Погода: 24 °C
10.0514...22пасмурно, небольшие дожди
11.0512...18пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями)

  • Есть определенные навыки которые должны были полученны ей, во время проживания с родителями, у нее их нет. А сейчас должен был быть условный рефлекс, а его нет, и приходится тратить время на вещи которые я безусловно считал ею понимаемы.
    __________________________________________
    Ну понятно. Вам сейчас КАЖЕТСЯ, что вы не подходите друг другу. Но вы пока НЕ РЕШИЛИ окончательно, так ли это.
    Единственный вариант, при котором вы сможете это выяснить, - жить отдельно.
    Отправите жену в роддом и перебирайтесь в свою квартиру, куда привезете и свое семейство. И жизнь расставит всё на свои места.
    Если и дальше будете продолжать толочь воду в ступе, окончательно вымотаете нервы и себе, и всем, и результат будет один - развод. Только во времени оттянете.
    А живя отдельно сразу после рождения ребенка, ощутите, конечно, все "прелести" взращивания ребенка без бабушек - дедушек, но за то будете иметь шанс сохранить семью и быть счастливыми.
    Не тяните кота за хвост, принимайте решение, уже пора.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Господи, а зачем постоянно ломать себя и говорить: Да, мама? Зачем? Тем более деньги на житье с него спрашивают. Не смотря на такой подход

  • Просто боязнь сделать шаг этот, вдруг после него рухнет все что с таким трудом построил, хотя с другой стороны кто не рискует тот не пьет шампанского.

    Все относительно

  • Мне Вас жаль. И Вашу супругу, и, как не пародоксально, тёщу, тестя, маму и папу... Вместо того, чтобы ждать рождения ребёнка, с радостью готовиться к встрече с ним, переживать за исход родов вы все, взрослые, решаете, кто из вас главнее, кто в доме хозяин, кто больше зарабатывает... Но больше всех мне жаль Ваше дитя, ведь оно уже всё чувствует и слышит. Все переживания мамы передаются ему.
    И ему, думаю, будет страшно появиться на свет в такой семье. Вспомните об этом, подумайте о ребёнке, пожалейте его, а не себя..

    Исправлено пользователем Merigold (05.09.06 12:09)

  • > зачем постоянно ломать себя и говорить: Да, мама?

    Где вы это увидели?
    Все это - ломку, согласие, "маму"?

  • А что это? Тихо промолчать и согласиться? Это не это? В моем понимании- именно так, и если это по любому поводу, изо дня в день, никакой мирной жизни не будет, только раздражение, которое растет и растет, и выливается просто в дикие формы. Что в принципе и описывается :umnik:

  • > Единственный вариант, при котором вы сможете это выяснить, - жить отдельно

    Да не единственный :-)

    Никакой разницы не будет, если теща будет день и ночь торчать там под предлогом помощи с ребенком. Не выставишь же ее за дверь. Особенно когда сам день и ночь на работе. А если выставит - малейшее недовольство, и жена сгребет ляльку в охапку и уедет к маме... От которой получает реальную помощь, а не попреки за все, что только можно...
    Моя подружка так раз 10 уходила с ребенком от мужа к маме... В итоге совсем ушла, и квартиру ему оставила, и на алименты даже не подала, лишь бы не видеть его больше... а очень хотела отдельно жить, кстати говоря... А муж тоже недоволен тещей был, и сильно... До рукоприкладства - в ее же доме...
    Так что... Надо решать проблему по возможности на месте. Изменить свое отношение к ее родителям. Без этого ничего не получится, хоть на Луну улетай. Лучше уж тогда прямо сойчас разводиться и не тратить время.

  • В ответ на: А теща что теща, когда я у них дома, нет ничего конструктивного, поделиться я всем не могу, а еще не люблю я сарафанное радио, не хочу чтобы у моих губ были уши жены а у ее губ уши тещи.
    Тады вам на другую планету и в другую солнечную систему двинуть надо с женой, потому как даже в отдельной квартире дочь будет делиться с матеоью если она к этому привыкла
    К тому же ваши родитедеи оказывают на вас не меньшее влияние
    У нее родители не в топ-менеджменте и они вас тянут в низ?
    Бред. Не всем быть начальниками и классными спецами, но никто никого не тянет, это выбор самих людей.
    На данный момент вы тянете и себя и жену в трясину недопониманий и скандалов. Вы активно отвечаете на посты добросердечных тетенек, которые вам сочувствуют и поддерживают и игнорируете тех, кто высказывает противоположное мнение. Попробуйте хотя бы прислушаться и станьте наконец жене не источником эмоционального расстроства, а сильным плечом, тогда она сама отринет от мамы, потому как будет на кого опереться
    И не думайте, что вы чем-то лучше ее родителей, в чем то умнее и на порядок выше. возможно у вас и с тещей сложились бы отношения если бы вы не относились к ней с занощивостью и юношеским максимализмом
    Поймите мы все разные, у нас у всех разные стремления, кто-то стремиться попасть в начальники, кто-то иномарку купить, а кто-то собрать богатый урожай, но от этого один не становиться от этого лучше другого

  • > А что это? Тихо промолчать и согласиться? Это не это?

    Где согласиться-то?..
    Признать, что человек МОЖЕТ БЫТЬ и прав - по-вашему, означает согласиться?
    А по-моему, нет.

  • Читаю я все это. И кажется мне, что у Вас с женой просто не совпадают взгляды на жизнь. Тебя понесло куда-то - ты крутой, деньги зарабатываешь, а у жены образование, работа Была? интересы общие какие-то. Жить конечно надо отдельно, но надо, чтоб в твоей квартире жена чувствовала себя не как в тюрьме, или на экзамене, где от нее ждут безусловных рефлексов, а как хозяйка. И конечно ребенка надо ждать с радостью. Потом ты повзрослеешь, и будет мучительно жаль упущенные минуты счастья.

  • Если он это признает. А он не признает. Значеит, либо сделает над собой усилие и соврет, либо будет активно сопротивляться. А вот насчет того, что если маменька будет постоянно в их квартире, тут полностью согласна. Только там будет его квартира, точнее их с женой, хотя все равно.. Но про няньку где-то мелькало. Да и зачем целыми днями сидеть матери? Ведь заболевании нет тяжелых у жены? Ну в чем тогда дело? Я понимаю, если какие-то реальные трудности, ну вставать она не может, или еще что-то. А так - зачем там мать целый день? Понимаю, первое время можно помочь. При большом желании. Но это не смертельная необходимость! А то, что при любом скандале или отказе будет уходить к матери- это так и будет. А что делать? Во всем уступать?

  • Это не его квартира, и уж точно не их.
    Это квартира его родителей, и таковой она и останется. А она там - никто. Временная хозяйка без прав, с одними обязанностями.
    Ну, увидьте же ситуацию открытыми глазами...

  • Да, очень возможно.
    Или наоборот, повзрослеет и поймет, что зря время вообще на все это тратил. И на жену, и на семейку. Вот это очень вероятно

  • Ну если он ждет от родителей жены доплату на квартиру, то теща будет ходить к ним постоянно и будет иметь на это полное право.
    То что жена будет чуть-что бегать к маме это ваши домыслы, а домысливать о жене вы почему то предпочитаете в худшую сторону

  • Может и так. Я смотрю так, как преподносят. Если говорится, что те родители квартиру отдают, и готовы добавлять денег, то и считаю, что квартира своя. А вообще, многие квартиру просто снимают, и считают, что она своя. Разве в этом дело? Про то речь, что ОТДЕЛЬНО. От родителей. Сами решают свои проблемы. В своем доме.

  • Я не думаю о жене плохо, и про чуть что- это не домыслы. Она не у нее сейчас? Это не значит, что плохо, но вот такая она. При чем тут плохо или хорошо? Она не хочет жить отдельно своей семьей. И вот об этом речь. А не о том, что муж скотина или жена плохая.

  • В ответ на: Она не хочет жить отдельно своей семьей. И вот об этом речь.
    Да? А это откуда известно? Пока четко было сказано что она на время беременности хочет жить у родителей, а это не тоже самое, что жить сними все время

  • Если рухнет все, то ребенка поддерживать будешь?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Я уже писала. Сначала до января, потом затянулось до лета. Потом разговор был про выход н аработу и сидение тещи с ребенком. Смотрите внимательно

  • А попробуй купить по букету цветов жене, теще. Приди в хорошем настроении и попытайся мирно обсудить сложившуюся ситуацию. Развестись ведь никогда не поздно. Не смотря на все трудности может получиться нормальная семья. Попытайся у тещи выяснить причины по которым она не хочет, чтобы дочь отдельно жила.

  • В ответ на: Я уже писала. Сначала до января, потом затянулось до лета. Потом разговор был про выход н аработу и сидение тещи с ребенком. Смотрите внимательно
    а вы рдственници или близкий друг семь? Или из каких источников такие сведенья?

  • В ответ на: Я уже писала. Сначала до января, потом затянулось до лета. Потом разговор был про выход н аработу и сидение тещи с ребенком. Смотрите внимательно
    а вы рдственници или близкий друг семь? Или из каких источников такие сведенья?

  • Нет, ну "чем дальше в лес, тем злее дятлы..." :безум: У меня такое ощущение, что Горлан еще больше запутался от всего прочитанного. Но, в целом, я с Крыской согласна: отношение надо менять. СВОЕ отношение. А там, возможно, и половина "подтянется". И понимания будет больше. Но надо начинать с себя. А то пока вижу только "напускную" независимость Горлана, т.к. все равно считает, что ему кто-то что-то должен. Горлан, ВЗРОСЛОМУ дееспособному человеку НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН (ИМХО)! Если заявляете себя самостоятельным - БУДЬТЕ им. И не надо ждать ничего не от папы, ни от мамы, ни от жены, ни от ее родителей! Морального, желательно, тоже не ждать. Меняйте свое отношение. А там все и увидете: родные вы с женой люди, или мимо.

  • Пишу еще раз. Для академиков. Перечитайте весь топик и увидите.

  • Насчет информации, резюмированной, читайте действительно топик внимательней.

    Все относительно

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: