НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями)

Печать RSS Деревом

Hoda
Княжья птица Паулин
Сообщений: 41220
01.09.06 11:54Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины
Вот именно. Безусловно - значит, независимо от условий. То есть - независимо от того, кем и чем является этот человек, как он относится к тебе и тд. Уважай, и все тут. Как надзирателя на зоне.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
gorlan
experienced
Сообщений: 502
01.09.06 12:07Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda
Вот так пар спустил, и легче стало выходные пройдут хорошо. Есть может у кого семейные психоаналитики?
Все относительно
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
ВАХ
v.i.p.
Сообщений: 11308
01.09.06 12:08Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan
"Я боюсь, что я встану и уйду а жена за мною не пойдет."

Скорей всего так и будет. Она придёт когда будет готова. Если любит - бояться нечего, её выбор уже сделан
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Merigold
guru
Сообщений: 3438
01.09.06 12:24Ответ на сообщение проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan
Из постов автора запомнилось хорошо (помимо описаний, какой он хороший, а все остальные плохие) - я пробивной, САМОУВЕРЕННЫЙ...и то, что ТАМ - и район его, и товарищи все его...А каково супруге Вашей будет там, где всё НЕ ЕЁ?С маленьким ребёнком, лишённой привычной атмосферы, СВОИХ друзей, привычной поддержки? Вы-то об этом подумали?Или Вы считаете, что женщина просто обязана всё СВОЁ бросить, полностью измениться, обезличиться, и делать то, что ей скажете Вы? Знаете, сударь, понятно, Вы терпели её семью, всю эту войну ради неё, но Вы её ЛОМАЕТЕ. И делаете это в самый для неё неподходящий момент. Возьмите себя в руки, потерпите, пока родится ребёнок.Говорите с родственниками спокойно, если ваши разговоры оставляют такое-же неприятное ощущение у Ваших родственников, как и Ваши посты здесь, неудивительно, что они Вас не хотят слушать, а тем более понимать Вашу точку зрения.. Я считаю,трудно было выбрать момент для разборок в семье ещё более неблагоприятный. И уже взгляните на свою жену другими глазами. Вы похожи на капризного ревнивого ребёнка.Пора стать взрослым мужчиной. Прошу прощения за резкость.Удачи.

ЗЫ Живём с моей мамой, я, сын и муж в двухкомнатной квартире. Друг друга уважаем. Если-б у меня была возможность жить отдельно в СВОЁМ жилье - ни минуты не задумалась-бы, переехала.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119371
01.09.06 12:28Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя ВАХ
Может и не пойти, да...
Неплохо бы все-таки тестя заполучить в союзники, и вместе убедить тещу, чтобы как минимум не противилась их переезду... В этом отношении лучше бы пожить с ними (или часто приезжать), когда жена ляжет в роддом. И общаться, общаться, общаться. Спокойно.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Hoda
Княжья птица Паулин
Сообщений: 41220
01.09.06 12:42Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan
Вы мне напоминаете одного моего знакомого. У него ужасные проблемыв семье, одна из доминирующих причин - нехватка его заработка, жена с ребенком маленьким сидит. Так вот он вместо того, чтобы пойти где-то подкалымить, отдал тысяч двенадцать психологу. чтобы тот его успокоил. После чего он, довольный, мне похвастался - вот теперь можно еще какое-то время ее скандалы терпеть. На вопрос. а не лучше ли было бы эти захомяченные деньги жене отдать, подарок ей на них купить и тд, он сказал ну что ты, мне моя психика дороже. Вот так же и вы - какой ам психоаналитик, когда у вас все на поверхности лежит, и вам любой скажет, что надо изменить, чтобы жизнь стала лучше:)
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Tigrra
Анонимный пользователь
01.09.06 13:03Ответ на сообщение Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя gorlan
вообще, я не могу понять чего она нашла в теще

-------------------------------------------------------------------------------
это инстинкты. Мать - бог в глазах ребенка (смотрели Салент Хил? :)) С возрастом эта зависимость становится не такой сильной и поэтому вы должны помочь вашей жене отвыкнуть от маминой опеки. Только для этого вы сами должны стать для нее надежным - говорить что она самая умная, самая красивая, лучшая на свете жена и хозяйка и мать, что все у нее получается здорово, а если не получается - это случайность. И не говорить что ты ничего не понимаешь, ничего не можешь, решения принимать не умеешь и т.д.
Дайте ей почувствовать себя взрослой и не прессингуйте с двух сторон - с одной вы, с другой мама...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
01.09.06 13:33Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda
В ответ на: Ну уж конечно. Только за то, что родители?
Да, именно За то что это ЕГО (её) родители.

В ответ на: А если они - алкоголики?
Все равно бы уважала. Еще раз: уважение не предполагает пение дифирамб и преданное заглядывание в рот, и проявления какие-либо. Уважение подразумевает (ИМХО) и просто умение закрыть СВОЙ рот и не отпускать оценок и комментариев по поводу родителей любимого человека. Даже если они алкоголики, и даже если (не дай Бог!) сам сын/дочь родителей ненавидит (увы, и такое бывает, да, вот хотя бы в случае с приведенными алкоголиками, например, частенько так выходит).

В ответ на: А если мать мужа открыто, допустим, настраивает сына против вас?
Это как? При условии, что муж меня любит - пофиг мне кто его там и как настраивает. Если она его лично этим достает - пусть сам с ней это и решает. Самоустранюсь.

В ответ на: А если та же мать мужа предала вас, отказавшись помочь вам с больным, допустим, ребенком (своим внуком)?
Я_искренне_ полагаю, что свекровь мне ничего не должна, в том числе и помогать с моим ребенком. Только, исключительно, добровольно. И здоровому, и (не дай Бог) больному. Он прежде всего мой ребенок. И мужа.

В ответ на: А если вы доверяли ей хранить деньги в своем сейфе, а она взяла и ...
Я бы не доверила. Я бы банку доверила.

В ответ на: А если она просто не приянала вас, и в присутствии мужа насмехается гнад вами. высмеивает недостатки фигуры и тд?
Ну, тоже бы справилась. При условии, что не вместе с мужем насмехаются. Систематически.

В ответ на: А вот как только они начинали воевать, так сразу появлялось уважение.
ИМХО: не обязательно воевать (в том смысле, которые представлен здесь, то есть орать, вопить, скандалить, давить, унижать в ответ и пр.), чтобы тебя уважали. мнение свое можно и твердо выразить, но не обязательно при этом хамить.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
01.09.06 13:37Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины
В ответ на: [Не жонглируйте словами. БЕЗУСЛОВНО - это как? За что-то, или ни за что?
Не то и не другое. Я усматриваю в этих словах разное значение. Уважаешь всегда за что-то. Ну, вот в моем примере: уважаю за то, что они родители мужа (допустим), но при этом независимо от того, сходимся мы взглядами, или нет, помогают они мне, или нет, гнобят меня за спиной или нет и прочих (УСЛОВИЙ). Ну, вот как-то так.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
01.09.06 13:42Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Tigrra
В ответ на: Дайте ей почувствовать себя взрослой и не прессингуйте с двух сторон - с одной вы, с другой мама...
Вот именно! А то пока, лично мне, не видно никакой любви. А видно только "интересную" игру: кто кого переманипулирует в борьбе за "бестолковую курицу" (простите, это отсюда): мама или муж... Так она вообще может послать вас всех
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Merigold
guru
Сообщений: 3438
01.09.06 13:54Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе
В ответ на: видно только "интересную" игру: кто кого переманипулирует в борьбе за "бестолковую курицу" (простите, это отсюда): мама или муж...
..И похоже, мама пока лидирует :p.
А я часто так делала, пока шёл этап "притирки" друг к другу - самоустранялась. Шлю всех... разбирайтесь сами. Научились. И вообще, полгода - не срок для урегулирования совместного жития 2-х семей под одной крышей. со временем всё меняется к лучшему ( при условии, что все стараются друг друга уважать и относиться друг к другу по человечески, а также делать выводы и соблюдать законы общежития).
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
01.09.06 14:15Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Merigold
В ответ на: ..И похоже, мама пока лидирует :p.
Ну, а то ж! "Опыт не пропьешь!" Она вон сколько лет до новоиспеченного мужа упражнялась
И Вы правы, по-моему, все, и правда, меняется к лучшему при оговоренных условиях. Только, похоже, в случае Горлана, этих условий нет и не предвидится Будем надеяться, что хоть выходные они проведут более-менее лояльно друг к другу...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
yummy
activist
Сообщений: 214
01.09.06 14:46Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Merigold
[цитата ..И похоже, мама пока лидирует :p.

Естественно мама будет лидировать. Он же не пошел с ней решать проблемы, кроме упреков, что она глупая ничего... а мама пошла...
Создается впечатление, что искал дурочку из которой хотел под себя что-то слепить, а тут облом...
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
В поисках истины
Анонимный пользователь
01.09.06 21:47Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Hoda
В ответ на: независимо от того, кем и чем является этот человек, как он относится к тебе и тд. Уважай, и все тут. Как надзирателя на зоне.
Э-э... Тут я, конечно не эксперт, но разве надзирателя на зоне УВАЖАЮТ?? Или скорее боятся? Или какой-то другой еще глагол подойдет, но не "уважать"
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
В поисках истины
Анонимный пользователь
01.09.06 22:02Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе
В ответ на: Я_искренне_ полагаю, что свекровь мне ничего не должна,
Ага, она вам ничего не должна, но вот вы должны ей. Должны ее "безусловно уважать". Какие-то уж очень односторонние обязательства. Это как-то не по-семейному.

Вот приведу пример. Когда мой второй муж впервые привел меня знакомить к своим родственникам, его мать "наехала" на меня за слишком, по ее мнению, короткую юбку. Она сказала, что молодежь стала совсем бессовестной, "ходит все ляжки наголе" и почему я в таком бесстыжем (буквально!) виде к ним явилась. (А я, кстати, была в платье, которое подарил мне ее сын ) Короче, вогнала она меня в краску и в смущение полное. Тем более, что я ничем не спровоцировала ее враждебность. Тут мой любимый, услышав из кухни монолог матери, быстро вошел в комнату, обнял свою маму за плечи, заглянул ей в глаза и сказал: "Мамуля, я вот что хочу тебе сказать: любишь меня - люби мою женушку, иначе ты меня здесь больше не увидишь. Договорились?" Все это он сказал ей ласково, с улыбкой, но твердо. В завершение тут же чмокнул ее в щечку. Мать все поняла и с тех пор я от нее кроме хорошего ничего в свой адрес не слышала.
Вот из подобных эпизодов я и понимала, что муж мой меня действительно ЛЮБИТ.
Если бы в описываемой здесь ситуации жена любила Горлана, она тоже не позволила бы своей матери на него наезжать.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Suflete
Анонимный пользователь
02.09.06 04:40Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины
Тут все так защищают Горлана, мол его там не уважают и тд
А как по вашему это нормально, что он всех участников сей дискуссии убедил, что жена его стерва, маменькина дочка, которая даже в магазин самостоятельно сходить не может? Это уважение? Любовь к жене?
Вот он идеальный мужчина! Аки самая последняя сплетница всех против жены настроит, что б его пожалели
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Suflete
Анонимный пользователь
02.09.06 04:44Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete
Горлан, а что-то в вашей истории не вяжеться
Ваша жена не может самостоятельно в магазин сходить всякую фигню покупает, полностью подвластна маме, вообще ничего предпринять не может. Но таких кардинальных перемен НЕ БЫВАЕТ!!! Это значит она такой всегда была и видно подобное практически сразу
Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?
Если нет, то знали на ком женитесь (если конечно ваши слова о жене верны) и тогда не нойте и не ищите сочуствия сердобольных тетенек на форуме, готовых утешить молодого человека
Вы несколько раз говорили фразу "сколького я добился". А чего вы добились? Родительская квартира не в счет, такое "достижение" практически у всех есть. Диплома у вас нет, нормальной работы скорее всего тоже.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Suflete
Анонимный пользователь
02.09.06 04:57Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete
Горлан ведь твою жену и мать твоего ребенка здесь помоями поливают. А ты поддакиваешь и еще помоев подкидываешь. Как нормально?
Умные и опытные женщины (как они сами себя представили) сделали выводы о личности твоей жены по постам на форуме и давай ее кастерить, а ты не только не вступился за нее, но и поддакивал активно.
Ну и какой ты муж после этого? И какой ты вообще мужчина после этого?
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119371
02.09.06 07:10Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete
> Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?

По залету он на ней женился.
Полгода назад - а родит она вот-вот.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Suflete
Анонимный пользователь
04.09.06 06:35Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Крыска
В ответ на: > Вы что на ней через 2 дня знакомества женились?

По залету он на ней женился.
Полгода назад - а родит она вот-вот.
Ну тогда пусть не жалуется, пожинает, что посеял
Вроде времена, когда на беременной девушке женились уже прошли
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
В поисках истины
Анонимный пользователь
04.09.06 06:48Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Suflete
В ответ на: Вроде времена, когда на беременной девушке женились уже прошли
Нет, есть еще мужчины, которые считают, что порядочный человек должен поступить именно так.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
04.09.06 07:11Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины
В ответ на: ... но вот вы должны ей. Должны ее "безусловно уважать". Какие-то уж очень односторонние обязательства.
В поисках истины... Понимаете, я не рассматриваю это как некие обязательства. Вот "сваливать" своего ребенка на свекровь, которая явно не горит желанием с ним общаться (ну, например), а потом еще обижаться за недосмотры - это, и вправду, односторонне принуждение. А уважение... Ну, не считаю я, что это обязательство. Это мое право, а не обязанность (если уж мы об обязательствах). И я это право реализую во имя любимого человека, его внутреннего спокойствия, а значит - и во имя себя же любимой :). И считаю, что именно это, как раз таки и "по-семейному" (ИМХО).
Из Вашего примера. Я бы в таком случае, естественно, обозначила границы "невмешательства" и "непосягательства", НО, повторяю, в моем понимании это отнюдь не означает отсутствие уважения. Все равно буду уважать, даже если мы разговаривать не будем всю жизнь (ну, например, если бы у мужчины любимого был конфликт с родителями жуткий и он сам бы очень специфически общался, я бы не лезла вообще. И в этом тоже вижу уважение). Еще раз: в моем понимании уважение - это не безглазое глухое раболепство, а умение быть дипломатом в некоторых ситуациях + умение посмотреть на ситуацию всесторонне и с юмором (иногда).
И вот скажите, Вы что, перестали уважать свекровь из-за случая с юбкой?

В ответ на: Все это он сказал ей ласково, с улыбкой, но твердо.
Ваш супруг поступил мудро. Но он мог так не сделать, или, например, мама могла оказаться более упертой и не внять просьбе сына, а продолжать давить и гнобить (не дай Бог), и может быть Вам лично уже пришлось бы "защищаться". По моему мнению, разрешение описанной Вами ситуации вполне уложилось в рамки уважения. Разве нет? Вот если бы Вы развернулись и залепили бы ей что-нибудь, типа: "Не лечите меня, мама, посмотрите лучше на свой замурзанный вид..." ну, и т.п., а потом еще мужу (оторопевшему бы, скорее всего, от такого) откомментировали поведение его мамы, и его самого, то тогда - да. Я бы констатировала, что здесь уважением и не пахнет. А так... вполне разумно ситуация разрулилась. Тем более, если:

В ответ на: Мать все поняла и с тех пор я от нее кроме хорошего ничего в свой адрес не слышала.
У автора, увы, все по-другому. Ему бы сначала с женой разобраться. Тогда, может быть, и с мамой жены поменялось бы что-то в отношениях. Ну, или уже можно было бы отвалить вдвоем, и по-новой учиться общаться с родителями жены. Через время. С позиций уважения.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
В поисках истины
Анонимный пользователь
04.09.06 07:38Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе
В ответ на: в моем понимании уважение - это умение быть дипломатом в некоторых ситуациях + умение посмотреть на ситуацию всесторонне и с юмором (иногда).
Хорошо,что вы дали свое определение этого понятия. Теперь понятнее что вы имеете в виду, говоря об уважении. Но я бы назвала это не уважением, а умением уживаться (ладить) со всякими людьми. Ладить с родней, конечно надо. Но это, заметьте, внешняя сторона. А уважение (по-моему) должно быть внутренним убеждением, искренним почтительным отношением, основанным на признании чьих-нибудь достоинств . (Ожегов)
Я могу ладить (не ссориться, уживаться) с человеком, даже если внутренне не испытываю уважения к нему, как к личности. Просто во имя мира в семье не покажу этого. Но такая дипломатия очень трудна или вообще невозможна если люди живут под одной крышей, каждый день пересекаются во всех бытовых вопросах, мелочах. В этом случае на одной дипломатии без глубокого внутреннего уважения долго не протянешь. Лучше разъехаться от греха подальше.

А свой пример я привела, чтобы показать, что любящий супруг всегда оградит свою "половинку" от нападок и оскорблений родственников. В данном случае жена этого не делает. Вопрос: почему? Не любит?
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Сама по себе
experienced
Сообщений: 772
04.09.06 08:01Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя В поисках истины
В ответ на: А уважение (по-моему) должно быть внутренним убеждением, искренним почтительным отношением, основанным на признании чьих-нибудь достоинств . (Ожегов)
Ну, да, да! Так и есть. Вот смешно мне, говорим, вроде, об одном и том же... Я там, выше, не то чтобы опеределение понятия привела. Сумбурно, наверное, выразилась. Имела в виду, что уважение _В ТОМ ЧИСЛЕ_ подразумевает то, что я там написала (типа, "не ссориться, уживаться", и т.п. :)).

В ответ на: В этом случае на одной дипломатии без глубокого внутреннего уважения долго не протянешь.
Согласна. Но вот именно поэтому я и стремлюсь уважать, даже если жить вместе невозможно и надо разъехаться. Вот знаете, я подумала, что вряд ли смогла жить с человеком, родителей которого не уважала бы. Ну, разве что сирота (не дай Бог). Но в этом случае вообще вопрос бы не стоял. А так получается все по Ожегову: основанное на внутреннем убеждении, искреннее, почтительное отношение к родителям мужа, хотя бы просто потому что они воспитали такое чудо, которое любит меня и которое я люблю. Ну, а если не воспитали, то буду уважать за то, что народили :D.
А насчет того, что любящий супруг всегда оградит.. Не знаю, не знаю. Это утверждение справделиво (100%ИМХО), если любящий супруг ВЗРОСЛЫЙ, морально, психологически зрелый. В данном случае, жена может и любит Горлана, но она, видимо, еще "ребенок" (хотя, сложно огульно судить, изложение автора весьма однобоко...), да и Горлан, если честно, не производит впечатление зрелого, несмотря на выкрики, типа: "я и этого достиг, и вот это сумел, и отвечаю за все сам". Вот и ругаются там все, вместо того, чтобы разрулить ситуацию разумными методами.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям
Крыска
unreal
Сообщений: 119371
04.09.06 08:08Ответ на сообщение Re: Проблемы с семейной жизни(житье с ее родителями) пользователя Сама по себе
У меня складывается впечатление, что жена как раз более взрослая - вот и плачет, понимая, что ничего не изменить, ситуация совершенно тупиковая...
Женщины всегда взрослеют быстрее, даже маменькины дочки.
КопироватьСсылка
Рассказать друзьям

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Перейти в форум

открыть в новом окне

Модераторы: