кстати спросите вашего друга сможет ли он отличить счастливую фасадом семью от истинно счастливой?это тоже непросто и нужно иметь наметанный глаз. знаю много примеров семей: муж+жена+ребенок) фасад - все как надо, а внутри семьи люди несчастливы, но об этом знает очень ограниченный круг особо приближенных)
Но ведь чтоб семья состоялась, надо чтоб оба соответствовали.
Он сам -то из полной благополучной любящей семьи, где "нет скандалов, ругани, взаимного недовольства, усталости и вообще негатива, а тёплые, уважительные отношения", где отец был опорой семьи , прекрасно детей растил и тп?
> где мама сумела сделать так, что папа любит и ее, и детей, несёт ответственность и не помышляет об уходе, и продолжает заботиться даже о взрослых детях.
Бред какой-то. В том что мужчина любит женщину много лет - действительно ее огромный вклад.
Но вот построение взаимоотношений отец-дети - как бы дело отца. есть матери, которые своего мужа не уважают и не любят , транслируют это на детей. но допустим, мать подчеркивает что любит и уважает отца с рождения детей. Но муж так в родительство и не включился от слова совсем. Так надолго ли у нее хватит любви и уважения?
ИМХО мужчина, ищущий жену, ищет ишака. На которого сложит весь груз своих проблем и ожиданий. И требует чтоб ишак был а) породистый б) если не доедут к цели мужчин - ишак и виноват. Даже если сам повел ишака не по той дороге, кормил не как ишака а как кошку например, нагружал не как ишака а как лошадь, да еще заставлял карту изучать. Этот мужчина заранее себе дает карт-бланш на любые чувства к жене, любое поведение с женой и детьми . Тк если его потянуло налево - виновата без б, жена. Его не потянуло к ребенку- опят жена виновата. А про усталость и ее отсутствие вообще пестня. Отсутствие усталости это как бы когда на каждом есть то кол-во обязанностей, которые тот способен делать без ущерба общему состоянию организма. И если некто не делает чего-то обязательного, то часто делать приходится другому. И если не на кого переложить и обязанности не делить - усталость неминуема. Семья в которой нет негатива и усталости - скорее всего имеет либо жесткое закрепление ролей (добытчик- спец по быту-уход за детьми) или равное выполнение обязанностей каждой роли всеми участниками, мужем и женой.
И как бы если даже самую породистую женщину выдать этому мужчине для знакомства, он сам-то готов выполнять те ж обязанности, что отец в семье этой женщины? Ну скопирует эта женщина материнскую модель . А если с другой стороны провиснут обязанности, то взяча взамуж самой лучшей женщины приведет к тому что она не сможет быть такой же как в ее родительской семье. Т.е будет уставшей, недовольной, скандальной и тп. Ведь скандалы - это претензия к другому по поводу несделанного чего-то . То что скандалов нет, значит что оснований для них нет + сами люди на пустом месте не скандалят.
Инга, поняла кого мне твой европеец напомнил.
Человека, который пытается вывести формулу любви, не чувствуя ее. Калиостро. помнишь фильм "Формула любви"?
Он выводит какую-то абстракцию , формулу успеха , модель семейного счастья.
Причем закладывает в модель всего 1 фактор и тот бинарный.
ИМХО, он неумен . Модель явно сложнее. Если б она была такой простой, была б очевидной. и ею б все пользовались
1. Глубина исследования
- смотрит ли он на родительские семьи родителей будущей жены
- дедушки и бабушки также были счастливы в браках и тп до смерти? а прабабушки и прадедушки?
- т.о если он находит в цепочке хоть 1 несчастливое звено.. получается признак "успешная семья" не наследуемый, а все ж приобретенный.
- если несчастливое звено уже в 1м поколении от родителей жены (поколение бабушек-дедушек), то значит счастье родителей жены построено вопреки их семейному несчастью, т.е модель уже по швам трещит.
- где гарантия что девушка пойдет в родителей а не бабушек-дедушек?
2. Семья - штука живая, динамически меняющая свое состояние
- допустим есть удовлетворяющая его критериям семья
- в ней 3 дочки
- старшая замужем , вроде успешно
- за 2й ухаживает наш многомудрый кавалер
- 3я мелкий подросток (лет 11)
- кавалер добился успеха и играет свадьбу
- трам-пам-пам. спустя лет 5 родители жены разводятся. потому например что вскрылся факт тщательно скрываемого отцом жены адюльтера + у любовницы дети (см семью А.Шварцнеггера). а налево дядька ходил не потому что жена плоха (как у того же Шварца). А потому что - потому что рядом доступный и желанный объект, который можно невозбранно поиметь, так зачем себя искусственно сдерживать ?Или потому что мать семейства запила. или еще неважно почему
- очевидно что развод родительской семьи жены резко меняет свойства жены в рамках данной модели. Причем, что прикольно, независимо от поведения самой жены. А также свойства ее старшей и младшей сестер. Причем (смотрим пример адюльтера Шварца) - мать в родительской семье тоже не при чем - она хорошая жена, мать, желанна мужу была. Вот просто независимо от ее поведения муж пошел налево. Тк захотел. И получается, что от поведения женщины поведение мужчины не зависит. Что модельп5 .
Младшая сестра из годных невест резко попала в отбросы брачного рынка. А мужья старшей и средней оказались покупателями гораздо менее ценного товара. Что им делать в таком случае?
В ответ на: ИМХО мужчина, ищущий жену, ищет ишака.
а у меня тот же лом только в профиль выглядит примерно так: есть женщины, я даже из уважения не буду прибегать к любимому погонялу "тетки")))), которые по социотипу - человек-платформа и смысл их жизни удерживать на себе более слабых и прикидывающих. Они притягивают и сами иногда навязывают именно эту модель поведения, что именно они последние прибежища слабых.
насколько это добровольно или результат манипуляций?
не знаю, по-разному скорее всего
Поэтому кто кого ищет - тут скорее взаимный поиск ибо я спрашивал - зачем им это надо и из ответа понятно, что это пока есть силы и ресурсы, осознанный выбор "кто если не я?!" Дочери повторяют модель поведения и это шанс для сына бедного кучера попасть в семью зажиточного купца.
я думаю мужчина имеет право хотеть конкретную жену, но при этом не факт, что та конкретная жена его захочет. у девушки из хорошей семьи есть перед глазами пример хорошего отца-идеального мужчины и тут уж она будет соизмерять - похож ли данный мужчина на отца этой самой идеальной семьи. в общем колхоз то дело добровольное, но каждый имеет право хотеть себе кого считает нужным в качестве спутника жизни, поэтому ополчаться так на нашего героя не стоит. он пожнет, ровно столько, сколько посеет)
Это Вы уже говорите про жизненный сценарий "женщина-лошадь".
Этот сценарий женщина может скопировать из родительской семьи, родители его могут ей навязать в собственных корыстных интересах (1 ребенок растится как лошадь чтоб тащить родителей и других детей, или неким ребенком жертвуют тк ресурсов на качественное выращивание всех не хватает), либо получает вследствие какого-то жизненного стресса (война там или с детьми бросили).
ИМХО, кроме вариантов "добровольно", "манипуляция" есть еще 2 варианта "программа", "привычка".
Варианты "добровольно", "манипуляция" - это когда женщина осознает как она себя ведет и почему. И эта стратегия является ее жизненным осознанным выбором. Как кажущаяся ей хорошей и выгодной. А еще есть варианты когда действует, не осознавая мотивы. ПРичем, кстати, это не мешает и манипулировать иногда. Т.е сама она объект манипуляций или программирования или место в котором исполняется выбранная некогда верная программа, которую забыли отменить когда стресс кончился, и дальше работающая программ выполняет в качестве подзадач блок "скажи этому так чтоб было эдак"..
Про то что поток взаимен - согласна.
Собственно потому и писала что и мужчину могут оценивать по такому критерию . Что подходящий жених тоже из полной-беспроблемной семьи где папа свою роль выполнил. И тогда если мужчина такому ж критерию не соответствует... У него нет шанса на "приличную" жену тк ему ее тупо не отдадут - в крепкой дружной семье все всех защищают . И попытка сватовства не того кандидата = попытка утянуть их девочку в бездну неуспешности. Т.е семья грудью встанет против жениха. И девушка скорее всего не пойдет против - тк для хорошей девочки потеря связей с семьей = катастрофа. А если "неуспешный" (из несчастной семьи) кандидат говорит что-то типа "а у меня денег много" и ему девушку таки отдали... Значит он идиот, покупающий не то что сам хотел. Т.к семья, в которой дочь обрекут на заведомое несчастье, явно не гармонична внутри. Т.е он видит не реальное благополучие и счастье, а маску, имитацию такового. И он берет не жену- источник блага и комфорта. А кота в мешке. Которая не способна счастье генерить. Но умеет его имитировать на публику
> мужчина имеет право хотеть конкретную жену, но при этом не факт, что та конкретная жена его захочет.
Совершенно согласна
> ополчаться так на нашего героя не стоит. он пожнет, ровно столько, сколько посеет
да на него никто не ополчался
он сам себе самый страшный враг. судя по тому что одинок.
лично я критиковала несовершенство его модели.
p.s. про критерии отбора на стороне невесты синхронно с Вами писала. У меня ощущение что мы с Вами одно имели ввиду
что забавно, то же самое имеет ввиду и NGS http://she.ngs.ru/news/more/1972731/
На примере этой юной езидской пары ,видно что отбор ведут вообще не молодые. А родители. Причем с обоих сторон
А тут можно долго зарубаться на тему того что есть человек.
Насколько его поведение определимо генами, воспитанием, а насколько им самим.
А еще если углубиться в такую штуку как карма, можно вообще утопнуть.
ИМХО суть эволюции в том что возникают мутации по каждому пункту. Т.е человек не определим только заложенным.
Ну и лично мне не нравится верить в то что сам себя человек не меняет, и если ты родился в семье баобабов, будешь баобабом 1000 лет пока помрешь.
Ну и ИМХО исторической практике противоречит.. Те ж поколения Российской империи и СССР вспомните, и в целом динамику взглядов о семье в мире.
p.s. На фундаменте бассейна надо ставить бассейн. А на фундаменте храма - храм
не выродока новая генетическая ветвь славного рода. которая привьет потомственные таланты Пироговых (интеллектуальные, ответственность, методичность, наблюдательность) к другой проф сфере.
Т.е на самом деле он мб вполне разделяет семейные ценности. Это та самая база.А как специализироваться это ИМХО вторично
В ответ на: Он сотворил что-то непотребное?
А как же модель матриархата - это что-то необычное и несуществующее?
Я не оценивала и никак не квалифицировала его жизненные установки. Они не на пустом месте взялись.
Другое дело вопрос в их эффективности и соответствии целям этого конкретного товарища.
Вариантов семейных отношений может быть много. Имхо ваш друг хочет жену-"маму". На вопрос "почему" у меня два ответа:
1) устал от жизни, хочет к "маме" под крыло;
2) либо изначально маменькин сынок.
Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.
В ответ на: Я не оценивала и никак не квалифицировала его жизненные установки. Они не на пустом месте взялись.
На основание одной фразы? Вырванной ТС из контекста и притащенной сюда?
Да, здесь есть тема для разговора. Наследственность и воспитание - как они влияют на жизненный путь.
Однако когда вы начинаете выдавать штампы и печати в привязке к конкретному индивиду, вы опускаетесь до уровня базарных бабок.
Люди, все прекрасные по отдельности, в толпе превращаются в монстров. (С) как-то так
Идёт ветер к югу, и переходит к северу, кружится, кружится на ходу своём, и возвращается ветер на круги своя...
мое мнение что фундамент, заложенный родительским воспитанием, очень сложно переделать. это большой труд. ибо он закладывается достаточно долго на самую благодатную почву. дальше корректировка возможно очень большими усилиями воли и сознания. все равно всю жизнь то, что заложили в детстве будет вылазить. мое ИМХО.
профессия не есть то, что закладывается генами и воспитанием. я считаю родителями закладываются модели поведения, реакции и способы коммуникаций с людьми.
а вы присмотритесь к ним повнимательнее) может и заметите сходства. еще интересный момент. люди с возрастом начинают все больше походить на своих родителей, хотя некоторые очень долго всю жизнь пытаются быть не как родители....никто не замечал? т.е. мне кажется люди устают или не хотят бороться со своей сутью с возрастом, отпускают себя и становятся такими какими есть....мое наблюдение.
НПП
Ну а как объяснить тогда, что выросшие в одной семье, даже относительно (ну не верю я в абсолют) здоровой семье, дети редко бывает схожими во взглядах, оценках и мировоззрении, а кто-то и вовсе из вот такой благополучной "золотой" молодежи подается в полностью разрушительный образ жизни, ни на йоту не беспокоясь, ЧЕМ именно он при этом жертвует.
И кстати, родители могут искренне верить, что их семья - оплот и рог изобилия, а вот дети все равно могут находить в своем детстве, об что пострадать, не считая того, что нередко братья-сестры не очень-то ладят друг с другом, или с детства привыкают к "дедовщине", или просто как-то так выходило всю жизнь, что вроде б одного ребенка родители любят больше, чем другого, искренне не деля детей сознательно при этом. Это ж бывает так иррационально.
Вобщем, скорее общая незамороченность тут важнее))) но она может случится и в объективно неблагополучной семье, просто в силу обстоятельств ребенок не переживал никаких страданий в этой связи. И соответственно, может вообще быть далек от темы преодоления) То есть и "битости" в нем никакой.
Но с чем точно невозможно не согласится - вот такая же незамороченность нужна и в партнере. Чтоб все было гармонично) а если у тебя детство ранетое было, то и нефиг капризничать. А то и правда выглядит как ищет "легких" путей для обретения "тихой гавани" и материнского участия без "лишних" проблем.
это тоже непросто и нужно иметь наметанный глаз. знаю много примеров семей: муж+жена+ребенок) фасад - все как надо, а внутри семьи люди несчастливы, но об этом знает очень ограниченный круг особо приближенных)
Если б она была такой простой, была б очевидной. и ею б все пользовались
т.е. мне кажется люди устают или не хотят бороться со своей сутью с возрастом, отпускают себя и становятся такими какими есть....мое наблюдение.