Как долго ходят к психологу?

спрашивали где он был заместо школы? что ему хочется? может он водиетлем автобуса хочет работать, а вы его в конструкторы ракет пропрочите... не его это... тянеться парень к технике - мопед хочет... до сих пор жалею, что мне в 13 лет не разрешили купить мопед, хотя денег на него я заработал сам складывая кирпич на перевалочной базе ( 1000шт. - 2 руб, мопед стоил ~225 рэ). может и утрирую в вашем понимании, так как не знаю реальных отношений в семье, но сложилось такое впечатление, что все уперлось в учебу: не получишь пятерку - не будет конфет... его другое интересует, разделите с ним его интерес или хотя бы знайте в чем он состоит..

В ответ на: Деньги на психолога ещё не кончились?
Тогда продолжайте и нам рассказывайте. Поучительный (для других) сериал получается.

Так во время сериала у психолога ещё и не были :-)). вот сегодня сын должен идти. Должен сказать, что хочет свернуть общение.. но как она всё это повернёт - вопрос. Убеждать умеет. Но главное самим решить окончательно.. Сомнения у меня были, ведь мне она в общем-то помогла, не скажу что зря ходила (хотя и дольше, чем требовалось).
Деньги уже на пределе! Не расчитывала я на такую длительность.

В ответ на: Деньги - это выражение любви!

Бред. А можно узнать, какое у психолога образование(ВУЗ), чтобы я, ненароком,не начал сотрудничать с выпускниками этого вуза.
И если выбирать между психологами и психотерапевтами-я за психотерапевтов.

трудности - само собой! это его первейшее дело совершать аскезы) только они должны быть не в качестве квеста подкинутые из вне, а жизнь их ставит и ты их проходишь. ты должен получить высшее образование, а ему это не надо. Он хочет быть техником чего-то или водопроводчиком - туда его тянет... насиловать себя ради того что бы соответствовать чьим-то пердставлениям о том каким ты должен быть?

Ее метод имеет место быть, если бы ваш сын был сам озабочен проблемами с успеваемостью. Тогда он мог бы сам проникнутся идеей нейтрализовать компьютерные игрушки как помеху в достижении более высоких результатов в учебе. НО ОН то как раз и НЕ ОЗАБОЧЕН своей плохой успеваемостью. Поэтому взывать к его благоразумию придется очень и очень долго и практически без результата. Раз ответственность у него пока как у ребенка, то к нему вполне применимы методы изъятия игрушки. Дозреет до взрослости - будете с ним как с взрослым. А взрослым делают только реальные препятствия, которые нужно учиться преодолевать.
Если вам западло вводить силовые методы в виде изъятия компа на время или шнуров от него, можно комп даже выкинуть в воспитательных целях. Очень помогает.

В ответ на: спрашивали где он был заместо школы?

Дома. Спал или фильмы качал и смотрел. В Контру играл.. Дело не в том что он КУДА-То ходил, дело в ОТКУДА. "Школа - ненавижу, даже от запаха её у меня болит голова. "

В ответ на: А можно узнать, какое у психолога образование(ВУЗ),

Не знаю :-(. Знаю, что высшее, но не мед. это точно..

мотивация в плане - Отдать долг Родине как воспринимается?

Вы тему то почитайте все-таки. Мальчик еще не знает чего хочет и НЕ учится и работать пока НЕ рвется. период незнания чего именно хочется может затянуться на долгие годы. И я не за высшее образование в таких случаях, а за черный труд, который отрезвляет не только инфантильных юнцов.

В ответ на: мотивация в плане - Отдать долг Родине как воспринимается?

у тех кому грозит - мотивирует шикарно

Так во время сериала у психолога ещё и не были :-)). вот сегодня сын должен идти. Должен сказать, что хочет свернуть общение.. но как она всё это повернёт - вопрос. - застрелиццо А проблемно вам позвонить по телефону психологу и сказать,что занятия вы закончили и больше продолжать не будете,поблагодарить за внесенный ею труд и положить трубку? За каким рожном отправлять туда сына,если источник финансирования этих занятий -Вы,соот-но и ваше право решать?
Но скорее всего вы поступите так, как написали,потому как именно ваш характер послужил для психолога сигналом,что вас можно доить и доить. Именно ваш характер не дает вам возможность принимать четкие решения. Вы очень мягкий человек, на таких как правило "воду возят", соот-но и сын так себя ведет.

как рассказывал один товарищ, поработав два месяца в цехе по наматывании металической проволоки на щетки для коммунальной техники он пришел к выводу что лучше работать менеджером и потопал учиться

В ответ на: Про некоторых я вообще думала, что 100% маменькины сынки, а потом глядишь.. а ничего, уезжают учиться в Москву-Питер, одни, всё сами, без мамки справляются.

Человек начинается двигаться-шевелиться тогда, когда меняется его зона комфорта в сторону ухудшения, лидо когда у него появляется цель.
У вашего сына (возможно пока) цели нет, поэтому нужно менять ему зону комфорта. Избаловали вы его, слишко мягко спит, слишком вкусно ест.
Хочешь фильмы качать из нета? Сорри- денег можем дать лишь половину оплаты за инет, хочешь больше? Велкам на работу.
Мопед хочешь? Ну у нас с папой только на скромный велик тебе. Хочешь нормальный мопед? Велкам на работу.
На тусу денег тебе надо? Есть только на проезд тебе. и т.д.

Психолог конечно классно вас "обрабатывает". "Деньги- это проявление любви, говорит?". Пойду маме позвоню, скажу,что она меня в детстве не любила А за то, что папа юбки короткие запрещал носить- это типа он меня не просто не любил, он меня ненавидел чтоли?

В ответ на: мотивация в плане - Отдать долг Родине как воспринимается?

Спокойно. Два друга уже ушли отдавать долг. позиция - не рвусь, но если заберут - пойду.. Как-то пока не вижу круглых от ужаса глаз :-).

В ответ на: А проблемно вам позвонить по телефону психологу и сказать,что занятия вы закончили и больше продолжать не будете,поблагодарить за внесенный ею труд и положить трубку? За каким рожном отправлять туда сына,если источник финансирования этих занятий -Вы,соот-но и ваше право решать?

Как раз перед тем, как написать сюда, я и звонила ей. И спросила - как она видит себе дальнейшие встречи? Как долго? Каков результат? Сказала, что сын уже не рвётся ходить. Ещё не забывайте, что звонила я не приняв решения (не было ещё этой ветки с выводом - психологу ). А мне важнее денег и пр. заморочек - результат. Мне нужно что бы проблема начала решаться и оценить это самостоятельно сложно, вдруг я не вижу каких-то скрытых процессов? Всё-таки 3 месяца отходил и бросать просто так жалко.. Вот. Психолог сказала , что ходить надо и что ей сын говорит совсем другое (якобы), что он прям рвётся к ней.. Это меня смутило, явное преувеличение. В общем закрались первые сомнения - а не крутят ли мне динамо? - и я написала сюда. Сегодня он пошёл, потому что при том разговоре мы с ней договорились, что они ещё раз встретятся и обсудят его желание или нежелание и всё остальное. Или вы считате, я должна была, почитав форум позвонить ей сказать - всё, наши договорённости к чёрту, мы в вас больше не нуждаемся? У меня и сейчас-то нет 100% уверенности что бросить - это правильно. Всё-таки форум одно, а реальные наблюдения другое. Не всё было так плохо.. Вот сегодня, если влруг не договорятся - я позвоню ещё раз.

В ответ на: Но скорее всего вы поступите так, как написали,потому как именно ваш характер послужил для психолога сигналом,что вас можно доить и доить. Именно ваш характер не дает вам возможность принимать четкие решения. Вы очень мягкий человек, на таких как правило "воду возят", соот-но и сын так себя ведет.

А как я написала, что поступлю? Вроде писала, что будем завязывать с психологм.
По поводу характера - не буду спорить, наверное я не полководец по натуре :), всё хочется решить без конфликтов и противостояния, мир-дружба-жвачка. Но, если я в чём-то уверенна - на своём настоять могу. У меня проблема не в страхе действия, а в сомнениях по поводу правильности решения. Я всё взвешиваю, взвешиваю.. хочется идеально всё выверить и тогда уж - бить :-).

В ответ на: Человек начинается двигаться-шевелиться тогда, когда меняется его зона комфорта в сторону ухудшения, лидо когда у него появляется цель.

Согласна абсолютно! В нашем случае (в виду отсутствия цели) нужно ухудшать зону комфорта. Вот и вопрос - как? за счёт чего? насколько ухудшать? Всё, о чём мы тут и говорим.. Можно на БАМ отправить, а можно комп выключить. И то и другое - ухудшение :-), но как правильно подобрать лекарство именно этому пациенту?

В ответ на: Хочешь фильмы качать из нета? Сорри- денег можем дать лишь половину оплаты за инет, хочешь больше? Велкам на работу.
Мопед хочешь? Ну у нас с папой только на скромный велик тебе. Хочешь нормальный мопед? Велкам на работу.
На тусу денег тебе надо? Есть только на проезд тебе. и т.д.

тоже согласна. Вот , только небольшая оговорка. Очень хорошо мотивирует РЕАЛЬНОЕ отсутствие денег у родителей (как было у меня и у моего мужа в своё время), т.е. родители и сами не имели ничего, никуда не ездили и пр. Но когда реально деньги есть (не богатство, но на тусы-велики и и-нет хотя бы :-)), то все эти методы выглядят таким явным, "голым" воспитанием. Ты нам - мы тебе. У нас есть, а мы не дадим, потому что недовольны твоим образом мыслей. В общем это уже воспринимается не так, как хотелось бы. Часто - "ну и ладно!" и плевать и обойдусь.. и вот специально не буду!.

В ответ на: РЕАЛЬНОЕ отсутствие денег у родителей

ну и смоделируйте ситуацию.
на работе задержки с ЗП
в семье проблемы с деньгами
в холодильнике щи и капустка
денег на инет нету

а деньги на тусы вообще маразм. никто мне вот в мои 17-18 лет тусы не оплачивал, у мамы бы не пришло в голову просить на тусу - да и не дала бы.

я своему выдаю раз в месяц из расчета 50р в рабочий день на карманные расходы, а на что тратит - на цветы девушке или хот-доги не спрашиваю.
А покупки типа велика оговариваются за полгода откладыванием энной суммы ежемесячно.

ну кому родители тусы оплачивали мне интересно????

В ответ на: .. все эти методы выглядят таким явным, "голым" воспитанием. Ты нам - мы тебе. У нас есть, а мы не дадим, потому что недовольны твоим образом мыслей. В общем это уже воспринимается не так, как хотелось бы. Часто - "ну и ладно!" и плевать и обойдусь.. и вот специально не буду!.

Чувствуется, что материалом владеетеПравильно рассуждаете. Если будете, находясь в домашних условиях ограничивать, обуславливать каждый шаг, "торговать" благами, то станете для сына надсмотрщиками, торгашами и тюремщиками. Будет против вас партизанить, бунты устраивать, демонстрации и забастовки. Получите своего домашнего Чегевару
Есть другой вариант. "Мальчик" меняет домашнюю среду обитания на ту, где все ограничители и мотиваторы имеют естественное происхождение. Вот тут то он вспоминает про маму с папой как про своих надежных друзей и помощников, и с радостью и благодарностью начинает принимать помощь, а потом и советы.
Задам вам, родителям, риторический вопрос, кем вы, желаете быть: надсмотрщиками своему сыну или друзьями?

Как дозировать изменение комфорта, я думаю вам лучше знать. Знете же на что ваш сын реагирует

В ответ на: Но когда реально деньги есть (не богатство, но на тусы-велики и и-нет хотя бы :-)), то все эти .методы выглядят таким явным, "голым" воспитанием. Ты нам - мы тебе. У нас есть, а мы не дадим, потому что недовольны твоим образом мыслей. В общем это уже воспринимается не так, как хотелось бы. Часто - "ну и ладно!" и плевать и обойдусь.. и вот специально не буду!.

Ох, Ольга. Вот у вас такое мышление, что вы должны все сыну давать и обеспечивать, и у него сформировалось такое же мышление.
Деньги которые зарабатывают родители - это деньги родителей. Хотят дают на мопед, хотят нет. Кто сказал что родители обязаны купить мопед. (Мои деньги, как хочу так и распряжаюсь ). Родители должны в нужный момент поддержать, предостаречь и к жизни подготовить. Вот и начинаем готовить.
А не хочу тебе мопед покупать, а вот упрямая я, не хочу и всё, не радуешь ты меня, не хочу тебе подарок делать. Не нравиться сыну? Специально ничего не делает. Ну ничего. "На холодных воду возят, на горячих хлеб пекут"
Тверже надо. Он ещё спасибо скажет потом вам.
А то получается. Он чего хочет, то и делает. Хочет деньгами вашими распряжается, хочет нервы ваши трепит, а вы его по головке гладите и поощряете.

Если уж не хотите в такую явную конфронтацию вступать. Придумайте легенду.
"Мы тут с папой подумали. Мы с ним еще люди молодые и хотим свои мечты осуществить. Мы решили купить дом (яхту, съездить в Бразилию, завести второго ребенка). Вообщем теперь мы всей семьёй копим денюжку на это. Поэтом твой вклад в нашу мечту будет проявляться в уменьшении карманных денег (оплаты интернета, тусовок и пр.) Ты же хочешь лишить нас мечты."

Как то так.
И хватит уже к сыну как к маленькому ребенку относиться. Любовь она иногда и в вот в таком "жестком" воспитании проявляется.

Предлагаете искусственно создать "естественную" среду обитания методом насильного выпинывания из дома типа в другой город?
У мальчика нет мотива ехать в другой город и тем более к каким бы то ни было родственникам.

Уменьшать зону комфорта нужно, выпинывать насильно - нет. Это выпинывание тоже сделает из родителей извергов, выгнавших свое чадо на все четыре стороны.
Ответственнность тоже надо перекладывать постепенно и под наблюдением. Мне видится, что родители на правильном пути, кроме общения с психологом т.к. у парня нет мотивации меняться самостоятельно и в таких случаях даже суперпсихолог не поможет. У мамы была мотивация поэтому ей помогло, у парня нет - ему не поможет, он как Васька слушает психолога да ест себе дальше.

В ответ на: а деньги на тусы вообще маразм. никто мне вот в мои 17-18 лет тусы не оплачивал,

Дык и не даём. Какие ещё тусы? Может с карманных что и тратит, но так и карманных не густо у него. И на телефон с них берёт и на столовую и на транспорт.

"Деньги - это выражение любви!
--------------------------------------------------------------------------------
ого как интересно
может ли кто-нибудь из психологов это подтвердить или опровергнуть?"

Да она такой же психолог, как мой валенок. Не заработанные деньги развращают их получателей. Они приучаются просто брать деньги как должное, а работать за них достаётся идиотам, доказывающим свою любовь. Каждому своё

В ответ на: я своему выдаю раз в месяц из расчета 50р в рабочий день на карманные расходы, а на что тратит - на цветы девушке или хот-доги не спрашиваю.

Аналогично. Я даю 70 иногда 100 в день. Но из них он тратит на всё - подарки друзьям, телефон, обеды, транспорт.. в общем всё. Я уже писала я оплачиваю - еду, одежду, психологов, врачей, школу. Ну одеждой его тоже не балуем, да он и не просит особо.

В ответ на: И хватит уже к сыну как к маленькому ребенку относиться.

Я не думаю, что отношусь к нему как маленькому.. Выше писала что и как я даю. а что не даю. Как-то здесь выборочно понимаются слова.. То что я писала про наличие-отсутсвие денег в семье - было чистой воды РАССУЖДЕНИЕ. Ещё раз говорю - не покупаю я ему - ни мопедов, ни великов НИЧЕГО, кроме нескольких десятков рублей в день на все свои расходы он никаких подачек не получает! Я уже начинаю повторяться, ей Богу..
Правда меня тут же обвинили в не любви и жёсткости :-). А теперь опять.. "вы его балуете.. вы ему тусы оплачиваете" Какие тусы? Откуда это взялось? Не понимаю..

В ответ на: Вот у вас такое мышление, что вы должны все сыну давать и обеспечивать

Не считаю я так! По-этому и не оплачиваю (см. выше). Я просто хотела порассуждать на тему , что при реальном отсутствии денег в семье ЛЕГЧЕ и естественнее настроить ребёнка на самостоятельность. На нет и суда нет. Но я не говорю, что избрала путь - раз есть деньги - всё тратим на ребёнка! Отнюдь.
Вот, например, в отпуск мы ездим без него за границу. Он ни разу не был, только Алтай и пр. "прилегающие" территории. Родители хоят отдохнуть - родители и отдыхают. Они ЗАРАБОТАЛИ. Ну это так, пример.. И никаких "откупных" он не получает.

А я теперь даю только когда попросят в особо скромных размерах и приговариваю, что вот бы мне кто-то бы давал ни за что ни про что. Задевается самолюбие, просить уже не хочется и начинаются подвижки к решению проблем самостоятельно.

В ответ на: у парня нет мотивации меняться самостоятельно и в таких случаях даже суперпсихолог не поможет. У мамы была мотивация поэтому ей помогло, у парня нет - ему не поможет, он как Васька слушает психолога да ест себе дальше.

Да, именно так. У меня была ещё какая мотивация! Кроме психолога я весь и-нет перерыла, книг прочитала уйму на эту тему. Но у него - другое дело. Это же не он просил меня "мама, а давай к психологу сходим" :-))), его туда ПРИВЕЛИ. А это две большие разницы :-(.

Из дому выгонять, мне тоже кажется, излишним. Пока "в доме" ещё не всё сделано. Сейчас говорит - хочу в техникум. Хочешь? Поступай (только бюджет, никаких платных). Ради Бога, пробуй. Вылетишь - иди работай. Ну а там.. уж видно будет, может и до БАМа дойдём. :-)

"за четверть 7 двоек принёс... не ходит неделю в школу"

Нифига себе запустили! Имхо - сдавайте в военкомат, полумеры тут уже не помогут

В 17 лет? Ещё не берут :-)

На сколько я поняла, большинство считает, что с психологом нужно завязывать?
ЗЫ: Кстати раньше, я тут как-то с подобной темой вылезала, большинство советовали обратиться к психологу

"как правильно подобрать лекарство именно этому пациенту?"

Имхо, помогло бы снять ему комнату в общаге и выдавать на месяц на руку сумму в размере минимальной продуктовой корзины. Как раз к концу лета человеком станет

Я думаю что ни один метод ( в том числе предложенный здесь) не даст гарантии, что "человеком станет". Результат в любом случае будет 50\50.
Мы здесь уже рассмотрели много вариантов воздействия. В основном это - отделить, отселить, не давать денег, гнать поганой метлой на поиски своего места в жизни :). Я всё обязательно учту, хотя ничего принципиально нового не услышала. Армия, завод, общага - стандартный воспитательный набор :-). Да собственно не за этим и приходила. Но не жалею, что ещё раз обсудила свою больную тему, были полезные комментарии и мысли!

"Результат в любом случае будет 50\50."

Ну да, может и в криминал податься. Но чем больше будете тянуть, тем больше будет эта вероятность. Может даже вообще эта дорога уже единственной остаться

Ну что ещё за "... гнать поганой метлой на поиски своего места в жизни", или как тут ещё выразились "выпнуть". Ни в коем случае! Ещё раз повторяю, вежливо, аккуратно, даже нежно (по возможности), но упорно и неотвратимо отправить на поиски своего места в жизни.
Вот вы когда мужа на работу провожаете, вы что, его пинком за дверь вышибаете?
Ну нет же. Вы наверняка его нежно целуете, кладете бутерброд в карман и нежно напутствуете, чтобы он на обратном пути с работы домой, зашел в магазин за продуктами, чтобы ужин ему вкусный приготовить. И все работает, верно?
Так же и сынульку, со словами поддержки и уверенности в его талантах, отправите в самостоятельное плавание. И все будет хорошо. Если вернется понурый, то утешите, накормите и быстро отправите ещё раз. Без промедления.

А может попробовать наоборот, не ограничивать в том, чего как Вы пишите и так немного-деньги, одежда, отдых за границей. Начните давать, насколько есть возможности в избытке, но не денег, потому как неизвестно на что они будут потрачены, а допустим купить то, о чем мечталось, чего раньше не было, съездить вместе за границу, дать понять КАКИХ БЛАГ жизни он может лишить себя добровольно. А то иногда слаще морковки ничего не хочется, т.к. слаще и не пробовал. То, что видит у других-это одно, на себе ощутить-иное.
Давать эти блага только ограниченный период, но такой, чтобы хоть немного втянуться. Если перемен в поведении не будет-резко лишить всего, сославшись на финансовые затруднения или как уже предлагали на "свою мечту". Быть может он поймет, что теряет, не пробуя заиметь. А иметь это можно только став специалистом в какой-то области. А нет-так нет, не всем хлебушек с икоркой кушать и не для каждого он ценен.

Мне кажется, действительно, пора завязывать, да и смысл сейчас ходить к психологу, если ваш парень этого не хочет, тут дело добровольное, иначе толку никакого, имхо.

что у него рыть дальше за такую короткую жизнь , людям после тридцати хороший псих за 2-3 сеанса ставит мозги на место

В ответ на: Пнимаю, что вопрос несколько абстрактный, всё зависит от проблемы, но всё же. В среднем. Сын ходит к психологу 3 месяца (может чуть больше) раз-два в неделю. Проблема - учёба, лень и ты пы. Учёба как была так и осталась, лень тоже. Конечно, наверняка косвенные сдвиги есть..Сын не против в принципе, но начал ныть, что достало ездить с пересадкой, что может хватит.. Я не видя особого прогресса, но очень в него веря, говорю что надо походить ещё.. всё не быстро. Хотя в душе уже чую - это музыка будет вечной . Психолог, конечно, лицо заинтересованное и можно сказать коммерческое :-), но не хотелось бы обвинять в стяжательстве , вроде старается. Даже в 2 раза больше времени тратит на одну беседу, чем надо (за ту же "часовую" цену ). Но с другой стороны - если за 3 месяца регулярных встреч луч не блеснул, сколько ждать? Стоит ли продолжать? И как долго психолог может тянуть "лечение".. (оговаривая, естественно, пользой. просто не всё так быстро).

А Вы не к психоаналитику ходите? Туда можно годами ходить и не достичь результата. Или пока деньги не кончаться.
ПРофессиональные психологи за несколько сеансов решают проблему. МОгут из за один, если бесплатно работают в клинике, ведь кому охото тянують бесплатных большных долго?

Интересно узнать, что вам предложил психолог по результатам последней встречи?

Сегодня как раз иду. Узнаем :-)

В ответ на: Сегодня как раз иду. Узнаем :-)

Вы же первого числа писали,что сын собирается в тот день идти,говорить о сворачивании бесед. Не решились все-таки тогда расстаться с ней?

Ну сын и ходил, сказал всё. С ним она больше не встречалась. А теперь со мной - сказать своё резюме :-)

Я бы на Вашем месте не ходила - опять наговорит каких-нибудь гадостей. Сольет на Вас свой негатив, а Вы потом будете обдумывать ее слова, переживать...

+1
Обломайте даму, под соусом: "Я не чувствую сейчас необходимости с вами встречаться". И пусть она чО хочет, то и анализирует!

Поздно,батенька,поздно,она уже сходила,читай ее сообщение выше.

Да, сходила вчера. Нуу.. расстались друзьями . Она, конечно, очень хотела бы продолжения и планирует, что мы встретимся осенью. Рассказала о своих выводах-наблюдениях. Если честно - всё это я знаю и вижу сама. Ничего нового для себя я не услышала.. В общем-то неплохо, что всё верно подметила, хоть не пальцем в небо, тут - плюс. Но то что никаких зацепок, новых идей или рекомендаций - это минус. "Включите уж вашу материнскую интуицию! Она вам подскажет что делать". Хм.. ну моя интуиция и так при мне . Немного попугала, что "всё гораздо серьёзней, чем мне казалось вначале". "Мы вышли на причину, а теперь надо начинать исправлять - а это ВРЕМЯ!". Примерно так..

Ну так и в чем причина по её мнению?

Ой.. это долго писать. И много подробностей надо выкладывать. Не хотелось бы.. Но на моё "а не кажется ли вам. что он уже где-то наглеет и просто инфантильно сваливает свои проблемы на родителей" - говорит твёрдое НЕТ. Он не виноват, причина в раннем подростковом возрасте, там сошлось их несколько, не справился, переоценка ценностей, учёба выдвигается из жизни, на поле "учёбы" он снова проваливается в возраст 11-12 лет, отсюда и такой наивный взгляд на последствия.

Да какая разница, во сколько лет там чего приключилось? Надо же делать что-то сейчас. Или она хочет его как-то гипнотически возвращать в 11 лет и заставлять все заново переоценивать?