Как долго ходят к психологу?

В ответ на: Такое ощущение, что любое моё действие будет во вред!

Вот на самом деле так оно и есть. Чем раньше все спустишь на тормозах, тем быстрее дитятко делает выводы. Все, что можно было культурного и стремленческого в него свложить, уже в нем есть. Вот и уповайте на это и на бога и отпускайте его в свободное плавание. А то так он до старости будет неприкаянным и беспомощным. Ну не бывает иначе.
Если крутит и вертит себе сознание мама - это больше ее личные трудности. Ну и само собой все это очень конкретно воздействует на сознание дитятки всю его сознательную жизнь, что ж вы от него хотите.
Зачем добиваться чего-то из-под палки? Не хочет учиться, ну и пусть уходит из школы, бросит ПТУ - поработает чернорабочим пару лет, может хоть тогда сознание заявит свои претензии. Вы там упомянули про материальные планы-мечтания. Ну вот они и могут потянуть к примеру)

Да к этому и пришли. Пока, правда, моё спускание на томозах не сподвигло его к действию, наоборот ещё больше на всё забил. Видимо пока до чернорабочего не дойдёт, толку не будет Может я жду слишком быстрых результатов?

"применяя "репрессии" к своим детям мы можем с равной(?) вероятностью наставить их "на путь истинный" либо подтолкнуть к плохому..."

Так репрессии надо с умом применять. То есть объяснять для чего они, давать альтернативу, и не затягивать с их применением, пока ещё дурные привычки не сформировались, которые потом уже трудно перебить

В ответ на: А еще вспомнила, лет шесть назад я тоже была у психолога, но там девушка была тоже очень "целеориентрированая", и когда увидела первые результаты (я четыре раза сходила), сказала, что ну вот в общем-то и все, цель достигнута, если будут еще проблемы - обращайтесь, я даже как-то удивлена была такой постановке вопроса. Похоже, они разные бывают)))

А можно контакты этого психолога в личку? Спасибо.

Сакура, я бы с удовольствием, но она, к сожалению, уехала в Москву(((

Да ужас какой-то , я, как девушка нервная, психологиню, убила бы, на месте Ольги)))

ЗЫ: респект вашей подруге, сильная женщина

В ответ на: Сакура, я бы с удовольствием, но она, к сожалению, уехала в Москву(((

Вот непруха-то
Шутка. Спасибо!

1) Мне психолог помогла за два часовых сеанса - сначала тестировала, потом расспрашивала, потом объясняла результаты тестов (причём всё было правдой), потом дала некоторые рекомендации и в конце второго сеанса сказала: "Больше сейчас ко мне не приходите, придёте, если сочтёте нужным, когда у вас в жизни что либо поменяется".
Жизнь поменялась... .Но пока (прошло лет 10) я не вижу надобности опять к ней идти.

2) Вы представляете себе жену своего сына? Какая она должна быть? Вы понимаете - какие функции ей придётся выполнять? С парнем реально надо что-то делать, но уже не с этим психологом.

Можно дать тест (если у Вас есть сканер или фотик):
1) попросите своего сына нарисовать (на бумаге) дом - просто дом, без всяких уточнений.
2) нарисовать человека (тоже без уточнений).
3) чтоб он нарисовал Вас и себя (на одном листе).

2) Вы представляете себе жену своего сына? Какая она должна быть? Вы понимаете - какие функции ей придётся выполнять?

а тут представляй - не представляй - выбирают то они

Обе наши официальные девушки (одна уже экс) были ну совсем не такими, какими я их представляла..
И уж совсем на меня не похожими (это отсылка к утверждению психологов, что мальчики выбирают девушек, похожих на мам).

Кстати на практике видно, что с появлением девушки поведение мальчика меняется - девушки мотивируют в этом возрасте

Кстати на практике видно, что с появлением девушки поведение мальчика меняется - девушки мотивируют в этом возрасте
__________________
Только вопрос - на какое время этого хватает.
Я вот при знакомстве мотивировала своего быв. мужа бросить курить. Через год примерно закурил обратно и больше уже не останавливался...

А в случае с ребёнком ТС девушка дожна быть мощным "паровозом", чтоб замотивировать, только проблема в том, что когда на горизонте возникает подобная (при этом сама проявит все инициативы) - парень начнёт шарахаться как чёрт от ладана - наблюдала пару раз подобные ситуации с парнями, сильно привязанными к маминым юбкам. Так и оставались с мамами...

Парни бывают ленивые, но с потенциалом (развить который очень трудно, но можно), а бывают и без него - вот тут финиш.

Я хочу его рисунок человека увидеть, чтоб понять, в чём у него потенциал - работать головой, руками или ещё как... (Я, например, нарисовала с непропорционально большой головой (в центре листа), а руки были в карманах - так так оно и есть - "головой" работаю, а что-либо руками сделать - например, пуговицу пришить - неделю с силами собираться надо... А другие рисуют с растопыренными в стороны руками и прорисовывают каждый палец - эти руками всё хорошо делают, и т.д.)

прикольно
проверю-ка я Ваш тест на своем ребенке
на себе уже не получится- ответ то я прочитала

н-да, вот и я тоже столкнулась с каким-то тупиком, хожу к психологу с осени, проблемы как были так и остались, хотя думаю, что польза всё-таки есть, но сейчас тупик какой-то возник, какое-то недоверие появилось и нежелание разговаривать с ней. И что делать незнаю, искать другого? Чувствую сама тоже справиться не могу. Шепните в личку имя Вашего психолога, чтоб не напороться.

В ответ на: Он откажется. 100%! Нафига ему эта головная боль? Нет, я конечно, предложу, мне не трудно. Но, понимаете, он не может принять СВОЕГО решения даже на уровне в 11 класс, в ПТУ или в колледж в принципе, в своём районе, без ориентации на професси даже!
...
мне пофиг куда, скорее бы закончить и пойти работать. А тааам.. может "жизнь из меня человека сделает?" - дословно :). Ну и как вам "мальчик"?

Надо так предлагать, чтобы не отказался. Тем более, если он декларирует, что ему "пофиг" и "жизнь из меня человека сделает".
Всё, решение принято. Чемодан, вокзал, другой город.
Он не просто киснет, уцепившись за вашу юбку, он уже скис. А между тем парень отличный приспособленец. Воспринимайте это как комплимент. Это значит, что он хорошо соображает, и там где большинство других играют по заданным правилам, он видит другие возможности и устанавливает свои правила и играет по ним. Это значит, что ему жизненно необходима смена обстановки, тогда он сможет применить свой талант, почувствовать себя при деле. Кстати, это касается и будущей сферы деятельности. То есть, не где, в какой профессии ему специализироваться, что именно он будет в ней делать. Та же медицина подразумевает, что кто-то в ней врач-практик, кто-то исследователь, кто-то командует парадом, а кто-то таблетками оптом торгует, и у всех у них высшее медицинское, и все клятву давали. Так вот, предположу, что вашему парню в исследовательскую сферу надо, все равно в какой области человеческой деятельности.

Семья для дитенка, это аквариум. Ваш дитенок перерос аквариум, тесно ему и скучно, декоративный грот изучен на тысячу рядов, улитки рассказывают бородатые анекдоты. Покидать аквариум страшно, но надо. Вот вы его оттуда и выплесните, без задержек.
Не поступит, - пусть у родни (дальней) в другом городе живет и работу там ищет. Будете им по-родственному приплачивать за жилплощадь.
Если не в какую не захочет ехать, упрется всеми четырьмя, то по-крайней мере напугается, а значит легче согласится на что-то другое.
В любом случае, отселяйте его всеми силами. Можете подождать до его 18-летия, но не дольше. Прям сейчас предупредите, что со дня его совершеннолетия его ждет такой же режим, какой прописала своему чаду подруга пани Анны. А пока планируйте этот переезд и привыкайте к мысли, что задача сделать сына самостоятельным - самая важная ваша задача. Потом уже можно будет думать про в/о, карьеру, семью, - все потом, а сейчас действуйте по-крупному.

В ответ на: В любом случае, отселяйте его всеми силами. Можете подождать до его 18-летия, но не дольше. Прям сейчас предупредите, что со дня его совершеннолетия его ждет такой же режим, какой прописала своему чаду подруга пани Анны.

Вот вчера как раз с мужем говорили на эту тему. Сложность в том, что нет у нас родственников иногордних! Все местные, даже в области никого :-(. Оба мы коренные жители и дяди-тёти все тут. Муж хотел бы его уже с этого сентября на работу определить (куда пока не ясно, но не важно). А я хочу чтобы попробовал ещё поучиться вне школы, профессиональное что-нибудь. Короче думаем если вылетит на первой же сессии - никаких вторых шансов, приткнём работать. Как раз через год 18.

PS:У меня ещё вот такой вопрос - подобные методы (отселение, отправка в другой город, на БАМ, на север и пр.) могут быть очень действенными, НО есть шанс, что встав на наоги, ребёнок так и не поймёт воспитательно действа и затаит обиду на родителей за это "выкидывание из гнезда". Повзрослеть-то повзрослел, а осадок остался.. Сделать это правильно, как ВАХ, говорит. Но КАК это правильно? Что он поймёт под этой правильностью? Понимаете? Есть риск.. Я уже не говорю о том, что пойдёт по дурной дорожке.. на стройке сопьётся, в другом городе свяжется.. ну и т.д. Я не об этом.

Галинке. 1) Вот я тоже так себе представляла консультацию - два-три сеанса и уже что-то можно сказать. Для опытного человека этого должно быть достаточно для устаноки диагноза. И потом может быть приходить на какие-то контрольные встречи, иногда, если нужно.
2) Жену своего сына? Хм.. Не завидую ей, если придётся занять моё место . Да, наверняка это должна быть активная девушка, с целями-планами в жизни. Но другой вопрос - захочет ли такая девушка быть вечным локомотивом?
Но, с другой стороны, судя по его отношениям с друзьями и подругами - не скажешь что он ведомый.. Совсем не скажешь.
3) Я могу попросить нарисовать эти рисунки и скинуть вам. Без проблем. Я вообще-то ждала подобных тестов от психолога, но увы.. Хотя очень интересно.

А зачем иногородние родственники, не совсем поняла?

В ответ на: ... такой вопрос - подобные методы (отселение, отправка в другой город, на БАМ, на север и пр.) могут быть очень действенными, НО есть шанс, что встав на ноги, ребёнок так и не поймёт воспитательно действа и затаит обиду на родителей за это "выкидывание из гнезда". Повзрослеть-то повзрослел, а осадок остался.. Сделать это правильно, как ВАХ, говорит. Но КАК это правильно? Что он поймёт под этой правильностью? Понимаете? Есть риск..

Если встанет, то не будет обиды, а если не встанет, то будет обида на весь мир, ну и на родителей конечно. Многие с обидами живут, кто на родителей обижен, кто на женщин, кто на правительство, - все живут и здравствуют, только бурчат чего-то.
Так что рискуйте, без риска никак. Если при себе оставите, то самостоятельность парень не обретет очень долго, возможно никогда.
А чтобы не обижался, выпроваживать надо не грубо, а вежливо, но твёрдо и неотступно.
Не обязательно давать пинок, можно просто легонько подталкивать, чтобы сам пошёл.

"КАК это правильно? Что он поймёт под этой правильностью?"

Так объясните ему. Мол, имеем такие-то обстоятельства, при которых считаем необходимым предпринять то-то. Устраивает? Хорошо. Нет - в такой-то срок ждём для обсуждения твоё альтернативное предложение. В противном случае поезд уходит по расписанию

В ответ на: А зачем иногородние родственники, не совсем поняла?

Чтобы к ним отправить чадо на до-взрасление.

Как это?

Спасибо всем откликнувшимся! Все советы пойдут в копилку.

У вашего психолога нет интереса решить вашу проблему, а есть только материальный интерес и потому у вас и у вашего сына нет никакого смысла продолжать с ней общение.

А парню надо просто поставить ультиматум: не хочешь учиться иди работай и прямо завтра, учитывая отсутствие какой-либо профессии это грузчик, копатель ям, дорожный рабочий (вариантов наберется немного). Холодильник привести в аскетический вид т.е.без разблюдажей, деньги на проезд давать в долг, не забывая спрашивать отдачу с получки.
При такой программе вашего парня вштырит на учебу и сознательный выбор месяца за три максимум и без психолога, есть тому положительные примеры. Словом до следующего сентября он уже будет считать оставшиеся дни.

Ну выше было обсуждение, совет, такого варианта, как отправка ребёнка к дальним родственникам (в смысле расстояния дальним :-)) , чтобы начал жить без родителей, но было где "остановиться" первое время.. у родственников. Примерно так.

Да, к этому всё и идёт. Пока я, мягкотелая мамаша, ещё даю шанс поступить в техникум и продержаться там сколько получится. Ну а если не выйдет, то - велком на работу. Что-то моё терпение уже истончается. Психолог же категорически этого не советует, т.к. у неё взгляд такой - парень оч. умный-способный-потенциал есть, НО в детстве видны травматические моменты и их надо убирать, а не пороть горячку и не давить и не ругать! А во всём поддерживать, "стать наконец, ему настоящей матерью, а не Цербером" (ну примерно так). Т.е., как видите, советы прямо противополжные тем, что дают здесь :). Я бы и рада его поддержать, да не в чем! Не в Контр Страйк же играть его поддерживать..

Послушайте, Ольга! Я не читала весь пост, но хочу вам сказать по поводу совета "сослать в др. город к родственникам".
Пусть меня сейчас закидают помидорами, но совет этот плохой.
Не делайте так.
1. "Оторвать" от себя сына надо, но сделать это можно в пределах своего города (если уж в пределах квартиры это сделать ваше материнское сердце не сможет).
2. Для "отрыва" не объязательно (настоятельно не советую) отправлять в другой город.
3. Тем более не стоит отправлять к родственникам. Исопртите отношения с родственниками (это раз), он у них долго не проживет (это два), большой вариант, что самостоятельности не научится (это три), средства от вас материальные просить будет (если не будет, то сами посылать будете, т.к. переживаете), ну и конечно ваши нервы (ох как нанервничаетесь в мыслях "ел ли он, где он, с кем он"), потом конечно привыкните, но нервы....
Я таких вот мальчиков, которых родители отправили "покорять" жизнь видела много и мало кто из них без эксцессов проходил все препятствия, одиночество,отсутствие хоть какой-то поддержки и не ломался. Возвращение, в следствие того, что "не смог жить самостоятельной жизнью" , неслабый удар для мужчины.

Я бы не отправляла к родственникам - не лучший выход, но жесткую политику надо начинать и лучше за ее плодами понаблюдать самим родителям.

Парню нужна встряска, а не шанс продержаться, метод погружения так сказать в реалии жизни. А пока вы в очередной раз оттягиваете его самостоятельное взросление.
Не нужно быть Цербером, нужно сесть и спокойно поговорить по душам типа решил не учиться, я уважаю твое решение, но оно должно быть оплачено самостоятельным трудом. Трудись, как трудимся мы с отцом, ты дорос до самостоятельных решений и, следовательно, до ответственности за них.

Спасибо Less, за совет. У меня те же опасения, да и в принципе этот метод не подходит в силу отсутствия родственников в других городах.
Я уже писала Очкарику вопрос про возможные осложнения отношения с ребёнком после всех этих репрессий, очень и очень не однозначно. Риск, конечно, дело благородное, но ведь и на карте стоит не мало. Единственный сын как-никак. Голову уже сломали - как не перегнуть, как не недогнуть, врагу не пожелаешь :(. Нервы.. эх, не напомниайте.

В ответ на: Не нужно быть Цербером, нужно сесть и спокойно поговорить по душам типа решил не учиться, я уважаю твое решение, но оно должно быть оплачено самостоятельным трудом.

Разговоры были, много. И по душам в том числе. Я превзошла сама себя в таланте красноречия и убеждения :), такие речи задвигала! Соседи, наверное, апплодировали стоя.. Да всё не в коня корм. Папа тоже беседовал - и жёстко и по-душам. В общем было.. На счёт "решил не учиться" - ха, он такого не говорит. Наоборот! Он-де решил учиться, он понимает как это нужно, всё понимает! И его решение - учиться! А то что было - временные трудности :-). Ну выгоняют из лецея - чтож, признаю, был ленив, НО теперь.. Так что прижать его тут фразой "ты решил" не выходит. Только - "это не учёба, ты ФАКТИЧЕСКИ не учишься, а следовательно МЫ решили...". И получается - "так это же ВЫ решили, не я..". Как-то раз решила не давать карманных денег временно. Получила от психолога "подзатыльник". Деньги - это выражение любви! Это оттолкнуть от себя, показать что вы против него, перекрыть канал любви.. Вот тааак :-)

В ответ на: Деньги - это выражение любви!

ого как интересно
может ли кто-нибудь из психологов это подтвердить или опровергнуть?

В ответ на: ... Я таких вот мальчиков, которых родители отправили "покорять" жизнь видела много и мало кто из них без эксцессов проходил все препятствия, одиночество, отсутствие хоть какой-то поддержки и не ломался. Возвращение, в следствие того, что "не смог жить самостоятельной жизнью" , неслабый удар для мужчины.

Во-первых, судя по описанию, "мальчик" справится с трудностями. Во-вторых, даже если и вернется, не выдержав, то удар по самолюбию на пользу пойдет. Более трезво будет оценивать свое место и свою роль в жизни.

В ответ на: [Более трезво будет оценивать свое место и свою роль в жизни.

большинство мужчин вокруг меня при обсуждении данного вопроса придерживаются именно этой точки зрения

Не надо красноречия, спокойный ультиматум т.к. итоги нулевые. Судя по подведенным итогам работа чернорабочего самое оно.
Зря боитесь оттолкнуть от себя дитятю, он от вас так просто не отцепится, поят, кормят душеспасительные беседы ведут и НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮТ. Так можно долго паразитировать. Учеба это труд, не хочешь или не можешь лопата в зубы и вперед. Только не пугать, а сказать КАК ОТРЕЗАТЬ.

Деньги - это выражение любви! Это оттолкнуть от себя, показать что вы против него, перекрыть канал любви.. Вот тааак :-)

Деньги надо заработать. А что ты, сынок, заработал своей "работой"? Правильно, ничего.

Деньги - эквивалент любви для тех, кто не умеет любить и ваш психолог похоже из их числа.

В ответ на: Только не пугать, а сказать КАК ОТРЕЗАТЬ.

за ТС не скажу, но у меня такое получается в состоянии аффекта - когда уже даже нашей кошке понятно, что БЕЗ вариантов.

Может и Вам, Ольга, надо просто разозлиться?

Ок, чисто техническая сторона.
Оправить парня в другой город (не учиться, а жить). Два варианта:
1. Ну так просто сына из дома не выпнешь. Следовательно мама (папа) срывается и с сыном едет в тот самый город, чтобы квартиру снять (на первое время), ну и так научить как картошку пожарить (на худой конец лапшу сварить).
Это всё конечно утрировано, но подсчётов одних затрат на дорогу и первоочередной продуктовый паёк, отобьет желание этой затеи. Да, и возникает вопрос - Что мешает "остелить" сына в пределах города? Или для оценки своего места и роли в жизни нужно N-ое колличестко киллометров от родного города отьехать?
2. Второй вариант- поселить у родственников. Вы когда-нибудь селились какой-то период времени у родственников? Попробуйте. Кто жил, тот поймет, почему я этот вариант отметаю.

Ну и скажу я вам, наблюдая за нынешней молодежью...ну мало тех, кто как отцы (мамы) наши БАМ строить ехали с одними рюкзаками, лишь бы место свое в жизни найти и себя испытать!

Только после таких заявлений надо быть последовательным. А то дети - они тонкие психологи и давно уже ничего не боятся т.к. родители попугают и ничего им не сделают. А почему? Потому, что стыдно отправлять свое единственное дитя на грязную работу, что друзья-знакомые скажут, а что подумают бабки на лавке.
Тянут таких детей на горбу в рай, но это 100% медвежья услуга. Дети не учатся нести ответственность за свои поступки, за свою лень и т.д.

В ответ на: ... так просто сына из дома не выпнешь. Следовательно мама (папа) срывается и с сыном едет в тот самый город, чтобы квартиру снять (на первое время), ну и так научить как картошку пожарить (на худой конец лапшу сварить).
Это всё конечно утрировано, но подсчётов одних затрат на дорогу и первоочередной продуктовый паёк, отобьет желание этой затеи.
...

Эх, мамочки! Все бы вам недооценивать способности своих детей и переоценивать трудности. Вот вам свежая цитата с ЖФ о том, что на БАМ все ещё ездят и строят его:
"Знаете есть такие 20-летние,что некоторые и в 40 такого не добиваються!Согласно,что мало,но не надо судить по всем!У меня брат двоюродный в 14лет уехал учиться заграницу по обмену,там добился гранта и остался продолжать учёбу!На данный момент в 23 года у него своя фирма,машина,квартира,дом!И это всё сам,без какой-то помощи и поддержки,при этом родители у него очень простые люди!А Вы говорите 20-летнии..."

В ответ на: Эх, мамочки! Все бы вам недооценивать способности своих детей и переоценивать трудности.

Ну не мамочкка покаЯ про трудности эти наверное со стороны ребенка знаю
Я вам про Россию говорю и про основную массу тех, кто едет жизнь "покорять".
Согласна, исключения бывает. Но это лишь исключения и эти исключения и на своем месте добьются всего.

Я могу попросить нарисовать эти рисунки и скинуть вам.
___________________
Кидайте (почта в профиле). Что увижу - напишу в личку.
Думаю и Вы, глянув на рисунки, поймёте - какие взаимоотнношения у ребёнка с Вами с точки зрения ребёнка (смотрите размер, расположение на листе, кто куда смотрит, какие части тела подробно прорисованы и т.п.)
Про дом: тоже смотреть что подробно прорисовано, что - просто "набросками", ну там ещё нюансы есть...

Только во времени на рисунки не ограничивайте - даёте задание и уйдите, а то, если будет торопиться - не совсем достоверно будет...

Вчера вечером вылетело из головы :-(. Сегодня постараюсь не забыть. Самой интересно!

В ответ на: Не надо красноречия, спокойный ультиматум т.к. итоги нулевые. Судя по подведенным итогам работа чернорабочего самое оно.
Зря боитесь оттолкнуть от себя дитятю, он от вас так просто не отцепится, поят, кормят душеспасительные беседы ведут и НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЮТ. Так можно долго паразитировать. Учеба это труд, не хочешь или не можешь лопата в зубы и вперед. Только не пугать, а сказать КАК ОТРЕЗАТЬ.

Ну.. как сказать.. Требуем. Постоянно требуем. Нормальных оценок, помощи по дому, на даче. В принципе, кроме учёбы претензий-то нет. По дому всё что скажу - делает (уборка, погладить, посуду моет только он - его обязанность), на даче подпрягаем на черновую работу - ездит, делает, грех жаловаться. Может быть чует вину за собой и не спорит. Никаких посиделок ночных и гуляний до полночи - иногда ворчит, но всегда приходит нормально. А вот учёба.. это да. Вчера сдал последний экзамен за 10 класс в лицее, но экзамены "для тех кто уходит", по упрощённой программе, сдал нормально, хотя не готовился почти. Собирается в технарь на подготовительные курсы. На счёт того, что ничего ему за ЭТО нет (за невыполнение требований по учёбе), тут тоже неоднозначно. Ну вот сейчас - не учился в 10-ом нормально - уходит из лицея. Я не пошла никого просить Христа ради оставить его, дать возможность исправить и т.д. - принципиально. В другие школы тоже сказали не пойдёшь (не стала идти договариваться, хотя его возьмут в 11-ый без проблем в обычную школу). Жизнь его уже изменилась - хотел в 11 ый, потом в институт, а пойдёт в технарь и потеряет год. Это вроде "платы" за безделье. Вылетит оттуда, работать видимо. Никаких подарков (кроме ДР и НГ) он не получает, да и на ДР тоже ничего особенного - никаких там Ай-подов как у друзей, ноутбуков, мопедов - ничего этого нет. В принципе основные траты "на него" это - психолог, репетиторы да медицина. Ни загран поездок, ни шмоток крутых (к одежде он вообще равнодушен), хотя могли бы в принципе и он это знает. Объясняем так же - плохой учёбой и излишним пофигизмом к своей жизни. Интернет вот отключил папа ему по причине "ты уже достал своим бездельем! заинтересуй меня его включить!".

В ответ на: Но это лишь исключения и эти исключения и на своем месте добьются всего.

Мне тоже так кажется. Вокруг у знакомых достаточно моного детей, которые живут "в холе и неге" под родительской крышей, но отлично учатся, поступают экстерном в универы, грызут зубами всё что можно, получая за это бонусы и к 25 уже занимают хорошие должности. Про некоторых я вообще думала, что 100% маменькины сынки, а потом глядишь.. а ничего, уезжают учиться в Москву-Питер, одни, всё сами, без мамки справляются.

всю тему не читал, но из последнего...
представьте себя на месте подростка... такое впечатление что тебя не любят... ничего нельзя, ничем не "балуют" только требуют... у него скоре всего уже сложилось впечатление что он не родной, а приемный... Каким бы оболтусрм ребенок не был в школе ( не всем дано быть усидчивым учеником) дома его должна ждать любовь родительская! иначе замкнеться в себе и с ощущением постоянного чуства вины что из него получиться? не тусовки не гулянки не посещает - тревогу бить надо а не радоваться... ему в социуме жить, место там надо свое найти, с девочками дружить - а у него чуство вины... он же мужчина, он должен гордо ходить)

Ну, вот и отлично. Правильной дорогой идете, товарищи. Только психолога нейтрализуйте, она вносит смуту в ваше мечущееся сознание (тезис про деньги просто «шикарный»).

А проблемы в школе начались на каком этапе? Случайно не с появлением компьютера в безраздельное пользование + интернета?

Мужчина в первую очередь должен учиться преодолевать трудности, а не перья распускать перед девочками. А то таких павлинов поразвелось последнее время в этом самом социуме, одно бла-бла-бла и пшик.

В ответ на: не тусовки не гулянки не посещает - тревогу бить надо а не радоваться...

Это кто сказал? Всё он посещает! Я говорила, что до утра не гуляет, а не "ни шагу за дверь" :-). С компанией, друзьями и подругами у него всё в порядке - вылазки на природу, в гостях, все ДР - всё как у всех. На счёт любви - не любви, вы тоже как-то утрированно поняли. Всё необходимое у него есть и подарки на ДР и пр. подарочные праздники он получает, и в горы с папой ходит на алтае и "за жизнь" говорим. Но вот если что-то особое вдруг захочется - старайся! А то он , например, за четверть 7 двоек принёс, а я ему - мопед? Это будет любовь? Усидчивость не всем даётся, понимаю, но.. не ходит неделю в школу - это простая неусидчивость? А не сдать 8 контрольных "просто так" и получить 2 за четверть, потому что забыл про них.. - тоже неусидчивость. Нет, тут дело не в возможностях обучения и не в непомерных требованиях родителей к учёбе, а в типичном пофигизме и не желании делать то, что не хочется, напрягаться.

В ответ на: Ну, вот и отлично. Правильной дорогой идете, товарищи. Только психолога нейтрализуйте, она вносит смуту в ваше мечущееся сознание (тезис про деньги просто «шикарный»).

А проблемы в школе начались на каком этапе? Случайно не с появлением компьютера в безраздельное пользование + интернета?

Да, чаша весов склоняется к "нейтрализовать психолога" :-(. Хотя я сомневалась.. Ещё в начале учебного года, когда я и обратилась к психологу, у меня была мысль отрубить комп на время учёбы вообще. Она сказала - нет! Отрубить - это продолжать относиться к нему, как к ребёнку, это НЕ воспитание ответственности и само-регулирования процесса. Он должен САМ понять, что компьютер ему мешает, сам принять решение. Ну доля истины была, конечно, в её словах.. Парню 16 (было), а ему как 7-летнему комп отключают, он сам посмеивался на д этим - "ага, давайте, отрубайте.. я что не найду других путей! давайте кто кого..". В общем я оставила всё как есть, решила действовать как со взрослым. А сейчас думаю - поди зря :-((.. В общем не знаю.

Деньги на психолога ещё не кончились?
Тогда продолжайте и нам рассказывайте. Поучительный (для других) сериал получается.

В ответ на: А проблемы в школе начались на каком этапе? Случайно не с появлением компьютера в безраздельное пользование + интернета?

Да он никогда любовью к учёбе не пылал. Но 4 класса учился без троек. В 5-ом перешли в лицей и там всё усложнилось. В основном проблемы пошли в конце 8 класса - начались прогулы, двойки. В 9-ом я даже сама водила его в школу (был период), но к концу года вроде подтянулся, сдал экзамены нормально, захотел в 10-ый, перешёл. Думали нуу.. осознал.. повзрослел.. Фиг вам. В 10-ом требования выросли (лицей готовит для поступления на бюджет в технич. ВУЗы ), учиться трудновато, за год ушло из класса 7 человек! Не справлялись.. Он особо не напрягался, иногда прогуливал, домашние не делал почти, ну и получал по 5-7 двоек в четверти (там двойку в четверти влепить - легче простого, даже у старосты двойки были :-)), но не 7 же! Зимой предупредили честно - если следующие четверти закроешь без 2 (макисмум 1-2 шт) - переведём в 11-ый в лицее. Я впряглась "помогать", плотно подсели на психолога, проверяла посещаемость, пишет ли лекции, домашки, но - без пользы :-(. В конце четверти всё равно повылезли пары. В школе-то он не напрягался особо! И я плюнула окончательно. Тебя предупреждали, я как могла пинала-проверяла, но если ты сам "без мотора" - всё это безполезно.. значит так хочешь! Конечно у него было многое запущено, но так - хошь репетитор, хошь и сами можем помочь, только старайся! Нет.. Ну нет и нет. Тогда вылетай.