Развод. Ребенок.

после переноса пары-тройки постов с оскорблениями в мусорку ушла конструктивная часть диалога, посему возвращаю:
|||
Лапушка
activist
[Re: Крыска] N1870957917 - 17.06.05 14:56
Мда... смотрю я на всю эту перепалку.... и грустно, и смешно....Когда ребенку плохо ВИНОВАТЫ ОБА!!!!! Степень вины разная, но виноваты оба!!!!
Милая Крыска, зачем так пузыриться.... грубовато Вас на место поставили, но верно... меня всегда забавляло, когда люди дают советы по воспитанию детей, не имея их, советы по отношению с противоположным полом, а у самих в личная жизнь кувырком, советы о семейной жизни, имея за плечами одни разводы и неудачи
Vikky
veteran
[Re: Лапушка] N1870957967 - 17.06.05 15:10
Возможно пример несколько груб, но всё же
А врач должен переболеть всеми болезнями, от которых лечит?
Фармацевт испытать все лекарства, которые предлагает?
А можно быть, скажем, няней, не имея собственных детей?
Джейми
guru
Re: Парторг] N1870958031 - 17.06.05 15:29
Вы меня простите, уважаемый, но хотелось бы Вас попросить поостыть и уж просто-таки потребовать не навешивать ярлыки и не судить об умственных способностях обитателей форума. У Крыски, не имеющей детей, прав рассуждать на данную тему (равно как и на все остальные) не меньше чем у Вас. Хотя бы потому, что она - женщина. Следовательно, судить о женской природе может гораздо более обоснованно чем, к примеру, Вы. Или какой-то другой мужчина. Автор топика задал вопросы, на них от отвечаем. А последние полторы страницы идёт какое-то перетягивание одеяла лагерей: Крыска и Вы+СараАбрмаовна. Я очень уважаю Ваши мнения и опыт, но уже давайте не скатываться до оскорблений и обвинений в недалёкости и малолетстве.... Мнения разные. И Слава Богу. Чем больше мнений (мнений, а не советов!!!, обратите внимание) будет озвучено, тем легче будет автору увидеть ситуацию со ВСЕХ сторон.
Спасибо за внимание.
Lemour
veteran
[Re: Джейми] N1870958070 - 17.06.05 15:45
Основной причиной для ограждения моего общения с ребенком жена при активной поддержке тещи выдвигает некий "энергетический вампиризм".
Все из-за того, что за год из большого количества раз когда я регулярно брал ребенка на выходные - 2 раза у него было обострение бронхита. Сколько было их вообще на протяжении года - не сосчитаешь. Собственно, это грозное обвинение и было предьявлено во второй раз, произошедший в эти выходные. Пытался поговорить с женой на тему того, что одна из возможных причин болезни ребенка - наша взаимная агрессия и что от нее нужно избавиться, но в ответ только эмоциональный шквал и абсолютно беспочвенные и порой бредовые обвинения.
Будем надеяться, что суд не примет во внимание эзотерические аспекты взаимоотношений мама-ребенок-папа.
Парторг
junior
[Re: Lemour] N1870958105 - 17.06.05 15:56
В ответ на:
Основной причиной для ограждения моего общения с ребенком жена при активной поддержке тещи выдвигает некий "энергетический вампиризм".
эмоциональный шквал и абсолютно беспочвенные и порой бредовые обвинения.
Будем надеяться, что суд не примет во внимание эзотерические аспекты взаимоотношений мама-ребенок-папа.
Мда... налицо болезнь. Называется головит. Всякое нелогичное свое поведение легче всего объяснить всякими потустронними штуками. Крыска
old hamster
[Re: Lemour] N1870958126 - 17.06.05 16:01
Действительно, бред. Но, в любом случае, даже если привлекать эзотерику - агрессия матери всегда сказывается на ребенке. Не провоцируйте ее, насколько это возможно.
Теще можете сказать в приватной беседе, что она идиотка, и что вы их по судам затаскаете, но своего добьетесь, а если жена вам это припомнит, то отопритесь :-) Не говорил, и все тут - это она сама выдумывает, крыша поехала от эзотерики, мерещится уже что попало, типа.
Джейми
guru
[Re: Lemour] N1870958183 - 17.06.05 16:20
-----"энергетический вампиризм".------
То, что обострение бронхита у Вашего малыша происходит после визитов к Вам - так так оно и есть. Это соматическое проявление проблемы. Вы совершенно верно отмечаете истинную причину - "агрессия между мамой и папой". Невыясненная неспокойная обстанвка передаётся малышу по воздуху. И пусть Вы лично не озвучиваете своих истинных эмоций в отношении супруги, дитё их очень чувствует. И наоборот (то есть агрессию матери по отношениюк Вам).
Из личного. Когда мы расстались с отцом моего ребёнка, малышу было 2 года. В пятницу бывший супруг и его родители забирали сына на уик-енд. Возвращали в воскресенье вечером. Теперь смотрите, картинка - я работаю 5 дней в неделю, в пятницу на два полных дня парня моего забирают люди, с которыми у меня до сих пор ситуация невыясненная. Я дёргаюсь, что там и как. Мальчишка по приезду - абсолютно выпрягшийся, плюющий на мною установленные правила поведения и режима. Меня особо никто не спрашивает - вынь да положь внука. ПРичём сообщалось мне об этом в последний момент. То есть я никогда не знала до пятницы вечером - заберут пацана или нет.... Меня эта ситуация не очень устраивала. Но я, как правильная, готова была забить на себя, любитую, и жизнь положить, только чтобы мальчик мой общался с папой и бабушкой-дудешкой. Но потом я отметила, что всё это и сыну не во благо. Ну, о тотальной недисциплированностия уже говорила. Спит в своей кровати первую ночь после возвращения плохо. Да и вообще. Мне катастрофически не хватало времни общения с собственным дитём. Я обратилась к детским психологам. И мне очень чётко дали понять - пока отношения между Вами не прояснены до последней точечки, пока Вы не сможете с лёгкой душой доверять сына, не боясь, что о Вас нелестно отзовуться - такие вот эксперименты ни к чему. Тем более, возраст совсем маленький - в этом возрасте дети должны спать в ОДНОЙ постельке, а не мотыляться туда-сюда. И потом, совершенны справедливы мои требования - у меня, в конце концов, 2 выходных. Могу я со своим ребёнком побыть, ё-моё!!-)) Короче, как панацея, я предложила бывшему супругу условия, где во главу стола были поставлены интересы сына. Поверьте, всё было "грамотно", то есть никаких ограничений в общении, лишь кое-какие уточнения. .. Больше бабушка и дедушка со мной не общаются (Озвучила я всё это бывшуму мужу, что уж он там и передал - я не выясняла - оно мне надо??)... Но в их кругах я слыву страшной сволочью, которая лишила их радости общения с единственным внуком.
Через неделю сыну будет 6 лет.
Джейми
guru

[Re: Джейми] N1870958239 - 17.06.05 16:46
ой, написала вот. И думаю, а в чём соль-то? К чему всё? Поделилась своей ситуацией...
Подумала, перечитала. Вот что, наверное, хотелось бы вывести - пока Ваши отношения с матерью ребёнка не нормализуются, нечего каки-либо требования требовать. Лучший лекарь -время. Дайте время супруге остыть, но не уходите с горизонта. Если она раздражается при виде Вас или упоминании о ВАс - не появляйтесь и не упоминайтесь какое-то время... Но финансово участвуйте. Всегда. Время пройдёт, обида уляжется, забудется... Послушайте супругу еще раз. Может, не во всех своих причудах она НЕ права? (Я вот тоже по рассказам бывших близких родственников - таакой монстр и гадина, что некоторые наши общие знакомые душить меня приезжали-)))) ей Богу!)
Нельзя воевать. Война - худшее, что может быть в отношении малыша....
Lemour
veteran
[Re: Крыска] N1870958248 - 17.06.05 16:50
Собственно говоря, финал наших отношений и происходил на фоне эзотерики. Ей повстречался некий "эзотерический гуру", который и наплел ей всякой ерунды, в том числе и про то, что нужно избавиться от меня (я - причина всех ее бед). С ним она мне и изменила. Но сейчас, как оказалось, у нее уже другой бойфренд.
Elizaveta
veteran
[Re: Джейми] N1870958286 - 17.06.05 17:08
Особенно когда каждый ребёнком размахивает как оружием.
Lemour
veteran
[Re: Джейми] N1870958290 - 17.06.05 17:09
Вот и я не хочу "войны". Но при этом хочу видеть сына.
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять, если она даже общаться не желает?
Галинка
guru
[Re: Lemour] N1870958611 - 17.06.05 22:08
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять
_____________
Можно либо переводами почтовыми, либо открыть вклад в банке на имя ребёнка и ежемесячно перечислять туда деньги. Подрастёт - получит (фиг знает - как там будет дальше с тем же высшим образованием).
Мне, было время, бывший муж перечислял на мою банковскую карточку (тоже видеть его не хотела).
Мне было страшно своего ребёнка доверять отцу, т.к. тот даже не просыпался, если ребёнок ночью плакал (когда вместе жили), за 4 года отвёл его в садик три раза и два раза забрал.
Развод на ребёнке отразился (ему было 5 лет) - все окружающие заметили, что сын резко повзрослел. Сейчас мальчик вполне самостоятельный, и папа его иногда берёт (на Алтай, на базы), но, честно сказать, у меня в это время душа не на месте - в этом году сынок открыл купальный сезон 7 мая (под присмотром отца).
Анна Каренина
veteran
[Re: Парторг] N1870959890 - 19.06.05 22:34
А почему у Вас такую агрессию вызывает мнение других? И еще - раз уж Вы заговорили о воспитании, то тем более странно было не увидеть этого в Ваших сообщениях...
NiNiKo
junior
[Re: Lemour] N1870960278 - 20.06.05 10:41
В ответ на:
Насчет финансовой помощи - как ее теперь осуществлять, если она даже общаться не желает?


Вариантов несколько. Кроме ранее уже предлагавшегося счета в банке на имя ребенка , почтового перевода и перечисления на карточку матери,можно на работе написать заявление на ДОБРОВОЛЬНОЕ удержание и перечисление алиментов по указанным Вами реквизитам, неважно будь то счет в банке либо почтовый адрес.
Хочу Вас предупредить,что многие женщины,получающие долгое время алименты из рук в руки,без расписок,в один прекрасный момент (особено если они легко поддаются чужому влиянию) подают на бывшего мужа в суд и отсуживают алименты повторно.
Поэтому все ваши телодвижения должны быть обозначены документами. Имено поэтому не следует открывать счет на имя ребенка,лучше открыть на свое и хранить там НЗ на "случай войны".

Я нахожусь в данный момент в схожей ситуации. Только по другую сторону. Да я не могу видеть бывшего мужа именно по тому что моя жизнь с ним не сложилась. Меня раздражают его личные привычки и разгильдяйское отношение к жизни, которое я не смогла ни побороть, ни свыкнуться с ним. Меня бесит та манера воспитания и прочее..... Одним словом, я не хочу чтобы мой ребенок был таким же расп...ем и неудачником, как его настоящий отец. Я развелась с ним. Сейчас замужем и счастлива. Когда я разводилась, то в суде подтвердила, что материальных претензий не имею, в надежде что бывший либо отстанет, либо проявит инициативу. Так он не отстал и ребенку ничего не перепало!!!!! По сей день!!!

Так вот, я не против того, чтобы он мог наблюдать за тем как растет ребенок. Но я хочу чтобы у ребенка была фамилия и отчество такие же как у его младшего брата и папы с мамой. Я считаю что, когда ребенок будет понимать что он отличается от своей семьи, то ему не будет от этого хорошо. Для меня важно спокойствие не только ребенка, но и мое тоже!!! Здесь уже говорили о том, что очень просто быть воскресным папой и тешить свое псевдоотцовское самолюбие. Мне не нужно что бы ребенок после таких "общений" подвергал сомнению установленный дома порядок и прочие следствия.

Надеюсь, вы поймете мой сумбур.

В ответ на: Трудно одновременно принять для себя 2 точки зрения "война" - "прощение".

Вы только помните, что худой мир лучше доброй ссоры. Правда то у каждого своя. Вон смотрите даже в этой теме бывшие супруги считают что бывшая вторая половина плохо воспитывает ребенка, плохо влияет, а именно они знают как надо. Полагаю, что эти самые бывшие вторые половины, которые на форуме не высказались, а просто икают сейчас, думают также.
А договариваться все равно придется. Поверьте мне, легче это делать, когда в душе нет обиды и ненависти.

Я действительно хочу "мира". Я готов все простить, но это нужно сделать взаимно, Вы меня понимаете.. На протяжении периода разрыва отношений я несколько раз пытался вывести нас на этот "момент истины". Иногда это удавалось. Но вслед за этим возникали все новые укоры в мой адрес. В одностороннем порядке эту проблему не решишь. Теперь когда я пытаюсь это сделать меня начинают обвинять в излишнем пафосе. А когда против меня начинаются "боевые действия" - я тоже "закусываюсь", хоть и это мне глубоко неприятно.

Да вашей супруги может еще не скоро дойти мысль, что отношения все равно придется налаживать. Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено. Когда ваш сын вырастет он разберется что к чему. Да и мир в душе нужен именно Вам, ведь Вы же не будете одиноки всю оставшуюся жизнь.

В ответ на: Да вашей супруги может еще не скоро дойти мысль, что отношения все равно придется налаживать.

а может и вообще не дойти. Не стоит надеятся на то что человек поумнеет, примет в свое сознание чужеродные для него мысли. Это только в кино бывает, когда заблуждающийся прозревает, хлопает себя по лбу и восклицает "какой же я был(а) дурак (дура)". Обычно человек тонет в собственной косности и нежелании что-либо понять и сделать.

В ответ на: Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено. Когда ваш сын вырастет он разберется что к чему.

на то и надежда

В ответ на: Да и мир в душе нужен именно Вам, ведь Вы же не будете одиноки всю оставшуюся жизнь.

конечно не будемУныние - грех

Вам придется терпеть и простить в одностроннем порядке. Увы. Но терпение все равно будет вознаграждено.

Будем терпеть Другого, похоже, не дано.

Наверня-ка, надо пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, чтобы после встреч не было дискомфорта от избалованности ( ну не может быть так, что у папы можно все-все и свобода выбора в любом, относитесь к нему как ко взрослому, как к самому себе, не играйте с его детским нетерпением и раздачей своих олбещаний), чтобы у него оставалась уверенность, что встреча будет, снять тоску и скучание - это вот ну не знаю как. Дети, есть дети. Сегодня они равнодушны, а в другой момент как заскучают-заскучают и ждут-ждут...


Советы давать легко... Вот жизнь жить порой не очень и объясняться со своими детьми не знаешь как в ситуациях, когда ты обижен на половину (бывшую или реальную). Вот что ненужно так это много говорить и объяснять им что-то из этого. Крепко подумать и выдать сухой остаток, задавить обиду и только ваши общения и планы в будущем его становлении.
Может я ни о том.
Ребенок должен черпать у вас силу и умение и приносить это с собой в дом, где он живет постоянно. Для мамы должно появиться, что ваше влияние положительно.
Может быть он и в малом возрасте поймет: "Что мы разные, что от нашей любви родился ты, но сейчас мы разные, но нас объединяешь ты и твое здоровье и мы каждый со своей стороны хотим видеть тебя здоровым и умницей". Только увереность и куча великодушия, требовательность и возня с ними не только в развлечениях, но и что-то делать (строить, чинить, созидать и т.д.).
У меня как пример, общение с дедушкой и бабушкой со стороны мужа.
Когда мои принципы воспитания наконец-то им стали приемлимы и мало того сами не задумываясь перестали баловать и сюсюкаться. Из одной похожей среды дети стали попадать в другую похожую среду и стала чувствоваться поддержка, а не укоры в сторону меня, все стало налаживаться и дети управляемы после гостей и что-то нового принесут в своем развитии. Да и детям сказать пришлось однажды, что от вас тоже многое зависит, чтобы меня не укоряли и не считали, что я делаю что-то не так для вас.
Я не в разводе... другая личная ситуация в чем-то похожа на вашу.

чтобы лишить родительских прав кого бы то ни было - мать или отца - нужно так поднатужиться, что ангел из попы вылетит! это очень и очень сложно.тот кого лишают прав должен просто черт знает кем быть.с ребенком видеться разрешат - установят график свиданий, от алиментов отказаться не дадут - тоже проблематичная ситуация для того, кто отказывается. так что....пусть разводится и идет с богом на все четыре стороны! и не переживай - закон есть закон и ребенок нуждается в обоих родителях

Спасибо! Я уже успокоился и расслабился
Благодарен всем хорошим людям за то, что не дали другим людям и самому себя ввести в заблуждение!