Случай жизни.

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телевизор… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, п@@@ец как заметалась...(c)

В ответ на анекдот: часто лишь по раскраске перьев можно понять из какого отряда птица=)))

В городе Мариинске в Кемеровской области есть автобусный маршрут номер 13 с остановками "Морг", "Больница" и "Кладбище"

Читать научись Мусохраново

— Бабушка, бабушка, я чья дочка?
— Ты Федина дочь, моего сыночка.
— Мой папа большой, а совсем не сыночек!
— Сыночек. Брат четырёх моих дочек,
Помнишь, мы были у старшей, Авдотьи?
— Да разве у дочки мы были? У тёти!
— Тётю твою я в люльке качала...
— Бабушка, стой, объясни сначала,
Кто мне Наташа и два её братца?
— Ладно, попробуем разобраться:
Их мама, племянницы мужа сестра,
Маленькой ох и была шустра!
А ты им доводишься... Хитрое дело...
— Бабушка, что-то у нас пригорело!
— Тьфу ты, пока я соображала,
Всё молоко из кастрюли сбежало!

Это была не Арина Шарапова)))))

а чего - что те, что эти...ток разные стороны баррикад

я плакаль
поехали мы как то в клуб я и два друга. и что то мне охранник не понра
обыскали первого приятеля слегка и тут я
- ты сегодня без оружия (разочарованно-капризно) ?
этот хмырь подпрыгнул и давай обыскивать с пристрастием (друг сцепил зубы чтоб не смеяться)
перед вторым я
- Костя (укоризненно) и ТЫ сегодня без оружия я с вами не дружууууууууууууууу и губки надула

вслед нам смотрели злобно разочарованно

в ауре спрашиваю у охраны- у вас есть диванчики у того окна откуда видно прыжки?
на лице напряженное движение мысли я ему помогаю
- 2,3 этаж-не важно
он облегченно улыбается
-вам на 2 этаж надо?

В ответ на: в ауре спрашиваю у охраны- у вас есть диванчики у того окна откуда видно прыжки?
на лице напряженное движение мысли я ему помогаю
- 2,3 этаж-не важно
он облегченно улыбается
-вам на 2 этаж надо?

Где смеяться? Вообще-то у охраны другие функции, я бы просто послал...на крышу.

таких там и не держат

потому что прыжки лучше смотреть с улицы

Сложить изделие под углом к горизонту...

Важность не пропьёшь

Вот так продают пиво ночью

Щедрость

Девушка очень торопилась

Ехал как то в переполненном тролейбусу №8 а проездной во внтуреннем кармане, руки прижаты так что не еле достал его, а стоял то спиной к кондуктору, ну еле назад руку изогнул показываю, и слышу никакой реакци и понимаю, что достал пачку презервативов плоские такие были раньше, смотрю на кондукторшу она глазами хлоп-хлоп)) проездной в обложке красного цвета, а презрвативы тоже красного цвета упаковка, только там тетка голая))

В ответ на: На Алтае, недоезжая до Бийска есть деревня Усть-гав-риловка

Это счас так написано, а раньше было "Усть гав", а ниже "риловка".

это написано на машине водятла паркующегося на газоне у меня под окном

Вчера стоматолог рассказал, на приёме.

Пришла к нему на приём девушка. Сама крупная, развитая. Пуговицы на груди вот-вот разлетятся. Делают коронки. Идет процесс примерки. Просто подгонка (пришлифовка) коронку к стенкам зуба - буграм. Сзади доктора стоит техник, наблюдает. После очередной примерки техник громко: "Доктор, а вы её ещё раз между бугров шоркните!".

Объявление...

Ехал однажды пилот самолета за рулем в отпуск в родной город. Вот только без ДТП не обошлось.
Врезался в шлагбаум. Перед тем, как врезаться водитель зачем то газу прибавил. Ну а после сидел и угорал над сложившейся ситуацией. На вопрос гаишников : "Как так то получилось?"
Ответил: " Еду я по дороге, вижу шлагбаум опускается. Ну я на педаль газа давлю, штурвал опускаю, но взлететь так и не получилось".
Вот что делает с людьми привычка.)

Как то сидели с друзьями во дворе,была зима,холодно,один из моих друзей был со своей девушкой,тут его девушка ему задвигает, мол мне холодно и я пошла домой,он не долго думая отвечает: ну хорошо давай,весной увидимся!

Сижу дома, вечерело... мои уже спали и тут звонок телефона. Блин думаю ща детей разбудят, добегаю до трубки нажимаю ответить а сам молчу, ща думаю дойду до комнаты дверь закрою и поговорю, а там операторша которая инэт предлагает ответа от меня не услышала и с другой операторшой обсуждают: Вот блин говорит клиент идиот, говорит пока связь не будет как в Латвии подключаться у вас не буду... и дружный ржачь операторш... Я молчу и тут оператор бросает трубку. Через 3 минуты опять звонок. В телефоне: Здравствуйте, ляляля предлагаем интернет ляляля ... ну а я и говорю: вот пока у вас связь не будет как в Латвии подключаться не буду...)))) пятисекундное молчание... я говорю: вы 3 минуты назад звонили... операторша: извините пожалуйста и бросает трубку... больше не звонили))))

Жил на соседней улице мужик. Как казалось мне - добрый и веселый, коренастый и немного неуклюжий, как медведь. Вел он себя нерасторопно и как-то очень спокойно. Всегда говорил тихо, размеренно. А широкий лоб и большие глаза - предрасполагали к себе. Работал дядя Боря на хлебозаводе и от него всегда вкусно пахло свежим хлебом. До сих пор помню этот незабываемый вкус горячего свежеиспеченного хлеба и холодного молока.

Прошло уже много времени и имена всех, с кем я как-то общался и пересекался стерлись из памяти, а дядя Боря - нет. Было несколько совпадений, которые въелись мне в память, это куст барбариса, растущий перед входом в дом дяди Бори. И конфеты, которыми он бывало угощал, опять же "барабарис". Сейчас таких уже и не делают, это была длинная карамельная палка, завернутая в лист бумаги, которая, прилипала к самому леденцу и приходилось ее сгрызать, а если и это не выходило - употреблять так, от слюны бумага размачивалась и сползала с конфеты. А запомнилось это все, так как придумали обзывалку и немного издевались над дядей Борей: "Борис - барбарис". Судя по виду он не обижался, а просто стоял и улыбался и смотрел на нас своими глазами - блюдцами. Хотя после всей этой истории сложно забыть его имя.

Был у дяди Бори друг - дядя Петя, он был конюхом и его часто можно было видеть верхом на коне. Было забавно смотреть, как Петр объезжал молодого жеребца без седла. Сначала забавно, а потом и страшно. Конь вставал в дыбы, всячески извивался, подпрыгивал, пытался лягаться и при всем этом ревел так, что душа выворачивалась на изнанку. В итоге дядя Петя слетел с коня, и это исчадие ада, чуть не затоптало его копытами. Все обошлось, но коней я с тех пор недолюбливаю.

Жизнь в деревне - обычно однообразна и проходит как в фильме "День сурка". Но это был не такой случай. Без вести пропал конюх Петр.Сначала все думали, что он свалился с коня в пьяном угаре, да и издох в канаве. Но через недели две пропал и сам Борис. Старушки на лавочках шептались, что деревню посещает уже несколько лет какой-то маньяк и убивает людей. Мы же по детски это восприняли как игру и стали проводить "собственное расследование". Решили начать с дома Бориса. Тут нас ждало разочарование - его дом был опечатан милицией. А у дома под кустом барбариса сидел и тихо поскуливал в будке пес - Тишка, дворцовой породы. Борис пропал уже дня два назад и как мы поняли, пса никто не кормил. Еды с собой у нас не было и мы решили отвязать собаку: "Может сам что найдет." Тишка побежал и стал копать в огороде, и нашел. Нашел какой-то то-ли кусок мяса, то-ли кость и стал грызть. При внимательном рассмотрении мы ужаснулись - это был палец - человеческий палец. Нам стало дурно от того, что Тишка грызет, как мы думали, часть дяди Бори. Пса стали бить палками, но он ни в какую не хотел отдавать палец и скалился и рычал. Пришлось загнать его в сарай и запереть там, чтобы он не доел дядю Борю.

Естественно, мы побежали в милицию и рассказали им о страшной находке пса. Но то, что сообщили в отделении, перевернуло все наше сознание. Дядя Боря был жив и здоров, он был задержан и отправлен в районное отделение милиции. И стало все складываться в единый страшный пазл. И тот сладковатый запах, когда дядя Боря предлагал тарелочку борща, и "нежнейшие", со слов дяди Бори, котлеты, и то как он кормил своего пса мясом(именно по этому Тишка быстро нашел свою собственную нычку в огороде), и самое страшное, воспринимаемое ранее как шутка: "Кушай молочко с хлебушком, а то худенький совсем, не наваристый будешь", - говорил мне дядя Боря.

Рассказала сотрудница:
Едет она вчера в час пик в маршрутке.
Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
- Ну что, вам там подлюкам не дует?
У всех шок. Недоуменное молчание.
Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
- Я люк только вчера сделал!

- Можно вопрос задать?
- Вы уже задали.
- Какой??
- "Можно вопрос задать?"
- Хм... Задавайте..

Я тут на днях , играю в "таньчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, не брит не чесан , очки на лбу.на клаве банка с пивом, вдруг с сайта знакомств запрос на видеозвонок !!!!Я недолго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе !!!!!! А там с экрана смотрит на меня неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и удивления открывается рот, да так широко , что
..........
верхняя челюсть не удержалась и с грохотом падает на клавиатуру.Экран погас ,я еще с минуту тупо чтото на нем разглядываю! Но поезд ушел .На этом едва начавшись, закончилось мое виртуальное знакомство!

"Крем корега поможет вам в трудную минуту и сохранит вашу любовь"
--

Эт случай из 70-х:
На военную кафедру НГТУ (НЭТИ) приезжает проверка с Мин обороны. Зав кафедрой, полковник, и прочие, в не меньших чинах, двигаются в сторону дневального, который в зеленой рубашке и в фуражке - все как положено, - стоит у тумбочки. Дневальный волнуясь рапортует, и тут завкафедрой замечает, что пятерня дежурного у виска сложена не по форме - большой палец оттопырен от остальных. Завкафедры, делая зверское лицо, слегка оттесняет остальной коллектив, чтобы не заметили, и начинает сложенной правильно ладонью дробить на уровне живота, мол: палец-то, палец, дура, прижми! Студентик и так разволновавшийся от выпавшей на его долю ответственности, смотрит на полковника, соображая чего от него требуют и тут до него доходит: дак ить здоровкается с ним завкафедры! Хватается студентик за пятерню полковника и начинает с чувством пожимать. Тут приходит время растеряться полковнику - эт что подумают проверяющие, этакое панибратство! Он пытается выдернуть руку, но студентик от волнения вцепился крепко. Картина маслом! Что было дальше, история умалчивает...

с 1 апреля

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.