Случай жизни.

Inopressa
Голый еврокомиссар с подругой
Подозрительные ночные встречи, игры на нудистском пляже, публичные прогулки за руку. Что это — настоящая любовь Гюнтера ФЕРХОЙГЕНА, самого влиятельного немца в Брюсселе, или просто новый творческий подход к выработке промышленной стратегии ЕС? Нарушал ли он правила? Ферхойген, вице-председатель Европейской комиссии, уверяет в своей полной откровенности.
На фотографиях, тайно снятых из-за кустов роз, видна сутулая фигура комиссара, который заходит в дом 48-летней Петры Эрлер, возглавляющей его администрацию. На другой фотографии он утром следующего дня выходит вместе с госпожой Эрлер из ее квартиры в Брюсселе.
Затем появились фотографии, где коллеги загорают голыми на нудистском пляже на побережье Балтийского моря. На 62-летнем комиссаре не было ничего, кроме красной бейсболки. Госпожа Эрлер также была в обнаженном виде. (НУ ЧЕГО К СЕКСУ ПЕНСОВ ПРИВЯЗАЛИСЬ?) По словам соратников Ферхойгена, в этом нет ничего предосудительного. Госпожа Эрлер выросла в Восточной Германии, где весьма либерально относятся к нудизму (ВОТ ЗАЧЕМ ОНИ ИЗ СОЦЛАГЕРЯ РВАЛИСЬ), то есть это обычная прогулка двух коллег.
--------
Я вспомнил по фото, этот рот, как куриное гузно, приезжал к нам и чему-то нас учил,чего-то мы были, как всегда, должны.

Вынужден был сказать цветочнице: "Не толкайте газету в букет, не бюстгалтер, чай. Хотя согласен, товарный вид также улучшается"

"Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, пожалуйста, что я сейчас сказала".
Это я не вашу жену цитирую. Это название книги, перевод с французского, издана в М., 2007.

Просто Одинокому Джорджу надоело каждые пять минут быть в чём-нибудь виноватым.

у индийцев автоматы.

Японский министр заявил, что гибель Хиросимы и Нагасаки избавила его страну от советской оккупации.
-------
Мой предок вспоминал не раз. 2-й Белорусский фронт, Польша. Солдату надо поесть. Что у хозяина своровали или отобрали (этой детали не помню), то и съели. Потом тут же сидят, хояина махрой угощают и добродушно обобщают:
- Мы-то что, пустяки, а вот за нами колхоз идёт.
- Ой, ниц, пан, ниц!

или наш бюджет в надёжных руках.
http://lenta.ru/news/2007/07/06/windows/

Депутат Госдумы считает Windows операционной системой без ошибок
Член Комитета Госдумы по бюджету и налогам и депутат фракции "Единая Россия" Павел Воронин считает, что в Microsoft Windows не может быть сбоев, сообщает агентство "Новости Федерации". Также Воронин уверен, что ни в одной стране невозможно одновременно отключить все компьютеры.
"У Microsoft - лучшие мозги, эта компания лучше всех работает, поэтому в ее Windows никакого сбоя быть не может", - заявил Воронин. Также депутат заявил, что Windows и Linux сравнивать нельзя из-за разной направленности этих продуктов. "Существуют разные операционные системы: для персонального компьютера, для крупных и мелких гаджетов. У Linux тоже есть своя ниша, но, например, новый, замечательный, многофункциональный мобильный телефон Nokia-94 от Linux "поплыл", не тянет он его", - сказал Павел Воронин.
Примечательно, что модели мобильника от Nokia с номером 94 в природе не существует. Также необходимо отметить, что большинство современных коммуникаторов компании Nokia работают под управлением системы Symbian OS, за исключением Nokia N770 и N800. Стабильного дистрибутива Linux для смартфонов серии N9x не существует.
Воронин считает, что программное обеспечение с открытым исходным кодом является наиболее опасным, так как притягивает спамеров и хакеров. Поэтому ПО должно быть проприетарным. "Ни к какому массовому отключению компьютеров наличие закрытых кодов в программе привести не может, о чем говорит коллега Алкснис", - подчеркнул он.
Депутат предположил, что на точку зрения Виктора Алксниса, который предложил создать отечественную операционную систему и выступает за открытое ПО, повлиял фильм "Крепкий орешек - 4", повествующий об удачной попытке хакеров взломать компьютерные системы госучреждений США. Напомним, что предложение Алксниса появилось почти два месяца назад, а указанный фильм вышел на экраны кинотеатров 27 июня 2007 года.
---------
И она мне сказала "Я верю вам
и отдамся по сходной цене"
В.Высоцкий. Или Б.Г.

>>>Член Комитета Госдумы по бюджету и налогам и депутат фракции "Единая Россия" Павел Воронин<<<

Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник (с).

Нее, он "профессионал".
"Если что-то непонятно, значит, речь идёт о деньгах".
Писали, создатель самой надёжной ОС присвистнул, узнав о предстоящей компьютеризации десятков тысяч школ у нас. Вот, похоже, и проведена работа с распределителем бюджета.

А бабушка здорова, кушает компот и мечтает снова

Lenta.ru: Новости: http://lenta.ru/news/2007/07/12/bribery/
В США создан интернет-сайт для борьбы со взятками.
Некоммерческая организация Trace International, представляющая интересы десятков американских компаний, имеющих филиалы за рубежом, запустила интернет-сайт, призванный помочь борьбе со взяточничеством. Этот ресурс позволяет как сотрудникам корпораций, так и частным лицам оставлять анонимные сообщения о взятках, которые требуют чиновники, международные организации, представители служб безопасности и руководство государственных компаний.
Как полагают представители Trace International, сбор подобной информации позволит в дальнейшем готовить регулярные отчеты об уровне коррупции в различных регионах мира.
Создатели сайта отдают себе отчет в том, что сообщения о взятках, большинство из которых невозможно будет проверить, не помогут объективно оценить уровень коррупции, но все же надеются, что количество ложных "сигналов" окажется невелико.
---------------
Звиняйте, это не о прошлом, а о светлом будущем.

"Она приехала вместе с Зивом к нему в дом, где только что прошел ремонт. Когда они зашли в спальню, политик-пенсионер схватил ее сзади, задрал юбку, а потом с силой бросил на постель."
----------
Эти вечные вопросы к девушкам и пенсионеркам, подвергшимся сексуальному насилию. Такие вопросы любят задавать полицейские всего мира при составлении прОтокола.
А зачем к нему в дом пришла, да ещё прямо в спальню?
Там партсобрание намечалось?

http://www.lenta.ru/news/2007/07/14/lanscape/_Printed.htm
В пятницу на лондонских торгах аукционного дома Sotheby's картина бывшего премьер-министра Великобритании Уинстона Черчилля была продана за 1 миллион фунтов.
"Чартуэлл: Пейзаж с овцами" был написан в годы Второй мировой войны, в начале 1940-х годов. Чартуэлл - загородная резиденция Черчилля, в которую он переехал примерно за 20 лет до написания картины.
-------
Этот факт просится в наши учебники истории. А то нам всю жизнь твердили, как Англия изнемогала: поражение под Дюнкерком, "Битва над Англией".
Моего бы предка отпустили из-под Москвы осенью 41-го картины порисовать, способный был.

Бимс, у вас странное чувство юмора. Я давно наблюдаю за вашим фирменным топиком, но не сношу из соображений, что может быть в мире найдется еще кто-то, кому все, что вы здесь публикуете, смешно...

Конечно, чувство юмора у меня странное, я и сам так считаю. Это, видимо, потому, что я уже несколько лет не смотрю телеящик. Бога ради, снесите и предложите своё вышеупомянутое чувство. В форуме останется одна "уссыка", с чем вас и поздравлю.

Эта чисто английский юмор. Прорубается только чиста англичанами.

Поддерживаю.

Пасхальный случай рассказывала мне моя бабушка.
Жил в Академгородке один профессор. На Пасху его дом был открыт для всех: студентов, аспирантов, лаборантов и т.д. и т.п. Куличи, пасха, вино - все это было в больших количествах. Ну и естественно яйца. А раскрашивали тогда их губной помадой. И вот накануне Пасхи заходит домработница этого профессора в магазин и просит 10 тюбиков губной помады. Продавщице любопытно становится - куда столько? А домработница ей и отвечает:
- Профессору такому-то яйца красить.
-------
Вот уж чистой воды выдумка! Причем дважды неграмотная.

Сегодня по работе ездила, по радио рекламу слышала Страховой компании Югория.
Едет мужик один по лесу, а ему на встречу лось выходит и так укоризненно на него смотрит, мол что ты скоростной режим не соблюдаешь, а он в ответ: на дороге никого нет, могу и не соблюдать.
На что лось говорит: типа а я тут просто так.
Эта реклама в кратце своими словами.
После этого назревает вопрос: что же мужик употреблял перед тем как поехать, что на него лось умудрился укоризненно посмотреть да еще и разговаривал с ним?

Я тоже хочу рассказать про случай из жизни, связанный с мои другом.
Пусть это будет памфлет, в грубой стихотворной форме.
Психопереориентация.

Загнали! Загнали! Моего друга в психушку затолкали.
Думали, он душевнобольной. А он просто не дружил со своей головой.
Мозгам волю давал и с чиновниками враждовал.
Теперь сидит он в «каталажке», завязанный смирительной рубашкой.
Ему уколы делают. Мозги на бекрень переделывают.
Стал он ещё дурней. Мозги пуще прежнего не слушаются.
Мозгостроение рушится. Катит он глазки, медсёстрам в повязке.
Ещё уколы просит. Чиновников уже не порочит.
Переключился на депутатов, носителей мандатов.

Загнали! Загнали! Моего друга в другую палату затолкали.
На другие виды лечения:
Шунтирование, зондирование, пилюлеглотание и прочее.
Стал он сам не свой. Депутатов позирует.
Всему персонал обещания даёт, заверения.
Словами их лупит. Пальцем у виска крутит.
На курс лечения не согласен.
Срок исполнения обещаний ему важен.
У депутатов наказы просит.
Весь персонал психушки над ним хохочет.

Загнали! Загнали! Моего друга доконали.
Врачи пошли навстречу наказам депутатов.
Увеличили дозу «медпрепаратов».
Стал он грозой всей психушки.
Что творится с его головой?
Депутатов уже словами не мочит.
Переключился на олигархов.
Олигархов он рекетирует.
Грозные письма шлёт. Анонимными звонками пугает..

Загнали! Загнали! Моего друга задолбили.
Курс лечения на срок мучения заменили.
Затолкали в камеру с умалишёнными,
Такими же заключёнными.
Кнутами и палками лечат. Тело калечат.

Загнали! Загнали!
Катафалк во двор психушки затолкали.
Из психушки гроб с другом выносят.
Прощения ни у кого не просят.

Теперь, и я сижу в ожидании ….
Избавления от прозаического писания.
© Copyright: Юрий Благодаров (blago) 2007

Здраствуйте. тоже добавлю, как грицца свои 5 копеек : Письмо другу . )) Сохранил
Вот правда не помню..говорил тебе или нет..Общаюсь с дЭвушкой ..по сети ..ну и поздно уже..а тока познакомились..кстати так и не увиделись..я ей говорю "давай спать"..а буквы "П" и "Р"" рядом находятся..Чувствую пауза такая )) Потом сам прочитал..о..ел Долго извинялся..))

Навеяло из недавнего случая на форуме
Вольная интерпретация крылатой фразы из фильма-сказки «Снежная королева»: Ах вот ты какой, северный олень!
и неправильная постановка знаков препинания воспринята человеком как утверждение в свой адрес
Во многих дружеских компаниях есть свои «крылатые фразы», посторонним непонятные

Предыстория: в одном из старых-престарых КВН-ов была сценка
Приходит домой пьяный в стельку муж
Жена дает ему пощечины со словами «Пить будешь еще, скотина? Будешь?»
Он протягивает ей стакан – «Наливай».

В нашей компании фраза прижилась и активно используется
Случай № 1
Стоим с подругой в столовой одного госучреждения, двигаем подносы по стойке, перед нами женщина в возрасте.
Я негромко говорю подруге: «Пить будешь, скотина? Два компотика? А то тут чай не очень»
Женщина поворачивается и говорит: «Ведите себя соответственно своему внешнему виду!»
Я сначала не поняла ее возмущение, говорю «А что такое с моим внешним видом?»
Случай №2
Подруга заехала ко мне на работу, говорит
«Ты пить будешь, скотина? Анька зовет на дачу на ДР»
Коллега спросил потом: а почему она с тобой так грубо разговаривает

Со сторны звучит действительно грубовато

позавчера. Телеканал "Союз". Заметка о работниках телеканала.
Показывают парня, который что-то ваяет на компе.
Закадровый голос: "А это наш сисадмин. Без него наши телепрограммы не смогли бы выйти в эфир. Он работает очень много........."
Закадровая музыка:
Ложкой снег мешая
Ночь идёт большая,
Что же ты, глупышка,
Не спишь?
Спят твои соседи,
Белые медведи.
Спи скорей, и ты,
Малыш.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины.
А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские.
А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать , или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
... пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Стащено с одного блога на ЖЖ. У автора есть овчарка по имени Годзилла (она же Гжеля) и говорящий ворон по имени Кундера:

"Моя комната выходит окном в сад, а калитка и ворота на улицу - на противоположной стороне. Как правило, на Годзиллин лай я не обращаю внимания - мало ли кто мимо идёт; у нас, в конце концов, звонок есть. Но в этот раз звонка всё не было, а Годзилла продолжала гавкать - правда, не охранным лаем, а каким-то другим. Более разреженным, я бы сказала. Погавкает - помолчит, погавкает - помолчит.

Иду в спальню, выхожу на балкон и вижу: посреди дороги, напротив нашей калитки, сидит на корточках какая-то женщина. Я подумала: плохо человеку. Понеслась вниз. Пересекаю двор, открываю калитку и вижу, что женщина умирает от смеха. Наш с ней диалог смог состояться лишь минуты через две: она просто не могла говорить.

Рассказывает: "Подхожу к вашей калитке, собака залаяла, - ну, как обычно. Я только руку к звонку, и тут такой голос: "Здравствуйте". Я говорю: "Здравствуйте". Жду, пока мне калитку откроют. А никого нет. Собака лает, и нет никого. А голос вдруг говорит: "Отойди от калитки". Я отошла: "Показания счётчика!", - говорю. А голос опять: "Отойди, кому сказано". Я, как дура, еще дальше отошла - думаю, вот это да. А голос: "Пошла вон". Уже уходить собралась - ничего себе, мол, милые какие хозяева. Но оглянулась, и тут птицу-то и увидела. Даже не поверила сначала, что это она говорила. И не мне, а собаке. "Гжеля, - говорит, - кому сказано - заткнись, пошла вон". Да так строго - знаете, собака-то правда лаять перестала.

Пока она мне это рассказывала, Кундера молчал. Как только закончила, сказал буквально следующее:

- Заходите. Я её подержу.

В общем, мы с этой женщиной еще пару минут вдвоём посидели на корточках под забором. А когда я её провожала, Кундера сказал:

- До свидания. Показания счётчика.
----------
Соседи, которых у нас всего-то 6 дворов, к Кундериным выступлениям уже привыкли. Соседка из дома по диагонали вообще с ним уже спокойно переругивается: вчера с балкона слышала, как она, идя мимо нашего забора за водой, сказала: "Ой, да ты сама ворона, забыла, что ли?".

На работе не смотреть!
http://guslik.livejournal.com/42966.html

В ответ на: Эта история уже перешла в разряд легенд со статусом притчи во языцех. Дело было в военкомате, куда отвели наших мужчинщин перед зачислением на военку. И вот приходит очередь по одному заходить к урологу... Главный герой этого проишествия, из этических соображений не буду называть его имени, будучи немыслимым любителем (извините, профессионалом!) черного юмора, придумал гениальную вещь: прежде чем идти к урологу(а уролог-такая бабка с лавочки из одесского двора на Молдаванке или из любого старого двора на Липках), он зашел в туалет и приспособил на свое орудие производства игрушечный глаз. Когда же он зашел в кабинет, и его деликатно попросили для осмотра зачем-то стать раком,он игриво махнул ВОТ ЭТИМ САМЫМ и ласково обратился из своей недвусмысленной позы к уже офигевшей от глаза бабке: "Доктор, а я вас вижу!"
Бабку вынесли с микроинсультом и через неделю с почетом спровадили на пенсию-от греха подальше

И как это он его приспособил?
На самомо деле он его в ж... вставил, а нагибался на предмет проктологических изысканий.

Приклеил, наверное, клеем БФ.

Мда, давненько я сюда не заглядывал.
14 век, берестяная грамота: "Ваше бортнико окралося первы" - ваша пасека обкрадена первой. Это я у Зализняка вычитал.
21 век, на днях. Выкрутили в подъезде мою энергосберегающую лампочку. Без стремянки это никак. Я сам запускал в подъезд молодцов со стремянкой, тянущих широкополосный интернет и кабельное ТВ.

FxEvtnm!

ачуметь!

Случай на работе.
Сидим, делом занимаемся: я, Саня и Наталья, гламурная блондинка. Вдруг Саня говорит:
- Оба-на, Ольга-то, раззява, мобилу свою забыла! (это он о другой, недавно ушедшей с работы блондинке).
Наталья говорит - Не беда, она еще недалеко ушла, щас я ей позвоню,.- и начинает набирать номер.
Мы с Сашкой пацталом. Она глазами хлопает, потом заявляет: Ну умные все какие!
Но это не все. Зашел я в соседний отдел, рассказал, поржали. Наутро Светка, третья наша блондинка, признается: я ведь тож облажалась. Через пять минут после этого разговора беру свою мобилу, а там старый неотвеченный звонок от Ольги высветился. Ну я давай отзваниваться, понятно, с каким результатом.

Рассказывал один мой товарищ. В былую молодость этот самый камрад подрабатывал представителем канадской компании, впаривая всяким доверчивым челам различный быстроломающийся хлам. Тогда бизнес шел в общем-то неплохо, в силу практически полной неосведомленности народа о продукции "канадских" побрякушкоделов. Население да милую душу съедало красноречивые россказни предпринемателя о чудодейственных свойствах тои или иной пластмасски, способной раз и навсягда избавить обывателя от насущных проблем. И вот однажды мой товарищ оказывается в Академгородке. Как обычно с пакетом, в засаленном костюме, немного подпитый и невыбритый. Метод активных продаж состоял в директивном нажимании на звонок в квартиры с целью обнаружения там кого-либо. Тогда, как известно, домофонов еще нигде не было. Так вот, пройдясь по нескольким этажам и ничего для себя не выиграв, удача наконец-то улыбнулась ему. После очередного звонка дверь одной из квартир отворил эйнштейнообразный пожилой товарищ. Затем состоялся примерно такой разговор:
-Здравствуйте, я представитель канадской компании. Только сегодня, специально для вас мы.... (дальше шли отчеканенные заученные фразы, направленные на мнгновенное погружение пациента в транс).
-Да, добрый день.
-Только сегодня наша компания предлагает вам совершенно бесплатно эксклюзивный товар канадского производства. Я повторяю, абсолютно бесплатно. В рамках рекламной компании (далее товарищ начинает методично вынимать из пакета коробки со всяким хламом и выкладывать из них пиромидку на руках ошарашенного деда, непрекращающимся словарным потоком описыва достоинство того или иного товара).
Когда дело доходит до коробки с пластмассовым пистолетом, мой коммерсант выдает: Это абсолютно уникальная модель, специально разработанная детским подразделением Пентагона для более качественного времяпровождения иностранных чилдранов. В ПИСТОЛЕТ СПЕЦИАЛЬНО ВСТРОЕН СИНХРОФОЗАТРОН!!!!
После этой фразы у эйнштейнообразного деда волосы стали еще более устремленными вверх. Внимательно осмотрев пистлет, дед вручил товарищу коробки, и сказав "Одну минутку, молодой человек", исчез в глубине квартиры. Через некоторое время он возник снова и со словами "Дайте две!!!!", сунул коммевояжеру н-ную сумму денег (надо заметить, что немногим ранее коммерсант рассказал деду, что за бесплатное все-таки придеться заплатить, но очень "символическую сумму").
Товарищ быстро взял деньги, судорожными движениями быстро свалил весь непроданный скарб в пакет, и только собрался уходить, как был остановлен дедом: "Знаешь почему я у тебя это купил?" "Потому что это абсолютный эксклюзив и т.д."- начал молоть чушь парень. "Ан нет, уважаемый. Я директор (или типа того) синхрофозатронной установки Академгородка. У меня она занимает целое здание. Так вот, я очень хочу узнать каким образом ты засунул то, что у меня в этот маленький пистолет".
Дед с юморком оказался. Занавес.

<br>Открыта дверь нараспашку и истошный крик: Пацаны,.... Слова песни писать не буду.<br><br>
а что за слова-то

У нас с любимым после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

http://reseller.name

На Алтае, недоезжая до Бийска есть деревня Усть-гав-риловка

Только что стук в двери. Открываем - стоит соседка. говорит, вы меня затопили!
мы - как именно???? где????
она говорит - на кухне и в ванной!!!! льет с потолка...
я говорю - не может быть!
бабка - но льет ведь!
спрашиваю - вы что ли переехали на 1-й этаж?
она - нет!!! я на 3-м этаже живу!
я- а мы на 2-м...
она - но льет ведь!!!
говорю, вам тогда на 4-й надо, вода не может литься снизу вверх...
она спрашивает, а я куда пришла? Вроде взрослый человек... С виду адекватная...

Это хорошо, что я знаю где она живет... а муж кинулся искать, где же у нас в свежеотремонтированной квартире льет...
И ни фига че то не смешно получается...

давно случай был (лет 10 назад). Еду в троллейбусе, сзади сидят 2 бабушки, ругают правительство, молодежь и прочее... и вот одна говорит: "Куда ни глянь - рекламные плакаты - пиво, сигареты... не понятно что за слова такие понаписали... вот смотри (показывает на плакат на Марксе с рекламой сигарет) - при чем тут верблюд и надпись САМЕЦ... срамота...". Я тут тоже глаза подняла - CAMEL - еле удержалась, чтоб не заржать на весь троллейбус

Тоже нашла на одном из смешнючих сайтов. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

-Борт полсотни пять, заходите на посадку
-да йош...
-Борт полсотни пять, вы что первый раз здесь?
-Да был я у вас, в сорок пятом, только мы тогда не приземлялись!

(с) реальный случай, описан на сухом.ру

да, как я тебя понимаю

Рассказывал брат. Прошлым летом ехал на дачу на электричке,народу в вагоне было довольно много и рядом с ним сидела мамаша с ребенком - девочкой лет 4х, а напротив сидел БОРОДАТЫЙ мужик неопределенного возраста. Девочка посмотрит на мужика, засмеется и спрячет лицо и так несколько раз, мужик ей подмигивал, улыбался и спрашивает "Что, на папку похож", на что девочка отвечает "Нет, на мамину писю...."Народ попадал...