Случай жизни.

В Челябинской области есть речка Уй. Однажды в Уйском районе этой области проводились соревнования пахарей. В первый вечер проходил концерт самодеятельности. Начинался он с хора местного Дома культуры, который пел песню "про родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Эх, Уйский район, родная сторона...

... в продолжение. Есть город Оха на Сахалине.
Оха - хороший город, Оху ли не любить...

Или вот, опять со мной летом. Представьте жаркий 35 градусный июльский день летом (да-да, такое было). Базар. Подхожу к лотку, стоит дама в руках держит ФЕТРОВУЮ шляпу и к ней подбирает по цвету блузку. Блузка не подходит - дама одевает шляпу на голову, причем к тому же на ней надета маечка, соответственно без рукавов и удаляется.
Продавщица смотрит недоуменно: "Ну и покупатели пошли,,,,,,,"
Я: "Вы знаете, я тоже ищу купальник из норки"
Продавщица смотрит на меня ошалелыми глазами и говорит: "Ну тогда вам нужно к купальникам, они немного дальше" И показывает рукой. Не то, что подумали - направление.

Звоню в клмпанию "Граф" (изготовление визиток, штампов...), слышу в трубке вместо голоса девушки какой-то пропитой сип: "Да-а?"
- Добрый день, это "Граф"?
Длительное молчание, а затем: "Да нет... Я сантехник, работы мы здесь проводим !?!!"
...
что-то на АТС не так соединилось

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень не ответил мне,
Голову склонил.
Я спросил у тополя:
- Где моя любимая?
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Диктор в новостях: "Ну а Большом Театре сегодня происходил сбор трупов ..."

Вспомнила еще один случай на этот раз с тётей. Представьте себе деревенская баба, большая, глазастая, широкая не только в плечах, в общем одна из тех, которые на глаза Некрасову попадались. И вот. Приехала в город за паласом, время еще было, когда трешки бумажные были. как раз у нее в кармане трешка такая и была. Залезла она со свёртком паласа, в троллейбусе и без неё было не очень просторно, а с ней так вообще хорошо стало. Пассажиры стоят плотно прижавшись к друг другу. И вот, тётя Таня чувствует как к ней в карман полезла чья-то рука. Она знает про свою денюжку, и хвать за руку: "Отдай!"
Парень посмотрел на неё со страхом, сказал: "Дура"
Разжал кулак, отдал трёшку и вышел из троллейбуса.
Тётя полезла в карман и и обнаружила там свои три рубля. Удивилась.

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время приходите сегодня!

>Я спросил у ясеня:
>- Где моя любимая?
>Ясень не ответил мне,
>Голову склонил.
>Я спросил у тополя:
>- Где моя любимая?
>- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

А тумбочка наверное дубовая была... :))))

Реальный случай, рассказанный знакомой моей знакомой..

Зимой было дело. Понятно скользко. Идет эта знакомая по улице, впереди мужик несёт авоську с яйцами. Ну идет он впреди и заворачивает за угол дома. Девушка то же через некоторе время доходит до угла и видит мужик подскользнулся, пытается вставать. Она его участвливо спрашивает, "Яйца не разбили?". Мужик как-то на неё посмотрел и сказал типа нет. Ну она двигается дальше, поднимая взгляд, и видит, а мужик-то с авоськой впереди идет..

ПЕРВАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ БЛОХ НА СОБАКАХ К СЕВЕРНОМУ ПОЛЮСУ.
Наконец, мы решили от экспериментов на животных и друзьях перейти к экспериментам на обыкновенных, нормальных людях!
Как водится, бросили клич: "Кто с нами на Северный полюс?" На зов откликнулись:
Павел Ващеев и Голослов Ярованов из "Комсомолки", Леша Меринов ("Московский недоволец"), Ксения Свищ ("Эхо Семипалатинска"), Крит Изнеможейко ("Брюссельская молодёжь"), Слава Аллахов ("Борода даусы")... Кроме того, подбежали несколько собак - Пуся, Куся и две Чапы. Взяли еды и пошли. О том, что было дальше - вам поведает дневник экспедиции.
*** 01.11.95 Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведёт от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом - и дальше приходится пробираться по бездорожью...
03.11.95 Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить - и теперь идёт налегке, посмеиваясь над коллегами, сгибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.
04.11.95 Когда пили чай - неожиданно ударил мороз. Железные кружки примёрзли к губам. Идём с кружками, ждём оттепели.
06.11.95 На шестой день прилетел самолёт, сбросил китайскую тушёнку.
Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушёной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости нашей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лёжа, лепили свиных баб - и их тоже ели.
08.11.95 У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять - и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся - и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.
10.11.95 Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по несколько раз в день отбегать метров на 100 от основного каравана и прятаться во льдах...
12.11.95 Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.
15.11.95 Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.
18.11.95 Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мёрзнуть.
Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.
20-е ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеёмся.
С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Синусоева, слушаем его молодецкий храп.
Вот это человечище!
28-е ноября. Неожиданно пошёл снег. Все радовались как дети - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.
30-е ноября. Удивительно - но кто-то ещё тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.
31-е ноября. Паша Ващеев и Владислав Аллахов неудачно поставили палатку - и ночью её сорвало вездеходом. Придётся им теперь ночевать на морозе.
36-е ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжёлые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.
41-е ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.
60-е ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.
62-е ноября. Нашли в полынье барахтающегося маленького тюленя. Спасли его, растерли тело водкой и съели.
68-е ноября. Сломался приёмник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.
100-е ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костёр утром. Пошли обратно. Искали костёр три дня. Не нашли.
105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда, полузамёрзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натёрли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.
120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть - но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.
121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землёй. Теперь не нам, а медведю с самолёта сбрасывают продукты!
130-е ноября (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды.
Наелись до отвала!!!
140-е ноября, воскресенье. Сегодня решили поспать и никуда не ходить.
1-е декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика.
Он всё время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он всё время смеётся.
15-е декабря. До полюса осталось 100 метров. Идти дальше не можем.
Не помогают даже традиционные "полярные" 500 грамм. Всё - поворачиваем обратно!..
20-е декабря. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев. полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, ну да ничего - в тесноте, да не в обиде!
31-декабря. Екатеринбург. Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеёмся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна - и только уже дома, в бане, удалось разорвать смёрзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путешествие в валенках по океану. Полярный иней навсегда сохранится в наших сердцах и когда-нибудь мы снова вернёмся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!..

Однажды я села на игольницу...
больно было...

Сейчас такое видел. Шел я по второму корпусу НГТУ, а на гардеробе надпись РАСПРОДАЖА. Причем не прикол ни какой действительно рапродажа, но смотрится как будто гардероб распродают.

Рассказал одногруппник, еще в бытность студентом.
Он немножко тяжелой атлетикой занимался, ну и ездил со школьной командой на какое-то сборище, типа спортлагеря. Все там чин чинарем, все в фирменных футболках своего заведения ходят, а название заведения у всех сокращенно написано. А у одних почему-то полностью:
Хабаровское Училище
Искусств
Он долгое время не мог понять: чего это они? А потом какой-то парнишка (тоже видать долго допереть не мог) вдруг с радостной рожей показывает на них пальцем, и орет: - ХУИ!!! Ребятки разворачиваются, и происходит немая сцена... которая перешла бы в побоище, если-б парень вовремя не слинял.

Сидим, пьем пиво. Звонит телефон.
-Алло! У вас пиво есть?
-Есть
-Ну мы выезжаем
-Ну выезжайте

По Кемеровской трассе есть населённый пункт - Мусохрановск.

а на иврите ,к слову пришлось, слова "стакан" и "женский половой орган" пишутся одинаково. правда произносятся по разному.

чем дальше в лес - тем злее дятлы.

Тоже к слову. Был такой Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. Теперь он, правда, называется НИИУИФ.
А вот организации "Прогресс и законность: демократический единый центр" центризбирком почему-то отказал в регистрации.

Гаишники в Крыму называются ДАI (с двумя точками над i. Легко читается ДАЙ.

а в Бельгии полиция почему-то называется Ирка))))
===
Московский институт стали и сплавов ( МИСиС) раньше читался так : МИСС. Долго жила среди студентов шутка : Министерство сделало из МИСС МИСиС.

Орднунгмайстер


Попал как-то рассейский мужичок в страну Германию, только не просто так - читатель, небось, наслышан о бесплатном сыре - а дабы сколотить небольшой капиталец, отбатрачив на немецкие фольк унд регирунг, ну и чуть-чуть на себя.

Халява полной не бывает - это закон природы, вот и на мужичка нашего злые капиталисты кандалы повесить вознамерились, хоть и воздушные - а все не в кайф. Дело-то как было...

Дали ему ручку "Паркер", бумажку с печатями, кивнули - мол, подписывай. А он же по-ихнему - ни "бэ", ни "мэ", ни "штангенциркуль".

- Шо цэ такэ, - вопросил мужичок, полагая, что немцам украинский ближе русского. Как-никак тоже иностранный.

Повезло ему, нашелся один… из бывших, объяснил:

- Контракт это, подпишешь - будешь получать деньги, откажешься - зарплату в России.

Мужичок смекнул, что дело выходит посерьезнее круиза по вытрезвителям, и впервые за послешкольные годы принялся думать.

- Чё в ём, хандракте, написано-то? - прищурившись, задал он логичный вопрос.

- А то, - ответил ему "из бывших", - что обязуешься приходить на работу вовремя, трезвенький, чистенький и бритенький, станки не ломать, нос куда не следует тоже не совать, не воровать, естественно. И еще - матом не ругаться.

Понял мужичок - хана. В угол загнали. Вот те и свобода, вот те и вшивилизация. Влип по самое некуда. Куда ж теперь без мата?

- Как хочешь, - сказал ему "из бывших", - либо пан, либо пропан-бутан.

Подмахнул мужичок бумажку не глядя - а что оставалось. И привели его тогда к орднугмайстеру, что за порядком в цехе следит.

- О! Русиш арбайтер! Нун гут, нихьт матюгаться, - съехидничал орднунгмайстер, - Ихь говоришь по-русьшки. Ай-ай! Ихь вайсе вашу мат.

- А как Вы, херр вмордумастер, меня проверите? - съязвил в ответ мужичок.

- Ай-ай! Ихь хабе айн вёртербух. Зи - говоришь, ихь - смотришь.

На том и порешили. А мужичок отметил, про всякий случай, что "вёртер" - это разновидность тутошнего бухла…

Попался мужичок скоро, ровно через одну минуту тридцать две секунды: одна из хреновин средней тяжести, скатившись, больно придавила ногу, когда он пытался сныкать от лишних глаз пузырек шнапса, да так, что аж всему организму стало неимоверно хреново. Ясен пень, спонтанно выскочило невинное для Совка скулящее "бля!", и тут же материализовался сам противник мата - орднунгмайстер.

- Ай-ай! Ихь вайсе дизес ворт! Нимальс заген зо!

- Я, я, натюрлих, - согласился с ним мужичок фразой, выкушенной из кино "про фашистов", - виноват, товарищ начальник, - а у самого из уголка левого глаза выползла скупая пролетарская слеза…

- Эрсте маль, эрсте маль… абер шлейхт. Зеен зи!

Понял мужичок, что "цвайте маль" - и гуд бай, Германия, совсем скуксился. Кнопочки нажимает, заготовки подкладывает, а сам все думку думает, как затруднение разрешить, ведь мат-то у нас - для тех, кто не знает - в ДНК прошит. Генная мутация. Хомо советикус, блин. Как сало для украинца входит в состав обмена веществ, или, допустим, как кепка для армянина не является атрибутом одежды, так и мат для русского человека - это вовсе не набор словечек, а цельный язык, на котором он думает…


…Мужичок, не успев осознать, что проснулся, подскочил вместе с одеялом, когда без ахтунга зашпрейхало радио. Нифига ж себе! - подумал он и обласкал зеркало корявым "гутен моргеном", заверив, словно оттиском печати, едреной матерью. Умылся, побрился, и вперед…

Не спи, вставай, кудрявая! В цехах звеня…

Проходная - "гутен морген", зал спецодежды - десяток "гутен моргенов", цех - полтинник "гутен моргенов", орднунгмайстер - поскупился…

А в разгар рабочего дня, когда злобный матоненавистник вконец утратил бдительность и, войдя в цех, поскользнулся на компактной лужице машинного масла, разлившегося отнюдь не из бидончика Аннушки, он, забыв родную речь, громко, на весь цех, взвопил выученное на зубок "бля!"…

Предвестником перемены погоды взметнулась искорка победы в глазах простого рассейского мужика, как если бы птица Феникс возродилась из крохотного уголька веры в истинное неомрачимое счастье.

Кстати о птичках, вспомнила объявление, в переходе:
Требуется прадавец.
Обращаться к продавцу.

Набрано на компьютере, можно было проверить, но автор решил подстрахховаться. вдруг редактор ошибется?))

Реклама в метро: сидит соблазнительно неодетая девушка и крупно надпись"Подлежит обязательной сертификации"

В пятидесятые годы был в Союзе популярный такой певец- Бунчиков. Вот диктор по радио объявляет: Хор мальчиков и Бунчиков.

В Хабаровске до эпохи переименований всего подряд в колледжи и университеты было учебное заведение, которое называлось Хабаровское Училище Искуссств.

wbr
/nant

В моей группе парень учится: Мусохранов..

Сегодня рассказали мне веселую автобусную историю. Девочка с виолнчелью ехала в муз школу. Кондуктор обилечивая ее потребовала заплатить за "контрабас", на что девочка сказала, что ей мама дала деньги только на 1 билет - кондуктор не унималась. Сидящий рядом мужик с ведром яиц под ногами посоветовал кондукторше пойти обилетить остальных, а не вязаться к девочке. Кондукторша повозмущавшись пошла продавать билеты в конец автобуса. На остановке мужик вышел, и на его место сел другой. Тем временем кондукторша вернулась и продолжила нудить. Второй мужик сделал ей замечание, и предложил оставить ребенка в покое. На что кондукторша выдала " Скажите спасибо, что я вас за ваши яйца не требую платить" Мужик раздвинул ноги, посмотрел вниз и изрек " неужто у они у меня такие большие, что на них нужен отдельный билет

На счет прикольных фамилий:
У меня батя преподом работает так у него в одной группе чувак с фамилией "Стучебрюхов"....
Бедняга....
:-))

как то раз иду со своей девушкой по центральному рынку... Глазею по сторонам, гадаю что бы взять...
подхожу к колбасному отделу.. Нежно так и вполне интимно приобнимаю девушку.. И говорю.. Ну что милая, мож колбаски купим????.... Чуствую какое то неловкое молчание.. Оборачиваюсь.. А там совершенно другая женщина... Моя видно повернула ранее... Смотрит так.. Я онемел, она видно тоже.. Стоим, обнимаемся, и недоуменно друг на друга пялимся.. Так что самое прикольное... Она ни говоря ни слова показывает продавщице на какую то колбасу... И так же пальцами количество....
Ну тут меня на ха ха как придавило.....

Есть женщины в русских селеньях,
И их не берет "Гербалайф".
Коня на скаку остановят,
Хоть это коню и не в кайф...

еще раз о "Компании Граф" ))
звонят оттуда и говорят - щас наш человек приедет за материалом, выдайте эму то-то и то-то!
Заходит! батюшкииии....в фуфайке, в валенках по колено, на голове ушанка как у Печкина.....я говорю
-Вы ГРАФ???????!!!!!!
- ДА Я ГРАФ!

не Мусохрановск, а Мусохраново!

Если ехать по железной дороге по направлению к Абакану, не доезжая станции Шира есть два полустанка, обычно их проезжают ночью.
Один называется Ездюль первый, а кому мало, через 20 минут - Ездюль второй.

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

По сообщению "Маяка", в прошлом году на Западе, кажется, в Англии около 4-х тысяч женщин застраховались ОТ непорочного зачатия. Удачи вам, девушки, в Новом году!

Грузинская свадьба - куча гостей.
Один гость говорит: "Скоко раз был на свадьбах но ныкагда такой страшный нэвеста нэ выдал -нэ поймешь мужик или баба".

Из за стола слышится голос - ты дурак, молчы, а то зарэжу -это мой доч!
Гость -Прасты дарагой! Я Нэ знал что ты Атэц этай красывий дэвушка
Голос: "Я тэбя дурак сэйчас точна зарэжу - я его мать!"

Кажется, я знаю, почему Арину Шарррапову убрали из дикторов 1-го канала. Однажды в новостях она сказала "подмосковный климакс". Пока я падал с дивана, она поправилась "подмосковный Кимовск" - есть там , оказывается, такой городок. Теперь, наверное, его иначе и не называют.

Сегодня в маршрутке (типа 888 или что-то около)
объява:

Молодежный
Тариф
5 рублей
первые 10 секунд
БЕСПЛАТНО!
Я аж офигел...

Интересно, будут ли когда-нибудь у девушек первые 10 секунд бесплатными?

Жаль только, жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне. ни тебе.

А чего за 10 секунд-то успеть можно? Только посмотреть! А это не интересно!
На все остальное КУДА больше времени надо!

Еду домой с учебы, залезла в маршрутку, расплтилась, с облегчением расположилась, поднимаю глаза вверх, а там надпись: "Ну че уставился? Че смотришь?"
Мне что-то не по себе стало... пришлось глаза вниз опустить...

Вчера. Холеные, лаковые, расписанные тонким рисунком ноготки касаются блестящих, алых, полураскрытых, томных, не знаю ещё блин каких губ. А над этим крупно надпись "СИНТЕТИКА".

90-е годы... как раз то время, когда среди бела дня шапки снимать стали. "Обычная" русская баба идёт по базару примерно в обед, мимо пробегает молодой человек, срывает шапку и ... только он собрался делать ноги, она разворачивается и срывает его шапку. Молодой человек с огромными, почему-то, глазами убегает прочь. Расстроенная женщина приходит домой, её встречают дети, она с порога начинает жаловаться на то, что народ совсем обнаглел... и т.д. и т.п. Дети долго выслушивали, глядя на неё опять же большими глазами, но наконец старший сын не выдержал и спросил: "Мам, чё с тобой?... у тебя в руках шапка и за спиной шапка..." несколько секунд молчания, потом истерика ... она забыла, что шапка на резинке была...

Я на днях с утра, еще нифига не проснувшийся, тем более о чем то думавший, подхожу к комку и выдаю перл вместо дайте пачку Винстона говорю дайте пачку Виндуза, продавщица нифига не поняла а меня такой ржач разобрал...

Я тут тоже один забавный случай из студенческих времён вспомнила.

Пришла я как-то к подруге в общагу на ДР. А у них во всей общаге тогда не было ни одной плиты с духовкой, и негде было торт испечь. Зато в соседней общаге такая плита была, поэтому подруга моя пошла печь торт туда. Испекла, сверху намазала варёной сгущёнкой и понесла в свою общагу. А дело было весной, на улицах грязь, лужи. И вот идя по Пирогова с огромным тортом, подруга неожиданно спотыкается и... торт падает прямо в грязь, естесственно, по закону бутерброда - "фэйсом" вниз... Разумеется, почистить торт означало бы стереть всю сгущёнку, а больше у неё таковой в запасе не имелось. Пришлось подавать торт на стол в том виде, в каком есть.
НО - что самое интересное, никто из гостей абсолютно НИЧЕГО не заметил, хотя грязи на торте было предостаточно (просто народ был уже в состоянии небольшого подпития), и потому торт съели за милую душу, ещё и похвалив хозяйку за такую вкусноту!

такого же типа случай :))
уже больше 10 лет прошло с тех пор... Гуляли мы как-то с подругой по улице, ещё в школе учились. Была зима. Подруга купила 2 булки хлеба, с ними мы и гуляли... На одной из тропинок она подскользнулась и упала. Хлеб она держала в руках, так что, когда упала, они разлетелись в разные стороны.
Приходим ко мне домой. И она рассказывает моему младшему брату: "Гуляли мы по улице, вдруг-я упала, булки разлетелись, одна булка-в одну сторону, другая-в другую..." И, как вы думаете, что подумал мой брат?:)))) О каких именно булках?...%))

Тут много всякого, из жизни.

Похожий случай произошел и со мной... Идём мы с тортом (в коробке) и с другом (без оной) в общагу к девченкам. По дороге я, как и следовало ожидать, спотыкаюсь. Торт в коробке падает вверх тармашками (а они у него имелись) и безвозвратно портит свою великолепную прическу (с цветочками там, растительностью...). Пришлось довольствоваться 2-D версией некогда пышного 3-D торта