Гражданский брак

В настоящее время для большинства людей завести семью чрезвычайно сложно с материальной точки зрения. "Надо гробиться, что бы заработать на квартиру". Именно отсюда идет мода на гражданский брак и другие не к чему не обязывающее отношения. Это наверное серьезное развращение общества. И двадцaтилетнии сейчас в большинстве случаев просто не понимают зачем пытаться строить отношения, когда их значительно легче просто сменить.

> Крыска, вы же сами всем советуете определяться, чего они хотят, чтобы знать, что делать дальше, почему Вы здесь себе противоречите?

Противоречие есть.
И определяться действительно надо.
Но не в этом случае.

Тут фишка в том, что неправильно жениться потому что для этого есть причина\повод. Жениться надо потому, что просто этого хочешь. Не надо планировать будущее - это означает искушать судьбу.

Брак в христианстве, да и в большинстве культур - это таинство, мистика. Не надо это рационализировать.

> Почему Вы отказываете мужчине в праве сесть и подумать, какое место в его жизни занимает определенная женщина?

Я не понимаю, как можно жить с этой женщиной, и не думать об этом. Почему понимание к мужчинам приходит только после мозгового штурма. И считаю, что не понимание приходит... Потому что понимание и так есть, ну невозможно же просто жить и не о чем не думать, и ничего не считать по поводу совместной жизни...

Это мужчина так сам себя уговаривает пойти на то, что нужно женщине... Возможно, чтобы не потерять ее... Как правило, он в последний момент спохватывается, когда женщина уже нервничать начинает, потому ли, что все ее достают, потому ли, что хочет ребенка, или просто потому что не получает желаемого...

> Только на том основании, что женщины этого не делают?

Да, женщины этого не делают. Как желание иметь ребенка у женщин часто является чисто физиологическим, так и то, что этому предшествует, в принципе тоже идет на более низком уровне, чем сознание. Женщина просто знает, что она хочет замуж. Это ее социальная роль.
Браки по чисто меркантильным соображениям н рассматриваем - с ними все еще проще, потому что там все с самого начала идет на сознательном уровне.

Во всяком случае, я еще не встречала женщину, которая бы сидела и специально думала, выходить ей замуж за человека, с которым она живет, или нет.

> Женщины, стало быть, в стельку иррациональны и логикой их не измеришь.

Не надо смешивать... Вполне можно быть логиком-иррационалом, как я, например. Одно другого не исключает.

Как правило, среди мужчин рационалов больше, но все же гораздо чаще они скорее пытаются таковыми казаться, сами себе в первую очередь...

> что случится, если женщина нарушит собственное правило и начнет разговор о браке первой? Умрет как личность? Или узнает много неприятного о своем мужчине?

Пиррова победа...
Как личность, разумеется, не умрет, но ощущение ошибки будет с ней, и будет постоянно всплывать в случае каких-то проблем... А проблемы будут - не зря же мужчина не хотел этого...

Почему не хотел? Это тоже иррационально, невозможно объяснить.

В ответ на: поживешь подольше, поймешь побольше......

Это было адресовано мне?Или вы что-то напутали, товарисч?!

Я не понимаю, как можно жить с этой женщиной, и не думать об этом
очень просто - о привычных вещах не думают.
(IMHO)
Мужчина переоценивает отношения с женщиной по событиям: начали жить вместе - событие, она поправилась - событие, поругались - событие и т.д. Ценность отношений для мужчины в их последствиях (прятное времяпровождение, обустройство быта), но не в самом процессе (совместное проживание), сам процесс вопринимается как данность.
И в таком случае, зачем мужчине хотеть жениться, если и так все устраивает?
Его желания обычно проще, просто выливаются в сложную цепочку действий. Комфортно чувствовать - попить пивка, выглядеть круче - купить игрушку, подняться по соц. лестнице и т.д. Все остальное - осознанные цели, установка которых тщательно обдумывается и официальный брак из их числа.

Пиррова победа...
Если Ваша позиция верна (брак возможен только по желанию), значит женщина просто подходит к мужчине и использует его же логику:
"ты меня любишь" - "да" - "будем жениться?" - "не знаю" - "а вместе жить мы будем до каких пор?" - "пока не помрем счастивыми" - "значит тебе все равно, женат ты или нет рядом со мной?" - "значит все равно" - "когда свадьбу играть будем"? - "лениво думать" - "а если я попрошу тебя подумать, мне это важно?" - "ладно подумаем" - "давай вместе". И не отходить.
А если не любит - ну его нафиг. Опять же, если Ваша позиция - верна.

> Мужчина переоценивает отношения с женщиной по событиям

То есть, если живут-живут, но ничего особенного не происходит, то у мужчины нет и не может быть стимула предложить сожительнице законный брак?

(в сторону) ... ну хоть убейте, не пойму, как можно жить и ни о чем не думать... для меня это признак недоразвитости какой-то...

Получается, что только когда она сама открытым текстом предложит ему жениться на ней (фактически, даст понять, что ее такие отношения не устраивают), он начнет переоценивать свои ценности?

А раньше он, святая простота, и думать не думал, зачем люди создают семьи, что нужно женщинам в браке, вообще не предполагал, что его подруге что-то по жизни нужно, кроме как жить с ним, любимым, что она тоже ни о чем предпочитает не думать, и Боже упаси, совсем не хочет замуж, ей и так хорошо? А тут на тебе - вштырило ее, в ЗАГС приспичило (ну точно теща достает, откуда же еще такие мысли в этой пустой голове), так было хорошо, жили себе, никаких проблем... У него, само собой никаких проблем - о ней же он не думал, нафига вообще думать?..

Дурость это, батенька. Извини уж.

>>>При чем здесь мама с папой?..
>> А кто еще может столько благостной глупости в голову вложить ?
>Мудрости старших следует скорее доверять, чем считать их советы глупыми. С возрастом это очень хорошо начинаешь >понимать, да поздно уже - успеваешь столько в своей жизни наколбасить, что хоть плачь...

Доверяй, но проверяй. "С возрастом" легче отсеиваешь глупость от мудрости и больше ценишь советы хорошие. А родители - такие же люди с правом на ошибку, желающие ребенку добра в своём понимании. Только вот время меняется быстрее чем люди.

> Герой, блин.
Я так понимаю что в ответ на лозунг "женщина существо ирроционально, посему и не пытайтесь понять", понимание мужской психологии - табу,а следовательно разворачиваем списки кто кому чего должен ?
Скажу по секрету что желание или не желание жениться также ирроциональное, но это не значит что понимание невозможно.

>Все равно ответа не поймешь. Иррационально это слишком.
Ага, спрятались ! Был бы корректный ответ, а понимание дело опыта.

> желание или не желание жениться также иррациональное, но это не значит что понимание невозможно

Ну почему же, возможно, только не через рационализирование. Лечите подобное подобным, как говорят медики.

> Был бы корректный ответ, а понимание дело опыта.

Дык, говорили об этом уже... И так и осталось непонятым мужчинами...

ничего особенного не происходит, то у мужчины нет и не может быть стимула предложить сожительнице законный брак?
ну, как бы я не вижу стимула. Если ничего не беспокоит, мысли об этом ничего из ниоткуда не появляются.
Из моего опыта: жили-жили, ругались-мирились, через некоторое время мне намекнули. Я ей предложил найти себе кольцо, потом купил себе и мы пошли в ЗАГС. Как-то тихо-мирно, но сам бы я долго варился в этой неопределенности. Почему? Наверное, потому, что не взял за привычку думать, входя в квартиру: "А не изменилось ли что в наших отношениях"...
(в сторону) ... для меня это признак недоразвитости какой-то...
(в сторону)... похоже, я что один такой моральный удод, выполз один-на-один с Крыской...

У него, само собой никаких проблем - о ней же он не думал, нафига вообще думать?..
Вы в крайности ушли...
Я поясню. Вы пришли с работы, ваш любимый человек разговаривает через зубы, неохотно, явно расстроен из-за Вас. Есть повод задуматься? Я думаю - есть.
Вторая ситуация: Вы пришли с работы, все нормально. Есть повод задуматься?

Вот Вы приняли как данность, что есть в жизни место таинству, и место это - в женской голове. Так примите и то, что мужчина думает только о тех проблемах, которые уже явно произошли, о том, что видит. А в остальное время живет рефлексами (причем довольно простыми ;)).

Дурость это, батенька. Извини уж.
ничего, я - думающий дурак.
Я уже жалею, что ввязался в беседу со своим куцым опытом, потому как мой пример - не пример, а конкретная особенность. Просто немного заводит Ваша упертость в этом вопросе. "Мы пожили вместе, пора бы тебе и честь знать, жениться на мне. Только вот я ничего делать не буду и говорить о своих желаниях тоже не буду. Ты сам как-нибудь догадаешься, а то я первая подойду и мне потом еще хуже будет. Нет, ты уж сам догадывайся и побыстрее, а то мне сильно хочется - время-то идет".

> сам бы я долго варился в этой неопределенности. Почему? Наверное, потому, что не взял за привычку думать, входя в квартиру: "А не изменилось ли что в наших отношениях"...

То есть, ты отдавал себе отчет в том, что есть неопределенность?
Или это уже постфактум пришло понимание?

> Вы пришли с работы, ваш любимый человек разговаривает через зубы, неохотно, явно расстроен из-за Вас. Есть повод задуматься? Я думаю - есть.

Хм. А откуда мне знать, что именно из-за меня он расстроен?
Обычно спрашиваю, что случилось... Ни разу не слышала в ответ, что из-за меня...
А у нас, в принципе, не принято в себе какие-то обиды друг на друга держать. Конечно, иногда дуемся, но недолго.

> Вторая ситуация: Вы пришли с работы, все нормально. Есть повод задуматься?

Все хорошо, значит...

Но я обычно из времени не выпадаю, помню, сколько времени мы уже живем вместе, помню даты - когда познакомились, когда в первый раз встретились, когда стали жить вместе.

Будь я мужчиной, и если бы мы в самом начале договорились пожениться, скажем, через год, если все нормально складывается, то для меня это было бы делом чести - сделать именно так, как договаривались, и именно в этот день, и лично проявить инициативу, в т.ч. купить кольцо... Я так думаю... Имею пример - мужчин моей семьи, которые в большинстве своем довольно сентиментальны по части всяких дат и событий личной жизни. Вряд ли бы я сильно от них отличалась... В нашей семье даже принято отмечать эти даты... Уже нет ни бабушки, ни дедушки, но мы все по-прежнему отмечаем день их знакомства и свадьбы, ровно через год...

> Вот Вы приняли как данность, что есть в жизни место таинству, и место это - в женской голове.

О, нет. Не в женской голове... В обеих головах.
Но я из религиозной семьи, поэтому понятно, откуда у меня это...

> Так примите и то, что мужчина думает только о тех проблемах, которые уже явно произошли, о том, что видит.

Надеюсь, что это все-таки обобщение. Очень на это надеюсь.

> А в остальное время живет рефлексами (причем довольно простыми

"Это дубли у нас простые" (с)

Может быть, не нужно совсем-то упрощать?..

> немного заводит Ваша упертость в этом вопросе. "Мы пожили вместе, пора бы тебе и честь знать, жениться на мне. Только вот я ничего делать не буду и говорить о своих желаниях тоже не буду. Ты сам как-нибудь догадаешься, а то я первая подойду и мне потом еще хуже будет. Нет, ты уж сам догадывайся и побыстрее, а то мне сильно хочется - время-то идет".

Да... Хочется, чтобы тебя понимали, знаешь ли... Особенно человек, которого ты считаешь близким. Вот просто так, понимали бы, и все. Пусть даже не меня, но хотя бы общие места женского образа мышления. Или если уж не понимают их, то хотя бы знали, в чем они заключаются. Без этого близость невозможна.

А лично мне замуж неактуально. Честно говоря, для меня такое предложение стало бы большой неожиданностью. Для меня, к тому же, именно в незавершенности отношений есть своя прелесть. Счастье как спокойствие - это не мое...

>>> Мудрости старших следует скорее доверять, чем считать их советы глупыми.

Согласен целиком и полностью. Но именно их мудрости. А не тому, что они считают мудростью. Разницу улавливаете? Родители зачастую пытаются измерить жизнь мерками своей молодости. А эти мерки далеко не всегда применимы к нашей молодости.

>>> К женщине, которая не жена, не может быть отношения "как к жене". Я не верю в это, во всяком случае, и примеров тому не знаю.

Какое смелое заявление! "Я не верю в это и примеров не знаю, поэтому этого не может быть". Как Вам? А ведь я всего лишь слегка перефразировал Вас.... Если Вы чего-то не видели, это еще не говорит о том, что этого не бывает.
Я вот, например, не верю, что мое отношение к женщине изменит штамп в паспорте. Что такое штамп? Немного чернил. Для меня брак - это не эта клякса и не бумажка, именуемая "Свидетельством о браке" (лично для меня считать браком это - то же самое, что считать человеком не человека как такового, а его свидетельство о рождении или паспорт). Бумажка и штамп - это всего лишь свидетельства. А брак как таковой - это особые взаимоотношения между людьми. И брак без свидетельства также возможен, как и человек без свидетельства о рождении. Формально, с точки зрения всякой бюрократии его нет. Но попробуйте утверждать это, стоя с ним лицом к лицу.

>>> Мужчина, которому, для того чтобы жениться, требуются какие-либо практические соображения в качестве повода, вызывает у меня жалость...

А у меня вызывает жалость женщина, стремящаяся привязать к себе мужчину браком. Или ребенком. Именно жалость. Потому что она сама расписывается в собственной слабости и невозможности удержать его самой собой. И вообще, зачем его удерживать? Разве это женщина, которой нужно удерживать мужчин. Мужчина должен сам хотеть быть рядом с ней.

>>> Но я обычно из времени не выпадаю, помню, сколько времени мы уже живем вместе, помню даты - когда познакомились, когда в первый раз встретились, когда стали жить вместе.

Но на это никоим образом не влияет, живете вы в гражданском или официальном браке. Я тоже все это прекрасно помню.

>>> Будь я мужчиной, и если бы мы в самом начале договорились пожениться, скажем, через год, если все нормально складывается, то для меня это было бы делом чести - сделать именно так, как договаривались...

Если бы мы договорились пожениться через год, то я бы так и сделал. Но мы бы не стали договариваться о таком. Вы же сами говорили, что вступать в брак надо по желанию. А как можно предугадать свои желания на год вперед?

>>> В нашей семье даже принято отмечать эти даты... Уже нет ни бабушки, ни дедушки, но мы все по-прежнему отмечаем день их знакомства и свадьбы, ровно через год...

Как я уже и говорил, мы тоже отмечаем даты. И когда познакомились, и когда начали жить вместе, и когда переехали в новую квартиру.... Но при этом живем в гражданском браке. И называем друг друга "мужем" и "женой", в том числе и при посторонних. И оба не придаем никакого значения штампу в паспорте. До тех пор, пока не начнем подумывать о детях. Как надумаем - так распишемся. Не потому, что срочно захотим. А просто потому, что надо. Но я уверен на 100%, что это никак не повлияет на наши отношения.

К Вашемй фразе о том, что в христианстве брак - это таинство, мистика:
О чем Вы? Какой процент российских браков заключается в церкви?
Я на имею ничего против этого, но лично для меня (как я уже говорил) брак - это не мистика, не таинство, не бумажка, а человеческие отношения. На том и стою :).
Но никому свою точку зрения навязывать не хочу и не буду. Каждый др****т как хочет.

> Родители зачастую пытаются измерить жизнь мерками своей молодости. А эти мерки далеко не всегда применимы к нашей молодости.

Ну, не знаю, как твои родители, а мои в молодости были довольно-таки безбашенными, судя по тому, что они рассказывают о себе сейчас...
Просто при детях же не принято демонстрировать свои не очень-то хорошие стороны...

Короче говоря, применимы их суждения, я считаю... Вполне.

> Бумажка и штамп - это всего лишь свидетельства. А брак как таковой - это особые взаимоотношения между людьми.

Не только взаимоотношения между самими людьми, но и признание их обществом, вот в чем загвоздка. И без этого признания, увы - отношения ни между ними, ни с ними - не те.

А уж если считать, что браки совершаются на небесах, то совсем другая картина получается. "Гражданский" брак в таком случае называется просто и ясно - "блуд".

> И брак без свидетельства также возможен, как и человек без свидетельства о рождении. Формально, с точки зрения всякой бюрократии его нет. Но попробуйте утверждать это, стоя с ним лицом к лицу.

Та же фишка. Чиновник запросто скажет такому человеку, что его нет. Потому что у него докУментов нет. Лапы и хвост - не документы. Такой человек не имеет никаких гражданских прав. Его действительно практически нет.

Я знала "семью", в которой родители ребенка были не расписаны, и ребенка не регистрировали, потому что мать, видимо, хотела, чтобы у ребенка в свидетельстве о рождении было записано, что он родился в браке (фамилии матери и отца были одинаковые). Через год или даже больше они таки расписались, и сделали ребенку свидетельство о рождении. (Еще через несколько лет развелись, но это к делу не относится.) Было бы интересно посмотреть, как бы этот ребенок жил дальше без свидетельства о рождении, например, случись что с родителями...

Я это к тому, что все нужно оформлять все, как положено... проблем меньше будет...

> А у меня вызывает жалость женщина, стремящаяся привязать к себе мужчину браком. Или ребенком.

У меня тоже...

>> желание или не желание жениться также иррациональное, но это не значит что понимание невозможно
>Ну почему же, возможно, только не через рационализирование. Лечите подобное подобным, как говорят медики.

Не понял про подобное ...

Про жениться: товаришь UdoD всё правильно глаголит - если всё нормально то и незачем менять. Потому что дом - тихая спокойная бухта, которая крепость, там не надо думать и принимать решения, пока гром не грянет естественно

Про даты: глупо обижаться на то что мужчина забывает даты. Умно либо воспользоваться этим, либо напоминать, например купить любимому телефон с оганайзером. И там десять раз внести такую важную дату
И вообще напомнить язык отвалиться ? Обидно ? А то что он мужчина не обидно ?

>> Был бы корректный ответ, а понимание дело опыта.
>Дык, говорили об этом уже... И так и осталось непонятым мужчинами...

Я слышал только - "потому что так надо". Это не ответ а тавтология, то бишь уход от ответа.
Ткните меня пожалуйста носом.

То есть, ты отдавал себе отчет в том, что есть неопределенность? Или это уже постфактум пришло понимание?
хотел было сказать "постфактум", потом понял, что не давал себе об этом думать. мда.
Каррроче, мужики - козлы, когда позволяют себе ими быть.

Далее - кратко:
- даты - помню, все.
- о совместной жизни договариваться можно по-разному (у меня это было "давай поживем вместе?" - "давай").
- упрощать? Деятельность человека может быть сколько угодно высокоорганизована, но основные причины этой деятельности могут рассмешить или расстроить. Я - пассивно верю в то, что сейчас на форум "вывалил" 969, но считаю, что лучше так глубоко не лезть.
- близость Вы понимаете как состояние (причем изначально присущее, нужно только догадаться, что я и тот человек "созданы" друг для друга), а я - как процесс приближения к человеку, основаный на взаимном доверии. "Мы оба не идеальны, я прощаю тебе твои недостатки за то, что ты прощаешь мне мои."
- счастье как спокойствие - мое.

А вот тут: А лично мне замуж неактуально. Честно говоря, для меня такое предложение стало бы большой неожиданностью. прошу прощения : мне показалось, что Вы от кого-то чего-то ждали. Оказалось - нет.

>>> Не только взаимоотношения между самими людьми, но и признание их обществом, вот в чем загвоздка. И без этого признания, увы - отношения ни между ними, ни с ними - не те.

А если мне совершенно плевать, как ко мне относится так называемое "общество"? И для меня имеет значение только мнение нескольких близких мне людей. И то - относительное значение.
Извините, конечно, но по-моему Вы говорите глупость, что взаимоотношения людей зависят от того, как ним относится "общество". Наши отношения - это наши отношения. И доступ к ним закрыт даже для самых близких людей, не говоря уже о нашем "обществе".

>>> А уж если считать, что браки совершаются на небесах, то совсем другая картина получается. "Гражданский" брак в таком случае называется просто и ясно - "блуд".

Я же говорю, я никому ничего не навязываю. Для кого это так - пожалуйста. Для меня, как я уже говорил - нет.

>>> Чиновник запросто скажет такому человеку, что его нет. Потому что у него докУментов нет. Лапы и хвост - не документы. Такой человек не имеет никаких гражданских прав. Его действительно практически нет.

Чиновник - да. Но мы с Вами все-таки говорим на разных языках :).
То, что с чиновничьей точки зрения мы "сожители" - мне совершенно до одного места повыше колена и ниже поясницы. На наших отношениях это никак не отразится. А насчет ребенка я уже говорил. Надумаем рожать - распишемся. Никуда не денешься - надо. А то проблем потом не оберется невинное дитя в нашем "обществе".

> Вы же сами говорили, что вступать в брак надо по желанию. А как можно предугадать свои желания на год вперед?

Ну, а те, кто решил пожить вместе, посмотреть что из этого получится, разумеется, вовсе желания такого не имеют. Они просто от нечего делать вместе жить стали, а не потому, что оба этого хотели, что ли?..

Если желание жить вместе есть с самого начала, но нет желания жениться в случае успешного эксперимента, то это не семья. Несерьезно это. Временно несерьезно, во всяком случае, если люди взрослые. А если молодые, то вовсе бл**во.

Жить вместе с несерьезными намерениями можно. И это может быть интересно, но это не семья, и эти люди - не муж и жена, в глубоком смысле слова... как не муж и жена те, кто расписаны но, скажем, открыто таскают в дом любовников, типа у них свободный брак...

Не в штампе заключается смысл брака, разумеется... Но без регистрации и общественного признания (обряда, гражданского или церковного) это все равно не брак.

> живем в гражданском браке. И называем друг друга "мужем" и "женой", в том числе и при посторонних. И оба не придаем никакого значения штампу в паспорте.

Я, уж извини, не поверю тебе. Ты не телепат, как и все мы, и не можешь знать то, что думает твоя "жена", на которой ты не удосужился жениться.

> Как надумаем - так распишемся. Не потому, что срочно захотим. А просто потому, что надо.

Скажи, зачем это вам может быть надо. Только не односложно, типа "потому что хотим детей". Более развернуто.

> Какой процент российских браков заключается в церкви?
Я на имею ничего против этого, но лично для меня (как я уже говорил) брак - это не мистика, не таинство, не бумажка, а человеческие отношения. На том и стою

Не знаю, какой процент... Видимо он такой же, как и процент людей, имеющих мнение сродни моему, или чуть меньше.

Для меня тоже отношения, но отношения другого уровня, чем просто совместное проживание по причине близости душ и тел... Это отношение, на которые призвано благословение свыше.
Для людей неверующих таковм может считаться и процедура в ЗАГСе, как замена церковному обряду. Хоть и выхолощенная, но все-таки хоть что-то.

> А если мне совершенно плевать, как ко мне относится так называемое "общество"?

Неа, не плевать.

Потому что:

> Надумаем рожать - распишемся. Никуда не денешься - надо. А то проблем потом не оберется невинное дитя в нашем "обществе".

Значит, надо вашему ребенку, а не вам?.. Не... Вам надо...

Хм. А какие проблемы могут быть у ребенка?.. В нашем законодательстве вроде бы даже нет понятия "незаконнорожденный", в правах они не ущемлены...

Для меня тоже отношения, но отношения другого уровня, чем просто совместное проживание по причине близости душ и тел... Это отношение, на которые призвано благословение свыше.
Для людей неверующих таковм может считаться и процедура в ЗАГСе, как замена церковному обряду. Хоть и выхолощенная, но все-таки хоть что-то.

Сложно представить людей, которым этот ритуал доступен без привлечения сторонних организаций ?

ННП.

ВСЕ!
Я прозрел! Как же я был таким глупым, перед собой стыдно...
Мужчина же как родился, так все, таким на всю жизнь и останется. Все, что у него меняется - это игрушки и количество волос на голове. А так - один и тот же, по состоянию души и отношению к миру.
А у женщины - куча состояний, из одного в другое она переходит резко и под давлением внешних обстоятельств. Т.е. сама-то может готовиться, но без обстоятельств - никуда.
Бац! Месячные неприятности начались - стала девушкой. Бац! ... хм. стала женщиной. Бац! Замуж вышла - стала женой. Бац! Ребенок родился - стала матерью. (это изменение, кстати, документально подтверждено в топике про Женское Счастье). И все так резко.
Т.е. живут двое. Мужчина - он что? Как это самое в проруби болтается, и ни туда и ни сюда. И женщина его страдает. А вот замуж он ее возьмет - и все, у женщины резко психология поменялась, она уже другая стала - жена.

"Когда женщина выходит замуж, она думает, что ее мужчина изменится, но он не меняется. Когда мужчина женится, он думает, что его женщина не изменится, но она меняется."
(с) к сожалению не мое и сказано по другому поводу, но слова хорошие и запятые на месте.

>>> Ну, а те, кто решил пожить вместе, посмотреть что из этого получится, разумеется, вовсе желания такого не имеют. Они просто от нечего делать вместе жить стали, а не потому, что оба этого хотели, что ли?..

Если желание жить вместе есть с самого начала, но нет желания жениться в случае успешного эксперимента, то это не семья. Несерьезно это.

По-моему, мы ходим по кругу....
Люди встречаются некоторое время. Понимают, что хотят жить под одной крышей. Начинают жить.
Я что-то упустил? Куда втиснуть регистрацию? Не пойму. Хотят жить вместе, хотят быть постоянно вместе - просто начинают это делать. Кто сказал, что для этого надо пожениться?
И не указ им "общественное мнение", которое твердит "вот пожонитеся сперва, а потом ужо и живите себе". Для меня это как бухтение бабулек у подъезда, которым до всего есть дело.
Кстати, о принятии обществом....
Когда мы переехали в новую квартиру, мы с самого начала поставили себя как муж и жена. И в паспорт нам никто не заглядывал. Никто и не подумает усомниться в этом :). И нас воспринимают как семью, хотя с Вашей точки зрения мы таковой не являемся. Вот Вам и "восприятие обществом" :).

И то, кстати - я не уверен, что "общественное мнение" именно таково, что гражданский брак недопустим. А как вам такое "общественное мнение", что секс до свадьбы - недопустим? В моем понимании непринятие гражданского брака сродни этому, только немного слабее. И мы это переживем.

>>> ... как не муж и жена те, кто расписаны но, скажем, открыто таскают в дом любовников, типа у них свободный брак...

Ну Вы уж как-нить определитесь.... Они же расписаны? Расписаны. Все формальности соблюдены? Соблюдены. Чиновники не прикопаются? Не прикопаются. Значит, они - вполне нормальная семья, ячейка общества.
Но в гробу я видал такие ячейки.

>>> Я, уж извини, не поверю тебе. Ты не телепат, как и все мы, и не можешь знать то, что думает твоя "жена", на которой ты не удосужился жениться.

Да, не телепат. Но для меня показателем является то, что за все время, сколько мы вместе, они ни разу не давала понять, что ее что-то не устраивает. Даже на мой прямой вопрос (не в лоб, не как ушат холодной воды на голову, а как-то плавно мы заговорили на эту тему. В выходные утром, проснувшись в отличном настроении) "Скажи честно, тебя все устраивает в наших отношениях? Или ты хотела бы, чтобы они были оформлены официально?" она ответила: "Мне все равно, главное - чтобы ты был рядом".
Замечу, что у нас принято говорить друг с другом откровенно, а не таскать что-то в себе, накапливая обиды и раздражение. Так что ответ ее (я уверен) шел от сердца и она совершенно не лукавила.

>>>
> Как надумаем - так распишемся. Не потому, что срочно захотим. А просто потому, что надо.

Скажи, зачем это вам может быть надо. Только не односложно, типа "потому что хотим детей". Более развернуто.

Потому что (как ты сама сказала) так будет меньше проблем. Для детей наших. Наши возможные проблемы, связанные с нашим незарегистрированным браком - это наши проблемы. Мы сами сознательно это выбрали. Но я не хочу делать выбор за своего ребенка. Его восприятие мира может оказаться отличным от моего.

То, что в нашем обществе, как ты пишешь, его права не ущемлены - это , конечно, так. С одной стороны. Но я мыслю несколько шире и немного дальше.
Слова "ублюдок", "байстрюк" - ругательные. И моему ребенку будет гораздо сложнее стоить отношения с окружающим миром в детстве, в общении со сверстниками, как если бы он был рожден законно. Дети по своей натуре жестоки и травля "не таких" неизбежна. Это всегда было, это всегда будет. А сознательно идти на неизбежное травмирование психики своего будущего ребенка - нет, спасибо.

И повторю, нам это не надо. Было бы надо - расписались бы.

А уж если считать, что браки совершаются на небесах, то совсем другая картина получается. "Гражданский" брак в таком случае называется просто и ясно - "блуд".
------------------
но тогда получается, что брак неосвященный в церкви - тоже блуд, то-есть 90 процентов населения нашей страны не в браке, а в "блуде"???
я как-то не очень это поняла

> Про жениться: товаришь UdoD всё правильно глаголит - если всё нормально то и незачем менять.

Ну, если оба действительно так считают, то наверное...
Но практика показывает, что к тому времени, как мужчина созревает, женщина давно уже ждет.

> И вообще напомнить язык отвалиться ? Обидно ?

Немного. Но не настолько, чтобы напоминать. Я нмного знаю о различиях в мышлении и психотипе людей, поэтому мне совершенно не необходимо настаивать на том, что все должно быть именно так, как хочется мне. Зачем доставлять близкому человеку дискомфорт, вызывая у него чувство вины...

Я помню не потому что для меня это важно, а просто память такая. Он не помнит не потому, что это для него неважно, а потому что у него память другая. Все нормально.

> А то что он мужчина не обидно ?

Нет :-)

Иногда обидно, что я не мужчина - хочется понять, что они чувствуют :-)

> Ткните меня пожалуйста носом.

Может быть, вечером перечитаю топик. Сейчас некогда.

> Сложно представить людей, которым этот ритуал доступен без привлечения сторонних организаций ?

Сложно...

Зато очень легко представить себе тех, кто просто не желает икаких обязательств в случае, если что-то не сложится. А не сложиться иожет и потому, что нет обязательств.

Такой вот круг... Как из него выйти - понятно. Это как раз тот самый ритуал.

> Мужчина же как родился, так все, таким на всю жизнь и останется. Все, что у него меняется - это игрушки и количество волос на голове. А так - один и тот же, по состоянию души и отношению к миру.

Не думаю, что это так...

> А у женщины - куча состояний, из одного в другое она переходит резко и под давлением внешних обстоятельств.

Ну, в общем, да. Цикличность, заложенная самой природой.

> Т.е. живут двое. Мужчина - он что? Как это самое в проруби болтается, и ни туда и ни сюда. И женщина его страдает. А вот замуж он ее возьмет - и все, у женщины резко психология поменялась, она уже другая стала - жена.

Смешно, но очень часто так и бывает... Психология меняется. Психология отношений, в смысле. Не факт, правда, что при этом женщина страдать не перестанет, но тут уже начинаются частности.

В ответ на: > Бумажка и штамп - это всего лишь свидетельства. А брак как таковой - это особые взаимоотношения между людьми.

Не только взаимоотношения между самими людьми, но и признание их обществом, вот в чем загвоздка. И без этого признания, увы - отношения ни между ними, ни с ними - не те.

Можно, я встряну?
Я бы добавил, что не столько признание их обществом, сколько взятие на себя определенных обязанностей перед "лицом общества". Это как некоторая клятва, которая произносится не только перед ним/ней, а принародно. И если потом начнутся сложности - люди в браке уже "должны" бороться за сохранение семьи.

> Люди встречаются некоторое время. Понимают, что хотят жить под одной крышей. Начинают жить.
Я что-то упустил? Куда втиснуть регистрацию? Не пойму. Хотят жить вместе, хотят быть постоянно вместе - просто начинают это делать. Кто сказал, что для этого надо пожениться?

Ага... Духовность упустил... И, должно быть, очень давно.
Не понимаешь значения обрядов, но это еще полбеды...
Не понимаешь важность события, вот в чем дело. Превращаешь его в нечто заурядное. Захотели - сошлись. А не все так просто...

> я не уверен, что "общественное мнение" именно таково, что гражданский брак недопустим.

Я не уверена, что понятие "гражданский брак" вообще имеет право на существование.
Когда-то это словосочетание использовалось в прямом смысле - для противопоставлению браку церковному. Потому что в России жили не только православные христиане, записи о венчании которых вносились в церковные книги, но и представители других конфессий, между которыми тоже заключались браки, но в церквах это не делалось, по понятным причинам, и они шли в гос. контору, где их брак и регистрировался.

В настоящее время под гражданским браком подразумевается сожительство без регистрации брака, какой бы то ни было.

Осуждает ли это общество? Сложный вопрос. Наверное, хоть и неявно, но все-таки да, потому что большинство людей все-таки хотят, чтобы их дети рождались в законных браках, хотят воспитывать своих детей в традиционных ценностях. Чтобы дети на первой странице семейного альбома видели свадебную фотографию их родителей.

> Они же расписаны? Расписаны. Все формальности соблюдены? Соблюдены. Чиновники не прикопаются? Не прикопаются. Значит, они - вполне нормальная семья, ячейка общества.

Нет, это просто иллюстрация того, что можно и будучи официально женатыми, дискредитировать саму идею брака. Собственно, ее уже некуда дальше дискредитировать, если подумать... Вся эта кажущаяся свобода... И что делать? Только возврат к духовной составляющей, я думаю, может спасти эту идею.

Запад уже прошел через это, сохранив институт семьи. Я думаю, и у нас все колыхнется, да и встанет на свои места.

> "Скажи честно, тебя все устраивает в наших отношениях? Или ты хотела бы, чтобы они были оформлены официально?" она ответила: "Мне все равно, главное - чтобы ты был рядом"

И что она должна была сказать?.. Если бы она сказала "Нет", это, возможно, испортило бы твое хорошее настроение, и весь выходной день...
Ты не у нее спрашивай... А у ее подруг, например... Можешь сильно удивиться...

А вот если бы ты сказал после этого "Давай поженимся?" и она не задумываясь сказала бы "Давай", это уже было бы несколько иначе...

А вариант, если бы она ответила "Нет, не хочу", уверена, тебя бы здорово напряг.

Фактически, приведенный тобой диалог означает "Хочешь?" - "Мне все равно".

Не знаю, как тебе, а мне не хотелось бы, чтобы на какие-то мои важные предложения
отвечали безразличием.

> (как ты сама сказала) так будет меньше проблем. Для детей наших.

Я как раз проблем не вижу. Каждый третий ребенок как минимум растет вообще без отца. Что в детской среде воспринимается куда острее, чем если отец есть, но не женат на матери. такие вещи они начинают отслеживать намного позднее, если вообще об этом узнают.

Так что про детей не надо... Когда каждый третий живет или с чужим дядей, или вовсе без отца, их такие мелочи не трогают. Это чисто ваши заморочки. Вам это надо, а не вашим детям, поймите вы это наконец. А вы хватаетесь за свой инфантилизм, "не хочу и не буду". Смешно...

> но тогда получается, что брак неосвященный в церкви - тоже блуд, то-есть 90 процентов населения нашей страны не в браке, а в "блуде"???
я как-то не очень это поняла

У нас светское общество.
В кругах религиозных зарегистрированный брак признается.

> не столько признание их обществом, сколько взятие на себя определенных обязанностей перед "лицом общества". Это как некоторая клятва, которая произносится не только перед ним/ней, а принародно.

Да, именно так... Свидетельство того, что шаг серьезный, и засвидетельстванный, а не просто спонтанное решение. Кто не делает ничего дурного, тому незачем прятаться и игнорировать общество, или противопоставлять себя ему...

>Но практика показывает, что к тому времени, как мужчина созревает, женщина давно уже ждет

Ну вот прошли круг и вернулисьдавайте не будем говорить о тех эталонных женщинах и мужчинах, которые ростом метр и храняться в Парижской Палате Мер и Весов. Это я к том что у меня и моих знакомых в последнее время с точностью до наоборот.

Всё таки мне кажется что проговаривать надо. Всё. И чем более важно тем тщательнее. И мне кажеться что если ВАЖЕН предмет, то сказать "по фиг" ради хорошего выходного ... натяжка.

Если мужчина, после всех уверений в важности, отказался оформить, то думается что это не тот мужчина, который будет отличным мужем. А если людям и вправду пофиг, то оформление - это клоунада, в которой не всегда хочется учавствовать.

>Зато очень легко представить себе тех, кто просто не желает икаких обязательств в случае, если что-то не сложится. А не сложиться иожет и потому, что нет обязательств.
>Такой вот круг... Как из него выйти - понятно. Это как раз тот самый ритуал.

Знаете есть такое поверие что если расскажешь загаданное желание, то оно не сбудется
Можно кусачками вырвать признание "я тебя люблю", а можно дождаться когда оно уже не в силах быть несказанным.
Обязательства - это крест, какое может быть счастье в его тени ? Вот когда любишь - сам взлезешь и на гвозди насадишся и будешь счастливо улыбаться глядя на любимый тобой мир.

прям как в пионеры принимают, чесслово.
Вася, ты хороший мальчик? Пойдем в пионеры.
"Я, перед лицом товарищей, торжественно клянусь"...

Крыска, а что бы Вы сказали, если бы была такая же партийная практика в браке? Судя по голливудским фильмам, в америке она уже есть...
Познакомился -> Обручился (или как там помолвился, короче говоря) "перед лицом" всех родителей объявил о желании зачать ячейку общества и назначил предварительные сроки свадьбы -> Поженился. наверное.
А?

У нас светское общество.
В кругах религиозных зарегистрированный брак признается.
-------------
Вы сами написали " браки заключаются на небесах" - какое к этому отношение имеет светское общество? Исходя из итой фразы, даже венчанный брак - не брак

Может быть я повторюсь, но хорошее дело - браком не назовут...

Браво!

>>> Ага... Духовность упустил... И, должно быть, очень давно.

Ну тут вообще, как говорится, no comments....
На основании чего, интересно, основано это предположение?

>>> Не понимаешь значения обрядов, но это еще полбеды...
Не понимаешь важность события, вот в чем дело. Превращаешь его в нечто заурядное. Захотели - сошлись. А не все так просто...

Да, не понимаю. И не пойму, как прыгающий шаман с бубном, машущий какой-то дымящей хреновиной может излечить больного человека. Обряд, е-мое.... :).
А "все не так просто" - это точно. Только поправочка: "не у всех все так просто". Кто-то просто жить не может без того, чтобы самому себе жизнь усложнить.

>>> И что она должна была сказать?.. Если бы она сказала "Нет", это, возможно, испортило бы твое хорошее настроение, и весь выходной день...
Ты не у нее спрашивай... А у ее подруг, например... Можешь сильно удивиться...

Меня удивляет способность некоторых людей делать выводы практически на пустом месте, основываясь исключительно на собственных доводах. На собственном опыте. На собственном примере.
Я ничего больше про описанную мной ситуацию говорить не буду. Скажу лишь, что ты, по-моему, вообще не сможешь понять той модели отношений, которая построена у нас.

>>> Я как раз проблем не вижу. Каждый третий ребенок как минимум растет вообще без отца.

И в этом ты не видишь проблемы???
Ну да, по сравнению с тем, что творится в Южной Африке у нас вообще проблем в жизни нет. Но я своего ребенка рассматриваю не в сравнении с теми, у кого нет отца или отец неродной, а в другой плоскости.

>>> Что в детской среде воспринимается куда острее, чем если отец есть, но не женат на матери.

Если А острее, чем В, то это еще не говорит, что В - не остро.

>>> Когда каждый третий живет или с чужим дядей, или вовсе без отца, их такие мелочи не трогают.

Опять же см. про Южную Африку.

>>> Вам это надо, а не вашим детям, поймите вы это наконец.

Ну конечно. Мы такие глупые, сами не знаем, что нам надо. Так что объясните Вы, такая умная, нам, неразумным, что нам надо.
Вот это действительно смешно.

Мне наш разговор напоминает спор жителя крайнего севера с папуасом Новой Гвинеи по поводу того, какую одежду лучше носить. Каждый пытается убедить в своей правоте. И оба по-своему правы. В своих широтах.

Видимо, слишком уж по-разному у нас мозги заточены под вопрос понимания института брака. А посему предлагаю закончить спор ввиду его бесполезности. Потому что каждая одежда хороша в своих широтах.

> Вы сами написали " браки заключаются на небесах" - какое к этому отношение имеет светское общество? Исходя из итой фразы, даже венчанный брак - не брак

Чтобы обвенчаться, нужно сначала зарегистрировать брак в ЗАГСе... Так что этот брак будет действительным с любой точки зрения, как светской, так и религиозной.

Вообще-то, лучше почитать материалы церкви на эту тему, если действительно интересно.

> Познакомился -> Обручился (или как там помолвился, короче говоря) "перед лицом" всех родителей объявил о желании зачать ячейку общества и назначил предварительные сроки свадьбы -> Поженился. наверное.
А?

Не вижу в такой практике ничего плохого... Дело же добровольное, можно выйти из игры на любом предварительном этапе, если что-то не складывается.
Как в семьях принято, тоже надо смотреть. Могут быть какие-то домашние обычаи. Или национальные. Или религиозные.

> Обязательства - это крест, какое может быть счастье в его тени ? Вот когда любишь - сам взлезешь и на гвозди насадишся и будешь счастливо улыбаться глядя на любимый тобой мир.

Не надо таких метафор...

Кроме того, мы говорим про браки вообще, а не только про браки по любви...

> Может быть я повторюсь, но хорошее дело - браком не назовут...

даже гражданским? :-)

В ответ на: Обязательства - это крест, какое может быть счастье в его тени ?

Человек без обязательств - это не человек. С самого рождения мы чего-то должны - и это НОРМАЛЬНО. Что такое, по-вашему, совесть, порядочность, честь? Это наше понимание того, что мы должны. Вся наша жизнь - кресты, которые мы выбираем и никуда от этого не деться, и иногда получается счастье под этим крестом, от этой несвободы, счастье, когда то, что ты должен и хочешь - совпадает.

В ответ на: Вот когда любишь - сам взлезешь и на гвозди насадишся и будешь счастливо улыбаться глядя на любимый тобой мир.

И будешь любить...и появятся дети....а потом...что-то не так пошло, и любовь как-то угасла...А вот детям-то пофиг, какие у тебя мировоззрения. Что им надо - это чувствовать, что ты за них ОТВЕЧАЕШЬ, что ты - их опора и поддержка, что ты ДОЛЖЕН быть с ними.

И эти обязательства надо принять на себя заранее.

> На основании чего, интересно, основано это предположение?

О потере духовного смысла брака?..
Ну... На отсутствии упоминаний об оном...

> И не пойму, как прыгающий шаман с бубном, машущий какой-то дымящей хреновиной может излечить больного человека. Обряд, е-мое....

Не понимаешь - это не значит, что метод не работает.

ОК, не во всех религиях заключение брака - таинство. У мусульман это скорее договор, контракт. И еще неизвестно, они или мы его более серьезно воспринимают...

> ты, по-моему, вообще не сможешь понять той модели отношений, которая построена у нас.

Объясни, на чем она построена, попробую понять...

Я конкретно про вас ничего не могу сказать, разумеется. Просто много знаю ситуаций, когда сожительство кончалось браком, и когда не кончалось. С точки зрения женщины знаю, обычно. Эту статистику и озвучиваю. Не хочешь принимать к сведению, дело хозяйское... Я просто говорю, как оно часто бывает...

>> Я как раз проблем не вижу. Каждый третий ребенок как минимум растет вообще без отца.
> И в этом ты не видишь проблемы???

Не вижу. С моей точки зрения, семья в составе "мать и ребенок" - вполне нормальная семья. Обычная, в наше время. Знаю семьи, в которых родители долгое время жили без детей, а после рождения детей семья распадалась... Знаю отчимов, относящихся к неродным детям лучше, чем к своим собственным. от бывших жен... Всяко бывает... Я бы не стала зарекаться, что после долгой жизни без детей, и с детьми будет жизнь хорошей... Очень часто брак с появлением на свет ребенка становится реализован... Женщина получает то, что хотела - статус замужней и ребенка, остальное ее не интересует... И брак распадается.

Это просто рассуждения, не в чей-то конкретный адрес...

> Если А острее, чем В, то это еще не говорит, что В - не остро.

Господи... Кто-нибудь знает ребенка, у которого были проблемы со сверстниками из-за того, что его родители, живущие вместе, не женаты?..

> Видимо, слишком уж по-разному у нас мозги заточены под вопрос понимания института брака.

Не уверена... Я не ярый сторонник брака, зарегистрированного в ЗАГСе. Особенно, если брак не первый. Это фарс, с моей точки зрения... Выхолощеный обряд, на который действительно не стоит тратить время... Но я сторонник этой позиции до конца, а не "надо будет - поженимся"... Я не считаю, что незаконнорожденный ребенок будет в чем-то ущемлен, и не считаю, что нужно воспитывать ребенка в традиционном браке, если сам этого принципа не придерживаешься. Это ханжество. ИМХО

> предлагаю закончить спор

Я только отвечаю на интересные мне посты.

В ответ на: >> Я как раз проблем не вижу. Каждый третий ребенок как минимум растет вообще без отца.
> И в этом ты не видишь проблемы???

Не вижу. С моей точки зрения, семья в составе "мать и ребенок" - вполне нормальная семья. Обычная, в наше время.

Во-первых, нормальное и обычное - все-таки разные вещи. И неполную семью, как бы "обычна" она ни была - нормальной назвать у меня язык как-то не поворачивается. Как вы не старайтесь - "кривизну" такой семьи Вы не исправите. А насчет обычной в наше время - не устаю повторять - нельзя по своему опыту делать всеобщие выводы. У меня есть пара знакомых (мужчин), которые развелись и взяли ребенка себе. Я не делаю из этого вывод, что в наше время - это - обычное дело.

Я и не собираюсь ничего исправлять. Я абсолютно уверена, что ребенку лучше жить с одним из родителей, чем в семье, от которой осталась одна видимость.
Но здесь это оффтопик.
Мы говорим о гражданский браках, и я считаю, что дети, рожденные в них, ни в чем не могут быть ущемлены. Да, для них может стать откровением, что их родители не женаты официльно. Но не более того.
То, что брак не зарегистрирован, может послужить не только фактором риска (легче расстаться), но и наоборот, фактором укрепления. Все зависит от конкретных людей.

ННП.

Еще дровишек в топку Вечного Огня...
Поговорил сегодня со своей любимой супругой насчет наших отношений до женитьбы и выяснил, что регистрация брака вопринимается ею как доказательство серьезности намерений. Примерная аналогия: можно занять денег кому-то просто так, а можно под расписку.

Вот. Так что на словах мы все хорошие, а женился - все, Настоящий Мужчина, с таким можно семью дальше создавать.

Что-то я не врубилась в аналогию...

Регистрация брака ассоциируется у нее с "просто так" или с "под расписку"?..

Мне кажется, что просто так занимают тому, кому безоговорочно доверяют, а под расписку - чтобы подстраховаться...

В свете последних Ваших постов ...

- Что есть обряд ( церковный, гражданский ) если есть доверие, отношения и прочее что наполняет семью ? Что он привносит ?
- Зачем обряд нужен если наполнения нет ( уже или еще - неважно ) ? Что он может дать ?

PS. Хорошая была метафора, зря Вы так

Регистрация брака ассоциируется у нее с "просто так" или с "под расписку"?..
"под расписку" - ведь ставится подпись "взял ответственность"

Мне кажется, что просто так занимают тому, кому безоговорочно доверяют, а под расписку - чтобы подстраховаться...
да, именно так.

Выводов из этого можно не озвучивать

> Что есть обряд ( церковный, гражданский ) если есть доверие, отношения и прочее что наполняет семью ? Что он привносит ?

Церковный обряд - это призывание благословения свыше на союз мужчины и женщины... И они дают свои клятвы не перед людьми, а перед Богом, которого не обманешь...

Гражданский - это замена церковному, довольно неудачная, но для неверующих сойдет. Людям нужны ритуалы, как ни крути. Недаром же абсолютное большинство брачующихся выбирают торжественную регистрацию, а не просто по-быстрому расписываются в обычном кабинете ЗАГСа...

> Зачем обряд нужен если наполнения нет ( уже или еще - неважно ) ? Что он может дать ?

Ну, в общем, я уже сказала, людям нужны ритуалы... Зачем нужны? Ну, не знаю, память поколений, что ли, традиции, опять же, очень часто людям нужна атрибутика, чтобы они поняли, что все серьезно. Это откуда-то из глубин истории произрастает...

А насчет наполнения - в смысле, люди еще не жили вместе, а собираются начать совместную жизнь после регистрации? Или брак чисто по расчету7 Не поняла...

НнП.
Пример из жизни - знакомая женщина - была один раз замужем официально, потом развелась. Её нынешний гражданский муж - был женат официально, потом, не разведясь с женой, начал жить со знакомой. Та забеременела и родила двойню. Мужик продолжал состоять в браке (официальном) с другой. Потом та (видимо, собравшись замуж) подала на развод. Мужик сходил, всё подписал, развелись. Второй раз он жениться не стал. Только вот жена его гражданская как-то сказала мне с грустными глазами - я думала, он мне предложит зарегестрироваться, а он... И точно знаю, что сама она ему это не озвучит...

Ещё - ситуации бывают разные. И перед государством сожители - друг другу, мягко выражаясь, никто: когда потонул "Курск", осталось несколько беременных женщин (пять вроде), у двоих - брак не был зарегестрирован официально, и компенсацию, если они у получили, то с большим напрягом ( а, скорее всего, я так думаю, им могло вообще ничего не достаться).

"что ты - их опора и поддержка, что ты ДОЛЖЕН быть с ними."
Все это конечно правильно, но вот "должен" и выполнение того, что ты должен - не всегда выполняется при отсутствие на то соответсвующего желания. ( к сожалению )

В юристконсультации в свое время сказали что достаточно свидетелей о совместном хозяйствовании.