Все приличные мужчины женаты

У миллиардера спрашивают:
- Расскажите, как вы добились такого успеха?
- Я просто хотел узнать сколько нужно зарабатывать, чтобы жена перестала говорить, что нам не хватает денег.

Это скорее было в тему в развитие моего монолога о том, что есть зависимость меж тем какие мы сами и как к нам относятся... Отдельным постом было лень оформлять...

В ответ на: "За каждым великим мужчиной стоит великая женщина, которая говорит ему, что он нифига не великий и что он вообще п.5"

Смаря какой тип отношений предпочтителен женщине... Если она хочет жить с мужчиной, который живет с ней вопреки - можно и ТаГ...
Но всегда есть риск... Есть люди, готовые всю жисть доказывать, что оне не бараны, есть и те, кого назови 100 раз свиньей и оне захрюкают...

В ответ на: У миллиардера спрашивают:
- Расскажите, как вы добились такого успеха?
- Я просто хотел узнать сколько нужно зарабатывать, чтобы жена перестала говорить, что нам не хватает денег.

А продолжение...? Узнал?

В ответ на: есть зависимость меж тем какие мы сами и как к нам относятся...

Тут согласная яЗависимость часто прямая.

Кошмар какой!

черный юморок в тему топа))))

Нет, не узнал

Это уже слишком как-то черно

Что характерно, стараться что-то делать бессмысленно... Ну, т.е. внешние проявления типа "отдает все деньги жене до копейки" не значат ровным счетом ничего...
Я убежден в том, что введение массы внешних маркеров лишь усугубляет положение... Попытки стандартизации проявления чувств, прививания дОлжного поведения уничтожают индивидуальность человека, пары и того что происходит между ними. Стереотипы приводят к необоснованным требованиям в адрес половинок...
Есть счастливые пары в самых разных уголках мира с самым разным личным и финансовым капиталом, входящие в самые разные прослойки общества... И уж коль скоро это так, можно с уверенностью говорить о том, что для супружеского благополучия это вторично.
Между тем, зачастую, непонятно зачем люди лечат симптомы... Которые в данном случае и не симптомы вовсе, но выступают поводом для "мозгоклюйства"... У дядек - пухлость супружницы/неухоженность/неумение готовить/на чо там еще жалуютцо? у тйоток финансы/неприбитые полки/на чо там ишо жалуютцо?
Пердически, пары приходят к каким-то консенсусам относительно всего этого непотребства, но причина-то все ровно не дает жить счастливо... Та же неухоженная тетка - она такая потому, что не видит причин за собой ухаживать, ей этого просто не хочется делать... Можно найти мильен причин - нелюбовь к своему телу, замкнутый образ жизни, нехватка времени и т.п. и т.д. это все не суть... Главное, что не хочет - нужно сделать так чтоб захотела....
Говоря о моем протесте супротив должен(а) я имел в виду что не нужно дергать человека, заставлять что-то делать... Нужно сделать так чтоб эта необходимость стала ее и стала идти изнутри... Во первых это банально эффективнее... Если принуждение внешнее, то оно хоть как-то эффективно лишь в минуты фактического воздействия а равно в условиях слежки источника этого воздействия... Если желание свое, то от себя уже никуда не деться. Во вторых, общеизвестным фактом что каждое действие порождает противодействие. Так вот, попытка принуждения к каким-либо действиям всегда будет вызывать ответную бойцовскую реакцию... Бойцовские реакции, как правило не способствуют теплым отношениям. Опять же, когда ты что-то делаешь для кого-то, пусть и конечно в своих же интересах, ты ждешь некоего поощрения за эти действия... Т.е. если дятька гонит тьотку в тренажерку и салон красоты и на шоппинг, то после всего этого он думает, что он герой и вон как ей помог, а она в праве думать - весь день на него горбатилась, ущемляю себя во всем - теперь он мне должен... Помимо прочего, делать то, чего тебе самому хочется завсегда много легче чем то, о чем тебя попросили и что идет с "грифом "нннада""...

И в любом случае, даже если мы добиваемся от партнера искомого результата - мы не получаем того, что для нас по настоящему важно в семейных отношениях. Да, у нас больше нет материальных проблем, мы КрасаУУчеги, мы вкусно полезно кушаем, мы.... .... .... ... Но где сами отношения-то? Как Хода писала про отношений аки к королевишне (не думаю, что это реально без взаимного как к принцу....) - будет оно "когда все будет"? Вот у нищих глупых необразованных Египтян обделенных культурой в Светско-Европейском смысле ОНО есть... Давайте думать почему?
Нада сходить на ПФ ветку создать - "Как последние 25 лет отразились на психике Россиян?" Может все проще - "Мама мы все больны?". Четверть века непонятных перемен, переворачивания ценностей, антагонизма по отношению к Советским ценностям, прозападничество и Американизация, впитывание западных идеалов и нарастающая ненависть в адрес США, попытки поисков своего пути как нации, национальньные вопросы "братских народов", нарастание значения церкви в жизни общества, отречение от ценностей прошлого поколения, популяризация СССР и Сталина... Массовое обнищание граждан с купе с дозой шопоголизма, массовое кредитование и кризисы... Это же дурдом... Я уверен, что по сравнению с какой нибудь Швейцарией в РФ живут сплошь шизофреники (без обид, я не имел в виду конкретный диагноз, речь была о длительной психотравмирующей ситуации, и, соответственно, о повреждениях) - человеку крайне сложно само идентифицироваться в таком мире... Имея в голове такой винегрет в отношении себя, столь размытые ценности, не имея внятного сценария развития дальнейшей жизни - может ли он вообще быть стабильным? Разобраться в себе, с собой... Если да - хорошо, если нет - может ли такой человек создать устойчивый союз?

Вот, к слову, именно потому, в деревне-то и живут "приличные" мужики... Я когда говорил про деревенских - я не имел в виду маргиналов... Я имел в виду нормальных людей, которые кормятся преимущественно с земли... Им, по сути, на эти изменения наплевать... Мы в Сибири - от глобальных переворотов далече... Земля плодородная, корова доится, куры несутся... Так жили прадеды, так жили деды, отцы... Уроки и ценности передавались и передаются из поколения в поколение и они работают по сей день... Там четче видится "что такое хорошо и что такое плохо"... В тех местах не принято сегодня называть белое белым, завтра черным, послезавтра опять белым... Соответственно, им легче видеть цель и они более стабильны - в том и есть их сила...
Так что, конечно, они для Новосибирячки прям как Новосибирячка для Москвича - дерЁвня... Но свои плюсы в этом определенно есть... Это не Гламурно, однозначно... Но не только в отбеленных зубах, интимной прическе и умении пользоваться полным набором столовых приборов заключается семейное счастье...
ЗЫ: чет меня прям прет седня... сорри за ахтунгер многобукав... Вроде и не пил...

Сделай экскурс в историю российскую, почитай Максима Горького, у него очень наглядно в биографических произведениях описывалось отношение к женщинам в той среде, которая потом "делала Революцию"
Далее в период индустриализации страну восстанавливали, потому женская рабсила использовалась наравне с мужской, вся идеология на это работала, потом война, после войны опять период восстановления и "стройки коммунизма", откуда взяться нормальному отношению?

Да я и не против труда на равных... В современных-то реалиях... Вроде мозгу дано одинаково а по клаве стучать и у ребенка силоф хватит...
Опять же не считаю, что к женщине, как к таковой, в России относились хуже, чем в других странах... Что в Западном мире, что в Мусульманском... На то были свои причины, женщина вела более замкнутый образ жизни, была менее информированной, в массовом смысле была менее трудоспособна и потому всерьез не рассматривалась...
Т.е. я не вижу проблемы половой дискриминации, но наблюдаю проблему неспособности людей строить отношения... Опять же, интересно что будет уже с нашими детьми... В условиях взращивания, гипотетически, психически-неполноценными и вскармливания в и-нете...

Миша, ты прочти, тогда поймешь о чем я

Неспособность строить отношения, ИМХО, основывается на нивелировании ценности этих самых отношений. Когда чего-то очень много, в избытке, это что-то теряет свой первоначальный смысл. Икра черная, когда ее много - уже не деликатес. Деньги, когда и много - уже действительно подручное средство (как у саудитов, к пмриеру). Женщины, когда их много и в свободном доступе, уже не объект вожделения, восхищения и подвигов, а всего лишь то же самое подручное средство скрасить досуг или решить еще какую-то утилитарную задачу. Как цинично выразился один форумчанин - "если на каждой кончаешь одинаково, зачем платить больше?" Женщина в России сейчас ничего не стоит - ни денег, ни эмоций, и усилий. Не эта, так другая сделает то, что нужно, не другая, так третья гарантированно. Развод мужчинам не стоит ничего, дети - ничего, ни финансово (все знают об алиментах с белой зарплаты), ни морально (ушел и забыл, следующая женщина запросто может почитать его за этот поступок героем, окружающим вообще наплевать, никто не осудит), поэтому "отношений" может быть хоть 100 за время периода половой активности. В отличие от Египта, где за отношения держатся руками, ногами и зубами, ибо там они имеют совершенно иной смысл и иную ценность.

Может показаться, что я осуждаю мужчин - ни в коем случае. То, что происходит сейчас в России - равная заслуга как мужчин, так и женщин. Никто ни за что не отвечает, вот и имеем то, что имеем. Вот я периодически слышу жалобы на то, что у нас законодательство не такое, как у американцев, в части даже хотя бы семейного кодекса, а доросли ли мы ментально до такого законодательства?

А вот не соглашусь... Вот убежден в том, что большой выбор и доступность не являют собой причину обесценивания отношений...
Аргумент могу привести лишь один - давайте отвлечемся от романтических отношений - дружба то есть жеж... И у людей, вне зависимости от популярности (правда, не у всех) есть хорошие добрые друзья, с которыми встречаются и общаются....
Опять же, по поводу "если на каждой...-зачем платить больше"? Так ето... самостоятельно можно и вовсе за бесплатно ето раз, и двас - Вы от чего эмоции рассматриваете как платежное средство? Нонче людишки не хотят сами чувствовать? Любить? Не ради кого-то, не для кого-то, для себя, в первую очередь...
Мне кажется, что в нашем разобщенном индивидуалистическом мире, в отличии от "более тесных народов", близкий человек в разы более необходим... У нас уже нет той связи с родственниками, нет того уровня поддержки... При таких обстоятельствах, ценность "близкого человека" а не "кухаркоПилотки ОллИнклюзив" в разы выше чем где-то там...
Мы все же с Вами с разных сторон подходим к вопросу... Вам зачем-то хочется чтоб семьи были по причине того, что "уйти не получится", мне же потому, что "уходить не хочется"...

в развитие... я вот примеряю на себя такую ситуацию - живу я в некоем обществе, где в случае развода тьотку на дыбу и камнями закидывают... За невкусный борщ её плетью лупять, за отсутствие минета в чан с амном и нырять, за отсутствие улыбки по утру и по вечеру - палец отымают...
И вот живу я весь такой она мне лыбитцо, орально ублажает борщи по первому зову такие таскает што и монарху не снились... Но я то её знаю - живу не первый год, ведомо мне, что опративил я ей... Не - она молодец, виду не подает, все чин чинарем, старается изо всех сил, не жалуется... Но мне самому то такое нафига? Брак ради брака, в принципе, возможен... И, наверное, для кого-то ценен... Но я особого смысла показушничать в своей личной жизни не вижу...
Т.е. я не считаю, что нужно разбегаться при первой же сложности, но, в то же время, если диагностированный конфликт не имеет разрешения - имеет смысл пойти каждому своею дорогою...

В ответ на: в развитие... я вот примеряю на себя такую ситуацию - живу я в некоем обществе, где в случае развода тьотку на дыбу и камнями закидывают... За невкусный борщ её плетью лупять, за отсутствие минета в чан с амном и нырять, за отсутствие улыбки по утру и по вечеру - палец отымают...

Боже, с такими формулировками о каких отношениях ты вообще мечтаешь?
Если для тебя женщина - тетка, пригодная для борща и минета.
Посты на стопиццоттыщ слов зачем пишешь, если в двух словах твою проблему описать можно?

Дак ты читай контекст... Я т как раз за идеальную составляющую с Ходой тру, о том, что изнутри тяга должна быть... Насколь я ее понял, она видит достаточным общественное воздействие на пару не дающее ей разбежаться... Что "внутренний клей не обязателен"... Я сделал этот вывод из поста о том, что в Египте обзественность дятьке ай-яй-яй сделает еслиф он чего с семьей учудит, так же решил что именно с того, он и относится к тетеке как к королевишне (это тоже было выше как аргумент в пользу мужа Египтянина)... Собсна именно эти и было вызвано то описание, что ты привела в качестве цитирования... Я усомнился в том, что женщщина, которая королевишна лишь по мотивам существования стражи, может быть счастлива в браке... Интерпретировал я это через пример на себе для целей исключения полемики на предмет "может или не может"... Ибо мой пример в котором есть я и мне бы подобное радости не доставило... Предмета для спора нема.... Конеркретно борщ с минетом и улыбкой привел в качестве наиболее распространенных претензий в стереотипном смысле... Так шта мимо кассы...
А аще меня чист теоретически вопрос интересует... От щас поднатаскаюсь - кабинет урегулирования семейных конфликтов открою, стану свои же тексты с ЖОФа (с правкой, естессна) читать за баППки...

В ответ на: ...

Боже, с такими формулировками о каких отношениях ты вообще мечтаешь?
...

Ну и это... я жонат...давно...об отношениях, особенно с приличным мужчиной, не мечтаю...

В ответ на: дружба то есть жеж... И у людей, вне зависимости от популярности (правда, не у всех) есть хорошие добрые друзья, с которыми встречаются и общаются....

Тут еще один момент есть - дружба в общем случае почти не требует от людей прикладывания усилий по ее сохранению. А вот семья - требует. Таким образом, имеем две противодействующие силы - ценность близкого человека и необходимость ради близкого жертвовать своим комфортом. А ценность комфорта в современном мире за последние полвека неизмеримо выросла. Практически, обеспеченние себе максимально доступного комфорта (в широком смысле) - это всем понятная и общепризнанная цель существования современного человека.
Если сравнивать, например, с пищей, то напрашивается аналогия оценки обществом каких-нибудь овощей-фруктов (или каши, к примеру) с шоколадом. "Рублем" общество "голосует" за шоколад.

В ответ на: ...
Тут еще один момент есть - дружба в общем случае почти не требует от людей прикладывания усилий по ее сохранению. А вот семья - требует. ...

Разовьете мысль?

В ответ на: основывается на нивелировании ценности этих самых отношений

эта как?!

В семье все-таки обычно связь между "участниками процесса" намного сильнее, чем при дружбе. Плюс (если не брать "гостевые браки", которые не всеми адекватными людьми за полноценную семью признаются) добавляется совместный быт, который накладывает некоторые ограничения на свободу.
Таким образом, дружба - это больше "свободный союз на базе общих интересов", а семья - "добровольный союз на базе общей ответственности". И чтобы не предпочесть комфорт ответственности, должны быть некоторые установки на сохранение семьи в бурном житейском море. Собственно, государство старается немного "помогать" сохранению семейных ячеек, хоть и не всегда успешно.

В ответ на: а семья - "добровольный союз на базе общей ответственности". И чтобы не предпочесть комфорт ответственности,

Вы это серьезно?

Вполне.

То есть семья - это нечто очень некомфортное, и рядом людей удерживает только общая собственность и ответственность?

Где Вы у меня увидели слова "очень некомфортное" и "только"?
Но семью на базе отсутствия ответственности я представить себе не могу. Какой-то частью личного комфорта обычно также приходится поступаться. Разумеется, лично для меня ценность полноценной семьи приоритетна и безусловна.

Печально это все как-то. В моем представлении семья - это люди, которые любят друг друга, а не ответственность несут и комфортом жертвуют

Любовь для нормальной семьи - необходимое, но недостаточное условие. Любить можно и без семьи. Ну вот скажите честно - готовы ли Вы считать "приличным" мужчину, который согласен вступить в брак, но при условии, если он не будет нести за свою семью никакой отвественности?

Не готова я такого мужчину считать приличным. Точно так же как и того, кто вот такое говорит

В ответ на: семья - "добровольный союз на базе общей ответственности". И чтобы не предпочесть комфорт ответственности, должны быть некоторые установки на сохранение семьи в бурном житейском море

Это ж какая должна быть семья, чтобы выбор стоял между семьей и комфортом.

В ответ на: Ну вот скажите честно - готовы ли Вы считать "приличным" мужчину, который согласен вступить в брак, но при условии, если он не будет нести за свою семью никакой отвественности?

нет конечно, любишь ты или нет, но за жену и детей ответственность надо брать!

В ответ на: она видит достаточным общественное воздействие на пару не дающее ей разбежаться...

Вообще не так. Держатся там за отношения по совершенно другим причинам. И там, где наш человек бы уже давно дал пинка под зад, те же египтяне за отношения цепляются изо всех сил, прогибаются друг под друга, дают еще один шанс, пытаются начать все сначала и тд. Материальная составляющая вообще ни при чем, просто эти люди боятся одиночества и им лучше в плохонькой, но в семье. Менталитет. У мужчин часто физиологическая зависимость от жены, как у ребенка от матери, и как бы они не ругались, о разводе не может быть речи. Жена\муж там, как правило - все равно что родители, братья и сестры... Типа - Бог послал, на всю жизнь, уживайся как хочешь, но это святое. Мы ж не думаем разводиться с родителями и менять их на других? Вот там - то же самое насчет супругов. Это сложно понять, в этом надо пожить. Семья - смысл жизни у большинства людей, вне семьи они себя не мыслят.

А хорошо это или плохо - уже совсем другой вопрос.

В ответ на: Не готова я такого мужчину считать приличным.

Таким образом, наличие ответственности перед семьей Вы не отрицаете?

В ответ на: Это ж какая должна быть семья, чтобы выбор стоял между семьей и комфортом.

И при этом что-то Вас сильно не устраивает в моей формулировке. Пока могу только догадываться о причинах, поскольку прямо Вы о них не говорите.
В любом случае, в Вашем пересказе акценты расставлены неверно. Я бы сделал акцент на моментах "добровольности", "частичным отказом от личного комфорта в пользу комфорта общего". Кроме того, зачастую такой отказ может доставить истинное удовольствие более высокого порядка.
Вполне допускаю, что Ваша позиция связана с общим трендом соврменности.
Цитата:
... «у молодых соискателей отчетливо выражено стремление получать удовольствие: от общения, тусовок, работы. ... К труду они относятся через призму игры, получения новых знаний, впечатлений, эмоций, а не в парадигме “надо/должен”. Работа для них не самоцель».
«Сшибкой ценностей» называет разногласия между взрослыми менеджерами и этой когортой руководитель направления HR-консалтинга ГК «Институт тренинга — АРБ-Про» Евгений Доценко: «Для них ведущие ценности — это свобода, фан и enjoyment. Работодатели недовольны, потому что такие сотрудники слабо мотивируются привычным инструментарием. Если человеку важна радость жизни, то, когда мы говорим ему: ты будешь много работать, и будет тебе бонус и продвижение, — он отвечает: слабый кайф. В итоге взрослые считают их отморозками, которым не важны ценности общности: компания проигрывает конкуренцию, а они в это время катаются на горных лыжах! А молодые, наоборот, считают старших идиотами».

Вполне нормальная реакция молодых, если они знают что возраст востребованности ограничивается 40-45 годами, то наслаждаются жизнью пока эта жизнь позволяет

Дык и по отношению к семейным обязательствам, получается, молодые рассуждают по аналогичному шаблону. Вот, похоже, и закономерный ответ на вопрос почему все меньше "приличных мужчин".
Изменились требования.

Не можете вы о них догадываться, потому что думаете совершенно о другом.
Любые отношения с миром нужно строить на любви, а не на принудиловке. Если вам так важна работа, работайте над тем, чтобы любить и делать уже с любовью, а не над тем, чтобы себя через силу заставить и жертвовать. Ваш поход характерен для людей, которым нужно что-то постоянно доказывать себе и окружающим. А вот это

В ответ на: Кроме того, зачастую такой отказ может доставить истинное удовольствие более высокого порядка.

доставляет вам удовольствие, потому что вы начинаете себе ценить и вам есть чем гордиться. Естественно, если все с радостью сделал, то чего такого. А тут через себя переступил, от себя оторвал, весь такой хороший, потому и заслужил радости высшего порядка.
Семья - это люди, которые любят друг друга, а не общество спаянное совместной собственностью и не алтарь для жертв. Когда кого-то любишь, тогда и делать хочется что-то для этого кого-то или чего-то. Без героизма ))

Не все люди обладают способность 50 лет любить одно и тоже

Да понятно, что подавляющее большинство, дожив до 40 меняет родителей не других. Которые получше и помоложе, и побогаче

Родители это немного другое, ты ж никогда к родителям или собственным детям сексуального влечения не испытываешь
Кстати, если один из родителей бросил ребенка, то ребенок к нему тоже чувство любви испытывает? вот не факт, так же как и отчимов-мачех не все любят

Так я же не про секс говорю, а про любовь. Это совершенно разное.

Как это разное? чего это тогда за любовь?
Зачем тогда за мужика замуж без секса можно и двумя тетками комфортно прожить, чисто будет, сериалы вместе смотреть, на фитнесс

Разговоры на тему отличия секса от любви выходят за границы этого топика, поэтому не буду начинать ))

Я прошу прощения....Но кто в наше время употребляет слово enjoyment? Это ж махровый архаизм. За какой год статья?

Почему же? Если убрать из брака секс вообще, то пол партнера становится совершенно не важным

А где я говорила, что из брака нужно убирать секс? Я говорила, что секс и любовь - не одно и то же.

Типа любовь к одному, а секс с другим? эээээээ, низя так!

Это кто же тебе такое сказал?
Ужас, какой. ЖФ становится территорией разврата

Тогда рассказывай как это любовь от секса отделилась?