долюшка женская

В ответ на: отдохнуть от ребенка».

OMG
пафосно
личного опыта воспитания детей собственных , как я понимаю, у Вас нет

Да, я согласна, как говорит моя подруга, я всегда - немного над землей, иногда слишком высоко отлетаю)

Тут дело не в воспитании, как в таковом. Тут дело в человеческом отношении.

Хотя, когда я общаюсь со своей крестницей и разговариваю с ее мамой о ее жизни и развитии, мама удивляется: такое ощущение, что ты сама - мама))

В ответ на: а Вы попытайтесь объяснить.

А что тут объяснять - это внутреннее благородство сильного мужчины, который кладет свою жизнь на защиту маленького существа и его мамы.

Благородство) Оно даже не воспитывается, это - даровано.

то есть без высоких слов объяснить отцовскую заботу не получается? Это не секреция пролактинов-окситоцинов всякими гипоталамусо-гипофизами (тут правы - это генетика не в последнюю очередь), а "внутреннее благородство"...
"Провести подольше времени с ребёнком" - это " ... кладет свою жизнь на защиту..."

О! "благо-родство"! голубая кровь detected

В ответ на: О! "благо-родство"! голубая кровь detected

Зачем люди пытаются все принизить, вместо того, чтоб стремиться самому стать выше?)
Да, благородство, для вас это пустые слова?

дело не в том что ребенок утомляет и от него нормально отдыхать, а в том что только один родитель громкогласно декларирует такое желание и это считается нормальным. по крайней мере обществом не сильно порицается.

а вот здесь вы немного ошибаетесь, воспитывается большинство того что считается даром, честь, благородство даже доброта. не с 15лет начинать надо

не знаю. Объясните, зачем Вы так делаете?

Статистически мужчина меньше привязан к ребёнку. Просто в силу много меньших энергетических затрат на его рождение. Поэтому и услышать такую фразу от мужчины более вероятно. Наверное.
Естественно, случаются исключения с обоих сторон, но эти энергозатраты, как и некоторые биологические различия стратегий размножения исключения не опровергают.

В ответ на: Хотя, когда я общаюсь со своей крестницей и разговариваю с ее мамой о ее жизни и развитии, мама удивляется: такое ощущение, что ты сама - мама))

ну Вы туризм с эмиграцией-то не путайте)

это как готовить раз в месяц или каждый день

Я говорю о том, что нельзя сводить отцовство к инстинктам.

И когда человек поднимается на какую-то другую ступеньку развитие, приходит понимание, что его ребенок - это и беззащитное существо, и его реальное воплощение и продолжение, о котором нужно беспрестанно заботиться, стараться ловить каждое его изменение.

А его жена и мать детей, это - хрупкий, любимый человек, которого нужно стараться максимально освобождать от тяжестей быты, даже в ущерб себе.

А довольно частый образ "уставшего" мужчины, прячущегося за свой мнимый трудоголизм от домашних забот - это то, что далеко от настоящего благородства.

В ответ на: ну Вы туризм с эмиграцией-то не путайте)

это как готовить раз в месяц или каждый день

Дело не в том, как часто ты это делаешь, а как хорошо ты это умеешь.

То, что готовлю я - это, как говорит моя мама, просто кулинарное искусство)

То, какие советы я даю подруге по поводу воспитания ребенка - это, по ее словам, очень тонкое чувствование ребенка матерью уже взрослых детей)

В ответ на: Благородство) Оно даже не воспитывается

В ответ на: И когда человек поднимается на какую-то другую ступеньку развитие

если оно не воспитывается, то как человек "поднимается"?
Что вообще подразумеваете под понятием "развитие", по ступенькам которого можно подниматься?

Кстати, не замечаете, как, сопротивляясь одному стереотипу, Вы выпестовываете точно такой-же, но только с другой стороны?

В ответ на: То, какие советы я даю подруге по поводу воспитания ребенка - это, по ее словам, очень тонкое чувствование ребенка матерью уже взрослых детей)

да уж
упаси от советов по воспитанию от людей не рожавших и не воспитывающих и воспитавших своих детей в режиме повседневной жизни.

сколько их было за эти 20+ лет
и советов
и людей

В ответ на: как говорит моя мама

по ее словам

для натуры такой тонкой душевной организации другие слова не будут иметь ни значения, ни смысла.

Попробуй Вам скажи - да что ты мелешь? что ты понимаешь в воспитании? отойди в сторону и своих воспитывай! Будет же вселенская катастрофа с непонятными последствиями.

Поэтому лучше так - шедеврально, дорогая! гениально, дорогая! - нараспев и глаза к небу

В ответ на: Я говорю о том, что нельзя сводить отцовство к инстинктам.

а материнство - можно?

В ответ на: Но что делать, скажите, что делать женщинам, если не хватает инстинкта материнства ... а других стимулов и нет.

В ответ на: а материнство - можно?

Материнство - это немного другое, а Отец - это именно личность.

Знаете, я очень редко вижу в жизни тех мужчин, которые были в моей семье. Я без преувелечения говорю о таких вещах, как самопожертвование, героизм, полная отдача себя женщинам и детям.

Я знаю, что когда я была маленькой, мой отец выгонял маму в выходные в кино, гулять с подругами, а сам стирала пеленки и водил меня на горшок. А мог бы сказать: я тоже работал, не еду тебе зарабатывал!

В ответ на: да уж
упаси от советов по воспитанию от людей не рожавших и не воспитывающих и воспитавших своих детей в режиме повседневной жизни.

Да, от многих людей такие советы лучше не принимать.

Но тут много зависит от человека - у меня какое-то психологическое чутье, меня иногда называют ведуньей) Ну и начитанность тоже не даром не проходит)

В ответ на: Материнство - это немного другое, а Отец - это именно личность.

В чем немного другое? Мать - не личность?

В ответ на: Знаете, я очень редко вижу в жизни тех мужчин, которые были в моей семье. Я без преувеличения говорю о таких вещах, как самопожертвование, героизм, полная отдача себя женщинам и детям.

ИМХО, преувеличиваете. Забота о ребенке - это не самопожертвование и героизм, впрочем как и помощь жене. Да и насчет полной отдачи преувеличиваете - как может человек, полностью посвятивший себя и ребенку, уйти из семьи?

Кстати, полная самоотдача в воспитании детей - разве идеал? Жизнь одна, дети вырастают, цель теряется - в результате бывают очень грустные и одинокие взрослые и мучимые чувством вины выросшие дети.

У вас хорошо получается жить в мире иллюзий - о себе, о своем прошлом, о ваших качествах и умениях... Красотища!
И советы у вас "чувствующие" и блюда "шедевры", и семья - просто идиллия...
Сам себя на похвалишь - дождешься тут от кого-то, ага...

В ответ на: как может человек, полностью посвятивший себя и ребенку, уйти из семьи?

Не совсем поняла, из какой семьи?)

Там слово потерялось в результате правки) было изначально - "как может человек, полностью посвятивший себя жене и ребенку, уйти из семьи?". Вы же с отчимом росли, если я не ошибаюсь?

В ответ на: Там слово потерялось в результате правки) было изначально - "как может человек, полностью посвятивший себя жене и ребенку, уйти из семьи?". Вы же с отчимом росли, если я не ошибаюсь?

Да, я уже поняла, о чем речь, когда разместила вопрос)

Да, с отчимом, с очень мудрым, благородным, тонким человеком, которого уважаю, наверное, больше других людей. Для меня папа - это Русь, отчим - Европа в лучшем смысле.

Но что значит - уйти из семьи? А что оставалось моему папе, если мама как-то раз спросила его: "Ты же понимаешь, что мы - брат и сестра, что это - предел? Мы же останемся лучшими друзьями?" И они остались друзьями. Папа мужественно переживал, но маму встречал всегда с улыбкой, приезжал к бабушке копать картошку - больше всего он ценил человеческую свободу, личность, выбор.

Я понимаю, что в жизни не все так просто, особенно когда ее проживают не обычные люди с заботами только о быте, а творческие, ищущие личности - мой отец был горячим диссидентом, я помню его бессильные слезы в далеком 1883 году, эти странные шаги назад Андропова в маскирующей шляпе... Да Бог с ним.

В ответ на: Но тут много зависит от человека - у меня какое-то психологическое чутье
Ну и начитанность тоже не даром не проходит)

Вот Вы-то мне и нужны.
Помогите решить задачку
Мальчик, 15 лет, тихий, спокойный троечник, переходит в новую школу с сильным национальным перекосом учеников (он один русский в классе((. Возникают проблемы с одноклассниками, он болеет, прогуливает, мама обо всем узнает только в мае, когда узнает, что ребенка оставляют на второй год в этой же школе.

Ребенок наотрез отказывается ходить в эту школу, в другую второгодников не берут
Мама - простой продавец, ни сама не сможет обучать, ни за репетиторов платить.
Мама в отчаяньи и не знает, что делать.
Папы нет.

В ответ на: Ну и начитанность тоже не даром не проходит)

Если Вы помните 1983, то гордиться начитанностью как-то странно.
Мы все читали. Мы все много читали. Не читать было странно.
Но Ваш постоянный акцент на количестве прочитанных книг начинает напоминать манию.

Ну что тут скажешь. Высокие отношения.
А если честно, то даже так подвига и самопожертовования не вижу, обычная человеческая жизнь.

Боже мой! У нас есть классы, где учится один русский ребенок?

есть, поверьте мне на слово

есть даже где ни одного не учится))))

Каким-то навыкам, безусловно, можно самому научиться - стирать, гладить, убирать. С готовкой все гораздо сложнее. Умение готовить складывается из некоторых базовых знаний, опыта и чутья, но и наследственность играет роль.

Лично по моему опыту - чутье может быть врожденное, а может появиться после долгих лет нарабатывания опыта (количество переходит в качество, рано или поздно).

Готовить я начала учиться с 6 лет. Лет с 11-12 я уже была в состоянии готовить на всю нашу большую тогда семью. Когда вышла замуж - готовка стала конвейером, я ее ненавидела. Причина понятна - после тяжелого рабочего дня сил на творчество уже не было.

Сын вырос - и теперь да, я именно творю. Появилось вдохновение, интерес, я многому учусь, чего не знала раньше. И у меня действительно появилось то самое чутье.

А вот племяшку мою не учили готовить. Оба - и отец, и мать ее - готовить не умели и не любили. Только самое примитивное. Девочка сначала года 3 росла на покупных Темах и Агушах, потом на печеньках и йогуртах. Как следствие - проблемы со здоровьем и полное отсутствие базовых навыков. Сейчас она замужем, готовить пытается и вроде ей это даже нравится - но, откровенно говоря, получается почти всегда невкусно. Советы не помогают, как и мильон рецептов в Интернете. Единственное, что я смогла ее научиться готовить, это курица на соли. Тут, слава Богу, практически невозможно что-то испортить.

Братьев у меня двое. Один (отец племяшки) готовить не любит, хотя кое-что может. В детстве даже не знал, как плиту включить. Второй - готовит прекрасно, гораздо лучше меня. Т.е. двоим из трех готовка по наследству передалась. Хотя опыт у обоих разный. Брат не готовил на всю семью в течение многих лет.

Все не слишком-то однозначно, но некоторая статистика уже накопилась, и она позволяет резюмировать - я все-таки сторонник того, чтобы учить ребенка готовить с детства. Тогда больше шансов, что количество перейдет в качество.

канешна учить готовить
уж если керамике учить, то готовить всяко ибо этот тоже творчество причем то, которое можно съесть))))

а в чем задача то? приткнуться в другую школу с прицелом на ВУЗ?
и почему узнает только в мае, имхо ситуацию "просечь" можно было в феврале-марте точно.

класс то какой? разумнее присмотреть техникум и идти в него

а своего сына вы каким навыкам учили? вот неужели только "мальчиковым"?

Это здесь сейчас причем? Сына я учила всем навыкам, какие сама знаю. Приготовить себе еду может, убираться умеет.

закончил 7 класс
ни в технарь, ни в училище еще не возьмут
какой ВУЗ))) товарищ второгодник

возьмут в вечернюю школу

ну а какое отношение все остальные родственники ваши имеют к теме топика?

интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?) а девочка обязана это сделать и научиться хорошо и отлично?

В ответ на: с чего вообще приходит вбивание в голову детей

родителями поддерживаются определенные виды поведения детей и они закрепляется в сознании детей как "эффективные" действия в определенной ситуации с теми же родителями, но засада в том и состоит, что за пределами семьи они могут не сработать и нужно искать другие способы действий/взаимодействий, обсуждать и договариваться, к чему многие привыкшие с детства к жестким ролевым конструкциям, оказываются абсолютно не готовы т.к. не умеют или не хотят экспериментировать со своим поведением, наивно полагая, что другие должны соответствовать их давно сформированным ожиданиям

В ответ на: с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?)

в мое время мальчики были всем должны, все делать, все уметь ибо армия, опора семьи и Отечества, а тем кому на пол-хромосомы повезло больше всё больше халявили типа им ещё придется наломаться в жизни и их папы сильно жалели))))

В ответ на: интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

допустим, мальчика учили азам готовки, стирки и прочим базовым навыкам, чтобы в случае чего мог себя обслужить
НО попутно вбивая в неокрепшее детско-юношеское сознание мысль, что есть "мужские и женские обязанности" (упор, конечно делается на "женских", особенно когда со временем в доме появляется невестка ) - ну и имеем, то что имеем

на селе и мелкис поселках с бродящими буренками по грязным улицам еще может быть сохранилось, но в городах уже давно всё unisex

В ответ на: интересен просто в какой момент происходит перекос в сознании что вот сошлись два взрослых самостоятельных или не очень человека, и бац! нарисовались женские обязанности

Традиционно женские зарплаты меньше, тч женщина кормит тех кого любит.
Если доход равный то в тот момент когда женщина пытается делать больше чем половину , тк женщины так проявляют заботу - создают еду и уют.
А закрепляется с рождением ребенка. Потому что традиционно уход за ребенком не считается работой. Т.е та кто дома с ребенком = та кто ничего не делает. А раз ничего не делает когда муж работает, должна вносить свой вклад (быт вести). Ну а потом даже если выйдет на работу все равно с нее никто не снимет тк а) муж даже и не знает как б) все женщины это делают в) эт женские обязанности

В ответ на: в мое время мальчики были всем должны, все делать, все уметь ибо армия

девочкам в то же самое время вбивали, что они должны, все делать, все уметь ибо никто замуж не возьмет (в сознании девочки это часто преломлялось как = никто не полюбит неумеху)

Такое же, как Ваши вопросы, непонятно почему адресованные ко мне, видимо.
Что Вы пытаетесь ими доказать - для меня загадка.

В ответ на: с чего вообще приходит вбивание в голову детей что мальчик вот это может делать спустя рукава ( ту же посуду мыть или готовить, да?) а девочка обязана это сделать и научиться хорошо и отлично?

Поскольку Вы уже не первый раз в той или ной форме задаете мне этот вопрос, приведите цитату, пожалуйста, где я подобное заявляла. Или перестаньте меня об этом спрашивать.

В ответ на: на селе и мелкис поселках с бродящими буренками по грязным улицам еще может быть сохранилось, но в городах уже давно всё unisex

ой, я тебя умоляю

ну я как бы и не настаиваю, но британские ученые утверждают))))

В ответ на: Я знаю, что когда я была маленькой, мой отец...

= "мне мама рассказывала в рамках построения светлого образа".
Да, есть минусы "идеального отца" для девочки. Естественное сравнивание мужчин с ним и "я очень редко вижу в жизни тех мужчин, которые были в моей семье". "Со всеми вытекающими".

Кстати, сравнивать с образом "идеального отца" мужчин без детей - не совсем корректно: "Пролактин усиливает родительское поведение. ... Повышенный уровень пролактина обнаруживается не только у кормящих матерей, но и у женщин, имеющих детей старше двух лет, по сравнению с женщинами, у которых их нет. Более того, повышенный уровень пролактина обнаружен у отцов по сравнению с мужчинами того же возраста, которые не состоят в браке или не имеют детей."

В ответ на: Да, есть минусы "идеального отца" для девочки. "Со всеми вытекающими".

я вот наблюдаю, да.
Все мужчины проиграли сравнение с папой.
Все выходные и отпуска с мамой и папой, ведь не надо выстраивать отношения - они уже готовые.
В итоге - 40 лет, семьи нет и не предвидится.
Очень расстраивается по этому поводу. жалуется тихо, на людях бодрячком - у меня все ОК, все мужики - сво...

недавно прочитала - очень в тему! о том, чему учить и чему нет. Детей.

с)
ИЗНАСИЛОВАННЫЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБОВЬЮ

Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки.

“Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”

Дмитрий Соколов-Митрич