Погода: −11 °C
14.02−15...−9облачно, без осадков
15.02−12...−6небольшая облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

ревность к ребенку мужа от первого брака

  • Сначала все было неплохо, я приходила в папин дом, как к себе домой.
    И шарилась там по шкафам. Это же мой дом.

    Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Конешно. Папа - вещь. Пришла поюзать, а она уже кем-то заянта.

    Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...Очень важно с самого рождения развивать в девочках жалость ко взрослым мужчинам. Желательно начинать именно с отца. Мама молодец.

    я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену
    Вопрос маме девочки - почему за ребенком никто не смотрит? Где друзья на день рождения, где подарки от друзей, мамы, папы, бабушки девочки. Почему единственные мысли ребенка о третьей папиной жене?

    Я все реже ходила в папин дом. А папа именно в этот момент так нуждался в их общих походах в театр, на каток в зоопарк. Ведь от него ушле уже 5-я жена, не выдержив его нежных отношений с ребенком.

    Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал.Папа окончательно понял, что с ним уже не будут ходить на коток по воскресеньям. А шестая жена сбежала как раз в день выпускного с подлым соседом, который повез ее на пляж.

    Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял
    Папа наконец-то поняла, что ту штуку, которая помогла ему завести нежно любимую дочь, можно было использовать еще раз! Ааааааа! Теперь ему есть чем заняться с 8-ой женой!

    Happy End!

  • Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа? То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?

    Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками? Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается. Мне вот свидетели и сочувствующие при моей болезни не нужны, особенно если болезнь заразная. А если так плохо, что потребуется физическая помощь, то язык есть этой помощи попросить, странно постфактум удивляться недогадливости и странному неправильному выбору супруга.

  • Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.

  • В ответ на: Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа?
    На чувства как к женщине, и НЕ У МЕНЯ, а у психологов.
    В ответ на: То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?
    Не для меня, а для психически адекватных людей по мнению психологов жена важнее. А что лично до меня, то в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле? Это не интересно.
    В ответ на: Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками?
    Типа того.
    В ответ на: Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается.
    При чем тут суп? речь о другом.

  • Статья - это вот такой кусок, вырванный из контекста?
    Показать скрытый текст
    Если же мать хочет, чтобы ребёнок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать её сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребёнка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и даёт ей возможность быть матерью для своего ребёнка
    И, самое главное — это помогает ему принять "закон отца", "слово отца": отец для матери важней ребёнка, ребёнок — не есть всё для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворённость) своей матери.
    Скрыть текст


    Где там аргументы? Там только как в Библии, четкие постулаты, кто кому и чего должен. Без объяснений, откуда этот долг взялся. И еще удивительное приравнивание счастья к половой удовлетворенности.

    К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью, причем тут ТС и ее падчерица или падчерица и отец?

  • что Вы спорите? написано у психологов Должен -значит должен и точка :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • В ответ на: Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.
    А ребенок был в курсе, что новая папина жена болеет? А то может она и не знала, что вдруг стала пупом земли. Да и болеть можно по-разному, обычно температура в 37,2 легко проходит и без принесенного кем-то стакана воды. Думаю, если бы болезнь была серьезна и ТС донесла бы это до мужа, то муж бы остался, а не поехал бы на важные для ребенка соревнования.

  • Статья это ссылка. Она пропала? повторяю
    Где аргументы? САМА статья это уже аргумент. А еще больший аргумент цитаты именитых психоспецов в ней. Мало объяснений? Читайте далее этих маститых специалистов по ссылкам, вернее цитатам, в статье.

    "К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью" - вот именно, когда точно такое же между ребенком и матерью, то это беда, а когда между ребенком и отцом - то совсем хана.

  • 201515, пожалуйста, приведите пример статей или других источников, где написано, что мнение психологов таково, как вы пишите (сама искать я не буду). То, что вы вырвали из контекста, доказательством не является.

    Я обошла не двух и не трех психологов и все мне говорили, что любить не равно привязывать человека к себе. Любить - это давать человеку свободу, уважать его решения и считаться с ним, как с самим собой. Если же действия человека вам неугодны, то вы всегда вправе идти по жизни с гордо поднятой головой, но в одиночку. Конечно, есть нюансы и в каждом конкретном случае их можно обсуждать, так как все мы не идеальны, но ломать человека и заставлять - плохой выход. Более того, когда женщина плачет и пытается принудить мужчину, она его только отталкивает и отвращает от себя.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

    Исправлено пользователем MrGrey02 (20.01.15 13:58)

  • >Там ясно расписано что важнее должен быть СУПРУГ, а не ребенок.
    --------------------
    Любые жёсткие установки "или-или" ни к чему хорошему не приведут и являются ущербными в силу своей конфигурации. Гораздо лучше и логичней, когда "и", т.е. явления рассматриваются во всем многообразии.
    А уж применительно к отношениям дети/жены-мужья и подавно.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.
    А жена не пуп земли в этой ситуации? Что еще нужно сделать мужу с работы уволиться чтобы воду жене носил?

  • В ответ на: НЕ У МЕНЯ, а у психологов.
    Вы уверены, что все поголовно психологи считают так? Возможно ли, что хотя бы некоторая часть психологов имеет другую точку зрения?

    В ответ на: в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле?
    Мы росли в другое время. На сегодняшний день ребенка 7 лет одного во двор пускают единицы. Со школы-то единицы сами ходят, и то под расписку родителей, что они согласны на такое. А на горки видимо ребенка не в собственный двор водили, сейчас не в каждом дворе чахлую горочку встретишь.

    В ответ на: При чем тут суп? речь о другом.
    Притом, что далеко не всегда болезнь требует моральной поддержки. А держать человека рядом с собой из-за простуды, в то время как у его ребенка соревнования - эгоистично. Аналогично, было бы эгоистично со стороны дочери требовать похода в кино, когда у жены день рождения.

  • При чем здесь ребенок? Это не ребенок, а папа регулирует свои отношения с женой.
    Не знаю, как для вас, но для меня логично, когда кто-то болеет, далеко от дома не уезжать и периодически заходить и спрашивать не нужно ли чего. Другое дело, когда 37,2, как вы пишите. Нужно стпрашивать у ТС на сколько плохо ей было, чтобы лишнего не додумывать.

  • Не жениться. Если для тебя человек пустое место.

  • То есть если муж не берет больничный когда жена болеет ему не нужно было жениться? :безум:

  • Нет. Не жениться нужно тогда, когда женщина для мужчины - пустое место.

  • Для меня муж самый близкий человек на данный момент. Однако, когда он болеет, я не скачу вокруг и не пытаюсь угодить. Я вполне могу сходить в кино или отдохнуть с подругой в кафе (заметьте, даже не на соревнования с ребенком. Их бы я ни за что не пропустила). И ему не придет в голову упрекать меня за это. И наоборот. Жизнь ведь не черно-белая, она разная. Вот если бы меня увозила скорая, а он пошел гулять с друзьями, то мне было бы очень от этого неприятно.

    Вот вам один из примеров, чтобы нагляднее было, что можно не сидеть с человеком и не держать его за руку, когда он болеет, и при этом любить и уважать этого человека.

    Теперь уже у меня к вам вопрос. А сколько вам лет? Только не обижайтесь, я не хочу вас обидеть. Просто по рассуждениям вы кажетесь совсем молоденькой. )

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

    Исправлено пользователем MrGrey02 (20.01.15 14:19)

  • остановите планету я сойду :шок:
    то мужик извращенец что аж раз в неделю на 5 часов со своим ребенком на горку сходил
    то жена пустое место, если мужик на больничный не ушел сопли ей вытирать и жениться ему не стоило
    а если ребенок общий его на время болезни мамы в детдом сдавать, пока папа больную маму за ручку держит :безум:

  • Как-то странно у вас мужья и жены болеют. И почему всего два варианта - держать за руку и не держать за руку? :biggrin: Тяжело вставать с постели с высокой температурой. Гораздо приятнее, когда можко прошипеть "Вася, любимый, можешь принести мне горячего молока с медом?". А в ответ услышать "Конешно, дорогая". Для этого не нужно сидеть возле постели и смотреть в одну точку. Можно заниматься своими делами.
    Лично я предположила, что ТС не из-за температуры в 37,2 так сильно обиделась.

  • В любом случае, это не всех психологов мнение. Не стоит возводить в абсолют мнение одного из психологов, сколько бы ссылок именитых коллег он не приводил.

    И у меня сложилось мнение, что вы как-то неправильно статью поняли. Если вспомнить Фрейда, то психосексуальное развитие ребенка в 7 лет находится в латентном периоде уже. А материал из статьи об отношениях матери и ребенка в раннем детстве.
    Понятно, что в тот момент у матери главенствующая роль, потому что она зачастую служит посредником между ребенком и холодным неуютным миром. Вряд ли отец может заменить мать в этом плане. Акцент был на сексуальной неудовлетворенности матери, которая служит причиной гиперопеки, когда ребенок заменяет отца в постели. То есть не в приоритетах вообще, а в отношении сексуальной жизни в качестве источника бессознательных желаний на 1 месте должен быть супруг, а не ребенок.
    Тут никакой замены нет, дочь - это дочь. Для дочери отец тоже просто отец (большая уже для сексуальной привязанности к отцу). Гиперопеки тоже нет. Просто хороший любящий отец.

  • :biggrin: Да. он должен уволится , сесть у ее ножек и по глазам читать , что барыня хочет . При этом прекратить всяческое общение с любыми детьми ( особенно женского пола , а то на мам они похожи ) на всякий случай и со свекровью пусть перестанет общаться ( ну а че на нее тратить драгоценное время , которое он может провести с ненаглядной и горячо любимой супругой ) а если он так не сделает , то вывод только один : не любит !
    А так ,мне очень интересно ,как супруг ТС относится к ее командировкам ? А если вдруг он заболеет , а у нее самолет через час , не уж то все она бросит и будет ему температурку сбивать ? Или работа то это работа , а соревнования ( к которым готовятся как мин полгода ) у какой то дочки фигня , бабули хватит .

  • Я про командировки пыталась выяснить, но че то молчат :biggrin:

  • Мне 40 лет. И за свои годы я болела по-разному. Поэтому, я бы даже со своим ребенком не поехала на горку, если мужу было бы сильно плохо. Без скорой, без реанимаций, просто высокая температура. Для меня это нормально. Я считаю это естественным небезразличием.

  • Не пойти в кино и не пойти на работу по вашему совершенно равнозначные вещи? Или не пойти на лыжах и не пойти сдавать экзамен, или не пойти на выпускной и не пойти на утренник?
    Кино, коньки, прогулки, кафе - это обычные рядовые мероприятия, которым можно посвятить любой день. Это не мероприятия, которые бывают только раз в жизни. Тогда расстановка приоритетов немного другая.

  • Соревнования это не горка и это не развлечение их невозможно пропустить или перенести.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: