Погода: −6 °C
24.11−7...−3пасмурно, небольшой снег
25.11−7...−3переменная облачность, без осадков
  • Вы не понимаете, что в семье, где мужчина и женщина друг друга любят, она и к ребенок своему с любовью относятся. И если у ребенка просто блаж остаться дома, а апапе или маме нужно в гости, то пойдут в гости. А если ребенку именно нужно, у него что-то случилось, то они останутся дома, потому что это потребность любимого ими ребнка.
    Такой ребенок, когда вырастет, будет понимать, что нужно иметь свои границы. Не сядет никому на шею сам и не даст это сделать с другим. А еще у него будет полная свобода, потому что он не для мамы и папы "ягодка росла", а для себя.

  • Вот веть напали тут все на НД_48!
    А он (она) - прав!

    В ответ на: Но вот возможно ли в жизни воплощение этого абсолюта "ребенок на втором месте"? Шоколадку мама по пути с работы купила - понятно, что большая часть ребенку перепадет. Решает семья вопрос с местом отдыха - родители вряд ли спросят ребенка, поскольку у того знаний и опыта маловато. Садятся в самолет - лучшее место у окошка ребенку. Решают, как провести выходные - интересы всех членов семьи будут учитываться, один раз пойдут в зоопарк, в другой раз в гости к друзьям какого-нибудь супруга, третий раз в кино на мультик какой-нибудь, а четвертый - дите бабушке, сами в ресторан.
    Откуда второе место? На третьем месте - первое - я, второе - мой партнер и потом уже ребенок
    Шоколадка - точно мне вся. Если не так - я даже покупать не буду. Или куплю и съем в кафе под чашку кофе. Мне нужно для настроения, а ребенку нужна клетчатка и белок, поэтому курица и морковка, а не шоколадки.
    Кто работает - тот и решает как отдыхать - ехать в лес, ехать на пляж или спать до обеда.
    В самолете ребенок сидит там, где его удобнее занять. Это в поезде пусть у окна сидит и столбы считает.

    В жизни гораздо чаще ситуация как при разгерметизации самолета " сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка".
    Вот правда, объясните мне, зачем ребенку шоколад? какой диетолог или педиатр это присоветовал?
    А зубы портятся не от наличия сладкого во рту, а от нехватки микроэлементов , которые нужны для утилизации этого сладкого. Грубо говоря, на выработку инсулина расходуются зубы ( но это очень грубая параллель)
    и зачем ему знать, где он сейчас на пляже , на каком песке - на Турецком или на египетском? что от этого изменится? он может на что-то повлиять?

  • В ответ на: Шоколадка - точно мне вся. Если не так - я даже покупать не буду. Или куплю и съем в кафе под чашку кофе. Мне нужно для настроения, а ребенку нужна клетчатка и белок, поэтому курица и морковка, а не шоколадки
    Ситуация как раз в том, что женщина близких решила порадовать, поэтому и отдала шоколад им. Если бы она шоколад для себя купила, то недонесла бы до дома или не вытаскивала бы его из сумки. Скушать шоколадку в одно лицо на глазах изумленных близких - как-то чересчур даже для позиции "я у себя на первом месте". О пользе шоколада никто и не говорит, дело ведь в удовольствии. Вспоминается фильм "Чарли и шоколадная фабрика") Мы, слава небесам, в такое время живем, когда не надо необходимое среди близких делить, всем хватает. Не то что в 90е, когда мясо из супа чаще ребенку перепадало, а взрослые ели один суп.
    В ответ на: В жизни гораздо чаще ситуация как при разгерметизации самолета " сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка".
    Да разные в жизни ситуации бывают. И решение этих ситуации может быть разное, много внешних факторов влияет, не только приоритеты в семье. И личные предпочтения тоже немаловажны. Не случайно Вы, находясь с nd84 по одну сторону в идеологическом плане, поступили бы диаметрально противоположно.

  • Здесь умные люди давно написали - эта любовь разная. К партнеру и ребенку - любовь разная. Но никак ни больше или меньше. Такие эпитеты вообще неприменимы в семье. Если кого-то любишь больше, тот, кого любят меньше, - априори несчастен. Даже допускать такую мысль нельзя, а уж строить семью и заводить детей на этой основе - преступно.

  • Вот именно потому что вы место и любовь путаете, у вас такое неприятие. Место - это расположение объектов в пространстве. А любовь - это чувство.

  • любовь разная, но время, которое ты уделяешь человеку одно и оно конечно, можно две минуты потратить на ТО, чтобы сказать одному\одной как безумно ты его\ее любишь и 24 часа провести с тем кого ты ваапче и не думал вроде как любить.

    А люди к словам быстро привыкают и живут конкретикой, живут тем потоком внимания, которые ты им фактически и физически даешь

  • Когда любят - не расставляют любовь по местам.

  • Это уже, на мой взгляд немножко частности. Распределение внимания между ребенком и партнером, в идеале оно должно быть равным или совместным, в реальности получается по разному. Но партнер может понять объективность происходящего, а маленький ребенок - нет.

  • Не любовь, а людей. Опять вы не о том ))

  • Я отвечала изначально на сообщение nd_84 "Беда всегда когда ребенок важнее чем партнер и когда его больше любят". Речь именно о большей или меньшей любви, откуда и вытекает расстановка мест людей. А на что отвечаете вы - мне непонятно, но это явно не то, о чем дискутирую я.

  • В ответ на: Да мне и представлять не надо, я вам так отвечу: мне захочется заплакать. И как с этим можно работать?
    Скорее всего вы моментально проваливаетесь в какую-то конкретную эмоционально заряженную ситуацию (тип ситуаций), которую проживаете снова и снова и которую можно попробовать завершить/решить, меняя стратегию вашего поведения, это позволит вам освободиться от сильной обиды, которая сковывает вас с матерью одной цепью.

    Поскольку вам трудно кому-либо доверить свои переживания т.к. вы вероятно имеете опыт небезопасности своей откровенности, следовательно сначала ищите психолога, которому сможете доверять.

  • В ответ на: а маленький ребенок - нет.
    маленькому ваапче пофиг на вашу любовь окромя титьки и тактильных ощущений

    а от 6 лет это уже человек просто мелкий и оно все уже понимает не хуже, а иногда и лучше тех на ком мяса больше

  • Понимает. А надо ли мелкому понимать взрослые объективности? Такое принудительное взросление с малолетства.

  • В ответ на: Здесь умные люди давно написали - эта любовь разная. К партнеру и ребенку - любовь разная. Но никак ни больше или меньше. Такие эпитеты вообще неприменимы в семье. Если кого-то любишь больше, тот, кого любят меньше, - априори несчастен. Даже допускать такую мысль нельзя, а уж строить семью и заводить детей на этой основе - преступно.
    Вы так ничего и не поняли. Любить можно много кого, и бабушек, и дедушек, и тебе и дядей, и братьев и сестер, но супруги га первом месте должны быть несмотря на то что бабушку тоже любят. И вот не понимать этого и заводить семью - ПРЕСТУПНО.

  • В ответ на: Я отвечала изначально на сообщение nd_84 "Беда всегда когда ребенок важнее чем партнер и когда его больше любят". Речь именно о большей или меньшей любви, откуда и вытекает расстановка мест людей. А на что отвечаете вы - мне непонятно, но это явно не то, о чем дискутирую я.
    Нет, расстановка по местам вытекает не из большей или меньшей любви, это любви вообще разные, расстановка вытекает из совсем другого.

  • стоит ребенку тяжело заболеть, как мужики забывают о своей любви к жене и ребенку, женщины в одиночестве ухаживают за таким ребенком.

  • В ответ на: И вот не понимать этого и заводить семью - ПРЕСТУПНО.
    Ага, давайте пересажаем всех за такое отклонение. Потом еще десяток обстоятельств найдем, про которые в умных психологических книжках четко написано, как и кто ДОЛЖЕН поступать, и тех, кто так не делал хотя бы раз, тоже за решетку. Или просто запрет на вступление в брак и принудительная стерилизация, чтобы не размножались. Авось хоть кто-то да останется, и наступит светлое будущее.
    Правда проблема будет, если разные авторы с разной позицией выступают. И еще в трактовке книжек. Ведь каждый понимает текст по-разному.
    Как бы ни старались родители поступать хорошо и правильно, все равно будут ситуации, когда их поведение будет далеко от идеала. Задача родителей - постараться минимизировать этот вред. Большинство даже не задумывается, кому какую долю любви кому выдать, ведь нужно и супруга любить, и ребенка. Причем супруга как супруга, а ребенка как ребенка. Таким образом доля выдачи родительской любви получается в итоге нормальная на практике безо всяких теорий.

  • В ответ на: Таким образом доля выдачи родительской любви получается в итоге нормальная на практике безо всяких теорий.
    Каким таким образом и га какой практике? По практике психотерапевтов из клиентских историй они заявляют что почти не бывает людей, которые в детстве получили безусловную любовь нормально, которых "долюбили ".

  • Признали, что любовь разная. Хорошо. Оперируйте, пожалуйста, аккуратнее в дальнейшем терминами. "Ребенок на третьем месте" и "родители любят ребенка меньше, чем друг друга" - это совершенно разные понятия. Совсем другой смысл. И второе в семье - недопустимо. Хотя, к сожалению, встречается.

  • Ну да, логично. Нет здоровых людей, есть недообследованные. И в то же время, несмотря на детские травмы, многим удается создать нормальные семьи. А многим при тех же обстоятельствах и глубине травмы - нет. Вот Вы уверены, что сможете воспитать ребенка правильно, выдать именно ту долю любви, которая ребенку полагается, "долюбить" как надо?

  • В ответ на: Признали, что любовь разная. Хорошо. Оперируйте, пожалуйста, аккуратнее в дальнейшем терминами. "Ребенок на третьем месте" и "родители любят ребенка меньше, чем друг друга" - это совершенно разные понятия. Совсем другой смысл. И второе в семье - недопустимо. Хотя, к сожалению, встречается.
    Я не писал никогда что родители любят ребенка меньше. Это разные чувства. Вы сами придумали про сравнение любви. Но то что ребёнок менее важен и на третьем месте это норма. Никто же не будет говорить что дедушку он меньше любит иди что-то сравнивать? Но очевидно что дедушка меньше важен и на каком там потом месте.

  • Многим удалось создать нормальные семьи? :eek: Это при 80% разводов?? И при том что в оставшихся 20% куча ужасных семей, с алкоголиками, ненавистью, игнором, именами и прочим.
    И что если обстоятельства те же и якобы те же травмы? У всех разная чувствительность психики, её гибкость, разные гены и особенности. Кому одна травма ерунда, а для другого тоже самое при его организме смерти подобно.
    Вот я? А что вот я? Зачем я вам нужен? Не будет у меня детей никогда, поэтому чего фантазировать как бы оно было.

  • В одиночестве за ребенком ухаживают женщины, которые не любят своего мужчину.

  • В ответ на: Большинство даже не задумывается
    И очень плохо. Потому что с таким подходом делается все, и дети в том числе.

  • Я привела ваши же слова "когда его (ребенка) больше любят". И по вашим словам - это беда. Там где больше - там есть и меньше. Больше любят по вашим словам - плохо, следуя вашей логике: меньше любят, значит, хорошо. Не нужно при обозначении расстановки важности приоритетов употреблять слово любовь. Она тут ни при чем. Дедушки, бабушки - примеры не совсем корректные, так как для большинства людей действительно любовь к, например, родителям, намного сильнее, чем к бабушкам и дедушкам.

  • В ответ на: Многим удалось создать нормальные семьи? :eek: Это при 80% разводов?? И при том что в оставшихся 20% куча ужасных семей, с алкоголиками, ненавистью, игнором, именами и прочим.
    Таким образом можно сделать вывод, что наше общество больно, и вообще все плохо-плохо. Ну уж какое есть, выбирать нам не приходится. И сомневаюсь, что вклад причины "ты одинаково относишься ко мне и к ребенку, а должна предпочитать меня" в эти 80% (или 20%) достаточно велик.
    В ответ на: Вот я? А что вот я? Зачем я вам нужен? Не будет у меня детей никогда, поэтому чего фантазировать как бы оно было.
    Да не нужны Вы мне целиком и полностью, только как пример, что никакая подкованность в теории психологии не гарант счастливой и удачной практики.

  • В ответ на: Таким образом можно сделать вывод, что наше общество больно, и вообще все плохо-плохо. Ну уж какое есть, выбирать нам не приходится.
    Вы не удивляйтесь - так оно и есть. Российское общество - больное.
    А выбор есть всегда. Профессия, язык, другие страны - доступны. Сейчас не времена ссср, чтоб дальше Монголии не уехать. Здоровые к выезду готовы.

  • это вы, выходит, заразу по другим странам разносить предлагаете? :biggrin:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • а вы откуда знаете, что не любят? Женщине надо забить на ребенка и ублажать мужчину, а ребенок пускай сразу помирает

  • Так вы же прямым текстом об этом пишите: забить и ублажать. Где здесь любовь?

  • ребенком оба родителя должны заниматься, а как проблемы начинаются, мужчина резко о любви забывает. А у женщины любовь на первом месте к мужчине - поэтому и находят младенцев в подъезде или мусорке

  • В ответ на: ребенком оба родителя должны заниматься, а как проблемы начинаются, мужчина резко о любви забывает.
    А ниже написано про женщин. Вы уж разберитесь.

    А у женщины любовь на первом месте к мужчине - поэтому и находят младенцев в подъезде или мусорке

    Неа, не поэтому. Человек, который хоть кого может любить никогда ребенка на мусорку не кинет. Вообще не стыдно заниматься передергиваниями?

  • Которые детей выкидывают, у них любовь к мужчине, а дети как досадное недоразумение получаются. Если ребенок заболел, конечно женщина останется с ребенком. Примеров тут и на форуме хватает, как женщины борются за детей, а мужья умывают руки.

  • Нету сил на мужчину и на ребенка - не нужно рожать. Нужно брать таблеку аспирина, зажимать ее покрепче между коленок и думать о жизни. Сначала думать - потом делать. Сначала посмотреть, от кого собираешься рожать, а потом уже рожать. Сначала научиться мужчину любить, а потом уже рожать ребенка от этого мужчины.
    Если женщина всем этим не хочется заморачиваться, а хочет, как ЗубиЗая "выделываться, выделываться, выделываться" и чтобы ей за это ничего не было, то и результат будет соответствующий.
    Младенцы в мусорке не от любви к мужчине, а от безмозглости и бездушности женщины.

  • вы предсказательница, заранее можете сказать, чем заболеет ребенок и какие проблемы могут быть? Никто не хочет больных детей. Проблема то не в женщине, а в мужчине, а кто как себя поведет в нестандартной ситуации, неведомо даже самому себе.

  • Так если женщина в нестандартной ситуации готова забить на мужчину и его потребности, то она тогда должна быть готова, что этой же ситуации забьют на нее. По-моему, вполне логично.

  • ребенок чей? общий и его проблемами должны заниматься оба родителя. При чем тут вообще забить на мужчину? По вашей логике можно и на потребности младенца забить, перетерпит

  • В ответ на: Женщине надо забить на ребенка и ублажать мужчину, а ребенок пускай сразу помирает
    Слово "ублажать" по отношению к отцу ребенка звучит, как плевок. И скорее всего, именно из-за такого отношения, ребенок и стал больным.

  • В ответ на: Слово "ублажать" по отношению к отцу ребенка звучит, как плевок.
    а как считают мужья, ребенок в больнице, значит ему меньше внимания, проще найти беспроблемную женщину
    опять отец во всем виноват, в том что ребенок заболел

  • Я не знаю, как считают мужья, которым не нужны свои же дети. Об этом у них нужно спрашивать. Я могу только от своего женского имени рассуждать ))

  • очевидно, мужья ищут теплое место, а не проблемы

  • избегание проблем - признак страха за себя, страха неудобств, причиненных проблемой, страха ответственности

    внимание, вопрос: кто же делает мужей да и жен тоже такими (избегающими проблем)?

  • наверное уверенность, которую вбивают с детства, что всегда можно найти другую

  • а если проблема на работе? тоже внушают, что сразу непременно нужно бросать эту работу?
    проблема с другом? всегда можно найти другого?
    и т.д.

  • работа и ребенок немного разные понятия

  • Понятие разные, подход один.

  • тем не менее работу даже проблемную не бросают чаще, чем ребенка

  • обычно работа бросает

  • а зачем работе люди, избегающие проблем, которые возникают так или иначе в любом процессе и которые необходимо решать что бы двигаться дальше

  • на работе работу работают, личные качества мало кого интересуют

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: