сложная семейная ситуация

Так вполне возможно, что вас устраивает, а ему нужно постоянный "накал чуйств"

Вот как раз "носочки теплые с батареи в холодную погоду" принесет привязанность и уважение скорее всего, а любовь может это просто и не заметить. Да понимание, что такое "любовь" у каждого свое.

Я не хочу переделывать человека, это бесполезно. Когда любила, принимала целиком со всей вспыльчивостью и несдержанностью.
Вот как только вся эта вспыльчивость и эмоциональность начала на меня обрушиваться - любовь стала сходить на нет.

В ответ на: Так вполне возможно, что вас устраивает, а ему нужно постоянный "накал чуйств"

Ну да, так и есть. Безэмоциональность воспринимает как холодность к себе. Обижается. Он-то чувства проявляет очень ярко) Другое дело, что чувства со знаком "минус", вряд ли это приятное проявление любви.

Да при чем здесь уже эмоциональность и безэмоциональность? Вы мужа своего не любите. Какие еще эмоции? Какие проявление чувств? Как можно проявить то, чего у вас нет?
Не обижайтесь, но вас читать тяжело. Как кладка какая-то кирпичная. А уж как жить постоянно рядом с такой стеной вообще непонятно.

Знакомо, особенно если у родителей была "итальянская семья" с бурными эмоциями

В ответ на: Да при чем здесь уже эмоциональность и безэмоциональность? Вы мужа своего не любите. Какие еще эмоции? Какие проявление чувств? Как можно проявить то, чего у вас нет?

Интересно. А разве эмоции только с любовью связаны? Да и упоминала уже неоднократно, что любила раньше. Сильно.

Видимо тебе тоже ближе постоянный эмоциональный фонтан, но люди ж разные и темпераменты тоже любить мужа, который постоянно выносит мозг и придирается по пустякам в надежде получит эмоциональную подпитку спокойному человеку весьма трудно, он после скандалов обычно чувствует опустошенность и угнетенность

Эмоции и чувства разные бывают. Но согласитесь чувства, когда на теплом солнышке греешься и чувство, когда тебя от этого солнышка уже тепловой удар хватит - очень разные

В ответ на: Вы мужа своего не любите. Какие еще эмоции? Какие проявление чувств? Как можно проявить то, чего у вас нет?

дона роза, вы верите в вечную любовь????вы вообще можете дать определение - что такое любовь???
нормально, когда через некоторое время страсть трансформируется в "дружбу, понимание, уважение, взаимную поддержку" - все это, по словам тс есть в наличии.
не каждый может жить постоянно в жерле вулкана страстей.
да вулкан страстей разрушительно сказывается и на здоровье ее мужа.

Так она и не любит. У нее другая проблема - как с ним удобно жить.

Вы знаете,я весь форум прочитала и правда не могу понять и представить ситуацию. Вот приходит Ваш муж с работы, Вы ему-привет, Вася! А он Вам- отвали, видеть тебя не могу?? Или пришел, сел ужинать и говорит: твои котлеты сегодня на редкость мерзкие?? Так он себя ведет?

В ответ на: Считаете довод "разлюбила" достаточным для распада семьи?

как минимум это повод переформатировать отношения
вы просто обязаны сказать мужу, что его НЕ любите и живете только как с тепло-мягким родственником, кошельком на ножках и то живете до момента пока не соберетесь с силами дать ему по башке утюгом за вербальное насилие над собой

муж имеет право узнать что ваша любоФФ иссякла если он настолько тупой, что этого сам не видит

а уже потом разбирайтесь хватит вам чуЙства привязанности на 30 ближайшие лет или нет

По тому, как вы у меня об этом спрашиваете, я понимаю, что объяснить, что такое любовь в моем понимании, я вам не смогу )) Любовь не может трансформироваться в понимание и поддержку, потому что это проявления любви. И страсть в них тоже трансформироваться не может, потому что страсть - это эмоции - верхний уровень ощущений.
Понимать и поддерживать можно и без любви, а вот любить не понимая и не поддерживая нельзя.

В ответ на: дона роза, вы верите в вечную любовь????

Верю ))

В ответ на: вы просто обязаны сказать мужу, что его НЕ любите

нуууу, от вас я ТАКОГО совета не ожидала
вроде реалист...

зачем кормить "дракона" мужа??? чтобы он сожрал либо его, либо ее?

Только женщине при этом важно помнить, что мужчина от природы сильнее, а в взволнованном состоянии сильнее особенно, так ведь? Эмоциональность в делах дипломатических, скверный помощник, а муж у нас эмоционален сверх всякой меры. Тут думать надо.

В ответ на: Вы знаете,я весь форум прочитала и правда не могу понять и представить ситуацию. Вот приходит Ваш муж с работы, Вы ему-привет, Вася! А он Вам- отвали, видеть тебя не могу?? Или пришел, сел ужинать и говорит: твои котлеты сегодня на редкость мерзкие?? Так он себя ведет?

Вам везет, что тут можно сказать. Вам пример из бытовухи привести? Вернулись домой, я приготовила, сели поужинали. После ужина у ребенка вдруг срочное дело появилось ко мне, отвлеклась, муж мне: "помой посуду". Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. Он мне снова: "помой посуду". объясняю ситуацию, вроде бы понимает. еще половины чашки не выпила, уже повышенным тоном и с претензией: " когда же ты наконец посуду помоешь, заколебало". Объясняю еще раз спокойно. Не проходит и трех минут - еще большая претензия, уже ко мне как к хозяйке и далее по списку качеств.

В ответ на: как минимум это повод переформатировать отношения
вы просто обязаны сказать мужу, что его НЕ любите и живете только как с тепло-мягким родственником, кошельком на ножках и то живете до момента пока не соберетесь с силами дать ему по башке утюгом за вербальное насилие над собой

муж имеет право узнать что ваша любоФФ иссякла если он настолько тупой, что этого сам не видит

а уже потом разбирайтесь хватит вам чуЙства привязанности на 30 ближайшие лет или нет

Да видит конечно. Более того, говорила уже, что после этого было, ужас... Самый более-мене адекватный ответ на это: " ребенок подрастет пусть, потом делай что хочешь".

О, беги, дядь Мить, беги.(с)

прочитала обсуждение по диагонали - и удивило меня единодушное обвинение мужа во всех грехах
а на себя не пробовали посмотреть пристально или хотя бы его глазами?

в вашей истории вижу свой первый брак с точностью до наоборот - муж само спокойствие, а я (жена) скандалистка и истеричка. Ровно до тех пор, пока не стало понятно, что он таким образом (спокойствие и невозмутимость) тянул много лет энергию из меня
много - это больше 10...
И как только я перестала ему что-то отдавать в виде требований, ожиданий, желаний, криков - сразу стало понятно кто есть кто. Все благополучно завершилось - потому как "танго танцуют вдвоем"

Возможно ваш муж ( как когда-то я с воем браке) ищет в семье больше, чем вы готовы ему дать. И не потому что вы не можете - а вы не хотите. Вам ведь достаточно.... ( почитать тему - так там - уважение, благосостояние, отказ от секса... и пр псевдо-девчачьи ништяки ((...)
Вы то сами, что вносите в ваше партнерство кроме потребления того, что ваш муж создает материально и в отношениях? Он то гребет, а вы давно похоже ножки свесили и еще в претензиях погрязли...

Не ищут мужчины борьбы в браке, не нужны им бойцы в юбке да еще и дома - это ваше эго видит вызов и поддерживает агрессию, которое само и вызывает.
Что вас так будоражит, что вам бороться с ним нужно, хотя сами понимаете, что это бессмысленно? С кем вы боретесь на самом деле? С кем из своей семьи или своего прошлого? Почему не переносите громкие разговоры - папа ругался , а вы его не могли остановить? так муж то здесь при чем?

Правильно вам уже тут говорили - женское в свою картину мира верните. И это не короткие халатики или милое щебетание... Это про принятие и трансформацию того, что с ним происходит и с вами обоими

Даже не извиняюсь за резкость высказываний - все женщины хотят видеть около себя сильных мужчин, но почему то мало думают о том, какая женщина соответствует сильному мужчине - в первую очередь сильная как ЖЕНЩИНА - и это опять же про силу духа, а не про гладкие ноги, или про умение забивать гвозди.

когда ТС работает активной воронкой куда сливает негатив супруг, то это не означает, что ТС "кормит "дракона" мужа"?

никто не предлагает вести диалог на концептуальную тему "есть ли супружеская жисть без любви" в пылу очередной полемики как отжимать тюбик зубной пасты - с хвоста или от головы.
про любофф и ее разновидности можно и у семейного психолога перетереть - пусть смодерирует ему за это филки платят

А почему любовь должна трансформироваться "дружбу, понимание, уважение, взаимную поддержку" ? Разве это не есть любовь? По-моему, она самая, плюс еще секс. Это про любовь к мужчине
А по поводу определения любви- я для себя давно определила- не возможность испытывать счастье, когда любимый несчастен, а ты можешь на это повлиять. Т.е. у меня не может быть ощущения, что в жизни все замечательно, если у мужа, мамы, сестры и других любимых людей есть веские основания быть несчастливыми и я могу на эти основания влиять. Для примера- я не смогу радостно смотреть фильм с друзьями, если перед этим поругалась с мамой и знаю, что мама волнуется и переживает. Т.е. я сначала померюсь с ней, а потом пойду в кино. Если же мама просто простыла и лежит дома с насморком, в кино я пойду с удовольствием, т.к. вылечить насморк у мамы я не могу.

Вы опять так рассказываете, что вас хочется стукнуть утюгом.
Интересно, а что делает ваш муж в то время, как вы спокойно чай пьете? Мне почему-то представляется картина, как вы сидите, уставившись в одну точку и монотонно пережевывает сдобных сухарик.
- Помой посуду!
- Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. *хрум, хрум, хрум*
- Помой посуду!
- Я тебе объяснила ситуацию. Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. *хрум, хрум, хрум*
- Когда же ты наконец посуду помоешь, заколебало!!!!
- Я тебе уже объясняла. Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. *хрум, хрум, хрум*
-

В ответ на: и удивило меня единодушное обвинение мужа во всех грехах

да отчего же? вы-то своего мужа тоже в грехе вампиризЬма обвинили, чо

В ответ на: он таким образом (спокойствие и невозмутимость) тянул много лет энергию из меня

И это реально часто случается? Т.е. взрослый, работающий, самостоятельный мужчина психует из-за того, что на кухне стоит какая-то форма? Он весь вечер об этом помнит? Если так, то я действительно очень Вам сочувствую, а еще больше ьВашему мужу. Может быть, Вам правда предложить ему к врачу сходить, а то мне кажется, так правда, как тут говорили и до беды/болезни недалеко.
А если в ответ на эту претензию подойти, обнять и с улыбкой сказать: Вася, я так устала. Помою позже, а если хочешь- помой сам? Если так отреагировать, то что будет?

В ответ на: можно и у семейного психолога перетереть

об чем и речь.

В ответ на: когда ТС работает активной воронкой куда сливает негатив супруг,

- проблема/случай нередкий, а и достаточно частый (помним о работе мужа). излечению ситуация, при желании, поддается.
здесь дополнительный мотив - влияние негатива на здоровье.
в общем, психологу есть где поработать, причем результативно.

Вам ТС хочется стукнуть утюгом? А как она должна себя в этой ситуации вести? Ну сидит, ну жует сухарик, или там книжку читает, а надо что-то другое делать?

Ну конечно, донна, всё просто же! Он ей помой посуду, она кипяток одним махом и сухарик не жуя глотает и с улыбочкой к раковине, сдирая лак с ногтей драит эту посуду, а заодно и пол в кухне. Ну а следом, на подъеме-то и сексуальные утехи мужу быстренько. Хорошая картина, да же?

Не все ситуации с криками и скандалами идентичны. Главное отличие, что бросается в глаза - у вас было комфортно мужу. Более того, никаких требований и ожиданий нет.

В ответ на: удивило меня единодушное обвинение мужа во всех грехах

Интересно, вроде бы 50/50. Возможно, эта ситуация вас зацепила похожестью, вот и не рассматриваете объективно.

В ответ на: отказ от секса

Где?

В ответ на: то вас так будоражит, что вам бороться с ним нужно, хотя сами понимаете, что это бессмысленно? С кем вы боретесь на самом деле? С кем из своей семьи или своего прошлого? Почему не переносите громкие разговоры - папа ругался , а вы его не могли остановить? так муж то здесь при чем?

Смысл терпеть унижения на пустом месте? Борьбы как таковой нет, есть самозащита. В прошлом ничего такого не было, родители ругались очень редко.

Про женскую картину мира даже отвечать не хочу.

В ответ на: А если в ответ на эту претензию подойти, обнять и с улыбкой сказать: Вася, я так устала. Помою позже, а если хочешь- помой сам? Если так отреагировать, то что будет?

Она ща скажет, что он истолкует это как проявление слабости
Был уже такой вопрос.

Да и она уже не хочет этого из себя выжимать, ибо внутреннего позыва нету

В ответ на: Вернулись домой, я приготовила, сели поужинали. После ужина у ребенка вдруг срочное дело появилось ко мне, отвлеклась, муж мне: "помой посуду". Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. Он мне снова: "помой посуду". объясняю ситуацию, вроде бы понимает. еще половины чашки не выпила, уже повышенным тоном и с претензией: " когда же ты наконец посуду помоешь, заколебало". Объясняю еще раз спокойно. Не проходит и трех минут - еще большая претензия, уже ко мне как к хозяйке и далее по списку качеств.

зачем эти бодания? откуда такие правила жизни в вашей семье - что вы получаете, когда так живете?

вы вернулись вместе - но готовите вы.. что за на фиг
если не приготовлено раньше - готовится вместе. Это нормальное правило - вместе на кухню зашли и вместе вышли - посуда не посуда мытая не мытая - вместе.
Ребенок с вопросом-делом. К папе. Или вместе. Или только после ужине - все поели, все убрали, вышли из кухни и решаем детские вопросы... А так выходит - вы с ребенком ушли вопросы решать , его бросили одного доедать допивать, а потом сами вернулись еще за чаем...
"...Сижу пью чай". Почему одна? а он по раковине шарит? т.е. не ушел, но и не моет сам, и чай не пьет...
Даже если это упустить... Требовательный тон автоматически включает "да, мой генерал.. да, приди и научи меня... " ... это такой повод устроить...)) но, ладно, у вас же принципы и нас могут читать дети...

У меня впечатление укрепляется, что вы не ищите его общества и не пользуетесь каждой минутой, когда можете быть вместе... печальное развитие отношений ((

Так написала ж вроде, что с ребенком занималась? Не?
А что пить чай, если посуда не помыта - преступление? Самому помыть никак? такое впечатление, что ТС замужем за миллионЭром, который привык к высокому бытовому обслуживанию

Так оно и было) с печеньем только) А что я должна была сделать? В чем проблема-то?

Хочется. Потому что с ее слов я именно такой диалог и представила. Ребенок орет, когда ему внимания не хватает и любви он не чувствует. Болезни - это отдельная тема. Так и муж ТС тоже. Такое ощущение, что он уже не знает с какой стороны к ней подойти, чтобы хоть что-то получить. Ну не любит она своего мужа, так зачем тогда его мучить?

В ответ на: .... муж мне: "помой посуду". Я помыла все, кроме формы для запекания, поскольку она не поддалась сразу, залила ее водой с моющим средством, чтобы отмокла, сижу чай пью. Он мне снова: "помой посуду". объясняю ситуацию, вроде бы понимает. еще половины чашки не выпила, уже повышенным тоном и с претензией: " когда же ты наконец посуду помоешь, заколебало"....

Мож у него дело какое было к Вам а Вы из тех кто форму на ночь не оставит? Типо счаз Вы чай будете пить потом форму мыть потом опять чай пить и все - капец - совместного времени нема....
Ну и ета - мож Вам тоже домашние задачи ему рисовать... Типо поели - Вы ему списочек - полочку прибить, лампочку поменять, мусор выкинуть... Если делать особо нечо - дать ему 5 мешков песка - пущай у подъезда раскидает - доброе дело сделает... Ну а как раскидает - уже не до рамсов будет...

А при чем тут проявление слабости? Мне правда интересно, что в этой ситуации будет. Или наша ТС так по каким-то причинам поступить не может?

У всех свои нормы отношений. Странно доказывать, что чьи-то нормы лучше.

В ответ на: Хочется. Потому что с ее слов я именно такой диалог и представила. Ребенок орет, когда ему внимания не хватает и любви он не чувствует. ...Так и муж ТС тоже. Такое ощущение, что он уже не знает с какой стороны к ней подойти, чтобы хоть что-то получить. Ну не любит она своего мужа, так зачем тогда его мучить?

+ если ТС это понимает, а не понимать, судя по текстам, не может ибо умная однако
получаем картину, что это именно ТС муженька решила пустить на удобрение, а не наоборот

Да не преступление это. Была бы я помоложе, вообще была бы в шоке от таких отношений Только одного человека насторожила фраза: "Сижу пью чай". А муж ее в это время где? Если это взаимное - вместе поели, друг другу поулыбались, он чай к своему футболу пить побежал, она на кухне с книжкой, то и вопросов бы тогда никаких не было. Кому в этом случае вообще сдалась эта посуда? Все довольны, у всех свои дела.

Кто таких мужчин не видел, может и не поверить в их существование. Возможно ТС преувеличивает, но я ее очень хорошо понимаю. После постоянных тычков - любовь как рукой снимает, и если нет подпитки этой любви, то и вообще снимет. У нас лично все напряженные моменты снимались, извиняюсь, только в койке.
Все довольны, мир и радость всему дому!

В ответ на: отказ от секса......Где?

выше в вашем посте

И вообще, у меня складывается такое мнение, что это не мужу орать нужно. Это ТС нужно, чтобы на нее орали и таким образом подпитывали. Правильно тут, не помню кто, сказал

В ответ на: И это реально часто случается? Т.е. взрослый, работающий, самостоятельный мужчина психует из-за того, что на кухне стоит какая-то форма? Он весь вечер об этом помнит? Если так, то я действительно очень Вам сочувствую, а еще больше ьВашему мужу. Может быть, Вам правда предложить ему к врачу сходить, а то мне кажется, так правда, как тут говорили и до беды/болезни недалеко.
А если в ответ на эту претензию подойти, обнять и с улыбкой сказать: Вася, я так устала. Помою позже, а если хочешь- помой сам? Если так отреагировать, то что будет?

Периодически бывает. Не всегда, если хорошее настрение, сам помоет и слова не скажет. Если не заметили, там изначально был уже настрой на конфликт, ибо жену не надо просить мыть посуду, она все равно это сделает.
В ответ на предложенный вариант будет: " Ты устала - а я не устал??? Работаю, стараюсь, еще и дома впахивать??? Не обнаглела ли ты совсем!!!???" и т.д. получает он больше меня, и устает сильнее, поэтому бытовые вопросы действительно на мне.

вы с врачом составили диалог? просто расскажите, что ваш муж последнее время не может расслабляться/переключаться после работы, у него повышенная раздражительность и как следствие - приступы на нервной почве. попросите, чтобы врач дал настоятельную рекомендацию обратиться к психологу.
если бы вы не упомянули об астме вашего мужа....

При таких отношениях муж сам спокойно посуду домывает, а не тычет жену. Ты по факту представляешь сколько у женщины дел по дому? Это муж может попить чай и смотреть телек, а ей нужно еще с ребенком позаниматься, погладить-постирать, убрать. При таком раскладе на совместный чай времени физически не хватает

В ответ на: там изначально был уже настрой на конфликт,

который он принес с работы.
возможно, он своего подчиненного писят раз просил сделать что-то, а тот все отговаривался.
но получили за это вы.

странно для меня другое - вы до сих пор не знаете, где "выключатель" у вашего мужа.
в то время, когда ваш "включатель" он нашел

Конешно не представляю. Я же дикая женщина. В лесу выросла, корнями питалась. Что такое быт и с чем его едят - ни сном ни духом

В ответ на: выше в вашем посте

Там как раз наоборот, речь о том, что секса достаточно и редко отказываю, нафиг лишний скандал нужен. Да и смысл от удовольствия отказываться?

В ответ на: Если это взаимное - вместе поели, друг другу поулыбались, он чай к своему футболу пить побежал, она на кухне с книжкой, то и вопросов бы тогда никаких не было. Кому в этом случае вообще сдалась эта посуда? Все довольны, у всех свои дела.

у меня папа такой
вот мешает ему, что у брата на столе учебники в беспорядке (например)
даже если брат в это время занимается
за вечер раза три зайдет в комнату, причем второй раз с криком, а на третий если увидит, что не убрано, то скинет все на пол

хотя казалось бы - сидит в другой комнате и смотрит телевизор, какое ему дело до рабочего стола сына в детской комнате, куда он может неделями не заглядывать... но вот заглянул, увидел и его это начало бесить

грязная посуда в раковине аналогично

Ну не знаю. Каждый по своему же опыту судит. Я такого не видела.