Нормально ли это? (отношения в семье)

Удачи вам!
Слушайте и понимайте друг друга

Вообще, вы не первые и явно не последние. Как правило, на первоначальный взнос по квартире (это и банками приветствуется и сумма меньше) берут из суммы продажи машины. Ну а гараж - не знаю, он вообще в вашем "колхозе" же? Там он что, реальных денег стоит?
Короче, выбирать придется. И тут вопрос приоритета. Кому-то важнее делать "задел на будущее", кому-то важнее жить полноценно "здесь и сейчас". Ну в вашем случае еще и накладыается, что гараж и машина - не просо гараж и машина, это связь с родными местами и условиями. На самом деле, наверное, ваша жена именно этого не улавливает. И именно потому вы так близко к сердцу же принимаете все намеки на распродажу. А для нее и правда непонятно, что это вы так вцепились в это сомнительное имущество))
Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки? За полгода на машину накопили, гараж, поездки, авто (тоже ведь расхода требует), Тай... Это вы прям чудеса рачительности являете. Все-таки не могу поверить, что мама в вашем бюджете не имеет вклада))

В ответ на: Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки?

Маш, у меня те же мысли. У нас сейчас примерно такой же доход (правда, + ребенок), но вообще ни разу не шикуем. Когда было почти в 2 раза больше, и то как-то даже в Тай не собрались...

Кстати, вариант остаться без машины - честно, проблематичный. Мы уже прикидываем, как купим другую, попроще гораздо, но чтобы в семье машина была.

В ответ на: Раз пошла такая пьянка...тоже скажу) во-первых был предложен вариант, а не поставлен ультиматум о продаже гаража и машины) во-вторых сумма была гораздо меньше 1850))) максимум 1900тыс)ну и не в притык к метро, а в километре-полтора от него,варианты есть, смотрели вместе) в третьих, когда супруг психанул и решил переписать машину на меня, то поставил условие, что купит себе отдельную машину, которую оформит на свою маму и детей не будет, пока он не окупит эту машину, т.е. оплачивать кредит из общих заработанных денег, т.е. он собрался подработать и оформлять на мать. Ну, соответственно, детей и квартиры в ближайшее время, пока за машину не погасится кредит не будет!!!! Ну и приправлены все разговоры, к тому же, были криками, а порой и оскорблениями, со своей стороны тон был спокойный не смотря ни на что.

Отвечу:

1. Вариант это тогда, когда предлагают и когда он не приемлем отказываются, а не давить потом при отказе, что "мне семья не дорога", "не почему ты не хочешь продать?", "Надо продавать!".
2. Вариант оформления на маму прозвучал, чтоб избежать в будущем упреков что это НАША машина, а ТЫ на ней ездишь на работу, а не потому, что я боюсь её потерять. Железо это, фиг с ним, но вот подход....
3. Мы много "приятностей" друг другу наговорили и спокойным голосом можно очень "колкие" вещи говорить. А я вспыльчивый, да, признаю. И жутко это в себе ненавижу. Пытаюсь терпеть, но иногда сраваюсь.

В ответ на: Удачи вам!
Слушайте и понимайте друг друга

Спасибо, постараемся!

В ответ на: Вообще, вы не первые и явно не последние. Как правило, на первоначальный взнос по квартире (это и банками приветствуется и сумма меньше) берут из суммы продажи машины. Ну а гараж - не знаю, он вообще в вашем "колхозе" же? Там он что, реальных денег стоит?
Короче, выбирать придется. И тут вопрос приоритета. Кому-то важнее делать "задел на будущее", кому-то важнее жить полноценно "здесь и сейчас". Ну в вашем случае еще и накладыается, что гараж и машина - не просо гараж и машина, это связь с родными местами и условиями. На самом деле, наверное, ваша жена именно этого не улавливает. И именно потому вы так близко к сердцу же принимаете все намеки на распродажу. А для нее и правда непонятно, что это вы так вцепились в это сомнительное имущество))
Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки? За полгода на машину накопили, гараж, поездки, авто (тоже ведь расхода требует), Тай... Это вы прям чудеса рачительности являете. Все-таки не могу поверить, что мама в вашем бюджете не имеет вклада))

Если без откладываний - хватает, но мы одну З/П на ПВ откладываем, поэтому живем на другую ЗП.

В ответ на: и детей не будет, пока он не окупит эту машину, т.е. оплачивать кредит из общих заработанных денег, т.е. он собрался подработать и оформлять на мать

Так вам самой разве не очевидно, что ребенка и кредит совмещать довольно проблематично, особенно оказавшись в состоянии "пешком" надолго, особено, когда муж, запертый в городе, начнет психовать и нервничать, не получая никакого выхода личным потребностям (это в смысле подышать духом родного колхоза время от времени).
А так-то если подрабатывать он готов сам - почему вы немедленно считаете эти подработки "общими заработанными"? У вас муж прям на голодном пайке)))

Вы все это умдряетесь уместить в доход 22 тр?
Я чота себя какой-то безумной растратчицей счас ощутила))

В ответ на: п.9
Кстати, вариант остаться без машины - честно, проблематичный. Мы уже прикидываем, как купим другую, попроще гораздо, но чтобы в семье машина была.

Остается только жигуль! ) Т.К. что можно купить за 100 т.р. ??? и останется с тачки 100-120т.р. профита, при том, что машина готовалась для себя и впитала за 2 года порядка 80 т.р. (это с учетом ДТП 25 тыс.).

вот и мы о жигуле думаем)))

В ответ на: Вы все это умдряетесь уместить в доход 22 тр?
Я чота себя какой-то безумной растратчицей счас ощутила))

Умудряемся!

Я в поисках дополнительно работы, т.к. на основной уже 4 года, гос. уч-е, все в белую. Стабильность.
Время свободное есть, только отлучаться на долго нельзя. Что-нибудь подберу.
Просто расчитываю свои силы исходя из состояния дел на сегоднешний день.

В ответ на: вот и мы о жигуле думаем)))

У нас жига была, еще студентом был и купил её. Деньги сосала еще хлеще.
На МКПП, без кондея, неудобная, небезопасная.
Еще и гниет быстро. и в цене теряет также, как и гниет.

Ну не охота жигу, ну хоть Короллу 100-ую, но не жигу. Но они и стоят не меньше 100.
Тогда с продажи нашей машины профит мальнький получается.

У нас все виды классики были. Однако же не выбирать, т.к. квартира в любом случае важнее.

А вы сами замужем? Если да, то ваш муж оформляет что-то на свою маму?

В ответ на: У нас все виды классики были. Однако же не выбирать, т.к. квартира в любом случае важнее.

Согласен! Я просто исхожу из своей ситуации. Жить есть где, с тещей живем дружно, квартира большая.

Просто проблема в том, что супруга не понимает того, что у меня бывают какие-то увлечения. Так вышло, что не совсем дешевые (в плане цены за объект, а не за содержание его). Взамен я стараюсь все отдать по максимуму: зарплату, помощь, не тратиться на гаджеты всякие электронные и безделушки ненужные.
Не бухаю (раз в 2 недельки бывает 1-2 нольпяшки пива светлого выпью, по настроению), не изменяю
Просто когда отдаешь все, что зарабатываешь, хочется получить в ответ понимание.

В ответ на: А вы сами замужем? Если да, то ваш муж оформляет что-то на свою маму?

Я же сказал, что если мне никто не будет упрекать машиной, оформлю на себя.

В том-то всё и дело, что все предложения принимаются в штыки и при этом говорится, что если такое ещё скажешь - уйду/разведусь и.т.д. И слова не сказать, т.е. получается обсудить какие-либо вопросы очень проблематично. Если же прошу прокатиться на машине одна - обязательно бросить ключи и сказать, всё, забирай, больше не притронусь к ней.

Я думаю, тут вам надо обоим в какой-то мере подвинуться ради общей цели. Все и сразу, как тут уже выше говорили, бывает при совершенно другом уровне достатка.

Правильно понимаю, что жена больше стремится жить отдельно, чем вы? Чем-то нашу семью напоминает тогда, зужу про отдельное жилье я, а мужа, хоть он с тещей не сказать чтобы в ладах, в общем-то все устраивает.

В ответ на: Я думаю, тут вам надо обоим в какой-то мере подвинуться ради общей цели. Все и сразу, как тут уже выше говорили, бывает при совершенно другом уровне достатка.

Правильно понимаю, что жена больше стремится жить отдельно, чем вы? Чем-то нашу семью напоминает тогда, зужу про отдельное жилье я, а мужа, хоть он с тещей не сказать чтобы в ладах, в общем-то все устраивает.

Ну так-то да!
Я предложил бизнес-план Купить шрущ, не в попе мира, расчитал ипотеку, чтоб платежи были тыщ по 16, сдавать её и она будет покрывать ипотеку. А своими деньгами гасить сам долг! Года за 3-4 отобьется! Угол уже есть, а там дальше по ситуации. Просто с таким расчетом укладывается хата за 1700. Выше - платежи больше и квартиранты не покроют выплаты. И прийдется пожить какое-то время у тещи.
Если сразу заселяться - то прийдется платить 15-20 лет по 18-20 тыс. и жить в однешке.

Думаете мне не хочется жить отдельно? В нашем случае надо пользоваться тем, что нам есть где жить и обернуть это в нашу пользу, тем более, что мы в хороших отношения с тещей. И жена не против, что мы там живем.

Я ж просто логику вашего мужа тут понимаю. Чем вам поможет мой статус?)) Смысл в том, что он тоже имеет право голоса в семье. А вы ему как будто отводите примерно 3/4 голоса. Еще и удивляетесь, что он теряет самообладание.

В ответ на: Взамен я стараюсь все отдать по максимуму: зарплату, помощь, не тратиться на гаджеты всякие электронные и безделушки ненужные.
Не бухаю (раз в 2 недельки бывает 1-2 нольпяшки пива светлого выпью, по настроению), не изменяю
Просто когда отдаешь все, что зарабатываешь, хочется получить в ответ понимание.

Вот тут как раз вам верю. В любом ином случае накрылся б ваш бюджет в первую неделю месяца.

Это вам не поможет оценить ситуацию, не побыв в этой шкуре)

В ответ на: В том-то всё и дело, что все предложения принимаются в штыки и при этом говорится, что если такое ещё скажешь - уйду/разведусь и.т.д. И слова не сказать, т.е. получается обсудить какие-либо вопросы очень проблематично. Если же прошу прокатиться на машине одна - обязательно бросить ключи и сказать, всё, забирай, больше не притронусь к ней.

Правильно: то нельзя, это нельзя, то плохо, это плохо, тут много, тут мало и т.д.
Просто во мне накопилось и я сказал тебе, чтоб ты задумалась, почему я уже до такого дошел, а не потому, что я прям так рьяно хочу уйти!
Хотел бы уйти - давно бы ушел. А раз не ушел - то есть чувства и надежда на взаимопонимание.

В ответ на: Я предложил бизнес-план Купить шрущ, не в попе мира, расчитал ипотеку, чтоб платежи были тыщ по 16, сдавать её и она будет покрывать ипотеку. А своими деньгами гасить сам долг! Года за 3-4 отобьется! Угол уже есть, а там дальше по ситуации. Просто с таким расчетом укладывается хата за 1700. Выше - платежи больше и квартиранты не покроют выплаты. И прийдется пожить какое-то время у тещи.
Если сразу заселяться - то прийдется платить 15-20 лет по 18-20 тыс. и жить в однешке.

Мне вот одно неясно. Чем этот план претит вашей супруге реально? Вы ж после того, как она "отобьется", подкопив еще, возможно, с вашими навыками, я так понимаю, это нетрудно - продать и купить квартиру мечты, ну почему же нет? Или есть сомнение в реализуемости такого варианта?

Да ладно)) Вы и правда думаете, что вы тут новое слово какое-то открыли?
В подобных обстоятельствах и не такие ходы конями бывают вообще-то.

С родителями обязательно надо видеться,общаться-они навсегда в жизни. А вот проблема понимания в семье существует. Надо постараться слушать и слышать друг друга. Еще из дополнений: теперь точно убеждена,что семью надо создавать в зрелом возрасте,когда у каждого из супругов есть свое недвижимое и движимое имущество-только в таком случае отпадет проблема совместного проживания с родителями,что противопоказано во вновь образовавшейся семье.

В ответ на: Я ж просто логику вашего мужа тут понимаю. Чем вам поможет мой статус?)) Смысл в том, что он тоже имеет право голоса в семье. А вы ему как будто отводите примерно 3/4 голоса. Еще и удивляетесь, что он теряет самообладание.

Ага. можно лишить мужчину права голоса в семье. От слова "вообще". Можно обламывать планы и решения (принятые совместно). Даже идей не допускать что муж знает что-то окромя "к ноге!". Можно даже толкать единоличные планы, а его чморить за невыполнение. Но смысл? Если мужчина - это мужчина, то когда мнения, решения и планы - не учитываются , то некоторое время бесится, а потом сбегает . Как вариант .. можно и доломать (мб и доломается, если любит или выхода иного не видит)... Но доломанное создание (подкаблучник) весьма уныло. И не вызвает в супруге ни уважения, ни влечения. Как следствие , бесит , мысли возникают всякие левые. Оно надо такое счастье?

Так что ИМХО все ж как-то совместно решать...

P.S. ТС, бизнес-план видится внятным.

В ответ на: Чем этот план претит вашей супруге реально? Вы ж после того, как она "отобьется", подкопив еще, возможно, с вашими навыками, я так понимаю, это нетрудно - продать и купить квартиру мечты, ну почему же нет? Или есть сомнение в реализуемости такого варианта?

Мне тоже весьма интересно. Тк все критерии SMART выполнены, в их бюджет вписывается. Тк они относительно молоды вроде бы, надежд на детей план не лишает. Почему ж тогда у Girl такое сопротивление?

Какое сопротивление?

В ответ на: С родителями обязательно надо видеться,общаться-они навсегда в жизни. А вот проблема понимания в семье существует. Надо постараться слушать и слышать друг друга. Еще из дополнений: теперь точно убеждена,что семью надо создавать в зрелом возрасте,когда у каждого из супругов есть свое недвижимое и движимое имущество-только в таком случае отпадет проблема совместного проживания с родителями,что противопоказано во вновь образовавшейся семье.

Нас ОБОИХ не напрягает, что мы с тещей живем!
Ну как не напрягает - пару годиков потерпели бы спокойно
И жена левый берег рассматривала раньше, но почему-то сказала, теперь даже смотреть не будет на левом. Только на правом. Основной аргумент - ты делаешь только как себе удобно!!! Ну как так????

Был план покупать жилье. Была определена сумма. Были варианты квартир
В последний момент Вы переиграли решение (отказались брать квартиру, мотивируя тем, что есть ближе к метро, но дороже). Итог - квартира не выкуплена, деньги дешевеют, конфликт с мужем.
Так что, получается, Вы сорвали покупку жилья. Т.е налицо сопротивление вроде бы принятому решению.

А меж тем... То что на рынок был выкинут какой-то вариант и он появился на сайте - не факт что он реально будет продан по той цене, что вариант выкинутый (ближе к метро) - реально чистая продажа, а не обмен , ждать которого долго предолго, что это не мухлеж агентства и тп , что состояние квартиры Вас устроит , что ее отдают в ипотеку, а не в срочную продажу за нал (которого у Вас нет) .

ИМХО Вам и мужу еще б учиться договариваться ...

Вам - следовать принятому совместному решению
И все варианты, влияющие на решение, учитывать только после проверки - появился вариант, который Вам кажется лучшим за Ваши деньги и по Вашим условиям - ехать и проверять на месте квартиру, существует ли этот вариант, точная ли цена, отдают ли под ипотеку. И сообщать мужу только если вариант реальный (мужчины существа конкретные, если было решено - квартира до даты Х, то все ответвления "побегаем поищем" в дату Х в сторону им мозг взрывают, а вот вариант если Вы в дату Х найдете "конфетку повкуснее" вполне им понятен). а также (раз уж Вы предлагаете более дорогой вариант) - с Вас же решение где брать отсутствующую у семьи разницу (не ущемляя ни 1 из нынешних потребностей)

Ему - не взрываться , говорить без грубостей, не шантажировать разводом

Вы сами придумали, что родительский дом в 20 км от Новосибирска это "в колхозе" вырос? Или подсказал кто? Вы весь топик подчеркиваете свое деревенское происхождение. 20 км от города - это не колхоз. Да и вы не производите впечатление человека "от сохи"

Вопрос к жене. Вам так комфортно жить с мамой, что вы устраиваете сложные психологические игрища, только чтобы квартиру отдельную не покупать?

Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.

В ответ на: Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.

Да ну? Тогда почему не была куплена инвестиционная квартира в оговоренное время (пусть и удаленная)?

В ответ на: Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.

Вы же сорвали покупку жилья, причем запланированную. Технично очень. Обычно, молодые рвутся чтобы у них было собственное жилье, хоть в попе мира студия, но СВОЕ. А у вас какие-то нетрадиционные отмазки

В ответ на: семью надо создавать в зрелом возрасте

соглашусь
правда не из-за наличия движимого-недвижимого, а из-за того что в более зрелом возрасте все таки как-то глубже зришь что ли.. и способен уже ценить человеческое больше материального - любовь и тепло в семье гораздо важнее всех этих склок про машины, квартиры и т.п.

НПП
Мне еще вот такой аспект этого спора "нравится": жена ни при каком развитии переговорного процесса не теряет ничего, только приобретает, вопрос только в величине приобретения, а от мужа при этом требуется пожертвовать некой существенной частю его жизни и при этом цена этой жертвы - "ну мне так хочется"... А еще нравится, как жена, естественно, сохраняет спокойствие - ну с чего ей собственно нервничать? А вот ему-то предъявляют неправильный тон (еще бы! у него-то родненькое страдает!), и ко всему еще и брошенные в запале слова за чистую монету принимаются: и про машину, которую "на мать оформлю" - кстати после представления текущей в полное распоряжение супруги, и про "уйду и разведусь". Сама же понимает, чего стоят эти выражения, ну или муж для нее терра инкогнита напрочь. И тем не менее, не следует мужу навстречу, а еще больше заводит конфликт в тупик, предъявляя уже и новые "грехи"... А мужу всего и надо-то - "колхоз", дорогой сердцу, сохранить... Неужели это НАСТОЛЬКО непосильное бремя для семьи?

Хороший бизнес-план. Я настолько мечтаю свалить, что даже не думала о возможности сдачи квартиры в аренду для погашения кредита. Теперь возьму на заметку.

Вам еще раз быть терпимее и не угрожать разделом имущества и разводом. Как понимаю, собственно имущество это и есть гараж с машиной, делить собственно и не особо много

Ну, а жене - прислушиваться к желаниям и потребностям мужа.

Прочитала всю тему. Пристрелите меня, если после рождения ребенка я стану занудой, стану избегать неидеально обустроенных загородных домов и начну запрещать мужу увлекаться тем, чем он увлекается. Вот не дай бог в такое чудо превратиться

да хоть что говорите,но я знаю много семейных пар,которые жили с родителями и были разлады не только в семье,но и в общении с родителями супругов,а когда съехали у них все гуд. Молодая семья просто обязана жить одна

Я этого ранее не понимала,но достигнув этого зрелого возраста ощущаю,что сейчас больше смогу дать мужчине,детям в псих. плане,в моральном ,чем в 20 лет

В ответ на: да хоть что говорите,но я знаю много семейных пар,которые жили с родителями и были разлады не только в семье,но и в общении с родителями супругов

нее, я конечно за отдельное проживание и сама свалила помню рано, да еще и в частный дом с печкой, но вот сижу и размышляю - живу я себе не тужу с мужем любимым и мамой под боком в комфорте 4 комнат, возле метро и прочих благ, квартира вся конечно упакована - стиралки, посудомойки, любимые тряпочки ))), и маршруты обкатаны и вдруг - на тебе сваливай в час от центра на собаках, где ремонт в процессе и все делать самой. И закрадывается мысль - а надо ли? (но я за самостоятельность, Вы помните, да?).

Вот эта не совсем самостоятельаня жизнь разбаловывает)) Сама через это проходила) Но теперь мне кайфово,что сама все делаю.Да и какими бы ни были хорошими родителями с ними не надо жить на постоянке молодой семье. Если временно на небольшой период времени,а так только раздельно. Не все мамы живут сами одни,да и не каждая примет мужа дочери в своем доме на постоянку. Мои бы родители точно не согласились и я бы их поняла.

В ответ на: И закрадывается мысль - а надо ли?

Эх, вот такие червоточинки и есть наши самые страшные ловушки... Реально же - ну как вот покинешь такое насиженное гнездышко?.. А ведь в нем оставаться - это тупик. Это просто конец сразу всему в самом зародыше. Потому что такой уют действует разлагающе на самые основы, зачем же суетиться, если и так "мирок" прекрасен? Но "мирок" этот конечен и даже не обширен... И гонит, гонит к себе или уж как минимум к подобию себя. Не дает возможности посикать во внешнем мире новые формы и содержания, угрожая утратой привычного благополучия.

В ответ на: И закрадывается мысль - а надо ли? (но я за самостоятельность, Вы помните, да?).

ну тут уж как бы жизненный выбор у девушки - или
1. ждать жениха богатого - пока позовет укомплектованный не хуже или даже лучше мужчина (а к каков шанс что у сверстника свое жилье таково? только папики.. или ждать пока сверстники добра наживут... но укомплектованный 35+ мужчина найдет себе более юную пассию скорее, чем сверстницу)
2. строить свое с перспективным сверстником (и хлебнуть некой бытовой неустроенности)
3. гордо не достаться никому
4. гулять направо-налево с родительской базы (если позволят предки)

но тк п4 морально осуждают родители, то жена ТС выбрала вариант5- соблюдения видимых приличий (замужем) но при этом от родительской семьи не отделилась (родительская база + бесправный и безголосный муж-примак + большой задел для манипуляций)

В ответ на: Это просто конец сразу всему в самом зародыше.

ну почему ж? бывают варианты и такого счастья. например
- 2 счастливых паразитика на родительской шее
- или родители (покупавшие девочке игрушки и раньше) , теперь покупают ей цельного мужа и квартиру
- "детская " семья подчиняется родительской на долгие годы (на десятилетия). смена власти на маленькой территории произойдет, когда доходы "детский" семьи подскочат.
- есть еще вариант, но он для русских реалий редкий - когда территория настолько большая (типа реально огромного дома загородного ), что есть шанс поделить ее на нескоько условно независимых территорий (разные входы сделать)

Ну да, счастье покупается комплектом)) так именно это и развращает же. Ни новых горизонтов, ни опытов, никаких новых ощущений - все только многократное бесконечное повторение одной и той же укомплектованной радости. Я в том подразумеваю конец)
Тут же не смысл в ходах...
Одно дело, когда вот попробуешь на зуб мир по-своему, да и набив шишек, вернешься в отчий дом, на хозяйство. А другое - когда перетекаешь из статуса в статус, не меняя в жизни абсолютно ничего. Когда лет в 35-40 накроет кризис среднего возраста - гарантировано ощущение пустоты полнейшей, даже если вроде б все было правильно и "как надо".

В ответ на: Одно дело, когда вот попробуешь на зуб мир по-своему, да и набив шишек, вернешься в отчий дом,

вот честно говоря, шишек было, что не сосчитать, а кризис все равно накрыл, так что везде соломки не подложишь.

Но ведь правда сложно сорваться с комфортного угла, выйти из зоны комфорта и в бой.

Вспомнила я тут как подруга моя к мужу не вернулась. Поругались они сильно в очередной раз (за дело), она уехала к маме, муж через неделю с повинной головой. Она рассказывает - я говорит уже почти согласилась, а потом вдруг подумала ну как я опять на эту хату съемную пойду, тут так здорово, машинка стиральная (дело было в 90е) АВТОМАТ! Не буду с ним сходиться. И развелись. Она правда еще кучу поводов для развода видела, но машинка была переломным моментом.

Мне кажеться, что за таким ультимутумом жены, стоит неудовлетворенная потребность.
Желательно:
1) выяснить какая именно это потребность (в любви, во внимании, в доверии и т.д.
2) понять насыщаемая она или нет (потребность, а не жена)
3) работать с этой потребностью, если она насыщаемая, если потребность ненасыщаемая (то есть лежит в прошлом негативный опыт, когда она формировалась (она т.е. потребность), то обратиться к психологу или смириться

Если вы были занудой до этого, то придется стреляться.
По поводу необустроенных дачных домиков - ну попробуйте раза 4 помыть попу, раза 4 с ног до головы после каждой еды и столько же, когда чадо выползет в огород. И еще постирать (а ни фига в холодной воде не отстирывается, всю одежду угробили пятнами). И приготовить при отсутствии условий. И сразу жизнь покажется раем в шалаше, особенно после горячей воды, ванной, стиралки и посудомойки.