Муж - брат - сестра ....

Да НИ ОДНА ЖЕНЩИНА не откажется от мужчины, рядом с которым почувствует себя женщиной, слабой и нуждающейся в заботе. Но если рядом такого нет - куда деваться-то? Вот и получается коня на скаку, в горящую избу самой... Как-то исторически у нас такие традиции что ли.
______________________

Интересный ход мысли... А не будучи именно слабой (я не имею сейчас в виду физическую слабость в сравнении с мужчиной), женщина перестает быть женственной и нуждаться в заботе, понимании, поддержке? Если она сильная в духовном смысле, сильная по характеру, она по умолчанию должна рассчитывать исключительно на слабаков вокруг себя?

Люди разные бывают. Мой например достаточно импульсивный, но отходчивый. Когда выпьет - лучше никаких разговоров не заводить, которые могут привести к скандалу, или когда он на взводе пришел с работы, я тоже бываю в таком состоянии. Но вот после кризиса в нашей семье, он стал контролировать свои слова и эмоции, и не срываться на близких. Видать понял к чему это может привести. Я видела таких, которые матами друг друга так обкладывают и орут при всех друг на друга, но по крупному разногласий мало и семья как ни странно крепкая. Хотя непривычных просто в шок повергает такое общение. В каждой избушке свои погремушки.
Поэтому я и говорю - когда на пике эмоций, лучше дать отстояться страстям и предъявлять обоснованные претензии в письменном виде и дать время на раздумье. Чтобы тупо не начать скандалить. Тут ведь не просто найти себе другого мужика, а еще и двое детишек, и с папой придется общаться по-любому. Поэтому надо с умом и трезвым рассудком все вопросы решать

В ответ на: Если она сильная в духовном смысле

а что такое сила-слабость в духовном смысле?
имхо- сильный человек ищет в первую очередь причины своих неудач в себе, меняется сам - меняет отношение к ситуации или саму ситуацию.
а у слабых ВСЕГДА виноваты другие, поэтому меняться должны именно другие.
ведь их "уже не изменить, только сломать" (тс)

В ответ на: Мужа видит крайне редко и живёт на женской половине. Во всяком случае там так принято с женами.

ой, пЕшите исчо, ваши пёрлы - для меня такое удовольствие, особенно с утра

Извините еще раз,так как все не читала,и может кто то уже это писал. Вы сами говорите что с личной жизнью не очень. А может у мужа такая реакция на вашу сестру потому что он в ней видит сексуальный объект? И мама с братом на выходные куда то уезжали,а сестра то тут живёт. Я не предлагаю её выгонять,ни в коем случае. Может с ней поговорить и отправлять куда ни будь с малышами днем?

В ответ на: А может у мужа такая реакция на вашу сестру потому что он в ней видит сексуальный объект?

неожиданный поворот событий...

В ответ на: неожиданный поворот событий...

Даёшь еще 700 постов.

м-да уж
несчастный мужик - в чем его тут еще не обвиняли? альфонс, алкоголик, сексуальный извращенец (не , ну а чо - можь он еще и с братом мужеложествует и с матерью инцестирует
осталось еще в педофилии обвинить...

В ответ на: Даёшь еще 700 постов.

а если близняшки от брата?
то 1400

В ответ на: имхо- сильный человек ищет в первую очередь причины своих неудач в себе, меняется сам - меняет отношение к ситуации или саму ситуацию.
а у слабых ВСЕГДА виноваты другие, поэтому меняться должны именно другие

потому Россия - страна для сильного народа

Вы к чему разговор ведете?
Что муж ТС болен алкоголизмом?
У этого семейства - "шикарные" перспективы. Что будет с этим семейством, когда ТС не сможет интенсивно работать и зарабатывать?

П.С. Не думает ТС о себе, ой не думает. Что будет с детьми, если она сляжет? Не свекровь и не муж не будут их поднимать, точно. Свекровь - пьяница, муж - ..., а такие как он детьми не занимаются ( не мужское это дело)

а что такое сила-слабость в духовном смысле?
____________________
Ну как что? Сила духа, убеждений, интеллекта... уверенность в себе... словом, наличие некоего внутреннего стержня, позволяющего человеку (женщине в т.ч.) преодолевать жизненные трудности более-менее стойко и не с обреченностью тупой жертвы, а вынося для себя некие уроки и становясь от раза к разу еще сильнее (уже опытом)... В общем, если сильно упрощать, сила духа позволяет "держать удар", развиваться даже вопреки внешним неблагоприятным условиям. Соответственно, лишенный этой силы - слаб.


имхо- сильный человек ищет в первую очередь причины своих неудач в себе, меняется сам - меняет отношение к ситуации или саму ситуацию.
а у слабых ВСЕГДА виноваты другие, поэтому меняться должны именно другие.
____________________
Т.е. по-вашему, ТС - как раз-таки слабый человек? А ей здесь рассказывают, что она напротив - излишне сильна, и предлагают перестать быть мужиком... А те препятствия, которые она преодолела в свое время (и которые ей еще неизбежно предстоят), не каждому мужчине по силам, откровенно говоря.

В ответ на: Т.е. по-вашему, ТС - как раз-таки слабый человек? А ей здесь рассказывают, что она напротив - излишне сильна, и предлагают перестать быть мужиком... А те препятствия, которые она преодолела в свое время (и которые ей еще неизбежно предстоят), не каждому мужчине по силам, откровенно говоря.

Сильный и слабый - понятия относительные.
ТС объективно сильнее своего супруга сейчас в решении финансовых вопросов + финансовый старт у нее был более сильный. А муж слабее. сейчас. И никто б ТС ничего не советовал, если б она была счастлива текущим положением дел

Ее достижения хороши, и были б еще прекраснее если б она бы им радовалась. Но ее раздражает что это ее достижения. А нее мужчины.

И рассказывают ТС про излишнюю силу тк она (несмотря на всю свою силу) не чувствует себя счастливой. Ей хочется за широкой спиной сидеть. И чувствовать себя там маленькой, слабой, окруженной заботой и очень защищенной.
Но это возможно только 4 путями
1. С этим мужчиной, если он станет сильнее ее
2. С этим мужчиной, если он останется таким же, а она себя принизит
3. С другим мужчиной, если она останется такой же, а он будет сильнее ее и ее выберет.
4. С другим мужчиной, если она станет слабее, а выберет более сильного чем она после того как перестанет коней на скаку останавливать

вот и все собственно.
тут вопрос что первично - ощущение себя более слабой (если она так понимает женственность) рядом с мужчиной. или материальное благополучие.
т.к шанс совместить и то и то рядом с этим мужчиной то ли совсем убежал то ли вызывает у нее большие сомнения. а шанс найти другого мужчину более крутого чем она - гипотетический.
так что или смиряться с этим или его перевоспитывать или другого искать.

В ответ на: А может у мужа такая реакция на вашу сестру потому что он в ней видит сексуальный объект?

Если б муж видел в сестре "сексуальный объект", чего ради он был бы против её присутствия?

В ответ на:
Если б муж видел в сестре "сексуальный объект", чего ради он был бы против её присутствия?

Ну, значит, он честный.
Посему просто просит убрать раздражающий объект.

В ответ на: развиваться даже вопреки внешним неблагоприятным условиям.

развиватьСЯ=менятьСЯ. т.е. развивать/менять СЕБЯ.

В ответ на: Т.е. по-вашему, ТС - как раз-таки слабый человек? ...А те препятствия, которые она преодолела в свое время

но я не говорила, что сильные люди неутомимы в своей силе, этакие роботы-трансформеры
у всех есть минуты слабости. главное, чтобы эти минуты не превратились в дни-года, во ВСЕГДА.

В ответ на: А те препятствия, которые она преодолела в свое время

поэтому я и считаю, что у тс не все безнадежно.

зы: и да, сам факт рождения ребенка/детей я не считаю подвигом. имею право, сама мать

В ответ на: или его перевоспитывать

вы взаправду верите, что можно ПЕРЕВОСПИТАТЬ взрослого человека?

В ответ на: а такие как он детьми не занимаются ( не мужское это дело)

конечно, он их сразу в детдом сдаст!
( да, с педофилилей не угадала малехо, ну ничего, еще ж не вечер )

Можно перевоспитать, в смысле изменить поведение и привычки. Но этот взрослый человек должен САМ захотеть измениться и это желание не должно быть навязано.

В ответ на: Ну, значит, он честный.
Посему просто просит убрать раздражающий объект

в смысле выгнать его на улицу? жестокий человек

"конечно, он их сразу в детдом сдаст!
( да, с педофилилей не угадала малехо, ну ничего, еще ж не вечер )"
Вы серьёзно? "Сдать в детдом" и "не заниматься детьми" - разные вещи. Не заниматься, то есть не вкладываться в воспитание, развитие, образование и здоровье, не уделять времени и внимания. Я о детях, растущих как сорная трава под ногами.
Крупная ссора, неприятность и муж ТС впадает в состояние штопора, исчезая с её горизонта.
А как же дети? Ну ладно жена, а дети?

видимо для него дети это часть жены, вполне часто такое встречается

Скорее просто дети они с матерью, которая слона на скаку остановит и хобот ему оторвет. Чего за них переживать? Они очень под присмотром, в комфорте и безопасности.

В ответ на: А как же дети? Ну ладно жена, а дети?

конечно, это ненормально, кто спорит.
но - я уже писала об этом - в этой семье муж не играет никакой роли. в т.ч. и как отец в принятии решений относительно детей. ну вот такое мое имхо по представленной здесь изнанке отношений.
поэтому я бы не была столь категорична, что муж тс в изменившихся обстоятельствах не будет заниматься детьми.
опять же - тут есть масса вариаций, что можно подразумевать под понятием "заниматься детьми".

В ответ на: Они очень под присмотром, в комфорте и безопасности

почему-то вспомнилось "матерью у них был Новосельцев" (с)

так, нет времени каждому отвечать
и так:
- мой муж не видит в моей сестре сексуальный объект 1. он в принципе ее не первый раз видит, раньше у него была одна мысль по отношению к ней "сделай ей котлет, что ли" (она очень худая, без "выпуклостей") 2. он ее толком и не видел как она приехала, приходил поздно 3. у меня характер не песня, моя сестра "всегда права", она нас уже жизни учит, не делай так, сделай так (что раздражает немного меня, но с ней я решаю сама)

В ответ на: Ругаться ругаемся. Но говорить обидные и оскорбительные вещи

Я вот все думала, а что собственно я обидного сказала, просто напомнила кто покупал квартиру? я не не сказала, ты лошара сюда не вкладывался ? а он это уже воспринял как есть.

И итог:
Вчера поговорили мы с мужем (НЕ ПОМЕРИЛИСЬ), он был трезвый, я высказала мои недовольства, он свои, показала сколько мы тратим в месяц, он был удивлен, вначале начал говорить, что сама виновата - взяла машину в кредит, твоя "прихоть" , я напомнила по какой причине я ее взяла, сказала давай продадим мою мазду- закроем кредит, но тогда продаем твою калдину и делаем из нее 2 машины, вам для работ и нам для семь, конечно же последовало - НЕТ!!! мою машину - ни за что!
говорил продавай свою, ходи пешком - от этого мой спокойный разговор перешел в "нападение" опять вспомнила, как я жила без машины раньше, как я таскала пакеты с магазинов, резала руки, напомнила как с детьми в автобусе ... напомнила что вопрос о приобретении встал именно в тот момент, когда у него забрали права и наша машина переехала к его другу...
потом обсуждали его пьянство, сказала с 1 числа бросает (не верю я в это "с понедельника"), но посмотрим
потом был разговор о его буйности и т.д. много чего еще говорили .. не пришло к "."

В ответ на: он был удивлен,

ну вот, замечательно, это положительный итог вашего разговора

В ответ на: моя сестра "всегда права", она нас уже жизни учит, не делай так, сделай так

тоже мальвина?

еще та...

Ну все не так плохо. Вы стали хотя бы разговаривать и что-то обсуждать. Теперь Вы потихоньку должны составить список своих требований и напирать. Только без эмоций и нападений.
А вообще, надо дать понять мужу, что он вам нужен и он тут глава и вся семья у него на шее - пусть крутится.
Но без нападений и ласковыми словами. Чтобы у него не было мыслей всех кинуть и уйти.
Моего например больше обижает когда я сама пытаюсь взвалить решение проблем на себя, чем когда я нападаю на него. Логика такая - раз я такой плохой вообще ничего делать не буду.
Главное перестать рвать и метать, а пытаться совместно запрягаться в решение проблем.

В ответ на: говорил продавай свою, ходи пешком

вот ублюдок, прости господи...

скорее эгоист

нет. о друге он переживает, что тот не может на общественном транспорте ездить, ему нужна машина, а жена - может, ей не нужна.

пока он сам не побывал в роли "жены" то вполне возможно и считает, что это все баловство его же от всего отгородили, даже до семейного бюджета не допускали, хотя я так понимаю что не особо он равался

ТС, если вы и дальше будете поощрять в муже "лодыря" то он таким и станет, дети тоже не стремяться уроки делать и у себя в комнате прибирать, но делают
Стыдно конечно эти методы применять ко взрослому дяде, но видимо придется, раз уж он сам не вырос правда трудно вам будет, он же в вас "воспитателя" не видит

кстати, надеюсь, вы озвучили проблемы с маздой и попросили их решить?
неправильно - "твоя машина-моя машина"
правильно - НАМ для семьи

В ответ на: Я вот все думала, а что собственно я обидного сказала, просто напомнила кто покупал квартиру?

Для мужчины это обидно. Это чистейшая правда и констатация факта, но это обидно. Это примерно как сказать толстой девочке, что она толстая. Вроде и правда, а все равно как-то.

В ответ на: он был удивлен

Это плюс. В том смысле что не из вредности, а по незнанию некий процент его действий, которыми вы недовольны.

В ответ на: вначале начал говорить, что сама виновата - взяла машину в кредит, твоя "прихоть" , я напомнила по какой причине я ее взяла

Причина: вам была нужна машина. Он тут при чем?

В ответ на: говорил продавай свою, ходи пешком

Как бы плохо вы ни относились к этой идее, экономически это разумно и оправдано. Чисто для прикола посчитайте, во сколько обойдется такси по необходимости и сколько вкладывается в эту машину. Вот возьмите калькулятор и посчитайте.

В ответ на: как я жила без машины раньше, как я таскала пакеты с магазинов, резала руки, напомнила как с детьми в автобусе ... напомнила что вопрос о приобретении встал именно в тот момент, когда у него забрали права и наша машина переехала к его другу...

Конструктивно, че. Вы знаете, я ни разу за всю свою жизнь с мужчиной принципиально не таскала из магазина ничего необходимого в руках, крупнее булки хлеба. При этом я запросто могла припереть 20-килограммовый арбуз (1 км с такой штукой идти, мягко говоря, непросто) просто потому что мне_прямо_сейчас_захотелось_именно_этот_арбуз. Носить тяжести из магазина это задача мужчины. Замечу, что мой мужчина об этом нюансе периодически забывает (знает, зараза такая, мои физические возможности ). В этом случае на ужин "вау! Гречка!" Недовольные собирают попку в горсть и топают в магазин за теми гастрономическими чудесами, которых не хватает для полного счастья. 2 раза случилась "вау! гречка!", третьего раза не было. Я теперь просто звоню и говорю, что купить.
Напоминание о том,у кого и за что забрали права это тоже обидно. А значит деструктивно.
Вы периодически срываетесь с конструктива на возвышение себя и принижение мужа. Я вас прекрасно понимаю. Но это не приведет ни к какому полезному результату. Оно обидится и уйдет бухать к другу. Пользы от этого ноль.

В ответ на: потом обсуждали его пьянство, сказала с 1 числа бросает

"Неправильно ты дядя Федор бутерброд ешь" (с).
Как можно бросать с 1-го, если 2-е - пятница?

В ответ на: говорил продавай свою, ходи пешком - от этого мой спокойный разговор перешел в "нападение"

Перестаньте трепать себе нервы. Собсно вернулись к началу. Просто тихой сапой ищите себе альтернативного спутника (догадываюсь, что тяжко с "прицепами", но не невозможно).

Если муж на работе до поздна, а ей надо приготовить поесть, то хоть как придется тащить на себе кучу. Думаю, что машина ей реально необходима, тем более что у него прав нет.
А если нужна физ. помощь тащить продукты, то брать его и вечером тащить в магазин и при этом говорить, а денег у меня нет. Тоже хороший приемчик - проверено.
А критика на данном этапе, действительно неуместна. Для того, чтобы результата добиться
наоборот нужно налегать на его самолюбие, что без него никак и все на нем.
Я поняла это только после 10 лет совместной жизни...

В ответ на: Если муж на работе до поздна, а ей надо приготовить поесть, то хоть как придется тащить на себе кучу

Зачем? Девушка способна к планированию и вполне может заранее выдать список, чтобы муж в свой выходной оторвал зад от дивана и пошел купил еды по списку. Муж не в состоянии? Оке, сегодня все едят гречку (она хранится долго, её можно хоть на полгода вперед купить). С детьми тема альтернативная, но они и не съедают огромные пакеты еды в силу скромных размеров и юных лет.

В ответ на: Думаю, что машина ей реально необходима, тем более что у него прав нет.

Конечно да. Однако муж считает иначе. Ну так пусть реализует ситуацию, в которой машина ей не необходима. В частности методом избавления от таскания продуктов из магазина.

В ответ на: А если нужна физ. помощь тащить продукты, то брать его и вечером тащить в магазин и при этом говорить, а денег у меня нет. Тоже хороший приемчик - проверено.

Ага "ну вот ты опять набрала столько ненужного, поэтому потратили много, сама виновата". А тут он сам пошел, сам набрал, сам пришел на кассу. Счел сумму большой? Имеет возможность отказаться от части продуктов. И спросить за большие расходы не с кого. Только с себя ненаглядного.

В ответ на: А критика на данном этапе, действительно неуместна. Для того, чтобы результата добиться
наоборот нужно налегать на его самолюбие, что без него никак и все на нем.
Я поняла это только после 10 лет совместной жизни...

Уместна критика конструктивная. То есть в той сфере, где человек может легко и быстро улучшиться. А он не может ни купить квартиру, ни вернуть себе права прямо завтра. Первое по личным качествам (они могут измениться, но не мгновенно), второе по решению суда. Так что толку этим попрекать?

Критика нужна, но чтобы это не перешло во взаимные упреки.
Не все мужчины могут купить в магазине то что нужно. Мой звонит от каждой полки, проще вместе поехать.
Мы хоть и ездили закупаться по списку, все равно помню днем с ребенком подкупала что-то срочное. А с двумя малышами это просто нереально. Я ее прекрасно понимаю. Такси запаришься вызывать по каждому поводу.

+500 к высказавшимся выше дамам.

по поводу отвезения детей.

довод - ок, милый.я обхожусь без машины для этого.
по детям = Х поездок в неделю.
на общественном транспорте невозможно потому что (цена решения при отвозе на общественном транспорте).
ну а раз ты против наличия автомобиля, то на каждую надобность будет использоваться единственное семейное авто - калдина. которая должна быть доступна для меня во все эти разы. либо нас возишь ты. либо предоставляешь деньги на такси.

без наездов. просто голая математика.
при отказе возить или давать доверенность на калдину и наличия калдины в означенные дни или при отказе за счет его доходов давать деньги на такси - вопрос - какие ты видишь пути решения? сразу говорю ответ - "жена и дети пешком, муж на машине" не принимается. у нас семья. уровень комфорта одинаковый всем. либо все без машины. либо все на машине

Какие-то странные измышления пошли Если кому в этой семье и не нужна машина, так это мужчине, у которого прав нет и которому не надо ни в магазин, ни с детьми, ни на работу. Объективно. Вот ему можно и на такси...

Он не возит. У него права отобрали и не вернут еще больше года.

В ответ на: Как бы плохо вы ни относились к этой идее, экономически это разумно и оправдано. Чисто для прикола посчитайте, во сколько обойдется такси по необходимости и сколько вкладывается в эту машину. Вот возьмите калькулятор и посчитайте.

ну поймите, я сама была против авто, до последнего, пока оно не появилось, кстати мы летом их увозили в деревню в будни (36 км. от города), думаю мне бы это в 1000 выходило; надо детей в садик - пожалуйста; съездить на выходных в детский город - пожалуйста, не думаю, что такси с детскими авто креслами мне обойдется дешевле.
короче мне нравится машина, если мы ее продадим, это безусловно увеличит наш бюджет, но стоит мне опять привести детей с садика на автобусе или посидеть дома с детьми в выходной, а в это время его друг будет возить свою ..пу в тепле (а может еще каких баб) на нашем авто то проблем только вырастут

о возврате машине, муж и слышать не хочет "человек трудно, надо помочь!"

В ответ на: Он не возит. У него права отобрали и не вернут еще больше года.

значит ему не нужна машина.

Может, ему просто завидно, что вы с детьми на машине, а ему, бедняге, нельзя? И раз уж ему запретили, то и вся семья из чувства солидарности должна страдать коллективно? Пока отцу права не вернут...

вы тоже вроде человек попробуйте с его другом поговорить что ли понятно вашему мужу хочется покрасоваться какой он крутой мужик, но должны же быть пределы

В ответ на: Может, ему просто завидно, что вы с детьми на машине, а ему, бедняге, нельзя? И раз уж ему запретили, то и вся семья из чувства солидарности должна страдать коллективно? Пока отцу права не вернут...

ну вообще-то это бред.
семья коллеги в такой ситуации выучили жену на права. и она возила всю семью, отдельно детей или мужа (когда ему требовалось по работе и она не работала). муж был без претензий - сам выпил на даче у друга и за руль сел. мог на электричке доехать если собирался пить или не пить, если не хотел без прав остаться

В ответ на: Не все мужчины могут купить в магазине то что нужно. Мой звонит от каждой полки, проще вместе поехать.

100% у меня муж берет или самое дешевое или не глядя.

В ответ на: а в это время его друг будет возить свою ..пу в тепле (а может еще каких баб) на нашем авто то проблем только вырастут

о возврате машине, муж и слышать не хочет "человек трудно, надо помочь!"

ну вообще странная расстановка приоритетов.
другу "надо помочь" и "другу нельзя без машины" а жена и дети - "езжайте на общественном транспорте, таскайте пакеты сами и тп"

ему семья и ее благополучие важнее или благополучие друга?