В ответ на: Я наладила все в семье. У меня наконец-то просто чудесные отношения с мужем и... короче все так, что о таком только мечтать можно.
Я шла к этому последние эн лет.
Как-то странно описано ваше благополучие...
Язык - очень точная штука. Вы выбрали именно те выражения, которые выбрали...
и со стороны ваша жизнь видится игрой в одни ворота.
Что делал ваш муж, когда ВЫ налаживали отношения в семье?
У ВАС чудесные отношения с мужем... а в это время у него что?
ВЫ шли к этому долгие годы... а что в это время думал, делал, чувствовал муж?
Взаимно ли на самом деле ваше счастье или это мираж, хлопок одной ладонью?
В создавшейся ситуации кажется, что вы впервые столкнулись с той любовью, которая - чудо господне: возникает неподвластная нам, всесильная, непобедимая. С той, которая или есть, или нет, и не построить ее, и не уничтожить, потому что не человеческое это дело. Пытаетесь в себе этот росток высшей силы искоренить... конечно, это больно. По-моему, убить в себе такое чудо - что-то сродни аборту. Следующей встречи с чудом может уже и не быть...
В ответ на: Попробуйте вспомнить ощущение влечения к этому человеку. Прочувствовать. А потом надо заставить вспомнить эмоцию, которая идет перед чувством влечения. Она слабенькая, мимолетная, но поймайте ее прочувствуйте.
У купчихи есть муж для обеспечения, приказчик для тела и гусар для души.
Старая поговорка
Cовременные женщины зачастую достигают своего идеала не путем нахождения единственного мужчины, удовлетворяющего все их потребности, а путем подбора для себя как они это называют, «комбинированного мужчины» в нескольких лицах. Один обеспечивает интеллектуальные и духовные потребности («с ним интересно»), другой — сексуальные потребности («с ним — классный секс») третий — материальные («мой козел») четвертый — эмоциональные («любимый»). Второй и четвертый чаще всего совмещены.
недавно Убик тут упоминал о выращивании из себя сверхчеловека)) вот вы как раз этим самым и занимаетесь... а возможно ли стать свехчеловеком, если Бог создал именно человека, со всеми его слабостями, желаниями, страстями... И не гордыня ли это - хотеть достичь во всем идеала, отказывая себе иметь даже свои собственные желания... Нет, с подсознаем можно работать конечно, и даже уверена, что вы с вашим упорством и с этим справитесь А может лучше оставить жить эти желания и мечты? Может они вам даны для еще чего-то другого кроме как раздавить их...
Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)
Я ответила не всем, но всех внимательно прочитала и еще прочитаю, чтобы обдумать. Спасибо за ваши мысли, за то, что вы рядом и пытаетесь помочь, для меня это так ценно!
Я постараюсь завтра ответить и прояснить некоторые моменты. Просто сегодня уже поздно.
В ответ на: Я считаю, что чудо Божие - это то, что у нас восстановилась семья.
Ой-еее. Так может тут "собака порылась"?
То есть семья то не просто создавалась, а еще и требовала "восстановления"...
Варианты источника - обида на мужа, или он изначально был "не тот человек" но семья выцарапана из небытия, потому что "так надо" ?
Самое главное, что Вы осознаёте своё желание. Может позволить желанию выйти из глубины души, не глушить его? По Вашим постам видно, что оно уже не столь сильное, т.е. основная страсть уже прошла, а сейчас осталась какая-то часть… Возможно, Вам поможет отпустить желание само его принятие, «проговаривание» о нём.
И не совсем понятно, что именно Вы хотите? Желание чего заглушено?
В ответ на: Разве это плохо, что семья восстановилась потому что "так надо"?
А разве я давал оценку этому факту.
Просто во-первых, получается человек спрашивает соета, но при этом сложившаяся ситуация выдается порциями ("ой-еее" относится к этому).
Ну а во-вторых, это просто еще одна версия о причинах, а то тут уже "установки от родителей" упоминали. :-)
Возможно, что поддерживая и восстанавливая отношения в семье, Вы были постоянно в каком-то напряжении. А отношения на стороне происходят сами собой. И в расcлабленом виде картинка в голове рисуется именно с тем, кто не напрягает - ведь этого очень хочется, чтобы все было без особых усилий.
Попробуйте отпустить мысли и в голове достроить (смоделировать) жизнь с другим человеком, но не с позиции “как хорошо и прекрасно” (конфетно-букетный период), а жизнь в быту: с выносом мусора, мытьем посуды и т.д. Зацепитесь за то, что терпеть не можете (если этого и нет в реалии, то в голове можно создать), так чтобы до отвращения, до тошноты, до рвоты.
Это иногда помогает, чтобы не увлекаться ни кем.
Если пытаетесь себя силой обтесать под чьи-то сторонние идеалы, - не удивляйтесь, что это больно. Для вас (во всяком случае, как вы видитесь на этом форуме) не может быть другого естественного состояния, кроме страдания, потому что в прокрустовом ложе жестких принципов, как бы хороши они не были сами по себе, - по-другому быть не может...
В жизни нет чисто черного и чисто белого, нет добра и зла в чистом виде. Равно как нет и ничего единственного, ничего исключительного, в том числе и отношений. Это природа так устроена, понимаете?Жизнь вариативна, и только поэтому она развивается. А вы пытаетесь идти поперек этого основного закона, хотя это то же самое, что избегнуть действия гравитации, к примеру. С этой точки зрения ваши страдания по поводу чего-то там возникшего в груди - все равно что обида маленького ребенка на грозу, например. Сколько ни топай ножками, сколько ни плачь и ни маши кулачонками - ничего ты с этим не поделаешь, оно само пройдет, или не пройдет. Вот если вы сумеете это понять - сумеете принять и свои чувства как должное.
Что делать с этими чувствами - другой вопрос.
Естественно, лишь вам решать, как поступить со своей любовью. Сделать ее движущей силой счастья - или страданий. Хочу лишь заметить, что любовь в чистом виде никому не может причинить вреда. Вред причиняет лишь жажда обладания, которая подчас выливается в порок власти, причинения несвободы. Любовь и жажда обладания на самом деле противоречат друг другу - потому что лишая свободы того, кого любишь, автоматически причиняешь ему боль. Отсюда растут очень многие внутренние конфликты, и ваш, видимо, может иметь под собой похожую основу. Вот об этом, мне кажется, вам стоило бы серьезно подумать.
Сколько выводов можно сделать из точки на листе бумаги... )))
Но я этого и хотела. Спасибо.
Сегодня с подачи того, что писали в этом топе, всю ночь занималась самокопанием.
Основная причина, по которой я влюбилась в этого человека - то что мне было просто страшно одиноко и тоскливо. Я хотела душевного тепла, а он хотел мне его дать, ну и получить тот водопад любви, который нереализованный накопился во мне.
Потом ему все надоело, что не удивительно. Так что советы пустить это в мою жизнь... ну как бы нереализуемы.
Сейчас, наверное, зацепятся - что нереализуемость - основная причина, почему я этого не делаю ))))... раньше это было реализуемо, но я этого все равно не сделала.
Я и раньше замечала, что "на меня находит" во время пмса, то есть когда гормонально обусловлена повышенная ранимость, подавленность и потребность в теплоте и заботе.
Так что, наверное, ребус с потребностью можно считать разгаданным.
Но что дальше?
Я повторюсь - на уровне логики бытие (именно бытие, а не секс, я хотела идти с этим человеком по жизни вместе, взявшись за руки.... и одновременно запрещала себе хотеть этого, но именно в этом состояла мечта, да и состоит)... так вот - на уровне логики, на уровне прожитого многократно представления о потенциале совместной жизни - я вижу, что ну не пара мы. Просто ни в чем. Ни я бы с ним не смогла, ни он со мной.
Я не горжусь этим, но сейчас доминирующее чувство к этому человеку - презрение. ИМХО он этого более, чем заслужил.
Поэтому меня так несказанно удивляет это веяние и тяга внутри меня.
То, что писали про мужа - отвечу сразу всем:
Он мне очень помог. Просто во всем. Я ему настолько благодарна за все.
Это он сделал возможным мое возвращение домой, осознав и изменив очень-очень-очень многое в своих установках и поведении.
Я 2 года жила... ну просто в одной квартире, без душевной близости, моя жизнь была сублимирована где-то на стороне - да - танцы, таэквондо, английский, горные лыжи, велики, мотоциклы и главное, конечно - друзья, которые меня сильно поддерживали.
Я все эти 2 года делала попытки сблизиться с мужем и жить, а не выживать. И только год назад что-то начало с его стороны меняться, когда он понял, что теряет меня. И только в начале осени я смогла приехать из Иерусалима и ощутить - вот мой дом. Он у меня наконец-то есть.
Я рассказала все супругу о своих душевных мытарствах и мы вместе начали с 0 строить отношения. Наверное, в этом секрет - что все старое к тому времени было подчистую выкошено и уже не мешало.
И сейчас я хочу, чтобы этот морок к человеку, который прошел по моей жизни, просто воспользовавшись мной (без подробностей, но я ему очень помогла пережить некоторые вещи в его жизни). Так вот - чтобы это кануло в лету. Чтобы то хорошее и светлое, что сейчас расцветает в семье - на него не падало никакой тени.
В ответ на: я хотела идти с этим человеком по жизни вместе, взявшись за руки.... и одновременно запрещала себе хотеть этого, но именно в этом состояла мечта, да и состоит).
И сейчас я хочу, чтобы этот морок к человеку, который прошел по моей жизни, просто воспользовавшись мной (без подробностей, но я ему очень помогла пережить некоторые вещи в его жизни). Так вот - чтобы это кануло в лету. Чтобы то хорошее и светлое, что сейчас расцветает в семье - на него не падало никакой тени.
При взгляде на слова, которые вы выбираете... все-таки не оставляет мысль, что, может быть, все же именно жажда обладания в вас взыграла... Потому что в этом случае легко объяснимо то неприятное послевкусие, что описано вами. Если это так - то есть чувство, которое в вас жило, было берущим, а не дающим, - вам легко будет признать его несовместимым с жизнью и отпустить. Это произойдет, как только вы точно определитесь, что это.
В любом случае, вам в итоге будет становиться все легче, если вы научитесь относиться к прошедшему не как к ошибке, а как к уроку, как просто к еще одному опыту в жизни. Даже очень горькое лекарство бывает на пользу. Будьте благодарны в любом случае, помните хорошее, потому что все, что мы из себя выпускаем в мир, к нам возвращается, как бумеранг.
Ну, а если отвлечься от философии, то, с моей точки зрения, мы можем видеть очередное клиническое подтверждение теории о том, что хороший левак укрепляет брак. Несостоявшийся амант таки разбудил в жесткой принципиальной женской душе именно те аспекты, которых не хватало, чтобы достучаться наконец до мужа :-) В данном случае левак следует признать хорошим, так как автору удалось в своих параллельных отношениях ничего не взорвать и не разрушить. Основной брак, по крайней мере по состоянию на момент рефлексии автора, также признан укрепившимся.
В любом случае, результаты я бы оценивала где-то через годик :-)
Возможно, вы правы и это просто желание "реванша". У меня нет уверенности, но над эим точно стоит подумать.
Спасибо огромное, что приняли участие в дискусии!
как бы то ни было, ни мужу ТС, ни мужу из анекдота никто не мешал быстренько слинять от "учительницы". Значит, есть в этом своеобразная гармония, примерно как в тихом счастье садиста с мазохистом :-)
Ваш излюбленный конёк - сначала задать себе "правильный" ответ, а потом судорожно пытаться подогнать под него решение. А если оно уже второй десяток лет не подгоняется - это ничего не значит
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Знаете, ВАХ, я очень люблю своего мужа, не смотря на все заморочки, которые за 15 лет имели место быть. Перемелится - мука будет. Теперь я понимаю смысл этой поговорки.
И для меня любовь - это когда за любимым босиком всю вселенную пройдешь и жизнь отдашь, если понадобится.
Так что, если нужно будет, я еще миллион лет буду упираться за свою любовь. Тем более, что результаты есть и это очень радует. Ну а самое главное в том, что и ему это тоже надо ))))))))))
Поздравляю с тем, что Вы душой вернулись в семью. Очень за Вас рада.
Что касается иллюзий-фантазий-тяги и желаний. Они у всех есть. Даже у очень чистых и принципиальных людей. И в этом нет ничего страшного.
Вы осознали то, что с этим человеком быть и жить не сможете. Поэтому лучше остаться друзьями. Не исключаю, что на определенном этапе Вы ему были очень важны и нужны. Не только как обаятельная женщина, но и как человек, который обладает недюжинным умом и организаторскими способностями. Если бы он хотел Вас "присвоить", то сделал бы все, чтобы утащить Вас под венец (в пещеру, на край света и пр.). Если не приложил к этому достаточное количество энергии - значит, не особо-то и хотел.
Подумайте над тем, что вы в семье остались и, в частности, от того, что кто-то не особо лез из кожи и бился-добивался, чтоб увести Вас с собой.
А энергию (которая осталась и тревожит) можно направить на что-нибудь творческое: стихи , картины , грандиозный проект или маленького-тепленького ребенка в ползунках.
В ответ на: Вы осознали то, что с этим человеком быть и жить не сможете. Поэтому лучше остаться друзьями.
Пару постами выше ТС написала: "Я не горжусь этим, но сейчас доминирующее чувство к этому человеку - презрение". Как считаете, возможна дружба с человеком, к которому испытываешь презрение? Ещё одно подтверждение тому что "от любви до ненависти один шаг" (с)
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
Самое смешное, что при такой насильственной постановке семьи во главу угла чувства у ТС всегда будут возникать не к мужу, а к каким-нибудь левым кадрам - просто из-за свойства человеческой натуры, которая отвергает насилие над собой. А сами эти левые кадры естественно не важны, они имеют смысл лишь как воплощение альтернативы насилию, и лишь до тех пор, пока эта идея значима
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
А может лучше оставить жить эти желания и мечты? Может они вам даны для еще чего-то другого кроме как раздавить их...
, картины 
или маленького-тепленького ребенка в ползунках. 
