Как так ?

Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

С мужем не поговорили еще . Из дома он ушел . Прежде чем начать с ним разговор я хочу понять свои чуства , а они сейчас очень противоречивы ... не хочу что бы общение превратилось в банальный разбор полетов ... Просто у меня вдруг появились сомнения . А может быть правы те, кто говорят что он ушел к другой

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

Пусть повторюсь- но спрошу еще раз- ТЕПЕРЬ-то Вам зачем это?? Было- не было... не поможет. Дальше- ЖИТЬ! Шить сарафаны из ситца....уж простите. Похоже, от Вас не добиться никаких ответов... будем предполагать и выстраивать свои схемы развития событий. Муж не ушел?. Может, он хочет сподвинуть Вас на оживление отношений? Понимает, то нужно что-то менять, и кроме как вот таких крайних мер- не может ниего сформулировать.
Может быть, у него на работе кошмар, устал, перетрудился, что-то не получилось? Может, заболел?

"Вон автор мучается вопросом (почему? за что? что делать?) а вам уже всё ясно!"

Что тут можно сказать? Кто хочет мучиться - тот мучается, а кто хочет понять - слушает что ему говорят. Зачем пытаться читать между строк, где не факт что что-то есть, игнорируя сам текст, который пытаются до вас донести? Вместо того чтобы искать десятки возможных причин, лучше не отмахиваться от тех что есть

Не начнётся никакого разбора полётов...
Поговорка такая есть, что на долю остающегося приходится 2\3 разлуки, а уходящего - 1\3. Поэтому ему всяко лучше, чем вам, и ухудшать эту пропорцию ради удовлетворения ваших аналитических потребностей ему совершенно не захочется.
Будет молчать и бормотать что-нибудь вроде "Ну прости, так вышло", ничего более вразумительного вы от него не добьётесь. Если было бы возможно остаться, он бы остался, и тогда разговоры разговаривал...
Да даже в плане возможного будущего (а вдруг вернётся) не стоит этих разборок устраивать - недосказанность в отношениях всегда более привлекательна, нежели полная ясность... Пусть он помучается на предмет "А чего это она меня так легко отпустила, а?" :-)

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

Вам не кто не скажет как дальше и как правильно, не надейтесь сдесь получить правильных ответов. Ответа как правильно не существует.

Вам проще всего получить список вопросов, и ответить на них самой и для себя. Самый главный вопрос - это для чего вы строили отношения, для чего строил он. Поговорить надо, без эмоция будет тяжело, подготовтесь. Для этого вам надо понять что вас задевает, что может задеть, знать это заранее.

7 лет это серьезно - и уж если трава не растет, то друзьями надо остатся.

"Начнёшь анализировать, что да почему, точно зациклишься.

А если ещё и в контексте собственной вины ситуацию рассматривать, то самооценка совсем рухнет.

Причём, т.к. истинной причины ухода мужа всё равно не узнать"

Вот чего я не понимаю, так это почему все сразу записывают мужа в лжецы. С таким подходом совсем неудивительно, что вы при любой попытке анализа зациклитесь

В ответ на: ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

А как вы хотите это понять? Путём самосозерцания? Вам уже советовали ПОГОВОРИТЬ. Как иначе можно понять другого (если уж такого понимания нет по умолчанию) и найти ответы на все ваши вопросы? Форум этого не знает точно Чтобы узнать "как дальше" нужно хотя бы знать "как сейчас".

"сейчас надо бы думать что делать ? И поэтому возник вопрос про размер "кредита доверия" ..."

Имхо вы с подачи некоторых местных разведёнок уже начали делать худшее из возможного - пытаться оправдать себя в своих глазах за счёт выискивания недостатков мужа. Спустите пар где-нибудь в другом месте, а с ним разберётесь позже уже на холодную голову

В ответ на:

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

Пусть повторюсь- но спрошу еще раз- ТЕПЕРЬ-то Вам зачем это?? Было- не было... не поможет. Дальше- ЖИТЬ! Шить сарафаны из ситца....уж простите. Похоже, от Вас не добиться никаких ответов... будем предполагать и выстраивать свои схемы развития событий. Муж не ушел?. Может, он хочет сподвинуть Вас на оживление отношений? Понимает, то нужно что-то менять, и кроме как вот таких крайних мер- не может ниего сформулировать.
Может быть, у него на работе кошмар, устал, перетрудился, что-то не получилось? Может, заболел?

Видимо, мы немного друг друга не поняли .. под словом дальше - я понимаю дальше , т.е. как раз таки шить сарафаны , и в след. раз быть умнее , может быть не стоит так сильно доверять ....

Ну тут только Вам принимать решение. Какой стиль взаимоотношений выбрать. тут уж слушай советы, но делай, как своей душе удобно и тепло. Всегда говорю, что правду хоется знать, но всегда ли мы готовы с этой правдой примириться, если она нас не устроит? Да и 100%-ной картины любых обстоятельств нам НИКОГДА не знать. Потому что на любые события каждый человек смотрит только через свой фильтр, оценивая их, преломляя только через свой личный опыт, ум, разум и прочия.
Передохните, подумайте, съездите куда-нибудь.

В ответ на: игнорируя сам текст, который пытаются до вас донести?

А можно этот загадочный текст в студию? "Любовь прошла, а без неё жить не имеет смысла" - это текст объясняющий всё? Откуда же тогда у автора куча вопросов, да и у других учасников беседы тоже? Всем текст не по глазам? Наверное потому что такой факт, как разрыв долгих отношений с таким объяснением вызывает большие сомнения. Конечно легче всего сказать - да забей ты! "умерла так умерла!", что тут ещё выяснять? Я никакой СВОЕЙ версии его ухода не выдвигала, всё что я советую - это поговорить и разобраться с причиной (ИМ ДВОИМ), без форума, без меня и без вас. Так что же я там пытаюсь упорно углядеть между строк? Мне кажется это вы видите в моих сообщениях что-то сугубо своё

"такой факт, как разрыв долгих отношений с таким объяснением вызывает большие сомнения"

У меня не вызывает. Привычка конечно вторая натура, но от любой дурной привычки можно при желании избавиться. Были прецеденты

В ответ на: Вместо того чтобы искать десятки возможных причин, лучше не отмахиваться от тех что есть

ВАХ, у меня впечатление, что "вы меня с кем-то путаете". Прочитаете с десяток постов, составите мнение (несогласное) и отвечаете почему-то мне . Или вы цитаты вставляйте с моими "бредовыми" мыслями, а то я прям теряюсь при ответах.. Я нигде не говорила, что муж автора изменник и пр. не выдвигала никаких версий (откуда же МНЕ знать?), мне кажется что причина есть и её нужно знать именно для того чтобы ответить СЕБЕ на вопросы, которыми мучается автор. Поговорить. Согласна с вами, что лучше на холодную голову. В общем, пожалуйста, пусть вас не затруднит вставить цитатку, когда решите написать своё резкое против, а то у меня впечатление что я спорю не за себя, а "за того парня". Не сочтите за занудство..

В ответ на: У меня не вызывает. Привычка конечно вторая натура, но от любой дурной привычки можно при желании избавиться

Привычка разрывать отношения без лишних слов? Однако.. Наверное это были не 7-летние отношения? У меня тоже такая привычка была лет в 16-20. Полгда отношений и надоело и в сад! Запросто :). Но в 27, после 7 лет брака на пустом месте не рвут, имхо (заметте версий причин не выдвигаю ;)) Или привычка к сомнению? Кстати не всегда это плохо - сомневаться, Но если говорить об этом случае, то тут у меня привычки нет, т.к. Бог миловал и в подобных ситуациях не была, негде было привычку выпестовать.. Но если я вижу что-то удивительное, я удивляюсь, есть такое дело..

написала в личку.

"Привычка разрывать отношения без лишних слов? Однако.. Наверное это были не 7-летние отношения?"

Ну если верить тому, что он и свои суточные отсутствия объяснял тем что на метро заблудился, то ничего удивительного...

Заблудился в метро, перепутал названия станций
Я не знаю где выйду, но знаю что будет темно
Денег нету на тачку, придётся пешком возвращаться
Вспоминая последний состав, уходящий в депо
Что ж, депо - не могила! Всё заново может начаться
Помню адрес, в кармане брелок незабытых ключей
Заблудился в метро, и никак не могу разобраться
Оглядеться и вспомнить, зачем они в жизни моей

В ответ на: Ну если верить тому, что он и свои суточные отсутствия объяснял тем что на метро заблудился, то ничего удивительного...

Мне поведение обоих кажется несколько странным. "Муж и жена одна сатана" - проверено жизнью многократно. Стихи гуд

Вам уже советовали ПОГОВОРИТЬ.
____________________
А если партнёр не идёт на разговор. Ну не хочет, и всё тут!
Я сама так поступила - если меня не слышали (в моей ситуации) в браке, то **** ли эксгумировать всё это потом, что-то выяснять, объяснять человеку - что было сделано не так? Мне силы и время для другого были нужны в тот момент.

Автору: когда у меня случился развод - чуть ли не каждый первый произнёс мне фразу - "не ты первая, не ты последняя". Так оно и есть. Пять моих знакомых женщин (четверо с детьми, пятая - не могли завести ребёнка по причине бесплодия мужчины - от врачей не вылезала, уже подготовили гормонально её к искуственному оплодотворению, когда мужчине вожжа под хвост попала - загулял) после развода только улучшили свою жизнь.

В ответ на: Мне поведение обоих кажется несколько странным. "Муж и жена одна сатана" - проверено жизнью многократно.

А мне кажется - две. Ну чисто математически...

Разговор нужен не для того, чтобы что-то там выяснить или строить выводы. Сама по себе информация не к чему. Разговор нужен, чтобы эмоции загасить и обиды, и чтобы вопросов открытых не оставалось.

Разговор нужен, чтобы эмоции загасить и обиды
______________________
Одному - нужно гасить, а второму - не нужно (причём, может и есть - что гасить, но просто неохота, сил нет и т.п. - само пройдёт).

вообще-то - мы все люди рзные- и разные выходы из ситауций выбирем. Может, им проще перемолчать всё.

Имхо, и не надо никого насиловать тем что ему не нужно. Даже через семь лет принцип добровольности будет неплохо смотреться во главе угла

В ответ на: Разговор нужен, чтобы эмоции загасить и обиды
______________________
Одному - нужно гасить, а второму - не нужно (причём, может и есть - что гасить, но просто неохота, сил нет и т.п. - само пройдёт).

Можно и время выждать - тоже вариант. Только пока эмоции и обиды сами не погаснут, нового не чего не удастся построить. Разговор в данном случае это форсирование.
Насчет нужно одному, вы тут неправы, разговор нужен обоим, хотя бы для того чтоб нормально закончить отношения, не оставлять открытых вопросов и почвы для обид. Сем лет совместных отношений все-таки стоят того чтобы закончить их нормально. Причин так не сделать, в данном случае, нет.

Единственное, нужен разговор, не в стили виновник обвинитель, а разговор равных. Что довольно сложно в жизни, но эффект того стоит.

В ответ на: вообще-то - мы все люди рзные- и разные выходы из ситауций выбирем. Может, им проще перемолчать всё.

Промолчать, это оставить опыт в негативе, а ведь можно не вычеркивать 7 лет жизни и получить от этого позитивный опыт. Вопрос не в том, нужен разбор ситуации или нет, вопрос в том что необходимо менять ее эмоциональную окраску.

Единственное, нужен разговор, не в стили виновник обвинитель, а разговор равных. Что довольно сложно в жизни, но эффект того стоит.
__________________________________________
Вот дался же некоторым этот разговор, который непременно нужен.
Допустите мысль, что не все могут хотеть вообще объяснять причины, приведшие их к тем или иным выводам и решениям. Не всем это нужно. Некоторым вполне достаточно принять решение именно для себя и партнеру озвучить именно его, а не свои душеизлияния или душевные терзания, приведшие к этому решению... что в этом удивительного или неправильного?
А 7 лет, прожитых совместно, 10 или 15 могут впечатлять грандиозностью цифр разве что живущих вместе года 2 (и то м/б без брака).
Люди расстаются на разных этапах, и не всегда это плохо.

Допустите мысль, что не все могут хотеть вообще объяснять причины, приведшие их к тем или иным выводам и решениям.
____________________________________________________________________________________________________________________

Реч как раз о том и есть, что причины уже не важны - она лежит на поверхности и очевидна, она не очивидна автору.


Не всем это нужно. Некоторым вполне достаточно принять решение именно для себя и партнеру озвучить именно его, а не свои душеизлияния или душевные терзания, приведшие к этому решению... что в этом удивительного или неправильного?
______________________________________________________________________________________________________________________

Так же все правильно, только цель разговора, если утрировать, - это сказать спасибо и и получить это спасибо. За эти сем лет.



А 7 лет, прожитых совместно, 10 или 15 могут впечатлять грандиозностью цифр разве что живущих вместе года 2 (и то м/б без брака).
Люди расстаются на разных этапах, и не всегда это плохо.
_______________________________________________________________________________________________________________________

А 7 лет, значительная часть осознанной жизни. И разворачивать ее в негатив, плюсов точно не имеет.

В ответ на: "такой факт, как разрыв долгих отношений с таким объяснением вызывает большие сомнения"

У меня не вызывает. Привычка конечно вторая натура, но от любой дурной привычки можно при желании избавиться. Были прецеденты

У меня, кстати, тоже не вызывает. Те отношения, которые были, его в чем-то не устраивали. И не устраивали долгое время. Однако одновременно они не давали попробовать другой вариант, который бы больше устраивал. Долго ли коротко ли, но он сделал шаг. Какая разница как его объяснять, какими словами, это все вопросы второстепенные. Он сделал напрямую, а мог бы спровоцировать скандал в доме, и уйти как формально пострадавшая сторона. У этого достало сил не опускаться, хотя так легче.

Автору надо искать причину не в последних событиях, даже если он ушел и не в пустоту, а раньше, где вы, наступая на горло собственной песне, как изволили выразиться, походя наступали и на его. Что за песня ему была так важна, но оказалась притоптаной.

Дался вам этот разговор, начнут делить нажитое, наговорятся.

Кстати в этом контексте выяснение виновника - дело совсем не лишнее. Ему меньше причитается.

В ответ на: Автору надо искать причину не в последних событиях, даже если он ушел и не в пустоту, а раньше, где вы, наступая на горло собственной песне, как изволили выразиться, походя наступали и на его. Что за песня ему была так важна, но оказалась притоптаной.

Что эти знания дадут?

В ответ на: Кстати в этом контексте выяснение виновника - дело совсем не лишнее. Ему меньше причитается.

Даже с этой точки зрения, заставить человека считать себя виноватым, выгоднее чем просто объявить

Жизнь как выяснилось - продолжается
Финального разговора еще не было . Будет, думается мне , когда -нибудь.
ПРОСЬБА
Дайте , пожалуйста, координаты юриста ( или может это не так называется ) у которого можно проконсультироваться по поводу бракоразводного процесса и раздела имущества .
Заранее спасибо .

В ответ на: Насчет нужно одному, вы тут неправы, разговор нужен обоим, хотя бы для того чтоб нормально закончить отношения, не оставлять открытых вопросов и почвы для обид. Сем лет совместных отношений все-таки стоят того чтобы закончить их нормально.

Да, и мне так кажется.

В ответ на: Допустите мысль, что не все могут хотеть вообще объяснять причины, приведшие их к тем или иным выводам и решениям. Не всем это нужно. Некоторым вполне достаточно принять решение именно для себя и партнеру озвучить именно его, а не свои душеизлияния или душевные терзания, приведшие к этому решению... что в этом удивительного или неправильного?

Да всё правильно и понятно с точки зрения первого партнёра (мужа), но как быть со вторым, которго кинули как кур в ощип без объяснений, без элементарного "прости так получилось". Как быть с чувствами того, у кого остался ворох вопросов и круглые глаза в след уходящему?

У подруги была такая ситуация: муж сказал, что устал и хочет уйти и начать жизнь заново, другой женщины нет, просто хочет жить один. Мужчина редко уходит "в никуда", обычно к кому-то, я ей об этом сказала, она не верила......, в итоге ушёл, к её подруге, снял квартиру, дождался когда подруга развелась со своим мужем, и тепрь живёт с её подругой....... Вот такая санта барбара.

"Что эти знания дадут?"

Силу

В ответ на: Силу

Для того чтоб броню по утрам надевать А то сцу.. ... больно тяжелая

А это уж кому для чего, от вашего уровня зависит... Но если в общем - сила нужна для того, чтобы преобразовывать мир

В ответ на: А это уж кому для чего, от вашего уровня зависит... Но если в общем - сила нужна для того, чтобы преобразовывать мир

Осадили так осадили. Нет болта с резбой на философию.

Да ну, не парьтесь. Броню по утрам надевать тоже дело, всегда уважал Донкихотов

Копьё моё, копьё моё, копьё
Оружие, имущество моё
Могущество моё таится в нём
Я странствую по-прежнему с копьём
Как хорошо сегодня нам вдвоём
О чём же я? Ах, эти города
По переулкам грязная вода
Там ничего особого, о да
Немало богачей встречаю я
Но нет ни у кого из них копья
Копьё моё, копьё моё, копьё
Имущество, могущество моё
Мы странствуем по-прежнему вдвоём
Когда-нибудь кого-нибудь убьём
Я странствую, я странствую с копьём
Что города с бутылками вина
К ним близится великая война
Безликая беда, и чья вина
Что городам так славно повезло
Как тень людей, неуязвимо зло
Так что же ты теперь, моё копьё
Имущество моё, дитя моё
Неужто я гляжу в последний раз
Кончается мой маленький рассказ
Греми на голове, мой медный таз

(с) И. Бродский

При странствиях без брони то полегче будет. Так что броня не моя, я просто объяву расместил

В ответ на: Что эти знания дадут?

По сути это знание о том, где лежат грабли. А что они дают, можете угадать с трех раз.

В ответ на: По сути это знание о том, где лежат грабли. А что они дают, можете угадать с трех раз.

Немного не так, эти знания по сути о том, где лежаЛИ грабли. А что это дает, кроме чувства вины, что когда то на них наступил? Я надеюсь вы не считаете, что для поддержания отношений человек должен подстраиватся под другого.

Неправда Ваша. Если человек не извлекает урока из произшедшего с ним (не делает выводов, не анализирует и пр.) - то с достаточно высокой долей вероятности эта же ситуация произойдет с ним еще раз. И будет происходить до тех пор, пока человек чему-то не научится.

ИМХО, Вселенная хочет, чтобы мы все-таки учились на своих ошибках. Раз урок не усвоен, он будет повторяться. Подтверждение этому я периодически видела в своей прошлой жизни (теперь уже не вижу, т.к. научилась уроки извлекать) и регулярно вижу в жизни своих знакомых.

Поэтому эти знания по сути именно о том, как не наступить на аналогично лежащие грабли в будущем. ИМХО, проверено жизнью.

> Как быть с чувствами того, у кого остался ворох вопросов и круглые глаза в след уходящему?

Уходят от тех, к кому уже нет былых чувств. В т.ч. чуткости, понимания (а было ли оно вообще, если вот так резко исчезло), бережного отношения.
И зачем кому-то надо бывшему партнёру, перешедшему из разряда "близкие" в разряд "все прочие", что-то объяснять, нервы свои тратить?

Именно поэтому люди и предпочитают не объясняться - незачем это им самим. А что чего-то там хочется понять (бывшему) партнёру - ну, это же ему надо, вот пусть сам своё "надо" и кормит чем хочет - анализом своих соображений, логическими выводами из собственных домыслов, и прочими тыканиями пальцем в небо. Да наплевать, лишь бы его не трогали.

Ключевое слово - наплевать.
Если кому-то очень сильно надо потешить свой мазохизм и пообщаться с тем, кому на него наплевать, - вперёд...

Мы на самом деле об одном и том же говорим, только в несколько разных имерениях. Можите конкретно пример вривести повторения этих грабель в жизни. На примере будет проще объяснить?

> Если человек не извлекает урока из произшедшего с ним (не делает выводов, не анализирует и пр.) - то с достаточно высокой долей вероятности эта же ситуация произойдет с ним еще раз.

Это верно, но анализировать стоит лишь достоверные факты. Себя, и только себя, а не партнёра и его мотивации. И то это касается лишь поведения, а не чувств, в особенности не своих.

Анализировать иррациональное, да ещё чьё-то иррациональное - та ещё задачка... Для специалиста, и то с непременным участием субъекта анализа, но никак не для брошеной жены с выпученными от неожиданности глазами.