Как так ?

В ответ на: А меня вообще удивляет как безэмоционально автор обсуждает эту ситуацию. Я бы наверное уже пьяная вдрызь плакалась на груди какой-нибудь подруги, а тут спокойно - первое, второе,... Тут не только романтика ушла, тут вообще что-то осталось???

Может быть ступор от шока? Или человек вообще мало-эмоциональный. Кстати в этом и может быть причина "усталости" мужа. У меня есть подруга - просто танк. Куда муж пошёл, с кем, что сказал - ей фиолетово.. Ей главное решить основные, "несущие" вопросы, а остальное - телячьи нежности и розовые сопли и вообще слабость. С одной стороны меньше скандалов, но с другой.. муж от этого страдает - точно :-(. Мы дружим очень давно и его чувства прорывались не раз (я имею ввиду чувства - ощущения своей ненужности, эмоционального голода что-ли, сам он человек эмоциональный). Вполне может быть и у автора таже ситуация.

> У нас было принято напряму друг другу говорить что не так , вот сегодня мне и сказали ....

Когда немного очухаетесь, и поговорите с другими людьми со сходным опытом, тогда поймёте, что это самый лучший вариант расставания... Когда всё честно и без мурыжения месяцами и годами, без тонн вранья и грязи...

За такое спасибо нужно говорить.

Я просто по себе сужу. Вот с чего вдруг я буду уходить от человека в никуда...
__________________________________________
Вот это как раз очень легко понять, просто бывает так, что приходит осознание: быть вместе больше не имеет смысла и даже м/б невозможно. В такой ситуации совершенно логично уйти не "кому-то", а "от кого-то"... просто чтобы сохранить себя.

В общем отпускайте его однозначно. Насовсем или нет - там видно будет, но делать вид что ничего особенного не случилось имхо совсем не стоит. Лучше подумайте с кем можно весело встретить новый год без него, пока время есть. Как раз время подводить итоги и открывать новую страницу, и что бы там ни было новый год надо стремиться прожить лучше старого

Может быть виной всему рутина и усталость от нее.
Получается жизнь как «пони бегает по кругу». Вдруг остановился и задумался. В чем смысл всей это суеты (быта, мебели, подготовки к НГ)?
Последние годы, возможно, были похожи один на другой. В 27 лет понять, что так будет каждый день из года в год – ужасное испытание, особенно для некрепкой мужской психики.
Дети обычно держат родителей в тонусе, но и этого, к сожалению, нет.
Обоим нужно отдохнуть и встряхнуться отдельно друг от друга.
Только время и расстояние поможет понять, нужны ли вы друг другу или ваши отношения себя исчерпали.

Может ориентацию сменил ?

В ответ на: За такое спасибо нужно говорить.

Ну да, раньше палачу дарили ценную вещь, чтобы с одного раза убил и не мучил. Кстати перед этим "обвиняемому" долго разъясняли в чём его вина и за что кара сия. Конечно если приговор обжалованию не подлежит и смерть неминуема - это лучший выход. А если есть другой вариант? если есть надежда избежать смерти? Никто не дарит палачу подарок, пока есть надежда. В этом случае - неясного больше, чем ясного, даже для самого автора. Может ещё рано бежать благодарить? Слишком мало информации. Поспешное отступление тоже может оказаться ошибкой.

Поспешное отступление тоже может оказаться ошибкой.

А поспешное наступление?
И с чего вы взяли, что в отношениях между людьми должно быть как на войне?
Что бы что-то решить между собой обоим нужно быть в теме. Один проговорил, другой выслушал. Теперь они оба в теме. Все обдумают и что-нибудь решат.

Представьте себе гипотетическую ситуацию: вы недавно познакомились, он встречает вас цветами, говорит комплименты, водит в кино, рестораны и т.п, потом провожает домой, говорит комплименты.... Приятно, да?
А если эта сцена продолжается уже 3 года? Или больше? Если отношения застыли на одной фазе, и никуда не развиваются, тогда это вас начнет бесить. Так быть не должно, вы это все уже видели и слышали, что дальше? А дальше ничего. Эти отношения обречены. И это очевидно всем. Но почему вы решили, что после официальной регистрации все должно остановиться? И люди, и отношения, и семья со временем меняются, они развиваются, и если ваши отношения остановились, то ничего другого не стоит ожидать. Африканская страсть - это тоже лишь период, который должен смениться чем-то иным. Традиционно это совместная забота о детях. И обустройство совместного дома имеет смысл в контексте детей, без этого, все равно остается ощущение чего-то неполноценного. Я думаю, что ваш муж вдруг осознал, что все, что его дальше ожидает в этой семье, он уже видел по многу раз и это уже его не привлекает. С другой стороны живя с вами, он теряет возможность попробовать прожить другую жизнь, похожую на ту, что он где-то видел или слышал, и которой завидовал. Вот этот кризис переосмысления его и накрыл. Увы, сценарии взаимоотношений не сильно разнообразны.

То, что он уходит в никуда, а не к кому-то, это только ему хуже, легче уходить на запасной аэродром. А может он и не хочет уходить, а просто пытается вытолкнуть отношения из застрявшей фазы. А вас то еще вчера все устраивало? Сегодня понятно, шок от возможной потери, а до того все было ОК? Вы пишите "За это время было многое и хорошие и плохое ", так чего там больше, что хочется сохранить? Может это неплохой выход и для вас? Тем более, что приходится наступать себе на горло. 27 лет, это еще не катастрофа, хотя уже надо бы и поторапливаться.

В ответ на: А поспешное наступление?
И с чего вы взяли, что в отношениях между людьми должно быть как на войне?

А с чего можно было сделать такие выводы? Ход ваших мыслей мне не понятен.. Я сказала только то что сказала, вы же любите вывернуть всё на 180 градусов просто ради баталии, имхо. Ещё - поспешное наступление не предлагала нигде, ниразу и никогда. Читайте ещё раз.

В ответ на: Что бы что-то решить между собой обоим нужно быть в теме. Один проговорил, другой выслушал. Теперь они оба в теме. Все обдумают и что-нибудь решат.

Вот именно информации-то и не хватает, так что говорить автору - уходите и будте и благодарны, имхо, очень преждевременно. Если вы не заметили - автор не писала НИЧЕГО про разговор, про обсуждения с мужем этой ситуации. Может вы и в теме, но остальные тут - явно нет (включая и автора ;)).

> раньше палачу дарили ценную вещь, чтобы с одного раза убил и не мучил.

Ну вы даёте.

Уход мужа - банальнейшее событие в наше время - сравниваете со смертью.

Да это просто неприятность, максимум.



Охота же людям себя накручивать...

Блин, уж трущимся-то на ПФ должны быть известны простейшие практики, как то: отдаление от себя проблемы и уменьшние обидчика в размерах.

Нет, давайте смерть сюда приплетать...

Если сами такого поворота событий боитесь, не надо свои страхи на других вываливать, кому и без того хреново.

В ответ на: Уход мужа - банальнейшее событие в наше время - сравниваете со смертью.

Ну смерть - не смерть, но и банальнейшим событием назвать - тоже перебор. А с чем сравнивать? С порваным чулком или сломаным ногтем? Да, сие мне не понять. Про подарок палачу сказала, потому что это очень похоже по смыслу, пусть и не по силе "воздействия". Хотя можно сказать что уход мужа - это смерть отношений, смерть любви - почему нет? Обычно для человека это очень большой стресс.

В ответ на: Если сами такого поворота событий боитесь, не надо свои страхи на других вываливать, кому и без того хреново.

А это вы вообще к чему? Какие ещё МОИ страхи? Я писала вам своё отношение к вашему "поблагодари что так быстро бросил". Вот это, мне кажется, звучит как издёвка для автора в данной ситуации.

Я бы скорее с пожаром сравнила. Последствия такие же, в психологическом плане - все надо начинать с нуля.

В ответ на: Я бы скорее с пожаром сравнила. Последствия такие же, в психологическом плане - все надо начинать с нуля.

Да, похоже, мне такое определение ближе. Тогда Крыскины слова про благодарность можно перефразировать как - спасибо что бензином облили и быстро всё сгорело, а так бы пришлось в огонь прыгать, вещи спасать . Ясно, что когда уже полыхает - лезть смысла нет, но если есть шанс остановить это процесс - отворачиваться и благодарить - хм, хм, хм..
Вообще же от автора слишком мало информации. И пропала она куда-то, наверное уже для себя решила, а мы тут в метафорах путаемся :).

> Я бы скорее с пожаром сравнила. Последствия такие же, в психологическом плане - все надо начинать с нуля.

Не всё.

Если, конечно, всё сдуру не похерила, когда вышла замуж. Отношения с родственниками, друзьями, и т.п.

В ответ на: Если, конечно, всё сдуру не похерила, когда вышла замуж. Отношения с родственниками, друзьями, и т.п.

Всё в личном плане, в отношении любви, а друзья и родственники в пожар не попали - это другие "строения". Они как-то вообще не причём.

"Вот именно информации-то и не хватает"

Какой тут ещё информации не хватает? По-моему всё подробно разжевали и лишней воды не развели. А если не хватает какой-то избыточной информации, за которую можно было бы уцепиться дабы вывернуть всё наизнанку - ну там, типа другой женщины, которую можно было бы сюда за уши притянуть - так это проблемы той, кому другая женщина нужна чтобы отправдать собственную женскую несостоятельность

Че злые-то такие? Почему несостоятельность сразу? То, что она перестала быть интересной и нужной мужу, не означает, что она стала неинтересной для всех мужчин планеты Земля.

А куда делся автор?

> друзья и родственники ........................ как-то вообще не причём.

Просто поверьте опыту тех, кто разводился. Никакая это не трагедия, не крах и не смерть, и даже не пожар. Скорее это промежуточный финиш, время для осмысления.

И тратить это время на анализ того, кто ушёл из твоей жизни - глупо.

Нужно радоваться, что всё остальное осталось при тебе.

А я сегодня жениху за месяц до свадьбы заявила, что хочу уйти от него. Все хорошо, но на душе кошки скребут и чувствую, что после свадьбы за разводом побегу... Вот и решила дать время себя и ему подумать еще раз. Обострилось наверное...

Это все полнолуние.

Крыска, так и я тоже разводилась. Сначала это был шок, потом трагедия мирового масштаба, но я над этим много работала, и в результате оказалось, что это в некоторой степени даже удача и счастливый шанс. Все от точки зрения зависит. И от времени, которое прошло с момента окончательного разрыва.

А анализировать следует не того, кто ушел из твоей жизни. А собственные действия, которые способствовали этому. Дабы не наступить в дальнейшем на те же грабли. Т.к. всегда почти 50% ответственности за случившиеся - его, а 50, соответственно - твои. Безусловно, ИМХО

> Сначала это был шок, потом трагедия мирового масштаба, но я над этим много работала, и в результате оказалось, что это в некоторой степени даже удача и счастливый шанс.

А если бы не работали, то что было бы?

Время - да, время играет свою роль. Но время для женщин стоит дороже, чем для мужчин. Поэтому лучше сразу начать относиться к данной ситуации правильно. А именно - уменьшать степень трагедии и искать позитив.

Откуда ж я знаю? )) Если бы да кабы... Одна моя знакомая просто спилась в аналогичной ситуации.

Думаю, если бы не работала - гораздо медленнее выходила бы из состояния шока и позиции жертвы.

И Вы правы, позитив искать нужно обязательно. Как только начинаешь осознавать, какое количество плюсов принесло это событие - жизнь тут же становится веселее.

Есть у меня одна такая пара.... шесть лет вместе.. Идеальная пара, как говорят. Не ругаются, в доме идеальнейший порядок, оба хорошо зарабатывают, красивые люди. Ходят по выходным в магзинчики и ресторанчики. да вот жизнь какая-то тоже картинная. Муж взял, да и взбесился ( внутри себя). И когда он говорит о детях- он плачет. Хочет очень детей. А жена понять не может- зачем? что не так в их семье...А разве это семья, когда столько лет нет детей? ( я не беру случаи бесплодия(() Вот и начинает один из супругов терять смысл жизни рядом с этим еловеком- все магазины пройдены, полы вымыты, меню ресторанное изучено....А со стороны- обзавидоваться можно... Да и она с изумлением вопрошает- я же замечательная, люблю его-чего ему не хватает???
Это я все к тому, то на пустом месте вот такие конфликты, как у автора не случаются.

Вместо того чтобы плакать, лучше бы он у жены спросил, что для неё не так, почему она детей не хочет. Помощь бы пообещал.
Очень часто мужчины оставляют эту тему целиком и полностью на откуп женщине. Ну а женщина и решает, что ей дополнительных проблем не нужно. А муж соглашается, вместо того чтобы рассмотреть эти проблемы и уменьшить их степень.

Кстати, зря вы не хотите рассматривать бесплодные браки или, например, семьи, где умер ребёнок. Где проблема бездетности семьи, так сказать, в чистом виде. Это как раз многое помогает понять.
Мыслить штампами ("что за семья без детей"), разумеется, проще.

В ответ на: Мыслить штампами ("что за семья без детей"), разумеется, проще.

А не создавать себе проблем, заводя детей, еще проще

Воистину - имеющий глаза да увидит... Вы нарочно не видите или не хотите увидеть?

Мне это напомнило лекцию о преимуществах грудного вскармливания, которую мне в роддоме читали. При том, что молока у меня вообще не было, а значит, не было и вариантов, чем вскармливать.

Я про тех кто может, но не хочет

> А не создавать себе проблем, заводя детей, еще проще

Нужно хорошо себе представлять, на что идёшь.

Собственно, в любом случае это нужно себе представлять...

В ответ на: Какой тут ещё информации не хватает? По-моему всё подробно разжевали и лишней воды не развели

Ну да.. муж сказал "надоело, любовь кончилась, ухожу нафих" - это море информации. Действительно, нормальное явление - семь лет прожить, собрать чемодан и уйти. "У моей любви сели батарейки" (с). Интересно и с какой информацией работают психологи по полгода восстанавливая людей после разводов?
А почему именно другая женщина? Это одна из десятятков возможных причин.. до сих пор не известных. Не все так прозорливы как вы.. Вон автор мучается вопросом (почему? за что? что делать?) а вам уже всё ясно!

....Нужно хорошо себе представлять, на что идёшь....
________________________________________________________

Мыслить штампами (.......), разумеется, проще

Появился "неэмоциональный" автор :)) . Утром было сделано гениальное открытие : С проблемой нужно переспать ! Переспала. отхожу от шока .. и начинаю немного думать . Поэтому не надо на меня бросаться с кулаками , что пропала .
Детей планировали , пытались ..
Насчет другой женщины - спасибо добрым людямначали появляться сомнения . Сейчас понимаю, что совершенно не понимаю. Наверное, основной ошибкой была безоговорочная вера в человека , который рядом ... Вера на грани "Любимая, метро меня увезло на МЖК , поэтому я опоздал на сутки.." И верила . Утрирую , но принцип был такой . Причем и я и он постоянно говорили друг другу все что происходит и договоривались быть честными .. вот теперь чешу репу . Давайте обсудим как раз постфактум взаимного доверия в семье .
Как быть ? Верить про электричку ? Доверять но проверять ? Или сразу нанимать детективов ?

Я-то могу свою мысль развить и рассмотреть со всех сторон, в отличие от некоторых узкомыслящих.

В ответ на: Я-то могу свою мысль развить и рассмотреть со всех сторон, в отличие от некоторых узкомыслящих.

Оправдания всегда легче искать, чем совершать поступки

про сию пару я привела просто пример того, что на пустом месте, вдруг, среди " полного здоровья" ничего кардинального не происходит. Не хотелось бы разбирать мой пример подробно, но коли вопросы заданы- мужчина прилагает максимум усилий для решения вопроса появления детей. Это надежный, семейный, понимающий человек ( мы семьями дружим уже много лет, да и со слов жены тоже). Он готов дать ей возможность спокойно сидеть дома и воспитывать ребенка. А если не захочет- нанять няню, привлечь бабушек. А ей просто не хочется беспорядка в доме, поломки ее рабочего графика, отказа от красивых загранкомандировок ну и прочия. О чем она, не скрывая, говорит.... И когда год назад муж сказал ей, что пусто в душе, что нет будущего, что им нужно пожить раздельно-почему-то для нее это тоже было как снег на голову... хотя мы с ней ранее разговаривали часто на эти темы. Девушка так и не поняла до конца, что только идеальный порядок в доме, четкий график жизни не всегда гарантирует семейное счастье.

Я не говорю о бесплодных браках, потому что там совершенно другая обстановка и точки соприкосновения людей. Здесь ведь мы читаем иную историю- об осознанном отказе от появления в семье детей.

А где он сейчас (ушёл или вы ещё вместе)? На чём вы остановились?
Про доверие. Я предпочитаю верить "до последнего". Мне так легче. В любой семье можно откапать необъяснимые "пропавшие" часы, какие-то белые пятна времяпровождения, но только из-за их наличия начать подозревать любовь на стороне.. мне кажется преждевременно. Как говорят автомобилисты "хороший стук вылезет" :-))) Так и тут - то что суждено вам узнать - узнаете, над остальным голову ломать - только нервы мотать. А в вашем конкретном случае, имхо, желательно вывести его на разговор (если уж всё равно расставаться, то что он теряет?), может в процессе всплывёт истиная причина и, может, после такого разговора изменится его решение или же вы взглянете на это по-другому и сами отпустите. Моё мнение - надо поговорить.

В ответ на: Появился "неэмоциональный" автор :)) . Утром было сделано гениальное открытие : С проблемой нужно переспать ! Переспала. отхожу от шока .. и начинаю немного думать . Поэтому не надо на меня бросаться с кулаками , что пропала .
Детей планировали , пытались ..
Насчет другой женщины - спасибо добрым людямначали появляться сомнения . Сейчас понимаю, что совершенно не понимаю. Наверное, основной ошибкой была безоговорочная вера в человека , который рядом ... Вера на грани "Любимая, метро меня увезло на МЖК , поэтому я опоздал на сутки.." И верила . Утрирую , но принцип был такой . Причем и я и он постоянно говорили друг другу все что происходит и договоривались быть честными .. вот теперь чешу репу . Давайте обсудим как раз постфактум взаимного доверия в семье .
Как быть ? Верить про электричку ? Доверять но проверять ? Или сразу нанимать детективов ?

Отношения распадаются не из за отсутствия/присутствия доверия. Не перекладывайте вину, и не ищите себе оправданий. Это не продуктивно

А теперь вам это зачем??? Если появилась другая женщина- не всегда все таки виноват только мужчина.
Думаю, что стоит все принять, как факт, подумать, где и когда упустила ниточку семейную.
Поговорить все таки с мужем. Может, лучше вне кватиры. Спокойно, пытаясь больше задавать вопросы, слушать, не упрекая. Может быть и наметится положительная динамика. Семьи иногда проходят ерез такое и живут дальше вместе.

Начнёшь анализировать, что да почему, точно зациклишься.

А если ещё и в контексте собственной вины ситуацию рассматривать, то самооценка совсем рухнет.

Причём, т.к. истинной причины ухода мужа всё равно не узнать, то все эти ковыряния - пальцем в небо, и восстановление может затянуться на годы.

Хрен с ним! Надо жить дальше.

В ответ на: Наверное, основной ошибкой была безоговорочная вера в человека , который рядом ... Вера на грани "Любимая, метро меня увезло на МЖК , поэтому я опоздал на сутки.." И верила . Утрирую , но принцип был такой .

Такая наивность граничит с большой мудростью. Если уехал и приехал, то есть шанс, что больше не поедет. По сути ничего не изменилось. А если на пустом месте начинаются терки, слежка и контроль - как итог потраченные нервы и увеличенные шансы на разрыв.

Не там ищете причину.

"Я думаю, нам надо расстаться . У меня никого нет , но я вдруг понял что перестал испытывать к тебе какие-либо чуства , кроме дружеских .. Любовь умерла , а зачем без нее жить не представляю ... "

Наличие или отсутствие женщины на стороне что-то меняет в этой формулировке?

Бог с Вами , я не собираюсь искать виноватых . Во-первых, виноваты оба , а пропорции здесь не важны . А во-вторых, сейчас надо бы думать что делать ? И поэтому возник вопрос про размер "кредита доверия" ...

В ответ на: Бог с Вами , я не собираюсь искать виноватых . Во-первых, виноваты оба , а пропорции здесь не важны . А во-вторых, сейчас надо бы думать что делать ? И поэтому возник вопрос про размер "кредита доверия" ...

К чему вопрос про доверие? Оно либо есть либо его нет, доверять себя не заставишь. Но тот вопрос вы задаете, Вам правильно "Be" говорит

Почти согласна. Но если не анализировать свои косяки( ну или хотя бы просто обозначить их для себя) -можно постоянно допускать одни и те же ошибки, удивляясь- какие неправильные, непонимающие люди живут вокруг. А я вся такая супер-пупер живу непонятая.
Необязательно же приравнивать анализ "содеянного" и самобичевание. Вину в себе культивировать. наоборот!!! Подумала, поняла, решила жить дальше несколько иначе. Разве это помешает?

Наличие или отсутствие женщины в формулировке никак не влияет. А вот на последствия , как мне кажется, влиять будет . Либо он начнет новую и полную забот жизнь, либо будет продолжать метаться ... потому что сегодня показалось что нет любви, а вдруг завтра покажется что есть любовь ???

В ответ на: Наличие или отсутствие женщины в формулировке никак не влияет. А вот на последствия , как мне кажется, влиять будет . Либо он начнет новую и полную забот жизнь, либо будет продолжать метаться ... потому что сегодня показалось что нет любви, а вдруг завтра покажется что есть любовь ???

На Вас эти метания, как влияют? Точнее на ваше будушее?

В ответ на: Наличие или отсутствие женщины в формулировке никак не влияет. А вот на последствия , как мне кажется, влиять будет . Либо он начнет новую и полную забот жизнь, либо будет продолжать метаться ... потому что сегодня показалось что нет любви, а вдруг завтра покажется что есть любовь ???

Так Вы поговорили с мужем? он ушел уже?