Погода: −8 °C
17.02−12...−5облачно, без осадков
18.02−11...−5переменная облачность, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Помощь родственникам (длинно и нудно)

  • Не смешите ей-богу:улыб:
    никому еще среди всех моих знакомых не удавалось добиться от страшего поколения, такого уровня снижения объема посадок, что бы на даче было можно отдыхать, а не пахать от зари и до зари все свободное время. К сожалению, решение должно быть радикальным.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Вполне удается. Знаю примеры.

  • Постепенно отойти от дел не получится. Надо поставить в известность и все. Это не вопрос для обсуждения.
    Чтобы совесть ваша была чиста - скажите, что запасами их обеспечите. В конце концов определитесь, что для вас значит забота. Без овощей маме плохо? Так предложите их купить для нее. Вы бы стали плясать для маминого удовольствия, ну к примеру ламбаду голой на пляже? Нет? Так почему должны лопатой махать? Вполне достойная альтернатива - купить все. Вполне достаточное проявление заботы.
    У нас была похожая проблема, вернее так - нас никто ничего не заставлял и не просил - сами изъявляли желание помочь в транспортировке, но постоянно слышали гундения - типа упахались как папы карло и всякие там намеки - типа а вот у соседей дети приезжают. Я намеки "не понимала". На каждую жалобу о здоровье в результате дачной каторги, отвечала - ну вот пора дачу в асфальт закатать или газоном засадить, а урожаи я вам куплю. В итоге все-таки вынудила сказать маму, что ей нравится в земле ковыряться, а не все эти труды осуществялются не от страха, что есть нечего будет. Теперь я с абсолютно чистой совестью говорю, что ненавижу все эти дела, имею право свои выходные и отпуск проводить так как мне нравится. Что все по справедливости - каждый делает что больше по душе.

  • Начну с последнего. Мама так решила сразу после смерти папы, ещё 5 лет назад. Сестру вписать сразу, а на меня потом по завещанию перевести свою долю. Мама всегда старалась больше оберегать младшую дочь (мою сестру), так было с детства. Сама мама говорит что ей всегда больше хотелось её опекать-защищать, я считалась типа взрослая (7 лет разницы у нас), хорошо училась, росла без проблем, ну как тут выше писали послушная девочка. А у сестры в жизни то одно не гладко, то другое, сейчас вот тоже - у меня нормальная семья, а она-бедная мучается, сам бог велел её опекать.. Я и не удивилась по-этому, потому что подобное в жизни случалось не раз :-(. Я - старшая и ОПОРА. Меня можно всё попросить и я не могу отказать вроде как помоу что я живу лучше (большая-сильная), я и так не пропаду :-))). Мне кажется мама рассуждала именно так. Но напрямую я не спрашивала.

  • Ну тогда реакция вашего мужа не только понятна, но и правильна. У вас действительно такая ситуация, что в случае чего вам ничего не перепадет. Вкладывайте лучше в покупку новой мебели себе домой, машину, гараж и т.п.

    Это у вас мама такой механизм перераспределения между путевой и непутевой дочерью что ли придумала?:улыб:А то, что нажила ваша семья она вам дала что бы распоряжаться этим по собственому усмотрению? Даже если речь идет всего навсего о вашем времени проведенном с собственной семьей?

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • > У них странное желание засодить ВСЮ землю и не ради урожая, а потому что так правильно! Земля должна использоваться!

    У них - это у матери и у сестры?

  • Да мне тоже кажется что "постепенно" превратится в то что имеем сейчас. На совесть кроме непомогания на огороде давит ещё и то что им придётся ездить на электричке. Да ещё с детьми. Мы, правда, с сыном 3 лет ездили тока так на электричке и ничего. И конечно переход от машины к электричке им дастся не легко. Надо что-то с собой тащить ещё. Сестра скорее всего скажет что из-за нашего отказа младшего ребёнка придётся не возить на дачу (его только на машине ВСЕГДА возим), что ноги у мамы болят далеко ходить.. В общем ещё транспортный вопрос давит.

  • Транспортный вопрос - самый легко решаемый... такси существует, и не дороже денег стоит.

  • Это превратится даже в худшую ситуацию уж поверьте.
    Если речь идет об отвезти так это делается только тогда, когда это удобно везущему и у него на то есть желание. Судя по вашим словам вашему мужу врядли сильно здорово от того что он каждые выходные шесть часов проводит за рулем.

    В ответ на: Сестра скорее всего скажет что из-за нашего отказа младшего ребёнка придётся не возить на дачу (его только на машине ВСЕГДА возим), что ноги у мамы болят далеко ходить..
    и чего? а то, что у вашего мужа от этого болит спина, ноги, и т.п. и т.д. это ничего? и вообще уж с точки зрения вашей сестры... ладно не буду короче писать сами все понимаете.

    В ответ на: Мы, правда, с сыном 3 лет ездили тока так на электричке и ничего
    вот и сошлитесь на свой опыт. В конце концов почему вместо того что бы сделать лучше себе, вы делаете лучше им?

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Да, именно.

  • Мы, правда, с сыном 3 лет ездили тока так на электричке и ничего. И конечно переход от машины к электричке им дастся не легко.
    ____________________
    Для начала разделите для себя понятия "помощь" и "обязанность". Мне кажется в вашем случае произошла их подмена. По сути на Вас взвалили нечто неприятное (совершенно кстати не задумываясь о том, что вы думаете и чувствуете), ради собственного удовольствия. Другой момент, что может они не знают, что вам неинтересна дача? Вы хоть как-то давали понять?
    Почему-то отказ от Вашего присутствия на даче (по большому счету ваши родственники лишаются всего лишь определенной доли комфорта, и бесплатной еды), Вами же воспринимается как некое предательство (ну например сдачи мамы в дом престарелых). А вот каторга мужа как-то вуалируется высокими понятиями "взять на себя заботу".
    Я так понимаю, что вам сложно начать. Не начинайте с просьб и не унижайтесь до оправдываний. Поставьте в известность, что считаете провождение на даче всего своего свободного времени неправильным. Можно конечно кое-что пояснить, но не в заискивающей форме. Почему вы боитесь, что о вас подумают? Задайте себе лучше вопрос - почему они не думали ни о ваших чувствах, ни о вашем муже при приватизации дачи?

  • Да было бы хуже, если бы подумали.
    Сейчас хотя бы стоит лишь вопрос о свободном времени. Которого, кстати говоря, в очередную субботу может не оказаться... И в следующую. И машины ломаются, бывает... И у друзей дни рождения... да мало ли что еще.

  • Я всегда говорила что не тащусь от работы с землёй. Не резко, но явно давала понять и они это знают. Сестра уж точно! Мы с ней в начале лета говорили на эту тему (вообще тема была "почему твой муж стал такой недовольный и чё-то он не особо рвётся работать") Ну я объясняла, что да, не очень мы это любим, что муж себя не чувствует равноправным, что мама давит. Ну в мягкой форме пыталась донести. Ещё тогда сказала что нам бы не ездить КАЖДУЮ неделю.., она сказала - да, я знаю что вы это не особо любите, ну и всё. И всё пошло по-старому. Так что в курсе они.

  • Ну, про 6 часов, это Вы несколько перепутали собеседников ;), но это, наверное, моя вина, я влезла в тему и со своими "тараканами".
    Все предложения о сокращении помощи интригуют, но остается какой-то очень неприятный осадок от фраз "Дети НИЧЕГО не должны своим родителям". Вот как-то пока не могу смириться с такой постановкой вопроса, хотя у самой дочь 16-ти лет, и я ее по жизни совсем не напрягаю своими просьбами. А вот для своих родителей я считаю, что ДОЛЖНА оказывать им помощь,если они, по каким-либо причинам не могут справиться сами, при этом стараюсь всегда держать в голове и свои интересы (не меркантильные :ха-ха!:). Довольно многогранный это вопрос "должен, не должен". Ну это уже несколько другая тема для дискуссий.

  • И машины ломаются, бывает... И у друзей дни рождения... да мало ли что еще.
    ______________
    По мне так очень унизительно отмазки выдумывать. И потом, даже при очень большом количестве аргументированных поводов не поехать, ощущение, что они ДОЛЖНЫ помогать не пройдет. Причем так удачно манипулировать целой семьей - еще уметь надо. А мужу памятник. Я так себя на секунду представила, что я ОБЯЗАНА ездить каждые выходные матери мужа чего-нить копать. А муж вместо того чтобы меня оградить (сам-то пусть ездит если считает нужным), что-то мямлит, а что подумает мама, если ты не поедешь... Разведусь к чертям собачьим. :tease:

  • Такой сценарий я тоже рассматривала. Ничего не говорить, а потом то так отказаться, то сяк.. Но тут мне не нравится, что люди будут расчитывать на тебя, ЖДАТЬ, а ты их обламываешь неожиданно. И врать не охота, а ведь придётся именно врать, а сказать честно "хотим проваляться дома" - это уже революция. Мне как-то ближе к душе всё заранее обговорить, чтобы уже не ждали, не расчитывали. И не врать. Ох.. как же всё это тяжко :хммм:

  • предлагаю если уж и спорить об этом то безусловно не в этом топике:улыб:
    я же сказал, что меня так воспитали мои родители
    это кстати не означает что я для них ничего не делаю, но тут важна постановка - у автора топика проблема обратная судя по поведению мамы, она считает, что ей должна не только дочь, но и ее муж. Согласитесь позиция не просто "оставляет неприятный осадок" - я лично с ужасом представляю какие может мужчина эмоции испытывать в подобной ситуации.

    автору - попутал собседников это точно. извиняюсь:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Не врите. Все все равно рано или поздно все поймут как есть, так что ни к чему это.

    в общем мыслите вы правильно, а то, что начать страшно понятно. Но не переживайте:миг:Муж вас явно поддержит:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • ну еще раз сошлюсь на свой витагенный опыт:улыб:
    поскольку я одинокоживущий здоровяк, а у моих родителей ( главным образом у папика) много "хобби" - дача, строительство и ремонт многочисленных гаражей, то отбивался я от этого всего постепенно.
    сначала объяснял наличием собственных дел и обязательной своей помощью, но в оговоренное время. при этом неустанно доносил мысль, что это ваше хобби,а не мое. Как-то даже пугнул тем, что у меня теперь свое хобби - гоночные авто, поэтому мол покупаю полуразбитый скайлайн и мы с тобой, пап. будем по вечерам в одном из твоих гаражей строить из него настоящий гоночный болид:улыб:- эффект был забавный. поскольку я на полном серъезе как-то обсуждал все тонкости:улыб:
    потом, когда они привыкли, что дергать меня по любому поводу уже н получается- стал сокращать присутсвие вообще. и это воспринималось менее болезненно.
    а потом фактически произошло узаканивание моего участия:
    - я раз в неделю вожу родичей на шоппинг и по бабушкам с блинами ( положительно, поскольку момент единения семьи)
    - в случаях , когда крайне необходима физическая сила - не чаще - раза в месяйц- привлекаюсь к гаражно-таскальным работам
    - по первому свистку привожу-отвожу бабушек на дачу и участвую в вывозе урожаев.
    Ессно +возможные форсмажоры, когда "все, как один"
    в итоге все рады и никому особо ненапряжно

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • В ответ на: Для начала разделите для себя понятия "помощь" и "обязанность". Мне кажется в вашем случае произошла их подмена. По сути на Вас взвалили нечто неприятное (совершенно кстати не задумываясь о том, что вы думаете и чувствуете), ради собственного удовольствия. Другой момент, что может они не знают, что вам неинтересна дача? Вы хоть как-то давали понять?
    Вот у меня, например, мама выросла в большой семье, где было 7 детей. И все они работали в огороде каждый день независимо нравится это кому-то или нет. Потому чтоурожай был единственным надежным источником получения пропитания. Бабушка с дедушкой конечно работали, но этого хватало только на одежки-обувки.
    И объяснить ей, что сейчас другое время невозможно! То есть умом она все понимает, но огород у нее в крови - это ее уверенность в завтрашнем дне.

  • Да я бы тоже ради свекрови сроду бы так не расстаралась. Я вообще сноха так себе :not_i: Папа у мужа остался один, так не больно то я езжу ему по хозяйству помогать, а ведь тоже мужик живёт один - ни пригтовить толком, ни прибрать и вообще тоска одному быть (жена умерла 3 года назад). Аж стыдно. И когда жива была свекровь я у них на даче за 10 лет была ОДИН раз! Так что я бы тоже развелась. А мужа моего мама явно уже считает сыном ( в смысле долга :миг:), а сестра братом. Со всеми вытекающими.

    Вообщем вы меня вдохнавляете на подвиги! Я рада что написала сюда, уже мозги начинают вставать на место, а сама с собою чуть не рехнулась, полное зацикливание. :flowers:

  • "Дети НИЧЕГО не должны своим родителям". Вот как-то пока не могу смириться с такой постановкой вопроса
    _______________
    Да никто так вопрос и не ставит. О матери по крайней мере. Понятие должны оно безусловное и применимо для критических случаев. Она что при смерти, за лекарствами некому сходить, есть нечего? Ее не видели год? Все что сверх необходимости делается исключительно по собственному побуждению и не воспринимается как обязанность. Ну например, хочется мне чтобы у родителей был ДВД пойду и куплю, расскажу как пользоваться, не потому, что должна, а потому что сама хочу. Допустим маме захочется, чтобы дочь приезжала каждую субботу в 10.03 с 4-х килограммовым тортом выпущенным в 6 утра. А отказ от выполнения таких требований воспринимался бы как отсутствие любви, заботы и помощи. Ну бред ведь, согласитесь. А дача в данном случае в 100 раз хуже физически материально и морально.
    А уж сестре автор точно совершенно ничего должна, тем более заботиться о ее детях в ущерб своему.

  • хм. есть такое универсальное смысложизненное правило - родители не имеют права требовать от детей "возрата" всей любви и заботы (по принципу - мы тебе, а уж потом-ты мне), поскольку их дети должны потратить это на своих детей и также не получить 100% возврата, чтобы те потратили на своих т.д. в бесконечность Закон жизни....

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • А попробуйте сделать так (вернее я сама так сделала) скажите: "Раз мы с мужем тоже являемся хозяевами этой дачи, мы решили ее продать. Вы согласны? нет? мы свое решение приняли. Будем помогать вам весной и осенью с привозом - отвозом и, скажем раз в месяц посильно помогать с мужской работой"
    А вообще, если важ муж все будет делать на даче, то у сестры вообще стимула не будет замуж выходить...уж не лишайте сестренку такой возможности:миг:

  • > Ничего не говорить, а потом то так отказаться, то сяк.. Но тут мне не нравится, что люди будут расчитывать на тебя, ЖДАТЬ, а ты их обламываешь неожиданно. И врать не охота, а ведь придётся именно врать, а сказать честно "хотим проваляться дома" - это уже революция.

    Зачем же врать. Запланируйте шашлыки с друзьями, и честно скажите - не можем.
    Потом еще что-нибудь запланируйте. А потом можно и просто "не хочу" сказать.

    Ну, сначала вывезти их туда, понятно. И пусть живут.

    А втолковывать что-то бесполезно - раз не желают понимать (а что такого сложного для понимания-то?), значит, и не поймут. Прочувствовать должны...

  • А мужа моего мама явно уже считает сыном ( в смысле долга:миг:), а сестра братом. Со всеми вытекающими.
    _______________
    Есть еще вариант, правда мне он нравится меньше, но попроще в эмоциональном плане (как-то поменьше сделать ваше чувство вины ;-)). Валить на мужа, как он предложил. Причем валить на все 100%. Сказать маме, знаешь, мой муж категорически больше не хочет еженедельной каторги. Помогать иногда не отказывается (в этом месте НЕОБХОДИМО ограничить возможные и приемлемые случае помощи, а главное их количество). Потом прибавить, что вам тоже дача тоже изрядно надоела, но с оценкой мнения мужа пока не определились. Что теперь по всем вопросам помощи обращаться к мужу. Непосредственно к нему, а не через вас как посредника. А дальше смотреть по реакции.

  • Так вот, я таки решилась на этот отчаянный шаг (ради благополучия своей семьи) этой весной....Честно говоря выслушала стОлько всего! И до сих пор выслушиваю, но знете...ни разу не пожалела, чтоушла оттуда. И не нужно придумывать унизительных отмазок на каждые выходные и дергаться по поводу того, чтомама раком простояла больше чем я...брр...как вспомню...

  • Хи, у моей мамы лет до 48 вообще всё общение с землёй ограничивалось комнатными растениями :). Выросла в городе, дачи не было, а в 90-е когда все начали "хватать участки" ей прям загорелось. Причём папа был против, он-то вырос в частном доме и напахался на всю жизнь в юности. Но мама СИЛЬНО хотела и взяли. Наше мнение (дети-зять) было последним, ессс-но. И сейчас у неё во многом идиалистические представления, она совсем не из тех кто при первой возможности рвётся полить-проверить, если машина "не идёт" в сторону дачи, она не едет, а только по телефону сокрушается как там всё посохло! как надо БЫ съездить! чуть не со слезой в голосе, чтоб мы прониклись и съездили. А когда приезжает то её основной фронт - цветы, а те 21 грядки (это было в этом году) мирно зарастают. Ну я их пропалываю в основном, не буду же седеть когда мать "упахивается над цветами". Нет, она действительно не сидит там без дела, только дела эти.. Ну нафига столько садить если заниматься одними цветами??? А потом стоять на крыльце горестно вздыхая говорить как-бы в никуда (но нам конечно) - каак всё заросло! надо БЫ и это сделать и то и вон то.. А сама снова в цветы. И планов у неё громадьё! Только она их генерит, а мы выполняем. В общем она не большой полевод по жизни, и всегда говорит что на даче надо отдыхать, а не упахиваться :ха-ха!: , продолжая поставлять и поставлять рассаду! Полное расхождения мысли, слова и дела.

  • Ну некоторые единичные товарищи в этом топике именно такой фразой говорят о помощи родителям.
    Я бы вот на месте автора топика постаралась найти нужные слова для мамы, и выработать компромиссную стратегию и тактику "дачного" поведения на следующий сезон, благо времени достаточно. Я по себе знаю, есть периоды в дачном сезоне, когда действительно необходима мужская сила и транспортное средство, но это бывает не так уж и часто (вот положа рук на сердце :ха-ха!:), обычно весенний заезд и осенью вывоз. Потом, безбожно сокращать площадь посадок!!! И культур! Все лишние кабачки и тыквы в компост (мотивировка - типа машина не железная, тяжести возить чревато :))! А так и большие площади можно засевать сидератами, объясните маме пользу - земля отдыхает и восстанавливается :ха-ха!: ( И Вы вместе с ней).
    Иногда ездить на дачу одной (если чувство долга замучает, по себе знаю, что это такое :(.
    Эх, жаль, что я не могу сама ездить на дачу (туда просто ничего общественного не ходит :а\?:) насколько проще для меня была бы эта наша общая "дачная" проблема.

  • О! Вы просто герой! Я тоже подсознательно чувствую что будет лучше, когда расставишь все точки, потому что сейчас когда якобы всё хорошо и нет явных обид, я всё равно мучаюсь.

  • Ничего себе - нет обид.
    А вы и ваш муж не в счет, значит.

  • А ну тогда еще вдогонку :ха-ха!:
    Надо бы прополоть, полить, окучитЬ!
    Соглашайтесь,да, надо бы, а сами, поразмыслив, действительно ли надо и в каких объемах, удовлетворив СВОЕ (не мамино!!)чувство долга и целесообразности - ОТДЫХАЙТЕ!
    Понимаю, сначала будет очень непросто, но мама же адекватный человек, когда-нибудь проникнется разумными доводами :).

  • Да я бы с удовольствием ездила если бы ОДНА. И когда Я посчитаю нужным. Сама по себе дача у меня не вызывает отвращения.

  • самое конструктивное предложение на мой взгляд такое:
    В ответ на: Иногда ездить на дачу одной (если чувство долга замучает, по себе знаю, что это такое
    попробуйте примерно месяц подряд и я на 90% уверен, что автор топика сама найдет все слова, что бы объснить маме разницу между любовью к ней и любовью к даче:улыб:
    PS
    ПАПА и МАМА, спасибо вам что в моем детстве не было ДАЧИ! а еще ПАПА спасибо тебе огромное, что в начале девяностых, когда "всем загорелось" и участок все-таки схватили, ты через сезон сказал, что ремонт машины из-за поездок в это угребище обходится дороже всего того, что там может вырасти и за сим дачная эпопея в моей семье окончилась!
    Спасибо вам родители, что с детства объяснили, что на еду нужно зарабатывать тем, что умеешь, а не натуральным хозяйством, которое у городского жителя как правило не сильно-то получается!

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ну а что Вам мешает это осуществить - ездить одной. В расчет могу принять только чувство вины и ответственности перед мужем и сыном, что Вы свое личное время не с ними проводите. Ну этот вопрос с мужем Вам легче решить, чем дачный с мамой ( ну у меня это так, по крайней мере :)).

  • Да я и с мужем за милую душу поеду! Дело как раз в том, что в выходные они обязательно едут тоже, потому что у сестры тоже выходные! А на неделе я ж работаю.. Вот и получается, что одним ну никак. Если только дни от отпуска взять, да мама с младшим ребёнком там по неделям живут (неделю там, неделю в городе - это значит завези баул вещей и их в субботу и в следующую суббуту вывези домой).

  • как-то вот не совсем понятно
    вы определитесь что вам все-таки не нравится?
    вообще ездить на дачу? или то, что там все время приходится пахать и не только вам и но вашему мужу? или что? я как-то перестал понимать откровенно говоря

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ну это уже другая проблема, не из серии "не хочу ездить и пахать на даче", а из серии "хочу на даче быть только вместе с мужем", и способы ее решения совершенно другие :ха-ха!:. ВОТ ТОЛЬКО НЕ СКЛОНЯЮ ВАС ПОКУПАТЬ ЕЩЕ ОДНУ, СВОЮ! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Мда, у нас тоже с этими дачами постоянно проблемы. И сейчас вот подумал - оказывается я даже хуже себя веду. Потому что если мы с подругой договариваемся провести время вместе, но её родителям она потом внезапно требуется на даче - то она подвигает родителей, а вот если моим потом внезапно на даче требуюсь я - то я подвигаю подругу :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • мдя как-то вы с подругами... того...:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • То, что я сделал один раз:
    Все лето тщательно записывал деньги, которые тратил на содержание дачи, только нашего бюджета, теща тратила свое сама. Осенью, согласно цен на соседнем рынке прикинул, что и как. Выяснилось, что потрачено столько, что можно было половину рынка скупить, если эти деньги полгода копить.
    Один бензин встал в стоимость запасов картошки на зиму на 2 семьи разом. стоимость ремонта (не построки) теплицы в 5 раз перекрыла количество выращеных в ней помидоров, огурцов и перцев.
    И так далее, и тому подобное.
    Причем, чем дальше дача, тем она дороже выходит.

    Особенно, когда пытаются вырастить все сразу.

    чем дальше в лес - тем злее дятлы.

  • на последнего

    Мда... не хватило желания осилить все посты, но суть и так ясна... :ха-ха!:

    Почему все забыли, что МУЖЧИНА - ХОЗЯИН, женщина -его помошница!? Так было всегда, и так будет (если только не придём к обществу "новых амазонок").
    Мужчина оберегает и любит женщину, мужчина управляет семьёй, а не наоборот (то что частенько бывает наоборот, так это беда современного общества).

    Спросите мужа - как он хочет поступить, и сделайте так как он скажет, только сделайте с умом, тактично.
    И всё будет в шоколаде...
    Иначе.... копать вам грядки до скончания века. :улыб:

    И ты, Брут...

  • Можно считать, что все у нас живы. У тестя есть дача, но нет здоровья. Но работает на ней он один. Помощь родственников разовая, практически, когда от скуки делать нечего. На мне привезти-отвести, обычно раз в неделю. Совмещаем эту поездку с поездкой в гости, тесть летом живет на даче. Весной скинуть с крыши снег.
    Никто ни на кого не в обиде. Потому что дача - игрушка тестя. Для производство продуктов она совершенно не подходит - проще сходить в магазин или на базар.

    Если кому-то хочется поковыряться в земле, это его личное дело.

    БЗ-здох

  • Нееее!!! Я видимо не так выразилась, сорри. Я именно ПАХАТЬ не хочу, в земле ковыряться, вообще все эти дачные работы. А про "одна ездить" это в смысле - ЕСЛИ УЖ ездить, то лучше одна или с мужем\сыном и то не пахать там, а шашлычки на травке. И уж если надо помочь (поппахать РАЗОВО) я не против, но тоже лучше одной. В этом смысле.

  • Да, вы правы. Кстати даже в модели - тёща, сестра, жена и один мужчина, всё равно , я считаю, должен править мужчина, т.к. он больше на себе везёт и вообще все от него ждут опоры и защиты. Но на деле получается тёща хочет чтобы зять был опорой, с соседями ругался если что, за всю эту ораву (наше семейство в целом) порвал бы любого, взял на себя все административные тяготы (налоги, оплата энергии, поездки во всякие конторы), проявлял инициативу в постройках (естественно закупал-таскал-строил), НО при этом подчинялся тёще :безум: А если вдруг ей намекают на некоторый перекос - искреннее недоумение и коронка "он ТОЖЕ здесь хозяин". Я вообще не понимаю это сочетания ТОЖЕ и ХОЗЯИН. Хозяин, имхо, может быть только один. И естественно если это "активный самец" (мужчина значит :ха-ха!:).

  • О, я в этом и не сомневаюсь! Дача сжирает больные деньги! Мне всегда смешно, когда говорят про "всё ростим на даче чтобы сэкономить" :ха-ха!:. Если, конечно, люди живут в деревне, полностью на подножном корму, тогда может да, но ДАЧА к экономии не имеет отношения. Бензин сейчас выходит почти золотой.

    Исправлено пользователем Бастинда (28.09.06 06:05)

  • Ещё такой момент. У мамы и сестры есть стойкое убеждение, что выращеное у себя - это чистый продукт, а то что продают на рынках "грязное, нитратное" или "китайцы ростят и непонять чем поливают". Так что предложение "мы вам всё купим" может расцениваться как мы вас обрекаем есть всякую гадость. Уже не раз пытались переубедить - бесполезно. Раньше всю жизнь если и ничего, но "раньше такого не было, а сейчас развелось всякой химии и никто ни за чем не следит". Эх.. Ну почему мне так упорно хочется чтобы меня ПОНЯЛИ? (я про маму\сестру) Почему у меня нет такого качества - решил как отрезал? :хммм::(

  • В ответ на: Спросите мужа - как он хочет поступить, и сделайте так как он скажет, только сделайте с умом, тактично.
    И всё будет в шоколаде...
    Иначе.... копать вам грядки до скончания века.
    Да, я так и сделаю. Потому что эта ситуация уже (пусть пока косвенно) уже влияет на наши отношения. Даже если я не заступаюсь за маму и не заставляю мужа ездить туда, вид озабоченно-нервной жены не приносит в дом покоя. А я сейчас говорю только об этом, думаю тлько об этом, мужа прошу ещё и ещё раз проговорить все наши аргументы, заламываю руки "что мама скажет??!!", ну и банальное "пожалей меня" :). И это только сейчас. Вопрос вносит в МОЙ дом нервное напряжение, раздражение, нет сил ни о чём другом думать. Так что вред УЖЕ на лицо. Нее, в домострое были свои приемущества, ей-богу! Подсознательно хочется чтобы муж дал кулаком по столу и без вариантов :). Чтобы не было места для женского мыслеблудия :).

    Исправлено пользователем Бастинда (28.09.06 06:24)

  • Возьмите грех на душу, спалите дачу к хренам собачьим.
    Строить новую денег нет, ездить просто на грядки экономически не выгодно, да и негде скрываться от непогоды.
    Только после СОБЫТИЯ займите ПРАВИЛЬНУЮ позицию, выгодную Вам и Вашему мужу....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Вот что интересно, меня всю жизнь заставляли "помогать" на даче и ненавидела я ее до тошнотиков...
    НО! когда мама жила в другом городе, а у нас появился участок земли я сама посадила рассаду. Просто, ради прикола...тетка продавала семена, мне понравилась картинка - купила, потом еще что-то, потом еще...Посадила все это дело как хотела и ухаживала когда хотела, когда не хотела вообще не подходила...И мне это нравилось!
    Так что дело видимо не в самой даче, а в том что взрослому человеку навязывают свою волю, шантажируя его валидолами-корвалолами и поджатыми губами...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: