Погода: −8 °C
01.02−14...−9пасмурно, без осадков
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
    На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"


    - Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
    - Чего?
    - Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.



    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет, мы еще того не дочморили.



    —Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    —Это весело
    —И много у Вас ещё шуток?
    —Вам и не снилось


    К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
    -))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Заказывает блондинка такси.
    Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
    Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
    -- Простите, это Вы голубой Виталик?


    Женщины похожи на мороженое.
    Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!

    Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.


    Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные… :cray-1:

    В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Стоит мужик в аэропорту, ждёт посадки на рейс. Вдруг, к нему подходит второй мужик с чемоданом и говорит:
    - Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
    Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
    Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
    Пошёл мужик на таможню - объясняет :
    - Так и так ... Вот чемодан ...
    Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
    - Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
    Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

    Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

    – У вас водка есть?
    – Есть. «Жанна д’Арк».
    – Хорошая?
    – Нет, блин, палёная!


    Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))

    Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


    Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))


    Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — Опять пьешь?
    — У меня стресс!
    — У тебя каждый день стресс!
    — Я ранимый.
    -)))

    Счастливые в ладошку не кончают.
    -)))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Поступает майор в академию.
    Задают ему первый вопрос:
    - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
    Тот, недолго думая:
    - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
    предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
    Комиссия задают второй:
    - Что такое черепно-мозговая коробка?
    - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
    предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
    Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
    И тут матерый генерал спрашивает:
    - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
    - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
    смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


    -Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
    -Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    -Вам, бабам, не угодишь!
    -))))

    Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
    — Разрешите затянуться.
    — Валяй.
    Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
    — Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
    — Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
    Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
    Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
    Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
    Юнга нетерпеливо спрашивает его:
    — Ну? Ну! Ну как?
    — Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    В кабинете сексопатолога:
    - Доктор, у меня член не стоит.
    Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
    - А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
    -)))

    Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
    - А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
    - Правда.
    - А как же вы с ними трахаетесь?!
    Вождь похлопал его по плече дружески:
    - Они растягиваются, сынок...

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:29)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — А давайте пить чай! — сказали хозяева.
    — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.


    — Мальчик, а как тебя зовут?
    — Игор.
    — Это в честь дедушки?
    — Нет. В честь Олимпийских Игор.

    А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))



    В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.


    У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)

    И еще про автобус:
    На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
    Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
    Через час мужику надоело:
    - Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
    - Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
    — Я бухаю


    Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


    — Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
    — Что угодно?
    — Ага.
    — Выпусти меня из подвала.
    — Хитрюшка! Кроме этого.



    Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))


    Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
    - А, что не так?
    - Да ему секс по-собачьи только нравится!
    - Ну, это же нормальная поза!
    - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
    -)))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
    Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! :umnik:

    Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.


    На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))

    - Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    - Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


    для Северуса
    умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
    тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
    Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
    Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))


    На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    – Значит, ты меня любишь?
    – Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.


    Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
    - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
    Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
    - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
    :eek:


    Проходит конкурс поФИГистов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
    Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
    — Вы, наверное, не поняли правила...
    — А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:30)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
    — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет – согласился старик.
    Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
    Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда старуха выпала...
    -))))))))))))))



    Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))




    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно ?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь. -)))))


    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
    Парень ее спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    - Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    - Ты у меня первый.
    - Что, первый, с кем ты спишь?
    - Нет, первый, кто мне верит.
    -)))))))))))

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
    — Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
    Летчик отвечает:
    — Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
    — Идет – согласился старик.
    Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
    Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
    — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    — Был.
    — Какой?
    — Когда старуха выпала...
    -))))))))))))))



    Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
    — Вы, наверно, никогда вина не пьете?
    — Пью, в день по 3 литра...
    — Ну, значит, не курите?
    — Да пачки три уходит.
    — А с дамами, наверно, совсем не...
    — Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
    — Как же вы до таких лет дожили?!
    — До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))




    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно ?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь. -)))))


    Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
    Парень ее спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
    - Да я тебе верю. Честное слово, верю.
    Тут вообще рыдания начались:
    - Ты у меня первый.
    - Что, первый, с кем ты спишь?
    - Нет, первый, кто мне верит.
    -)))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
    - Вам пакет нужен?
    - Нет… у меня девушка красивая…
    -)))))


    - Алло.
    - Это секс по телефону?
    - Вы не туда попали.
    - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


    Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.



    У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))


    -Дорогой, маленький член это нормально))
    -Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
    -)))))))))))))))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Девушка в ресторане жалуется официанту:
    — Мне что—то так неудобно сидится!
    — Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
    -))))))))))))


    Подходит маленький сын к маме и говорит:
    - Мама там у бабушки кальмар!!!
    - От куда у бабушки кальмар?
    - Не знаю, пойдём покажу.
    Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
    рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
    Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
    говорит:
    - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
    Мама краснеет и говорит:
    - Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
    Сынок:
    - Странно, а на вкус как кальмар.
    -)))))


    Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
    ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
    секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
    -))))))))))))))))))

    Исправлено пользователем LaSonnambula (22.09.15 05:14)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее.
    Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
    Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
    Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
    Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
    Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
    Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
    - Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
    Она повесила трубку и вышла и комнаты.
    Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
    Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    жжошь :rofl:
    про кофе и стаканчик понравилось))

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979

    Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
    Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    — Открой скорей, не могу уже — понос!
    А жена из-за двери:
    — А ты мне сапоги новые купишь?
    — Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    — А шапку новую?
    — Да-да-а-а! ! Скорей давай!
    — А шубу норковую купишь?
    — Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))



    – А ты красивая. Давай встретимся?
    – Не могу, я только на аватарке красивая.
    -)))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Автобус, СССР. Кашляет дама преклонного возраста, пионер стоящий рядом говорит
    -Будьте здоровы!
    -Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
    -Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Сегодня праздник у ребят, сегодня
    день получки.
    И у девчат глаза горят – получку
    чуют, "скамки собаки".


    - Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    - Глубже и толще!
    - Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:31)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))



    - Вы курите?
    - Да.
    - А сколько времени?
    - Половина девятого.
    -)))


    Внимание!
    Новый способ мошенничества!
    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
    Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
    1) у какого супермаркета их можно найти ?
    2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))


    - Ты кто?
    - Спящая красавица.
    - А чего такая страшная?
    - Я только проснулась.-))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Муж с женой занимаются контрабандой животных.
    Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
    - Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
    Жена:
    - А как же запах?
    Муж:
    - Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))



    - Вы курите?
    - Да.
    - А сколько времени?
    - Половина девятого.
    -)))


    Внимание!
    Новый способ мошенничества!
    Это нужно знать!
    Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
    Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
    1) у какого супермаркета их можно найти ?
    2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))


    - Ты кто?
    - Спящая красавица.
    - А чего такая страшная?
    - Я только проснулась.-))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит:
    -Даже не смотришь кто лег,
    ... а вдруг чужой?
    Жена:
    -У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))

    -Это ваш Ягуар стоит около входа?
    -Да, мой.
    -Я допью?
    -)))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Мужик пришел к врачу, и говорит:
    - доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
    - ага, ну тогда покажите пенис.
    Мужик достал. Доктор посмотрел:
    - ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
    - ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
    - стоп! А руку зачем?
    - а дрочить та как? -))))))))))))))



    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
    Полицейские пришли черз неделю.
    - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую.
    - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
    - А какая хорошая?
    - Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная?
    - Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта