Погода: −16 °C
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
03.02−25...−19небольшая облачность, без осадков
НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
    - А писло чесать?
    Препод:
    - Чешите, если поможет...
    -))))))))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
    - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
    - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
    - Вам плохо?
    - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
    -))))

    Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит:
    - Дядя, угости aрбузом!
    Мужик не рaстерялся:
    - Кусaй! -)))


    - Любимая, съешь кусочек тортика!
    - Спасибо, зай, не хочу.
    - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    - Спасибо, я не голодна.
    - Ну совсем чуть- чуть.
    - Да отвали! Я после шести не ем!
    - Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! -))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
    -)))
    - Я наполовину вампир.
    - В смысле?
    - Пью...
    -)))

    Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

    Она: - Хочу пятницу...
    Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
    Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! -))))))))

    Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - бесценно!-))

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

    Мальчик-с-пальчик любил предаваться любовным утехам с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Так появилось выражение "засосало под ложечкой".

    Груповой секс довольно скучное занятие, если число участников четное-)))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
    - Так ты что - гаишник ?
    - Просто у меня стекла в машине зеркальные.

    Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
    -)))

    Настя упала и разбила подбородок.
    Но ничего страшного... У неё есть второй!

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:23)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт".
    Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой
    - ВСЁ, РЕШЕНО!
    - Что решено, доктор?
    - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! -)))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...


    Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
    Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
    Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
    Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
    -)))))

    Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
    Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))

    Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
    - Что главное в танке?
    - Броня!
    - Неправильно!
    - Орудие!
    - Нет!
    - Экипаж?
    - Тоже нет.
    - Ну, тогда командир?
    - Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...


    Муж уезжает в командировку на пару-тройку недель и инструктирует жену: "Чтобы ты без меня в плане секса не скучала, но и мне не изменяла (открывает шкаф) вот тебе робот, зовут его Лёлик. Как захочешь потрахаться, скажешь: "Лёлик, ко мне!" и Лёлик вылезет и тебя удовлетворит". И уехал. Жена день-два-три терпела, не выдержала: "Лёлик, ко мне!" Лёлик из шкафа выскочил и давай её дрючить и так и сяк. Час, два, три...семь, восемь - уже вся устала, а Лёлик всё продолжает и тут-то тётка вспомнила, что муж не сказал как Лёлика остановить. Выглянула в окно, видит - дворник Василич подметает двор. Она в форточку: "Василич, скажи:"Лёлик, ко мне!". Василич сказал. Лёлик из окна вместе с рамой сиганул...
    Проходит пара-тройка недель, возвращается из командировки муж: в доме все окна выбиты, весь двор в грязи и мусоре и нет ни единой живой души - бабушек, мам с детишками и только Василич торчит из кустов - штаны сзади разодраны, в руках вместо метлы ружьё.
    Муж: "Василич, что случилось? Где все?"
    Василич: "Где все - не знаю, но Лёлик где-то рядом!"
    -)))))

    Я вижу,Холмс,у вас появились седые волосы...
    Сосите,Ватсон,не отвлекайтесь ) -)))

    Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
    - Что главное в танке?
    - Броня!
    - Неправильно!
    - Орудие!
    - Нет!
    - Экипаж?
    - Тоже нет.
    - Ну, тогда командир?
    - Запомните салаги, главное в танке – не пердеть! -)))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я над ним срать сел.


    - У Вас ситец есть?
    - Есть.
    - Веселенький?
    - Уссытесь... -))))

    Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
    та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
    облизывать?
    - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
    -))

    Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
    - Дедушка, а чем они занимаются?
    - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
    Внучка смотрела , смотрела и говорит:
    - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?
    -)))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:24)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
    — Да, только его должно быть достаточно много.


    Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

    На курсах подготовки к институту преподаватель:
    - Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка с первой парты:
    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Преподаватель:
    - Конечно! На нитке висит белочка...
    -))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:— Загадывай 3 желания, скорее!— Так это, какие... (замешкался мужик)— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!— Чего бы ,вот мне бы..., или это...— Ты достал мужик, осталось последнее.— Показать полностью.. Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.— ... : неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.— Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.Навстречу ему администратор:— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?— А, не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!! -)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
    -Прошу прошения, баня функционирует?
    Билетёрша здоровенная баба:
    -Чё?
    -Извините, баня работает?
    -Ну.
    -А вода циркулирует?
    -Чё?
    -Я спрашиваю вода есть?
    -Ну.
    -Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
    -Ты чё п.5? Жопу мыть не будеш?

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:25)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
    - Мне сиськи нравятся.
    - Ну, а цвет волос?
    - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
    -)))))))))))

    Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
    Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.
    -)))))))))

    Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите..


    Самолёт терпит крушение. Выживают только два пилота и стюардесса. Но они оказываются на необитаемом острове. Пытаются существовать вместе...
    Через две недели оба пилота хором говорят: "Хватит извращений!", и убивают стюардессу!
    Через три недели: "Хватит извращений!" и закопали стюардессу.
    Через четыре недели: "Хватит извращений!" и откопали стюардессу.
    -)))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порше, а от туда офигенная девушка спрашивает:
    - Do you speak English?
    А мужик отвечает:
    - Yes, i do. А п.5. толку... -)))))))

    Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
    - Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
    - Балет уехал на гастроли...
    Приходит на следующий день:
    - А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
    - Балет уехал на гастроли...
    Еще через день мужик приходит и спрашивает:
    - А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
    - Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! п.5. те хор!
    -))))))

    Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

    -))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много.
    — Наверное, весь двор в говне


    Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
    -)))

    Собрался, снарядился и пошел на охоту на медведя. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа мохнатая на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. -)

    Ждала,ждала девушка принца на белом коне,а пришел почтальон и принес ей пенсию. -))))

    Хотите иметь стройную фигуру...упругие бёдра ......
    и красивую высокую грудь.....?....
    Так приходите к нам ......и имейте...!!!!!...))).

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:25)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
    — Дорогой, а как же романтика?
    — А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!



    про хрен не думает оксана
    уже четырнадцатый год
    а были ж времена когда он
    не выходил из головы-)))


    - Мам, я страшный?
    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

    Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
    -))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:26)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
    — Дорогой, а как же романтика?
    — А звезды, пунктпять, тебе не романтика?!



    про хрен не думает оксана
    уже четырнадцатый год
    а были ж времена когда он
    не выходил из головы-)))


    - Мам, я страшный?
    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

    Если спящей кошатнице ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
    -))))

    Исправлено пользователем Severus54 (14.09.15 16:27)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
    -))))))))

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Сайт ретроанекдотов взломал штоль? :rofl:

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


    Звонок на радио:
    — А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
    — Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
    — Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
    — Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".



    - Ты оказался не тем, чем я думала.
    - А чем ты думала? -)))))

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: "А на хрена мне футбол?"...

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    у сексопатолога:
    -знаете, доктор, у меня жена умница, образованная, интеллигентная, воспитанная...
    -а проблема в чем?
    она в рот берет.
    -ну, оральный секс - это очень нравится большинству мужчин... что Вам не нравится?
    -я же сказал, она воспитанная, образованная..
    -да что в этом плохого?!
    -она его по этикету, ВИЛКОЙ берет

    Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.


    –Нам нужно расстаться.
    –Почему?
    –Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
    –Это всё глупые суеверия.
    –Тогда зачем ты её съела?

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    – А по-нормальному ты умеешь говорить?
    – Ответ, к сожалению, не да.


    — Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
    — Может быть «колесо»?
    — Нет, спасибо, я уже утром закинулся.


    Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
    - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
    Она, заинтересовавшись:
    - Ну, давай...
    Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
    Она:
    - Милый, а при чём тут Бразилия?
    Он, сквозь сон:
    - Извини,... (шепотом) Ча-ча-ча...
    -))))))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
    Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
    Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
    Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
    Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
    Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.



    Она:
    — Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.
    -)))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    — Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
    — А вы не будете устраивать пьяные оргии?
    — Нет
    — Жаль



    Сибирская зима настолько суровая, что девки зимой
    по две пары стрингов носят


    -- Уроды! Что вы там делаете?! -- кричал Павел уродам, которые что-то там делали.


    -- Мама, а мы сегодня в классе с пацанами письками мерились. И у меня оказалась самая длинная.
    -- Конечно, сынок. Ты же учитель.


    Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    — Что случилось?
    — Слон умер.
    — Скорбят?
    — Жрут.
    -))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
    - Брось меня, сама спасайся.
    - Не брошу!
    - Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
    - Ничего, дотащу.
    - Брось, говорю!
    - Нет.
    - Ну, тогда хоть с коня сними...


    Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас? -)))))


    - Люся давай хоть сегодня без презерватива?
    - Это почему?
    - Жарко..
    -))))

    Трижды прочитав Кама-сутру, дворник послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. -)))))

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Скромный

    Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди. -)))

    Зашла монашка в ресторан, а там дама сидит,вся раскрасивая, дорогая (Р). Монашка (М) посмотрела на неё и спрашивает:

    М- А сколько стоит Ваше кольцо?

    Р- Ночь любви.

    Сидит монашка , загрустила.

    М- А сколько стоит Ваше Колье?

    Р- Две ночи любви.

    Ещё больше загрустила монашка.

    М - А сколько стоит Ваша Шуба?

    Р - Пять ночей любви.


    Совсем взгрустнулось монашке. Пришла в свою келью, съела сухарик, запила водой. Тут стук в дверь:
    - Это кто? - спросила монашка.
    - Это я, отец Бенедикт.

    И ответила монашка, с грустью в голосе:

    - Иди от сюда отец Бенедикт, со своими карамельками :cray-1: -))))))




    У одного мужика был единственный мотоцикл с люлькой на все село. Подходит как то к нему соседка и говорит- свози мою свинью в соседнюю деревню к кабану на случку, пузырь самогона даю. Мужик - да какой разговор, сади свинью в люльку.
    Едут, мужик думает , да нахрен надо ехать так далеко, свернул в лес , накатил самогона, отпорол свинью и вернулся обратно.
    Через неделю ситуация повторяется. Еще через две соседка говорит, ну свози последний раз, а то свинья вообще не в себе. Мужик говорит, давай свою свинью, где там она у тебя, а та и говорит вон она у тебя в люльке сидит уже и каску надела.... -)))))

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта