Погода: −9 °C
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
03.02−23...−19ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться cекcом.
    Жена: — Я сегодня не могу — у меня голова болит.
    — Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим?


    В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса,
    маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
    — Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
    А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
    — Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.


    В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет
    всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
    - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...



    Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая
    тощая-претощая. Толстая говорит:
    - Как до такой жизни докатилась, подруга?
    - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
    - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха
    напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке.
    Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.



    Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
    - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
    Мужик пыхтя:
    - И мне плевать! Я - водитель!


    Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
    - Болит?
    - Нет.
    - Слишком маленький?
    - Нет.
    - Кривой?
    - Нет
    - А что тогда?
    - Правда хороший!..

    Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
    - Что это было?...
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
    - Антоновка.
    -)))


    Анонс нового фильма. "Сын не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!"

    Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
    М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший п.5.й
    Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
    М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
    Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
    М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
    а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
    Л: Так вам надо к психиатору!
    М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! -))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
    Показать скрытый текст
    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - п.5 пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - п.5.! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!
    Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё п.5 использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.
    Скрыть текст
    -))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

    Исправлено пользователем Severus54 (25.09.15 19:46)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    :rofl: :ха-ха!:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979

    Встречаются два товарища,один другому:
    -Мне сегодня сон приснился, что я в Африку за укропом ездил.
    Второй ему:
    - А мне вот такой приснился!
    Собираюсь я лечь спать,тут звонок в дверь. Открываю, а там Маша Распутина стоит, ну я не растерялся, на койку завалил ее и трахнул три раза. Полежали,покурили,она оделась и ушла.
    Тут снова пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Пугачева стоит. И тут я не растерялся,на койку ее завалил и тоже трахнул три раза. Покурили,полежали,она оделась и ушла.
    В третий раз пытаюсь уснуть,опять звонок в дверь. Открываю - Наташа Королева стоит,но я ее трахать не стал, устал говорю....
    Тут первый его перебивает : -Слышь братан, а че ты мне не позвонил-то?!
    -Да я тебе звонил,ты в Африку за укропом уехал!


    Вот и осень. Время квасить капусту. Квашу второй день. До капусты руки не дошли.

    - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
    - Потому, что ты пессимист, папа.

    Жена: - Давай машину купим, я научусь водить. Свет повидаем, хоть!
    Муж: - Тот или этот?

    Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
    - А с тысячи сдача будет?
    - Не-е-е-ет...
    - А если найду?

    - М-м, гляди какая цаца!
    - Я не цаца, я фифа!
    - М-м, вы еще и футболом увлекаетесь...

    Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

    На судне главный крыс говорит боцману: " У нас завтра учения, ты своим скажи, чтобы не шугались!"

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

    Старушка: — Молодой человек, а вы едите молочно—творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно—творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. — Иду я однажды и вдруг вижу, как какой—то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно—творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно—творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые. :eek:


    — Ну что? К тебе или ко мне?
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
    — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

    Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )

    На приеме у гинеколога:
    — Девственница?
    — Да!
    — Ну, и где же ты девственница?
    — Это я, наверное, тампоном...
    — Скажи своему "тампону", что ты беременна!-)))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    — Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
    — Я ему даю

    Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceкcе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
    — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
    — Но взгляд-то хоть пока твердый?

    ​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
    — Понимаешь Светочка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

    — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

    "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    последний :live: :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    — Ну и пузо ты отрастил!
    — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

    С женского форума:
    — ... где скачать мелодии для вибратора?

    Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

    На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...-))

    Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться, после ceкcа вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели.-))

    Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

    Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
    Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

    Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...-))

    — Что такое старость?
    — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

    — Я медленно снимаю твои трусики...
    — Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

    Кондукторша во время оргазма кричит:
    "Конечная! "

    В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
    — Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
    Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
    — Денег не надо.
    Расстегивает ширинку:
    — Соси.
    Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
    — А дома мы не можем, а дома нам противно!

    Несчастный случай на паркете
    Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.


    — Коля, во мне есть что-нибудь хорошее?
    — Есть, но сейчас выну.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    2, 3, 4 - :live: :biggrin:

    6 - про меня, да? :смущ: :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    про яйца? :eek: -))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    3, 4, 5 :biggrin:
    Ну, и встречное, от филолога:

    Встречаются два филолога. Один другому говорит:
    — Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
    — Что за слово?
    — Куннилингус.

    Хоть бы даже и боян :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Ты чо? Какие яйца? А прелюдия? :смущ:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Житейские истины женщины!
    1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
    2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
    3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
    4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
    5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
    6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
    7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
    8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
    9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
    10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
    11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
    12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
    13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
    14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
    15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

    За свой член мужчины не в ответе.
    Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север! :not_i:

    Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

    Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

    Из памятки для богомолов: "Не слезай!
    Убьет! "

    — Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
    — Правильно: "гетероceкcуал".

    Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

    — Коля, я от тебя забеременела.
    — А ты мне всю спину исцарапала!

    — Ох ни.п.5. джунгли п5. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
    — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    про Василия и про джунгли ржака :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    ты написала -6ой про тебя, посчитал 6ой про яйца и не понял как он про тебя-))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
    Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

    Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !

    — Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

    Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

    Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Мужик:
    — Ну, сначала я, б.п.5., лизну замочную скважину...

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Вася, ты ж меня видел. Как ты мог? :not_i:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    яйца? :eek:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Upjohn

    У кого? :eek:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    :friends:
    видел :смущ:
    никак не мог -)))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
    А член повиснет, как медаль!

    Катя не умела целоваться, и на первом
    свидании ей пришлось заниматься ceкcом

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

    Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.

    Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

    Разговаривают две служанки:
    — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
    — Зачем?
    — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

    ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    дудль

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    В ответ на: Катя не умела целоваться, и на первом
    свидании ей пришлось заниматься ceкcом

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…
    Про МФ пишешь? :umnik: :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    В ответ на: ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    :rofl:

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта