Погода: −12 °C
02.02−19...−17пасмурно, без осадков
03.02−23...−19ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /

Пошлые анекдоты МФ))

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    В ответ на: Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))
    напомнило :rofl:
    осторожно, п.5-тые!
    Показать скрытый текст


    Скрыть текст

    котик, котик, обормотик

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Upjohn

    Всё бойан..

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Frank_S

    ну нет такого анекдота, который где нибудь кто нибудь уже не читал
    по идее, вчерашний анекдот -уже баян :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Frank_S

    Ждем твоих бойанов :rofl:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979

    В этом топе - первый случай, когда в одном посте - всё бойан боянистый:yes.gif:

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Upjohn

    лень палцы напрягать:yes.gif:

    Пьяный разговор - для души простор
    И немалый плюс к харизьме..

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Frank_S

    Увы :agree: Но местами смешно все равно :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Frank_S

    дыаааа :biggrin:

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    В ответ на: За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
    Где-то я это читала, причем совершенно недавно... :а\?: Вы, главное, перепост самих себя не начните делать :миг:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
    Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
    - Где это она так научилась ж#пой вертеть?
    А та, блин, как в сказке ей говорит:
    - Ты готова проити через трурдные испытания?
    Наша девочка аж слюну пустила:
    - Готова на все - говорит - Только скажи!
    Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка. Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской национальности".
    - Ти пришёл вертеть попа учиться?
    - Дда-а - шепчет наша дурочка.
    - Заходы!
    На ватных ногах она заходит в квартиру.
    - Дэньги давай!
    И президенты улыбнулись новому хозяину.
    - Трусы сымай
    И голая задница покрылась гусиной кожей.
    - Раком становись.
    И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
    - Ти учиться пришёл сюда или спать?
    Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой зеленый фломастер.
    - А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

    :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    да может и так-))



    Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.


    Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))

    Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
    - Мама, у нас хлеб есть?
    - Нет, нету. Ешь без хлеба.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    В ответ на: Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))
    :secret: Я даже знаю, из какого "норильска" велась трансляция :biggrin:

    Я умный потому что добрый
    а скромный из за красоты

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя lamia

    В ответ на: ...Мне уже перед коллегами стыдно...
    вот-вот - сижу ржу, народ напрягается, думает над ними)

    Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя КтоЗдесь

    35 раз

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя UHECCA

    В ответ на: Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)
    Вот старый и пошлый
    На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
    Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
    как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
    говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
    оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
    паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
    "Давайте ей соски покрутим, дадим ей отсосать, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
    а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
    п.9!

    Исправлено пользователем Severus54 (24.09.15 15:42)

  • Ответ на сообщение Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Student555555

    - Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
    - КАКАЯ???
    - Над твоими шутками никто не смеется...

    — Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню…


    Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.



    Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
    — Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
    Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
    — Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…


    На одесской кухне:
    - Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
    - Гадость моя, мне всё гавно.

    Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура. :not_i:

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    смешно :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979

    Мужчинам на заметку.
    Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.


    Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


    — Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
    — А здесь есть другой уролог?-))))))))))))

    Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
    -Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
    — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! -)

    Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
    Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
    Бояре: А что это?
    Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
    Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
    Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
    Бояре: А это что?
    Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
    Бояре: И это надо покупать!!!!
    Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
    либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
    Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
    Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
    Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!


    Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))


    Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.


    Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…-)

    На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

    Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
    -)))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    - Вы на следующей выходите?
    - Да.
    - Хорошо, а то надоел уже.

    — Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
    — Бахилы, Ватсон.-)))


    — Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
    — Что снять, котик?
    — Эти тупые накладные усы.
    — Они не накладные.-))

    Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

    - Эй, мужик, ты куда без очереди?
    - Я по быстрому, мне только спросить...
    - В сортире?

    Врач - пациенту:
    - Курите?
    - ДА!
    - Пьете?
    - ДА!
    - Ну так чего же вы хотите после этого?
    - Бабу!-)

    Какая, блин, я все же неуклюжая:
    Раскокала мобильный телефон!
    Козой скакала через лужи я -
    И уронила прямо на бетон:
    Стою. В мозгах растет тревога некая,
    Бежать скорее надо в магазин!!!
    Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
    И начинаю понимать мужчин!
    :appl:


    Идет парень (П) по парку, видит - сидит бабулечка (Б), божий одуванчик, и горько - горько плачет.
    Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
    (П) - Бабушка, что случилось, почему Вы плачете?
    (Б) - Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 30, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
    И дальше плачет.
    (П) - Бабушка, это же здорово, но такое то, почему слезы льете?
    (Б) - А каждый обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
    И слезы вообще ручьем.
    (П) - Бабулечка, ну это потрясающе, плакать то зачем???
    (Б) - А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
    (П) - ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
    (Б) - Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу... -))))))))))))))

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    цска смешно :rofl:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    пасиииибббб :rofl: смешно с утра

    ты всегда можешь

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Андрей1979

    *Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.*
    :biggrin:

    Девушки, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя Vasisuali

    Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
    стыбрю пожалуй :biggrin:

    -У Вас явные психические расстройства.
    -Это для Вас они расстройства. Для меня они радости! (с)

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя неигрушка

    - Вы на следующей выходите?
    - Да.
    - Хорошо, а то надоел уже.

    а я это забрала себе :live: :biggrin:

    ты всегда можешь

  • Ответ на сообщение Re: Пошлые анекдоты МФ)) пользователя anna173

    Один любимый сказал своей:
    - Гундосый кусок мяса с дыркой....
    Потом свой "кусок мяса" месяц по месту назначения пристроить не мог... -)))


    - Милый ты взял пиво?
    - Да.
    - И себе и мне?
    - Да и себе и мне.

    Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.(с)

Записей на странице:

НГС.Форум /Сообщества / О чем говорят мужчины /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
Знакомства в Краснодаре
Погода в Краснодаре
Пробки в Краснодаре
Телепрограмма в Краснодаре
Афиша в Краснодаре
Гороскоп
Курсы валют в Краснодаре
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта