вот так бывает в жизни

В ответ на: я хочу гулять, я не хочу учиться, мне это не надо...
всё, что говорят родители - отстой.

И это, и уход из дома - всё это строки одной оперы.
Похоже,вы с женой хорошо старались, чтобы такого добиться.

В ответ на: а киндер в обозримом пространстве появляется. ввчера в школе на уроках был...

Киндер????!
Ваш парень намного лучше, чем Вы о нём думаете! Без вас он ходит в школу. БЕЗ ВАС.

В ответ на: Не тормози - поднимай всех вокруг. Если не получается - хотя бы просто суетись. Пусть он хотя бы знает, что родителям небезразличен.

Абсолютно правильно.

Восемь дней прошло. Где парень?

Пока с работы ехала - всё про вас думала. Если он написал записку, значит верит, что , возможно, нужен вам, что вы будете его искать. Верит в ваши хорошие чувства к нему. Так не обманите его.

Главное - это ЛЮБОВЬ. А тотальный контроль и насилие ни к чему хорошему не приведут. Любовь - это не сюси-пуси, а прежде всего Уважение.

В ответ на: в сумке находим литр водки....

Вы проверяли его вещи? Я не пишу копались или шарились.

В ответ на: в субботу не работал (сын т.е.)

В 15 лет парень работает? Одновременно с учёбой в 9 классе? Сам или заставили?

В ответ на: в пятницу вечером с суругой пошли маленько "развеется"....
отдыхаем, хорошо....

в 22-30 звонок на сотовый - папа я тут с друзьями решил позависать, приду позже (вообще стандартное время возвращения детей домой - 21, редкло когда 22 часа)...

настроение в ноль....

приезжаем, дома его нет....

маленьки закипаю...

приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал

Всё, что здесь написано - над каждой фразой подумайте. По отдельности и в комплексе.

Простите, а у Вас жена глухонемая? Можно узнать как она вела себя в этой ситуации?

К сожалению, автор топика что-то запропал.

Неясно, чем ситуация разрешилась.
Зато я сегодня еще раз перечитала его первый пост. И в общем-то не поняла: а за что вообще папаша на сына набросился? В его посте было высказано всего 2 претензии к сыну.
1. - Бутылка водки в рюкзаке. По поводу этой бутылки родители тут же впали в панику и истерику. Они что, вообразили, что сын у них алкоголик, и что ему в самом нужна эта выпивка? Да это же чушь!! Скорее всего, парень просто не знает как, за счет чего самоутвердиться в новом классе. Его же в 15 лет перевели в другую школу! Неужели наш автор ничего не ведает о трудностях адаптации подростка в новом коллективе? Может сынок решил , что в классе "ботаников" легче всего завоевать авторитет, надев маску разгильдяя и пофигиста? . Вот на какую тему надо было с сыном разговаривать и решать эту проблему, а не истерики закатывать по поводу, что сын якобы спивается. Объяснить надо ребенку, что такой авторитет наиболее быстрый, но и наиболее зыбкий. Да и уважать за это будут только "мальки", а не настоящие сттОящие ребята. Но разве можно разъснить психологические проблемы криками и кулаками!

2. Вторая родительская "предъява". Ну это вообще чушь. Пишет, что обычно сыну разрешается гулять до 22-00, а тут сын позвонил в 22-30 и сказал, что задержится с друзьями. Что страшного в этом? И отчего это у родителей после звонка сразу настроение "упало на ноль"? Можно подумать, они сами в это время были дома, предлагали ему сыграть в семейное домино, а сын предпочел дворовую шайку дружному семейному очагу! Ха! Ничего же подобного! Сами-то родители в это время где были? Из дома ушли вдвоем, где-то вечерком культурно отдохнуть и оттянуться по собственной программе. (это видимо потому, что времени на ребенка не хватает, работают сутками ) И ведь сын позвонил, предупредил, о задержке. Ну, надо было высказать ему потом неудовольствие поздним приходом в связи с тем, что для подобных задержек в его возрасте надо у родителей отпрашиваться, не просто ставить их перед фактом.
Но зачем отцу было впадать в буйство и распускать руки? Или папик уже успел "немного принять на грудь"? Так сказать был "слегка разгорячен" бокалом шампанского, и счел нужным устроить "показательный номер с выходом".

Правильно сын сделал, что ушел.

Да,он ещё звонит, предупреждает. Да улице и дружкам спасибо надо сказать, что они ему в этой домашней тюрьме помогают человеком оставаться.

Физическую силу применяет тот, у кого ума не хватает словами объяснить.

Аха....
Тирания и тюремное содержание...
Скоро Вы так разгорячитесь, что побежите лишать родительских прав...
Человек совета попросил, а его препарировали как лягушку. Причем не зная всей ситуации...
Обвинять легко. Особенно когда у самого все ОК в семье и с детьми... Какая я прекрасная мать, воспитала прекрасных сыновей (дочерей)...
Ежели бы у вас были реальные проблемы переходного возраста и сейчас вы рассказали бы как преодолели их, вот тогда было бы интересно автору ... А так...... Сами пишите - Легче всего обвинить кого-то - Так наложить резюме - в грехах детей всегда виноваты родители тоже не трудно...
У меня были прекрасные родители, но помница улица тоже влияла неслабо... В переходный возраст какими бы прекрасными родители не были, друзья могут перевесить... Важно конечно не потерять контакт, но не всегда это удается... Меня родители вытащили переездом. Из прошлой компании к 30 годам прямо или косвенно от наркоты ушло 3/4...

В ответ на: И в общем-то не поняла: а за что вообще папаша на сына набросился? В его посте было высказано всего 2 претензии к сыну.

Вот именно, что не поняли... Высказано не 2 претензии к сыну, а потребительское отношение к родителям - родители для сына все, а он на них плюет. Это и обидно. Согласна, что виноваты в этом родители, что сами где-то не уследили, но автор топика написал, что в советах особо не нуждается, просто захотелось высказаться. А осуждать - легче всего. Легче всего сказать "сын молодец, что ушел, а отец - дурак, что долбанул разок". Но мы не знаем ВСЕЙ ситуации, поэтому и советует каждый с той позиции, что смог увидеть.
А меня, например, вот очень волнует ситуация, скажем, ЧТО видит младший сын, какие взаимоотношения между родителями и старшим сыном и какие он из этого делает выводы.

ННП

ребята, я еще раз поясняю - ни с кем не спорю, ни перед кем не оправдываюсь.
И вообще мои перлы писались не для вас (извините конечно).
Просто я прекрасно понимаю состояние автора и рассказал, как я поступил в похожей ситуации.

А для остальных - козлить и фантазировать по поводу сложившейся ситуации не совсем к месту. Анализ не нужен - нужен совет что делать, почему и зачем. Чего толку от ваших "анализов"? Вы ж абсолютно не в курсе ситуации, так же как и я.
К слову, также абсолютно не в курсе и про мою ситуацию. Потому выводы про меня оставьте при себе.

А совет в том и заключается - изменить своё отношение к сыновьям. Не думаю, что младшего воспитывают по другому, а у него тоже наступит переходный возраст. И что- всё повторится?

"ни с кем не спорю, ни перед кем не оправдываюсь. "
Да, я это заметила.

Здесь приводили пример с собакой. Очень верный, кстати, просто это иносказание. Басни тоже написаны про животных. И сказки. Так вот когда я водила своих собак на дрессировку, дрессировщик сказал:"Больше будем дрессировать хозяев чем собак".
Есть родители, которые много учатся воспитанию детей (возможностей для этого масса). А другие считают, что это должно идти самотёком, как получится, так получится. И вот результат.

Очень легко и позорно обвинять ребёнка - он такой, я с ним намучился. А на себя ответственность взять слабо.

В ответ на: Так наложить резюме - в грехах детей всегда виноваты родители тоже не трудно...

У детей не бывает грехов. А в том какие дети выросли, какие поступки они совершают заслуга родителей. Или вина.
Одни родители вполне довольны тем, что их сын ворует, пьёт и прочее. Для других это жизненная трагедия. У некоторых известных музыкантов, спортсменов матери отказались от личной жизни, всё отдали на развитие таланта своего ребёнка. И выход разный - добившись славы и денег, некоторые дети пнули своих родителей. И в этом тоже вина родителей.

В ответ на: Особенно когда у самого все ОК в семье и с детьми...

Именно поэтому я считаю себя вправе давать советы.
А мой главный совет заключается в том, что взрослый человек должен быть умнее, мудрее и ответственнее ребёнка.

В ответ на: Меня родители вытащили переездом.

Они Вас били? Между глаз.

Если Вы думаете, что моих обошли компании, улица ещё всякие разные внешние влияния, то Вы очень ошибаетесь. Всё это тоже проходили. И водку они пить пробовали, и курить. Только я не делала из этого трагедии и просто объясняла какими путями можно идти и что из этого получится. Опять же наглядные примеры.
И самое главное я с момента зачатия уже видела в них Личность. И когда из роддома принесла, и в 3 года, и в 20.
Притом, что характер у меня вполне жесткий, никогда не была у них на побегушках, но и никогда не подавляла.
Конечно, всё это пришло не сразу, много ошибок наделано, шишек набито. Знаете, сколько я перечитала литературы, советовалась с людьми! И в милиции бывать приходилось.
Но я НИКОГДА, ни разу в жизни не сказала:"Это ты виноват".

не ну блин педагоги)) какие аналогии между собаками и детьми? Ну емае, зоопарак блин )) Если че - у меня 2.5 месяца щенки гадят там, где я их приучил. И я их пальцем не трогал. А собака у меня воспитана так, что больше таких я не видел. И мои знакомые тоже. И тоже я ее никогда не бил.
Это к тому, что не стоит всех собак ровнять, и всех хозяев. Также как и всех детей и всех родителей.


Для дискуссии - если бы я не понял че к чему, то не стал бы он нормальным. Так бы дебильствовал дальше.
И за ум взялся совсем не потому, что я ему харю набил. Не надо всех кроить на один аршин.
По поводу нехватки времени - это не оправдание, а одна из причин сложившейся ситуации. Я не собирался этим оправдываться.

В ответ на: По поводу нехватки времени - это не оправдание, а одна из причин сложившейся ситуации. Я не собирался этим оправдываться.

А это что?
Эта Ваша фраза и есть оправдание.
Не для меня - мне пофиг. А перед кем?

Любое оправдание человек всегда адресует прежде всего самому себе.



PS В споре рождается истина.

В ответ на: Друг же никогда не станет бить друга

Огромное Вам уважение!

О5 25 )) читайте по слогам что ли.

В ответ на: Высказано не 2 претензии к сыну, а потребительское отношение к родителям - родители для сына всё, а он на них плюет. Это и обидно.

Интересно, а что вы подразумеваете под словом "всё"? Деньги, жесткий контроль и наказания - это что ли по-вашему "всё"? Вот если бы в этой семье родители давали ребенку действительно всё, а именно: свое внимание, свое свободное время, интересовались его внутренним миром, уважительно относились к его переживаниям, к его мнению, вместе решали проблемы, доверяли бы ему как человеку и т.п., короче были бы не только родителями, но и Друзьями с большой бкувы "Д", - вот это было бы "всё". И тогда такого бы не случилось.

В ответ на: Но мы не знаем ВСЕЙ ситуации, поэтому и советует каждый с той позиции, что смог увидеть

ВСЕЙ ситуации никогда не знает никто. Ни один наилучший педагог или психолог. Но достаточно знать некоторые важные моменты. Достаточно видеть, что в семье процветает насилие, что папаша обвиняет ребенка в своем же неумелом воспитании. И что он может ребенка бить и унижать. Да еще при этом считает себя правым.

В ответ на: А меня, например, вот очень волнует ситуация, скажем, ЧТО видит младший сын, какие взаимоотношения между родителями и старшим сыном и какие он из этого делает выводы.

Абсолютно согласна. Меня это тоже волнует. И родителей должно волновать.

В ответ на: у меня сегодня из дома ушел сын...
в очередной раз
но похоже, что на этот раз всё серьезно

Постараюсь не сделать вам больно своими высказываниями,но зачем доводить ситуацию до крайности?Это ведь уже было?Какие выводы вы делали после тех уходов?

В ответ на: последния совместные проблемы - ребенок собирается с классом кататься на лыжах с горок
кайфово и приятно
путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...

помогая собирать весчи в дорогу в сумке находим литр водки....

абидно до одури, учитывая, что только в сентебре перевели его в новую школу, где все "Ботаники" в классе, никто не пьет и т.п....
я уже и не говорю по поводу курева - бить бесполезно.

хай-вай, слёзы жены, запрет поездки....

Нет ничего хуже,чем абсолютные запреты для ребенка в подростковый период.Я просто помню себя.Представьте себя на его месте.В его возрасте пить и курить-это норма,это значит,что ты не являешься "белой вороной",ты не изгой.Может надо было просто забрать бутылку и дать понять что вам это не нравится,но не запрещать!Когда отношения и без того напряжены-это рвет ту тонкую ниточку примирения.С возрастом мальчик осознает,что не обязательно быть пьяным,чтобы чувствовать себя комфортно в компании.Если бы вы поехали в такую поездку вы бы взяли с собой чай и тортик?

В ответ на: приезжаем, дома его нет....

маленьки закипаю...

приходит совсем близко к 24, с фразой "ну и чё"

и тут видимо я сглупил, несдержался. просто словесных аргументов не нашлось, пароть такого уже как-то западло... и я ему в глаз заехал - не сильно (абсолютно никаких внешних последствий) но видимо неожиданно и обидно. заставил делать ту работу, которую он за неделю не сделал......

пахал до 02 часов... устал... недоделал

Судя по этим словам вы особо стараетесь не объяснять,а приказывать.С детьми независимо от возраста надо уметь разговаривать.Это очень важно.В таком возрасте ребенок еще не способен понять насколько сильны ваши переживания.Для него-то это мелочь-подумаешь пришел в 12!С другой стороны,он предупредил куда пошел и примерно во сколько будет.Он не ушел без спроса.Он с вами себя повел как взрослый.Например,если вы задержживаетесь на работе,то звоните жене и объясняете ситуацию.Она спокойна и вы не волнуетесь,что она переживает и думает невесть что.Вы же взрослый.Позвольте ребенку думать,что он самостоятельный уже.Запретами вы воспитываете в нем желание делать все наперекор-возраст такой!Если уйдет категоричность в воспитании,то вы не успеете отдалиться от сына настолько далеко,что потом уже сблизиться будет невозможно.

В ответ на: путевку проплатил, денюшку на карман дал... 2тыра на 2 дня вроде б в норме...

Тут желательно бы придумать,чтобы он сам узнал что такое деньги и как они достаются.Где-то с 14 лет на мои желания в отношении каких-то покупок мама всегда говорила - "иди работай" и даже предлагала куда. Пусть он будет получать там копейки,он научится их ценить и это будет большой шаг в его взрослении(назовем это так).Он может начать с вами советоваться,а это будет большой прорыв.

В ответ на: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???

Он вернется.Конечно надо обзвонить места,где он может находиться.Вернется и вы вместе начнете обоюдную работу над своими взаимоотношениями

Спасибо всем за комментарии и за попытки помочь советами и показать СВОЙ взгляд на данную ситуацию.....

Scyr - наши взгляды на жизнь во многом схожи.....

ncux - Ваше мнение было очень интересно, как человека, который не очень далеко ушел от "детства" ( не хочу Вас обидеть, мне так кажеться)

Isha - Вы детский психолог????

В поисках истины, Elizaveta - да и Вам спасибо, я рад, что в Ваших семьях с детьми всё хорошо и замечательно. То, что я сволочь и самодур - даже и спорить не буду, так и есть.....


самое главное - СЫН ДОМА !!!!



если кому интересно - вернулся практически сам (сделал так, чтобы попасться мне на глаза, чтобы в дом позвали....)

не бил..........
не орал............

просто преложил определенный свод правил ОБЩЕЖИТИЯ - а семья - это ячейка общества, в которой ДОЛЖНЫ действовать свои правили и нормы, обязательные для ВСЕХ

обещал подумать и сказать, устраивает ли его ЭТО

по поводу той работы, что я его "напряг" сделать - живем в частном доме, с крыши съехал снег
(оттепель была) и завалило дорожку к дому. Чистили ВСЕ - и я, и жена, и младший....... а он не делал ... (это я так, для информации)

PS а вообще, я очень рад

ну и слава богу.

PS отдавай его в частную школу. Мой в экселенсе хорошо учится, в смысле - там учат хорошо. И характер сильно изменился в лучшую сторону. Быть дураком - это быть как все. Это просто и каждый может. А быть умнее других (не как все) сложнее. Ему понравилось быть умнее других.
Это шанс, если есть возможность - его надо использовать.
Ну и на будущее - когда станет тепло запросто может быть рецидив. Это сейчас холодно, ховаться негде. А там уже дачи будут и перекантоваться будет проще даже на улице. Так что будь готов, потому что будет солнышко, учиться неохота, а надо.

Рада за Вас!!!
Если вернулся, значит есть связь.
Верю, что у Вас хватит мудрости и родительской любви остаться с сыном в хороших отношениях и чтобы он никогда больше не уходил.

Представьте, что Вам уже за 60 и сыну 40 - какие вы. И почаще вспоминайте себя в его возрасте. Это поможет многое понять и в дальнейшем избегать ошибок.

Мудрое высказывание:
иногда скорость звука бывает очень медленной. То, что мы говорим детям в детстве, до них доходит к 40 годам.

Супер!
Знаете, меня не перестает восхищать в детях эта любовь к родителям несмотря ни на что. И я всё больше и больше убеждаюсь, что это надо сильно постараться, чтобы ребенок для себя решил окончательно и бесповоротно, что ему всё равно, что о нем думают родители, их чувства. Видишь иногда детей, которые себя ведут вызывающе... и кажется, что им абсолютно наплевать на мнение окружающих... А потом узнаёшь их поближе и понимаешь, что им очень хочется быть хорошими... просто они не знают, как ... они запутались. Потому как, когда они бываю хорошими (или поступают хорошо) - а они бывают!, то никто на это внимание не обращает. А как только оступились, там им сразу по башке... Отмечайте то, что Вы считаете хорошим в ваших детях, чтобы они знали, к чему стремиться.... и не надо в каждом проступке видеть потенциального уголовника - дайте им право на ошибки - они же только учатся!
Детям очень нужно внимание родителей (как бы иногда ни казалось, что им всё равно, что они не слышат и слушать не хотят). И если не будет внимания по-хорошему (типа, спросить как дела, обсудить проблемы и планы... без назиданий, по-дружески, поделиться тем, что происходит в своей жизни - дети это очень ценят!), то будут привлекать внимание по-плохому... пока это не войдет в привычку...

Что радует во всей этой истории, что Вам не всё равно. Нередко бывает, что или мать бьётся каждый день, а отец только "воспитывает" ремнём с попрёками, типа, "избаловала" или "упустила"....
Отец всё же большое место в жизни детей занимает. Думаете, им от Вас много надо? 15 минут в день поговорить по душам - деньги этого не заменят.
Думаете, что у Вас только такой ребенок? Да подобные ситуации сплошь и рядом. Я имею в виду ситуации, когда дома не понимают, и дети бегут. Кто куда :(. Кому-то везёт больше и они наталкиваются на хороших друзей - начинаю чем-то увлекаться хорошим и конфликты в семье постепенно сходят на "нет". Кому-то везёт меньше. Вариант с хорошей школой действительно неплох. Но там возможен не только хороший вариант, но и такой, что не потянет борьбу за "хорошесть" и бросит совсем всё... поэтому надо будет помогать и поддерживать.
Думаю, что всё у вас получится. Главное, не смотрите на детей как на младенцев непонимающих - доверяйте им свои чувства. Расскажите детям, как деньги зарабатывать, назначьте карманные и научите копить. Про то, что можно поискать, где бы им самим поработать, уже говорили. Незаменимый опыт. Во-первых, на баловство времени меньше будет, во-вторых, поймут, как деньги достаются, в третьих - если работа тяжелая будет - поймат, что надо учиться, чтобы всю жизнь подобной работой не заниматься. Главное, чтобы там в коллектив плохой не попали.

Немного не по возрасту для Ваших детей (уже), но всё равно расскажу...
У детской писательницы Маргарет Браун есть такая книжка "Убегающий зайченок". В ней маленький проказник зайчишка говорит своей маме, что он убежит от неё и превратится в рыбку - человека и др. .... на это мудрая мама совершенно спокойно отвечает, что если её маленький зайчишка убежит, то она убежит вместе с ним...
... книжка заканчиватся тем, что зайчишка, перепробовав всякие идеи, что он может вытворить, и получив единственный ответ, что чтобы он ни сделал, его мама всегда будет рядом. Маленьким детям эта идея всегда безумно нравится.
Очень мудрая книжка.
Иногда дети "кидают" родителям что-то типа, вот, убегу от вас.... некоторые родители говорят, "ну и убегай", давая понять ребенку, что им всё равно... а зачастую этому малышу ТАК хочется услышать, что-нибудь типа "мы тебя никуда не пустим - мы не хотим тебя потерять" или "хорошо, но мы пойдём с тобой".....
Я не хочу, чтобы Вы восприняли сказанное как укор или ещё что-то - все(!) мы делаем ошибки в жизни. Главное, вовремя понять, где и что не так, и попробовать изменить ситуацию. Судя по тому, что Вы здесь написали, у Вас есть все шансы.
Удачи!
PS. Я не детский психолог, но работаю с детьми очень плотно - обучена была работе с очень непростыми детками.

Мальчики и девочки! Что за детский сад, а? Сейчас буду высказываться импульсивно и СУБЪЕКТИВНО. "No text, only emotions". С одной стороны - как "человек, недалеко ушедший от детства", с другой - уже задумывающийся о собственных детях. Каждому по пирогу достанется!

1. Пацан собрался на природу. С классом. С контролем со стороны учителей. Пацану 15 лет. В багаже - бутылка водки. Литровая.
1.1. Скажите мне - а существует ПЛОХАЯ водка в литровых бутылках?
1.2. Учитель, сопровождающий школьников в таких поездках прекрасно понимает, что детишки пить будут. А кто не пил-то в таких поездках? И мы пили, и Вы. И надзор учительский не в том, чтоб не пили, а в том чтоб тихо, мирно и прилично все происходило, иначе отдых резко закончится и следующих поездок не будет. И детишки это понимают, и пить будут так тихо и мирно, чтоб не дай бог не заметил никто. Ну? Где вред от выпивки?
1.3. Зачем ему вообще пить? А Вы себя вспомните! Не пили в юности? Объясняю - для того, чтобы РАСКРЕПОСТИТЬСЯ.
1.4. Исходя из личного опыта - выпивку на такие выезды доставляют 1-2 человека. На всю группу доставляют. А поскольку меры еще не знают - либо упьется пара человек до обнимок с унитазом, либо не допьют.
1.5. Почему бутылку заховал? Чтобы родители не пережовывали. Родители, они, знаете ли - нежные очень. И нервные. От переживаний. А вот зачем проверять багаж - это ВОПРОС......

ИТОГО по п.1.: Родители ведут себя истерично. Не понятно почему и (главное) не понятно ЗАЧЕМ.

2. Пацан задержался на вечеринке. Позвонил родителям, предупредил. Пришел к полуночи. Получил от отца в глаз.
2.1. Что, все в юности приходили домой вовремя? Забыли, что все будущие домашние разборки с лихвой перекрывает один поцелуй любимой девушки? А? А проводить девушку после посиделок? Кто в такой ситуации на часы смотрит? А еще постоять с часок в подъезде? Ну?
2.2. Позвонил, предупредил. Мало? Должен был позвонить и ПОПРОСИТЬ? Чушь. Не разрешили бы задержаться, вот и позвонил позже.
2.3. Пришел поздно. Живой - хорошо. Здоровый - совсем замечательно. Значит есть умение не впутываться в неприятности.
2.4. Добрался домой без приключений - получил в глаз от отца. Где логика? Где, бл@, разум??? Уважаемый guru2005, кого Вы хотите вылепить из сына? Я в 14 лет, при попытке отчима дать мне по морде, отблокировался и вдумчиво ему объяснил, что, в случае повтора попытки, спать он спокойно не сможет, поскольку при первом удобном случае я устрою Варфоломеевскую ночь. Люблю и уважаю своего отчима до сих пор. За понимание.

ИТОГО по п.2.: см. итоги по п.1.

3. Пацан сбежал из дома. Оставил записку. Продолжает посещать школу.
3.1. Ушел. Потому что пока еще не совсем сломали. И потому что ничего лучше не придумал. Мог ведь и голову папашке проломить в состоянии аффекта. Но - ушел.
3.2. Оставил записку - чтобы поняли, что происходит. Чтобы не так уж сильно пережовывали. Не было б записки - попробуй разобраться, или его зарезали где, или он решил побыть "один". В общем, соображает пацан.
3.3. Посещает школу. Не столько из-за уроков, сколько из-за общения со сверстниками. Одиноко пацану, что тут странного?

ИТОГО по п.3.: "Что делать? Что делать?" Кончать истерику и искать пацана. Бить - это не аргумент, это профилактика. Вдумчиво побеседовать на предмет выяснения ЦЕЛИ побега. Заодно поразмыслить о ЦЕЛИ воспитания сына.

ДАЛЕЕ.

Идея с частной школой хороша (вообще глубокий респект Scyr'у), и даже по барабану, как там учат - не это главное, а круг общения. То же самое и с ВУЗом, причем желательно отправить пацана учиться в другой город. Чем дальше - тем лучше. Это если в армию не пойдет. Объяснить ему, что от армии его откупать никто не будет. Пусть начинает думать.

Все изложенное - на основе личного опыта. Я просто хорошо помню свое детство.

И еще - общаться надо, а не уходить от проблем. Покажите сыну этот топик.

p.s. На написание этого сообщения ушло 3 часа.

чего блин? в 15 лет о каких детях? )) он больше о том думает, кому засадить и как покурить чтоб родители не заметили )) Дети блин ))

и че за бред - учитель следит за тем, чтобы пьяные дети не передрались?

пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса. Ботанику не поручили бы. Вопрос - нахрена такая репутация? И свалил он ИМХО потому, что пригреб какой-то нехилый косяк, о котором родители еще не знали. Ссыкун он, как и все малолетки, хоть и личность и т.п. Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.

Возражения принимаются, однако в большинстве случаев малолетки типа "главный распиндяй" - ссыкуны. Отсюда и плясать.

PS а мой идет на "отличный" аттестат ))

В ответ на: чего блин? в 15 лет о каких детях? ))

Если Вы про меня, так мне и не 15

В ответ на: и че за бред - учитель следит за тем, чтобы пьяные дети не передрались?

Следит-следит. Потому как в случае чего любящие родители голову именно у учителя будут откручивать

В ответ на: пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса.

Да ну, совсем не однозначно. Я вот - совсем не распиндяй - таскал на выезды и водку, и вермуты, и сигареты блоками (при том, что сам не курил!), только не делал из этого тайн. Открыто брал у бати, с объянениями куда и зачем. Другие обеспечивали съестное.

В ответ на: Ссыкун он, как и все малолетки, хоть и личность и т.п. Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.

Не все, но большинство, как ни грустно - да... Хотя тут перед глазами растет один - младший брат товарища. С 15 лет учиться в монтажном технаре, в городе у него никого - ни одного родственника. Сейчас 18. Живет и совершенно не ссытся от различных жизненных передряг

В ответ на: а мой идет на "отличный" аттестат ))

Поздравляю! Однако у некоторых моих одноклассников-троешников и распиндяев жизнь гораздо удачнее складывается чем у большинства отличников

Нич-ч-чего-не-понимаю....

В ответ на: Ссыкун до такой степени, что ему проще послать родителей нах, чем попросить прощения.

В той конкретной ситуации, когда сын получил от отца в глаз, ему не за что было просить прощения. Скорее это отец должен был наутро извинится. За свое истеричное поведение (в этом согласна с предыдущим оратором )

В ответ на: пацану поручили доставку водки - значит пацан имеет репутацию одного из главных распиндяев класса.

Не факт. А помню в нашем классе водку на мероприятия приносили попеременно два другана. Оба были душой класса. Один - отличник, а другой - троечник. Отличник потом вместе со мной в НГУ поступил (сейчас в Штатах программером). А троечник летчиком стал.

Обстоятельно и со знанием предмета.
Не согласен лишь с :
===Я в 14 лет, при попытке отчима дать мне по морде, отблокировался и вдумчиво ему объяснил, что, в случае повтора попытки, спать он спокойно не сможет, поскольку при первом удобном случае я устрою Варфоломеевскую ночь.===

Когда в 15 лет я заявил нечто подобное своему отцу, он меня по стенке размазал, а потом учинил семейный суд в присутствии всех мужиков семьи, где оччень доходчиво объяснили, что: а) вести себя подобным образом с отцом нельзя, потому что он отец; б) ешь, пьешь и прочее ты за его счет - не кусай руку дающую; в) не согласен с вышеприведенными доводами - собирай манатки, и живи самостоятельно, но, более на поддержку отца и семьи не расчитывай.
Спустя годы ситуация повторилась у меня уже с моим сыном (видимо многие пацаны через это проходят), я поступил так же, как в свое время поступил со мной мой отец...
Вообще, я считаю, что 14-17 лет это тот возраст, когда воспитывать еще надо, но не опекать по мелочам. Когда иногда еще можно наказать и физически, но не унизительно - ремнем (и такие клоуны еще попадаются), а по мужски - в дыню. Не может быть в этом возрасте равноправия. Пацан сам еще не готов принять взрослые отношения, в основе которых взаимная ответственность. Он только хочет поскорее стать взрослым, чтобы получить свободный доступ к "взрослым занятиям", но отсутствие какого либо жизненного багажа не позволяет ему этого. Но это проходит само, и довольно быстро - годам 18-19 грань взрослый/ребенок стирается, и между отцом и сыном возникают нормальные мужские отношения. По крайней мере у меня было так.
А тема "Варфоломеевской ночи"... Думаю, со временем Вам станет за те слова очень и очень стыдно, и однажды захочется извиниться перед тем, кого уважаете, кому за многое благодарны, и кого при этом сильно обидели. Поверьте, он ждет этого.
--------------------------------------------------------------------------
Все вышесказанное касалось только темы бунта. В остальном с Вами соглашаюсь полностью. Бить пацана за такую для этого возраста мелочь (тем более, что таких "косяков" за каждым из нас в его годы - не меряно) - истеричное самодурство. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы найти мальчишку, по человечески поговорить и извиниться. Он уже не просто чей то ребенок, он уже почти взрослый человек и вправе требовать к себе уважения.

В ответ на: Нич-ч-чего-не-понимаю....

А что тут понимать...я согласна с Вами...именно в этом ключе действовал и мой отец, и наша классная руководительница. Которая, кстати, не кричала истерично, что детям пить нельзя, а просто смотрела, чтобы все было тихо и мирно. И мой отец придерживался мнения, что запретный плод сладок. За что я ему очень благодарна. Юношеский возраст ( и выпивали, и курили (сигареты, в смысле)) прошел без истерик и без последствий.

"Варфоломеевская ночь" - это утрированно/образно говоря. Состоялся разговор следующего содержания: рукоприкладство - не аргумент, не решение кофликта и не окончательная точка. Живем мы вместе, соотвественно, это только переведет ситуацию на более неприятный уровень. И еще - я влез в разборку родителей, за мать заступился. Вообще, это был первый и единственный конфликт с отчимом.

А отцу я бы действительно такого сказать не посмел. Правда отец никогда и не порывался меня ударить - честное слово, смешно было бы - он боксер. Я бы умер наверное. С перепугу, ага :). Зато он прекрасно знал, как со мной разговаривать и на чем меня в рссуждениях ловить. Я и сейчас себя рядом с ним идиотом периодически чувствую

Вот теперь понимаю! А эти.... рожицы.... они для меня иногда как китайская грамота

да про тебя речи нет )) вот заведешь своего, дорастишь до размеров, когда ударить страшно - вот тогда и поговорим )) . А у моего еще и зеленый пояс по киокушинкай. И он выше меня на полголовы.

про то, что учитель ( заметьте, в какой-то приличной школе) допускает бухалово - бредятина с большой буквы. Либо это не учитель, а так - троечник из педа. Если ваш это допускал - г*но он, если бя узнал такое про нашего учителя - он бы вылетел со школы со свистом.

Ты таскал бухало и курево потому, что твой батя давал, и еще причина была, которую не назову - обидишься. А обижать тебя я не хочу, не вижу смысла и причины.
А его батя не давал. Он где-то добыл сам. разницу чувствуешь?
Быть распиндяем и отличником одновременно вполне возможно. А кто и из кого вырастет, и какая жизнь кого устроет - никто не знает.
Мне вон агенты пиво привозят - все с ВО, других туда не берут. И нехило живут. Загляни на автомойку - там сплошь "крутые парни" нам, ботаникам, машины моют )).

Младший брат 18 лет не в тему.

Главное в этой теме - не то, что отец стукнул в глаз оболтусу. Главное то, что в большинстве семей такая ситуация - пока пашешь, не замечаешь, что дите уже выросло и кроме проверки уроков надо еще кое чем с ним заниматься. В то же время выросли они в совсем другой жизни, и ценности сейчас у них другие.

Ссыкуны может быть и не все, но нессыкунов я знаю только одного ( из его ровесников), да и то потому, что ему ссать незачем - он в детстве часто от папки огребал, и крепко знает что делать можно, а что нельзя. И не делает. Все дела. И учится олично и за себя постоять может ( он КМС уже по киокушинкай).

ушел пацан ИМХО - не из-за глаза. Если б так торкнуло - сразу бы ушел, а не потом. Вина была, он прекрасно понимал, что послал папку и за это получил. Все логично - залупился/получил, так и должно быть. Тем более на папку. Он старший.

Торкнуло его "сам по себе" покантоваться, однако "сам по себе" никто жрать не даст, и спать не положит и еще много чего. Покантовался по морозу да пришел. И в школу со скуки ходил - че делать-то? Все нормальные на уроках, дома хавают и спят в тепле на чистой простынке. И трусы чистые в шкафу лежат.
Потыкался по знакомым - никому он кроме родителей не нужен. Вопрос только - как крепко до него дошло.
Ну и я так понял, что не отличник он.

PS личность-то он личность, само собой, однако еще ребенок как ни крути. Насмотрелся кино типа Бригады, Бумера и Сволочей, наслушался "крутых пацанов", да еще и книжек начитался ( может быть) про "вор в законе и менты" - вот и результат. А сам нихренашеньки не знает, не умеет и не может еще. Ему же даже на работу пристроиться проблема.

А вообще - папке повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался. А могли бы вообще сожрать.

В ответ на: Вина была, он прекрасно понимал,

Нет если бы он считал себя виноватым, он бы не ушел. Он был обижен на родителей.
В целом в оценке конкретно этой ситуации я согласна с Сamel и Slide, но не с вами.
Отцу впредь надо стараться "не накручивать" ситуацию. Не раздувать большие скандалы из маленьких проступков.
Тем более что, как вы пишете, " повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался. А могли бы вообще сожрать. "

В ответ на: А вообще - папке повезло, что парень в какой-нибудь малине не осел или в Казахстане на пастбищах не оказался . А могли бы вообще сожрать.

Да не ту в KZ рабства - народ, придумавший глобус, такое не одобряет

В ответ на: Ты таскал бухало и курево потому, что твой батя давал, и еще причина была, которую не назову - обидишься. А обижать тебя я не хочу, не вижу смысла и причины.

Что-то я призадумался над не объявленной причиной... В личном сообщении можете указать - я не обидчивый.

В ответ на: про то, что учитель ( заметьте, в какой-то приличной школе) допускает бухалово - бредятина с большой буквы. Либо это не учитель, а так - троечник из педа. Если ваш это допускал - г*но он, если бя узнал такое про нашего учителя - он бы вылетел со школы со свистом.

Это очень объемная тема для разговора, а поскольку переубеждать Вас мне незачем, я от обсуждения, пожалуй, дистанцируюсь. Правда никогда не учился в обычных школах, а уж заканчивал и вовсе - лучшую в городе. Так что честь своих учителей готов отстаивать в дуэли на рогатках

В ответ на: Главное в этой теме - не то, что отец стукнул в глаз оболтусу. Главное то, что в большинстве семей такая ситуация - пока пашешь, не замечаешь, что дите уже выросло и кроме проверки уроков надо еще кое чем с ним заниматься. В то же время выросли они в совсем другой жизни, и ценности сейчас у них другие.

Вот с этим согласен.

*Да не ту в KZ рабства - народ **

ну нету и нету - как угодно.

*Что-то я призадумался над не объявленной причиной***

вполне может быть, что я и не прав. А может и прав - это не важно. Да и не по теме.

**объемная тема для разговора**

согласен, только не вэтом топике ))
Однако статус лучшей школы вовсе не означает наличия в ней лучших (или просто хороших) преподавателей. В чем я уже имел возможность убедиться ( пожалуй, не только я ).

******

продолжая тему про "другие ценности" добавлю, что наряду с авторитетом родителей потеряла авторитет и школа.

да как угодно ))

однако пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца. Т.е. послал на.. - "папа, пошел ты, у меня девочки. Ну и че ты мне сделаешь? Да мне пофиг че ты сделаешь".
Может быть даме это непонятно, однако для любого мужика реакция отца понятна. Не на уровне семьи, а на уровне самцов.
На это не обижаются. Что хотел, то и получил. Раз уж тебе пофиг - ну так на. В следующий раз подумаешь. Может быть инстинкт самца уступит иснтинтку самосохранения.
Да и, кроме того - за что получать-то? У него этих девок впереди - табун. Успеется в другой раз и в другое время.
Мой уже в это врубился - сам сказал )). А может у меня подслушал.

Ну я не вижу, что отец накручивал ситуацию. Как раз наоборот - старался сын.

... И вот интересное дело, как только себя ставлю в роль отца:
1. Я прав!
2. Щенок!
3. Пороть!

Ставлю на место сына.... ну это я уже рассказывал

прав ты на 100 %

а не надо никуда себя ставить )) надо им быть ))

В ответ на: - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

не..... не хочу быть в гуру......

Я бы тоже ушла. Бить ребенка и ломать его, пользуясь тем, что он несамостоятелен и ему некуда деваться..
Не удивлюсь, если лет в 25 он вам ответит за все метким ударом.
Вы-слабак, давить человека слабее себя, еще родную кровь.
Нашли водку-и что?
Побухает и что?
Так лучше вообще не пускайте ни на каие лыжи-дненег нет и все говорите.
Фронт работ опять, такая чушь.
еслиб мой муж тронул моего ребенка (в глаз заехал) я б его послала подальше - выгнала и жила с сыном спокойно!

В ответ на: пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца. ...для любого мужика реакция отца понятна. Не на уровне семьи, а на уровне самцов.

Это примечательно, что вы не можете подобрать для этой ситуации другого слова, кроме жаргонно-дворового. Потому что нормальные слова существуют для нормальных отношений. А здесь отец опустился до того, чтобы с ребенком авторитетом меряться, как пацанва в подворотне: самоутвердение за счет кулаков, "на уровне самцов" и пр.. Соответственно, для такой ситуации кроме "залупиться", "наезд" и пр. слова подобрать трудно.

В ответ на: У него этих девок впереди - табун. Успеется в другой раз и в другое время.

Для подростков характерен юношеский романтизм, первая любовь и т.д., а такое циничное потребительское отношение к девушкам, как вы пишете, формируется не сразу и к счастью не у всех.

В ответ на: Вы-слабак, давить человека слабее себя, еще родную кровь.

Здесь в точку. Отец истерикой и кулаками показал свою слабость и неуверенность в себе. А сын своим уходом показал силу характера. Если бы мой муж так себя повел, моё уважение к нему бы резко понизилось.
Сыну - респект. А отцу - думать, думать.

вот именно, уровень самозознания пацана находится (или находился, что вряд ли) в жаргонно-дворовой стадии. Причем в обостренной.
Молодой самец попытался порычать на старого - результат очевиден, и главное, сам пацан ждал именно такой результат. Если ему это спустить - он вообще выйдет из-под контроля ( и своего тоже).

Я могу быть и не прав, однако на моих глазах слишком много примеров. Уверен, что описанный из их числа.
Потому вам и не понятна ситуация, что вы не понимаете, что пацан уже в подворотне. И вытащить его оттуда быстро можно только экстримальным способом. Потому что сейчас у них закладывается вся будущая жизнь. И несколько месяцев нежного вытаскивания его из подворотни бессмысленно.

В ответ на: уровень самозознания пацана находится в жаргонно-дворовой стадии.

И у отца тоже.

пацан уже в подворотне. И вытащить его оттуда быстро можно только экстримальным способом.
Да, иногда нужно и хирургическое вмешательство.
Как там у ММЖ: "операции они делают успешно, они выхаживать не могут." Я к тому, что теперь надо как-то подкреплять "правильное" поведение.

а непонятно, есть оно или нет.

У моего вроде бы есть. Хожу блин вокруг него как сапер - ХЗ за че заденешь и взорвется.
Хвалю за оценки, провожаю в школу (теперь есть возможность), ему нравится. Парень сам пошел на курсы в ВУЗ, не пропускает ( проверял втихушку). На английском тоже не фелонит. Нашел в инете кембриджский тренинг-тест, сдал. Всерьезную готовится к сдаче ангилийского (доп.обучение). Хотя ему уже скоро 17. Надеюсь, что самое жуткое позади, мне кажется. что ему понравилось быть умным. Понимать то, что непонятно другим - это интересно. Может быть стадия самоутверждения перешла в более качественный уровень )).

Однако не может определиться с дальнейшем обучением - на кого учиться. А многие другие пацаны уже знают. Я считаю, что это последствие предыдущего пофигизма. В результате он задерживается в детстве дольше остальных.

>однако пацан полностью сознавал, что залупился (блин не могу подобрать приличное слово) на отца.
>Ну я не вижу, что отец накручивал ситуацию. Как раз наоборот - старался сын.

Винват тот, кто умнее. Если считать, что умнее пацан, то да. Если считать, что умнее мужик, то получается, что нет.

Ситуация, когда сын восстает против отца, прогнозируемая. В первую очередь прогнизировать ее должен сам отец. Не вырастит сын, если не уйдет из-под опеки. Помочь ему в этом - задача родителей.

пацану 15 лет. Рановато как-то из-под опеки.