Когда и как отучать дитенка спать с мамой!?

=- В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п.

Конечно некомфортно! На руках всяко комфортнее, чем в кроватке, коляске, манеже.
Но, ведь невозможно его целый день таскать на руках...

Ну не знаю, можно посидеть с ним, попробовать в коляске покачать положив руку на него, погремушкой отвлечь. Я уже подзабыл сколько точно, но в 3 месяца ребенок спит более половины суток в общей сложности. Если он все остальное время плачет кроме как когда на руках, скорее всего надо подозревать неврологию или еще какие болячки. У нас в этом возрасте ребенок был не самым спокойным, но тем не менее носить постоянно не приходилось.

В ответ на: В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п. Он кроме плача и общаться то по другому не умеет.

Разумеется. У ребенка врожденный инстинкт цепляться за родителей и добиваться их внимания любой ценой - это инстинкт выживания, потому что сам он совершенно беспомощен. И я уверена, что ребенок рождается со иррациональным стремлением спать с матерью, пусть это делать даже ему и неудобно.
Кстати, в детдомах дети практически не плачут и не хнычут - потому что знают, что бесполезно, хоть закричись. И все эти споковские методы не идти на поводу у ребенка - тоже считаю настоящим садизмом - кто из него потом вырастет, если к нему не подходить, когда он плачет, т.е. просит о помощи и защите?!
И еще одно наблюдение - поздние дети и дети, восптанные бабушками, как правило, психически более здоровы - потому что с возрастом люди становятся более мудры и уравновешенны, и детей уже не столько воспитывают, сколько просто любят.

В ответ на: =- В 3 месяца притворно не плачат. Ребенку действительно плохо/некомфортно и т.п.

Конечно некомфортно! На руках всяко комфортнее, чем в кроватке, коляске, манеже.
Но, ведь невозможно его целый день таскать на руках...

Хех...вот не поверите, но ни я, ни муж практически не носили ребенка на руках вообще, тяжеленький он у нас...а на ночь так и вообще ни разу не укачивали за 7,5 месяцев...но ребенок при этом вообще не кричит...в чем проблема то лечь рядом с маленьким ребенком либо играть сидя рядом с подросшим?
Кстати, капризы ребенка и жизненные потребности ребенка - это разные вещи....так вот приведенный выше пример ора ребенка при укладывании в кроватку - это не каприз, это врожденная инстинктивная потребность ребенка быть рядом с матерью, а не в гордом одиночестве....

Вот и я вспомнила про Спока. Как раз про то, как приучить ребенка спать одному. Типа первый день поплачет 15 минут, второй 10, а третий уже и плакать не будет. Не действует это и не только у меня. Да он поорет 15 минут и впадет в такую 2 часовую истерику, что мало не покажется... Так что такие эксперименты не по мне и не по моему ребенку, он у меня для этого черезчур эмоциональный.
А по поводу "японского воспитания" - а почему вы думаете, что это не применимо к нашим детям, можно, конечно, начитаться умных книжек, рассуждать тут на форуме о правильном воспитании, но ИМХО на деле оно не всегда получается, так как пишут и как ты сам думаешь и говоришь, т.к. ребенок - это не отражение тебя, не твоя копия, он тоже личность и чтобы ее понять нужно быть очень чутким и внимательным, вот тогда наверное не будет никаких проблем со взаимопониманием между родителями и ребенком.

Cпока сама не изучала, но однажды столкнулась со сторонницей его идей. Зашла как-то к знакомой по делу, а у нее ребенок месяцев 8-9 истошно, раздирающе душу кричит в соседней комнате. Я в конце концов не выдерживаю и спрашиваю - что же ты к ребенку-то не подходишь? А она давай мне заяснять про Спока и его методу воспитания, согласно которой подходить и брать ребенка на руки, когда он плачет - никак нельзя, привыкнет и вырастет неполноценным человеком. С трудом удержавшись, чтобы не назвать мамашу дурой, постаралсь поскорее уйти - потому как возникло тягостное ощущение, что присутствую при каком-то истязании ребенка.
Насчет "японского восптиания" - думаю, в чистом виде оно у нас неприменимо в силу больших мировоззренческих и традиционалистких отличий.

ннп
один углоб все правильно говорит.

Ага мужчинам вообще проще на эту тему размышлять и переживать все это, т.к. не знают они того чувства, когда ты уходишь по делам, оставляя грудного ребенка дома, а душа все это время не на месте, хотя знаешь, что с ним все нормально, и всю жизнь все равно чувствуешь ту самую пуповину, которая вас с ребенком связывала. И когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать, когда понимаешь, что не можешь для ребенка ничего сделать, чтобы облегчить страдания, пусть даже самые безобидные.

Уважаемые активные участники!
Ответте пожалуйста просто, конкретно на два основных вопроса:
1) Когда (В каком конкретно возрасте) отучать ребенка спать с мамой???
2) Какаим именно образом отучать?

А потом можно продолжать, что плохо, что хорошо и почему.

Имхо, отучать надо тогда, когда ребенок вполне спокойно переносит то, что его кладут отдельно. года в 2-3. Когда ему можно объяснить, что маме иногда нужно спать отдельно... но опять же всегда нужно быть готовой, что ребенок придет утром к маме под бочок и не устраивать по этому поводу истерики. Тогда процесс "отселения" вполне щадящий, пройдет быстрее.
Опять же в 3 года ребенок вовсю стремится к самостоятельности и очень часто сам стремится доказать маме, что он уже большой и может спать один в своей кровати.
в итоге никакого насилия и все довольны.
вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....

В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....

Это провокация с Вашей стороны! :))))))))))
Мыслей таких небыло.
Но теперь возникло желание помусолить и эту тему :)))))

Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья

В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья

У вас СОЮЗ!

Но я тоже считаю так же
Только как это выглядет - у всех по разному!!!!

В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья

Страдает. У нас, по крайней мере. Если бы до сих пор ребенок спал с нами, то я бы точно уже спала только с ребенком, без мужа. Или скорее наоборот, с ребенком спал бы муж, а я где-нибудь в другом месте.

Уважаемые мамы и папы! Я не думала что мой вопрос, вполне невинный, вызовет такое эмоциональное обсуждение. Перечитала весь топик и вроде бы поняла что привело к таким жестким баталиям.
Дорогие родители! Все мы хотим добра своим детям и все мы их воспитываем, но цели у нас РАЗНЫЕ! Мы с Вами по разному видим конечный продукт наших усилий. Каждый из нас будет прививать ребенку те качества, которые он считает первичными. Кто-то из нас хочет чтобы ребенок был отзывчивым и сострадающим, кому-то главное - способность к самоутверждению в любом коллективе. Кто-то хочет и в 25 лет оставаться для дитенка главным советчиком, кто-то в 18 лет отправит ребенка самого решать все свои проблемы. Кто-то формирует личность ребенка через положительное подкрепление, кто-то считает, что только безусловное подчинение старшим - залог гармоничной личности.
Каждый из нас отвечает на заглавный вопрос топика исходя из личного видения собственного ребенка через n-ое количество лет.

Просьба, после прочтения всего что будет написано ниже, не кидать в меня камни и не рвать на запчасти.

Почему я озадачилась проблемой отселения дочи?
Потому что я целью воспитания вижу формирования у ребенка умения быть самостоятельным, понимания что мир не вертится вокруг него, способности адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Я твердо уверена, что в 2-3 года начинать воспитывать ребенка поздно. Если я хочу чтобы ребенок безболезненно пошел в детский сад, с легкостью пережил адаптацию к школе, мог занять не последнее место в ЛЮБОМ коллективе, начинать нужно в самом раннем возрасте. Отучение от совместного спанья – не решает всех перечисленных задач воспитания, но это шаг, сделав который, будет легче шагать дальше. Я люблю ребенка, но я не хочу любить слепо. Я прекрасно понимаю, как много для ребенка значит общение с матерью, телесный контакт с ней, до для удовлетворения этих потребностей не обязательно спать ночью с ребенком.

оспади, поотвечать вам немного тут. всем.

*Ага мужчинам вообще проще на эту тему размышлять и переживать все это*
шовинизм чистой воды. доказательств думаю не требуется? хотя мужчинам действительно проще. особенно размышлять.

*не знают они того чувства, когда ты уходишь по делам, оставляя грудного ребенка дома, а душа все это время не на месте, хотя знаешь, что с ним все нормально*
серьезно? мужчины они хоть и менее эмоциональны, но переживают ничуть не меньше. седых волос дать пересчитать? а душа потому и не на месте, что разума в свое время не хватило.

*когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать*
ключевая фраза. особенно особо истеричных мамочек. упрощенно означает то, что мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке. это маме, а не ребенку нужно, чтобы ребенок не кричал, это мама думает, что ребенок хочет чтобы его постоянно держали на ручках. это маме спокойней когда ребенок не падает/не обжигается/ не спотыкается/ и т.п.
как бы это не парадоксально звучало и жестоко не выглядело - по большей части мамули воспитывают капризуль/неженок/скандалистов/т.п. ибо с рождения охватывают детей неоправданно непрерывной заботой. ребенок именно потому и развивается, что на собственном опыте познает окружающий мир. это вам известно, что упав с дивана можно удариться и будет больно. ребенку это неизветно. и не будет, пока сам не упадет. это вы знаете, что горячей кашей можно обжечься. ребенок этого не знает. суть - ваш опыт абсолютно бесполезен для вашего малыша, так как напрямую вы его передать не можете. каждый раз не давая ребенку падать вы лишаете его своего же собственного опыта. вы знаете - он нет. и не нужно в этом случае удивляться, когда в более взрослом возрасте он брякнется так, то понадобится помощь травматологов и многолетнее преодоление страхов. не дай бог, конечно.
это же касается ваших ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ о боязни ребенка оставаться в одиночестве. вы же точно не знаете, что ребенок боится остаться один? вот без предположений и домыслов? откуда такая безапеляционность в утверждении, что ребенок кричит когда ему плохо и то, что ему плохо именно от одиночества? у меня дочь. чуть больше годика. когда она кричала /ну тогда еще скорей пищала/ это означало в основном дискомфорт /пописала, покакала/ или голод/жажду. ни с мамой ни с папой никогда не спала. с рождения - в отдельной кроватке. с мамой - только в больнице, когда плохо, ну или в гостях когда нет других условий. все. на ручках - по обстоятельствам. покормить, искупать, подмыть, одеть. при этом ребенок постоянно в пределах видимости /хотя сейчас, честно скажу, это все трудней и трудней, такое впечатление, что она одновременно находится везде:-)/, ничуть не обделен вниманием. играем, бесимся, скачем, "читаем", смотрим картинки и т.д и т.п. и мн. мн. др.
наш ребенок это наше все. и поэтому я никогда не допущу чрезмерной ее опеки. для ее же блага. а не для того, чтобы мне/мамуле/бабушкам/дедушкам было бы спокойней. мы - перебьемся, а ей еще расти и расти.

отдельно для сторонников примеров из природы.
в каком месте дикой природы вы видели, что мать следит за потомством постоянно? никакой природы бы в таком случае не было бы. и нас в том числе. родители заботятся в первую очередь о пище и безопасности. все! всякие там вылизывания/выкусывания происходят отнюдь не от глубины чувств, а из соображений элементарной гигиены.

Wert55, Ваш вопрос вызвал такое бурное обсуждение потому, что невинным как раз не являетсяЭтот вопрос из той серии (как и вопрос продолжительности ГВ, как и вопрос вакцинации), где существуют две противоположные точки зрения и сторонники каждой вряд ли когда нибудь смогут убедить противоположную сторонуПоэтому споры бурные, но абсолютно бессмысленные)
А по поводу видения конечной цели воспитания - я тоже хочу вырастить человека самостоятельного и за мамину/папину шею не цепляющегося, и воспитывать начинать ребенка в 2-3 года поздно безусловно) НО: я также абсолютно уверена, что очень важно при взращивании и воспитании ребенка не забыть о его психологическом комфорте, дабы избежать появления у ребенка каких-либо прихологических проблем и комплексов. И вот как раз для этого особенно на первом году жизни нужен как можно больший контакт ребенка с матерью (и отцом желательно тоже ). Потому как именно психологически на первом году жизни ребенку это нужно прежде всего. Из этого никоим образом не вытекает угроза вырастить ребенка слюнтяем, не способных самостоятельно развиваться и принимать решения)

В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....

вот лишнее подтверждение женской боязни остаться без мужского внимания.

В ответ на: Поддерживаю Флер) Супружеское общение никак не страдает от совместного спанья

о, я этого сообщения еще не читал, а свое уже перечитал. и углов хорошо ответил. смешно, дамочки, смешно))) хихи))))

В принципе, во многом согласна)))

RAZVALUTION

В ответ на: *когда ребенку плохо, то тебе хуже в 10 раз и хочеться волосы на себе равать*
ключевая фраза. особенно особо истеричных мамочек. упрощенно означает то, что мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке...

В яблочко! Все люди абсолютно (и мужчины и женщины) воспринимают мир через призму образов, выжных именно для них. Субъективно в общем. Особенно мамы маленьких детей.
Поясняю: Ребенок 3-летний бегает после дождя по лужам босиком.
Какие вызовет этот факт чуства, мысли, эмоции? Ответ - у всех разные.
Кто из них прав?!

Darya

В ответ на: дабы избежать появления у ребенка каких-либо прихологических проблем и комплексов. И вот как раз для этого особенно на первом году жизни нужен как можно больший контакт ребенка с матерью (и отцом желательно тоже ).

Чуствую, что мысль глубокая... Но не пойму.
Будьте любезны парочку примеров, показывающих возникновение таких комплексов.
Как мне показалось, Вы одна из самых темпераментных и категорических участниц(ков) данной дискуссии. Поэтому Ваши примеры и пояснения я особенно жажду видеть.

Вы правы, у каждого свои взглядыи свое мнение. Если в целом брать "выращивание" ребенка, то в этом процессе есть два полюса, можно ребенка воспитывать, а можно просто любить. Мужчины склонны выбирать первое, а женщины - второе (как правило). Отсюда и вытекает такая полярность мнений.
В ответ мужчинам:
Я не спорю, что более все эмоционально воспринимаю, чем, например мой муж, но я не трясусь над своим ребенком, не держу его под хрустальным купалом. При этом для того, чтобы понять что такое горячо, например, не обязательно, чтобы ребенок положил руку на горящую плиту и получил страшенный ожог. Для этого можно просто взять его руку и поднести к этой самой плите, чтобы он почувствовал жар, идущий от нее. И знаете, это действует. Но мы, конечно, не это обсуждаем, об этом и так много умных книжек написано.
По поводу отселения в свою кровать - я согласна с Флер, это возможно делать постепенно, по крайней мере у меня происходить именно так. Уснул - положили в кровать, ночью проснулся - пришел к нам. Через некоторое время он просто перестал просыпаться, так и спал всю ночь в своей кровати. Сейчас по некоторым обстоятельствам спим с ним, но я даже не сомневаюсь, что когда поставлю ему отдельный диванчик, проблем с отселение не будет и весь процесс займет не более одной недели. И это все без плача и истерик.

И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.

В ответ на: И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.

Это конечно уже тема другая.
Но ИМХО именно так и появляются слабенькие люди.
Эгоисты.
А если любящий его, кормящий, ночами не спящий человек ...исчезает (жизнь есть жизнь)
То на что в результате он обрек своего ребенка?
А отсюда и вывод - любить ребенка по настоящему - это не значит давать ему все, по первому требованию!
Это значит воспринимать его как самостоятельную личность (с года и даже раньше).
И эта личность (мой ребенок) понимает, что не все в жизни с неба падает, и что бывают и темные полосы, и что родители его любят и заботяся о нем.
И он уважает, ценит и любит себя, и людей, которые его окружают.
Я так думаю. И так делаю.
И это только мое мнение. Другие могут думать по другому.

У нас не было проблем с отлучением ребенка от супружеской постели. Во-первых они никогда сильно и не привыкали спать с мамой. А уже в сознательном возрасте (>3) приоритет отца спать с мамой был гораздо выше.
Выглядело это таким образом. Если папа не ночевал дома или приходил очень поздно, то ребенок засыпал вместе с мамой. Но когда приходил папа, то ребенка перекладывали на кроватку (она стоит рядом). И все оставались довольны.

Дополню

В ответ на: Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.

1. Как будет ощущать себя ребенок, видя как его родители из последних сил выкладываются, дабы обеспечить его какими-то благами? Игрушками, более вкусным "куском пирога" и т.д.? Каково ему бедет видеть маму, которая себя лишает чего-то? Разве счастья от этого ему прибавится? Я конечно видел семьи, где приходит "хлопчик" лет 15-17 и заявляет, что ему нужен новый крутой скейт, фирменный, и мол иди мама, займи денег у соседей, продай побрякушки свои, и т.д.
Грустно.
Не думаю, что кто-то из обсуждающих тут мечтает о таком счастье....
Я не говорю о комплексе вины перед родителями, который может возникнуть лет в 30...
Надеюсь понятен ход моих мыслей.....

Ну не надо впадать в крайности, я прекрасно вижу границы между дать все, что хочет и дать то, что необходимо. Просто если возникнет ситуация, что мое материальное положение заметно уходшится (не дай бог), ребенок от этого не постадает вот и все. Да, хочется иногда побаловать, у нас и папа иногда этим страдает (типа подарить крутую радоуправляемую машину за бешеные деньги, которая была сломана через неделю). Но чаще всего рамки все равно соблюдаются.
Наверное, просто каждый любит по своему.

В ответ на: Ну не надо впадать в крайности,

Это только примеры, определяющие границы обсуждения

Хм... Я плохая миать, наверное, но мне далеко не все арвно, во что я одета, что ем и сколько денег трачу на себя.
Стараясь, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, я прежде всего думаю все равно о себе.
Сейчас вот сижу болею, и физически не могу дать ребенку много внимания, поэтому ребенок отправлен к бабушке, где о нем позаботятся лучше, чем в данный момент я.
Не по теме написала, конечно, просто задумалась, неужели я и правда такая плохая мать.

про истеричных мамочек это ко мне

В ответ на: И еще в догонку про истеричных мамочек. Не надо вот такими грубостями бросаться, и не надо говорить про то, что они заботяться только о себе. Спросите у любой матери, сколько сил (денег, любви и т.д.) она тратит на себя, а сколько на ребенка. Могу ответить за себя - мне все равно, что я буду есть, что я буду одевать, как я себя буду чувствовать, у меня в жизни одна цель, сделать так, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, ни морально, ни физически. Если ему хочеться общения, моего внимания, я ему его даю, как бы я себя плохо не чувствовала.

ну и дура, прости оспади! нахрена тебе ребонок если жертвой ты себя можешь и так прекрасно ощущать? ребенок то тут при чем? ну жри отруби, загнешься через полгода, кому от этого будет лучше?
вот примерно так хотелось ответить. и ведь ответил.

вот с тобой я солидарен на все 100! если матери наплевать на себя, на свое состояние, здоровье, чего хорошего она может дать ребенку, если того же самого не может дать себе?
никакая ты не плохая мать, а совсем наоборот.

В ответ на: мамочка заботится в первую очередь о себе, а во вторую о ребенке. это маме, а не ребенку нужно, чтобы ребенок не кричал, это мама думает, что ребенок хочет чтобы его постоянно держали на ручках

А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...

В ответ на: ребенок именно потому и развивается, что на собственном опыте познает окружающий мир. это вам известно, что упав с дивана можно удариться и будет больно. ребенку это неизветно. и не будет, пока сам не упадет.

В возрасте до года падать с дивана скажем так небезопасно, можно и шею свернуть, к тому же в таком возрасте нужно гораздо больше раз упасть, чтобы что-то понять. И смысл?

В ответ на: это же касается ваших ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ о боязни ребенка оставаться в одиночестве. вы же точно не знаете, что ребенок боится остаться один? вот без предположений и домыслов? откуда такая безапеляционность в утверждении, что ребенок кричит когда ему плохо и то, что ему плохо именно от одиночества?

Обратная уверенность есть? Ребенок плачет значит ему плохо, особенно грудной. Когда все хорошо не плачат, а гулят и довольны. По-моему железная логика.

В ответ на: у меня дочь. чуть больше годика. когда она кричала /ну тогда еще скорей пищала/ это означало в основном дискомфорт /пописала, покакала/ или голод/жажду.

Коликов в 3 месяца не было? Тонуса не было? Дисбактериоза не было? Ребенок спокойный? Если так, ну значит повезлоВ таком случае обобщать свой опыт на всех остальных детей как бы неправильно.

В ответ на: И поэтому я никогда не допущу чрезмерной ее опеки.

Всему свое время и своя опека. К тому же черезмерная опека в грудном возрасте это скорее относится к запретам: нельзя ползать, познавать мир, черезмерное укутывание и т.п.

Частные случаи.
Из них не сделаешь вывода о Вашем отношении к теме в целом.

щас будет диспут?

В ответ на: А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...

вот тут просто ничего не понял. поясни?

В ответ на: В возрасте до года падать с дивана скажем так небезопасно, можно и шею свернуть, к тому же в таком возрасте нужно гораздо больше раз упасть, чтобы что-то понять. И смысл?

ну падать до года все же безопасней, чем позже, хотя согласен - потому и более бессмысленно. вообще нужно наверно упоминать о возрасте детей. они так быстро растут))

В ответ на: Обратная уверенность есть? Ребенок плачет значит ему плохо, особенно грудной. Когда все хорошо не плачат, а гулят и довольны. По-моему железная логика.

разумеется. я же упомянул - ребенок плачет не от одиночества, а от первичных потребностей. за первые полгода гораздо больше примеров успокоения дочи едой/питьем/перепеленанием, чем всякими укачиваниями. хотя не скажу, что на ручках уж очень мало времени провела.

В ответ на: Коликов в 3 месяца не было? Тонуса не было? Дисбактериоза не было? Ребенок спокойный? Если так, ну значит повезло В таком случае обобщать свой опыт на всех остальных детей как бы неправильно.

колики были, массажами избавлялись, дисбактериоза не было, тонус был - опять массаж, до сих пор рефлюкс 3 степени на фоне пиелонефрита. терапия - постоянная, последнее обострение было в 9-10 месяцев, потом были танцы со стафилококком, да короче дофига всего. как бы обычный ребенок по нашим временам. к сожалению.

В ответ на: Всему свое время и своя опека. К тому же черезмерная опека в грудном возрасте это скорее относится к запретам: нельзя ползать, познавать мир, черезмерное укутывание и т.п.

ну это да. но постоянно приходится хватать за руку если не мамулю, то бабушек.

А оно интересно? Тогда мой опыт:

когда:
- Когда ребенок готов (ни больше ни меньше :))

как:
- Постепенно. К примеру так: Засыпает с родителями, перекладывается на кроватку, если ночью просыпается, то перекладывается к себе, потом обратно.

Первым делом перевод дневного сна в свою кроватку: сидим рядом, руку можно ложить на ребенка, так спокойнее, пока не заснет.

Постепенно ночное также. Если ночью просыпается берем к себе, Когда привыкнет засыпать сама, то ночью уже к себе не берем, а просто сидим рядом, если просыпается. Постепенно ребенок сам будет засыпать если проснулся ночью.

Иногда позволять спать с собой, если ребенку сильно хочется, до плача не доводить.

Вот таким макаром у нас ребенок к 1,5 годам спал отдельно.

вот я одного понять не могу. а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна? вот растолкуйте мне бестолковому? моя дочь с рождения спит одна. и как бы проблемы не существует совсем. ей-богу, я с вами как с сатурнианцами разговариваю.)

а, я понял!
наверно те, которые укладывали дите с рождения вместе с собой, в последствии поняли, что можно было сделать по другому, но, так как все произошло так как произошло, приходится оправдывать...эээ... подводить теоретическую базу, да?

>> А что поделать, родителям в таком возрасте приходится думать за детей. Если мать поступает обратно, то все тоже самое можно повтороить, только с обратым смыслом: это мама думает, что ребенку нужно покричать, это мама думает, что ребенку не нужны ее руки. Так шта ...

> вот тут просто ничего не понял. поясни?

Еще раз: что думает и хочет ребенок родители точно не знают, решают в меру своего понимания. И как бы родители не поступали они поступают так, как они считают правильным, а не ребенок, андестенд?

> а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна?
Так проще кормить, ребенок спит спокойней и мать тоже.

В ответ на: вот я одного понять не могу. а в чем НЕОБХОДИМОСТЬ совместного сна? вот растолкуйте мне бестолковому? моя дочь с рождения спит одна. и как бы проблемы не существует совсем. ей-богу, я с вами как с сатурнианцами разговариваю.)

Необходимость? Необходимости никакой, кровати разные в наличии имеются А потребность есть, вот есть потребность у ребенка (в данном случае я говорю про своего ребенка и исключением его не считаю) спать у кого-то под крылышком. Конечно, мы первые несколько ночей укладывали ребенка в кроватку и подскакивали каждые 20-30 минут, потому что ребенок постоянно просыпался. А оставить плачущего ребенка засыпать самостоятельно по споковскому принципу "поорет да заснет" я считаю издевательством. А под крылышком у папы ребенок просыпался только один-два раза за ночь, дабы поесть, и все. И спал себе спокойненько безо всяких просыпаний-кручений-вздохов. И вот как-то не увидели мы ну никакой логики в данной ситуации дрессировать младенца и далее на тему раздельного сна. Да, кстати, по поводу истеричных мамочек. Поскольку ночью к ребенку вставал муж, а я счастливо спала (спасибо мужу), то решение взять ребенка себе под руку было принято самостоятельно мужем на третью ночь раздельного спаньяА муж у меня не истерик, уверяю Вас))

То, что мать спокойнее спит, относится далеко не ко всем матерям.
А кормить проще, точно. Но ничего не мешает покормить и переложить обратно. Ребенок в процессе кормежки засыпает почти всегда, и перекладывание проходит без проблем. Но это без проблем у нас, например, началось после трех месяцев.
Кстати, ребенок стал меньше просыпаться тоже после того, как его перестали брать к себе. Не выдаю это за истину, просто у нас так было

андерстенд, андерстенд, обычный флуд, сталобыть.

насчет проще кормить - опять забота о себе первичней? хрен с ним, потом ребенка приучим спать одного, ему же не трудно, мы то знаем! так, да?

хотя справедливости ради должен сказать, что моя практически с рождения спит часов с 9-10 до 6-7 утра без перерывов на кормежку. когда это было необходимо - вставали, кормили, спокойно спали дальше. говорят - редкость. по мне так обычное дело)

> андерстенд, андерстенд, обычный флуд, сталобыть.
Хм. Ну взгляни к чему относилась моя реплика, которую ты не понял (не продолжай только, ладно? :))

> насчет проще кормить - опять забота о себе первичней? хрен с ним, потом ребенка приучим спать одного, ему же не трудно, мы то знаем! так, да?

Ога, именно, когда по 4-5 кормлений за ночь, то оно как бы трудно да, еще и пробуждения постоянные. Так что всем так проще оказалось.

В ответ на: хотя справедливости ради должен сказать, что моя практически с рождения спит часов с 9-10 до 6-7 утра без перерывов на кормежку. когда это было необходимо - вставали, кормили, спокойно спали дальше. говорят - редкость. по мне так обычное дело)

Тогда о чем Вы вообще говорите в этом топике? Вот если бы ребенок просыпался несколько раз каждую ночь и ночь у него с 9-10 вечера (в младенчестве) и с 11-12 (сейчас) до максимум 6 утра (раньше частенько в 4-5 вставал окончательно), вот тогда я бы поговорила с Вами на обсуждаемую тему)

вот лучше точно говорить, а не писАть) были, были времена когда вставать приходилось по нескольку раз за ночь. но это не было поводом укладывать ребенка с собой.

вот правильно углоб говорит, фига на частности скатываться? я лехко могу найти огрехи в образе жизни и воспитании в каждой из представленной здесь ситуаций и способы выхода из него. обоснованные на сто пудов. можно то же проделать со мной. и чо)

я свою точку зрения высказал. кто хотел прочитал, кто хотел - высказался. будут еще конструктивные посты - отвечу.

> я лехко могу найти огрехи в образе жизни и воспитании в каждой из представленной здесь ситуаций и способы выхода из него. обоснованные на сто пудов
бугага

считаю необходимым заявить - кто такой спок представляю очень и очень примерно, не читал)

А вы хотите, чтобы трезмесячный ребенок вам сказал: мама-папа, я не хочу лежать, будьте добры, поносите меня на ручках? По моему, это все же не манипуляция, а выражение эмоций и желаний. Манипуляция - это когда ребенок может объяснить словами, но сознательно плачет, или говорит неправду.

В ответ на:

В ответ на: вот только не надо мне сейчас рассказывать, что интимная жизнь родителей будет страдать и бедный папа останется недолюбленным и несчастным.. я сразу говорю, что это чушь....

вот лишнее подтверждение женской боязни остаться без мужского внимания.

не догнала, какая связь ) и где боязнь.. ну да ладно..
перечитав все ваши посты, поняла что в кучу смешались кони-люди.. и гиперопека и совместный сон и матери-истерички и то, как мамаши не уделяют внимания себе, а только ребенку )
гиперопека меня например тоже раздражает, у меня ребенок с рождения везде лезет, и никто не смел контролировать процесс. Через синяки и шишки, научился осозновать пространство, теперь нет никаких проблем. Электр. розетки на пути, с ними пока воюем...
Сейчас приходится бабушек воспитывать в том же духе и это очень сложно..

Необходимость спать с ребенком нужна, чтобы дать ему уверенность, что мама рядом и будет рядом всегда, когда нужно.
2all О каком-то тут воспитании говорилось, что типа в 2-3 года уже поздно им заниматься... Поздно, простите для чего?

В ответ на: Необходимость спать с ребенком нужна, чтобы дать ему уверенность, что мама рядом и будет рядом всегда, когда нужно.

пацталом! и проведу там остаток дня!

в качестве коментария воспользуюсь цитатой из того же поста:

В ответ на: О каком-то тут воспитании говорилось, что типа в 2-3 года уже поздно им заниматься... Поздно, простите для чего?

судя по тебе - поздно уже практически для всего.)

уж простите, только не нужно рассматривать мои коментариии в негативном смысле, я как мог старался придать им положительноэмоциональную окраску)
и в показаниях вроде нигде не запутался)