Был у нас тут на форуме, лет много назад, один талант, писателем правда себя не называл, Трив ник был. Сочинял на раз.)))
Так я с его мини рассказов валялась от смеха. Вот почитайте сами
Показать скрытый текстВ ответ на:
________________________________________
Я против всяческих убийств, только самоубиство с последующими реанимационными мероприятиями.
________________________________________
А вот это правильно (немного оживляясь)
Знаете, есть еще такой верный способ - рот-В-рот.
Вот, помню, дело было - в гражданскую еще. Я тогда служил в полевой почте унтер-бригадиром конного взвода для обедов.
Вызывает меня как-то генеральный директор нашего полка и говорит: "Ты", - говорит - «парень сообразительный, толковый. У тебя глаз не замыленный, вострый - все видишь, особенно, что где плохо лежит. Я,- говорит, - собирался, было, тебя подлеца под трибунал отдать без суда и следствия, да никого вместо тебя на дело не могу подобрать, а дело ответственное. Надо, - говорит, - сбегать в тыл врага и подложить им в котлы пургена, чтобы во время завтрашнего наступления нам осталось только задницы им подтереть - патроны то у нас давно кончились, а наступать надо - Родина, мол, ждет».
Ну, я, конечно, поартачился, было для видимости - мол, знать не знаю, ведать не ведаю, как это все вам исполнить в точности, но, выплюнув весь верхний ряд зубов, согласился - уж больно я за Родину тогда душой болел, да и командира любил пуще матери приемной.
И вот, ни свет, ни заря после обеда и положенного солдату сон-часа, стал я собираться в путь. Побрился, надел чистое исподнее, наложил макияж, и только было собрался скатать шинель в походный порядок, как в наше расположение с аэроплана прилетела водородная бомба. Да точнехонько в мою гримерку.
Ну, разметало, конечно, меня по всему огороду - запястья в одной стороне, медиальные связки в другой, а щиколотки так вообще, стыдно сказать, к Якличу в косметичку залетели.
По полку естественно тревогу объявили, солдаты построились и начали цепью прочесывать окрестности - искать все мои причиндалы. То, что найдут - несут сразу хирургу нашему полковому - пьяница тоже был изрядный, но дело знал - каждый кусочек подгонял друг к другу - волос было нельзя просунуть.
Сшил он все это дело, связал, кое-что проволокой прикрутил – в общем, более-менее нормально с виду получилось, а все равно что-то чувствую не так и все. Начинаю шевелить пальцем - брови на лоб лезут, хочу пукнуть - у меня эрекция. Не хватает чего-то и все. Хоть плачь.
И тут наш полковой психиатр идею подал - а что, говорит, если к нашему Триву Фанечку привести?
Фанечка эта конечно, которая у нас медсестрой и по совместительству точильщиком лошадиных копыт служила - требует отдельного описания. Ну, девка была, доложу я вам братцы, - просто нет слов. Не смотря на свой горб в три обхвата, постоянную вонь, что от нее исходила (у нас поэтому никогда вблизи расположения не водились суслики) - могла так парня захомутать, что не отделаешься от нее потом, (особенно когда мы по 3 года никого кроме лошадей не видели).
Ну да ладно, сейчас не про это.
Так вот, подходит она ко мне, наклоняется и делает мне реанимацию во всем ужасе ее проявления - рот-В рот.
Как она тогда мой рот нашла - до сих пор удивляюсь, но сделала хорошо, - я 2 раза хрюкнул, один раз коленка щелкнула, и стал я как новенький, даже хуже.
Вот такие дела. Н-да..
Скрыть текст 
