Разведёныши в районе 35

сам разведен, скоро 35
люди разные и разведеныши эти самые тоже разные

"Если бы у вас был выбор между парнем лет 25-28 (пусть не особо состоятельным, зато без багажа горького опыта) и мужчиной лет 35, которого я описала, кого бы вы выбрали?"

вопрос хоть и девочкам, но не понимаю какой вообще может быть выбор? выбирают мясо у мясника, а тут человек - отношения строят с тем, к кому душа лежит
хотя мои взгляды возможно устарели

Вот у меня такое ощущение, что душа лежит больше к парню помоложе.
Из того которому 35 - все соки выпиты уже, чувствуется сильная усталость от жизни. А я люблю свежую кровь
Может у меня переосмысление взглядов сейчас идёт... Мне правда раньше нравились мужчины-"папочки" - старше, опытные, сильные, властные. А сейчас понимаю, что властности сопутствует неспособность идти на компромиссы, отсутствие гибкости... Карочи разонравился мне этот б/ушный фонд

Насчет властности и негибкости тех, кто постарше как раз не соглашусь. Максимализм характерен как раз для молодых людей, с минимумом жизненного опыта. Хотя жизненный опыт не всегда линейно зависит от прожитых лет, но все таки. Даже по себе могу судить, что раньше мои взгляды и суждения были более категоричными, сейчас же стал более гибким, покладистым, могу и уступить когда это нужно.
А властные... властные они далеко ведь не все -это ведь часто зависит от того, чем человек в жизни занимается (работа , увлечения). Если руководящая работа, то само собой и властность будет присутствовать. Но это от возраста не зависит.
Ты ж сама и сказала, что душа лежит к более молодому, но это вряд ли изза чего то вышеописанного. Как могут разонравиться старшие или младшие -ведь люди все разные. И душа лежит к какому то конкретному человеку независимо от возраста

В ответ на: ... Мне правда раньше нравились мужчины-"папочки" - старше, опытные, сильные, властные. А сейчас понимаю, что властности сопутствует неспособность идти на компромиссы, отсутствие гибкости... Карочи разонравился мне этот б/ушный фонд

Если мужчина действительно состоялся, имеет за плечами богатый жизненный опыт, то идти на компромиссы он умеет по умолчанию. Другое дело что Вы можете этого просто не видеть (не хотеть замечать) . Ну либо мужчина не планирует идти на компромисс именно с Вами.

Доброго дня !!! Моему мужчине 51 год , всю жизнь (начиная с окончания института) на управленческих должностях , сейчас уже 20 лет с лишком свой успешный бизнес , так он махровый циник , друг наш общий ( 30 лет дружим ) три раза разведён , в каждой семье по ребёнку , руководит большим муниципальным предприятием , цинизма ноль , ждём , а вдруг и ещё попляшем на его свадьбе . Общается со всеми бывшими женами и помогает всем детям , ни одна из жён на алименты не подавала и не жаловалась , что мало помощи . Мы все разные тем и прекрасны .

Вот не знаю, мож просто конкретно мне такие экземпляры попадались... циничные. И бескопромиссные.

В ответ на: Если мужчина действительно состоялся, имеет за плечами богатый жизненный опыт, то идти на компромиссы он умеет по умолчанию.

Не факт. Может, всю жизнь по головам шёл, так и состоялся в итоге.

Я бы выбрала парня 25-28 лет. Был опыт общения с разведенными мужчинами в районе 35 лет, развод был тяжелый-женщины сами уходили, так вот тяжело проходило общение и в большее не переросло, возможно горечь от расставания не прошла, может априори не было доверия к женщинам. Хотя думаю могут быть и исключения.

В ответ на: а тут человек - отношения строят с тем, к кому душа лежит

а если к обоим лежит?

В ответ на: Вот у меня такое ощущение, что душа лежит больше к парню помоложе.
Из того которому 35 - все соки выпиты уже, чувствуется сильная усталость от жизни. А я люблю свежую кровь
Может у меня переосмысление взглядов сейчас идёт... Мне правда раньше нравились мужчины-"папочки" - старше, опытные, сильные, властные. А сейчас понимаю, что властности сопутствует неспособность идти на компромиссы, отсутствие гибкости... Карочи разонравился мне этот б/ушный фонд

сколько Вам лет?)

не люблю топы про разведенок, никому ненужных 30-х женщин, но справедливости ради аналогично не люблю и топики о мужчинах уничижительные исходя из возрастных критериев и семейного положения...нужно смотреть на каждого отдельного человека...35 лет, разведен - это не диагноз...все нужно смотреть в индивидуальном порядке...мужчина, некогда женатый, к коммуникации с женщиной готов лучше, чем мужчина никогда не женатый) а характер у человека плохой, просто от того, что он был плохим всегда, а не потому что ему женщины его испортили) это мое ИМХО

Мне 27.

В ответ на: мужчина, некогда женатый, к коммуникации с женщиной готов лучше, чем мужчина никогда не женатый) а характер у человека плохой, просто от того, что он был плохим всегда, а не потому что ему женщины его испортили) это мое ИМХО

Согласна в том плане, что никогда не женатый мужчина, которому 35 лет - это ещё хуже, чем некогда женатый.
Наверное соглашусь также, что бескомпромиссный циник - это не оттого что ему 35 лет и что за плечами пара разводов. А от того, что он был таким всегда. Так ли это?..

рановато)) меня только в 29 потянуло на молоденьких
Слово в слово прям. Раньше нравились постарше

ну почему ж. Опыт накладывает свой отпечаток на характер. Брак многое меняет в человеке. Циничность приобретается из-за неудачного опыта, конфликтов. А кто-то наоборот в семье учится быть мягче и терпимее.

В ответ на:

В ответ на: а тут человек - отношения строят с тем, к кому душа лежит

а если к обоим лежит?

если к обоим лежит , то это шведской семьей и грууповухой попахивает

мой ответ - да это так) он циник, потому что он в принципе циник и к этому расположен, возможно развод несколько усугубил картину, а может это и причина развода. и в 25 есть циники без всяких браков за плечами) а вообще мы встречаем в жизни только тех, кто есть в нашем подсознании. короче нужно начинать с себя))))

Т.е. бывает цинизм врождённый, бывает приобретённый, так получается? Причём, горький опыт всё-таки чаще делает из людей уставших от жизни циников.

врожденного не бывает))
Вы видели когда-нибудь ребенка-циника? Первые признаки появляются когда ребенок уже говорит вменяемо и от родителей нахапался этого самого отношения к жизни.
а так мы все изначально открыты и доверчивы.

В ответ на: а если к обоим лежит?

а лучше бы стояла

В ответ на: Причём, горький опыт всё-таки чаще делает из людей уставших от жизни циников.

Люди сами делают из себя циников. "Я жертва, меня предали. Все бабы - собаки женского пола".
Все ж в нашей голове.

В ответ на:

В ответ на: а если к обоим лежит?

а лучше бы стояла

ты меня пугаешь))
что там должно стоять на мужиков?

В ответ на: что там должно стоять на мужиков?

соскИ

В ваши 27 лет лучше выбрать парня по моложе, без "багажа" в виде бывших жен, алиментов и цинизма

В ответ на:

В ответ на: что там должно стоять на мужиков?

соскИ

во во

В ответ на: врожденного не бывает))
Вы видели когда-нибудь ребенка-циника?

Ну, эт да. Я имела в виду цинизм рано-приобретённый, ещё в детстве, и цинизм приобретённый после пары разводов )

В ответ на:

В ответ на: что там должно стоять на мужиков?

соскИ

я про них думала, но меня смутило, что "стояла" - жен.род. ед. число

ну это я по аналогии с мужиками сказал "стояла", в том смысле что бабе охота с ним потрахаться

В ответ на: В ваши 27 лет лучше выбрать парня по моложе, без "багажа" в виде бывших жен, алиментов и цинизма

Вот уже 2 мнения склоняются туда же, куда и моё... )

В ответ на: Вот уже 2 мнения склоняются туда же, куда и моё... )

Это называется "кризис средних лет"

ну выберете вы сейчас 25-28 летнего и к 35 его годам он будет такой же цинник б/ушный)))

ну лет 7-10 то еще можно с адекватом пожить
а так - сразу с циником.

В ответ на: Вот уже 2 мнения склоняются туда же, куда и моё... )

/п.9/

ну естественно большинство предпочитает чистеньких, незапятнанных прошлой женитьбами, женами, детьми и алиментами
даже при наличии других минусов

В ответ на: ну естественно большинство предпочитает чистеньких, незапятнанных прошлой женитьбами, женами, детьми и алиментами
даже при наличии других минусов

да, да Андрей, ты прав))) именно из этих критериев я исходила при выборе мужа)))) -отсутствие бывших жен и полное отсутствие детей
хотя моя подруга, вышла замуж за мужчину у которого был развод и наличие ребенка, но она рассуждала, что у него есть опыт брачной жизни и это хорошо и ее это нисколько не страшило)

как живется подруге? я развод поводом для отказа от отношений не вижу...но вот детишки.....

живут, двоих детей народили))

короче общих правил нет) но я считаю, что наличие детей больше мужчину меняет, чем просто наличие брака) сознание совершенно на другой уровень выходит)

конечно все индивидуально)
наличие детей у мужчины для новой семьи-это уже финансовые и временные затраты на "прошлую семью"...не каждая готова такое вытерпеть

а еще и подковерные игры бывшей по средствам ребенка

В ответ на: конечно все индивидуально)
наличие детей у мужчины для новой семьи-это уже финансовые и временные затраты на "прошлую семью"...не каждая готова такое вытерпеть

это ключевой момент
хвосты и утечка финансов на п.5. никому не нужны

ну и не без этого конечно))

В ответ на: ну естественно большинство предпочитает чистеньких, незапятнанных прошлой женитьбами, женами, детьми и алиментами
даже при наличии других минусов

Да не всё так просто, Андрей. По-моему когда мужик в 35 лет ни разу не был женат - говорит о дичайших тараканах в его голове, и это ещё хуже, чем состоявший ранее в браке.

В ответ на: это ключевой момент
хвосты и утечка финансов на п.5. никому не нужны

Опять же... Встречала случай, когда мужчина в свои 35 имеет такой доход, что утечка финансов на ребёнка от бывшего брака особо не отражается на его общем финансовом состоянии. Меня больше напрягало, что он на ребёнка от бывшего брака просто-напросто плюёт. Да-да, изредка подкидывает ему бабла, но крайне редко с ним общается и почти не принимает участия в его воспитании. Это ж хреновый отец. Я бы предпочла, чтобы он больше времени проводил с сыном от бывшего брака. Т.к. сама росла без отца и знаю, как важно ребёнку чувствовать, что у него есть папа и что он его любит.

может вариант сожительства/неофициального брака к 35 имеет место быть?

В ответ на: Да не всё так просто, Андрей. По-моему когда мужик в 35 лет ни разу не был женат - говорит о дичайших тараканах в его голове, и это ещё хуже, чем состоявший ранее в браке.

И скорее всего, уже не женится....

Тоже не айс. Какое нафик сожительство? Я за традиционный институт семьи

я тоже всегда об этом думаю - если не уделяет внимания, значит плохой отец и мне жалко ребенка, а если уделяет, то у меня ревность - хочу себе все его время короче лучше без детишек) а то и так и этак - плохо) ну это я считаю так имеет право рассуждать бездетная женщина, когда у самой дети, тут уже логично быть помягче в этом вопросе) и вообще лучше, когда судьба у каждого из пары - максимально похожа) тогда пара гармоничнее)

В ответ на: Тоже не айс. Какое нафик сожительство? Я за традиционный институт семьи

не зарекайся))))

Когда доход норм, то и вторая семья не будет обделена, но не у всех разведенных с доходами в полном порядке. Вообще, главное,чтобы мужчина к душе был и во всем остальном было хорошо

В ответ на: но крайне редко с ним общается и почти не принимает участия в его воспитании. Это ж хреновый отец. Я бы предпочла, чтобы он больше времени проводил с сыном от бывшего брака. Т.к. сама росла без отца и знаю, как важно ребёнку чувствовать, что у него есть папа и что он его любит.

Сколько это - "больше времени"?
Отец это тот, кто ежедневно рядом, и своими мелкими и не очень бытовыми делами показывает заботу и пример.
То, что происходит раз в неделю, "по средам и пятницам" и прочие аналоги - это только вынос мозга ребенку.

В ответ на: если не уделяет внимания, значит плохой отец и мне жалко ребенка, а если уделяет, то у меня ревность - хочу себе все его время

Напомнило "из интернетов":

"Идеальный мужчина - мифический персонаж, объединяющий все женские хотелки.
В природе не встречается, потому что хотелки взаимоисключающие."

вариант - нет детей от прошлых отношений - идеальный)))

В ответ на: Отец это тот, кто ежедневно рядом, и своими мелкими и не очень бытовыми делами показывает заботу и пример.
То, что происходит раз в неделю, "по средам и пятницам" и прочие аналоги - это только вынос мозга ребенку.

Согласна... Но когда брак распался, лучше уже по средам и пятницам, чем вообще никак.

В ответ на: и вообще лучше, когда судьба у каждого из пары - максимально похожа) тогда пара гармоничнее)

Тоже к такому выводу пришла, гораздо меньше поводов для трений тогда))

В ответ на: Вот у меня такое ощущение, что душа лежит больше к парню помоложе.
Из того которому 35 - все соки выпиты уже, чувствуется сильная усталость от жизни. А я люблю свежую кровь
Может у меня переосмысление взглядов сейчас идёт... Мне правда раньше нравились мужчины-"папочки" - старше, опытные, сильные, властные. А сейчас понимаю, что властности сопутствует неспособность идти на компромиссы, отсутствие гибкости... Карочи разонравился мне этот б/ушный фонд

да ради бога, только в путь, тем более после 25. только есть подозрение, что эта темка завуалированный вопрос "а это сделать?"

шта? шта сделать??

завести себе мальчика помоложе

Спасибо, отбоя нет

В ответ на: Спасибо, отбоя нет

а отбой то нужен?

Иногда нужен, для регулирования численности

давай отобъю, раз не надо

Могу несколько штук скинуть, отличные перспективные парни )) Тока они совсем молоденькие, лет по 25-26. Нада? )) Если б были хотя б мои ровесники - я б сама забрала Странно, почему-то именно от таких у меня отбоя нет )

ну такие и у меня есть))))
один даже замуж зовет давно, ему 27)))

И чем он вас не устраивает?

Может своею выдуманностью?

В ответ на: ну выберете вы сейчас 25-28 летнего и к 35 его годам он будет такой же цинник б/ушный)))

значит нужно брать 18-летнего... Тому еще 17 лет фигачит до цинника, а там, глядишь, с таким бэкграундом, уже и ТС станет цинником... Ну или, на край, поищет еще одного 18-летнего... 3-й, думаю, будет уже не актуален...

такой к 25 будет капризной бабой, что надо сказать, тоже неплохо доставляет. эдакое гламурное кисо мужского пола .

Все лучше, чем было, косящее под "настоящего мужика"

В ответ на: такой к 25 будет капризной бабой, что надо сказать, тоже неплохо доставляет. эдакое гламурное кисо мужского пола .

Народ, такое впечатление, что вы каких-то овощей безвольных выбираете....какой человек, то из него и будет. Вы можете повлиять на это лишь косвенно.

Мой муж женатым никогда не был раньше, серьёзных и долгих отношений тоже не было. И это не помешало ему после 40 лет жениться и стать хорошим мужем. Так что, мало того что сами люди все разные и нельзя всех мести под одну гребёнку. Многое зависит и от самих отношений между людьми. Один и тот же человек с разными людьми может поступать по разному.
Чем циничнее относиться женщина к мужчине, тем меньше он захочет как-то подстраиваться и прогибаться.
Что же касается молодых парней. Возраст не гарантирует отсутствие горького опыта. Во-первых, душевная конституция у всех разная и одну и ту же ситуацию люди переживают по разному. Кто-то плюнет и забудет, а кто-то будет всю жизнь переживать.
Опять же война. Молодые люди, пережившие войну и видевшие смерть своих друзей, почти все с погубленной психикой. Ведь война не заканчивается с приходом домой, она уходит домой вместе с человеком.
Так что всё очень индивидуально. И сами люди и их поступки относительно разных людей и ситуаций.

Девченки , "никогда не говори никогда"я так же говорила! у меня муж младше на 5 лет,так что берите,не пожалеете!(перспективных!)

нпп

а мне одной не нравится слово "разведеныши" в названии темы ?

Я так понимаю - это алаверды мужскому термину "разведенки"))

"гаденыши" ассоциативно )

на мой взгляд, очень мило звучит,
как "звереныши", в хорошем смысле

что-то типа того

У многих разведенных мужчин есть, мне кажется, такой недостаток - у "разведеныша" как в том анекдоте "Мужик у тебя все БЫЛО!" Вот и у разведенного - у него уже все в этой жизни было - поездки с любимой за границу, безумные отпуска опять же с любимой, всякие романтические 100000 алых роз, он уже был с первой женой на Алтае, в Тае, на Бали и Париже.... так что теперь ему самому все это просто-напросто не надо , он уже повидал мир...с бывшей же женой Ну если конечно этого разведенца не накроет Огромная Безумная любовь...но такое все же чаще в молодости что ли случается, а так, после развода он ищет эдакую "тихую гавань". А это не всех девушек устроит... Ну что греха таить - наверное каждая незамужняя девушка мечтает о свадьбе как у принцессы, а у разведенца УЖЕ была одна такая свадьба как минимум, и ему вторую нафиг не надо, втихую бы расписаться, а то и вовсе так жить.... Нет, ну есть конечно дамы , которых и такая ситуация устроит, и вообще , не в поездках и свадьбах счастье.... Но все равно, я встречалась с парой разведенных - и было ощущение что какой то " лимит" как бы это выразиться - "ухажерства", "завоевательства", лихой романтики, израсходован на первую жену, для него все это как бы уже не имеет значения.... наверное есть мужчины, которые и в 70 после десятка разводов подхватят молоденькую и рванут куда-нибудь в горы восход встречать с шампанским, может и есть такие исключения.... но ИМХО большинству разведенцев после какого-то возраста уже только бы на диванепосидеть и чтоб его не трогали.

В ответ на: на мой взгляд, очень мило звучит,
как "звереныши", в хорошем смысле

Детеныши)

Согласна на 100%. Я об этом и говорила - из него уже все соки выпиты.

Может вам просто лузеры попадаются?

ХЗ
а вдруг - стерилен?

В ответ на: Я раньше как-то любила мужчин постарше себя, но последнее время насмотрелась на них в возрасте в районе 35 лет. Типичный портрет - это вполне реализовавшийся к этому возрасту карьерно и материально человек. Но цинизм, привычка командовать, устоявшиеся закостеневшие взгляды и, мне кажется, неспособность уже испытывать какие-либо чувства, отсутствие гибкости в характере.

Хм, таких сразу разбирают.

А ты откуда знаешь? )

В ответ на: Может вам просто лузеры попадаются?

Нет, лузеры - это точно не про них. Кого считать лузером? Они сами-то себя считаю ого-го какими счастливчиками. Смотрите - я свободен, мне всего 35, у меня дохрена бабла, и уже 2их детей настрогал. Да я герой! Я думаю им вполне комфортно в этом состоянии, они счастливы в меру своего понимания счастья. Так что уж точно не лузеры.

Мне бы не знать.

В ответ на: Хм, таких сразу разбирают.

Да знаете, не особо... Во-первых они не торопятся снова связывать себя узами брака. Куда комфортнее после работы пить пивко, развлекать себя всё свободное время, периодически потрахивать симпатичных тиолочек. Я где-то даже понимаю этих мужчин - а что, обязательная программа в жизни выполнена, дети сделаны и где-то там растут. Вполне можно приступать к произвольной программе ))
Во-вторых сами девушки тоже частенько обходят такие экземпляры стороной, понимая все их минусы. Вот я например обхожу с недавнего времени.
/п.9/

Просто вы не умеете общаться с ними.

Общаться с ними - это безоговорочно подчиняться. Да, для меня это не комфортно. Значит, мне просто не подходят такие типажи в силу несовместимости характеров )

А смысл в таком общении?

В ответ на: Общаться с ними - это безоговорочно подчиняться.

как то категорично -люди то разные

В ответ на: Общаться с ними - это безоговорочно подчиняться.

Глупость все мужчины разныемне вот например нафиг не надо подчинение

В ответ на: люди то разные

Я ж не спорю. Но мне именно такие типажи попадались - как я сказал так и будет, а ты молчи женщина. Может где-то и есть принцы, которые лидеры по жизни, материально обеспечены, и при этом романтичны и нежны со своей дамой... но я таких не встречала Если и есть, то такие не разводятся

В ответ на: Глупость все мужчины разныемне вот например нафиг не надо подчинение

/п.9/
Так речь-то в сабже и не о вас идётЕстественно, далеко не всем нужно подчинение. Я топик завела про вполне конкретный типаж мужчин, это замечательно что вы в него не попадаете.

В ответ на: Может где-то и есть принцы, которые лидеры по жизни, материально обеспечены

таких в принципе очень мало и вероятность нарываться только на таких - ничтожно мала)

Вот я о чём и говорю. А которые при этом ещё и сохранили природную чистоту и наивность, и не превратились в категоричных циников - таких ещё меньше, правильно ведь? Ну т.е. если мужчина богат и успешен, он чаще всего всё-таки имеет весьма жесткий характер, права я или нет?

/п.9/
это все так, дело то не в этом
ты ведь говорила, что тебе просто некомфортно стало общаться вообще с разведенными 35летними,а не просто с лидерами, лидеров то среди них -единицы
значит вывод отсюда - жесткость (или мягкость) их тут в принципе не при чем

В ответ на: Ну т.е. если мужчина богат и успешен, он чаще всего всё-таки имеет весьма жесткий характер, права я или нет?

Так тогда причем тут разводы?) тогда причина не в наличии "прошлой жизни" в браке, а как раз в характере жесткого лидера, которые обычно и добиваются успеха и богатства. Такие хоть в разводе, хоть без разводов будут одного склада к 35 годам, мне думается)

Мне не комфортно стало, потому что большинство из них очень жёсткие по характеру, а которые нет - из тех просто все соки выпиты, чувствуется уже немалая усталость от жизни.

Ну это мы уже обсудили, и вроде как пришли к общему знаменателю - бывают характеры с детства жёсткие, а бывает что люди ожесточаются после перенесённого горького опыта. Так что даже если человек и был не жестоким, после разводов частенько превращается в циника. Поэтому процент циников после разводов всё же выше, чем в пору юности

Да я про акцент на то, что мужчина богат и успешен)) Можно же и среднестатистического тогда взять, там характеры попроще)) или нужен именно богатый и успешный?) если да, тогда терпите и подчиняйтесь - за всё в этой жизни нужно платить

так ещё ранее советовали замуж за лейтенантов выходить -наверное,есть в этом зерно истины )
Состоятельные(особенно -самостоятельно состоявшиеся) мягкими и нервно восторженными*имхо* редко бывают искренне (а для личных отношений иного и не надо) )
Может на детей состоятельных родителей внимание обратить ? 2-в-1 ...и при деньгах (судя по топику это не маловажно) и молодо эмоционально )

В ответ на: у разведенного - у него уже все в этой жизни было - поездки с любимой за границу, безумные отпуска опять же с любимой, всякие романтические 100000 алых роз, он уже был с первой женой на Алтае, в Тае, на Бали и Париже.... так что теперь ему самому все это просто-напросто не надо , он уже повидал мир...с бывшей же женой Ну если конечно этого разведенца не накроет Огромная Безумная любовь...но такое все же чаще в молодости что ли случается, а так, после развода он ищет эдакую "тихую гавань".
какой то " лимит" как бы это выразиться - "ухажерства", "завоевательства", лихой романтики, израсходован на первую жену, для него все это как бы уже не имеет значения....

Это не 100% случаев все-таки)) как разводятся люди по разным причинам, так и женятся тоже по разным - увы, совсем не обязательно по большой любви, в том числе и первый раз. Есть еще такая категория мужчин, которые первый раз женились как раз без любви, в силу разных обстоятельств и причин от банального залета или банального желания секса, который, к примеру, гарантируется другой стороной только после свадьбы (и такое бывает)), или потому что так принято, к примеру, если со школы дружили, и так надо, и все друзья вокруг уже женаты, а ты нет, и пр. и пр. и до решения банальных материальных проблем, проблем с жильем и пр. и пр., а бывает и по всем этим причинам разом, вместе взятым))) Соответственно никаких "миллионов алых роз" и прочей романтики и накала чувств не было, а хочется)) Со временем человек понимает, что ему ой как хочется и "большой любви", и колотиться в страстях и эмоциях, чтобы крышу сносило и душу рвало от чувств к другому человеку, потому что своя "тихая гавань", по расчету ли заведенная или по глупости, по молодости и неопытности или еще как, уже поднадоела. И такой вот товарищ начинает погуливать, перебирать, искать, а когда наконец находит ту, от которой ему и крышу сносит и сердце разрывает, то вот тогда во втором браке и миллион алых роз и вся прочая атрибутика ему не чужды, хотя в предыдущем случае и одного цветочка первой жене не подарил - не за чем было)) Так что бывает очень по-разному, и если тебе суждено вызвать в человеке настоящее чувство к себе, то это случится безотносительно того, был ли он уже женат или не был

В ответ на: Да я про акцент на то, что мужчина богат и успешен)) Можно же и среднестатистического тогда взять, там характеры попроще)) или нужен именно богатый и успешный?) если да, тогда терпите и подчиняйтесь - за всё в этой жизни нужно платить

Это немаловажно, но я всё же склоняюсь к выбору молодого парня, хоть и не богатого. Т.е. деньги для меня лично не на первом месте.

В ответ на: Состоятельные(особенно -самостоятельно состоявшиеся) мягкими и нервно восторженными*имхо* редко бывают искренне (а для личных отношений иного и не надо) )

Почему не надо? Потому что найдётся и такая, которая будет безоговорочно подчиняться?Я думаю, да...

Встречала как раз вышеописанный вами случай. Но тока мужчина за время первого брака по залёту, с бедненежьем и 3мя кредитами так хлебнул этой адовой жизни, что ему и после развода цветочков не надо. Щас обтекает в одного

НЕ НАДО в смысле неискренне не надо в личных отношениях ) Впрочем,конечно,бывают девушки ,котором главное,что бы "башляли" за неё ,а искренне к ней относятся или как марионеткой крутят -все равно ... но думается,Вы не из них. Иначе бы пользовались и вопросами как в топике не задавались )

В ответ на: Потому что найдётся и такая, которая будет безоговорочно подчиняться?

Конечно, найдется, каждому же своё)) только парадокс, но так бывает, что и безоговорочное подчинение наскучивает все-таки (есть же стереотип о клиентах "хозяек" с хлыстами, что, как правило, это мужчины руководящих профессий и немаленького статуса)))))

В ответ на: Это немаловажно, но я всё же склоняюсь к выбору молодого парня, хоть и не богатого. Т.е. деньги для меня лично не на первом месте.

с милым рай и в шалаше, если милый на поршЕ

В ответ на: Встречала как раз вышеописанный вами случай. Но тока мужчина за время первого брака по залёту, с бедненежьем и 3мя кредитами так хлебнул этой адовой жизни, что ему и после развода цветочков не надо. Щас обтекает в одного

Ну, [censored] happens нужно было предохраняться, кто ж ему виноват))

В ответ на: Ну т.е. если мужчина богат и успешен, он чаще всего всё-таки имеет весьма жесткий характер, права я или нет?

Нет

Большинство с жестким характером, просто потому что так проще и удобнее

В ответ на: Большинство с жестким характером, просто потому что так проще и удобнее

Скорее целесообразней. Морально сложно быть все время жестким.

Поскольку вам 27 лет, то выходить вам как раз нужно за того, кому 34-35 лет. Вы будете в одной с ним периоде развития. К сожалению, вы замуж выходить собрались поздновато. Это нужно делать где то в 20 -21 год и выходить за 27 - 28 летнего. Это самое подходящее время для рождения ребенка (и не одного за 7 лет) и обустройства материального положения семьи. Поясню про периоды, чтобы было понятно. Периоды развития длятся по 7 лет. Девочки начинают с духовного развития, а мальчики с материального. Именно поэтому девочкам интересны мужчина постарше, а ровесники кажутся им не интересными, с ними не о чем поговорить. Так вот к 21 году девушка уже прошла два периода духовного развития и один материальный. А парни к 28 годам, тоже прошли два цикла духовного и два цикла материального. В материальном смысле он обгоняет девушку (что ей и нужно), а в духовном они на равных.
Теперь о тех мужчинах, что вам встречаются - либо с жестким характером и вам они кажутся негибкими, и "высосанные", надломленные.
Женщина рождается женщиной, чтобы научиться быть ею. Основными качествами женщины является гибкость, мягкость на внешнем плане и твердость в духовном (твердость в достижении цели), непостоянность в эмоциях на внешнем и постоянство на внутреннем (любить одного). У мужчин ровно наоборот. И ожидать, что мужчина во вне должен быть гибким, это все равно, что ожидать, что он должен стать женщиной. На самом деле женщине внешне нужно быть податливой и получать наслаждение от того, как она добивается своего мудрым направлением мысли мужчины в нужном ей направлении. Знайте, в этом мире мужчины рождаются для того, чтобы материализовать мысли (мечты) женщины. Это так и это накладывает огромную ответственность на женщин - мыслить то нужно правильно, чтобы был нужный результат. Так что успехов вам в этом!!!

В ответ на: Знайте, в этом мире мужчины рождаются для того...

откуда вам это известно?

В ответ на: мыслить то нужно правильно

научите, а?

Известно, книги читаю, думаю. А вы не верите на слово? Авторитет нужен, тогда поверите?
А как вы это себе представляете "научите"?

просто смутила безапелляционная фраза "знайте, что..."
так-то книг много разных, и разные философии

За тон и "безапелляционная фраза" прошу прощения - увлекся. Уж очень хотелось помочь молодым. Это ж хлебом не корми пенсионерам как нужно!

Ну а конкретно: про периоды и отношения мужчин и женщин это у Лууле Виилма. А про качества женщин и мужчин у Владимира Жикаренцева.

с этим - в эзотерический раздел

А что делать, если "мужчины по-старше" вовсе не интересуют? делать из своей жизни в 21 год каторгу? в чем сей смысл?

Эля, ты сейчас совета для себя спрашиваешь? Тебе нет необходимости "мужчин постарше" выбирать, тем более если они не интересуют. Молодая ты еще, поэтому тебе можно "помладше мужчину", чтобы он соответствовал твоему уровню развития.
Если не приставили нож к горлу в 21 год - выходи замуж, то не нужно. А если ты хочешь получить подтверждение, что ты правильно поступила (и ТС тоже) что замуж не вышла в 21, то я подтверждаю: поступили правильно. Поскольку раз этого не произошло, то это так нужно было.
Эля, учатся на трудностях (негативе). Если же хочется постоянно ходить в один и тот же "класс", то велкам, это твоя жизнь и твой выбор.

Мне не нужно подтверждения "правильно" или "не правильно" мне вообще не приходит в голову просить советы ибо понимаю степень их бесполезности

*А что делать, если "мужчины по-старше" вовсе не интересуют? делать из своей жизни в 21 год каторгу? в чем сей смысл? *
Эля, т.е вот это не ты спрашивала? Или здесь вопросительные знаки нужно заменить на восклицательные? А как быть со смайликами, они то про эмоции? А в чем тогда был смысл твоего поста?

Всего лишь пыталась обратить ваше внимание на относительную глупость советов ибо замуж надо выходить по любви если конечно брак не рассматривается как попытка улучшить финансовое положение за счёт мужа

Эля, Эля! И как же мой совет выходить замуж в 20 -21 год содержал указание что это нужно делать в любом случае, даже если не любишь? Да и в этом возрасте куда как больше вероятность влюбиться, чем в 27 и тем более в 41. Он говорил лишь о том, что рациональные мысли в этом возрасте, типа закончить вуз, нагуляться вдоволь, карьера нужно посылать лесом, если есть любовь и предложение выйти замуж.
А глупость моя, Эля, заключается в том, что будучи пенсионером, давать советы молодым женщинам, которые интересуются ровесниками и помладше. Это точно!
А улучшать свое финансовое и материальное положение за счет мужа, вполне нормальное и естественное действия женщины!

Больше всего удивляет самоуверенность и безапелляционность выссказываний. /п.9,п.7/

не спорь со взрослыми дядями

Ладно, не буду а ты не буди в моём подсознании маленькую девочку, которую щас отшлёпают по попе

Иногда возраст приходит один

В ответ на: Ладно, не буду а ты не буди в моём подсознании маленькую девочку, которую щас отшлёпают по попе

шалунья

Это потому так, что высказанное не входит в круг вашего понимания. Рано вам еще такую информацию дали. Проще сказать, что вы ничего не поняли. Сознаться в этом, не позволяет чсв. Проще объявить другого сумасшедшим. В этом случае чсв в полном порядке. /п.7/

Простите, а "чувство уважение" должно базироваться на половом признаке? уважать за принадлежность к тому или иному полу

В ответ на: чувства уважения к мужчинам /п.7/

/п.7/ "выбирай себе всегда в противники заведомо слабых, тогда ты будешь на коне всегда ну и на личности не забудь перейти"
отец меня воспитывал (предвосхищаю ваши вопросы)

Предвижу полет помидоров и стоптанных тапочек, но не смолчу...

В ответ на: ... ибо замуж надо выходить по любви ...

Вот этот популярный бред тиражируется не одно уже поколение и ломает судьбы взрослых и детей.
Пока влюбленность (химия, гормоны, стремление продолжать род...) будет называться любовью - это все будет продолжаться... по 3, по 5, по 7 лет - и разрушать поколения...
Как говорят духовные наставники самых разных конфессий и те, кто прожил в браке более 10 лет и счастлив, и собирается жить так дальше - любовь строится и возникает постепенно, от взаимной работы обоих над собой и общими отношениями. Любовь - это не эмоция, и даже не чувство... Любовь - это решение, это воля, это желание "остаться в любви" не смотря ни на что.
А то, что называется любовью в юности - это в лучшем случае влюбленность, а в худшем - мания, зависимость, болезненная привязанность, просто патология душевного развития, когда из одних зависимых отношений (например, дети алкоголиков или домашних тиранов) люди плавно переходят в другие зависимые отношения.

А под постами БЕРКУТА - просто +100500
Просто ни ТС, ни пишущие не имеют еще опыта создания здоровых отношений между мужчиной и женщиной - а лепят коллажи из попсовых штампов вместо реальных отношений с реальными людьми, увы...

Милые, милые барышни!!!
О каких противниках речь? Я по доброте душевной написал чтобы помочь разобраться. И не с точки зрения "жизненного опыта" как большинство, а с теоретическим обоснованием. А что в ответ? И насчет перехода на личности. ТС просила обсудить ситуацию с ней. Без указания личностных проблем, тут не обойтись.
Да и с вашей стороны не чувствуется, что у вас нет уважения, скорее есть сочувствие к ТС и этим продиктован ваш пост.
И еще... учит негативное, а не ми ми ми. Нужно только правильно к этому относиться. (Это означает, что в негативном нужно найти другую сторону - позитивную)
И еще у меня вопрос - может быть такая реакция это больше реакция на мужчину на ЖФ? Влез тут в чужой монастырь да еще и со своим Уставом. Если так, то я просто уйду и никаких проблем.

А смысл жить с человеком без любви? ради чего терпеть рядом чужие привычки????

а кто вас лично назначил учителем ТС? вам тут предъявили не за теорию, а за категоричность. и у меня были в детстве друзья-подруги без отцов - это на всю жизнь комплекс для ребенка. а дядя взрослый, тыкающий палочкой в этот пунктик - не самый умный и тактичный человек в этом мире. и у меня сразу возникают вопросы относительно качества его воспитания....у вас был отец? - вопрос справедливости ради

При желании "ткнуть" можно в любую точку, не в этом суть просто если уж взялся критиковать, то почему не понимать, что жизненные ценности и окружение у всех разное
Кому-то лишь бы замуж взяли, а кто-то данным вопросом вообще не греется

меня еще очень заинтересовало начало - надо было выйти замуж в 21...
ок, очень дельный совет, сейчас под воздействием этого удачного совета, ТС по-видимому сядет в машину времени и выйдет замуж в 21, чего проще

Мне другое любопытно, давно ли советчик массово общался с барышнями 21 года?

В ответ на: Просто ни ТС, ни пишущие не имеют еще опыта создания здоровых отношений между мужчиной и женщиной - а лепят коллажи из попсовых штампов вместо реальных отношений с реальными людьми, увы...

Прям таки никто-никто так и не смог поиметь опыт создания здоровых отношений? вы у всех форумчан дома были и семьи видели чтоль?

В ответ на: Просто ни ТС, ни пишущие не имеют еще опыта создания здоровых отношений между мужчиной и женщиной - а лепят коллажи из попсовых штампов вместо реальных отношений с реальными людьми, увы...

да что Вы говорите? Вам то откуда знать за всех?

это только с Вашей точки зрения бред, потому что Вы проживаете только свою жизнь и видите ее только со своей колокольни, отметая чужие опыты
категоричность -не есть признак ума

Вам сказали ВСЕ, значит ВСЕ

сдается мне, новая Миролюбка
*в предвкушении веселья*

В ответ на: Просто ни ТС, ни пишущие не имеют еще опыта создания здоровых отношений между мужчиной и женщиной - а лепят коллажи из попсовых штампов вместо реальных отношений

да ну???

В ответ на: любовь строится и возникает постепенно, от взаимной работы обоих над собой и общими отношениями. Любовь - это не эмоция, и даже не чувство... Любовь - это решение, это воля, это желание "остаться в любви" не смотря ни на что.

Вот с этим соглашусь на 100%. Но только считаю, что на начальном этапе отношений должна присутствовать та самая влюблённость. Иначе на пустом месте хоть застройся отношения - вряд ли без чувств друг к другу что-то получится.
А насчёт замуж в 21 год - я посмеялась атдуши

Каждый человек попеременно выступает в роли учителя и ученика! Еще с этим поспорьте! А вас то кто назначил судьей меня? Я вас об этом просил? А что же вы ТС не осудили за грубость, коль такое обостренное чувство справедливости? По вашему получается девочка с комплексами может грубить взрослому дяде и всем нужно тактично молчать: как же она же с комплексами?
Зацепились и предъявляете за категоричность? Не нравиться, вроде бы как рушит вашу картину мира? А вы найдите другую сторону категоричности и может все уравновеситься? Сможете или подсказать?
И насчет отца. я седьмой и самый младший ребенок в семье и наша семья (род) в 2000 году насчитывала 75 человек, сейчас уже больше. Меня зовут Иван, и возможно я не самый умный, а дурак даже. Да для меня то быть умным, это хуже чем быть дураком. Рассудительным нужно быть. ИМХО

В ответ на: По вашему получается девочка с комплексами может грубить взрослому дяде и всем нужно тактично молчать: как же она же с комплексами?

Кхм, кхм... Извините пожалуйста, что встреваю в вашу дисскуссию, но мне стало интересно - в каком месте вы разгледели у меня комплексы? Какая последовательность умозаключений привела вас, так сказать, к этому выводу?

Пожалуйста, Лапушkа!
Этот вопрос необходимо адресовать РоNy, на пост которой я и отвечал. Это ее утверждение, *и у меня были в детстве друзья-подруги без отцов - это на всю жизнь комплекс для ребенка*
Других мест про комплекс у вас нет. Причем у меня прямо написано "по вашему", т.е не по моему.

Потому как про поиск мужика стонешь была б без комплексов - не знала б как от них отбиться

Я и так не знаю как отбиться просто спрашиваю мнение народа, какого предпочтительнее выбрать. Я вообще ни в одном месте ни разу не стонала

Народ не подскажет какого мужчину выбрать) Надо прислушиваться к себе и смотреть на отношение мужчины к вам))

Да-да, я это знаю... Вот я сейчас пристально и смотрю на отношение ко мне... Ну и сердце в альянсе с разумом указало мне на парня который мой ровесник ))

Это хорошо))

В ответ на: - любовь строится и возникает постепенно, от взаимной работы обоих над собой и общими отношениями.
- Вот с этим соглашусь на 100%.

/п.9, запрещается вложенное цитирование/
Тоже считаю, что отношения не сохранить без работы над собой, скрашивающий острые углы флер влюбленности в конце концов развеивается, и остаются люди со своими как достоинствами, так и недостатками, которым (своим недостаткам) часто нужно прямо наступать на горло, чтобы они не разрушили все, что было дорого. Без работы над собой только самые пофигисты или абсолютно самовлюбленные особи обходятся, что себя идеальными со всех сторон мнят))

В ответ на: я сейчас пристально и смотрю на отношение ко мне...

По мне, тот человек тебя действительно любит, которому не всё равно, где ты, что с тобой, как ты себя чувствуешь, что у тебя происходит, который стремится помочь-поддержать в трудных ситуациях, быть рядом, когда тебе плохо, короче, которому не всё равно до тебя)) Это и есть проявление любви в моем представлении, в таких вот простых, но в то же время очень важных поступках, а не романтические признания в вечной любви до гроба и тому подобное пустословие, если оно только пустыми словами и ограничивается, а на самом деле и дела нет до тебя по-настоящему, что в общем-то со временем все равно становится очевидным - действительно ли ты небезразличен человеку или только на словах.

Ясное дело нужно выбирать молодого

В ответ на: Любовь - это решение, это воля, это желание "остаться в любви" не смотря ни на что.

вот тут полностью согласна
но вначале все же должна быть в наличии эта самая "влюбленность (химия, гормоны, стремление продолжать род...)", иначе в чем смысл?

В ответ на: Без работы над собой только самые пофигисты или абсолютно самовлюбленные особи обходятся, что себя идеальными со всех сторон мнят))

И вот больше всего меня удивило мнение 35-летнего мужика, когда я ему говорю - над отношениями нужно работать, счастье не свалится просто так на голову, счастье - это результат ежедневного труда, нужно постоянно стремиться навстречу друг другу, и т.д. и т.п. А он грит - нет, фигня это всё, счастье однажды свалится на голову, надо просто его дождаться, и вот тогда не нужно будет работать, а просто жить для себя и наслаждаться. Я блин в а"уе просто от такой глупости. Какое тебе нафиг "ждать счастья", у тебя уже пол-головы седой и не за горами пенсия, и жизнь-то уже попинала порядком, но видимо ничему дураков жизнь не учит.

Нету смысла. Любить можно только бога. Все остальное - это набор условностей и комплексов, к любви отношения не имеющих.

Учитывая, что в Новосибирске дамы стоят в очереди за муж ками, он вообще-то прав

Не ну можно конечно вести потреблятский образ жизни, менять тёлочек регулярно, и наслаждаться жизнью. Будет ли это счастьем? Возможно, у каждого оно своё. Но серьёзных отношений построить у этого человека не получится, т.к. он просто-напросто не готов к этому, и не умеет это делать.
А счастье-то ведь не в потреблении

В ответ на: А он грит - нет, фигня это всё, счастье однажды свалится на голову, надо просто его дождаться, и вот тогда не нужно будет работать, а просто жить для себя и наслаждаться. Я блин в а"уе просто от такой глупости. Какое тебе нафиг "ждать счастья", у тебя уже пол-головы седой и не за горами пенсия, и жизнь-то уже попинала порядком, но видимо ничему дураков жизнь не учит.

Да, дураков не учит)) вот такой никогда никакому недостатку своему на горло не наступит ради тебя - это точно))) всё ж само собой улаживаться должно, ага))

Счастье для всех разное, почему оно не может быть в потреблении? потому что у вас по-другому?

Да может быть у кого-то счастье в потреблении, я ж и не говорю что нет ) Счастье у каждого своё.
Ну, точнее так - у каждого в меру своего развития своё счастье.
Для меня оно не в потреблении

Все мы в той или иной степени потребители Кому то действительно не нужны эти отношения -для них это лишняя головная боль
/п.5/

В ответ на: Да может быть у кого-то счастье в потреблении, я ж и не говорю что нет ) Счастье у каждого своё.

Счастье - это когда тебя понимают (с)))

Чтобы быть счастливой рядом с мужчиной - нужно его очень хорошо понимать, и немножко любить (с) )))

Вы эмоции потребляете так что не надо

В ответ на: Чтобы быть счастливой рядом с мужчиной - нужно его очень хорошо понимать, и немножко любить (с) )))

Я бы подкорректировала для себя - и нужно, чтобы он любил тебя множко))) в противном случае, я точно пас))

А там есть продолжение - чтобы быть счастливой рядом с женщиной - нужно её очень сильно любить, и даже не пытаться понять )))

В ответ на: А там есть продолжение - чтобы быть счастливой рядом с женщиной - нужно её очень сильно любить, и даже не пытаться понять )))

хорошо сказано)

А вот про не пытаться понять - не могу согласиться как раз ибо счастье - это когда тебя понимают)))
Круг замкнулся

Женщину нужно понимать в целом, не вдаваясь в подробности тараканчиков, которые танцуют в её прекрасной головке

В ответ на: хорошо сказано)

С точки зрения мужского шовинизма - да, хорошо))

Андрюсик не шовинист, он няша по-моему

В ответ на: Женщину нужно понимать в целом, не вдаваясь в подробности тараканчиков, которые танцуют в её прекрасной головке

Ну так-то тараканчиков и из мужских голов понять непросто обычно Я за равноправие в смысле толерантности к чьим бы то ни было тараканчикам))

я далек от шовинизма

В ответ на: я далек от шовинизма

В таком случае, не может понравиться мысль, что женщину необязательно понимать, я думаю))

В ответ на: В таком случае, не может понравиться мысль, что женщину необязательно понимать, я думаю))

ну насчет не пытаться понять -это же в шутливой форме сказано) в том смысле что иногда лучше не задумываться о причинах того или иного поведения своей женщины, а просто сделать ей приятное

Мне нрапример нравится такое отношение мужчины к моим тараканчикам... Я склонна накручивать проблему и сильно переживать из-за неё, сама себя изводить короче. Так вот мне не нужно чтобы мужчина пытался понять глубинный смысл моих переживаний. Если он начнёт пытаться понимать - во-первых сойдёт с ума, во-вторых я сама пока ему будут объяснять - ещё больше распсихуюсь Поэтому мне нужно просто чтобы кто-то обнял сильной ласковой рукой, и сказал - не волнуйся, всё будет хорошо

В ответ на: иногда лучше не задумываться о причинах того или иного поведения своей женщины, а просто сделать ей приятное

Воооооот, это как раз то что нужно, опередил мою мысль

В ответ на: ну насчет не пытаться понять -это же в шутливой форме сказано)

Не думаю. Разве что Вы шутливый тон этому высказыванию сами придаете)

В ответ на: Я склонна накручивать проблему и сильно переживать из-за неё, сама себя изводить короче. Так вот мне не нужно чтобы мужчина пытался понять глубинный смысл моих переживаний.
Поэтому мне нужно просто чтобы кто-то обнял сильной ласковой рукой, и сказал - не волнуйся, всё будет хорошо

Аналогичная особенность, но мне как раз всегда нужно, чтобы суть моих переживаний поняли до конца))) Поэтому я могу объяснять до посинения, пока не поймут)) ну или не сделают вид, что поняли))) А вот обнять и для галочки отделаться общей фразой - для меня все равно что равнодушие проявить)) Все люди разные))

можно встряну в вашу дискуссиюа я вот несогласная про работу в отношениях и бла бла бла.. вот где где а в семье я работать не намерена, хочу отдыхать ну т.е. считаю в семье чел может полностью расслабиться и быть самим сабой до последней капли, потому понимание нужно обязательно, чтобы порой без слов.. а если понимания пока не хватает, то надо бы мешок уважения, чтобы принять какие-то вещи как данность..

ну и циники.. это разочарованные романтикиесли у тебя самой глаз горит - это заразительно

я не знаю какие там разведеныши на СЗ сидят, но в жизни мущщины вполне себе счастливые на вид, тетки гораздо хуже переносят..

В ответ на: ну т.е. считаю в семье чел может полностью расслабиться и быть самим сабой до последней капли, потому понимание нужно обязательно, чтобы порой без слов.. а если понимания пока не хватает, то надо бы мешок уважения, чтобы принять какие-то вещи как данность..

Это как понимать - что когда возникают трения или конфликты какого-то рода и Вашему партнеру и отношениям в принципе явно мешает какой-то Ваш недостаток, то Вы такая - а вот такое я г.. где хочу, там и пахну что ли?? По-моему, подход в духе типа "я такая, какая я есть, и ничего менять в себе или работать над чем-то в себе не собираюсь", когда ты состоишь в отношениях, означает только то, что пофигу на своего партнера, только и всего. Потому что при таком раскладе живи один - и тогда ты точно никому ничего не будешь должен. Ну и в принципе душевная работа, самоанализ и мало мальская самокритика - признак взрослой думающей личности) Это детям такое не под силу, а взрослому не унимать своих "демонов" - значит, плевать на окружающих)

На кой чёрт затевать отношения если обоим нужно в себе много менять? мазохисты?

Смысл в том, что при долгом совместном проживании даже при максимальном взаимном уважении и больших чувствах к друг другу все равно возникает моментов для трений и противоречий вагон и маленькая тележка, и на одних чувствах и уважении уже не выедешь, и не решишь все подобные вопросы без взаимных уступок, без прогибов с обоих сторон, без того, чтобы где-то пойти наперекор собственным желаниям и взглядам, наступить на горло своим "демонам" и удержать в узде своих "тараканов" и пр. и пр.

В ответ на: На кой чёрт затевать отношения если обоим нужно в себе много менять? мазохисты?

ну люди все равно не могут идеально подходить друг другу во всех нюансах и деталях, но вцелом им хорошо вместе к примеру
тут правда слово много не подходит, если много -значит действительно непонятно, что они друг в друге нашли

В ответ на: На кой чёрт затевать отношения если обоим нужно в себе много менять? мазохисты?

люди с помощью друг друга могут расти таким образомт.е. помогать друг другу развиваться как личности.