Погода: −9 °C
05.12−5...−1пасмурно, небольшой снег
06.12−22...−13пасмурно, без осадков
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

Родители мужа.

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sartary

    Могу с вами в чем-то согласиться, по поводу не поливать грязью. Я о своей неприязни к родителям мужа никому не говорю, тем более мужу. Но и совершенно не согласно с вашим клеше по поводу "они вас старше", старше - не значит умнее. Вот как раз их глупые действия меня и раздражают. Думают, что прикинуться бедненькими, поплачут младшему сыночку, он им и поможет. Всем, а их там 5 человек.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    Полностью согласна с вами. Люди, которые не жили в ситуации потребительской и пофигительской со стороны родителей нас не поймут. Да и вообще все как-то криво читается здесь, такое чувство, что многие читающие специально переворачивают очевидную ситуацию с ног на голову.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5

    понимаете, нужно обладать достаточной смелостью, чтобы сломать очевидный стереотип.
    форумчане этой смелостью необладают. или обладают - но лишь единицы.
    помощь от родителей, дорогие форумчане, это не только бабосы.
    это участие. это искренний интерес к твоей жизни. это дружеское плечо. это внимательный и умный собеседник. это чисто психологическая помощь и советы.
    вам такая помощь в голову не приходила?
    порой дети материально намного более обеспечены , чем родители.
    и от родителя в виде помощи требуется только родственное тепло.
    а вы сразу - бабосы....

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5

    пример: автор темы привела пример дарения каких-то жутких одеял родителями мужа.
    это - мерзостная отмазка. родители подарили это для отвода глаз, для галочки, для вида, а не для того, чтобы сделать приятное или материально поддержать. это все равно, что кому-либо из присутствующих подарить ведро с мусором.
    такой подарок говорит о том, что родтели просто не подумали о том, а нужен ли и уместен ли такой подарок.
    такое "внимание! хуж любого невнимания.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    Алилуя! Ну наконец-то меня поняли, а то обзывают все тут нахалкой и мажоркой, а это ко мне никакого отношения не имеет. Простоя я думаю, что, уж если заводить детей, то не так чтобы они развивались сами после 20 лет, когда типа от родителей ушли, а уже с рождения. Но похоже, что многие так не думают, типи рожденным нами детям мы ничего не должны. Прикольно! И про поддержку родителей, я как раз то и имела в виду, что вы и описали. У меня папа мужа почледнее время начал звонить ему в 7:00 и давать ему какие-то не понятные указания, узнай то это. Я не против, я и сама все для них узнаю, но почему в семь утра и почему моего мужа, который живет за 1 000 км от них, а не старшего брата, который живет с ними в одной доме.Я еще раз повторяю, что это не проблема, просто какая-то непонятная ситуация. Типа, я оцец, делай, что тебе сказано. То ж прикольно!

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5

    Я Вас тоже прекрасно понимаю, та же ситуация, и родственникам мужа ни копейки бы не дала, даже если бы была такая возможность, даже иногда радуюсь что этой возможности нет.Мой муж с 13 лет тянул свою мать и брата, работал как мог,и машины мыл и газетки таскал, доучиться ему мать не дала возможности, таскала его по своим прихотям из города в город ( сразу осеку недовольных,не по нужде, а по своей прихоти). Когда я выходила за него замуж, его матери было всего 42 года, она никогда не работала, ждала пока сын принесет денег.Буквально год назад узнала как она выбрасывала продукты которые присылал их отец.,который сейчас живет в другом городе(раньше они жили в одном) хотя жили за чертой бедности, ходили в обносках и питались ничем. У него до сих пор овсянное печенье и магазинная кабачковая икра это деликатесы... Зато младший брат, здоровенный 25 летний придурок, который пропивает все что зарабатывает , а зарабатывает для себя любимого около 25 тыс. хотя тоже образования никакого кроме 9 классов.При этом живет то у матери иногда ночует у их бабушки, которым не дает ни копейки, но считает возможным припереться пьяным домой и устроить 80-летней бабке скандал. А в итоге мама со скандалами и шантажом заставляет моего мужа вечерами после работы ехать к ней за 60 км от города, то воды натаскать, то дров наколоть, то лампочку вкрутить...(при том что 25 летний придурок живет с ней, но ему некогда, друзья ждут с пивом). Зато к младшему ни претензий, ни обязанностей никаких. Он для них еще маленький, один раз брат матери хотел серьезно поговорить с племянником по поводу образа жизни, мать с бабушкой в 2 голоса орали, не надо, он еще маленький вырастет поймет... А на моего мужа сели на шею и свесили ноги, не смотря на то что у него семья, работа, съемное жилье и куча кредитов. И ни один никогда не поинтересовался есть ли у него что покушать или не холодно ли ему в 30 градусный мороз в осенней куртке(был такой момент).Кроме этого я за 10 лет совместной жизни не видела со стороны свекрови к мужу ни ласки, ни интереса, ни отношений матери к сыну, только потребительское отношение и больше ничего. Конечно я не посылаю ее откровенно, потому что понимаю какая бы она не была она все равно его мать, но стараюсь свести общение с ней к минимуму.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    а зачем вы забиваете себе мозг всей этой инфой? обличать и осуждать ближних бессмысленно, если только вы не достигли Высот Просветленного Знания.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    Как я вас понимаю :agree: Всегда говорю, что отношения важнее и когда их нет, никакая матпомощь не спасет.
    "Зачем вы сжигаете мосты со своими родственниками? Не важно какие они люди, так делать нельзя" Это правильные слова, но это слова человека у которого отношения есть. Вероятно эти отношения двусторонние. Зачастую бывает, что отношения односторонние, т.е. или родители требуют с детей невероятности, чтобы пытаться подольше держать их под контролем; или это дети сидящие на шее родителей.
    Все наши проблемы от неумения разговаривать друг с другом. Или от нежелания.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя СветикА

    В ответ на: Зачастую бывает, что отношения односторонние
    это как? отношения=взаимоотношения, связи, то что я вздыхаю на Луну - это еще не отношения, пока Луна хоть как-то не отреагирует

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    Дело тут не в банальном осуждении, а в том, чтобы справляться спокойно с данной ситуацией. Я например пока только этому учусь и за мужа расстраиваюсь, когда он переживает, что его просто так используют, а доброго слова не скажут. Хорошо, когда кто-то умеет это не брать в голову, как вы говорити, вот от них-то и пытаемся опыт перенять. Мне кстати тут многие уже неплохие советы дали, спасибо им. Просто часто такие проблемы обсуждать со знакомыми людьми не корректно, а здесь можно, да и опыта у читающих зачастую бывает больше. Не у всех конечно.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5

    после каждого осуждаюшего высказывания (вербального или мысленного) - делаете три отжимания (мужчине) или три наклона-приседания.
    В первые дни мышцы будут болеть, потом подключится мозг, сознание перключится и вы поймете насколько здорово быть свободным от этого бессмысленного действа

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    ну, вам не знакомы эти проблемы - таки и не лезьте! идите, улучшайте фигуру, молодой человек!
    что касается вас, милые дамы - то предложите вашим мужьям вежливо, не непреклонно отказывать слишком назойливым родственникам. что?! машину отнимут? не факт. а отнимут - ну и хай с ней! зато нервы целее. пусть у них будет машина и бесполезный младший любимый сынок.а мы посмотрим, как они это все совместят. и послушаем, как они завоют, когда этот лоб по пьяни раздолбает автомобиль! и научите ваших мужей оказывать родным ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужную помощь, а не быть мальчиком на побегушках. они, в конце концов, люди. и имеют право насвою жизнь, наполненную своими делами, которые нужно решать в первостепенную очередь.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    Так вот как объяснить человеку что его семейные дела являются первостепенными, а уж потом все остальные. Его мама как только слышит отказ по каким либо причинам,(уважительной причиной является только работа, и то если муж приходит часов в 10 вечера то еще отмажется что устал сил нет уже даже на машине ехать) сразу бросает трубку, потом через несколько минут перезванивает и понеслась... Девочки, сколько раз она за нашу совместную жизнь уже грозилась и утопиться и под поезд броситься...в общем каждый раз новый способ всем отомстить.Если она звонит и муж говорит что он сегодня дома.... сразу в трубке слышно:"А почему сюда не приехал?" -это нормально? А дома дел у человека быть не может? Мы тоже живем в частном доме, так же топим печку, слава богу воду хоть теперь не таскаем, а то и это было, но ее проблемы на первом месте. А уж если не дай бог мы что то себе купим из вещей или бытовой техники сразу зависть... :tantrum:мы богато живем а она такая нищенка, хотя кроме предметов первой необходимости ничего не покупаем, потому что снимаем жилье. :not_i:

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    В ответ на: Так вот как объяснить человеку что его семейные дела являются первостепенными, а уж потом все остальные.
    наверное нужно прежде всего выяснить что чел понимает под понятием "семья"
    Не у всех формула семьи это только жена и дети, есть и другие варианты.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    милая девушка, вот об этом я и говорю!
    бросится под поезд потому, что сынок в десять часов вечера ей гвоздь не вбил?!
    ха! ни в жизнь не бросится!
    есть такой сорт кровопийц. она себя, дорогую и любимую, бережет, как зеницу ока.
    не отвечайте на её звонки.
    и она перестанет звонить по пустякам.
    ваш муж же понимает, что если вечером он не съездит за картошкой, то до утра это никуда от него не денется? и НИКТО ЭТОГО НЕ СЛДЕЛАЕТ? логично предположить, что маман в этом отношении очень зависима от него.
    так что, тот, кто зависим, тихо сидит в углу и ждет своего часа.
    не поддавайтесь на шантаж.
    если вы научитесь ПОНИМАТЬ, что ничего страшного не произойдет, если вы не помчитесь галопом удовлетворять тупые капризы, то вас перестанут дергать без причины.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    и перестаньте , наконец, чвствовать себя жертвами! что, что она реально вам может сделать? ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ЭТОТ ВОПРОС! мой ответ - ни-че-го. подвергнуть вас жестокому игнору, неделю не звонить?! да это ж рай земной!!! (и потом, можно тупо отключат телефон, когда она звонит повторно. такой вариант не рассматривали?)
    я понимаю, чтоваш муж чувствует себя виноватым, если он маме не помогает. отучите его от этой вредной привычке. помощь - это то, что необходимо, то, что человек не можент сделать сам.
    если человек может это сделать сам, но не хочет, это уже лень.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    семья - это то место, где тебе хорошо, где тебя понимают и любят.
    а там, где на тебе пашути погоняют - это млин, пашня. и суслики , которые живут на пашне,нам не родичи!

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    Муж хотя бы в последнее время как то стал давать отпор по телефону, ах как греет душу очередной отказ.. а то привыкла что все прихоти на раз, два, должны исполниться...Сделать то она конечно ничего не может, она нам ничего не дала что бы что то отнимать, и когда в обидах не звонит несколько дней прям бальзам на душу,но все равно я понимаю что рано или поздно она опять остынет и начнет его доставать.Иногда бывают моменты когда он трубку не берет потому что сам понимает что его это достало. Больше всего то обидно что у нее есть второй сын, к которому почему то вообще никаких претензий не предъявляется, он еще маленький мальчик, который по пьяни просрал уже 3 машины и права, пропивает все что не лень, но он ничем матери помогать не должен, а старший обязан...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    нда
    почитаешь Вас и подумаешь: выходить замуж нужно за сироту без родни
    тогда и претензий не будет ни к кому

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна

    по-любому :rofl:

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    чихать на того, второго. пусть живет, как хочет. главное - чтобы к вам не лезли. заболело что - звоните, очередное весенне-осеннее обострение - досвидоз, мама! увидимся зимой

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    В ответ на: Муж хотя бы в последнее время как то стал давать отпор по телефону, ах как греет душу очередной отказ..
    отлично...правда есть минус, что обычно чел входит во вкус и начнет посылать всех подряд, а уж жену с тещей за милую душу

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна

    у меня другие мысли после прочтения- застрелиться что-ли- а то вдруг ненароком что-нибудь сына попрошу помочь-сделать- не согласовав с ...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl

    а вы, по идее, должны согласовывать. потому что у сына, кроме вас, еще и жена, и детки имеются, и он их тоже надо заботиться, и в первую очередь.и он не двужильный, в самом деле. а у вас должен быть муж, который и должен выполнять мужскую работу по дому.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    так с сыном и согласовываю. У вас очень понравилось- "... о них ТОЖЕ заботиться" все-таки подразумеваеться забота и об матери.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl

    забота - это одно. а постоянное нытье и капризы - это другое. лично я вижу разницу.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    В ответ на: в самом деле. а у вас должен быть муж, который и должен выполнять мужскую работу по дому.
    муж доживает только до 60-ти (ттт), а девушкам еще мучиться на бренной земельке лет 10-15, таки сынов рожать не выгодно, лучше тогда таких дочек как вы производить, будет четкое осчусчение защищенности :friends:

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    я обычно что мне надо обсуждаю с сыном, а не его девушкой-будущей женой.
    при этом работу по дому вообще не обсуждаю.

    Хорошо бодриться, пока свои детки не выросли и не обзавелись половинками ;).
    Эх, не было у меня мужа-сироты, а то б сравнила :ха-ха!:

    my castle - my rules

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    от кого защищаться будем?
    (плюс ко всему: такую вот специфическую дочку может вырастить весьма специфическая мамаша. вам это в голову не приходило?)

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна

    а почему вы не обсуждаете это с его девушкой?! она не человек, что ли?!
    или её никто не спрашивает, и пусть она тихо сидит в углу?

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5

    А у нас наоборот, муж всё время ноет, что моя мама нам не помогает. Считает, что она должна с нашим ребёнком сидеть, квартиру на нас переписать. А сам год на работу не хотел устраиваться. Приходиться отстаивать периодически честь мамы.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Вафелька

    и такое бывает. :ха-ха!:

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Вафелька

    В ответ на: Приходиться отстаивать периодически честь мамы.
    упс... и где вы только такое мужское охвостье находите, нас жеж умныхкрасивыхбохатыхтещумамойназывающих полно :ха-ха!: "налетай подешевело"

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    В ответ на: от кого защищаться будем?
    (плюс ко всему: такую вот специфическую дочку может вырастить весьма специфическая мамаша. вам это в голову не приходило?)
    защищаться будем от мировой Закулисы, а дочек, наука утверждает, воспитывает папа, сынов ученые доверили мамашам

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    ваша наука не подскажет, случайно, кто еще и что делал в моей жизни?

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    Слава богу тещу не за что посылать, она прежде чем что либо попросить 10 раз спросит а можем ли мы, не будет ли нас это напрягать, помимо этого 2 пенсионера пытаются помочь чем могут, да и мне порой кажется что зятя любят больше чем меня, но я на это не обижаюсь, мне даже приятно.. :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна

    Я согласна, надо обсуждать с сыном какие то дела пока он живет с родителями, и пока вы одна семья, но когда у сына давно своя семья,нужно с этим считаться. У нее второй сын который живет с ней и согласитесь в 25 лет мальчик вполне способен вкрутить лампочку , наколоть дров и принести воды, даже между пьянками. А вся неприязнь и идет от того что здесь просто прихоти, я понимаю помочь когда мы едем мимо, в деревню к друзьям, заехать что то сделать, помочь, мы очень часто ездим туда, но вызывать человека после работы для того что бы лампочку вкрутить, вечером после работы за 60 км, согласитесь это прихоть, могу еще дуростью назвать..

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    можно я не соглашусь. Может маме вашего мужа нужна не только эта лампочка, а просто присутствие сына- благополучного- и ощущение что ее любят- приезжает же за 60 км по ее просьбе- значит любит-жалеет. Правильно пани Анна сказала- придет время и у вас будет так же и муж и сын с семьей- очень интересно как Вы тогда будете рассуждать и не забудите ли свои высказывания насчет "его семьи и заботы-а ты согласовывай".

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Матушка_Гусыня

    а чего мне с девушкой обсуждать? когда в погреб за картошкой идти?
    пусть сам согласовывает с ней планы

    если мне что-то нужно с девушкой напрямую обсудить, я обсуждаю без посредников в виде сына

    пс. лампочки я вкручиваю самостоятельно :-) но тяжести не таскаю принципиально - поэтому категорически или муж или сын должны помочь, что и согласовывается заранее - но с тем, кто планируется в помощь, а не с его ближайшим окружением, в т.ч. мужа.:улыб:

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (13.04.11 19:18)

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl

    В том то и дело что его самого тяготят эти поездки, я понимаю что он ее любит, мать какая бы не была, но едет только потому что начинается шантаж, я уже писала какого плана.(утоплюсь, под поезд брошусь), и уж извините меня конечно, но лампочку вкрутить можно любого соседа попросить, а не озадачивать сына который весь день пахал на работе, а потом в 8-9 вечера полетел за 60 км крутить лампочки. Повторяю у нее есть еще один великовозрастный дитяте, который кроме как болтаться и бухать ничего больше не хочет, а живет с ней, почему бы его этим не озадачить? Зачем, он же еще маленький. А по поводу того что человеку внимания не хватает, так тут полностью ее вина, а настолько завистливый и злобный человек что все знакомые и даже соседи от нее отвернулись, друзей тоже нет по этой причине-это не мое мнение, это чистая правда.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя lomOl

    А вот еще пример, мои родители тоже иногда просят нас помочь, но почему то предварительно интересуются, какие у нас планы, можем ли мы уделить им столько то и столько то времени на то то и то то, если есть возможность то мы уделяем, не возможности, никто не обижается., просто обсуждается возможность сделать в другое время, вот и все...Я неоднократно слышала разговоры своего мужа и его брата, что они тоже устали от такого поведения матери, сколько не делай-она всегда недовольна,всегда ей мало, и уж поверьте мне, я за 10 лет, ни разу из ее уст, не слышала для своих сыновей произнесенного -спасибо!Тогда как мои родители это слово произносят постоянно, даже когда ничего такого мы для них не делаем. У нас в жизни с мужем была трагедия, погиб сын, которому сейчас было бы 19 лет, и я уверена, что никогда бы не стала себя вести с ним так ведет себя моя свекровь. Да можно ребенка заставлять ездить на дачу, принести картошки, сходить в магазин или наколоть дрова, но... когда он живет с тобой это святая обязанность, а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    возможно и так бывает спорить не буду. Но она все равно есть и будет его мамой- и даже если ваш муж станет ей отказывать - ему от этого лучше не станет.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.
    да не в том числе- родители ВСЕГДА остаются семьей вашими (или вашего мужа). Живете вы вместе или нет.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя wwwshka

    В ответ на: а когда он завел свою семью, его первоочередная обязанность перед своей семьей, а уж потом, когда есть желание и возможность помогай пожалуйста другим в т.ч. родителям.
    увы или к счастью, но не во всех семьях этот "закон" есть, например многие воспитывают детей в убеждении, что именно твои кровные родственники (родители, сестры и братья) твоя семья, а женщина/мужчина входит в семью и еще не факт, что станет там своим. С этим хорошо бы разобраться до брака, в противном случае развод неизбежен.

  • Ответ на сообщение Родители мужа. пользователя sharlotta5

    sharlotta5, вы радуйтесь что хотя бы родители не лезут в вашу личную жизнь:улыб:То что не помогают и не заботятся - это да, обидно, но по крайней мере хотя бы не лезут к вам. У меня же ситуация - мало того что не помогают, так ещё изводят меня, причем всей семейкой (кроме мамы мужа, они с отцом в разводе)А все со стороны отца постоянно достают (бабушка, отец, жена отца), да ещё и моим родителям говорят что попало. Бабушка вообще на свадьбе сказала - нашёл внук себе горе :biggrin: Хотя я никому из их семьи плохого ничего не сделала и достойно переносила все их ухищрения :biggrin: просто бывают такие люди - злобные и очень вредные... в принципе много можно что рассказывать, меня это не обижает уже даже, просто смешно :biggrin:

    Совесть - это роскошь, а мы люди бедные...)))

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Viktory_W

    В ответ на: мало того что не помогают,
    есть закон, что должны помогать совершеннолетним?

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя sharlotta5

    Шарлотта, у меня похожая ситуация. Правда, у мужа был папа, который покрывал расходы мамы и сыновей, а вот мама, на мой взгляд, не занималась детьми. Мой муж при прекрасных мозгах, получил заочное образование. Школу закончил не самую хорошую, да и там учился спустя рукава (а мама учительница в этой же школе), вовремя не взяли в руки. Папа же занимался зарабатыванием денег и решением всех маминых проблем. Ну а мама, что сказать про человека, который годами не моет плиту, про мать, у которой ребенок в 3-4 года уходит гулять и она не знает, где он ходит? Мир не видел. И ведь привык, что к нему так относятся.
    Сейчас мы живем отдельно, у нас маленький ребенок. Его мама к нам приходит только в гости, с удовольствием кушает ужины с пирогами. Нас к себе не зовет, внучке что-то приносит только по праздникам, а уж про "бабушкины пироги" -так это вообще не дождаться. Просьбы помочь посидеть с ребенком ее раздражают. Сначала она в отсутствие мужа на меня срывалась. Теперь уже и при муже может прикрикнуть (это в моем же доме). Долго мужу внушала, что мне нечего делать - сижу целыми днями с ребенком. Говорить, что надо быть благодарной, что она его родила? Так и алкоголички рожают и дети у них школы заканчивают. А от, что у мужа куча проблем, которые идут из детства и часть из них нам вместе приходится решать, вот за это ей "спасибо".
    Есть еще младший брат. Не учится, не работает. Как какие проблемы, мой муж должен их решать. Зато свекровь приходит и рассказывает, какой тот замечательный.

    there're those, who dare not face an angel. Or, rather, those whom the Angel will not face (с)

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя socio

    а зачем "покупали" товар с дефектами в виде плохой родни и с комплексами? ИщИте причины в себе, в других вы всегда успеете нарыть негатива в оправдание себя несчастной и смысла копаться в ближних и дальних нет, их вы не переделаете. только себя.

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя пани Анна

    вы слышали о таких понятиях, как уважение, тактичность и бестактность?
    может, в то самое время, когда вам картошка понадобилась, вашей невестке от мужа что-то тоже нужно? в голову вам это приходило?
    Они - СЕМЬЯ. не один мужик (ваш сын) и одна женщина (посторонняя девчонка), а двое. у них - своя жизнь, свои планы. поэтому и спрашивать нужно у обоих.
    уверена, если вы станете уважать их, как семью, считаться с интересами семьи, они тоже будут вас уважать и помогать с радостью.
    а если вы, пани Анна, так и будете говорить:"А чего это я буду с ней согласовывать, чего с ней вообще говорить, пусть сын говорит!", то однажды ваша невестка скажет:" А чего это ей надо от тебя?! Мне вот сейчас, сей момент, надо, извините, чего другого. И немедленно! Пусть мамаша твоя подождет!"
    И вы поставите мужика меж двух огней. И он станет страдать, и станет метаться из стороны в строну.
    Но вам ведь на это плевать, не так ли? Вам же очевидно, что больше всего он вам обязан и должен. Значит, долг должен выполнять, не так ли?

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

  • Ответ на сообщение Re: Родители мужа. пользователя Alippa

    когда ногу сломаете, тогда и спрашивайте, а есть ли такой закон, когда помогают совершеннолетним.
    помогают тем, кто в помощи нуждается.

    вам не больно? вы так сильно гнете пальцы...

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта