Погода: −2 °C
16.11−2...−1пасмурно, небольшой снег
17.11−5...−3пасмурно, без осадков
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

  • Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
    - как вкусно у вас пахнет...
    А я, бл....., не придумал ничего лучше, чем ответить:
    - ну постой еще понюхай
    Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
    :ха-ха!:

    Сказки больше, чем правда: не потому, что они рассказывают нам о том, что драконы существуют,
    а потому, что они говорят, что драконов можно победить.

  • :ха-ха!: точно-точно!!!

    Кажется, здесь должна быть какая то заумная фраза о жизни..

  • cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

  • Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

  • набрела случайно на один форум...обхохоталась какие глупые вопросы иной раз задают люди

    Аня
    Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть – на обрыв. рану прижечь. и все! ???

    Отзывы:
    Казакова Н. Ю.
    Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно – дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

    Petro
    Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет – мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
    Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором – это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты – небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы – шов может быть крестиком, в стежку или еще как – это уже зависит от фантазии и умения подружки.
    После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
    Желаю удачи!

    Полный му@ак
    2 Petro 04.08.05 19:27
    жжешь!!!
    Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
    А лучше убей себя

    Мимикриолог
    Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
    Спасибо за внимае.
    Бай.

    Davmsk
    Анечка, золоцце… зачем лески, зачем трудности… Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки…
    Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

    Joy_ka
    Злые вы все… )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила….

    полностью можно прочитать здесь http://ru116.ru/blog/forum-o-kastratsii-kotov/

  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка».
    Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

  • Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

    ничиво свитова, нам лишьбы пасмеяца

  • Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

    Бизнес - в России; домен - международный; сервера - в Калифорнии; фирма - в Голландии; счета - в Швейцарии ну а сам - на Канарах.

  • первоисточник неизвестен, найдено на bash.org

    на женском форуме
    Расскажите без стеснений вашу программу по облагораживанию своего бутончика и окружающей его части.Чтобы было легче,ладно я первая:
    Ежедневно:
    1.Мытье спец.аромат.гелем.
    2.Использование крема со змеиным ядом или лосьона из женьшеня.
    3.Ношу прокладки на травах,сделанные мед.институтом.
    2 раза в неделю:
    1.Маски или маслянные обертования.
    2.Пилинг.
    Еще раз в неделю я мажу ее слюной и ост.на 30 мин,ввожу очищенный огурец для вывода бактерий.
    1 раз в 3-4 недели.
    1.Эпиляция.

    огурец...мой мозг взорвался... :безум:

    Было бы лучше, если время летело медленнее, а ползло быстрее...

  • Улыбнуло***
    Чай? Кофе? Потанцуем?
    -С пятки в челюсть отдохнём?
    *
    Я же сказала, буду через 5 минут, нехуй каждые пол часа названивать!
    *
    - Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
    *
    Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться
    *
    -Ты чего то грустный сегодня.
    - Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
    - Бедный... Давай я с ней поговорю???
    - Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь
    *
    - алло, Виталик, я из метро вышел.
    - так, хорошо. памятник перед собой видишь?
    - да.
    - стоянку перед ним видишь?
    - да.
    - большую?
    - очень большую!
    - так, "Ростикс" видишь?
    - вижу.
    - "Иль Патио" видишь?
    - да.
    - большой проспект справа видишь?
    - бл*ть, да!
    - ну, всё ясно. ты, значит, не туда вышел!
    - твою мать

    Исправлено пользователем e_lechka (20.09.11 11:52)

  • Ира и Оля
    История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
    В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
    Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
    рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
    Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
    Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
    Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
    - Ира 9600
    - Оля 7800
    - Оля 7560
    - Оля 7420
    - Оля 7200
    - Оля 7150
    - Оля 7120

    ----
    занавес :ха-ха!:

    Toyota Carina Ti 2001 5A-Fe

  • Из кустов раздался пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский... :улыб:

    Хама угы

  • Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.

    :ха-ха!:

  • интересно как эти 25 потом в попу вставлять!? :злорадство: :rofl:

    котик, котик, обормотик

  • В чем соль анекдота про Иру и Олю? Не поняла.... :dnknow:

  • я конечно не настаиваю на 100% истине своего видения развития ситуации...
    но думаю, что Оля долго и безуспешно пыталась побить рекорд Иры, да так и не смогла.
    поняла, что она "дура конченная", недостойная быть вместе с тем парнем, у которого была такая умная Ира и пошла убивацца ап стену.
    думаю, как вариант - сойдет. :biggrin:

    котик, котик, обормотик

  • из последнего

    Что значит большая квартира в элитном доме?
    Это когда в углу комнаты, незаметно так, стоит аквариум, а в нем плавает...

    БЕГЕМОТ!

    "Попробуй..." - шепнула Мечта.


  • Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
    - Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
    - Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Две подружки болтают по телефону:
    - А мой брат женился.
    - Ну и какая она, красивая?
    - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
    - Ужас, она еще и пыльная!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Буддистский монах подходит к прохожему и просит пожертвовать на храм.
    — Но я же уже давал тебе 10 минут назад.
    Монах вздыхает:
    — Вот все вы так, миряне... Живете одним прошлым...

    Дорогу осилит идущий

  • Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?

    Дорогу осилит идущий

  • Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
    - Доктор! Есть в зале доктор?!
    Где то с балкона отвечают:
    - Я доктор. Что случилось?
    - Коллега! Что за фигню нам показывают?!?!?

  • - Бабушка, все говорят, что я лошара!
    - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки,
    брючки в носочки, на носочки сандалики!
    Красавчик! :tease:

  • Прочитала наоборот слово "УНИТАЗ"
    Теперь боюсь на него садиться!!! :biggrin:

  • Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации?

    Дорогу осилит идущий

  • Девушка приходит в милицию:
    - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
    - К врачу идите, зачем в милицию пришли?
    - Меня соседи убить хотят... :biggrin:

    Бизнес консультации от 5 000 рублей в месяц.

  • - Я его вчера застукала!
    - Да ты что?
    - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

  • -Ну что, красивая, поехали кататься?! -Мужчина, хватит паясничать! Оплачиваем проезд! )))

  • - Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет. Психанула просто...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

    Дорогу осилит идущий

  • - Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
    - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!!!!

    Дорогу осилит идущий

  • Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

    Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

    Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

    Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/podslushano-676805/ © AdMe.ru

    Жду попутного ветра...

  • - Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
    - Милый, ты что?! Это же Валуев, и мы теперь можем все звонить бесплатно...

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • ответ на последнюю картинку:улыб:

    "Иногда шаг вперёд является результатом пинка в зад!." (с)

  • Напрасно не ищите смысл жизни,
    Семья, работа - это суета.
    На свете нет занятия важнее,
    Чем регулярное кормление кота!

    Дорогу осилит идущий

  • Заходят сваты в избу и говорят:
    - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
    Голос старой бабки с печи:
    - А не дурачок ли он у вас?
    :biggrin:

    Дорогу осилит идущий

  • Теперь я точно знаю, в сорок - всё только начинается! (с) Рубль :tease:

  • - Алё, мама, мы поругались, мам…
    - ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
    - Да это понятно, а с трупом мне то что делать?

  • — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
    — Пять. А нет - восемь! Ещё один случай вспомнила :злорадство:

  • В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
    Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Книга - источник знаний

    Жду попутного ветра...

  • Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
    Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

    Улыбайся - себе жизнь продлишь... друзей порадуешь... врагов позлишь!..

  • )))

    Дорогу осилит идущий

  • Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
    Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Из двух лучших подруг одна всегда тупая. Если у вас нет тупой лучшей подруги, то вы сейчас, наверное, ничего и не поймете.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • Мальчик спрашивает:
    — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    — Чтобы быть красивой.
    — И через сколько это даст эффект?

  • ...

    Дорогу осилит идущий

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

  • - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
    - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная /п.5/"!
    - Нет. Это мороз!

    Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: