АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Не можешь достойно содержать любовницу - женись.

--Я вчера на свадьбу ходил!
--И как?
--Нормально. Вот колечко подарили.

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Ко дню учителя:
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки

Названия игрушек, встречающиеся на ценниках и в счетах-фактурах:
--------------------------------------------------------
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт

В ответ на: Названия игрушек, встречающиеся на ценниках и в счетах-фактурах:

- А как вот это?

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.


Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

*О народных приметах, традициях, поверьях...*
Уезжать в дождь - хорошая примета. Ещё хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу...

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать... Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: "Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!"

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем "пока" и "чмоки", а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей головой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" - к большим расходам.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! Зато как мы имитируем прелюдию…

b.. Капот никак не подцепляется ногтем

c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

m.. Где скачать мелодии для бибикалки?

n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

y.. У кого какие фантазии во время заправки?

z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Цитата дня:
Металлолом должны собирать пионеры. Когда его начинают собирать взрослые - быстренько кончаются дорожные люки, провода на столбах и поливные системы. Границ энтузиазма не видят.

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?

он:
другую девушку.

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 150 секунд.

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им
разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о
груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое нмародное творчество, анекдот.
А сегодня я её видел...

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, можно уши к заднице пришить!

Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

мож такой уже и был:
Красная Шапочка собирается к бабушке, а ей говорят : Не боишься одна идти через лес?
А она отвечает: А чего бояться - лес знаю, секс люблю!

Несколько бесполезных фактов с моими комментариями.

Знаете ли вы что
* Арахис используется при производстве динамита.

Вот почему в советское время орешков не достать было - все на оборонку шло!
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
До сих пор некоторым проще облиться кельнской водой, чем помыться.
* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
По пянтица в этот процент входит постоянный состав ЖФ
* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
Сами понимаете - проверено на собственном опыте
* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Поэтому не бывает муравьев-блондинок.
* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
И тогда тебя просто разорвет от воды
* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
Чтоб писать по-албански сперва станьте Андерсеном
* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Понятно - день тяжелый - спинку натрудили
* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Но лучше новорожденного утенка (Гагрантюа и Пантагрюэль) еще ничего не придумано
* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Уже тогда тетки умели хитро оправдать траты на косметику
* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
А бодрствующий на полсанитметра выше
* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Судя по всему, я в детсттве ел сплошные бананы
* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
Вот! Размер не главное! Это касается, кстати, любого органа
* У яков розовое молоко.
Тетки, заводите яков - это ж гламурно!
* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ну из мужчины-то еще маленький обмылок выйдет

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина...

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Не хулиганьте тут, а то придётся по понятиям тереть...

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАММШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(Она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

- А правда, что чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда.
- А сколько едят чихуахуа?
- Чихуахуа едят дохуахуа.

Есть такое....только в другой оконцовке - чего мне бояться, денег у меня нет, а е.....ся я люблю:)

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))

как точно!!!!!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

Разговор в Интернете:
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...


Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?


- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Быстренько принеси пива"...

Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.

Техникум БЭМТ, лекция,
Преподователь долго писала на доске и поворачивается к публике и снимает очки одной рукой, потом одевает очки, и кто-то из студентов решил сказать женщине что очки она мелом заморала одно стеклышко.
"У вас ОЧко грязное"
аудитория в лежку....

Прям сенсационные заголовки из гламурных журналов для блондинок (только это Красная Бурда, оттуда стащил):

Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!
Королёва отвела Тарзана в зоопарк!
Силиконовая грудь – не простое украшенье!
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Женщина изменила тряпке с мужчиной!
На Венеру отправлены ихние заболевания!
Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»!
Мыши вылечили женщину от боязни высоты!
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты!
О чем думают женщины во время задумчивости?
Тина Канделаки так разговаривает, чтобы не потолстеть!
Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!
Генеральские жёны носят стринги из лампасов!
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Алсу родила второго ребенка ради материнского капитала!
Блондинка вместо химии сделала себе физкультуру!
Анна Семенович выкатила свои две претензии пластическому хирургу!
Что делать, когда уже ничего не поделаешь? Советы беременным.
Девушка сорок лет ловила букеты на свадьбах!
Знают ли женщины, для чего они?
Пока мужчина шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку!
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!
60 % женщин имитируют мытьё полов!
Свора голодных женщин загрызла мороженку!
Девушка два часа собиралась к зеркалу!
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
У женщины открылись глаза в сорок два года!
Муж-оборотень каждый вечер превращался в тряпку!
Жена засюсюкала мужа!
Девушка избила мужчину бриллиантовым кольём!

Вторая серия оттуда же:

Жена разбила семью мужа!
Как узнать, избивает ли вас муж?
Прикованная к батарее девушка два дня хранила верность солдату в армии!
Девушка забеременела от нечего делать!
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?
Моника Левински подавилась крендельком Клинтона!
Уникальная операция: у женщины удалены колготки «Грация»!
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!
Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!
Женщина языком довела мужчину до Киева!
Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!
Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Мужчина послушался женщину и сдох!
Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!
Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!
Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!
Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

С Башорга:
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.

Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!

Совсем не смешно.
Я разочарован в чувстве юмора модератора.

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться...

— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!***

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка, а также отгадка!

Понравилось:

Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

ой валялась

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей
позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное
Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля,
сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет
ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг
приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с
места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках -
не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с
невыносимой горечью говорит:
- п5 Как перед Виталиком не удобно!!!!

нельзя это на работе читать!

класс!

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем

В оригинале было "Как неудобно перед Доном Педро!"