Погода: −2 °C
16.11−2...−1пасмурно, небольшой снег
17.11−5...−3пасмурно, без осадков
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий:
    - Здрасьте, вы кто?
    – Я Дэйв.
    – Ваше слово?
    – Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
    – Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    – Шолб ты на х...!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий:
    - Алло. Как вас зовут?
    - Джефф.
    – Ваше слово?
    – Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
    – Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты на х...

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Мальчик спрашивает отца:
    — Папа, а как я появился?
    — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Не помню, откуда.
    -------------------------------
    Я работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть пока печатника не было. Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка" и т.д. Записали.
    Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок. Читаем:
    Йа криведко. Йа йожег. Йа собатчга. Йа мыжга.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • На чемпионате мира по прыжкам в воду засняли спортсменов в полете.
    Реально убойная фотожаба.
    Часть 1
    Часть 2
    Часть 3
    Некоторые картинки повторяются.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • ДНЕВНИК КОТА.
    (Один день из жизни…)
    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!

    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!

    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!

    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    День. Душевно отоспался,
    Только с пакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)

    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.

    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!

    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…

    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать!

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Гыыыы

    Гламурная молитва:
    Космоди! Снизошли нам очки модные, да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче, Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь. :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • дневник кота :ха-ха!:

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

  • Она и он. Она:
    - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
    - Ну конечно могу!
    - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
    - Да, от ужаса...
    - Почему???
    - Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут.

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • В ответ на: Жана Жака Ферре
    позор моим сединам

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Ты думаешь что я это сама сочиняла чтоль? :biggrin:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • ты не прочитала что ли перед тем, как сюда запостить? )) позор и точка, иди учи имена

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Често не прочитала:смущ:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
    Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
    Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
    Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват.
    Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
    Женщина как кефир. Кому то нравится пожирнее, кому то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
    Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
    Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
    Женщина как спам. Предлагают всякую фигню купить.
    Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
    Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
    Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра комедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
    Тогда я еще не знал, что это только начало...

    Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
    P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...

    - Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
    - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Задачка из школьного учебинка математики:
    "22 девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась. Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?"

    :ха-ха!:

    Аве мне!:yes.gif:

  • муж возвращаясь с работы купил жене букет роз
    заходит....и застаёт жену сидящей в кресле у телевизора......
    со словами - дорогая - это тебе протягивает ей букет..
    ж- : ну и что мне теперь - ноги раздвинуть ?
    м -: а что у нас в доме вазы нету ?

    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

  • - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой»;.
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
    интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
    выкрикивая:
    - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент, протирая очочки:
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пи"ду ещё на пару месяцев?

    :ха-ха!:

    Аве мне!:yes.gif:

  • Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
    ***
    Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
    Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
    ***
    Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
    Если с миллионером, - ты расчётлива.
    * * *
    Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
    Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
    * * *
    Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
    Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
    * * *
    Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
    Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
    * * *
    Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
    Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
    * * *
    Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
    * * *
    Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
    * * *
    Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
    * * *
    Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
    * * *
    Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
    * * *
    Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
    * * *
    Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
    * * *
    Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
    * * *
    Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • теперь - как собака - злая:
    Без причины на всех ору...
    Ну зачем же тогда зашла я
    В "ОДНОКЛАССНИКИ" точка ру?
    Тень сбежавшего нахрен СЧАСТЬЯ
    Заслоняет дверной проём.
    Я хотела вспороть запястья,
    Когда стала читать о НЁМ!
    Лучше, уж не читала я бы,
    А то сердце теперь болит...
    Отчего же, скажите, бабам
    Так ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ?
    С той поры я ругаюсь матом,
    И бухой ухожу в астрал;
    Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ...
    А ОН, С...КА - БАНКИРОМ СТАЛ!

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    все вопросы в личку, открыта к общению

  • Немного не анегдот, но тоже прикольно.

    Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

    Можно и не в розовом, но уже не то...

    Хорошо быть женщиной в норковом манто,

    Можно и в фуфайке, но уже не то...

    Хорошо быть женщиной в новеньком авто,

    Можно и в автобусе, но уже не то....

    Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,

    Можно и 15, но уже не то...

    Так давайте выпьем же, девочки за то,

    Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!

  • А вот еще такая молитва есть:

    Женская молитва перед праздником:

    Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух , а не на 4-ех! а если шо и натворю, то сотри мою память навеки веков!)

  • -Милая, у нас есть че пожрать?
    -Ешь все, что найдешь в холодильнике!
    -Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • ННП Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
    Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

    Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

  • В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

    Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

  • Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством. :спок:

    Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“

  • - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
    - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    - Чо?
    - Да, примерно это я и имела в виду :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Овен:
    1. Лучше со мной не спорить.
    2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
    3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
    4. Буду вечно молодым.
    5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
    6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
    7. Упрямство - не порок.
    8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
    9. Один овен - хорошо, два овна - много.
    10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

    Телец:
    1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
    2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
    3. Худой мир лучше доброй ссоры.
    4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
    5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
    6. Еда - штука серьёзная.
    7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
    8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
    9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
    10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

    Близнецы:
    1. Я сегодня не такой как вчера.
    2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
    3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
    4. Фигаро тут, Фигаро там.
    5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
    6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
    7. Кто не успел, тот опоздал.
    8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
    9. На базаре «за базар» не отвечаю.
    10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

    Рак:
    1. Мой дом - моя крепость.
    2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
    3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
    4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
    5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
    6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
    7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
    8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
    9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
    10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

    Лев:
    1. Я поведу вас в даль светлую.
    2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
    3. Приятные манеры - половина успеха.
    4. Солнце светит Львам.
    5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
    6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
    7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
    8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
    9. Если делать - так по-большому.
    10. Зачем вам солнце, если я с вами????

    Дева:
    1. Терпение и труд всё перетрут.
    2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
    3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
    4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
    5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
    6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
    7. В больших маштабах я теряюсь.
    8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
    9. В каждой Деве живёт классная дама.
    10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

    Весы:
    1. Без партнёра - как без рук.
    2. Самое противное - спорить.
    3. Побеждай соглашаясь.
    4. Принципиальными бывают только дураки.
    5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
    6. Красота спасёт мир.
    7. Всё надо делать под настроение.
    8. Самое трудное - сделать выбор.
    9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
    10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

    Скорпион:
    1. Жаль, некого ужалить.
    2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
    3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
    4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
    5. Я пою песнь любви на поле битвы.
    6. Не всякий выдержит мой взгляд.
    7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
    8. Мир пропадает без рыцарей.
    9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
    10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

    Стрелец:
    1. Хорошего человека должно быть много.
    2. Кому я должен, всем прощаю.
    3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
    4. Главное в проблеме - её маштаб.
    5. Мой идеал - Иван Царевич.
    6. На меня невозвожно сердиться.
    7. Угрызение совести - что это такое???
    8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
    9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
    10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

    Козерог:
    1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
    2. И один в поле воин.
    3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
    4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
    5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
    6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
    7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
    8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
    9. Только я молодею с годами.
    10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

    Водолей:
    1. Как скучно быть похожим на других!
    2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
    3. Предрассудки - удел дураков.
    4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
    5. Трудно быть ангелом, но - надо.
    6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
    7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
    8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
    9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
    10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

    Рыбы:
    1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
    2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
    3. Порядок придумали скучные люди.
    4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
    5. Мало ли что я могу пообещать...
    6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
    7. Готов понять всех, только не себя.
    8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
    9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
    10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
    :biggrin:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Заявляет как-то муж жене:
    - Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
    полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
    Жена протягивает ему четвертной.
    - Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
    - Не, на полу, НА ВСЕ!!! :ха-ха!:

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • http://home.perm.ru/strannik/st_txt_all_03.html вот это определенно должно быть в разделе "юмор".

  • В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

    ничиво свитова, нам лишьбы пасмеяца

  • Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

    ничиво свитова, нам лишьбы пасмеяца

  • На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

  • Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Зарулила я в бутик - Чёрт понёс, кой-то фиг,
    Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
    Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
    А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
    Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
    И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
    К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
    Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
    Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
    И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
    И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
    Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить.
    За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
    Блузка... Тридцать три рубля... Ёптить... В точности моя!!!
    Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
    А на жопе - бант большой. Н@еб@ли... Но с душой!!!
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Женщина – это звучит гордо! Выглядит красиво, пахнет приятно, готовит вкусно!

  • Але, мама, что-то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

    ***
    Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

    ***
    Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

    ***
    Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

    ***
    Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу:
    "Я тебе отослала"???

    Женщина – это звучит гордо! Выглядит красиво, пахнет приятно, готовит вкусно!

  • В ответ на: Але, мама, что-то купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!
    5 баллов! :live: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • Встречаются 2 алкоголика.
    - Слушай, я больше пить не буду, меня жена затюкала уже, весь мозг сгрызла, не знаю куда от нее деваться. Решил завязать.
    - Да ты че! Я тебе сейчас один секрет расскажу - и жена довольна будет, и ты пить сможешь. Короче, когда приходишь домой пьяный, она начинает на тебя орать, а ты отвечай: "Ну, милая, выпил винца для поднятия конца..." Это ж любая женщина поймет, простит и в постель после этого потащит!
    Мужик, короче, на радостях нажрался до синих пузырчатых соплей. Приходит домой. Жена открывает дверь. Мужик ей:
    - Че смотришь? Да, выпил стакан водки и стою как х#@!

    Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море

  • такое зеркало должно быть в доме у каждой женщины

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • *Супружеские права И Супружеские обязанности*

    Настоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России.

    1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.

    2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать.

    3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).

    4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.

    5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).

    6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).

    7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить).

    8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц (негр, другие лица).

    9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.

    10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.

    11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.

    12. То же в случае смерти обоих супругов.

    13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.

    14. Это называется по-другому.

    15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.

    16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического труда или Народными артистами СССР, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.

    17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.

    18. То же и для категории "военнообязанный".

    19. В случае, если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.

    20. То же и для другого из супругов.

    21. То же и для если оба.

    22. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.

    23. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.

    24. Подделка одного из супругов преследуется по закону.

    25. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • :хехе:

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Твоя подружка в компьютерной классификации.
    Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
    Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
    Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.
    Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
    Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ.
    В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.
    Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
    Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
    Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
    Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
    Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
    Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии.
    Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
    Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему %$ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер.
    При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
    Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах.
    На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

    Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

    - ты где была всю ночь? где ночевала?
    Она отвечает:
    -у подруги, и у нее же ночевала.
    Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

    МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
    Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
    -ты где был?где ночевал?
    Муж отвечает:
    -в баре с друзьями, ночевал у друга.
    Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

    все вопросы в личку, открыта к общению

  • Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
    Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался XXI век... Путин... ребенок в первый класс...
    А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

  • дамы оценят :agree:

    Трумант! Ну ты и скатина! (с)

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    аааааааа..реальная машина...не даром мечтаю об аккорде

    все вопросы в личку, открыта к общению

  • ааааааааааа :ха-ха!: держите меня семеро..пусть меня снесут...но я похохочу :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

  • В ответ на: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    аааааааа..реальная машина...не даром мечтаю об аккорде
    а я об интегре...белой :смущ:

    Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: