ДАМСКАЯ КОМНАТА

Эххххххх..................скучно с вами.........хотя ......постоянно вокруг меня интерес поддерживаете.....спасибо И чего я вам далась?

Ека, ну я внутренне к весне готова! И внешне почти тоже!. Сбросила зимние жировые накопления всего за два дня, снова телефонная фигура, а весна опять скрывается от нас. Поневоле захочется, чтобы осень скорее наступила...

эххх... мне бы ваши проблемы...

Уважаемый, да других проблем масса, просто не циклюсь на них, а постепенно решаю. Вы решили свой вопрос?

ну, во первых, можно на тыво вторых, я свой вопрос не решил, ибо не привык быть "я свободен, словно птица в вышине"

спасибо! Так никто ж по поводу птичей свободы и не заикался. Из-под носа однеха за 7 ушла, как обычно, мы пришли на пять минут позже.

ну что ж - бывает... в большой семье не щелкай клювом

Узнала поздно, что ищешь. Могу перезвонить, спросить, если надо еще, но, возможно, цена будет повыше - 8 тысяч. Это на метро Маркса.

Чего то ты давно уже себе домик ищешь Что, все так плохо?

нет, все замечательно

Слава, а вы в новом жилье с собачками обитать планируете? (тут хозяева интересуются)

В ответ на: Или это просто своеобразная реклама для кое-кого?

Реклама театра афанасьева

Да....да.....и еще нескольких злачных мест

Женщинам - поучительно. Нашелся хоть один храбрый мужик - почти всю правду высказал!!!

"Блин! Каждую осень! Каждую осень - повторяю!- вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блин! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. "Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу"... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы именно поэтому их и прячем от вас! Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига, я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин...

Ладно... Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру! Сы! Сколько нормальному человеку надо трусов? - Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки." (с)

жесть. сразил наповал. Выкину косметику, носки не валяются (аккуратный), лифчики тоже выкину, ни к чему они мне. Трусы лишние сожгу к черту. Секса хочу. Антрекот не буду жрать - наварю борща. Что, совершив эти действия, я стану идеальной женщиной?

Евгений, понимаю, что мы не всегда правы. Все не всегда правы. Но этот диспут не принесет результатов - ничего не изменится. Вы вылили настроение по поводу испортившейся аськи или еще по какому-то другому... Спасибо, лично я приму к сведению.

Ну что вы все сразу переводите на конфликты, а, девушки? Да просто нашел сей текст и выложил, дабы улыбнуло кого-нибудь. И все. Без подтекстов, без подкалываний, без умных задних мыслей...

Кстати - что такое "задняя мысль"?

Марин, ты чего это ж просто шутка, типа юмористический рассказец - и больше ничего... я вот улыбнулся))

Евгений, я все сгладила к концу поста и еще раз вас благодарю, говорю абсолютно серьезно.
Задняя мысль - не знаю, не пользуюсь этим словосочетанием. Наверное, подразумевается скрытый смысл фразы.

Могу еще подбросить в Женскую Комнату мужской взгляд на милых дам:

10 вещей, которые обожают женщины и ненавидят мужчины
Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате

Пемза, губки, ароматическая смесь, скраб для лица, скраб для тела и скраб для ног с сильным запахом мяты... Перечислять все то, чем женщины просто обожают заполнять полочку в ванной, можно до бесконечности. В то время как мужчина вполне может довольствоваться зубной щеткой, зубной пастой и куском мыла.

Пункт второй: шоппинг

Нельзя сказать, что мужчины вообще не любят ходить по магазинам. Некоторые вещи (например, снасть для рыбалки) они покупают самостоятельно. Но вот чего не может вынести ни один нормальный мужчина, так это бесцельного хождения по супермаркету, когда она примеряет абсолютно все в каждой секции, постоянно задавая один и тот же вопрос: "Не слишком ли толстая у меня задница"

Пункт третий: разговор "об отношениях"

Женщины очень любят поговорить о том, "как развиваются наши отношения". Сами по себе эти разговоры не так уж страшны, но дело в том, что дамы обычно выбирают самый неподходящий момент: сразу после близости и/или во время трансляции футбольного матча.

Пункт четвертый: не плачь, красавица

Мужчины не плачут, мужчины огорчаются. Но женщинам известен маленький секрет: когда вы плачете, вы выпускаете наружу отрицательные эмоции. Поэтому женщины частенько "пускают слезу", чтобы с ней "выпустить пар". К тому же, женский плач заставляет большинство мужчин чувствовать себя виноватыми, и они готовы прыгнуть в горящий обруч, только чтобы не слышать это.

Пункт пятый: обувь

Когда-то, кто-то сказал женщинам, что главное - это обувь и прическа. Удивительно, но женщины в это поверили. С тех пор они массу времени проводят в обувных магазинах и салонах красоты. Но, если говорить честно, мужчина замечает ее сногсшибательные туфли от Маноло Бланика, только когда натыкается на них утром, пытаясь в темноте нащупать свои домашние тапочки. Кроссовки и ботинки - вот разумное решение "обувной" проблемы, но женщины так любят все усложнять.

Пункт шестой: семейные сборища

Это не так плохо, если собирается ваша семья, но, к сожалению, вас никто не освобождал от общения с представителями ее фамильного древа. Зайдите на любой сайт - анекдоты про зятя и тещу занимают там не последнее место, уступая разве что Петьке с Василием Ивановичем и блондинкам.

Пункт седьмой: тренировки

Сейчас это пилатес... Но "до пилатес" было тай бо, до тай бо была йога. Женщины бросаются из одной крайности в другую: все зависит от того, чем занимается ее любимая "звезда".

Пункт восьмой: цветы и шоколад

Мужчины любят основательные вещи - например, большой телевизор с плоским экраном. Женщины считают, что самое лучшее доказательство вашей любви - это плитки шоколада и пучок умирающей растительности.

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк

Внутри каждой женщины прячется воспитательница, не важно - Мальвина или фрекен Бок. Фрекен Бок вылезает, когда дама вашего сердца видит симпатичного мальчика, которого нужно немедленно приучить мыть руки перед едой и не хватать без разрешения плюшки со стола. Согласитесь, что умение пританцовывать на сцене и брать высокие ноты - это не те таланты, за которые мужчины уважают мужчин, но, увы, они очень привлекает женщин. Именно поэтому изо дня в день множатся ряды поклонниц Энрике Иглесиаса и Джастина Тимберлейка.

Пункт десятый: сверхъестественное

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться "непознанным". Стандартный набор обычно включает в себя: астрологию, гадание на картах и фен шуй.

не, первый был жещще! Это - стеб, написанный на коленке задней левой пяткой (сама такие творила, знаю) исходя из собственного неудачного опыта. Я бы подписалась под парой пунктов, не больше. Может, мне просто повезло?

Евгений, а еще раз жму руку! С вашим появлением комната окончательно расцвела!

Вот это да Повеселили.......спасибочки.Прям в точку попали......мы на работе хохотали от души И правда ведь мы тетки такие У меня в ванной может только чужая зубная щетка поместиться.......и то с трудом

Для чужих там уже места нет точно...

Конечно теперь нет Все свободное место твоя косметичка занимает

В ответ на: жесть. сразил наповал. Выкину косметику, носки не валяются (аккуратный), лифчики тоже выкину, ни к чему они мне. Трусы лишние сожгу к черту. Секса хочу. Антрекот не буду жрать - наварю борща

ЖЕСТЬ! ЖЕСТЬ!
Хочу хоть раз увидеть жувую леди, которая на данный текст (ох, видел я его уже где-то на просторах РУ-нета )
отреагирует ТОЛЬКО так, безо всех последующих фраз. Четко, без оговорок.
Не корысти ради. Из чистого исследовательского интереса!
да, кстати:

В ответ на: лифчики тоже выкину, ни к чему они мне

...хм-м... Ну, это ж здОрово! respect, Marrrka-san!