Муж и дочь отказались от мамы , что делать , как жить ?

В ответ на: ну её и выгнали из-за того, что плакала, может пусть перестанет?

Да это же просто причина чтобы избавится от матери .

это ПОВОД

причины, мне кажется, гораздо глубже, и нам тут их не видно

В ответ на: ну жалко, ога, только это не меняет ничего, если её 13 лет всё устраивало

Так получается его всё устраивало , а тут слёзы вдруг помешали , кто то может ответить , а она вот так реагировала .А может просто перестать обижать её . Она же не ревела просто так на ровном месте ?

В ответ на: ты их сосед что-ли, или сосед ТС?
ну жалко, ога, только это не меняет ничего, если её 13 лет всё устраивало

я муж , всмысле свекровь ,короче говорящая борода. Считаю прав йа ,ибо 13 лет я пил курил и трахался с другими бабами , но сейчас исправился, а жена так и ноет по ночам. считаю бесит , это не приемлемо, хочу другую бабу, а эту просто надо как то попросить . Ну вот жаль, что моя мать за меня своим лаве всё решает , но я как бы и не против . Хоть не люли и то спасибо

В ответ на: что мать сделала за 13 лет, чтобы этого не было?

жила от души и наивно считала , что делает всё правильно. Но каварная свекровь подговорила всех и сломала жизнь глупой будущей падчерице и мягкотелому полупокеру

Если она хочет что-то изменить, измениться должна она сама.
Изменить мужа не получится.

Пусть идёт к психологу и работает над собой, при приложении усилий к себе,
ВОЗМОЖНО получится изменить отношения с ребёнком.

В ответ на: жила от души и наивно считала , что делает всё правильно.

пришло время взглянуть на мир другими глазами

В ответ на: я муж

мы так и поняли

В ответ на: Так вы не ответили , что нужно сделать родителю , чтобы заслужить уважение ?

чтобы заслужить уважение детей нужно совершить подвиг и я не шучу

В ответ на: Тоесть родители чего то кому то должны и делали , а оно само росло и выросло? Ты в разное время по разному думаешь. По существу делать то чо ? как вернуть дочь , если муж дерьмошник маминкин?

я не семейный психолог, но по мне тут все уже упущено и проще нарожать новых и не надо крайностей. Между яжежмать и родилаИзабыла - есть много еще других стратегий воспитания. Да. никто никому ничего не должен, но если родил, то придется взять ответственность за образование, воспитение и здоровье ибо дети это наши инвестиции, а их нужно хеджировать))

В ответ на: Дети сейчас уважают либо люли, либо лаве . всё остальное твои неправильные представления о жизни!

ну значит лаве, делов то

В ответ на: Домохозяйка живущая для любимой дочери и мужа? Ну конечно этож прям так не по христиански . Это по мусумальнски , а что ты не уважаешь мусульман?

я всех люблю, горячо и нежно)) но домохозяйка а-ля чеховская Душечка может рассчитывать на все что угодно кроме уважения ИМХО

В ответ на: Если она хочет что-то изменить, измениться должна она сама.
Изменить мужа не получится.

Пусть идёт к психологу и работает над собой, при приложении усилий к себе,
ВОЗМОЖНО получится изменить отношения с ребёнком.

Пыталась поговорить с мужем на эту тему , не соглашается , так мало того он привёз ей оставшиеся вещи и ему срочно нужен РАЗВОД. К психологу она уже обратилась , результатов пока нет , как обычно ковыряется в прошлом , в детстве . А советует ей ещё в СПА салон походить три раза в неделю, отвлечься

В ответ на:

В ответ на: я муж

мы так и поняли

Видимо ещё и отец

В ответ на: К психологу она уже обратилась , результатов пока нет , как обычно ковыряется в прошлом , в детстве

там и не бывает по-быстрому, у неё и семья не за день распалась, а за 13 лет

В ответ на: А советует ей ещё в СПА салон походить три раза в неделю, отвлечься

а чем плохо?

согласен, но разве не подвиг посветить всю себя , ребенку?

не единожды , но это другая история!

инвестиции, которые вдолгую, зачастую не окупаются!

В ответ на: согласен, но разве не подвиг посветить всю себя , ребенку?

По-моему нет. Я бы , лично, не хотел, чтобы кто-то посвятил мне всего себя. Это совершенно лишнее)) На кусочек я согласен, но только на кусочек, процентов на 20-25

... бывает не окупаются, но это не главное, пусть не будет дивидендного дохода, но желательно, чтобы капитализация с годами росла))

В ответ на: а не вот этот твой официоз и безэмоциональность.

Время эмоций прошло. Плакала-плакала и что толку. Пришло время поменять стратегию.
Никто ее не пожалеет в этой семье.

В ответ на: И в конце я никому не нужна ,

Зачем избавлять мужа от хлопот. Нет, тут как раз нужна здоровая злость на себя, него, весь мир.

В ответ на: Ну тут получается мать заслужила такое обращение к себе , только потому , что всю жизнь посвятила семье ?

Ну уж ребенок точно не виноват в том, что его воспитали так. Мама с папой и бабушкой. И ребенку это аукнется в ее взрослой жизни, но кто же из родителей про это думал, когда они свои войны там вели.

В ответ на: согласен, но разве не подвиг посветить всю себя , ребенку?

Дело не в том, чтобы посвятить себя ребенку, куча народу только этим и занимается (еще и деньги на детях делают, продюссируя их достижения).
Просто что-то пошло не так, если ребенок вместо благодарности говорит "уходи". Дочь выросла в полной уверенности, что правильно - это когда папа что-то говорит, а мама молчит и не ревет. Дети воспринимают мир вокруг как единственно правильный, только вырастая и начиная смотреть как живут другие, они начинают ценить свой уклад или отрицать его.

В ответ на: только вырастая и начиная смотреть как живут другие, они начинают ценить свой уклад или отрицать его.

апсолютно с вами согласен , но смотреть как живут другие , они начинают когда первые друзья, подруги появляются, при этом свой мир ещё непоколебим!

ТС, вы не думайте, что мы все тут бездушные роботы.
Большинство написавших - родители, причем имеющие уже взрослых детей, поэтому боль мамы нам понятна и поэтому такие категорические советы и оценки звучат. Потому что впереди подростковый возраст дочери, а он вообще очень тяжелый сам по себе для детей и родителей, даже в стабильных семьях. Поэтому тут главное - совсем не потерять связь с дочерью. А вот когда она вынырнет из этого возраста, мама уже будет вполне подготовлена, чтобы общаться с дочерью на новом уровне.

В ответ на: Так вы не ответили , что нужно сделать родителю , чтобы заслужить уважение ?

Самовыражаться нужно родителю активной деятельностью в личных талантах, чтобы заслужить уважение ребенка. Быть профессионалом в своей деятельности, качественно и с огоньком реализовывать себя по жизни, за что социум благодарит деньгами. Быть авторитетом в выбранной сфере. Выдавать шедевры в профессиональном творчестве.

Т.е. жизнью показывать пример самореализации себя как человека, а не жертвы на алтаре семейного ига.
Кто захочет взять за основу своего начинающегося пути пример плачущей по жизни матери, которая только самка и ничего больше?

В ответ на: но разве не подвиг посветить всю себя , ребенку?

нет, это жертва, самоуничтожение.

Что за радость лезть в чужую жизнь вместо того, чтобы жить своей?

Если вы считаете, что вашей подруге в текущей ситуации жизненно необходима именно такая помощь - непрошенные советы чужих людей, - так посоветуйте ей самой зарегистрироваться на любом форуме и рассказать свою историю от первого лица. А сейчас вся ситуация выглядит так, как вы ее себе представляете. И любой, даже самый дельный совет, будет просто бесполезен.

Вряд ли там все так радужно, мама белая и пушистая, потому что на пустом месте ребенок не будет отказываться от мамы. Просто потому что ей так захотелось. И вряд ли какие-то советы или помощь будут объективными, потому что, ИМХО, вами движет не столько желание помочь, сколько свои какие-то страхи. Хотя, конечно, могу и ошибаться.

В ответ на: Что за радость лезть в чужую жизнь вместо того, чтобы жить своей?

Ни кто не лезет в чужую жизнь , живу своей Просто не знаю что посоветовать человеку в такой ситуации , здесь написала , потому что думала , посоветуют как пережить расставание с ребёнком и не более . Зарегистрироваться ни где не может , тк нет времени сидеть на форумах. Не думала , что будут обвинять все мать , потому что считаю , что каждый родитель даёт то , что может
Ладно, надо заканчивать , больше никого не отвлекаю

В ответ на: каждый родитель даёт то , что может

и получает в ответ, что заслуживает. Всё по чесноку

Так не обвиняют, а показывают почему так произошло.

Так и может и не надо ничего советовать? Просто поддержите, а решение рано или поздно придет

Вряд ли там все так радужно, мама белая и пушистая, потому что на пустом месте ребенок не будет отказываться от мамы.
_________________
Да легко: мама - надзиратель в силу обязанностей, папа - праздник.
Есть такой актер Андрей Панин - голым где-то гулял. Так дочь примерно в том же возрасте свалила от матери к нему - он не заставляет делать уроки, заниматься спортом и т.п. Чё не повеселиться-то?

если папа только праздник, то дочка вернется через месяц к надзирателю ибо вечный праздник дольше не выдержишь

В ответ на: _________________
Да легко: мама - надзиратель в силу обязанностей, папа - праздник.

Ну хоть кто то понял , в чём дело Я об этом и пытаюсь сказать, а мне совсем о другом пишут давно уже дочка спрашивала , когда же мама уже работу сменит . чтобы уходила утром и приходила вечером

ну если Вы знаете в чём дело, то какого рожна морочите нам мозг?

ну не знаю, то есть дочь в принципе никаких теплых чувств к матери не испытывает что ли?
И если раньше воспринимала как обслуживающий персонал, то теперь как надзирателя.
Вам не кажется это странным, у вас же тоже дочь такого же возраста?

я спросила , как пережить расставание с дочерью , что ей сейчас делать ? звонить , писать , или всё таки подождать чего то , не знаю только чего

Под теплыми чувствами , что вы имеете ввиду ? Про обслуживающий персонал я вообще не писала , тут об этом кто то другой написал , именно я не считаю так , у меня дочь в 13 лет не всё умеет делать , а у знакомой с работе наоборот уже с 10 лет шуршит по дому убирает , готовит и в огороде успевает , что хорошего то , я считаю , что всему своё время , придёт время научится . А по поводу надзирателя , до скольки лет по вашему нужно интересоваться у ребёнка куда он пошёл, когда придёт . Мне дочь об этом отписывается . Я наверное тоже надзиратель ? Не считаю себя такой , но если что то пишет в инете , могу подсмотреть типа случайно , вижу не нравится ей , но пока ничего от родителей не закрыла .

В ответ на: вы не думайте, что мы все тут бездушные роботы.

не обобщай

В ответ на: у меня дочь в 13 лет не всё умеет делать

а чему можно научиться после 13 лет?

лично у себя я не припоминаю каких-либо бытовых навыков, которые я обрела позже
этого возраста

В ответ на: Ну хоть кто то понял , в чём дело

Так излагайте свои мысли яснее, чтобы и остальные вас правильно поняли.

В ответ на: когда же мама уже работу сменит

Ну это нормальное желание ребенка - иметь хоть какое-то личное пространство. Находиться под постоянным контролем мамы мало приятного. Надо давать ребенку свободу, возможность совершать свои поступки и нести за них свою же ответственность. В противном случае получаем ребенка, который не живет своим мозгом. Сначала мама за нее думала, а сейчас вот подруга.

В ответ на: бытовых навыков, которые я обрела позже

С бытовыми навыками еще не все потеряно после 13, а вот социальные уже сформированы. Научиться самой принимать решения в этом возрасте ребенку крайне сложно.

В ответ на: а вот социальные уже сформированы

к сожалению да

поэтому когда моя зануда-дочь аргументированно объяснила мне
почему она не будет участвовать ни в каких школьных
олимпиадах, кроме русского и математики,
мне осталось только принять её решение,
хотя появилось стойкое желание треснуть по башке

В ответ на: аргументированно

К сожалению, не каждый родитель может так общаться со своим ребенком. Вашей дочке определенно повезло с мамой

В ответ на: Под теплыми чувствами , что вы имеете ввиду ?

Любовь прежде всего. Привязанность, ощущение родного человека.



До 18 лет, потому что до этого времени родитель несет за него ответственность.
Ну и вообще-это просто проявление уважения и любви к родным людям сообщать где ты и что ты - чтобы они не беспокоились и не пили валерьянку.

В ответ на: До 18 лет, потому что до этого времени родитель несет за него ответственность.
Ну и вообще-это просто проявление уважения и любви к родным людям сообщать где ты и что ты - чтобы они не беспокоились и не пили валерьянку.

Ну я тоже об этом думаю , ну а вывернули так , что мама надзиратель а если ухаживает за ребёнком и мужем это обслуживающий персонал

В ответ на: Ну я тоже об этом думаю , ну а вывернули так , что мама надзиратель а если ухаживает за ребёнком и мужем это обслуживающий персонал

если только это в её жизни, то так оно и есть

В ответ на: если ухаживает за ребёнком и мужем это обслуживающий персонал

Тут очень тонкая грань ощущения - женщина может думать, что она посвятила себя семье, делает все для семьи, гордится этим. А семья во-первых воспринимает это как само собой разумеющееся, и во-вторых не ценит этого и считает, что так и должно быть.
Кто как себя позиционирует в этом мире - есть дети, которые до конца жизни уверены, что они по гроб жизни должны родителям, а есть наоборот - что родители по гроб жизни им должны. И между этими крайностями - куча вариантов.
И почему пишут про "вину" матери - ребенок не рождается с этими взглядами, они у него формируются под влиянием родителей, их жизни. Но справедливости ради надо сказать, что сознание ребенка (как и взрослого человека) очень извилисто и что там у него сформируется - "черный ящик Шредингера".

В ответ на: ну а вывернули так

Ну уж не вывернули, а предположили, основываясь на вашем рассказе и личном опыте, а у каждого он свой.
Надо принимать, что точек зрения много, все они разные и не все вам понравятся

Звучит , как родил ребёнка , теперь сам пусть выплывает? Я считаю больше чем может , родитель не даст , но и меньше не правильно. У меня сын , как то сказал, продай свою машину и купи две подешевле себе и мне . Сфигаль хочется спросить , иль после 18 лет начинают требовать долю и настаивать на размене квартиры. Лично моё мнение , что ребёнок должен добиваться сам своих "хотелок" , а родители в силу своих возможностей по своему желанию могут помочь .

В ответ на: хотя появилось стойкое желание треснуть по башке

Правильно было бы сказать дочери о своём желании , но артистически сдерживая себя, громко выругаться - соглашаясь!

Вывернули , ибо человек рассчитывал , что будет готовый ответ . А вы чего тут со своими мнениями лезете