Муж и его мама

В ответ на: Вы не смогли найти в свекрови ничего хорошего. Даже и не пытались.

Два человека создают пару, семью. Всего два. Ну это если вспомнить что мы живем в современном мире, и говорим о современной семье. Зачем невестке обязательно искать чего-то в свекрови? Зачем это вообще ей может быть нужно?

Свекрови понятно зачем искать вход в семью. Например, чтобы не терять связь с сыном и потом с внуками. Невестка то зачем и с какой целью должна брать на себя эти задачи?

В ответ на: Тем самым Вы лишили свою дочь любящей бабушки,

такое громкое обвинение..
с учетом того что бабушке внучка как поняла была с самого начала не особо то интересна
тут уж невестка хоть застарайся, имхо
Если бабушке изначально не интересно нянькание с внуками.

В ответ на: Я понимаю Ваш характер не изменить. Вы так же аморфно и эгоистично поступаете, как и Ваша свекровь.

Вот жеж эгоистка, выйдя замуж хотела быть просто замужем! :))

В ответ на: Не знаю, как так можно влезть в болото самоустранения из жизни семьи и рода в который Вы пришли, выйдя замуж за этого парня.

У нас же вроде бы 21 век на дворе. Современные пары, создавая свою ячейку общества не входят ни в чей род, а просто хотят быть счастливы вдвоем, реализоваться как жены/мужья/матери/отцы. Это раньше, когда женщины были без права голоса, они как мебель и инкубатор принимались в чужой род, а сейчас слава богу, и не будучи принятой ни в чей род, женщина вполне себе сможет прожить счастливую жизнь.

женщина прекрасно может прожить и одна, но как-то не сильно много желающих. Родственников можно исключить из круга общения, можно даже их в упор не видеть. лучше понятно если выбор двоих. Но вот представим, что муж сломал ногу, а жене нужно в командировку и обратиться не к кому, чтобы ребенка элементарно в школу отвели. Понятно за окном не не 19 век и атомизация в фигаполисах - это естеПственный процесс, но высшие приматы все жеж твари социальные и лучше пересилить себя и сохранить тесные связи с родней ибо ХБЗ что тебе Зевс со товарищи уготовили, какие там испытания на подходе.

" Зачем невестке обязательно искать чего-то в свекрови? Зачем это вообще ей может быть нужно?"

отвечаю. Вы сами знаете, что есть понятие "социальные роли". И ребенок не может получить навык общения с пожилым человеком, не общаясь с ним. Потом в старости "свободные от бабушек" родители "огребают" не слишком хороший сценарий, при котором "бабушка" становится чужеродным элементом и внуки уже этих родителей-эмансипе в упор их видеть не желают.

Во-вторых. Бабушка нужна как человек, способный передать накопленный за полсотни лет опыт (приготовления пищи, вязания, игры на музыкальных инструментах, этикета, общения и т.д.) Родители очень заняты на работе. На них быт, кредиты, ипотеки, а бабушка - это свободный от работы человек, способный на искреннюю любовь.
Она (любовь к внукам) появляется у бабушек не сразу. Для этого, не спрашивая бабушку, внуков к ней надо привозить и оставлять. Нельзя любить то, что не знаешь и не понимаешь. Принюхается, присмотрится, - поймет и полюбит. При этом, еще свои черты в ребенке найдет. Даже в ребенке с синдромом Дауна.

В-третьих. Бабушка - это ресурс, который дает родителям возможность отдохнуть. Пока бабушка и дедушка играют или гуляют с внуком родители пару-тройку часов могут заняться друг другом.

"бабушке внучка как поняла была с самого начала не особо то интересна.
тут уж невестка хоть застарайся, имхо"

Исхожу из принципа: змеёныша в змеюшнике змеи не задушат. С уважением отношусь к змеям. Поэтому, несмотря на то, теплый или холодный террариум, и старшего ребенка привозила к его бабушкам, прабабушкам, тетушкам и сейчас младшего тоже. Никто никогда ко мне не питал особой любви, но демонстрируемое бабушкам уважение давало свои плоды. При чем дивиденды были выше, чем мои вложения в бабушек.
Старшую научили профессионально вязать узором, готовить "фамильные" блюда, делать меховые аппликации, копить деньги, правильно чистить хрусталь, чистить унитаз каждый день ("унитаз - лицо хозяйки" )
Рассказывали много о детстве отца, показывали его фотографии. Это шло на пользу усиления близости отца и ребенка. Создавало между ними особые темы и связи.

При этом не надо тратить много времени на "отвод бабушке". Изначально пару часов достаточно. Привозим, говорим, что срочно надо в больницу, на работу и прочий "очень страшный" форс-мажор очень сильно благодарим, оставляем вещи и продукты и исчезаем. 3-4 раза так делаем с периодичностью 1 раз в 3 недели, - потом сама попросит, так как сформировалась привычка и потребность общения с внучкой.

В ответ на: [i] Для этого, не спрашивая бабушку, внуков к ней надо привозить и оставлять. Нельзя любить то, что не знаешь и не понимаешь. Принюхается, присмотрится, - поймет и полюбит. При этом, еще свои черты в ребенке найдет. Даже в ребенке с синдромом Дауна.

ага счазззз
как приехали не спросив - так и уехали несолоно хлебавши, что это за манеры. У меня график на месяц вперед расписан по часам с 7 утра до 22, форс мажоры понимаю, а это - привозить и оставлять - категорически нет.

Я согласовывала сидение с внуками всегда заранее, с контрольным звонком за сутки и огромной благодарностью - потом.

В ответ на: Родители очень заняты на работе. На них быт, кредиты, ипотеки, а бабушка - это свободный от работы человек,

Бабушкой может оказаться и вполне себе "ягодка опять" лет 45-и. Да и в 55 рано на полку лезть, очень даже активные еще дамы работают.

А даже если не работает.... Всегда умиляли люди с позицией "мне нада вот это, сделай - тебе же все равно делать нечего..." Ну норм, ага... Нравицо мне в потолок глядеть и в носу ковырять а не "вот это вот все", вот и буду так время проводить... Не,я мож и не против помочь.... Но ежели вот именно с такой стороны заходить - пойдут те люди в сад... Ибо чужие ресурсы считать дело неблагодарное... И не важно деньги это, силы или время. Хочу - вкладываю, не хочу - нет. И ето мое личное дело и мое личное право распоряжаться ими по собственному усмотрению... От чего-то никому в голову не приходит сказать - у тебя ж все одно, денег вагон - купи мне квартиру, а в нее холодильник, а в него пожрать... Так и тут.

полностью согласна чужое время - самый любимый ресурс для трат

Миша, в твоей жизни должны быть люди, к которым можно обратиться и они все дела отбросят. чтобы тебе помочь. Ровно так же как и ты им. В противном случае ты тот неуловимый Джо, который неуловим ровно потому. что никому не нужен. Опять напомню. что крайности всегда сходятся и абсолютная свобода равна абсолютной НЕсвободе.

А я лишь о вопросе подхода. Ну и "повода для бросания дел"...

В ответ на: Родители очень заняты на работе. На них быт, кредиты, ипотеки, а бабушка - это свободный от работы человек,

Вот этот подход я не разделяю.
Панимаш, есть люди воспитанные.. они обращаются тогда, когда действительно нужно. А есть люди, которые поступают хамски... Такие люди обращаются просто потому, что "могут обратиться"... Вот хамов я, как бэ, не люблю. Хотя отдельным персоналиям и оказываю помощь, но... Это случаи прям совсем исключительные и иногда говорю о том, что, как бэ... Могли бы и сами вообще-то.

кто говорит, что я поддерживаю хронофагов? Но есть знакомые и есть друзья. Друзья имеют право на мое время в любое время дня и ночи, потому, что они мои друзья. Родственники они при этом или соседи по горшку в далеком прошлом - это неважно. Первично, что друзья. Это ближний круг и в нем иные правила. Тут работает "Друзьям - всё. остальным - закон"©

Действительно, многие бабушки молоды и прекрасны, работают и имеют активную личную жизнь.

Я не говорю о хамстве, когда распоряжение чужим временем идет в ущерб человеку, к которому обращаются.

Если говорить о "бабушковЕдении", то сначала к бабушке ребенка нужно приводить тогда, когда бабушка свободна, самой не уходить, дать возможность пообщаться ребенку и бабушке при Вас. Лучше заранее спросить у мужа, какие книжки Вы читали с мамой в детстве и в какие игры играли. Любит она рисовать или играть в лото, петь или печь... Потом заинтересованно поговорить с бабушкой об этих занятиях. Пусть повспоминает, расскажет, покажет.

У всех же бабушек есть свои положительные стороны... Если нет, то Вы плохо искали. Надо поискать лучше. Что-то все-равно найдется.

Я сама хамов не люблю, и в лоб ничего стараюсь не делать. Но приехать с ребенком на огород и помочь собрать ведро смородины могу легко. При чем без предупреждения. И ребенок-дошкольник при этом тоже помогать будет. Надоели посиделки с "предками" мужа, - на машину (маршрутку, электричку) и домой.

Я пыталась донести основную идею, что бабушки - это не зло, к которому нужно относиться с безразличием, это приятный и полезный ресурс, который дарит ребенку любовь и радость.

А как использовать ресурсы - это вопрос для человека, у которого эти ресурсы есть.

Лучше использовать их эффективно и позитивно.

"Панимаш, есть люди воспитанные.. они обращаются тогда, когда действительно нужно. А есть люди, которые поступают хамски... Такие люди обращаются просто потому, что "могут обратиться"... Вот хамов я, как бэ, не люблю."

У Вас есть внуки?

А Вы любили свою бабушку?

А бабушка считала Ваших родителей хамами?

ну... в том и проблема, что обозначение другого человека в качестве ресурса, которым Вы можете распоряжаться по собственному усмотрению (будь то лобовая атака или комуфлированная манипуляция) это и есть хамство Ну... пусть не в прямом смысле, но, думаю, мысль ясна)

Я не планирую переходить на личности) То как было лично у меня - было не много у кого) Потому мой собственный путанный опыт показательным не будет.

Я тоже доносила основную мысль, наверное немного спешно и сумбурно.

Бабушек нужно понимать, ценить и любить. Особенно если это бабушки со стороны мужа!

Если человек пришел помочь своей бабушке - это хамство?

На личности переходить не буду. Обещаю.

Приехать предложить помощь в сборе ягод - норма, почему нет? Навязываться - сомнительно. Приехать "сводить ребенка с бабушкой под видом сбора ягод" - еще сомнительнее) Т.е. это просто вопросы откровенности и лицемерия.
Ну и почему мужнину бабушку нужно любить больше своей - мне тоже не понятно.

Понимание объекта и создание условий для понимания - это не лицемерие.

Я не писала о том, что мужнину бабушку нужно любить больше своей. Я говорила о бабушках вообще, как о социальной группе, в которой кроме бабушек по прямой восходящей линии, есть еще прабабушки, сестры бабушек, соседки бабушек, близкие подружки бабушек, приходящие к ним в гости.

П.С. я всегда любила и люблю бабушек. Считаю, что быть бабушкой - это огромное счастье. И мечтаю до него дожить!

В части абстрактной любви к бабушкам как к социальной группе - мне это чувство не ведомо, мне его не понять. Представления не имею зачем мне любить подруг тещи, не говоря уж о подругах.... Э... В общем тещинной матери... Собственно, как и подруг собственной матери и бабушки. Не говоря уж о совсем абстрактных бабушках на лавочке.
Про мужнину - просто указание именно на нее было... Мол, особенно ее нужно любить.. Вот мне и стало и нтересно - почему ее нужно любить особенно)
Про лицемерие.... Оно состоит в том, что декларируется одна цель прибытия, при том, что фактически преследуется иная, более того та, в которой принимающая сторона интереса не испытывает. Ну.... Это как если к Вам в гости будут ходить пожрать, под предлогом того, что соскучились)))

В ответ на: В части абстрактной любви к бабушкам как к социальной группе - мне это чувство не ведомо, мне его не понять. Представления не имею зачем мне любить подруг тещи, не говоря уж о подругах.... Э... В общем тещиной матери... Собственно, как и подруг собственной матери и бабушки. Не говоря уж о совсем абстрактных бабушках на лавочке.

Потому, что бабушки - это источник доброты, внимания и позитивного опыта.

В ответ на: Про мужнину - просто указание именно на нее было... Мол, особенно ее нужно любить.. Вот мне и стало интересно - почему ее нужно любить особенно)

Потому, что она родила и воспитала такого замечательного любимого и прекрасного мужчину, который рядом со мной. Она создатель этого божества. Она просто Дева Мария.

В ответ на: Про лицемерие.... Оно состоит в том, что декларируется одна цель прибытия, при том, что фактически преследуется иная, более того та, в которой принимающая сторона интереса не испытывает.

Цель прибытия всегда многогранна. Налаживание связей - это тоже цель прибытия. А то некоторые думают, что американская делегация в банановую республику "просто пожрать" приехала.

не ну если при этом исходить из позиции о том, что хронофаг быть другом не может, как и родственником... то норм) тобишь ежели чего в чс нерадивого и досвидос
Ну и хронофагия имеет различную природу... Одно дело когда твое время отъедают.. не знаю, но тем, что тебе пользы не приносит но твоему другу это необходимо... Не знаю, проблемы у него какие-то серьезные - поговорить нужно, поддержать человека - это одно. А ежели "ну вот просто"... А чего нам думать? Ты человек образованный, мыслящий... Вот возьмут, начнут тебе на воспитание детей возить... Не думаю, что тебя это прям обрадует)

" Вот возьмут, начнут тебе на воспитание детей возить... Не думаю, что тебя это прям обрадует)"

Дети - это категория людей, которые умеют любить бескорыстно и искренне. Не бойтесь потратить на них пару часов в неделю.

Вы получите преданных слушателей, восхищенных Вашими достижениями, соратников по рыбалке, сбору грибов, постройке забора, дрессировке собаки.

И не важно, - Ваши это дети и внуки или соседские. Вас просто будут любить. А если Вам это не нужно - тогда
остерегайтесь и дальше общения с ними. И предостерегайте других. !!!

Мы с Вами по разному видим бабушек) нет, я не бабушконенавистник, но я в них вижу обычных людей в возрасте. При этом прямой зависимости меж опытностью и возрастом я не вижу.

Опять же, в супругов я не обожествляю, потому - не понять. Парность образуется не на основе абсолютных величин - не из "объективно лучших", а просто из схожести, из того, что один человек подошел другому. Это мое частное мнение, Ваше я не оспариваю. Просто разные картины мира и не более.

Целей прибытия может быть несколько. Но в рамках контекста, вышло именно так, что основная цель скрывается, факультативная - декларируется в качестве основной. Т.е. нигде не было про то, что вот, Вы позитивно (реально, а не изображая) относитесь к человеку, хотите ему помочь и потому едете... Собственно, когда с бабушкой хорошие отношения - проблем с внуками много меньше. Как и с самими бабушками)))) Было так - ну плохие отношения с бабушкой, ну и ладно... С миротворческой миссией я приеду к ней с сыном, под предлогом сбора ягоды. Ей отказать, видимо, будет неловко (есть у нас такое в ментальности... "не отвергать добро"... Хотя и напрасно...) и потому мы там задержимся... Нихай - потратим пол часа на сбор ягоды, а потом... Несмотря на существующую неприязнь чай пить сядем.. А там, авось, и лед растопится...

Да у Алиппыча вон целый форум благодарных слушателей...
Ну а в остальном - если Вас устроит, что к вам привезут дети знакомые не спрашивая Вашего мнения, с формулировкой - ну ты ж все равно в отпуске, чо те? Ну... значит Вы, наверное, не сможете понять моего возмущения, случись со мной ровно то же... Дело не в страхе потратить время, дело в том, что знакомый, наверное, опух

Согласна с Вами.

Миротворческие миссии с целью "хапнуть" неловкости и неприязни мне так же непонятны.

Но помогать бабушкам надо. И проявлять уважение тоже надо. В интересах ребенка.

С тем что помогать нужно - не спорю... Хотя и смотрю на это иначе в тех случаях, когда прямо просят не помогать)

2ElenaA
Потому, что бабушки - это источник доброты, внимания и позитивного опыта.

Так уж и все?
Перечитайте Похороните меня за плинтусом. например.

И не переносите собственный положительный опыт на всех бабушек в мире.

У меня были свои бабушки и считать их Девами Мариями - ну.. как-то ...
Люди как люди.

2ElenaA
Дети - это категория людей, которые умеют любить бескорыстно и искренне. Не бойтесь потратить на них пару часов в неделю.

Вы получите преданных слушателей, восхищенных Вашими достижениями, соратников по рыбалке, сбору грибов, постройке забора, дрессировке собаки.


Так уж и все дети?
Я с детьми работала и работаю. Разные они, разные.
Вы когда сами с коллективом детей общались\работали? А то теоретики в интернете умиляют.

НПП
обсуждала тему с подругой.
Она недавно стала бабушкой.

Я очень люблю своего сына, я любила всех его девушек, люблю его жену теперь - это же часть его. Я не представляю, как можно было любить кого-то больше. Когда он женился и уехал, я спала на его подушке и не стирала наволочку, потому что она пахла сыном. Когда он приходил, я тихонько становилась за спиной и просто дышала им. Я считала каждый час-день до наших встреч. Ты, Анна, когда-нибудь могла представить что я смогу полюбить кого-то еще сильнее?
Взошла звезда по имени Сашенька. Александр. Внук. Никого больше нет в моей вселенной). Он дышитт - я живу, он улыбается - я понимаю, что живу не зря. Он болеет - я умираю. Я хочу иногда своровать его у родителей, чтобы он был только моим.

Есть в словах этой молодой бабушки что-то пугающее, как мне кажется)

да капец как

В ответ на: Но помогать бабушкам надо. И проявлять уважение тоже надо. В интересах ребенка.

А, вот это вообще жесть на мой взгляд! Просто неприкрытое, откровенное, хамское потребительство! Т. е., если бы ребёнка не было, то иди ты, бабушка! И никакая она уже не кладезь мудрости, добра и бла-бла-бла! Копец!

В ответ на: женщина прекрасно может прожить и одна, но как-то не сильно много желающих.

женщина также может прекрасно прожить вдвоем с любимым мужчиной, будучи за ним замужем. За ним. А не за его родственниками.

В ответ на: " Зачем невестке обязательно искать чего-то в свекрови? Зачем это вообще ей может быть нужно?"

отвечаю. Вы сами знаете, что есть понятие "социальные роли". И ребенок не может получить навык общения с пожилым человеком, не общаясь с ним. Потом в старости "свободные от бабушек" родители "огребают" не слишком хороший сценарий, при котором "бабушка" становится чужеродным элементом и внуки уже этих родителей-эмансипе в упор их видеть не желают.

Во-вторых. Бабушка нужна как человек, способный передать накопленный за полсотни лет опыт (приготовления пищи, вязания, игры на музыкальных инструментах, этикета, общения и т.д.) Родители очень заняты на работе. На них быт, кредиты, ипотеки, а бабушка - это свободный от работы человек, способный на искреннюю любовь.
Она (любовь к внукам) появляется у бабушек не сразу. Для этого, не спрашивая бабушку, внуков к ней надо привозить и оставлять. Нельзя любить то, что не знаешь и не понимаешь. Принюхается, присмотрится, - поймет и полюбит. При этом, еще свои черты в ребенке найдет. Даже в ребенке с синдромом Дауна.

В-третьих. Бабушка - это ресурс, который дает родителям возможность отдохнуть. Пока бабушка и дедушка играют или гуляют с внуком родители пару-тройку часов могут заняться друг другом.

чем может быть полезна бабушка ребенку я в курсе. И никогда в жизни не стану чинить препятствия общению с бабушкой (по крайней мере пока это общение не вредит ребенку).

Но все равно не понятно " Зачем невестке обязательно искать чего-то в свекрови? Зачем это вообще ей может быть нужно?"
Да, бабушка - это очень хорошо и замечательно. Но как бы ни обидно для некоторых бабушек звучало, без бабушек можно спокойно прожить. Поэтому прям вот какой-то острой необходимости к заискиванию перед чужими людьми не вижу... Равно как и не вижу причин относиться к ним неуважительно.

(Я бы будучи бабушкой не обижалась, а скорее радовалась бы мне кажется, что наконец-то свобода, мои дети самостоятельны и могут спокойно прожить без меня, а я наконец-то опять могу жить свою собственную жизнь. Не знаю, может конечно к моменту когда стану бабушкой меня вдруг переклинит, и я стану думать по-другому.. но сейчас мне нравится мысль, что когда наши дети вырастут, мы с мужем снова сможем быть только вдвоем... меня не страшит что в старости мною никто не захочет пользоваться... страшит скорее обратное...)

В ответ на: женщина также может прекрасно прожить вдвоем с любимым мужчиной, будучи за ним замужем. За ним. А не за его родственниками.

а зачем это мужчине? Если он не готов ограничивать свою семью только этой чужой теткой? И жена тоже готова СВОИХ родственников оставить за бортом автобиографии?

предполагается что с приходом жены жизнь у молчела разбилась на до и после, и в ней взошло новое солнце

В ответ на: а зачем это мужчине? Если он не готов ограничивать свою семью только этой чужой теткой? И жена тоже готова СВОИХ родственников оставить за бортом автобиографии?

понятия не имею зачем это мужчине, но видимо тоже зачем-то нужно, раз принимает решение жениться. Тем, кому не нужно - не женятся. И не выходят замуж.

ну и думаю, что все таки, находя жену, мужчина не чужую тетку находит себеЭто вы так, отзеркаливая, пытаетесь мне пояснить, что мол если я родителей мужа буду называть чужими людьми, то мол на попробуй на вкус называние тебя чужой теткой для твоего мужа?Нет.. я думаю что если правильно отзеркаливать, то правильнее будет сказать мне что я буду чужой теткой для будущих избранников моих детей.А мне это знаете будет нормально. Вообще ничего не имею против называния вещей своими именами.

При всем уважении,мне кажется вы не понимаете о чем я вообще говорю. За бортом автобиографии никто не остается (при обоюдном желании и возможностях взаимодействующих сторон), а вот за бортом локальной маленькой семьи - да, все посторонние люди, все родственники - и свои, и партнера - в норме все остаются за границей. Имхо, никто не должен вмешиваться в дела и жизнь семьи, созданной из двух взрослых выбравших друг друга людей.

Но спорить об этом бессмысленно. Потому что у всех уровень личного комфорта разный. Кому-то комфортно когда в их личном пространстве присутствует множество людей. Кому-то это дискомфортно. Я за то, чтобы каждому человеку в его маленькой семье ему было комфортно душой.

Я честно не могу понять ибо для меня общение с людьми не только профессия, но и хобби с призванием. Поэтому в чём комфорт повиснуть друг на друге в разнополом содружестве разрази меня Зевс не понимаю. Видимо просто устарел(((

да ладно, устарел :)) передергивать и подменять понятия при интернет-общении вполне по-современному получается.
Интересно стало, что для вас семья, и какое место в ней занимает жена?

Я не передёргиваю. Я последовательно отстаиваю определенную позицию О себе я распространяться не буду как и о Вас расспрашивать. Семья - это группа, не безразличных для меня лиц, за которых я добровольно принял на себя ответственность.

В ответ на: Я не передёргиваю.

Ну вашу интерпретацию моего описания семьи как "повиснуть друг на друге в разнополом содружестве" посчитала передергиванием. Я так нигде не писала и смыслы такие не вкладывала.

это была метафора

Да тут и без намеков понятно, что лучше.
А какому тюте это не понравится!? Дома то жене надо помочь, она то попросить может, то сказать, что делать, а у мамы ты всегда самый хороший, уставший и больной человек.
Самая страшная "порода" мужчин это 'маменькины сынки'! Женщины бегите сразу от таких, мать вам не победить
ттт...сама с таким не сталкивалась, но повидать такоЭ случилось

"Не все бабушки источник доброты и позитивного опыта"

Согласна, что не все. Но склоняюсь к тому, что, все-же большинство.

-Перечитайте "Похороните меня за плинтусом", например"

Не хочу я читать про людей поведение которых я не одобряю. Санаев, автор книги, конечно, талантливый человек. И книга является сильным по степени воздействия произведением, но ...

бабушка, которая учит ребенка ненавидеть собственную мать, манипулирует внуком, вызывая в нем чувство вины, не уважает мужа своей дочери из-за низкого роста - это не тот персонаж, который может меня обрадовать. Это книга про бабушку с психическими отклонениями, которая обычные вещи возводит в "самоотверженный подвиг самопожертвования", обзывается, унижает.... В результате мальчик мечтает о смерти...
Бр-р-р. Кроме липкого омерзения ничего книжонка не вызывает. Не только у меня, но и у многих, кто пытался ее читать.

"папенькины сыны" могут и послать если им

В ответ на: сказать, что делать

или в глаз дать (благо сегодня одтин раз это не криминал), а "маменькины" в силу естеБственных причин скоро станут полной стПственностью новой "маменьки"

Ну уж куда там, папенькины сынки тоже отдачи боятся, не смертники чай

"И не переносите собственный положительный опыт на всех бабушек в мире".

Я постараюсь.

Но мой позитивный опыт общения с бабушками начинался совершено с посторонней бабушки.
Когда я была очень маленькой, то после перенесенной пневмонии были большие осложнения. В садик отдавать было рискованно. Маме нужно было выходить на работу (квартира-то служебная).
Со мной водиться приехала из другого города бабушкина подруга, соседка баба Маша. Она уже была глубоко на пенсии. В войну ее эвакуировали в Сибирь из блокадного Ленинграда. У нее погибли все родственники. Родители. Муж. Маленький ребенок. Никого не осталось. Она работала в военном госпитале вместе с моей родной бабушкой и очень любила мою маму. Когда закончилась война осталась в Сибири, доучилась на врача и работала в городской больнице. Потом ушла с работы, в возрасте "за 65".
Баба Маша жила у нас достаточно долго. Я помню ее обожженные руки в шрамах (обожгла, разгружая санитарный поезд, который горел под бомбежкой), лицо помню уже смутно.
Помню, что она часто улыбалась и всегда была аккуратной и доброжелательной. Никогда не жаловалась и не упрекала. Думаете у нее ничего не болело? Не болели руки в шрамах? Не крутил ревматизм? Не болела спина (они с моей бабушкой в ранней молодости таскали носилки с солдатами и не думали о суставах...)
Мои родители помогали бабе Маше с ремонтом (отец ездил ремонтировать ее крохотную квартирку), помогали найти ее хоть каких-то родственников. Через запросы в военное ведомство нашли дочь двоюродной сестры, которую эвакуировали в Оренбург. Баба Маша приезжала к ней в гости, а потом там и осталась (у нее была семья и большой дом в области). А к нам переехала моя родная бабушка. Продала свой дом, положила деньги на книжку и приехала.
Сказала, что если будет тяжело жить с нами, то купит дом и уедет либо к сестре, либо в родной город.
Но бабушка любила меня и моего брата и никуда не уехала.
Она подарила нам заботу, любовь и лучшие годы жизни. Пекла пирожки, читала книжки, варила варенье, вязала шапки и варежки. Да, ей было тяжело жить в доме, в котором не она была хозяйкой. У нее была возможность уехать в любой момент. Но она осталась из-за нас.

Я тоже постараюсь быть хорошей бабушкой, если повезет и когда-нибудь появятся внуки.

Если не появятся внуки, то смогу полюбить чужих, так у меня есть "положительный опыт".

В ответ на: Ну уж куда там, папенькины сынки тоже отдачи боятся, не смертники чай

это как возможность познакомиться с динозавром - 50 на 50

В ответ на: Так уж и все дети? (категория людей, которые умеют любить бескорыстно и искренне)
Я с детьми работала и работаю. Разные они, разные.
Вы когда сами с коллективом детей общались\работали? А то теоретики в интернете умиляют.

Меня тоже теоретики в интернете умиляют. Конечно, мой стаж общения с коллективом детей не дотягивает до статуса Ветеран труда Новосибирской области", но 1/3 необходимого стажа имеется.

И меня всегда удивляли педагоги, которые относились к детям как к "работе" или в последние годы как "к бизнесу". Не дай Бог, потратить на них лишние 5 минут, не дай Бог им улыбнуться. Дети - это не друзья. Если их любить, - то на шею сядут... Совместное мероприятие за рамками занятий - это вообще сумасшествие у меня же "зарабатывание денег" или "личная жизнь".

Ничего не имею против.

Но коллектив детей может быть коллективом, а не сбродом человеконенавистников, училконенавистников и уроконенавистников, если были организованы хотя бы небольшие внеурочные мероприятия, которые позволяют детям раскрыться, понять друг друга, понять своих учителей, одноклассников, полюбить их. Всегда подхожу с этой стороны. Да, у меня не было лишнего времени никогда. Но даже сейчас, возглавляя небольшой коллектив взрослых людей, даже несмотря на их инертность, стараюсь проводить для них мероприятия вне "конторы" за счет "конторы". Так легче жить и легче работать. И стабильнее коллектив в "конторе".

А у меня опыт 20+ работы с детьми, в том числе из интернатов, детских домов и приемных семей.

Тут как обычно без фанатизма - и не холодный бизнес, и про своих детей не забывать и не сгореть.

Но считать всех детей ангелами... наверное, только в идеальном мире).

К сожалению от топика мы удалились, ТС не появляется, а на "поговорить" увы - время лимитировано).

(моей настоящей бабушка была соседка по коммуналке, которой я была совсем чужой девочкой, своих детей и внуков у нее после войны не было и не могло быть, но что мой личный опыт - капля.)