будет ли будущее у таких отношений?

Невозможно максимизировать проект по свем критериям сразу особенно если ТС их даже сформулировать не готова ибо хочется всего и сразу от одного смертного отечественного задохлика провинциального. Поэтому пока она не вернется в концептуальную плоскость и не ответит сама себе на 5 почему и не напишет русским по белому 2, максимум 3 обязательных хотелки.... типа интеллект и филки, а близкий по возрасту приветствуется, то так и будет вопрошать по форумам как озабоченная тюлениха на бережку перед лежбищем непуганных соплеменников


так что, ТС, не бейте себе зря ластами по щекам. просто четко переформулируйте свой поток сознания в заказ

Вот я правда не понимаю - почему на 5 лет сдачи себя ему в аренду этот мэн был гож, а как попросил "заверните" - так резко стало "это изюм , но он не продается"? В чем ваша ценность за это время так возросла?
Не то, не так и не туда делал раньше - почему же раньше ему отставку не дали, а тратили себя об него?

В ответ на: обеспечиваю своё существование сама.

- т.е. жили вместе, а бюджеты были раздельные?
Вообще не понимаю в чем был гешефт такое 5 лет терпеть, регулярно намекать, базовые представления согласовывать - а потом "я не такая".
Где-то вы лукавите...

В ответ на: В чем ваша ценность за это время так возросла?

вы разве не ознакомились с утверждением:

В ответ на: Я постоянно развиваюсь

"Постоянно развиваясь" за 5 лет можно далеко уйти

В ответ на: Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается

Грамотная тетка наоборот пилить начнет ещё больше если ты с деньгами их тупо прожираешь. Ибо кончатся бабульки все равно, сколько бы их не было. Тем более так мало как лям-два зелени. Это ж цена домика в богатой деревне, а на что жить то, на что домик содержать да по морям ездить? Тетка должна запиливать со страшной силой мол вот ты лох, сидишь с 2-мя лямами и не можешь из них сделать 10.
Люди ж как правило первый лям тырят по-тихому, а потом бизнес начинается и заработки нормальные...Вон тот же Сорос прямо об этом говорил, мол отчитаюсь за каждый лям, кроме первого...

ну если со штампом в паспорте и без БК, то может и пилить, может и потратить за неделю, а потом вынести моск окончательно мужу-банкроту. всё может быть

Я тоже рассуждал аналогично в отношении девушек, но не в свои 26, а максимум до 20.
А теперь по факту. Идеальных людей нет - только в наших фантазиях) Может есть люди в какой-то степени близкие к нашим мечтам. Теперь главный вопрос - конкурентен я для них? Каковы шансы на такого партнера? Есть ли вообще на горизонте такие? Отвечаем честно. Почему к сегодняшним, уже не студенческим годам, так и не удалось начать отношения с таковым?
А теперь три варианта дальше. Первый - живем одни, заводим кота, мечтаем об "идеальном" мужчине.
Второй - меняем человека А с какими-то минусами на доступного для нас субъекта В, со своими, но уже другими минусами, проблемами и тараканами в голове. Этот - мало зарабатывает, пофигист, но любит, не пьет, спокоен. Ну будет следующий - на 15 тр зарабатывает больше, но пьет. Третий - скандалист, не уважает женщин. И т.п. Повторюсь, идеальных практически нет. У всех будут свои ощутимые минусы.
Ну и третий вариант - подстраиваться под то, что есть. Работать с этим. Любит, не пьет, готов к семье - уже не мало. Финансовый вопрос можно совместно решать дальше.

В ответ на: "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай

либо она молода, от 24 до 32
и в этом нет клиники
клиника, если полуподросток.. и уже в поиске, либо... старческий поисковый маразм)))

нормальная тЁтка не напишет, ибо мудра уже до неузнаваемости...
ps: дальше не читала, может возраст уже произнесен.

В ответ на: Миша, ты же должен отстаивать современный взгляд на брак, а у тебя получается что-то глубоко патриархальное. Кстати брак от слова брать в том смысле, что мужик брал тетку за себя и шел дальше по жизни, а не наИборот. Когда тут мужа берут с полки по параметрам и размерам))))

Млин," и почему я в тебя такой влюбленный" (с) Никого другого даже комментировать не хочется))).
Да и тебя не хочется, какой смысл, если это точное отражение своей же мысли...

ТС. Вы собрались "за муж"? За мужем, как за каменной стеной. Вы готовы отдать ему решение финансовых вопросов? Готовы воспитывать детей так, как он скажет? Готовы признать его власть в семейных вопросах?

Власть, Деньги, и... Дети по законам Вселенной находятся под мужской энергией. И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...
Пусть забросают меня тапками нынешние эмонсипе, но против природы не попрешь)))

В ответ на: И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...

ваш личный вариант счастья подходит далеко не всем

а ребенка нужно обязательно водить в ту секцию, в которую он просится, а в остальные уже по возможности и желательно без фанатизма

В ответ на: а ребенка нужно обязательно водить в ту секцию, в которую он просится, а в остальные уже по возможности и желательно без фанатизма

тут спорно
ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
А в бассейн, через слезы и страх в первые месяцы, только властью родителей удержавшись, через год - призовые места и всю жизнь как рыба в воде...
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.
Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех и потом до слез гордится его результатами

Если женщина хочет (или необходимо это по ситуации) взвалить на себя мужские обязанности, то ей не стоит тогда вообще держать возле себя породию на мужчину. Она может воспитывать ребенка за двоих, и в этом тоже много счастья, если относится к этому с иронией и с полной ответственностью
Иначе получится так, что у нее в семье будет несовершеннолетний и сороколетний ребенок...
Это личный выбор женщины
Интересно, что выберет ТС?)))

В ответ на: Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех(Которую проницательная супержена заботливо сама заработала и предварительно туда ему положила) и потом до слез гордится его результатами

Ниче что я красным добавил?

В ответ на: ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
А в бассейн, через слезы и страх в первые месяцы, только властью родителей удержавшись, через год - призовые места и всю жизнь как рыба в воде...
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.
Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех и потом до слез гордится его результатами

Вот интересно, почему люди свой собственный опыт экстраполируют на других? Ну нравится вам подчиняться чужой воле - в детстве родительской, сейчас мужа. Но это не значит, что всем нравится.
Вот меня в дошкольном возрасте водили на гимнастику с завидным упорством, как вас на плавание. И даже не скажу, что я упиралась - хоть на что-то водили, и то ладно. Хоть и не нравилось, и в глубине души комплексовала, что у других получается, а у меня нет. Но результатов в итоге ноль, я ничем по гибкости и физ. подготовке не отличалась от ребенка, ходившего на шахматы. Не знаю, зачем было родителям проявлять свое упорство и возить меня через весь город - та же самая физ. нагрузка была бы и от занятий аэробикой неподалеку от дома. А вот если бы родители не реализовывали на мне свои несостоявшиеся амбиции, а учли бы мои желания и наклонности, то результат был бы другим.
И насчет отсутствия у всех детей настойчивости вы тоже ошибаетесь. Если про дошколенка еще сложно что-то утверждать, то школьник уже вполне может проявлять собственную волю и упорство. У меня вот дочь четвертый год английским занимается по собственной инициативе, не скажу, что одарена в плане изучения языков, но ей нравится, и на мое "а может хватит?" ответила четко - "нет".
А, да, отношение к мужчине "муж - голова, жена - шея" мне всегда казалось каким-то карикатурным и неуважительным по отношению к мужчине. Это насколько надо быть недалеким, чтобы воспринимать чужие желания за свои и вестись на манипуляции? Впрочем, такой союз прямолинейно-грубого мужчины и тонкой манипуляторши наверняка очень прочен.

В ответ на: И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...
Пусть забросают меня тапками нынешние эмонсипе, но против природы не попрешь)))

Против природы точно не попрешь, с удовольствием бы брала деньги у мужа, водила бы ребенка в секцию, готовила заказанный ужин, но природа моя личная, зараза, все время дает о себе знать и изнутри ест и ест поедом, так что для нормального существования проще с ней смириться и как минимум решать эти вопросы сообща.
А как хорошо бы было не думать о будущем, о том, где денег взять на прожитие и воспитывать детей под мудрым присмотром мужского начала. Что-то природа попутала при моем зачатии\рождении.

В ответ на: ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.

довольно часто ребенок просится заниматься тем, что он очень хочет попробовать и/или к чему у него есть особая чувствительность
и прозорливость родителей будет заключаться в том что бы 1) ДАТЬ ПОПРОБОВАТЬ, 2) ЗАМЕТИТЬ в этих пробах особую эмоциональную ВОСПРИИМЧИВОСТЬ к процессу и ДИНАМИКУ РАЗВИТИЯ ребенка в данном процессе, 3) ПОДДЕРЖАТЬ ребенка в случае временных неудач

В ответ на: ваш личный вариант счастья подходит далеко не всем

Кстати, это не мой личный вариант. Это вариант Мироздания, разделивший жизнь на Земле на мужскую и женскую дуальность, с лидерством мужского начала. И этот вариант точно работал до 2012 года.
Сейчас идет процесс равновесия, балансировка мужского и женского
Мне лично все больше подходят партнерские отношения. Поэтому в "замуж" никогда и не стремилась
не в этой жизни, у меня другие задачи

В ответ на: Кстати, это не мой личный вариант. Это вариант Мироздания

Мироздание самолично выслало вам свой вариант?

5 лет состояли в отношениях и вдруг не ваше? Такие вещи намного раньше понимаются...ну и народ пошел...глаза были все время закрыты?

Фиг-то там: и через 7, и через 10, и через 14, и через 22 года в отношениях понимается, что не "твоё".

В ответ на: Фиг-то там: и через 7, и через 10, и через 14, и через 22 года в отношениях понимается, что не "твоё".

это как? 7, 10, 14 и 22 года был(а) незрячей?

Видимо дело в том, что люди меняются. К примеру, лет 5 назад ТС может еще и не задумывалась о замужестве, и на первом плане были не такие качества как "лидер, каменная стена, надежный муж и отец, добытчик", а что-то другое.

Да, к сожалению или к счастью, люди меняются. И то что сейчас было твое, через 5 лет - не твое, через 10 лет опять твое или уже совсем не твое. Но в случае ТС мне кажется, что у нее в сознании есть некое разделение - "жить с мужчиной" и "жить с мужчиной в семье".

Так а она и есть... Ее музчина - не плохой человек, но не соратник... И он - сегодня есть, а завтра - можно и расстаться... Если совместное проживание это чисто межличностные отношения(дружба), то семья - ООО, в которое каждый из учредителей делает вклад... Вот есть у Вас очень неплохой "товарищ"вы с ним общаетесь, то-се... Но если он для лавки бесполезен (нечего ему внести на старте, да и конторе - особо помочь нечем) - станете Вы с ним бизнес вести?

Ну я так поняла, что ТС "была в отношениях", как она написала в первом посте, с человеком 5 лет. На просто общение- то-се не очень-то подходит. Они несколько раз вели разговор "за замужество", только МЧ предложение не делал. Как-то наверное было понятно, что дело движется к ООО.

Я наверное, меркантильное "кю", но если ты в отношениях с человеком как минимум год, то должно быть какое-то движение - если это твое, то семью строим, если не твое, то расстаемся. Время-то для рождения детей достаточно ограничено. Это после 40 можешь хоть еще 40 лет находиться в межличностно-дружеских отношениях с человеком, не регистрируя ООО.

Да не обязательно...
На примере себя - я на 2-м курсе начал с дивчиной жить, не работал и не планировал в обозримом будущем, ну нафига мне брачоваться-то? Можно спросить - нафига апще монотетка в такой ситуацйии? Ну вот устраивало все.. Живешь себе, не замораиваешься... Опять же, знакомые тогда-же приблизительно начали жить вместе (лет 10+ назад), ребенка родили только прошлым летом... В браке - лет 7, наверное.. Ну вот не готовы были.. Нравилось путешествовать, ходить в бары, тратиться на шмотки... И почему бы, в общем-то и нет?)))
Ограниченное время - ну можбыть, не знаю... С другой стороны - жизнь вообще штука ограниченная... Никаких проблем в районе 30 плодиться - не вижу...

Ну может быть, все бывает в этом мире. Для меня например, важна определенность - с этим человеком мы дальше семействуем (с детьми, без детей уже вторично) и соответственно в своих планах я это учитываю, или мы просто знакомые, которые раз в месяц собираемся разговоры разговаривать.

В результате обсуждения ситуации образ мч несколько "замылился",возможно,в условиях дефицита информации.
В начале отношений он доминировал в отношениях,в процессе отношений-"пообтесались" друг об друга, в результате,сейчас,можно сказать, оттеняет меня,поддерживает,демонстрируя свои лучшие мужские качества. Я в свою очередь также его поддерживаю,переживая вместе с ним его удачи и неудачи.Однако ж его отношение к деньгам для меня является камнем преткновения,опять же, может быть-это моя проблема (что моё стремление к достатку могло бы быть более умеренным). Что касается интеллектуальных качеств, здесь понятно, что многое зависит и от меня: заводить разговоры на темы, которые понятны и приятны обоим, говорить о том, в чем разбирается он итд, однако это для меня ассоциируется с расхожим советом "мужчины любят дурочек,будь ей!".

а зачем Вам умный? помнится в анекдоте старом "умный муж и умная жена"((((

ну и вопросик "Зачем вам умный?"...вам же известно,чем человек отличается от иных живых существ?Он имеет запросы, присущие только Homo sapiens-накопление знаний,опыта,и потребность в их передаче.То, что качественно отличает человека, я бы обозначила словом "культура".. А именно как накопитель полезной для адаптации информации, передаваемый от поколения к поколению не генетическим, а преимущественно вербальным путем. Нечто подобное порой наблюдается и у животных, но там случайная утеря этой информации не ведет к утере идентичности вида. Просто говоря:умная женщина имеет несколько разные потребности по сравнению с тупым мужчиной, поэтому вместе они не могут образовать нормальную семью и в данном случае приведенный вами анекдот не претендует на источник житейской мудрости. Пы.Сы: своего МЧ тупым не считаю)

Мне кажется, вы просто путаете понятия ум и интеллект с эрудицией. Не все люди эрудированы и не всем это надо. Встречала много мужчин-профессионалов, которые в простом разговоре производят впечатление тупых и ограниченных людей, но это именно впечатление. Не каждый может рассуждать о "влиянии Вольтера на становление импрессионистов" (условно говоря), но не это главное в семье. Поговорить всегда можно с единомышленниками. Если уж так хочется поговорить с мужчиной о интересных вам темам, то заводите разговоры, просвещайте, рассказывайте, вовлекайте. В принципе, в семьях с многолетним стажем именно так и происходит: если супруг и не разделяет увлечений другого супруга, то поддержать разговор в рамках стандарта он все равно сможет.

В ответ на: Пы.Сы: своего МЧ тупым не считаю)

Тогда в чем дело - почему он вас не устраивает интеллектуально?
У вас совсем разные интересы? Или же он хоть и неглуп, но недостаточно умен для вас?

И вот что еще интересно: судя по вашим ответам, вы женщина довольно бойкая и явно не ведомая, однако идеал мужчины у вас патриархальный, с доминированием супруга во всех сферах. Сможете ли вы быть на вторых ролях, не слишком ли далек ваш идеал от ваших реальных желаний и стремлений?

Сферы интересов действительно разные. "Недостаточно умен"-возможно,надменно,но близко к правде. Разный уровень образования и воспитания у нас с МЧ. Что касается "ведущего и ведомого",то возможно здесь кроется диссонанс, поскольку в течение наших отношений мы менялись ролями:оба, являясь сильными личностями, конкурировали. Сейчас отношения "пригладились",стали более партнерскими,уважительными,без конкуренции. Здесь не проблема потребности в патриархальном мужчине,а вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,который я озвучила в своём первом вопросе.

А вот не было бы разного отношения к деньгам, смирились бы, что "недостаточно умен" для вас?

как это не прескорбно и не цинично,но да)

В смысле "не прескорбно"? Вы его как человека хотя бы уважаете (любовью явно не пахнет)?
Такое впечатление, что он для вас словно чемодан без ручки, который, как известно, и бросить жалко, и нести тяжело.

вы не поняли. "как это не прескорбно"-речь идет о прескорбности большей важности для меня отношения к деньгам, нежели интеллекта человека. Ставились же две проблемы. Могу привыкнуть к одному (интеллект), если исчезнет другое (отношение к деньгам).

ОК, не поняла.

А если исходить из позиции, что отношение к деньгам не поменяется? Ведь объективно так - не переделаете вы человека, как бы ни хотели.

В ответ на: как это не прескорбно и не цинично,но да)

раз разговор про умных. то сумничаю и поправлю "как это нИ прИскорбно и нИ цинично, но да" три апшипки в словах - это круто. Может пощадим МЧ)))

В ответ на: а вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,который я озвучила в своём первом вопросе.

....ну и филки не являются ценностью, это всего лишь средство

В ответ на: раз разговор про умных. то сумничаю и поправлю "как это нИ прИскорбно и нИ цинично, но да" три апшипки в словах - это круто.

я на это с начала топика смотрю ошибка на ошибке - и в орфографии, и в пунктуации, пробелы после знаков препинания у ТС - вообще не существуют А сколько апломба - "Я умная", "Я постоянно развиваюсь"...

мне кажется, что ТС и МЧ - равная и гармоничная пара

нет более осведомленных людей в профессии чем первокурсник ВУЗа))) считать себя умнее окружающих это неизбежное для неофитов. Расскажи такому, что мы живем на глобус и он почти шарик, то вин жеж потом всех знакомых заугнетает своими новыми знаниями и откровениями

нИправЕльное написание-это фильтр от зануд.

как мило,что ваша жизнь столь неинтересна,чтобы вчитываться в чужие ошибки.

Вот интересно, почему вы спокойные и неагрессивные вопросы по теме игнорируете, а в переход на личности ввязываетесь с удовольствием?

Не знаю почему вам показалось, что вопросы я игнорирую,вроде бы ответила на все существенные. На какие,по-вашему, я не ответила?

Во-первых, мне не показалось. Мое мнение - часть вопросов вы проигнорировали. Ваше - вы ответили на все существенные вопросы.
Ну и во-вторых, вот:
SliderMKV: "Перечитайте еще раз то, что вы написали. Какая может быть семья, если вы о своем МЧ уже сейчас говорите "не устраивает меня интеллектуально"?
Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?"
eto: "Вот я правда не понимаю - почему на 5 лет сдачи себя ему в аренду этот мэн был гож, а как попросил "заверните" - так резко стало "это изюм , но он не продается"? В чем ваша ценность за это время так возросла?"
frensis: "А теперь по факту. Идеальных людей нет - только в наших фантазиях) Может есть люди в какой-то степени близкие к нашим мечтам. Теперь главный вопрос - конкурентен я для них? Каковы шансы на такого партнера? Есть ли вообще на горизонте такие? Отвечаем честно. Почему к сегодняшним, уже не студенческим годам, так и не удалось начать отношения с таковым?"
Дальше лень уже выискивать.

На риторические вопросы,полагаю,отвечать бессмысленно.Положительные стороны МЧ: надежный,верный,преданный,готовый помочь,любящий моих и своих родственников,любящий детей - можно продолжать очень долго. Про "сдачу в аренду" термин неуместен. По существу, поддержу тех высказавшихся,которые утверждают, что люди меняются,отношение к ним меняется, именно поэтому то, что было хорошо вначале - в процессе видится по-другому ( почему сначала был годен, а потом посетили сомнения). Про мою собственную ценность, насколько она возросла за эти годы- оценочный критерий, неуместно здесь это обсуждать.Моя ценность для моего молодого человека-очевидна для меня. Обратите внимание, что я не ставлю себя выше, чем он: я лишь говорю о различном отношении к ценностям, разном уровне образования, интересов. Я не говорю, плохо ли это, хорошо ли...Я констатирую факт расхождений и прошу мнения со стороны: критичны ли такие расхождения,могут ли возникнуть в связи с этим проблемы в дальнейшем?Про партнеров, близких к моему идеалу, отвечу, что таких я встречаю, но, как правило, они связаны семейными узами.

В ответ на: Про партнеров, близких к моему идеалу, отвечу, что таких я встречаю, но, как правило, они связаны семейными узами.

Скажите, а их супруги похожи на вас по характеру, ценностям и прочему?

Ваши расхождения с ним по большому счету только в том, что он не готов что его использовали для достижения НЕ ЕГО целей.

В ответ на: вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,

В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье ит

1. деньги не являются "базовой ценностью"
2. Хотите достаток? Так кто ж вам мешает - работайте и копите.
Но нет же! Вам нужно или чтоб он так же вкалывал и нес свою копеечку в ваш достаток, или вы не хотите с ним делиться тем, что достигните - но это уж точно не про любовь. И совсем кривая идея - про то, что он ВАМ должен почему то обеспечить тот уровень, который хотите вы, но которые не нужен ему.

Это расхождение на "происхождение денег" - для семьи оно критично, потому что именно для вас оно критично. Это вы не сможете пережить, что он ездить на жигулях, а вы на мазде, и что вам его нужно за ваш счет везти в отпуск за границу, потому что себе он только на электричку заработал до бердска.
И про "будущее детей" - это тоже классная страшилка, потому что это в вашей модели мира два взрослых человека не могут накормить-одеть пару детей.

В ответ на: Обратите внимание, что я не ставлю себя выше, чем он: я лишь говорю о различном отношении к ценностям, разном уровне образования, интересов. Я не говорю, плохо ли это, хорошо ли...

Несмотря на то, что по факту вы стараетесь показать неоценочно разницу между вами и вашим мужчиной, очень сквозит в ваших ответах пренебрежение (это кстати не камень в ваш огород, а просто впечатление от темы). Ну вот к примеру - "Что касается интеллектуальных качеств, здесь понятно, что многое зависит и от меня: заводить разговоры на темы, которые понятны и приятны обоим, говорить о том, в чем разбирается он итд, однако это для меня ассоциируется с расхожим советом "мужчины любят дурочек,будь ей!"" То есть, к примеру, мужчина машинами интересуется, получается, обсудить эту тему и выслушать человека - быть дурочкой?

В ответ на: Я констатирую факт расхождений и прошу мнения со стороны: критичны ли такие расхождения,могут ли возникнуть в связи с этим проблемы в дальнейшем?

То есть вы не понимаете, что в этом вопросе градации мнений на белое и черное быть не может? Кому-то будет критично, кому-то нет. Зависит от вашего внутреннего комфорта. А для того, чтобы понять, насколько именно вам критично, можно представить себя в тех же отношениях лет через ...дцать с тем же мужчиной, установки которого относительно финансов и карьеры не поменялись. Например, приходите вы домой после тяжелого трудового дня, а вам горячий ужин готов, уроки с детьми сделаны, красота... Или же - приходите домой после тяжелого трудового дня, а там на диване лежит неудачник, у всех подруг мужья-генералы, бизнесмены, крупные чиновники, а ваш - лишь несчастный танкист на популярном игровом сайте.

да,есть похожие (не только внешне) на меня дамы (супруги моих знакомых).

спасибо за мнение!