Как справиться с душевной болью?

Еще раз: к инстинкту самосохранения ваше поведение не имеет ни малейшего отношения. Инстинкт самосохранения - не трогать больного голубя, дабы самой ненароком не сдохнуть от инфекции какой-нибудь

Я могу понять, что вы пишете очень хорошо, но, увы, почувствовать все это у меня не получается. Если бы я могла так легко почувствовать, то у меня проблем бы не было. Поэтому я и живу головой, стараюсь дать ребенку все необходимое, целую, обнимаю, занимаюсь ей, но именно почувствовать эмоциональное мне крайне сложно. Мне трудно вообще испытывать нежные чувства в отношении близких, а вы мне "осознай и почувствуй", как мантру. Да осознаю я прекрасно, еще шесть лет назад все это знала и осознавала, но через броню это не проходит никак и в чувства не превращается, блин.

Ну, простите, это не инстинкт самосохранения, а черствость души и невежество. Понимаю, что вас, возможно, бесят мои слова, но тут я останусь при своем мнении. И если вы мне все это время именно это пытаетесь объяснить, то не стоит, я никогда не буду считать, что пройти мимо того, кому плохо, это норма. Пройти и не помочь - это паралич чего-то внутри и вторая крайность. Мне такая не нужна.

Другое дело, что страдать при этом не стоит так, это не норма - тут я согласна.

Меня не бесят. Это не черствость души. Это совершенно нормально и естественно - круговорот живого в природе. Зверушка умирает, почву удобряет, растения растут, животных кормят. 1 класс начальной школы, естествознание. Антропологическое влияние - когда собаку машина переехала, да, сострадание, болезни диких голубей это природная норма.

>Пройти и не помочь - это паралич чего-то внутри и вторая крайность. Мне такая не нужна.

Другое дело, что страдать при этом не стоит так, это не норма - тут я согласна.
------------------------
То есть, Вы понимаете, что эти самые Ваши страдания не принесут пользу тому, кто нуждается в помощи - а даже скорее наоборот - сделают Вас менее эффективными для оказания какой-либо практической помощи?
Получается, что всё это - мешающие мысли и эмоции. Если человек умом это осознаёт, но при этом не может с ними справиться - надо сделать так, чтобы это понимание спустилось от головы к сердцу, на уровень подсознания. Наверное помочь в этом могут специальные практики, если обычные умствования и логика не помогают.

знать и осознавать - разные вещи. осознание невозможно без пропускания через себя, без прочувствования.
Чувствовать можно научиться. Если проблема в этом, то психологу так и надо проблему формулировать - развитие позитивных чувств, раскрытие внутреннего потенциала, умения себя проявлять. А у вас, похоже, многолетняя работа с ними вылилась в зацикливание именно на проблемах, на негативе. Вы же и сюда пришли с посылом - как справиться с болью, то есть разрушением по негативу.
А вы - женщина. Ваше дело - рождение и взращивание. между прочим, медитативное наблюдение за процессом роста чего-либо дает возможность очень глубоко почувствовать круговорот жизни, ее всемогущество, и даже то, что смерти нет как таковой. Найдите себе какой-то яркий образ пробуждающейся жизни и об этом медитируйте. Да хоть горошину посадите и наблюдайте рост. Только с полным погружением, когда буквально до темпа горошины замедляешься и начинаешь чувствовать практически, как там клетки делятся. И пытайтесь единство с ней почувствовать, в смысле что вы обе - часть единого мира. После таких опытов ловить единство с людьми делается уже проще :-)

Черствость души - это возможный контакт с зоонозными инфекциями при наличии в доме маленького ребенка. То, чем может заразиться человек от голубя, лечится очень тяжело, уж не буду грузить медицинскими ужасами. Такие вещи может позволить себе только одинокий человек, от которого никто не зависит. Вы считаете это нормой, потому что у вас с человеческими ценностями полный швах, о чем вам уже много народу в разной форме высказало. Пока вы это не признаете и не начнете работать в этом направлении, вы и будете страдать.

еще раз убеждаюсь в том, что дело в непрожитой травме (возможно из-за брата или из-за родителя-тирана), после которой чувства заблокировались и вот так вот переносятся на животных, а на людей стоит блок.
в плане работы с чувствами еще хороши телестные методы. Или телесная психотерапия или, к примеру, динамическая медитация.

Вы меня ничем нагрузить не сможете. Я все эти медицинские ужасы изучала 10 лет. Никаких отрадных для медицины выводов я не сделала.

Ну если вы лезете к голубям и несете больных в дом, зная о всех красотах зоонозных инфекций, распространяемых птицами, и _сознательно_ способны подвергать ребенка такому риску - мне с вами больше не о чем разговаривать.

Вы, видимо, тему не читаете, поэтому, действительно, смысла разговаривать нет. Я выше уже писала, что голуби живут у орнитолога на передержке.

даже если я и упустила про орнитолога - вы их подбираете? туда относите? Не, все, я правда пас. с вами разговаривать, что с инопланетянином.

Добрый день!
Прочитала всю тему, так как она мне близка. Тоже периодически ощущаю безразмерную жалость ко всем бездомным, особенно в наши холодные зимы. Идя домой в мороз (а я очень мерзлявая) постоянно про себя думаю, что мне-то хорошо, я скоро окажусь в тёплом доме, а вот у кого-то этого дома нет...Ну и так далее.
И вот прочитав данный топик, я вспомнила один психологический тренинг. Суть в том, чтобы ежедневно записывать всё приятное, что произошло за день. И так каждый день. Плюс перечитывать предыдущие записи. Так человек учится концентрироваться на хорошем.
Это можно применить даже и относительно помощи бездомным животным, ведь каждый день большое количество людей вступает в неравный бой с этой проблемой и мир становится чуть-чуть добрее)) Вспоминайте свои успехи в этом деле, читайте счастливые истории... Это придаст сил Вам!
И не нужно нести ответственность за всех, это невозможно, нужно это понять и правильно расставлять приоритеты. Ведь взвалив на себя больше, чем можешь физически вынести, быстро потеряешь силы, и это приведёт только к отрицательному результату и проблемам со здоровьем. А маленькими шажочками можно сделать многое не ущемляя при этом и интересы семьи.
Буду и дальше следить за этой темой, интересно, что посоветуют профессионалы.

В зависимости от животных самое главное не докатиться до состояния, когда люди становятся расходным материалом. Хотя, во всем лучше до такого состояния не доходить.

Спасибо за совет. Я прислушаюсь к нему обязательно, тем более, что консультация зависла до конца апреля.

Мне сейчас позвонили из центра и сообщили, что мой психолог уезжает на месяц на семинар и возвращается только 03.04.15 ( ), а потом у нее запись есть только с 21.04.15, так как все время расписано. Я было подумала записаться к другому специалисту, но мне с моим психологом прежде чем довериться ему пришлось общаться около двух месяцев или даже больше. Смысл идти к новому... Он мне скорее всего не подойдет и ничем не поможет.

А как такое возможно, когда я людей жалею тоже? Вообще когда думаю о страдающих и переживаю за них, то я не отделяю людей от животных.

Очень просто. И, что самое неприятное, незаметно.
Людей жалеть не нужно, их нужно любить. Когда любишь, тогда все равномерно. А жалость она, обычно, в пользу одних, за счет ущерба другим.

А почему вы считаете, что от животных "зависимость"?
И что нужно делать, чтобы люди стали "расходным материалом"?

Зависимость, потому что она угнетает. Любвь производит совершенно другое действие. Когда любишь животных, ненависти к людям их убивающим нету. Точно так же, как и желания убить кого-то в ответ.
Чтобы люди стали расходным материалом нужно идти по стопам ТС семимильными шагами. У нее это еще пока что начальная стадия. И судя по тому, что она этим занимается, у нее вполне может получиться вернуться в нормальную жизнь.

В ответ на: А как такое возможно, когда я людей жалею тоже? Вообще когда думаю о страдающих и переживаю за них, то я не отделяю людей от животных.

не заходила несколько дней на форум..сегодня ехала на работу вспомнила про вас...
и вот что я поняла
1. вы, человек не злобный и не фанатичный - это я уяснила когда заходила на форум домашние животные со своими вопросами и помню как девушки меня закидывали "помидорами ", что я плохо отношусь к своей собаке - тогда еще щенку - Розе ( сейчас ей 4.5года)
вы одна из тех кто спокойно что то объясняли, без нападок или оскорблений.
хотя я себя не считаю черствой,мне очень жаль бездомных и животных и людей, выношу еду собакам ( таскаю в сумке что-нибудь ),
но...
.... ем мясо - уж простите не могу без него - даже варю наваристый бульон и его пью, особенно после какой-нибудь операции.

2. я поняла другое, почему у меня не развилось такое чуство , как у вас
а) большая загруженность
- работа, сейчас пью чай и вот отвлеклась
- дома раньшн росло 3 детей, сад, все было свое в 90-е г.г., для того чтобы оставгиеся деньги тратить на мясо, одежду и школу и .т.д., потом появился участок еще дядюшкин - мамин брат. когд аон состарился - и этот участок обрабатывала.
- сейчас, если еду к одной внучке-помогаю дочери, т потом надо отрабатывать мои уходы с работы, вернее мою работу никто не сделает другой
живу с другой дочерью - был зять - жили как на вулкане - ушел - осталось 2 детей, старшая сильно больная, дочь почти не работает.
- прихожу домой в 19ч, ем, с детьми чуть чуть . отдыхаю...и только после 22ч начинаю что то делать по дому и до 24 или позже ложусь спать, подъем в 6-30, дл я того чтобы сварит кашу и сделать котлеты - научилась жарить , как паровые но чуть с румянцем - все это дл ятог чтобы днем была еда, чтобы мама не готовила а занималась правнучками.
- в выходные с детьми куда-нибудь идем или дочь а по дому или в театр - раз в месяц куда-нибудь ходим
- моей мама 80 лет, с ней тоже надо общаться и водить к врачам
б) у меня нет времени задумываться о бродячих ...физически не могу и материально тоже
в) хотя если голова не занята чем то....жаль всех..
не прошла же я мимо рыжего котенка - хотя навстречу шли люди и прошли мимо его при мороже -20гр.
но специально не захожу во дворы или подвалы
г) выше я вам писала, как в детстве доставала котят из мусоных баков или приносила с улицы, а потом в то время!! -я их пристраивала,т.к. жили мы на подселении , в коммуналке, голуби жили между рамами-лечила их
д) еще в детстве я поняла, что для меня спокойнее - человек я взрывной, почти холерик - так вот чтобы не конфликтовать - воевать - я старалась не общаться с теми, кто мне не нравиться, а если мы в одной компании-я их не вижу и не слышу, это сработало, я действительно не в пускаю их в свою голову ( сейчас мне так труднее, чаще меня выводят...)

MrGrey02
вы наверное поняли куда я клоню...
у меня с детства выработалось -я чуствую конечно, в мозгу у меня проносятся подобные мысли о жалости - но убераю то ,что на данный момент второстепено
для меня первично - мои дети, семья - мама и бабуля, и дядюшка и муж, мои знакомые - с кем я дружу.

насколько поняла - на форуме восновном девушки и юноши - без семьи или бабушки и дедушки - они свободны - вот они много занимаются подобрашками.
семейные - помогают деньгами, машиной и ногда кураторы
может я не права, но это я поняда когда была на форуме ДЖ.

MrGrey02 , я бы написала вам еще и дальше, совет, советовать все горазды!!!
но я бумаю вы поняли мою мысль...
не обидетесь? все таки решила написать , что думаю - у вас голова и тело не заняты - у вас естбь время на походы к психологу.
я не говорю, что то что я написало -аксиома и все так должны делать
понимаю , что у меня "свои тараканы и фуражка у самой повернута налево"
вообще т мне хотелось бы изменить свою жизнь..и вот сейчас пишу.. и могу тоже создать топик - как вырваться из моег круга - хочу поехать куда-нибудь ( ездили в 90-е с детьми, не каждый год но ездили, а сейчас только к родственникам мужа в Германию)...хочу работу с большей зпл, но я конструктор, а не IP - ....
так что меньше копайтесь в себе!!! комплексы можно всегда выяскать и они могут вырасти...
удачи

Здравствуйте, форумчане! Для тех людей, кто помнит тему, как и обещала, пишу, чем закончился мой поход к психологу. К сожалению, ничем. Предположений, почему я все это переживаю, была масса. Возможно это недолюбленность, а возможно какая-то другая психологическая травма в детстве. Это надо было прорабатывать. Я походила два месяца и ушла, так как потеряла контакт со специалистом. Она просто сказала вещи, которые меня оттолкнули. Это было не связано с этой конкретной проблемой. В настоящее время стадия обострения уже прошла.

Две недели назад мне пришлось вынужденно приехать в Новосибирск на десять дней, а потом уехать на крайний север еще на десять дней. Я все это время просидела в квартире (за исключением тех моментов, когда необходимо было идти к врачу, или в магазин за едой), так как у меня был страх выйти. Точнее, я вышла, увидела, что кому-то плохо, и потом не могла вывести себя из состояния боли и страха. Страх в этот раз появлялся от того, что я больше не могу помочь, просто нет сил. Итог: решила лишний раз никуда не ходить, чтобы сохранить себя морально стабильной.

Приехав в Москву, я успокоилась, так как здесь хожу только по знакомым местам, где увидеть чужую боль и страдания можно редко. Именно этот факт меня успокаивает и сразу хочется жить.

Признаться по правде, я перестала в какой-то момент верить, что психолог может помочь. Хотя в этот раз психолог донесла свою позицию о том, что мне нельзя прерывать консультации, что я сама лишаю себя помощи. Однако, по какой-то причине, прорабатываются практически любые проблемы, кроме этой.

Моя мама считает, что у меня слабая нервная система. Она говорит, что когда она начинает пить успокоительное (пустырник, например), то отношение ко многому меняется. Я же замечаю, что если пью успокоительное средство, то становлюсь спокойной, но вот эта конкретная боль не уходит. Остается прежней.

Признаться по правде, я просто решила попробовать с этим жить дальше. Меня, кстати, периодически тянет увидеть эту боль, посмотреть на нее более пристально, не прятаться, пережить ее. Очень хочется отправиться в дет.дом или в дом престарелых в качестве волонтера и просто помогать. Однако, я боюсь получить разрыв сердца от концентрации чужих страданий, боюсь, что мне станет совсем плохо, что я за день постарею на 10 лет. Мне это очень свойственно.

ИМХО не нужно Вам в ДД, дома престарелых и приюты с котятами.
Вы, как вампир, паразитируете на чужих страданиях.
Вам нужно видеть тех, кому плохо, чтоб получать подтверждение что Ваша жизнь еще не самая плохая и тп.
ИМХО Вы не живете своей личной жизнью (созданием отношений с реальным мужчиной, своими детьми, своей карьерой и тп) по неким причинам.
Вы как бы замещаете острыми переживаниями по поводу чужих бед пустоту эмоций в Вашей личной жизни.
Судя по тому, насколько легко чужое состояние отрывает от Вас Ваши ресурсы (эмоциональные, временные, материальные), причина в Вашей низкой самооценке. Кто угодно более важен чем Вы.
А еще часто такое выставление приоритетов говорит о внутренней гордыне, т.е человек начинает упиваться тем как он лишает себя всего и помогает , получается что-то вроде комплекса спасителя мира.

Так что ИМХО стройте свою жизнь. У тех кому плохо , как это не жестоко звучит - своя жизнь, свои испытания. И есть близкие, у которых есть долг спасать тех кто дорог.
К Вашей жизни чужие беды отношения имеют мало. И переживать их остро нужды нет.
Помощь другому часто сводится к тому что Вы отдаете нечто из своей жизни (кусочек денег например, объем работы). И спокойно идете к себе домой. В свою собственную жизнь. А сделанное добро отпускаете и оно живет себе дальше. И отпускаете то что сделать не смогли, тк нет плана по причинению добра. И даже если Вы не сделали чего-то - это не страшно тк не были и обязаны делать. А если сделали с Вашей или чьей-то т.з мало - Вы сделали сколько смогли и это уже лучше чем вообще ничего не делать.

Позвольте себе быть собой. Жить собой. Купить себе чашку кофе не думая о больных котятах и голодающих детях Африки.

Когда отстроите свою жизнь, мб найдется и баланс для помощи (какой объем своих ресурсов сможете переключать , не разрушая себя). Кстати, мировые религии , вменяющие в обязанность верующим делать благо, давно решили этот вопрос. И ни одна не требовала отдавать всю себя. В христианстве верующий отдавал десятину. В исламе вообще норматива нет. Подруга приехала из Казани, там в новой мечети книга тех, кто отдавал деньги на ее стройку и помощь бедным. Вписаны все подношения, даже суммы меньше 10 рублей.

думаю именно это она услышала от мозгоправа и именно это ее оттолкнуло. Не всегда вампир рад тому, что он вампир. а зря...

Пончита, это все про меня. Я мечтаю о том, чтобы отпустить. Вся моя жизнь сейчас заполнена желанием избавиться от того, что со мной происходит. Я чуть-чуть научилась перешагивать, совсем чуть-чуть, но каждый раз, когда я перешагиваю, появляется страх, что больше некому, вина, что я мало делаю, что могла бы отдать больше половины своего времени и денег, а также острая боль, которая не дает мне даже войти в медитацию. Пока боль не уйдет, я никак не могу начать жить, соответственно, я просто стараюсь не открывать компьютер какое-то время и никуда не выходить. Только бы прекратить все это. Думала про гипноз, но что-то сомневаюсь. Боюсь, что будет только хуже. Также у меня постоянный страх, что если я избавлюсь от этого, то стану равнодушной. Хотя, по моим предположениям, эти чувства и есть часть моего состояния и они не дают мне изменить свою жизнь. За то время, что я не писала, я очень многим постаралась помочь. Людям деньгами, животным больше, чем деньгами, но мне все кажется, что мало. Кроме того, постоянно виню себя, что людям помогаю меньше, что надо бы больше. Пытаюсь в мыслях себя оправдать.

Я очень хочу просто расслабиться, почувствовать хоть один праздник, НГ, например. Просто обрадоваться от чистого сердца, чтобы ничего не тяготило, не стояло фоном. Каждый раз, когда хочется обрадоваться, то сразу же возникает образ какого-нибудь несчастного и кажется, что я не имею права. Не могу есть, даже просто проглотить еду не получается, если где-то рядом кто-то голодный. Если голодного нет, то я такого обязательно вспомню. Так становится легче, кажется, что так я хоть как-то выполняю свой долг перед окружающим.

Alippa, причина расставания с психологом в другом. Могу ее озвучить. В какой-то момент я пришла на консультацию с дочкой, так как ребенка не с кем было оставить. Конечно, я предварительно предупредила, и мы решили отступить от обычного хода консультации и заняться какой-нибудь совместной работой с ребенком. Психолог предложила нам с дочкой совместно нарисовать какой-нибудь рисунок - один на двоих. В ходе этой конкретной консультации я увидела холодность со стороны психолога в отношении ребенка и даже некоторую раздражительность. Мне было очень неприятно, но я попыталась себя убедить, что это потому, что она в принципе с детьми не работает. Однако, вот это мое чувство недовольства росло в ходе последующих нескольких консультаций. Я его пыталась проанализировать и потом меня осенило, что психолог напомнила мне своим поведением мою холодную маму. Это при том, что я с ней длительное время работала над тем, что редко целую и милую ребенка (в среднем раз-два в день) и мне было важно, чтобы психолог была внимательна к детям, любила их. Смысл обсуждать подобные вопросы с человеком, который сам холодный, как и я. Через четыре занятия я пришла и все ей рассказала о своих чувствах. Она была удивлена, был разговор, который меня не убедил. Потом мы расстались. Это кратко.

Также хотела добавить, что я не получаю удовольствия от помощи. Вообще. Я получаю от нее только боль и страдания. Я как бы каждый раз заставляю себя помогать, так как по-другому просто нельзя. Не могу же я бросить кого-то в беде. Я сразу представляю себя на месте такого человека или животного и мне не хочется самой погибать без помощи, в равнодушии.

Сам момент удовлетворения я не чувствую. Вот возникла, например, на моем пути птица, которой надо помочь. Я помогаю, выпускаю ее уже здоровую, но нет счастья, нет удовлетворения. Сразу же тяжесть от того, что таких много, что я не справляюсь, что ничего не получается, что всем не помочь, паника. Потом я снова себя заставляю не отчаиваться, помочь хоть кому-то, и каждый раз это состояние повторяется.

Мне же хочется чувствовать жизнь, свою, а помогать второстепенно и испытывать радость от помощи.

Очень хочется иметь выбор - помогать или не помогать, которого сейчас у меня нет.

В ответ на: Это при том, что я с ней длительное время работала над тем, что редко целую и милую ребенка (в среднем раз-два в день)

это редко? по-моему норма это один-два раза в год

А разве страдающий хочет, чтобы кто-то еще страдал с ним наравне? Вот вы себя представьте - хотели ли бы вы, чтобы ваш ребенок разделил вашу боль?

В ответ на: Очень хочется иметь выбор - помогать или не помогать, которого сейчас у меня нет.

Мне кажется, вам надо продолжать работать с психологом, наверное, даже с психотерапевтом. Может с другим, может через месяц-два.
И в основу положить именно это желание - иметь выбор. Сосредоточиться на нем и вперед, до победного конца. Потому что сейчас это желание у вас заглушается привычкой помогать.

ИМХО, зря вы от психолога ушли. Странно требовать от чужого человека теплоты к своему ребенку, причем при первом же контакте, а для вас это вдруг вызвало неожиданный эффект, стало непреодолимым препятствием. То бишь вместо внимания и принятия маленького слабого существа (ребенка) вы увидели холодность и раздражительность, такую же, как и у вашей матери. И эта проблема с равнодушием мамы, желанием внимания и участия кажется ключом к проблеме. Вы ведь себя с жертвой ассоциируете, маленьким слабым существом, которому нужна помощь и поддержка. И раз психолог такая черствая к маленьким и слабым, то как она может учить вас, столь чуткую и заботливую - верно?

Я сейчас снова решила выписать из темы все ключевые моменты и подумать над ними, хотя я это уже делала. Теперь думаю, что вдруг что-то забыла или упустила. Было дано много советов и часть из них мне была очень близка.

С психологом наступил ступор. Я даже теперь думаю, что я просто начала придираться, хотя холодность ее была очевидной, но ведь могла же я проговорить с ней эту холодность. Она мне также сказала, что прежде чем ее внуки дотрагиваются до нее, они спрашивают разрешения и это, по ее словам, правильно. Однако, в моих отношениях с дочкой итак много организационной части. Мне наоборот хочется, чтобы ребенок обнимал меня в любое время, когда захочет, целовал, а меня это не напрягало никогда. А я закрытый человек, очень люблю свое пространство. Хотела от этого избавиться хотя бы частично, а она оказалась такой же, как я сама.

Просто в психотерапии у меня часто наступали ступоры. Ощущение, что вдохновение закончилось и консультации начинают только мешать жизни, делать хуже, начинаю путаться в чувствах и так далее. Поэтому я периодически останавливала консультации и, по моим ощущениям, это было во благо.

Нет, как она может меня учить чуткости и заботе, когда она сама холодная, когда внуки спрашивают разрешения, прежде чем до нее дотронуться, когда она не особо с ними сидит, а ценит больше свое личное пространство, не любит частых вмешательств в него. Я сама такая и не хочу такого же психолога. Чему она меня научит? Мне претит мысль, что мой ребенок должен спрашивать у меня разрешения, прежде чем поцеловать. Я сейчас сама такая, не люблю лишних объятий и нежностей, а моя дочка их очень любит. Я тоже хочу любить и не обделять свою дочь.

Охохо. Я сейчас очень внимательно перечитываю ваши посты. Вот этот момент правильный: "Просто меня настораживает, что Вы много лет пытаетесь покопаться в себе и ничего не выходит (с Ваших слов). Либо Вы не человек результата, а человек процесса, либо не можете найти ту точку опоры, за которую можно зацепиться".

Только я не пойму пока что из двух. Всегда считала, что я человек результата. Как это определить? Также мне показалось, что я пытаюсь уйти от этой самой точки опоры. Точнее, я определенно не могу ее найти, но в какой-то момент поисков даю слабину и упускаю ее.

Наверное, со стороны отца - это норма. Мать же должна быть ласковой. Мой ребенок очень любит обниматься и целоваться. Она может приобнять подружку на площадке, подходит каждые полчаса к родным и близким со словами: "Дай поцелую". Мне обидно за нее, так как, на мой взгляд, это говорит об эмоциональном голодании. Другие дети так не делают.

Успокаивает одно - мой муж невероятно заботливый, терпеливый и любящий отец. Сейчас вот смотрю, как они играют в Монополию. Дочка такая еще мелкая, а уже хорошо ориентируется в игре, потому что большую часть свободного времени мой муж отдает ребенку, причем с такой искренней радостью и весельем, учит ее всему. Я смотрю и завидую, что сама так не могу. Хотя это меня и радует, так как он хотя бы частично компенсирует нехватку эмоциональной составляющей.

мать должна оставаться самой собой. Приятного мало когда мать постоянно тискает ребенка потому, что прочитала в книжке, что так положено. Кем? Зачем?
Если в семье нормальная обстановка и ребенка любят, то он ап ентом прекрасно осведомлен и без поцелуйчиков.

Кстати, я начала думать над тем, чтобы сменить фокус на что-то другое, но не нашла, на что именно. Дело в том, что я уже давно не испытываю приятных эмоций и меня ничего не радует. Муж мне долго доказывал, что я много чего люблю. Да, я люблю какие-то занятия, например, игру на фортепиано или чтение, но в последнее время мне это не приносит такого удовлетворения, чтобы я могла на этом сосредоточиться. Специально пошла на декупаж и в ходе процесса поняла, что, да, можно походить, но желания заниматься этим, как и всем остальным, у меня нет.

Много поводов для радости в жизни, но я никак не могу почувствовать саму эмоцию. Муж заботится, дарит цветы, а меня это только отталкивает и раздражает. Зовет гулять каждые выходные, полон энтузиазма провести весело время. Дочь хочет нежностей, а мне хочется быть внутри себя, не открываться, оставаться одной на месяцы, как бы плохо это не звучало.

Скажите, пожалуйста, фокус нужно менять на что-то, что приносит море положительных эмоций? У меня такого точно нет. Как бы это объяснить...Если я почувствовала что-то хорошее, например, мой ребенок подошел и радостно продемонстрировал какое-то новое достижение в гимнастике или в пении, то, да, чувствую проблеск хорошей эмоции, но он практически сразу же заглушается неприятным фоном, который ходит со мной постоянно. Я смотрю на осень, которую очень люблю, но что-то не дает мне прочувствовать и обрадоваться. Да, я вижу красоту, получаю некоторое удовольствие, но чистой эмоции нет. Улыбку из себя приходится в основном выдавливать, так как улыбаться меня не тянет совсем никогда.

Вы валите с больной головы на здоровую. Отношения с собственным ребенком и отношения внук-бабушка, а уж тем более ребенок - чужой взрослый разные по эмоциональной насыщенности, степени близости. Это раз. И два - любовь и забота заключаются не только в тактильном контакте и поцелуйчиках. Ну и три - обвинив психолога в эмоциональной холодности, как и весь мир в целом, можно не заморачиваться с собственными проблемами. Это ведь они холодные и равнодушные, а вы правильная.

В ответ на: .Если я почувствовала что-то хорошее, например, мой ребенок подошел и радостно продемонстрировал какое-то новое достижение в гимнастике или в пении, то, да, чувствую проблеск хорошей эмоции, но он практически сразу же заглушается неприятным фоном, который ходит со мной постоянно. Я смотрю на осень, которую очень люблю, но что-то не дает мне прочувствовать и обрадоваться.

Видимо, нужно усиливать эти ощущения, постараться задерживаться в них, чтобы понять, откуда они вообще возникают, почему вы себе не разрешаете радоваться. Когда поймете это, сможете от них избавиться, устранив первопричину. Заглушить и игнорировать этот негатив - не выход, бессознательно все равно будет проявляться.

У тебя психологически то же самое, что у меня физически - нечто вроде аллергии. У меня непрекращающаяся аллергия на российскую экологию (воздух в частности) и единственный вариант - уезжать в др страну. Там симптомы исчезают. Ну а если жить здесь - то да. на лекарствах, и смириться с этим. То же самое советую и тебе - то есть как можно быстрее сруливать отсюда в какую-либо менее токсичную среду, где наличествует гражданское общество и права животных защищены государством. Ты же говорила, что вы готовите базу к переезду, что-то поменялось?

Мы сейчас обсудили этот вопрос с мужем. Дело в том, что радость за успехи дочери - это для меня возможность получить некое одобрение себя и снять с себя чувство вины за то, что не достаточно даю ребенку эмоциональности и душевного тепла, т.е. некое доказательство, что правильно воспитываю, уделяю много внимания, развиваю. Если мне не находить хотя бы таких подтверждений, то становится совсем плохо. Вина совсем меня съедает. Кажется, что я плохая мама. Поэтому эти эмоции ничего общего с настоящими не имеют.

Кроме того, я успела вычленить в ходе этой беседы вот что: я постоянно виню себя, глядя на людей, которые даже в сложных ситуациях могут искренне радоваться простому: первому снегу, мимолетной улыбке и т.д. Я виню, что у меня, по сути, все есть, а я ничему не рада. Муж заметил, что я периодически говорю ребенку следующее: "София, у тебя все есть, а у многих нет ничего, а ты грустишь. Радоваться надо, что у тебя есть руки и ноги, что ты здорова, что тебе есть что кушать и пить". Немного другими словами и более жестким тоном с самого рождения мне говорила мама. Она постоянно культивировала во мне чувство вины, обвиняла в том, что я недовольна жизнью, что нахожусь в унынии, а кто-то радуется жизни даже без рук и ног, а я вот не могу. И отец до сих пор это говорит. Вероятно, это можно говорить детям, но не в тем моменты и не тем тоном, каким это говорили мне.

Инга, привет! Процесс затянулся. Ждем. Однако, и тут меня мучает вина, ведь я люблю свою страну, все вот переживаю, как я буду без нее жить, смогу ли, не буду ли предателем, как не банально это звучит. Муж готовит потихоньку документы, а я понимаю, что потихоньку потому, что не чувствует уверенности во мне, а надо ли мне это.

А что изменится, если ТС уедет? Появится радость бытия, наладится эмоциональный контакт с близкими? Дело ведь не только в повышенной чувствительности к чужой боли, а еще и в бегстве от реальности в эту боль, запрет на полноценное существование, если кто-то беспомощный в мире страдает. Проблемы родом из детства будут с человеком где угодно, в любой стране, потому что они не извне, а изнутри.

Возможно вы и правы. Я вот вообще задумалась, а может быть я сама не хочу от этого избавляться...Хотя, конечно, это мазохизм чистой воды был бы. У меня очень большие проблемы со здоровьем, временами, не помню, писала или нет, пропадает зрение. Было подозрение на рассеянный склероз. Неужели мне может это нравиться? Я в такие моменты очень боюсь за свою жизнь.

Привет на Новый год я, скорее всего, буду в Мск, надеюсь, мне ты будешь улыбаться

Я знаю, что тебя мучает вина, но ведь это - меньшее зло, чем то, что сейчас с тобой тут происходит?

Многое изменится, спадет острота состояния, а там проблемы будет решать по мере их поступления. У каждого свой порог терпения - допустим, отправить вас жить в Уганду, где вы будете наблюдать все ужасы судьбы местного населения, и сказать потом "Проблема в вас, ничто не изменится от вашего возвращения в Россию, походите к психологу, надо учиться не расстраиваться от вида раздутого с голода ребенка" - ммм?

В той же Уганде работают врачи, которые после пережитого кошмара возвращаются в семьи и не дают увиденному разрушать их жизнь. Да зачем Уганду брать - в нашей стране и работники скорой, и хирурги, и криминалисты делают свою работу, не разрушая себя изнутри.
Опять же само сострадание (со-страдание, страдание с кем-то заодно фактически) - это не помощь. От силы внутренней боли у наблюдателя погибающему ребенку ни холодно, ни жарко, как бы цинично это не звучало.

Я вам честно напишу, как есть. Человек - не всегда единая система, находящаяся в гармонии с собой. И какая-то часть вас, сформировавшаяся когда-то давно, может отстаивать свои убеждения и принципы вопреки здравому смыслу. К примеру, маленькая девочка, которой не хватает тепла, обвиняемая в угрюмости, начинает искать повод для угрюмости и находит его - вокруг столько страдания, радости нет места. И вроде бы нет более причин этим установкам существовать, но они привычны и удобны, а главное неподконтрольны сознанию, так как засели глубоко внутри.

Я очень буду рада увидеться. Хотела в Новосибирске, но дозвониться не смогла. Подумала, что ты уехала куда-нибудь.

Вынуждена констатировать, что когда куда-то уезжала, то часть проблем отпадала, но ведь я и уезжала-то не на год и не на два, а всего на пару-тройку месяцев. Конечно, когда рядом никто не страдает, то жить становится в разы легче, но вот психологи говорят, что я пытаюсь сбежать от себя, а это не выход, что проблему надо решать на месте, что если бы я пожила подольше в другой стране, то проблема меня бы и там достала.

Только вот вся моя жизнь сейчас - это уход от себя. Ведь не выходить на улицу - это тоже не выход, но я не знаю, как еще себя защитить. Наверное, моя тема скоро перерастет в юмористическую. К психологу что ли снова сходить, хотя прямо совсем не хочется после последнего раза.

Я не знаю, что там у врачей в Уганде, но я лично знаю нескольких человек, которые вернулись и лечатся до сих пор у психиатров после того, что они там видели. В России по дефолту отсутствует то, что есть в Уганде, а именно - социальная система, где человеческая жизнь не стоит ни гроша, а страдания, которые не всякий криминалист увидит, являются обыденностью повседневной жизни. Даже близко сравнивать нельзя. Вы почитайте, что в Уганде-то происходит. И единственный способ сохранить нравственность и психическое здоровье для подавляющего большинства - это не жить в Уганде, вот и все. Как тому, у кого аллергия на рыбу - не есть рыбу.

В ответ на: Всегда считала, что я человек результата. Как это определить?

Я для себя определяю просто:
1) результат - это когда я достигаю цели и обычно чем быстрее, тем лучше. Само прохождение пути неважно, может даже быть мучительно, главный стимул - именно цель. Например, цель - отгораживаться от чужой боли. Человек идет на любые эксперименты - психологи, гипнозы, волевые решения и т.д - лишь бы получить этот навык. Самая последняя точка - "цель оправдывает средства"
2) процесс - наслаждение путем достижения цели, цель вторична. А вот путь к цели, определенные действия, ритуалы приносят удовлетворение. Человек вроде как хочет научиться отгородиться от боли - но ему важно комфортно идти по этому пути, так что возможен тупик, когда процесс закроет путь к результату.


Про точку опоры: тут ничего не могу сказать, вам виднее на что можно опереться.

В след раз шли смс, тк МТС мой почему-то очень плохо стал работать. Я не верю в то, что тебе говорили психологи, ИМХО - это ерунда, есть понятие физического и психического здоровья, а также понятие токсичной среды. В России действительно все очень плохо, вот прямо объективно, даже так - ОЧЕНЬ плохо. Отрицать это глупо и смешно. Зачем жить там, где среда тебя отравляет, когда есть возможность (а у тебя она есть) жить там, где она тебя не отравляет? У кого-то есть резистентность, у тебя ее нет, какой смысл прокачивать в себе ее, если для тебя речь идет о токсине. о яде? Это все равно, что мелкими дозами приучать себя к мышьяку. Я правда не понимаю. Я не утверждаю, что ты переедешь в Канаду, например, и на тебя польются молочные реки и кисельные берега, понятно, что какие-то проблемы все равно останутся, но ты сократишь нагрузку на организм как минимум вдвое. О чем вообще речь может быть?