ревность к ребенку мужа от первого брака

вы воспринимаете мужа и его мать как врагов?

Ну ну, все эти предложения часто носят приказной характер и тех кто не принял потом давят.
И нафига больше общаться с какими-то детьми, если не мать? На фиг это общение с детьми вообще надо? Ну можно так же выйти во двор сесть в песочницу и там еще пообщаться с чужими детьми? С детьми общаются любо сверстники, им интересно друг с другом, либо родственники - матери, отцы, дедушки и бабушки. А если ты никто из перечисленного списка, то на кой черт это надо такое общение?

Это где такое написано? Перечитала 3 раза - не нашла ))

В ответ на: Ну ну, все эти предложения часто носят приказной характер и тех кто не принял потом давят

эсли начинать семейную жизнь с борьбы, то лучше не начинать вовсе

В ответ на: Я понимаю, что проблема в моей голове, но как себя настроить и справиться с этим? Пробовала подружиться с девочкой, но так мне еще хуже, почему-то ощущение, что меня используют.

Может вам уже посоветовали такое и я сейчас повторюсь, но на всякий случай напишу (вдруг нет такого ответа).

Попробуйте представить себе ситуацию. Очень теоретическую конечно же.
Представьте вы были замужем за своим мужем, у вас родилась дочь, потом по каким-то причинам вы расстались.
Представили?
Теперь попробуйте сразу представить свои мысли и действия относительно воспитания дочери в такой ситуации. Захотели ли бы вы чтобы дочь как-то пострадала от вашего разрыва? Или бы вы приложили все усилия чтобы она ни в коем разе не почувствовала, что папа стал меньше ее любить?
Предполагаю, что как мама любящая своего ребенка вы бы догадались не препятствовать общению своей дочери с папой, а наоборот всячески бы поощряли такое, ибо девочке очень важно отцовское воспитание.
Теперь представьте еще что у папы девочки есть новая пассия. Отпуская свою дочь на очередной сеанс общения с папой, зная что там будет и новая его женщина, чтобы вы чувствовали?
А как бы вы отреагировали если бы вдруг узнали что новая женщина бывшего мужа относится к вашему ребенку как к сопернику?
Поразмыслите над такой ситуацией.

Теперь представьте еще одну ситуацию.
У вас есть мама и папа, а вы маленькая девочка. Вдруг ваши родители разводятся. Что вы чувствуете? Вы все еще любите обоих родителей и они вам по прежнему нужны?
Теперь представьте что вас родители успокоили и сказали что для вас ничего не поменялось - и папа и мама по-прежнему любят тебя и вы будете видеться с папой как и прежде.
Что бы вы почувствовали? Облегчение? Может даже счастье, что мир все таки не рухнул и базовые ценности - мама и папа и их безусловная любовь - на месте?
Представьте что это происходит не с кем-то, не с какой-то девочкой посторонней, а именно с вами, с вашими мамой и папой и все это касается любви именно ваших родителей к вам, вашего детства, ваших детских чувств.
Важно все это для вас?
А теперь представьте что у папы есть новая тетя. И вдруг вы узнаете что она хочет чтобы ее папа забыл про вас а помнил и думал только про нее, про новую тетю.. И представьте что возможно она даже приложит усилия чтобы так и случилось... Как изменится ваша жизнь? Что вы будете чувствовать?


Если вы проделаете эти упражнения, думаю кое-что прояснится для вас. И вас должно немного отпустить.

В любом случае думаю, как бы у вас ни сложилось с мужем, вас бы наверное (надеюсь) не сделала счастливой мысль, что вы стали той тетей, из-за которой девочка потеряла (духовно) своего отца?
Все таки вы занимаете разные места в жизни мужчины. Дочь - это уже свершившийся факт. И в отношении нее нельзя ничего переиграть, не сделав ее несчастной.
И в то же время на роль любимой женщины тот мужчина выбрал именно вас, а не кого-то еще. Мне кажется если вы дорожите своим мужем по настоящему, то и тот факт что он выбрал именно вас уже должен быть достаточно ценным сам по себе. Может в ваших отношениях чего-то не хватает? Тогда нужно разбираться с этим. Другие люди, будь то бывшая жена, дочь, мама мужа, к этому не имеют отношения. Если что-то у вас самих не в порядке в отношения, всегда будет что-то как бы мешать... но причина будет крыться только в ваших с ним отношениях. Так что лучше сосредотачивайтесь на том что у вас есть, а не на том чего у вас нет. Тогда вы ничего не потеряете а только приумножите.

В ответ на: вы воспринимаете мужа и его мать как врагов?

Нет, ни в коем случае. Просто не разделаю жизненное представление свекрови. У нее какая-то маниакальная совсем не на бабушкином уровне забота о внучке (вроде как без нее вообще все ничего не будут делать, а девочка так сильно нуждается). Но это ее жизненная философия, и я в нее не лезу. Мне с ней не жить.

С такой секровью никакой жизни не будет. Представьте, что она потом уже в вашу жизнь лезет и вам указыает, как нужно себя с ребенком вести.

Спасибо огромное! очень содержательный ответ.

И самое главное: именно по существу вопроса))
я не хотела никого осуждать, оценивать или переделывать. Я понимаю, что с моральной точки зрения изменить ситуацию нельзя, и не нужно.

Я обратилась именно за советом, помочь мне самой поменять к этому подход и свое психологическое отношение)

Спасибо Вам)

или идите лечите голову и работайте над собой. Либо валите от этого мужика, пока из хорошего отца не превратили его в падлу, бросающего собственного ребенка.
вот и все советы.
я папусю обожаю, он был и остается для меня идеальным и примерным Мужчиной. так что не портите жизнь ребенку и не портите отца.

В ответ на: пока из хорошего отца не превратили его в падлу, бросающего собственного ребенка.
вот и все советы.
я папусю обожаю, он был и остается для меня идеальным и примерным Мужчиной. так что не портите жизнь ребенку и не портите отца.

Так он УЖЕ бросил ребенка. Он развелся с его матерью, нашел другую бабу и не живет с ребенком. Ребенок УЖЕ брошен. У ребенка нет ни нормальной модели семьи, ни папы рядом, а лишь воскресные походы.
Не портить жизнь ребенку? Так у ребенка УЖЕ жизнь испорчена - тем что нет полноценной семьи и отца.
Я вообще в шоке когда выдумывает всякую чушь и отрицают факты. А факт в том что УЖЕ ребенок брошен и жизнь у него ненормальная и испорченная.

Ага, очень хороший отец!! Бросил ребенка, его мать, сделал семью неполноценной и не воспитывает ребенка, а изредка появляется. Прямо мечта! Прекрасный отец. Чо? Бывает и хуже? Бывает даже изредка не появляются? Так ВСЕГДА найдется кто-то хуже!

ну, не стала додумывать - может тс перед мужем совим, когда он еще в первом браке был опой крутила, чотбы его из семьи увести, или может 1 жена какая-то никакая была, нам же этих данных не дали. известно только то, что он готов общаться с ребенком, а это уже его как-то положительно характеризует.

Что за чушь? "как-то положительно характеризует"? Да абсолютно ВСЕГДА можно найти что-то что положительно "ХОТЬ КАК-ТО" характеризует. Бросил и даже не встречается с дочерью? Зато платит алименты (хоть как-то положительно характеризует). Не платит алиментов? Зато когда жил с ней не матерился на дочь и не срывал на нее злость за что-то. И так до бнсконесности. Вы просто выдумали какую-то чушь чтобы оправдать свою точку зрения против ТС. И манипулируете тем, что если не по вашему, то подлец. Примитивная манипуляция. Но УЖЕ то, что он не сохранил семью и дочь оставил без полной семьи - подлец! А то что новая жена попой крутила, так этот мужик тогда еще хуже - ведется на попы. А если первая жена была никакая, то он просто полный дурак что женился на такой, да еще и ребенка завел. И после этого вы говорите что его положительно характеризует? И какая разница положительно его что характеризует или нет, какая разница? Все равно ситуация гнилая изначально. И он далеко не молодец. И смысла что-то выяснять вообще кто молодец тут нет.

Думаете сохранять семью ради ребёнка имеет смысл?

А встречаться с дочерью после того как бросил и быть всего лишь воскресным папой - имеет смысл? Оно все как бы... Дело вкуса. А так делить что бросил дочь не подлец, а недостаточно часто с ней видится - подлец - бред. Какие-то двойные стандарты и лицемерие.

т.е. нужно за ради гуманизма, после развода, сразу менять телефоны явки и шоп "папа наш летчик хероически погиП спасая папанинцев со льдины "?

и кстати у нас равноправие и не всегда мужики жен бросают очень даже и жены меняют коней на переправе на более шустрых

> Так он УЖЕ бросил ребенка. Он развелся с его матерью,

Не хотела с Вами общаться но на этой фразе не утерпела.
Не пишите бред.
Мать и ребенок не тождественны

Мужчина может развестись с женщиной или даже вообще не быть ее мужем ни дня и быть прекрасным отцом.

Родительская и супружеская роль не тождественны.

Никакой ненормальной жизни у ребенка нет. Это желанный и любимый обоими родителями ребенок. И дай бог, ситуация останется дальше и впредь. Лучше чтоб было 2 родителя, которые ребенка любят, но вместе не живут, чем семья, в которой родители живут вместе, но ненавидят друг друга и смотрят на сторону. Увы, не у каждых супругов удается сохранить чувство на годы. Удалось - это счастье. Но если не удалось, то ценна и возможность расстаться без ненависти и не отравлять этим ядом жизнь детей.

> А встречаться с дочерью после того как бросил и быть всего лишь воскресным папой - имеет смысл?
конечно имеет , если ребенок любит папу.для ребенка жизненно важно для нормального развития ощущать себя нужным и любимым. и крайне плохо ощущать отвергнутым. разрыв родителей дети переносят иногда тяжело, но справиться с этой ситуацией им проще чем с травмой отвержения. Знание, что ты не нужен собственному родителю отравляет всю жизнь человека и очень сложно с таким знанием жить

> очень даже и жены меняют коней на переправе на более шустрых
+500. при этом первый муж мб вполне неплохим человеком и отцом, дети могут его искренне любить, а он детей. просто у жены чувство угасло к нему. по некоторым причинам. создана новая семья. и что, из-за того что маме шлея под хвост попало гонять детей от отца и отца от детей что ли?

Бред вы пишите. Причем тут тождественны мать и ребенок? Вы правда не понимаете элементарных вещей? Он оставил ребенка без полноценной семьи и без отца. Что значит можно не быть ее мужем и быть прекрасным отцом? Ага прекрасный отец - воскресный папа. И вы не понимаете что родительская роль без супружеской невозможна? Это ОДИН архетип. Невозможно быть хорошим родителем, если плохой супруг. Это аксиома, известная любому адекватному человеку.
Ненормальная жизнь у ребенка ЕСТЬ. И будут большие проблемы с психикой. Для правильного развития психики ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО видеть гармоничные отношения родителей и любовь. Без этого у него будет внутренней опоры в зрелости.

ну я даже не знаю, конечно в семье новой тс по моему мнению все козлы - и мэ и ж,э но... я знаю, что без папы я была бы не я, и отец это главный человек в жизни подрастающей девочки.

Не все хорошие родители являются примерными супругами

и не все примерные супруги являются хорошими родителями

и уж тем более далеко не все не распавшиеся за много лет пары являют собой тот пример, который стоит демонстрировать детям как объект для подражания и пример супружеского счастья....
чего стоит например соседская пара которую в детстве наблюдала. алкоголики. сначала он начал пить, жена протестовала, он ее избивал, забирал деньги. ходила синяя. через несколько лет пили оба . она раньше спилась, он несколько позже. прожили больше 20 лет. а толку?

В ответ на: И будут большие проблемы с психикой. Для правильного развития психики ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО видеть гармоничные отношения родителей и любовь. Без этого у него будет внутренней опоры в зрелости.

Будут-не будут - неизвестно вообще)) это, по сути, никак не связано, с формой семьи, а "гармоничные отношения родителей и любовь" и вовсе конь в вакууме, или вам реально такие примеры встречались нередко? в моем окружении все намного проще в семьях)
но, я так, понимаю, у вас все, как всегда, железо-бетонно принципиально - нюансы в топку, если не абсолют, значит, отстой... собственно, вы вправе думать как хотите, но почему вам так нужно навязать свое мнение непременно всем вокруг?
кто рос без папы, все вам скажут, что важно было просто знание, что он в любой момент доступен. что к нему можно приехать, поговорить, найти эту самую опору, совсем не факт, что у ребенка у самого много свободного времени-то, чтоб все эти поползновения реализовывать))) да и не всегда требуется, чтоб папа безвылазно находился рядом, реальные папы часто "живут на работе", уходят затемно, приходят, когда все спят, - никто в доме их и не видит, кроме выходных (которые ж тоже не у всех такие нормированные) но вам такие мнения, понятное дело, неинтересны)))

В ответ на: кто рос без папы, все вам скажут, что важно было просто знание, что он в любой момент доступен. что к нему можно приехать, поговорить, найти эту самую опору, совсем не факт, что у ребенка у самого много свободного времени-то, чтоб все эти поползновения реализовывать)))

Сказать люди могут что угодно. Алкоголик может сказать что ему важно знать что в любой момент есть где достать бутылку. И что?
А ребенку для психического здоровья важно знать что папа с мамой вместе, и не просто вместе, а чпокаются друг с другом и любят друг друга. Это формирует правильную сексуальность(и это не о ориентации) и помогает правильно выйти из первого любовного треугольника, когда мальчик влюбляется в маму, а девочка в папу. Еще раз повторяю - архетип жены/матери и отца/мужа это единственные двойные архетипы, все остальные одинарные. И без правильного развития одной половины архетипа (жены) априори невозможен правильный путь развития второй части (матери). Да, не факт что в полной семье все разовьется как надо, но хотя бы есть шанс.
И я не думаю все что угодно это просто основы психологии. И не навязываю ничего, просто не люблю невежество.
И дети могу и не видеть папу, но он домой все же возвращается и спать с мамой в одной постели - и вот осознание этого факта ОЧЕНЬ важно для ребенка. Те дети, которые не могут представить что мама и папа любовники друг для друга потоп имеют проблемы с сексуальностью. Да, это и в полных семьях бывает, но все же в неполных мать чаще делает из ребенка не ребенка, а себе или маленького мужичка, или подружку, навешивая недетскую роль, а проекцию совсем другой роли. И результатом этого являются, например, мужики-девственники, которые и в 40 лет живут с матерью и прочие проблемы, или другое проблемы с личной жизнью. Нет, конечно такое возможно и когда папа есть, но он слюнтяй и тряпка, а мать его подавила, но.... Но для ребенка важно когда папа хоть к ночи приходит и он знает что папа спит с мамой.

Есть женщины, которые так наивно и заявляют: "Я хочу ребёнка для себя!", "Мужчина мне не нужен!" То есть, этот ребёнок предназначен для затыкания дыр в её раненом первичном нарциссизме и её нехватки в мужчине: быть её фаллосом (вещью, которой она гордится), "затыкать её вагину". Французский психоаналитик Жак Лакан, говоря о бессознательных желаниях матери в отношении ребёнка, предлагал такую метафору: "Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребёнка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребёнка от поглощения ею!"


Вот, а когда отец на расстоянии и нет отношений с матерью как мужчины, то ребенок обычно поглощается. И ребенка ждут большие проблемы. Нет, эти проблемы конечно могут и в полной семье, при отце слабаке.... Но так рассуждать что раз все равно может все быть не идеально и ничего не делать....

Если женщина фиговая жена, то она не может быть хорошей матерью. Это факт. Точно так же если мужчина хреновый муж, то летней может быть хорошим отцом. А когда семья распалась и ребенок с одним из родителей, то очевидно что все хреновые супруги и тот один родитель с ребенком очевидно плохая жена, ну или муж. Они одиночки М ребенком и никомуине являются ни мужем ни женой.

ничто... мы про алкоголиков и нужность нахождения им бутылки вообще не рассматриваем - причем тут эта ситуация?
вместе-то зачем? вы видели семьи, где вот прям "вместе" папа-мама всегда-всегда? ну вам вот важно, что они любят и чпокаются, и обязательно спят вместе (так-то многие в разных комнатах спят), а мне нет, мне бы важнее было знать, что меня папа любит и заботится обо мне и что мама моя самая лучшая в мире, ну и что что они перестали быть половинами друг другу? нельзя стать бывшим папой, но вы можете искренне в это верить, как и в то, что именно в этом - "основы психологии", я не против вам важно, чтобы поверила и я? зачем вы все это "еще раз повторяете"? психология вообще интересная вещь - на любой вкус можно основы найти
в жизни абсолют довольно редко случается, если он вообще существует, а компромиссы всегда подразумевают неидеальность
вы уже прям диагнозы навесили на кучу незнакомых людей папа может быть фактически "тряпкой", хоть и живет в семье и спит с мамой))) а еще лучше - вообще все время дома сидит, красавчик, никуда не уходит (вот еще, рабоооотать)))) спит с мамой - понятное дело)) и такая сразу пастораль! полная гарантия отсутствия психологических и сексуальных проблем на всю жизнь!