ревность к ребенку мужа от первого брака

и еще на детектор и на всякий случай пару процедур током, вот там она уже точно расколется

Я ровно к детям отношусь. Избалованных и обнаглевших не люблю. Не столько из-за избалованности и наглости, сколько из-за того, что за их спиной непоколебимой стеной стоят родители, которые их такими делают. Это как стоять и смотреть на пожар, когда тебе не дают на него плеснуть ведро воды.

Нет, я не о чем не жалею. Спосибо ТС за предоставленную возможность поболтать

В ответ на: В общем, нужно хватать ТС за жабры и трясти, пока не скажет, как было на самом деле. И был ли вообще муж

Мне кажется, ТС нужно не «хватать за жабры», а помочь понять, что, идя навстерчу девочке, она не потеряет, а только приобретет.

Но все почему-то говорят о каких-то посторонних вещах – что первично, яйцо или курица? кого ты больше любишь – маму или папу? кто важнее – жена или дочь?

Ну не вода ли в ступе? Ему дороги обе! И если ТС сумеет предолеть свои обиды, страхи, комплексы и «войти» в эту любовь – она сделает счастливее и себя, и мужа, и дочь мужа...

В ответ на: Сейчас Вам покажут фото омена и симпатичный мальчик померкнет на его фоне

Я тож могу нафотошопить, спорим - у меня страшнее получиццО?

А почему омен? Он же Дэмьен был вроде?

Ну правильно жеж, лучше переболтать чем недоболтать
А дитё пущай уже живет спокойно, давай не будем его к психологу, а? *с надеждой смотрит в глаза*

В ответ на: теперь вполне может оказаться что температура у неё была в тот день - 45 и ни градусом меньше ))))

Непременно окажется, я бы так еще и про судороги написала, чо ж бы я мелочилась.

ТС для начала с мужем разобраться нужно. Стоит ли вообще с ним дальше жить. Обговорить, что он понимает под семейной жизнью, и как вообще видит перспективы развития их отношений. А потом уже решать, если смысл идти кому-то навстречу или луше по-быстрому за угол завернуть.
Вы сейчас говорите с позиции эгоистичного мужчины, который решил, что ему так удобнее и теперь ему нужно заставить жену вписать в заданные им рамки. Начало положено - уговорил, женился. Теперь второй этап.

В ответ на: Ну не вода ли в ступе? Ему дороги обе! И если ТС сумеет предолеть свои обиды, страхи, комплексы и «войти» в эту любовь – она сделает счастливее и себя, и мужа, и дочь мужа...

Мужчина в этот момент где? Где его мудрость человека, у которого уже была семья. Где его усилия для того, чтобы помочь ужиться двум жинщинам, так важным в его жизни? Пока что я вижу только желание иметь. И иметь так, как ему удобно.

В ответ на: Я тож могу нафотошопить, спорим - у меня страшнее получиццО?
А почему омен? Он же Дэмьен был вроде?

Это я как вспомнила сама - без гугла, так и написала ))

Давайте не будем. Пусть живет полностью зависимым от папиного свободного времени ))

Вот ведь вредина нет уж, пущай просто живет - хорошо и без разборок взрослых!

Я читала это еще в журнале Смена, и роман назывался "Знамение" это уж вроде потом кино сняли "Омен", я не смотрела... не люблю по мотивам книг фильмы совсем...

А я не читала, а только смотрела, при чем много-много лет назад. Дрянной мальчишка был, хорошо его "испортил" режиссер.

Свое мнение, что делать ТС, я написала уже. Я из в точности такой ситуации вышла, оставив папу дочке, раз уж он без нее жизни не видит. Это была не жизнь. Правильно тут написали - психологический инцест.
Моя подруга, при очень схожих обстоятельствах, решила пойти по пути "понять и принять" - как здесь большинство советует ТС, понимала и принимала она эту девочку с 6 лет. И, казалось бы, все благополучно было... лет 10. А теперь это такими проблемами вылезло! Так что, дамы и господа, вы всего лишь теоретики.
А для тех, кто с пеной на губах пытается доказать, что для родителей главным в жизни должен быть ребенок, а не муж/жена - есть мнение психологов и другое. Раз уж здесь считаете себя психологами, наверное, есть смысл изучить и другую точку зрения? Есть такое понятие - круги для распределения ролей в семье. Вот сейчас, навскидку, я нашла это у Татьяны Леус. Подобное читала еще года 3-4 назад, кажется, это был Калинский. Говорят, на некоторых психологических тренингах рассматривают эту теорию.
Так вот, по этой теории, по приоритетам у взрослого человека на первом месте всегда должен быть партнер, и лишь на втором - ребенок. И делается это, в первую очередь, в интересах самого ребенка. Даже если место партнера свободно, его ни в коем случае не должен занимать ребенок!
Конечно, если будут тонуть, как здесь писали, спасать надо первым делом ребенка - но лишь потому, что он более беспомощный, потому что он слабый и физически нуждается в защите. А когда муж в круг жены ставит ребенка - поверьте, спустя какое-то время пострадает этот ребенок. Каким образом, я не буду заяснять, психологи лучше меня это все рассказали.
например

Это не разборки, это обучение. Отмахнуться проще всего. Правда потом будешь пожинать плоды этого отмахивания.

Я вот не вижу желания иметь. Где вы его увидели?

В словах ТС. Мужно приятно чувствовать себя любящим и любимым папочкой, не хватает только полностью принимающей это жены. Но если большинством с форума ее убедят, что ее номер последний, то и тут у него все получится ))

Это лучше работает, когда у ребенка и мама, и папа живут вместе, и ребенок видит любовь и взаимопонимание родителей. В здоровой семейной атмосфере ребенку просто принимать тот факт, что он не на первом месте. Тут я согласна. Мы воспитываем по такому принципу, как вы пишите. Но у ТС ситуация другая. Отец ушел из семьи. В этом случае психологи наоборот говорят, что ребенок не должен чувствовать себя брошенным. И никто не говорит, что ребенку нужна гиперопека. Ребенку просто нужна любовь и забота. Всегда считала себя строгой мамой, однако, в случае как у ТС я бы пошла на соревнования.

У нас в семье ребенок не ревнует ни меня к мужу ни мужа ко мне, хотя мы поддерживаем друг друга во всем и если делаем замечание дочери или объясняем что-то, то всегда придерживаемся одной позиции. У дочери нет шанса начать манипулировать одним из нас. И часто ее просьбы рассматриваются в последнюю очередь. Однако, если даже мы с мужем ругаемся, то ребенок переживает и всячески пытается нас помирить.

В топку такого эгоиста ТС судя по описанию - завидная невеста, найдёт ещё 10 таких мужей

>с 6 лет... И, казалось бы, все благополучно было... лет 10
Неважно кровный ребенок или приемный или в котором принимаешь участие... подростки любого происхождения дают порой так прикурить что мама не горюй...

Да, но там и девочка уже не подросток - "лет 10" окзазалось 13 , как я сейас посчитала.
И сложившаяся ситуация видится как прямое следствие того, что когда-то отец дал девочке понять, что ее интересы будут всегда важнее интересов его жены. Та женщина проявляла просто чудеса терпения и понимания, потому семья сохранилась и, казалось бы, неплохая семья. Тем неприятнее узнавать, что все ее труды были зря.
Я думаю, они и сейчас удержатся, там есть, ради чего семью сохранять. Но это на любителя. Я не вижу, что ТС будет себя ломать, как та моя знакомая. Ей-то ради чего? У них ничего общего нет - ни детей, ни жилья (ну как я поняла). Может, муж ее и любит, но какой-то извращенной любовью.

В ответ на: Мужчина в этот момент где? Где его мудрость человека, у которого уже была семья. Где его усилия для того, чтобы помочь ужиться двум жинщинам, так важным в его жизни? Пока что я вижу только желание иметь. И иметь так, как ему удобно.

В таких случаях мужчина беспомощен. Психологически мужчины слабее женщин, женщины в вопросах отношений изначально и интуитивно мудрее. Мужчины всегда тут наивны и неуклюжи, вся их мудрость ограничится беспомощным: «девочки, не ссорьтесь...»

И ТС дан прекрасный шанс, преодолев свои страхи, обиды и комплексы, вырасти самой. Найти в себе самое лучшее и благородное и помочь этому ребенку обрести мир в доме отца. Стать для ребенка "доброй феей". Найти себе маленького друга, еще один источник любви и понимания.

Я считаю, что у ТС очень много чудесного внутри, иначе бы тема и посыл был бы другим... Была бы только жалоба, обвинение, не было бы этого "помогите". Я верю, что она найдет в себе силы. Пока она слаба, но ведь она растет, есть форум, ей помогают..

Вы пишете, как человек, который спотыкался о "любовь". Но все барьеры можно переступать, а не падать, спотыкаясь о них... Только нужно встать и попытаться пройти снова.

Для чего ей все это делать? общих детей нет, ещё мнение не учитывается, в чем будет смысл сих страданий?

В ответ на: Для чего ей все это делать? общих детей нет, ещё мнение не учитывается, в чем будет смысл сих страданий?

Это человек, которого ТС выбрала для своего жизненного пути...

У них будут и дети, и горе и радость, и болезнь и здравие... Зачем все это?

Нет, если ТС сомневается, что это ее человек - вся тема бессмысленна. Но если ее - то нужно начинать работу с этой не самой сложной задачи.

А вы даже не понимаете что роете себе этим яму? Если в статье речь только про детей до 3 лет, и при этом говорится что даже для матери ребенок на втором месте, то значит в более старшем возрасте (и тем более для отца) ребенок по логике вещей тем более должен быть на втором месте в приоритетах! Вы же согласны с тем что с возрастом дети отделяются и в большем приорите именно в младенчестве?

Муж ТС старается быть хорошим отцом? У него явно УЖЕ НЕ получилось. И далее не получается быть хорошим мужем. Причем настолько не получается, что он полностью не удовлетворяет психологически жену. До такой степени жену не удовлетворчет что она приходит жаловаться на форум который день и чуть о разводе не подумывает. Ну да, тут местные тетки заявили что ТС как ребенок и ее невозможно удовлетворить, сколько не дай внимания все мало. Так опять же, тогда значит муж второй раз ошибся и женился не на той. Один брак не состоялся, не ту выбрал, теперь второй катится под откос. Но он по мнению местных теток молодец - хороший отец, а то что не удовлетворяет жену не важно, жена сама виновата. Ну да ну да, местные тетки увидели в нем своего с типичной женской психологической болезнью ставить ребенка на первое место. А из-за этой болезни семьи разваливаются, что пример ТС и подтверждает. Кстати, не такая она уж и инфантильная - работает на видимо сложной работе, ездит в командировки, много зарабатывает и финансово не зависит. Уже вполне весомый элемент взрослости.

Вы не поняли статью. Там как раз о детстве матери и о причинах того, почему ребенка на первое место ставят. Раненый нарциссизм матери это как раз из ее детсва и про не детство.

Если мужчина на столько наивен и неуклюж, то тогда давайте говорить о том, что у ТС двое детей - муж и дочь мужа. Нету взрослого мужчины. Есть взрослый беспомощный ребенок.
Так что ТС на самом деле для начала нужно решить, кого она хочет видеть рядом с собой. И уже от этого дальше плясать.
Про спотыкаться о любовь не поняла ))

В ответ на: Жена отреагировала бурно ("я бы тебе новых нарожала!"), обиделась и не разговаривала с мужем несколько дней.

капец полный
сразу бы "развод и девичья фамилия"
как может вменяемая мать хоть на секунду представить, что муж не спасет именно ребенка?
Это, что мы со времен Соломона так низко пАли и морально деградировали, что обе сегодня тетки так и орали на суде у царя Соломона в один голос - "пили, Соломоша, младенца на 2 части, будет из чего котлеты мужу сделать а детей новых нарожаем"

Спасать нужно того, у кого больше шансов выжить.
Можите со мной развестись!
Лично я бы хотела услышать ответ: "А бы спас вас обоих". А как на самом деле получится, уже не важно.
Но я бы таких идиотских впросов бы не задавала.

В ответ на: сразу бы "развод и девичья фамилия"

Я думаю, до развода бы не дошло, потому что на такой еще сначала надо умудриться жениться.

ПС. "извините, что обращаюсь к вам" (с)

В ответ на: у царя Соломона в один голос - "пили, Соломоша, младенца на 2 части, будет из чего котлеты мужу сделать а детей новых нарожаем"

Вот умеете мысль красочно выразить, так, что сразу картинки и образы в голове всплывают

В ответ на: Это абсолютно в порядке вещей, если человек находится на уровне развития именно цивилизованного человека, а не питекантропа.

Все наоборот. Это в порядке вещей для невротизированных мамаш и прочих незрелых личностей, которые в своем детстве неправильно развились. У психически адекватного человека ребенок на втором месте. Но не все доросли до этого уровня развития.

В ответ на: Зачем же в топку сразу? Просто оставить и уйти. Думаю, его счастье долго ждать себя не заставит.

И сколько он будет бегать от одного счастья к другому? Уже второй брак разваливается. Потом третий, пятый? И от каждого по ребенку если? И будет сутками бегать от одного ребенка к другому? Завидным жоних!

В ответ на: А вы даже не понимаете что роете себе этим яму?

Хм. Кто-то слишком сильно принимает к сердцу дискуссию на форуме) Человек может быть прав или не прав, но воспринимать это как победу или поражение уже перебор. Тем более что диалог с вами уже напоминает спор на уроке литературы "а автор хотел сказать...":) Уберу ответ про статью под спойлер.



Думаю, муж ТС чувствовать вину за то, что семья распалась. Поэтому и может наблюдаться гиперкомпенсация по отношению к ребенку, проявляемая в повышенном внимании, желании проводить время с ребенком. А не в психологическом инцесте. Но лично мое ИМХО - нормальные отношения дочери с отцом. Совместные прогулки, присутствие на соревнованиях - то, что надо ребенку вне зависимости от того, в разводе родители или нет.

Насчет удовлетворения жены:) Если не удовлетворяет и смириться с этим не получается, то лучше развестись. Хотя по моему мнению психолог бы помог.

Ну здесь вы не правы, не всем женщинам противны чужие дети и не все требуют к себе круглосуточного внимания меня это наоборот - напрягает чрезвычайно

"У психически адекватного человека ребенок на втором месте."

Странно. Почему же тогда при крушении Титаника в первую очередь спасали детей и женщин (причем даже чужих), а не своих вторых половинок? Вот уж невротики. И жены тоже странно себя повели, нет чтобы возмутиться такому безобразию.
Дети изначально ставятся выше по приоритетам, это совершенно нормально. Странно представить себе родителей, трескающих перед глазами ребенка вкусняшку и не делящихся при этом. А вот ситуацию, когда оба родителя отламывают себе по дольке шоколадки и отдают остальное ребенку, говоря "мы больше не хотим", вполне легко представить.

Потому что страх быть осужденными обществом очень силен.

В ответ на: Вы не поняли статью. Там как раз о детстве матери и о причинах того, почему ребенка на первое место ставят. Раненый нарциссизм матери это как раз из ее детсва и про не детство.

Нарциссизма у отца девочки не может быть, поскольку при этом происходит фиксация на образе родителя противоположного пола, и по-настоящему такие люди любить никого не могут. А муж ТС любит своего ребенка и свою жену.

В ответ на: А почему же жена не может позвать свою маму, тетю или дядю, у нее то откуда исключительное владение на мужа.
....взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.

Потому что муж и жена - "одна плоть", и кому как не мужу заботиться о своей жене
когда большая температура, обычно даже повернуться на другой бок требует невероятных усилий, да и просто опасно находиться без контроля со стороны

В ответ на: Потому что страх быть осужденными обществом очень силен.

Вряд ли такой страх будет сильнее страха за собственную жизнь, не думаю, что дело в страхе.

Если бы не было страхов бОльших, чем страх за собственную жизнь, то в нашем мире много чего бы не было.

В ответ на: Если для мужчины больная жена "взрослая тетка, которая 2 часа не может потерпеть без мужка", то это как раз и есть пустое место.

во-во, Боже, упаси от такого мужа

В ответ на: Я из в точности такой ситуации вышла, оставив папу дочке, раз уж он без нее жизни не видит.

У каждого есть выбор в такой ситуации. Тяжело смириться с тем, что важнее для близкого человека будет кто-то другой. Но называть это "психологическим инцестом" нельзя, вполне себе вариант нормы. Представьте себе такую ситуацию, когда женщина приводит в дом отчима и начинает ребенка притеснять - отправлять жить к бабушке, чтобы не мешал. Муж ведь на первом месте должен быть, по той теории все верно и правильно.

В ответ на: спасать надо первым делом ребенка - но лишь потому, что он более беспомощный, потому что он слабый и физически нуждается в защите

Невнимательно прочитали. Говорилось о равных возможностях на спасение. К примеру, если оба - и жена, и ребенок - не умеют плавать совершенно, шансов без помощи у них поровну, то есть 0, кого тогда спасать? Выбор каждый делает сам, исходя из приоритетов.

НПП
товарищи, хватит уже додумываться за ТС
Ей дали одну единственную рекомендацию верную - обратиться к психотерапевту
Потому что ревность это страшно, тем боле когда папа воскресный.
Так и смертоубийста дойти можно

В ответ на: Представьте себе такую ситуацию, когда женщина приводит в дом отчима и начинает ребенка притеснять - отправлять жить к бабушке, чтобы не мешал. Муж ведь на первом месте должен быть, по той теории все верно и правильно.

Это не муж на первом месте, это п5 на первом месте. Если брак один, то намного проще - на первом месте родные мать или отец ребенка. А во втором, ребенку так или иначе придется смириться, что его семья распалась. И либо присоединиться к новой семье одного из родителей, либо так и стоять - одна нога в Москве, а другая в Питере.

В ответ на: Да, но там и девочка уже не подросток - "лет 10" окзазалось 13 , как я сейас посчитала.
И сложившаяся ситуация видится как прямое следствие того, что когда-то отец дал девочке понять, что ее интересы будут всегда важнее интересов его жены. Та женщина проявляла просто чудеса терпения и понимания, потому семья сохранилась и, казалось бы, неплохая семья. Тем неприятнее узнавать, что все ее труды были зря.
Я думаю, они и сейчас удержатся, там есть, ради чего семью сохранять. Но это на любителя. Я не вижу, что ТС будет себя ломать, как та моя знакомая. Ей-то ради чего? У них ничего общего нет - ни детей, ни жилья (ну как я поняла). Может, муж ее и любит, но какой-то извращенной любовью.

расскажите, пожалуйста, по-подробнее про эту историю. Буду очень признательна.

мужу видимо еще и больничный надо брать? а то как же в будни жена целых 10 часов одна будет

работа есть работа
в этом случае может выручить мама, если она не в другом городе
опять таки подмениться/отпроситься можно в крайнем случае: кризис гриппа или простуды длится день-два,
потом можно самостоятельно себя обслужить, при условии наличия заранее приготовленной мужем еды и купленнх лекарств

В ответ на: Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно.

Вы как-то очень сильно переоцениваете развитость психики ребенка в 7 лет.

Лично меня мало что могло в 6 лет расстроить на долго. А уж отсутствие родителей, когда я и без них занята, тем более ))