Ревность к детям?

вы думаете он не в курсе, что волен к вам не ездить и ему нужно только ваше разрешение этого не делать?

уверен чел просто капризничает в силу нелётного характера и это его парадигма по жисти вечно НЕ довольного терпилы. Не лезьте в жисть мамы, ей нДравится, она Щастлива, присмотрена, наследство ваше цело, а может подвалит и мужика - так что живите свою жисть, всё хорошо (ттт)

С мамой нужно разговаривать. Он скорее всего не может отказать маме, которая его тащит. И вообще, чужие люди в своем доме сильно напрягают. Особенно если их много и ведут они себя отлично от привычного поведения.

Неприятный мужчина и очень эгоистичный. Тут, главное, не навредить маме, конечно, но вообще, нужно как-то один раз сказать ему, что он попал в семью, где все любят и уважают друг друга, что его готовы принять, но с условием, если он изменит свое поведение и отношение.

Делать замечания, когда он подкалывает внука, например. То есть, не быть голословной, а четко, хоть и вежливо, заявлять о том, что он делает не так. В конце-концев - это ваши близкие люди, ваша большая семья, почему кто-то должен портить отношения?

В ответ на: Живут отдельно на его территории

В ответ на: когда она приезжает со своей семьей к нему и маме, то он раздражается от их присутствия

Ваш вывод:

В ответ на: нужно ... сказать ему ... что его готовы принять,но с условием, если он изменит свое поведение и отношение

Конечно, эгоист

В ответ на: Конечно, эгоист

Я имела в виду, что его готовы принять в семью, в которую он так рвется, на определенных условиях. Насколько я поняла, он хочет общаться со всеми, и с детьми и с внуками. В любом случае, он вошел в семью, которая уже устоялась и живет по своим законам.

С какой это стати он попал в семью? Это мама к нему жить переехала. И это вовсе не значит, что она должна туда тащить всех родственников до 10-го колена. Да еще и водружать их на первое место.
Лично я бы на месте этого мужчина поперла бы из своего дома и дочек и внучек и всех остальных. Нужно маме - пусть сама к ним ездит в свою большую дружную семью.

Вы ситуацию перевернули с ног на голову зачем-то. Нигде не увидела, чтоб мужчина рвался в семью. Если уж он с кем и хочет общаться - так это с женщиной, на которой женился.

Ну, в принципе, он может, конечно, туда и "не попадать"... Сидеть один и ждать маму, пока она общается с детьми и внуками. Но он же, судя по всему, тоже этого не хочет.

Я не имела в виду, что они его к себе пустили жить. Я в... метафизическом смысле, скорее. Взрослый человек должен же понимать, что общение все равно будет, никто в его жизнь особо не лезет, но по-человечески относиться к детям своей женщины не так уж сложно.

Он не хочет никогда никуда ехать. А мама его насильно тащит. В итоге всем приходится терпеть его поведение. Так мама тоже переживает из-за его поведения. Пытается это каждый раз замять как-то.

Да его вообще все напрягают. Независимо от того приехал ли он куда-то или приехал кто-то к ним.

В ответ на: Вы ситуацию перевернули с ног на голову зачем-то. Нигде не увидела, чтоб мужчина рвался в семью. Если уж он с кем и хочет общаться - так это с женщиной, на которой женился.

Маме я уже говорила, что если он не хочет к нам ездить, то не надо его тащить за собой.
Все равно же едет.

Ну и потом, если живет с женщиной, он не отдает себе отчета в том, что ее дети не могут прекратить с ней общения, будут приходить в гости. Она - их мама, она все равно занимает второстепенное место.

Мне просто не нравится, когда посторонние лица пытаются испортить или как-то укоротить родственные связи, когда сходятся своей пары. Сама была свидетелем такой ситуации.

Все зависит от детей своей женщины. Я не говорю именно про случай ТС, но есть люди, к которым в принципе тяжело хорошо относиться. Обычно это люди, которые лезут на твою территорию и им глубоко положить нравиться тебе это или нет. Если у людей принципиально разный взгляд на "нормальное" поведение, то дружбы точно никакой не будет.

В том то и дело, что она без него никуда не хочет ездить. А тащит его за собой везде принудительно. Мне кажется, что она так пытается его с нами сблизить. Я пыталась все 4 года как-то с ним наладить контакт. Получилось конечно лучше чем у моей сестры. Но все равно не фонтан. Особенно от него какая-то зависть или злоба исходит когда какие-либо покупки в дом делаем. Причины этого я вообще не понимаю.

Значит ваша семье его просто напрягает и все. О том, чтобы ваша семья с ним как можно меньше пересекалась должна заботиться ваша мама. Вот с ней и нужно разговаривать.

А вы уверены, что именно зависть и злоба, а не раздражение? Может ваша мама постоянно говорит, что у вас денег нету и вам нужно помочь. А потом он приезжает, а у вас-то оказывается все есть.

У них когда был конфетно-букетный роман, то он поставил ей условие, чтобы она с нами не общалась. Не помню как они тогда это разрешили. Сейчас вот после дня рождения бабушки мы с мамой не созванивались пару дней. Мол, мы к нему проявляем недостаточно уважения. Она так нам сказала. Не понимаю в чем заключается "недостаточность уважения".

Живем с мч вместе и сами выкручиваемся во всем. Да и мама не помогает мне рублем, т.к. я не прошу и она не предлагает, т.к. он не приветствует это. Вот и не ездить я туда не могу. А маму зовешь, так она с ним едет.

Ну да, едет, раз она настаивает - видимо, не может, аккуратно, но настойчиво объяснить почему нет. А мама хочет непременно всех подружить во что бы то ни стало.

Прекращать общение с детьми от нее и не требуется. Да, она их мама, но детки-то уже взрослые, своими детьми обзавелись, соответственно, и формат общения уже иной, нежели с маленькими детьми.
И ходить дружною толпой галдящих родственников в квартиру к человеку, который их туда в общем-то и не звал, по крайней мере не очень обдуманный шаг. Даже если там теперь живет их мама.

Нравится вам что-то или не нравится - вы можете решать в отношении своей личной жизни, а здесь абсолютно другой, взрослый, мягко говоря, человек и у него есть право на свою точку зрения в отношении родственных связей.

Сестра кстати перестала туда ездить. А вот мелкий (племяш) скучает по бабушке. И хочет ездить к ним в гости. На что мамин муж отвечает по телефону ребенку: а зачем ты сюда приедешь? В итоге мелкий в слезах, сестра в обиде, мама расстраивается.

Попробуйте сказать маме, чтобы она с ним не ездила. Так как не только вы его напрягаете, но и он вас. Ну нужно стараться всеми силами перемешать масло с водой.

Да я говорила ей об этом. Она уверена на 100%, что он на самом деле хочет, просто ведет себя так.

Так получается, что он все понимает, вы все понимаете, а мама не хочет ничего видеть и ничего понимать. Здесь проблема не в муже мамы, а в самой маме. Нужно до нее доносить свои желания.

В ответ на: Не понимаю в чем заключается "недостаточность уважения".

Может, правда, каких-то дежурных вопросов не хватает, типа "как здоровье" или еще что... Проявленея заботы о старшем, и маме приятно будет) Хотя, конечно, ни о каких тесных контактах речи быть не может.

Опять же, по своим пожилым родственникам сужу - не спросишь про какую-нибудь болячку - ты не воспитанная и не вежливая))

Ради нейтралитета доброжелательность можно проявить, но вот его запросы "не общаться с детьми" резко и четко пресекать.

В ответ на: Нравится вам что-то или не нравится - вы можете решать в отношении своей личной жизни, а здесь абсолютно другой, взрослый, мягко говоря, человек и у него есть право на свою точку зрения в отношении родственных связей.

Право у него, конечно, есть, но вот после таких вещей его нужно так на место поставить, чтоб потом неповадно было:

А вот мелкий (племяш) скучает по бабушке. И хочет ездить к ним в гости. На что мамин муж отвечает по телефону ребенку: а зачем ты сюда приедешь? В итоге мелкий в слезах, сестра в обиде, мама расстраивается.

У нас в семье была похожая ситуация, хоть и обратная... Жена моего сводного брата ыставляла такие ультиматумы: "с теми не общаться, туда не ездить, дача их (моего папы и его жены), вот пусть сами на ней работают", и т.д. и т.п. (ее никто работать не заставлял, она не хотела, чтоб брат ездил).

Короче, кончилось тем, что его мама сказала ей достаточно жестко: "Так, дорогая, мы не вмешиваемся в твои отношения с твоей мамой и ты, будь ласкова, не ломай отношения своего мужа с его близкими". Ну да, конфликт был, конечно, и обиды и надутые губки... Но теперь все вроде сносно. На место девочку поставили.

Если бы я была дядей, которого чьи-то родственники хотят на место ставить, да еще в его собственном доме, то тетя быстро бы пошла с вещами на выход. Потому что тетей много, а своя жизнь одна ))

В ответ на: Если бы я была дядей, которого чьи-то родственники хотят на место ставить, да еще в его собственном доме, то тетя быстро бы пошла с вещами на выход. Потому что тетей много, а своя жизнь одна ))

Так никто не говорит о том, что в его доме что-то хотят делать и устанавливать свои порядки.

Но вообще-то, это неуважение к любимой женщине - не пускать на порог ее детей и внуков. Они не к нему ходят, а к ней.

Вообще-то это наглость - лезть в дом, когда хозяин этого дома вас не приглашает. И не только не приглашает, а прямым текстом говорит, что видеть вас у себя не хочет.
Просто ребенок этого еще не понимает. Вот и нужно ему это объяснить, чтобы не лез и повода обижаться не было.
У людей, которые друг другу симпатичных, таких проблем не бывает.

В ответ на: Вообще-то это наглость - лезть в дом, когда хозяин этого дома вас не приглашает.

Согласна, если речь идет о посторонних людях. А тут - любимая женщина, у которой, конечно, есть и дети и внуки. И наглость - не принимать этих людей.

Никто не обязан любить посторонних взрослых людей, и не взрослых людей. Нету контакта - значит нету контакта.
Ребенок едет не только к бабушке, а в его дом. Мы же не знаем по каким причинам он этого ребенка в своем доме видеть не хочет. Я вот тоже не хочу в своем доме видеть людей, которые меня раздражают. Причем не зависимо от наличия родственных связей.

В ответ на: Никто не обязан любить посторонних взрослых людей, и не взрослых людей.

Никто и не вменяет взрослым людям обязанность кого-то любить. А вот уважать людей, (уж по крайней мере тех, которых ты выбрал себе в спутники жизни), человек обязан. И к родственникам этих людей по-свински относиться тоже нельзя. А тут свинство, на мой взгляд.

В каком месте? Я пока что только со стороны мамы вижу непонимание ситуации и желание сделать по своему, без учета желания и мужа и детей. Не хочет он этого ребенка в своем доме видеть. Это его дом.
Можно до бесконечности спорить, но это не казенные, это личные отношения. И строятся они на симпатии и принятии, а не на обязаловке. Мама сразу знала, что ему ее дети не нужны, но не отказалась от своих планов. Какие теперь могут быть претензии?

Это мама думает, что она за него замуж вышла.
А он думает - что его усыновили и теперь все ему должны.
И даже если не думает, то ведет себя именно так - ревниво, как детдомовский приемыш к родным детям.
Женат не был... Предполагаю, что маме не 25 лет, значит и ему не 26... Детей не было у него. Родственников сторонится.
Похоже, что в своей жизни вообще ни за что раньше не отвечал - а все вокруг него прыгали и обихаживали.
Он хоть что-то как мужик делает? Есть какие-то ситуации, за которые он реально впрягается?
За что он маме дорог? Квартиру на нее переписал? Или ест меньше сенбернара и в театр с ним пускают?
Чем этот чудо-мужчина в жизни занимается?

В ответ на: Он в открытую выражал недовольство и всем своим видом показывал, что ничего он НЕ ХОЧЕТ.
Маме я уже говорила, что если он не хочет к нам ездить, то не надо его тащить за собой.
На мои слова она ответила, что все ОН ХОЧЕТ и ПОРА ему и нам ПРИВЫКНУТЬ уже.

Имеют место проблемы с прямыми коммуникациями, умением слышать и соблюдением чужих границ.
Мама сказала, что он хочет и вам всем пора привыкнуть, значит будьте добры.

Муж мамы злиться на маму, за то что она тащит его туда куда он тащиться не хочет, и возможно на себя за то что не смог сказать веское нет, но свое недовольство выражает не ей (т.к. это опасно для их отношений), а срывает на слабом (насмешки над внуком).

Вы злитесь на маму за то, что она напрягает вас этим дядей и его неприветливым поведением, но весь свой негатив адресуете дяде, который собственно и к вам идти не хотел и к себе не звал.

И в той и в другой ситуации источник всех ваших конфликтов - ваша мама, которая наводит свои порядки, ни с кем не считаясь: ни с дядей, ни с вами.

В ответ на: В каком месте? Я пока что только со стороны мамы вижу непонимание ситуации и желание сделать по своему, без учета желания и мужа и детей.

Мама, конечно, зря его с собой берет....
Единственное, что ТС может вообще сделать в этой ситуации, чтоб маме сильно не навредить - это очень серьезно с ней поговорить и прекратить эти тягания его к дочери в гости.

Но вот если он не будет внука пускать к бабушке - тут, я считаю, мужчине нужно будет доступным языком объяснить, что ради него никто не будет прекращать поддерживать отношения с родственниками.

Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

В ответ на: Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

Вот эту фразу, но в более мягкой форме, нужно донести и до внука и до мамы. Муж мамы пока что просто не хочет общаться, а вот ребенок ему навязывается. То есть муж охраняет свои границы, а ребенок в его границы нагло лезет. Я так думаю при поддержке бабушки.
Наглость в этом случае - не пускать свою жену общаться с внуком вне своей квартиры. Опять же, если жена это делает разумно, а не вместо совместных планов.

В ответ на: п.9
Вот эту фразу, но в более мягкой форме, нужно донести и до внука и до мамы.

До мамы в мягкой форме тоже - не нужно водить человека насильно в гости другим людям, когда никто кроме нее этого не хочет. А насчет ребенка.. Интересно, какой урок получит маленький человек, которого не впускают в гости к бабушке?? Объяснять ему, что он, желая прийти к бабушке, лезет за границы?

Его не впускает в дом посторонний ему мужчина. Может быть этот малюсенький человек в результате объяснения поймет, что не всегда все будет крутиться вокруг него и бабушка не его личная собственность.
Лезет он за границы желая прийти в дом к человеку, который не хочет его видеть и прямо ему об этом говорит. Вы разве не понимаете разницы между просто видеть бабушку и видеть бабушку именно в доме ее мужа?

В ответ на: Его не впускает в дом посторонний ему мужчина. Может быть этот малюсенький человек в результате объяснения поймет, что не всегда все будет крутиться вокруг него и бабушка не его личная собственность.

А вы не видите, что это жестокость по отношению к ребенку? Как такие вещи детям объяснять?
"Бабушка теперь живет с дядей, который не любит маленьких детей и не пускает тебя в квартиру бабушки. (или ребенку нужно объяснять все тонкости жилищного вопроса?) Поэтому ты к бабушке в гости не пойдешь".

Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

В ответ на: Мама, конечно, зря его с собой берет....
Единственное, что ТС может вообще сделать в этой ситуации, чтоб маме сильно не навредить - это очень серьезно с ней поговорить и прекратить эти тягания его к дочери в гости.

Но вот если он не будет внука пускать к бабушке - тут, я считаю, мужчине нужно будет доступным языком объяснить, что ради него никто не будет прекращать поддерживать отношения с родственниками.

Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

Человек имеет право быть интровертом? Имеет право в своем доме жить так, как ему хочется? Мужчина женился на женщине с СОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ детьми. Обязанности выстраивать близкие отношения с чужими взрослыми людьми у него нет.

В ответ на: Человек имеет право быть интровертом? Имеет право в своем доме жить так, как ему хочется? Мужчина женился на женщине с СОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ детьми. Обязанности выстраивать близкие отношения с чужими взрослыми людьми у него нет.

Имеет.
Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

В ответ на: Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

Угу. Всенепременно. Особенно, если ребенку подобным образом объяснить ситуацию.

В ответ на: А вы не видите, что это жестокость по отношению к ребенку? Как такие вещи детям объяснять?
"Бабушка теперь живет с дядей, который не любит маленьких детей и не пускает тебя в квартиру бабушки. (или ребенку нужно объяснять все тонкости жилищного вопроса?) Поэтому ты к бабушке в гости не пойдешь".

Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

Знаете, в определенном возрасте детям стоит дать понять, что даже к собственным родителям не стоит заходить в спальню когда им это заблагорассудится. Взамен родители будут уважать их личное пространство тоже.

В ответ на: Угу. Всенепременно. Особенно, если ребенку подобным образом объяснить ситуацию.

А как ни объяснять - ребенок именно так будет чувствовать... Речь же не о том, чтоб ребенок с утра до вечера тусовался у бабушки с ногами на диване...

Но нужно чтоб ребенок знал, что он может прийти в гости к любимой бабушке, хотя бы раз в неделю, на час, что его там ждут и любят.

(Что никто никого не любит - это он успеет понять, но чтоб из него нормальный человек вырос, а не озлобленный тип, нужно хотя бы в таком возрасте запрещать подобным "дядям" детскую психику трамвировать вопросами типа "а что тебе у бабушке делать")

В ответ на: Имеет.
Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

Человеку 40 с лишним лет. Мама не видела, за кого выходила? Или самонадеянно вознамерилась переделать мужа, даже если для этого придется ломать его через колено?

В ответ на: Человеку 40 с лишним лет. Мама не видела, за кого выходила? Или самонадеянно вознамерилась переделать мужа, даже если для этого придется ломать его через колено?

Это уже другой вопрос, мне вообще странно, как можно связывать жизнь с такими людьми - я бы даже общаться не стала с подобными эгоистами хамоватого пошиба.

Но это ее дело. Но вот то, что от этого страдают ее родственники (и самые близкие, а не какой-то приходяще-уходящий (все бывает) муж), - это уже не только ее дело. И ТС и сестре, как мне кажется, лучше не пускать ситуацию на самотек. Не обострять, конечно, но когда его наглость переходит границы - давать красный свет.

А я жестокость не делю на детскую и взрослую и не считаю, что взрослому менее больно, чем ребенку или, что у мужчины голова должна болеть меньше, чем у женщин, стариков и детей.
Да, именно потому, что бабушка живет с дядей, который не любит детей, он к бабушке и не пойдет.
Уважению чужих границ нужно учить так же, как уважению своих собственных.
И потом, бабушка - не мама. Бабушка - это мама мамы.

В ответ на: Но нужно чтоб ребенок знал, что он может прийти в гости к любимой бабушке, хотя бы раз в неделю, на час, что его там ждут и любят.

А потом, когда ребенок вырастет и пойдет гулять с девочками, бабушка должна иметь возможность раз в неделю по часу с ним видеться в присутствии его первой свежей любви. Ага?

В ответ на: Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

Он специально женился на женщине с взрослыми детьми.
Хотел бы детей маленьких - женился б на более молодой и сделал своих или на даме среднего возраста с малышами.

Отвратительного отношения нет.
Солидарна с УФ жаба - мама, не считаясь ни с ним ни с Вами порождает текущую ситуацию.

Если внуку нужна бабушка, бабушке внук, а владелец квартиры где бабушка живет не хочет детей на своей территории - общение строится за границами квартиры. В квартире внука и где угодно.

Мужчина открыл квартиру для своей избранницы. А не для всего ее клана.
И соединять свою жизнь с человеком не значит что к тебе переедет его родня.
Если Ваш муж переселит к Вам свою маму и сестру двоюродную с детьми и дядю дальнего проездом, Вы воспримете это с таким же восторгом? - ведь так осмысленно соединять семьи!

ИМХО мама не уважает своего избранника, неуважение транслирует Вам, пытается манипулировать интересами ребенка, Вы как следствие, его тоже не уважаете, он это чувствует, вуаля - текущая ситуация.

Ну реально позиция ужасающая у Вас - "он должен быть благодарен что..." . Судя по первому посту - бомжа пустили погреться и покормить. На деле - это скорее "мать должна быть благодарной что (предоставили жилье дав например возможность свое оставить детям.. Ну и хотя б уважать человека, которого выбрала, с его заслуженными тараканами. Менять и 20-летку малореально, а пожилого человека вообще и глупо и жестоко пытаться. Да, вот такой вот он бука. Не нужен бука - так какого фига к нему переезжала? выбирала б себе душку компании и широкой души человека

В ответ на: Это уже другой вопрос, мне вообще странно, как можно связывать жизнь с такими людьми - я бы даже общаться не стала с подобными эгоистами хамоватого пошиба.

Допустим мужик такое кошмарное кошмарище. Но не совсем понятна ситуация - мама Ваша неясно зачем выбрала этот тихий ужас себе в спутники жизни (у нее с головой что, странности?) , отлично видя каков он.
И теперь Вы , вместо того чтоб претензии маме выставлять (мама, что у тебя за критерии отбора мужчин) и предлагать ей более достойных кавалеров, вините дядьку в том каков он.

Ну так человек-то имеет право быть любым. Букой, интровертом.
Ну так если б маме Вашей не нравился - сидел бы дальше в своем углу, бучилсяили б нашел другую, менее требовательную особу . Свободный мужчина с квартирой и без детей и без особо вредных привычек - неплохая партия для пожилой бодрой особы женского полу .
Он не обязан в своей квартире перестраиваться под чужие хотелки. И ему тем более тяжко это сделать тк жизнь прожил в одиночку. Для таких как он пустить хотя б 1 человека под крышу дома - уже фонтан человеколюбия и вершина толерантности

Т.е Вы валите с больной головы на здоровую. Вместо мамы вините его.
При этом , с г. человека мешаете. Неуважение и презрение отлично видно.
И при этом удивляетесь что он вас и ваше потомство видеть у себя не хочет и к вам ехать не хочет. Оно надо, смотреть на кислые физии людей, которые ему не рады

В ответ на: А я жестокость не делю на детскую и взрослую и не считаю, что взрослому менее больно, чем ребенку или, что у мужчины голова должна болеть меньше, чем у женщин, стариков и детей.

Ну, тут литература о возврастной психологии вам лучше меня ответит...

Что может спокойно и рационально воспринять взрослый - то непростительная жестокость для ребенка, которая отразится рано или поздно на его психике.

у мамы то есть свое жилье отдельное-берлога, свой доход, чтобы она могла принимать тех гостей, которые милЫ ее сердцу и НЕ милЫ ее мужу или родня уже списала тетку на мужика и метры поделила. Если так, то мужик вполне может рассматривать мать как приживалку, которая активничает сверх того права на что имеет в статусе приживалки.

фильм "Елена" реж Звягинцев, там мужик плохо кончает, так, что думать ему и думать над свои поведением

Кстати, вы понимаете, что сближать людей, которые друг другу не интересны - это длительный и трудоемкий процесс. Если маме так нужно было воссоединение, то почему ее дети знают о том, что мужчина не хотел с ними общаться? Это противоречит логике.

Вот вам моя картинка на тему жестокости. Результаты подобной доброты бывают очень плачевны.

Есть такое прекрасное выражение: «Если ты любишь меня, полюби и мою собаку». Что-то в этом роде...
И уж для отношений людей (человеческих отношений) это более чем применимо...

Речь идет лишь о человеческих отношениях, которые этот мужчина не хочет поддерживать. И мне кажется, ТС нужно донести до этого товарища, что он не имеет права свои порядки устанавливать в отношении между мамой и ее родственниками.

Моя родня просто была в подобной ситуации и такую же «эгоистку» пришось долго ставить на место, пока она не поняла что к чему.

Никто не говорит о «вторжении клана». Речь об элементарном человеческом уважении, которое мамин муж не утруждает себя проявлять хотя не бы пуская ребенка к бабушке.

У Вас странные представления о жестокости. Эдак под нее можно и невыдачу конфетки 5 раз в день подвести.

Жестоко лишать ребенка общения с родными. Тут Вы правы.
Но этот мужчина не лишает ребенка общения с родными. Он не горит желанием пускать его к себе в квартиру. А бабушка вольна общаться в любом ином месте. Например в своей квартире.
Вот прям брать внука ехать туда. И общать в свое удовольствие. Потом везти внука дочке. И ехать к любимому

> Есть такое прекрасное выражение: «Если ты любишь меня, полюби и мою собаку». Что-то в этом роде...


Есть выражение!
И Вы ОТЛИЧНО демонстрируете то как Вы любите мамину "собаку"

> Речь идет лишь о человеческих отношениях, которые этот мужчина не хочет поддерживать.
Речь идет о человеческих отношениях, которые этот мужчина не хочет поддерживать не в последнюю очередь по вине Вас и Вашей сестры.
Тк пренебрежительное отношение налицо . "Он нашей семьи недостоин"
Не видно с вашей стороны желания принять в свою семью его, не навязывать ничего, открыть для него сердце и не требовать большего чем он может дать.
Глядишь, вели б себя по другому - мб и звал бы в гости.

Не удивлюсь если внучок в гостях еще вещи чужие хватает, ломает что-то или кладет не туда. Те является живым воплощением интровертского ада

> Речь об элементарном человеческом уважении, которое мамин муж не утруждает себя проявлять хотя не бы пуская ребенка к бабушке.

Речь идет об отсутствии у Вас и Вашей сестры элементарного человеческого уважения к хозяину дома.
И понятия о том что в чужой монастырь ходят по приглашению хозяина. И не ходят со своим уставом.
И уж тем более не ходят кривя морды и требуя

В ответ на: Моя родня просто была в подобной ситуации и такую же «эгоистку» пришось долго ставить на место, пока она не поняла что к чему.

Вы весь топик кого-то постоянно на место ставите, причем коллективом. Где здесь нормальные отношения?

В ответ на: И Вы ОТЛИЧНО демонстрируете то как Вы любите мамину "собаку"

Я говорю только о том, что люди должны принимать друг друга в данном случае.... Не буквально.

И ТС готова принимать мужа, она написала, кажется, что общается с ним, пытается наладить отношения. Но и он все-таки не может не пускать в свой дом маминых детей и внуков (конечно, все должно быть в меру, ребенку объяснять, что часто нельзя, дедушка устал, и тд)

Вообще для меня дикая ситуация, какая-то... нечеловеческая, что ли... В моей бы семье такого не потерпели, это не отношения между людьми, а какая-то вражда..

Вы сами себе противоречите. Вместо того, чтобы принять в вашу семью «эгоистку» в том виде, в каком она есть, ваша семья ее под себя прогнула. То есть вашей семье можно кого-то гнуть, мужу мамы ТС нельзя.

В ответ на: по вине Вас и Вашей сестры.
Речь идет об отсутствии у Вас и Вашей сестры элементарного человеческого уважения к хозяину дома.

Извините, вы умеете читать?
Хотя вы пишите как-то вообще не думая, мне почему-то кажется....

Лишь бы написать, зачем это?
Речь не обо мне, я просто смотрю на ситуацию со стороны, ТС попросила совета, я высказываю свое мнение.

> В моей бы семье такого не потерпели, это не отношения между людьми, а какая-то вражда..

Пора бы к зрелому возрасту понять что глобус маминой семьи не единственный в мире.
Люди - разные. И по-другому не значит плохо.
И то что где-то не так как у Вас тоже не значит плохо.
И что прогибаться под чужие правила и в юности тяжело а к старости вообще малореально.
Радуйтесь лучше за маму, что не одинока и что он ее не обижает.
Но не надо требовать и выжимать из человека больше, чем он может дать.
Он четко обозначил границы.
Если мама с ним - значит согласна с ним жить на его условиях. Не согласна - так зачем такую прекрасную себя и своих детей мучать и внуков? Это она внука мучает а не он. И его она тоже мучает. Своим выбором. И нежеланием учесть интересы всех сторон

Знаете в чем проблема? Вы в этом мужчине вообще не видите человека. Живого

В ответ на: Вы сами себе противоречите. Вместо того, чтобы принять в вашу семью «эгоистку» в том виде, в каком она есть, ваша семья ее под себя прогнула. То есть вашей семье можно кого-то гнуть, мужу мамы ТС нельзя.

С чего вы взяли? Прекрасно приняли, и отношения сейчас нормальные.
Просто пресекли ее попытки не давать общаться брату с семьей. И все....

В ответ на: Вообще для меня дикая ситуация, какая-то... нечеловеческая, что ли... В моей бы семье такого не потерпели, это не отношения между людьми, а какая-то вражда..

Вы уверены, что ваша точка зрения на то, какими должны быть нормальные отношения между людьми, единственно верная и допустимая?

В ответ на: Вы уверены, что ваша точка зрения на то, какими должны быть нормальные отношения между людьми, единственно верная и допустимая?

Я просто высказываю мнение.
Я понимаю, что отношения могут быть разными, кому-то нормально когда вообще родственники принципиально не разговаривают... Но у меня свое представление о том, какой должна быть семья...

И вы готовы ломать другого человека под это представление? Декоративный плюрализм получается.

А у этого мужчины своеОн и любимая женщина .

Никто не обязан менять свое представление в угоду кому-то. Даже если этот кто-то Вы

Если не нравится представление этого человека - проблема решается просто - ему показывают (не требуют) какие есть плюсы от семьи более широкой, ненавязчиво демонстрируя иной , отличный от него сценарий, мб в итоге или вовлечется или получится какой-то компромисс из серии "столько-то дней так а столько эдак".
А если не вовлечется или нет компромисса - с таким не строят отношения. Только и всего.

Ну и компромисс - это как бы решение в котором обе стороны в чем-то уступают и меняются.
Когда меняется только 1 сторона да еще под давлением - называется другого прогнули и сломали.
Если это Ваш семейный сценарий - ломать под себя всех, то как бы даже не знаю что и сказать

Представила
мне 50+
я никогда не была замужем и у меня нет детей

вышла я замуж за мужчину 50+ со взрослыми детьми (ура, не надо нянькаться)
а ему надо не надо внуков отправляют, понятно, что любимых, муси-пуси, но отправляют на квартиру ко мне, где ничего под малышей не сделано, все лежит, как я привыкла, а дети... ну они же дети. После визита внука я два часа квартиру в порядок привожу. Думаете, буду гореть желанием его видеть? Мне-то он не внук, у меня вообще нет опыта с малышами, и признаться, мне уже не хочется.

А может ты с ним пойдешь в кино, милый? Или там у дочки повидаешься? А то он носится, кричит, а я после обеда поспать привыкла). Или мы до свадьбы договорились, что внук и дети - святое? Если договорились - бачили очи шо покупали. А если и не договаривались - твои очи бачили.))))

В ответ на: А может ты с ним пойдешь в кино, милый? Или там у дочки повидаешься?

вот и я не понимаю, почему свидания с внуком возможны исключительно на территории бабушки я тож готова задать вопрос мужчины "а что ему [ребенку] там делать?" это же не игровой зал

ну а больше всего реально удивляет позиция жены - ей еще до свадьбы сообщали, что НЕ ХОТЯТ общаться с ее детьми и родственниками, причем сообщали в виде ультиматума (!!!), а она упорно делает все ровно наоборот вопрос о значимости для нее данного мужчины и брака с ним
кто мешает ездить в гости одной? или считает, что муж без нее за пару часов загнется?

парадигма Миролюбки, "вы нас не любите и видеть не желаете, тогда мы идем к вам и научим свойственничков любить"

Угу. Добро с большиииими кулаками. А то как же иначе над злом торжествовать...

В ответ на: кто мешает ездить в гости одной? или считает, что муж без нее за пару часов загнется?

может надо показать - что есть муж? )))

Ага. Судя по тому что уважения к мужчине не демонстрирует сама (нарушает его просьбы по его же дому, не строит своих борзеющих детей и позволяет дочерям явно показывать неуважение, сама относится свысока), то любви нет. Мужчина для нее либо трофей либо ресурс.

как вы относитесь к тому когда к вам приезжает свекровь и сует везде свой нос?

В ответ на: может надо показать - что есть муж? )))

ну да, "женщина за-мужем"
самый частый пример такой демонстрации - театры, куда жены вытаскивают упирающихся мужиков

а данного мужичка вместо театра тащат на грузовые работы к детям

у маминых знакомых была подобная ситуация. Мужчина сошелся с женщиной. Правда жили на ее территории. Внуки постоянно были у нее. Один постоянно живет, ему в школу ближе от нее. В итоге мужчина нашел другую женщину.
А эта ходит локти кусает и разлучницу винит(((((

Другая ситуация совершенно. В ситуации когда мужчина пришел в чужой дом - ему принимать правила дома. Или искать другой дом.

И как раз в ситуации в Вашем примере было бы жестоко запрещать детям приходить к бабушке. Т.к они с рождения были в ее доме и появление мужчины в доме сломало б их жизнь. А дети этой женщины тоже у нее дома были.

В ситуации ТС бабушка не понимает что ее переезд в чужой дом не переносит в чужой дом ее привычки. Хотела б чтоб все было по ее - могла к мужчине не переезжать, жить в гостевых отношениях. Сегодня внуки гостят, завтра по графику - мужское время. А если мужчина и внуки не совмещаются никак - тут как бы выбор ее. Как сделать чтоб никого не потерять и никому чтоб плохо не было. А в конечном итоге мб даже до - кто важнее для нее.

загоню в щастье любыми способами((((

согласна,но итог может быть таким. Челу просто надоест.

Согласна

а что есть счастье, я знаю лучше.
и точка!

Была подобная ситуация в нашей семье. Бабушка вышла за муж второй раз в 55.
По большой любви. Избраннику 53 с женой давно развелся, с дочерью своей не общался. Внуков не имел и не жаждил.
У бабушки 4 внучки, в частном доме жила он переехал, мы у нее все лето находились, не ночевали.
Мы смеялись, что бабушка влюбилась и нас не особо хотели видеть в это время. Мама пояснила, что не нужно мешать, меньше попадайтесь новому деду на глаза, будьте вежливыми, относитесь с уважением.
Они прожили 23 года, он умер в этом году. Он не был для нас родным, но он был умным, бабушке другом. Мы его уважали.

Главный у женщины мужчина- тогда у этой женщины все будет))))

Полностью с вами согласна

А "все будет"- это что? Комфортное, благостное спокойствие мужчины?
Мужчина действительно эгоистичен раз ставит женщину перед необходимостью выбирать. Его беспокоит больше, видимо, личное удобство.

А маме надо сказать, что ей совсем не обязательно пытаться всех подружить. Если маме дороги дети и внуки, пусть приезжает в гости к вам, гуляет с внуками и ходит в кино.

Мужчина НЕ ставит женщину перед необходимостью выбирать его или детей и внуков.
Он говорит "общайся с ними без меня и не у меня дома".

Эта позиция была бы крайне эгоистичной, если б дети были малы и жили с женщиной, зависели от матери. И житье мамы с ними было б обязательно и по совести и по закону.
В данном случае дети - взрослые люди, с семьями и в отдельном жилье. У них своя жизнь, т.о зачем пихать мужика в лубочное "семейное счастье" папа-мама-детки-внуки непонятно.

Он хочет на своей территории видеть ее но не видеть их . Причины в топике понятны. Симпатии и уважения со стороны потенциальных гостей не наблюдается.
Также, он не претендует чтоб его тащили на их территорию. Тк опять же, со стороны хозяев тех квартир - его готовы потерпеть (с кислой физией). Ему самому туда не хочется, а поездка к людям которые ему не рады в его планы хорошего отдыха не входит.

Она может жить с ним. В его доме.
Она может встречаться с детьми и внуками сколько захочет. В ее собственном доме или в их доме или на нейтральной территории

Далеко не все люди любят посторонних, в тч маленьких детей на своей территории. Не в последнюю очередь тк ребенок источник шума и беспорядка. И худшее что можно сделать - навязывать взрослому одиночке чужого ребенка насильно . Это плохо и ребенку и взрослому. Чтоб был контакт , нужно много усилий со всех сторон. И главное цель - для чего. В данном случае ИМХО установление контакта бессмысленно.
Если матери ТС нужно было фигуру для семейного портрета - надо было выбирать человека другого типажа.Более контактного и семейно ориентированного. И имеющего своих детей и внуков иопыт их выращивания

Слова ТС
"У них когда был конфетно-букетный роман, то он поставил ей условие, чтобы она с нами не общалась"

Ох... )) сколько у вас слов и как-то все... нелогично, что ли....
Вы будто бы не хотите меня понять...

Но если вы меня на протяжении беседы принимали за ТС , то я делаю вывод, что вы особо и не читаете, что тут другие пишут)

Но все-таки попробую еще раз разложить, потому что тема действительно, на мой взгляд, не так проста, как кажется.

Совершенно верно, что нельзя человека заставлять жить по чужим правилам!
Но... тут кто-то писал про компромисс.... Но что такое комромисс?
Это же – взаимное учитывание интересов.

В данной ситуации никто не хочет мужа мамы ТС заставлять «любить» семью (как тут написали). Единственное, что от него требуется в данной ситуации – это УВАЖЕНИЕ. А маленькому внуку своей жены говорить в трубку «А что тебе здесь (у бабушки ведь, получается, как ни крути), делать?» - это неуважение, хамство, ИМХО.

Само собой, это его квартира. И в гости внука ЧАСТО к нему водить было бы неправильно, и совершенно четко нужно доносить, что он – у дедушки в гостях, «дедушка устал и хочет отдыхать», то есть ребенок должен понимать, КАК себя нужно вести, но он должен верить, что его там ЖДУТ, хотя бы иногда, не часто, но он МОЖЕТ приходить к бабушке. И, конечно, вина мамы ТС во многом в том, что она не ставит этого мужика на место.

Слушайте...я одна вижу, что в данном случае семья ТС позволяет этому принаглевшему товарищу мягко говоря, травмировать психику ребенка? Ни в коем случае речь с моей стороны не идет ни о какой ломке этого «пожилого человека», навязывания ему своей схемы отншения с семьей мамы ТС, но когда он начинает уж слишком наглеть и зарываться, то нужно это очень четко пресекать. Именно в критичные моменты, когда он проявляет свою наглость...

Если честно, я бы на месте сестры ТС взяла бы трубку и довольно жестко объяснила, что «ребенок пойдет в гости к СВОЕЙ бабушке, не беспокойстесь, вас там не потревожат, но решать, будет бабушка принимать внука или нет – не вам!» (акцентируюсь на этом случае, так как именно его указала ТС как яркий момент, его гундеж и недовольные взгляды, в принципе, ерунда). Ну нужно, нужно окорачивать хамов! Нельзя допускать свинского с собой, со своей семьей отношения....!
__________________________________________________________________________
Мне кажется, это у нас (в России часто) такая рабская психология – все принимать... И как-то с грустью читаю, что у многих это проскальзывает. Почему люди у нас не хотят свои интересы защищать...?
...Ведь в данном случае речь идет о защите своих интересов, почему ТС должна попускать этому «мужу»...?

и почему она тогда не сделала выводы, а продавила брак и теперь мается?
ну имеет право чел в 50+ не любить детей, не хочет он, чтобы его избранница с ними общалась. Если меня (избранницу) это не устраивает - идет в степь этот мужчина, а я провожу выходные с внуками-детьми и ищу другого

В ответ на: надо было выбирать человека другого типажа.Более контактного и семейно ориентированного. И имеющего своих детей и внуков иопыт их выращивания

ага, там были бы другие проблемы - твои внуки=мои внуки, подарки твоим-моим, время с моими - время с твоими, а так как на женщине быт, то она была бы вовлечена в чужих внуков и еще неизвестно)).

у меня вот тоже когда нибудь будут внуки - свои и моего мужа. Я и своих то не очень пока хочу, чего уж говорить о внуках мужа?
будем на нейтральной территории нянькаться, а дом оставим только нам.

А я вот тоже себя представила на месте мужчины.
Вот я человек в возрасте, я и раньше-то не любила сборища народа, а с возрастом это еще усугубилось. Я не люблю детей никаких (кроме своих, но они уже взрослые) - да, есть такие люди! Я люблю свой дом - там тихо, чисто, и все лежит на своих местах.
И, если вдруг мне наведут в дом толпу народа - "для сближения", да еще бегающих и орущих детей, и будут это делать постоянно, да еще приглашать на ИХ разгрузочно-полевые работы, это будет просто апокалипсис, катастрофа!
Даже если источником этих неудобств был бы любимый человек, я бы после такого вторжения постаралсь его любить на расстоянии, а не на моей территории.
В общем, бедный дяденька. Наверное, уже плюется - жил полвека холостяком, черт дернул за ногу на старости лет...

В ответ на: вина мамы ТС во многом в том, что она не ставит этого мужика на место.

Если честно, я бы на месте сестры ТС взяла бы трубку и довольно жестко объяснила, что «ребенок пойдет в гости к СВОЕЙ бабушке, не беспокойстесь, вас там не потревожат, но решать, будет бабушка принимать внука или нет – не вам!»
_Почему люди у нас не хотят свои интересы защищать...?
...Ведь в данном случае речь идет о защите своих интересов, почему ТС должна попускать этому «мужу»...?

Мне одной это нелогично?
Мужчина защищает свои интересы, ему дела нет до чужого внука и его психики. Вообще не надо звонить на домашний в дом ему. Зачем? У бабушки есть телефон? нет? Нужно купить. И предоставить бабушке право согласовать визит внука в дом мужчины, в котором она живет.
И чего это муж в кавычках? Замуж взял? Она у него живет? Условия обсуждали? Ну и чего теперь? Я бы конечно хамить не стала, но объяснила внучику, что он с бабушкой скоро встретится - или в кино сходит или в детский игровой центр. Ну в чем фишка домой то приводить, объясните?????

А насчет поставить на место - ну пусть ставит, а потом еще дочка жестко объяснит - мужику вообще все надоест (Вы не поверите, но некоторые и родных внуков с трудом терпят) и пойдет мама из жен в бабушки. Это такая цель, да? Дочкам неприятно, что мама как ресурс уплывает?

...зачем вы утрируете?
Какие толпы?)
Мне интересно чисто по-человечески, если бы внук вашего любимого человека попросился к вам в гости, вы бы послали его подальше?... Или хватило бы силы воли и присутствия духа?) (это я иронизирую)
_________________________
Само собой, взрослые и интеллигентные люди оговаривают такие вещи, ваш бы человек тоже понял, что "толпы и шум" нежелательны, и ребенка нужно причуить вести себя "тихо" в "тихом" доме, но вот НЕ позволить ребенку посидеть на диване, полистать книжку, попить чай с пирожными - ну не знаю, как назвать такие "человеческие" отношения...

Я уже объясняла. Потому что это ДОМ, в котором живет бабушка.
И маленький ребенок хочет в ГОСТИ к бабушке. Хотя бы иногда, редко. От него убудет? Он не понимает, что это не каприз, что ребенок не понимает еще в таком возрасте, что не пускают в дом - это еще не значит, что не любят. А ему нужна любовь

Просто это детская психология...

Вы бы хамить не стали - это ключевое... Я же не пишу о том, что ребенок должен в любое время вваливаться к ним в квартиру, само собой, всем будет лучше, если в зообпарк)... Но ГНАТЬ ребенка нельзя. А он - гониь. Вы акцентов не чувствуете в поведении этого человека.

А в кавычках... Ну, авторский стиль)) Никому не навязываю своего мнения, но у меня понятие МУЖ включает нечто другое. Тут я вижу грубого эгоиста.

Но она это проигнорировала
И он таки это съел. Де-факто никаких санкций за общение к ней не применяется.
Т.о действующая договоренность - общаться можно.

Но теперь у него последний бастион - да , но не в моей хатке!!!
И таки опять игнор и попытка дожать

так то мужчина еще в период конфетно-буфетный объяснил что детям тут не место. Женщина приняла. Сейчас, 4!,года спустя чего прыгать то?
Его! дом, не фиг туда звонить. А женщину и заменить не долго.
Кстати свекрови шарящайся по вашим шкафам и ищущей пыль, то же рады? Или мужу условия ставите?

вот я то же почему то вижу эту семейку эгоистами. Не удивлюсь если у мужика квартирку отожмут((((

что ТС, что ее маме, что сестре пора выключить режим Яжемать и подумать. Не все рады вашим детям.
И если вам кажется что ваш племяник такой умныйразумный, то это кажется вам, может прислушаться чем подкалывает его мамин муж. Чаще всего подкалывают пробелами в знаниях, воспитании, избалованности.

В ответ на: Я уже объясняла. Потому что это ДОМ, в котором живет бабушка.
И маленький ребенок хочет в ГОСТИ к бабушке. Хотя бы иногда, редко. От него убудет? Он не понимает, что это не каприз, что ребенок не понимает еще в таком возрасте, что не пускают в дом - это еще не значит, что не любят. А ему нужна любовь

В ответ на: Но ГНАТЬ ребенка нельзя. А он - гониь.

Он не гонит этого ребенка, он не приглашает его.
И да, может быть, от него убудет. Если он до стольки лет детей не нажил - наверное, есть к тому причина. И может быть, просто потому, что он их терпеть не может.
Хорошо это, плохо ли - бабушка сама такого выбрала.
А ребенка с малых лет надо учить тому, что нельзя ломиться туда, куда не приглашают. Это такое же правило приличия, как сказать "здравствуйте" и "спасибо".
Почему это, интересно, ребенку внушают, что его везде должны пускать, а если не пускают, то сразу не любят? И что, бабушка свою любовь к внуку может проявить непременно только там, где живет?

> Потому что это ДОМ, в котором живет бабушка.
То что она там живет не делает ее хозяйкой этого дома.
Она не жена а сожительница.
Да даже если б и была жена, как бы приводить в общий дом кого-то неприятного супругу или супруге , да еще демонстративно игноря просьбы не приводить - ИМХО моветон.


> Я же не пишу о том, что ребенок должен в любое время вваливаться к ним в квартиру, само собой, всем будет лучше, если в зообпарк)... Но ГНАТЬ ребенка нельзя.

Если приводить ребенка в дом по заранее согласованной договоренности с хозяином квартиры, то гнать адекватный человек и не будет. Любая оговоренная встреча может сорваться по форс- мажору, но это уже за гранью темы.

А если приходить в чужой дом без разрешения хозяина, будьте готовы что погонят. Именно взрослых. Которые такую практику и учинили. А то что взрослые прицепом ребенка тащат - не оправдание, от того что с ними ребенок поступок менее хамским не делается . И ребенок получит отличный урок. Того что в гости ходят по приглашению

В ответ на: Почему это, интересно, ребенку внушают, что его везде должны пускать, а если не пускают, то сразу не любят? И что, бабушка свою любовь к внуку может проявить непременно только там, где живет?

Все верно, ломиться нельзя, но тут речь идет о родной бабушке. И причем тут "везде должны пускать"? Везде - не должны, но бабушка, мама - это значимые для ребенка люди, и ребенок должен знать, что он вхож на их территорию, это же возрастная психология, вижу, тут особо ею не заморачиваются....

Ребенок еще в таком возрасте, когда он должен понимать, что его любят, и идет он не к этому дяде, а к бабушке.

И если "дядя" этого не понимает - значит, нужно объяснять. То, что мама ТС виновата своим попустительством на ранних стадиях - это да.

В ответ на: А если приходить в чужой дом без разрешения хозяина, будьте готовы что погонят. Именно взрослых. Которые такую практику и учинили. А то что взрослые прицепом ребенка тащат - не оправдание, от того что с ними ребенок поступок менее хамским не делается . И ребенок получит отличный урок. Того что в гости ходят по приглашению

Не знаю, я не видела, чтоб ТС писала, что они вваливаются без приглашения к ним в гости с ребенком, поняла, что ребенок просится к бабушке в гости, а ему чужой человек говорит "нет, ты сюда не пойдешь". Про взрослых и прицеп, конечно, верно, но не так вроде все.... Хотя ТС исчезла)

А вот ребенок получит хороший урок, да. Который заключается в том, что еще не факт, что твои родные и близкие тебя любят и ты им особо нужен, ну, и соответственные решения будет принимать, как ему жить и вести себя с людьми.

В ответ на: Кстати свекрови шарящайся по вашим шкафам и ищущей пыль, то же рады? Или мужу условия ставите?

Вы ясновидящая? С чего вы взяли, что у меня есть муж?....

А если бы были более проницательны и анализировали прочитанное, то я выше писала, что не считаю правильным, когда люди вмешиваются в жизнь других людей, НО если встречают наглое и эгоистичное поведение - нужно обязательно это пресекать.

..никогда бы к свекрови (будь такая у меня) не пошла бы наводить свои порядки,
.... своего мужа бы не стала бы даже упрекать и отговаривать, если бы он решил, допустим, с мамой куда-нибудь съездить или к нам в гости привести.... Думаю, решили бы вопрос о частоте и характере посещений, не в этом суть))

но тут-то другой вопрос. Кто-то пытается навести свои порядки в семье ТС. У них принято, что малыш ходит к бабушке. Никто же не говорит, что нужно постоянно его таскать туда. А вот поговорить с человеком нужно и объяснить что к чему, почему внук должен иметь право приходить к бабушке, обсудив, конечно, как часто он будет туда ходить, когда, насколько, ну и под присмотром - никакого шума-гама-игр...

он не пытается навести порядки в семье ТС. Это семья ТС пытается сделать.
Мужчина уже объяснил изначально своим ультиматумом. Но нет все равно лезем к нему. Шантажируя ребенком.
Ау, режим Яжемать не прокатывает, вот и не нравится это ТС и ее родственикам.

В ответ на: Ау, режим Яжемать не прокатывает, вот и не нравится это ТС и ее родственикам.

Яжемать тут ни при чем. Вы видите какие-то свои образы, сами их там себе сочиняете, что ли....?

Тут - попытка сохранить свою семью (я имею в виду родственные отношения с бабушкой, в частности). И донести до этого типа, что не нужно семью ТС разбивать.

Ребенок - как пример, ну и, само собой, защита психики ребенка. Или вы считаете нормальным ответ типа "не фиг тебе у бабушки делать"...? Не знаю, хотя и принципиально против того, чтоб баловать детей и потакать им во всем, но вот так вот давить на психику ребенка не позволила бы. И маме моей бы досталось по первое число за поведение с моим ребенком этого новоиспеченного супруга.

Само собой, ребенок бы об этом не узнал...
Сказала бы что-то вроде "дедушка хороший, просто устал".
Еще успеет насмотреться дерьма в жизни...

_______________
не слышали никогда, что в Японии с маленькими детьмя обращаются как с королями? не задумывались, почему? Нет, не чтоб они выросли эгоистами... Чтоб у них в глубине души всегда была любовь и уверенность.

В ответ на: И, конечно, вина мамы ТС во многом в том, что она не ставит этого мужика на место.

Вы сами себя почитайте. Зачем мужчине внук женщины, которая его будет на место ставить. Кто она вообще такая, чтобы его место определять? С такими наездами всю семейку в сад, вместе с мамой.
Это лично вам, к ТС это не относится.

Так всегда так - подразумевается, что с "ихними детям" возиться будут, а не они с чужими. Там чужих не нужно, они под "ихних" прогнуться должны ))

Да при чем здесь семья ТС? Жуть КиттиКет нагоняет. А что у ТС в семье делается, мы не знаем.

В ответ на: Зачем мужчине внук женщины, которая его будет на место ставить. Кто она вообще такая, чтобы его место определять? С такими наездами всю семейку в сад, вместе с мамой.
Это лично вам, к ТС это не относится.

...хм...
то есть?..: по фиг, как обращаются со мной, с моим внуком, детьми - на место мужика ставить никак низзя! Потому что он - Мужик с Большой Буквы...

Знаете, я тогда согласна лучше в сад... Это, конечно, лично мое мнение, понятно, что у ТС и ее мамы может быть другое, но гордость должна быть.
А тут - какое-то рабское самосознание женщины - возьми меня, я тебе и слова не скажу, и внука моего ты не увидишь. Что это? Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

В ответ на: НО если встречают наглое и эгоистичное поведение - нужно обязательно это пресекать.

С таким-то секатором только этим и заниматься

Нет, потому что это по идее любимый мужчина. А любимых людей на место не ставят. Странно, как это вы пропагандирую любовь, о таком до сих пор не знаете ))

В ответ на: Нет, потому что это по идее любимый мужчина. А любимых людей на место не ставят. Странно, как это вы пропагандирую любовь, о таком до сих пор не знаете ))

Любовь я особо не пропагандирую) А уж слепую - точно...
Я считаю, что нужно себя прежде всего уважать...

И вовремя сбегать от типов, которые ведут себя подобным образом..

Ну наконец-то, озарило! Не нравится - ищи другого. А то все на место, да на место. Прямо как на собачьей площадке

а что это КиттиКэт писала что внук позвонил????
Тут в любом случае ТС надо объяснить маме и сестре, встречи-праздники без маминого мужа. Захочет сам вэлком. В гости к маме то же нет. Пока мужчина этот сам не созреет. Только самое трудное это мама ТС.

В ответ на: Ну наконец-то, озарило! Не нравится - ищи другого. А то все на место, да на место. Прямо как на собачьей площадке

Вы можете и не ставить и позволять с собой обращаться как угодно...

Если бесполезно, человек не понимает - уходить. Если все-таки прислушивается (а такое бывает и часто) - продолжать отношения. Сразу "ищи другого" - слишком примитивно. Иногда какие-то вещи нужно доносить. Иногда это не просто.

Так муж мамы ТС вроде бы ясно до нее все донес.

В ответ на: Вы можете и не ставить и позволять с собой обращаться как угодно...

Ставить и объяснять нужно ДО вступления в супружеские отношения, что и было сделано мужем.
А мама ТС видимо пребывала в твердой уверенности, что главное выйти замуж, а уж там то я сделаю как захочу.

Все "моральные страдания" семьи обусловлены только поведением мамы ТС.

В ответ на: Так муж мамы ТС вроде бы ясно до нее все донес.

Я вот не совсем поняла, как мама ТС на это отреагировала - возмущалась, решила "мудро" промолчать и потом повернуть ситуацию в свою сторону...? Не думаю, что на такой бред она согласилась, но, видимо, у нее способ "выживания" - делать свое тихой сапой.

Возможно, боится давать прямой отпор.

В ответ на: Яжемать тут ни при чем. Вы видите какие-то свои образы, сами их там себе сочиняете, что ли....?

Я тоже вижу здесь Яжемать и Этожеребенок.

В ответ на: Ставить и объяснять нужно ДО вступления в супружеские отношения, что и было сделано мужем.
А мама ТС видимо пребывала в твердой уверенности, что главное выйти замуж, а уж там то я сделаю как захочу.

Все "моральные страдания" семьи обусловлены только поведением мамы ТС.

Да, это верно...
Но теперь мама и пытается "сделать как захочет", а получается еще хуже, не мытьем, так катаньем...

И смысла в этих "катаниях" мало, а жить все равно нужно и терпеть ради этого товарища неудобства в отношениях смысла нет.

Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Что доносить? Что на его мнение плевать и дочка его жены будет его строить в три шеренги?
Лично по своему опыту знаю, что если человек нормальный, то его нафиг посылать желания нету.
А вот когда звонят и говорят: Я приду в три, а ты будь дома, - тогда и ответ обычно не очень вежливый бывает.

В ответ на: Я тоже вижу здесь Яжемать и Этожеребенок.

Я вижу тут только Этожеребенок)
Но действительно - ребенок... Я не о том, что детей нужно баловать..
Просто - учитывать особенности возрастной психологии.

Например, взрослому человеку можно сказать: "Я не хочу с тобой общаться". Он поймет без обид. (Адекватный взрослый). Ребенок не поймет - не потому что он глуп, эгоистичен, и т.д., там другие законы.. И, главное, для взрослого это будет неприятным инцидентом, для ребенка может стать травмой на всю жизнь.

Это пример просто.

а может маме свалить? И ни кого не надо ставить на место.
А у вас кстати где место, миролюпка вы наша?

В ответ на: Что доносить? Что на его мнение плевать и дочка его жены будет его строить в три шеренги?
Лично по своему опыту знаю, что если человек нормальный, то его нафиг посылать желания нету.
А вот когда звонят и говорят: Я приду в три, а ты будь дома, - тогда и ответ обычно не очень вежливый бывает.

Боже, да ребенок просто позвонил и сказал "а можно я зайду к бабушке" или как там....)))
Какие буду в три, какие будь дома, какие шеренги...!! ))

Вот уж точно, раздули..

Если мама захочет - свалит...
...Пока не хочет - пытается наладить нормальную жизнь, не получается по-хорошему, упустила момент - значит, более жесткие меры,

раз человек не понимает...

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Вот скажите честно, хотели бы вы видеть детей человека, который подобным образом к вам относится, и самого этого человека, гостем в вашем доме? Постоянным гостем

В ответ на: Кто-то пытается навести свои порядки в семье ТС. У них принято, что малыш ходит к бабушке. Никто же не говорит, что нужно постоянно его таскать туда. А вот поговорить с человеком нужно и объяснить что к чему, почему внук должен иметь право приходить к бабушке, обсудив, конечно, как часто он будет туда ходить, когда, насколько, ну и под присмотром - никакого шума-гама-игр...

муж мамы ТС ИЗНАЧАЛЬНО сообщил, что будет так - общение с детьми и внуками без него
если у них такая жутко крепкая семья и ТС жизненно необходимо во взрослом замужнем возрасте видеть маму по несколько раз на неделе, а ее племяннику именно приходить по несколько раз в неделю же к бабушке в гости, то той самой маме-бабушке нужно было головой думать, прежде чем замуж идти за того, кто свою позицию четко обозначил
а то она думала походу женским органом и неким статусом "замужем же", а о том за каким именно мужем ваще не размышляла

если бы мужчина в конфетно-букетный был весь такой "родной дедушка и папа для твоих деток-внуков", а после свадьбы резко переменился, то были бы претензии обоснованы

по поводу внука и тихих гостей - ребенок не способен в принципе на тихие гости, им нужно заниматься - сказку там читать, в игры играть, тортиком/пирогами кормить, плюс родители в нагрузку
да и любые гости - это трата времени хозяев, а там может квартира однокомнатная и мужику деться некуда, кроме как сидеть вместе со всеми

В ответ на: Вот скажите честно, хотели бы вы видеть детей человека, который подобным образом к вам относится, и самого этого человека, гостем в вашем доме? Постоянным гостем

Как - подобно? Сложись у меня такая ситуация, я бы выслушала, чего хочет человек, объяснила, какие у меня просьбы...
Нашли бы компромисс...

Например, твой внук приходит по субботам вечером на два часа, когда я хожу в бассейн (допустим). Или смотрю свой сериал, вы мне не мешайте. Мои книги не трогайте. Мою коллекцию медалей не ворошите...))
ну, к примеру.
С внуком - выйти, поздароваться.
Дальше - "дедушка устал, занят" и тд, дети это зачастую понимают. Они не принимают игнора, невнимания. Можно все разрешить...

Если человек не эгоист, который думает только о себе любимом.

А мужчина его просто спросил: а зачем он к ней идет?
Видимо, потому что за 4 года не смог донести до бабушки любимого внука, что общение с этим любимым внуком - это личное дело бабушки.
Если раз предупредил, два предупредил, три сказал, четыре повторил, а тебя не слушают и делают по своему, то какая еще может быть реакция?
Хочет бабушка внука у себя дома, пусть налаживает отношения, а не строит всех вокруг.

Подобно - это вот так

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

К общению его никто не призывает.
Бабушка живет на его территории, так что приходить внуку к ней больше некуда, логично?

Тортиком кормить она его обязана и следить, чтоб гости были тихие - тоже....
Он что безвылазно дома сидит?.... Ну, не раз в неделю, раз в месяц можно внука в дом пустить?..

Что за бред? Еще раз - компромисс можно найти. И не важно, какой он будет. Возможно, всего на "гости раз в месяц", не важно, важен ПОДХОД, ОТНОШЕНИЕ.

В ответ на: раз в месяц можно внука в дом пустить?..

зачем? зачем обязательно домой? еще и не в свой? это фетиш такой в гости? общаться с внуком можно - у него дома, на выезде, у себя дома (если у мамы есть свой, а где кстати она жила до этого?)

я например не приглашаю к себе домой подруг с детьми до 7 лет, у меня абсолютно не приспособлена квартира. С ними я встречаюсь в кафе с детской площадкой или у них дома *по желанию. И у меня (да, поверьте) нет желания скакать по своей квартире и отбирать у детей хрупкие предметы и кошек (если че, моим детям тоже было мало лет и я прекрасно знаю что такое "тихие игры")))).
Если в будущем мой дом будет посещать внук-внучка, я проведу подготовительные работы и сделаю дом удобным для его(ее) пребывания. А может и нет, и буду общаться на выезде или дома у детей и внуков.

В ответ на: А тут - какое-то рабское самосознание женщины - возьми меня, я тебе и слова не скажу, и внука моего ты не увидишь. Что это? Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

Зафига мужчине внук? Он заранее объявляет - не хочу детей и внуков, а ты все равно давишь и не мытьем, так катаньем. К чему такое упорство? Ну ищи другого, чего к этому то прилепилась? (вопросы к маме ТС).

В ответ на: Поэтому я и считаю, что нужно этого зарвавшегося мужичка резко (но ласково)) поставить на место, объяснить, что к чему. Не думаю, что он захочет один оставаться, такое добро вряд ли много кого прельстит, судя по характеристике....

Прифигела. Меня в моем доме на место будет ставить внук жены). Или его мать. Я женился, чтобы меня шантажировали на каждом шагу и диктовали чем в моем доме заниматься, а также как удобнее под внука прогибаться?

Я же заранее озвучила - никаких деток - чего ты продолжаешь? Не нравится, вот БОг = вот порог.
И мама идет к дочери и внучику. Этого добивается семейство?

Вы серьезно ставите знак равенства между подругой и внуком?)
Ну и как-то это... Хрупкие предметы и внуки все-таки вещи... разные по ценности)

А ходить к бабушке в гости) Ну да, может и фетиш...
я себя поставила на место ребенка)
вспомнила свое детство и представила, что мне бы было очень плохо, если бы я не могла приходить в гости к любимой бабушке)) Ну реально плохо, я знала, что меня там ждут)
Конечно, у малыша посложнее ситуация, ему туда вход в любое время закрыт, но хоть как-то.. сгладить...

Хотя, уже бессмысленный спор, тем более уже пошли фантазии в виду отстутствия автора проблемы)

Мое мнение - семья должна отстаивать свои интересы, прижав этого товарища. Помягче, само собой, чтоб мама его не потеряла. Ну и тоже не наглеть, а то тут уже нарисовали страшилки: толпы родственников каждый вечер у мужа, разгромленная квартира и ребенок качается на люстре....

А позволять какому-то мужику помыкать своими отношениями с мамой нельзя.

В ответ на: И мама идет к дочери и внучику. Этого добивается семейство?

Судя по действиям - да. Но зато у внука никаких психологических травм

Мужику не завидую. Хотел тихо чай на кухне попивать с любимой женой, а получилось, что за наше же сало, нам же по мусалам.

В ответ на: Я женился, чтобы меня шантажировали на каждом шагу и диктовали чем в моем доме заниматься, а также как уобнее под внука прогибаться?

Я уже писала про компромисс. Это - не прогибаться....

В ответ на: Ну и как-то это... Хрупкие предметы и внуки все-таки вещи... разные по ценности)

поэтому давайте все громить
и границ не видеть, да?

для меня все не мои дети = не мои дети - и подруг и даже дети моих детей (знаю, что трудно поверить).
Когда моя мама овдовев вышла замуж второй раз, я всегда спрашивала разрешения навестить ее в их общем с мужем доме и с понимаем относилась к словам - Эдуард (условно) устал, сегодня не надо. И тогда моя мама встречалась с внуком на нейтральной территории. Но мы с сестрой были очень рады за маму, потому что она любила своего мужа (он увы умер), несмотря на его холодное отношение к нам, детям, и нашим детям, маминым внукам. Маму он любил, она его любила - для нас это было важнее.

В ответ на: Мужику не завидую. Хотел тихо чай на кухне попивать с любимой женой, а получилось, что за наше же сало, нам же по мусалам.

Ну, тогда это его проблемы))

Он ребенок, что не понимает - что брак - это какбэ не только чай на кухне пить...? Там и обязанности, и ответсвенности, и притирки. Взаимные, само собой.

А, кстати, я тоже не завидую.
Такие эгоистам всегда тяжело - их хочешь не хочешь - притеснишь да обидишь...

Дорогая, до свадьбы я говорил тебе, что не хочу общаться с твоим внуком и твоими детьми. Так вот, после свадьбы ничего не изменилось. Если ты, жена моя, хочешь с ними общаться - я неволить тебя не буду, но правило - my castle - my rules - остается неизменным.

Возможно, по мере взросления ребенка, я пересмотрю свои правила, но пока ничего не меняется и не надо на меня давить.

Мы же это обсуждали, не так ли?

В ответ на: Он что безвылазно дома сидит?.... Ну, не раз в неделю, раз в месяц можно внука в дом пустить?..

может и можно, но об этом договариваться должны не ребенок и муж, а жена с мужем
а она договариваться не хочет, ей видимо удобнее так - держать всю семью в тонусе и конфликте

В ответ на: что брак - это какбэ не только чай на кухне пить...? Там и обязанности, и ответсвенности, и притирки. Взаимные, само собой.

а Вы помните, что он озвучил условия? не надо было читать мысли или догадываться - он же сказал - мне не надо все это. Мама согласилась? Или штампик в паспорт, а там толпой продавим?
Ну другой штампик поставят. О разводе. Мама хочет любой ценой что-ли мужика додавить? Жалостью к ребенку? Боевыми силами дочерей? Зачем такие усилия? Ради чего? Зачем она вообще замуж выходила? Няньчилась бы с внуками да дочкам помогала, к чему эти family wars?

И пойдет мама к дочке и внуку, см. выше - я писала.

В ответ на: Такой дефицит мужиков - пусть такой мерзкий эгоист, но зато мой? Несамостоятельность? Отстуствие самоуважения?

так это изначально вопросы к матери ТС, которая за вот такого замуж вышла
он не притворялся, не скрывал - какие к нему претензии теперь? он может и рад бы, чтоб внук приходил в его отсутствие, да вот женушка, судя по описанию, хочет ровно наоборот - насильно всех обсемеить друг с другом

В ответ на: А позволять какому-то мужику помыкать своими отношениями с мамой нельзя.

а вы в мужике не узнали этого своего внука, которому подгоняли толпой родственников все его хотелки, включая бабушку а режиме 24 онлайн?

и вот этого унучка любимого вы теперь хотите обломить на старости лет в маленьком желании иметь берлогу без свободного доступа мелких чужих потомков?))))

жестокая вы, МиролюПка, ну просто жесть какая жестокая
яплакаль

Да нет, не надо громить.

Может у меня был редкий и нехарактерный опыт, когда маленькую племянницу приводили в гости к тете, у которой полная квартира антиквариата, ценных книг и статуэток...
И перед "гостями" девочки читалась лекция - ничего не трогать у тети без спроса. И ребенок вел себя прилично... вполне... Другое дело, если ребенок невоспитанный, тогда вопросы к маме, само собой...

Дети гораздо больше понимают, чем мы думаем, другое дело, что им зачастую по-человечески не объясняют.. Не умеют, не хотят... не знаю.

Я помню себя ребенком. Тоже ходила в гости иногда)) Не представляю даже, как бы я какие-то статуэтки брала без спросу...

Знакомый прием - утрирование)
нет, не 24 часа в сутки, не все хотелки, мне даже лень повторять уже...

Компрмисс, есть в русском языке такое заимствование)

да кроме статуэток
есть окна без стопов для детей
есть балкон!
есть розетки
есть стекло - и в опыте разбитое трехлеткой стекло в аквариуме на НН количество литров
есть книги и не только редкие, а просто книги - а я видела порванные двухлеткой в хлам
есть кошки - тут опыт вообще печальный((( вплоть до зажатого из любопытства кота между дверями - коту сломали ребра - яжеребенок не рассчитал, мама болтала с подружкой на кухне
есть угвазданные в хлам обои - пока бабушка на кухне, дитятко сапожным крЭмом
есть помады-духи - их прятать
и да есть хрупкие вещи - их тоже прятать
и коллекцией медалей играть нельзя, это для кого-то игрушки, а для меня - коллекция

визит детей в дом требует подготовки, мужик дом готовить не хочет (его право), бабушка - не знаем, не известно.

у меня богатый опыт ) детям нужен присмотр 24-7. Бабушка его обеспечит? а если нет? а я не хочу думать, что будет если.

а кто маленькому ребенку набирал номер телефона???

В ответ на: а кто маленькому ребенку набирал номер телефона???

Да бабушка ему могла сама позвонить... Возможно, они созваниваются, внук услышал разговор и захотел поговорить с бабушкой... Мало ли вариантов..

В ответ на: Возможно, они созваниваются, внук услышал разговор и захотел поговорить с бабушкой...

а в это время муж бабушки вырвал трубку и начал говорить ребенку, что не надо в гости приходить?
исходя из моего опыта я предполагаю (и похоже, что я не одинока в предположениях), что внук звонит бабушке на городской а трубку берет ее муж, ребенок же сразу сообщает, что хочет в гости

допускаю, что внук может звонить на мобильный и вот тогда уже есть повод для критики в адрес мужа, который взял чужой мобильник (пусть даже и жены)

тогда почему бабушка шантажирует мужчину передавая ему трубку? Почему бабушка не думает о травме ребенка, она же знала что мужчина может отказать?

госпидя, да китикет троллит по черному, а вы ей все объясняете..

пончита есчо на 1 странице полный расклад выдала, для тс есть о чем подумать и какие выводы сделать..

главный - нельзя человека насильно делать счастливыми еслиф мама тс в ближайшее время выводов не сделает, то может получить под попу мешалкой и наконец осчастливить родственников своим он-лайн присутствием.

Хватит уже фантазировать... Может быть да почему...

Бабушка не делает ничего плохого по сути. Муж ведет себя эгоистично и не очень-то хорошо по отношению к маленькому ребенку... Мое мнение..

Мне искренне непонятна такая защита мужского эгоизма. Мама виновата, конечно, сама, она его распустила в своем время не возмутившись такими требованиями.

И, если вернуться к началу топика, сейчас у ТС как раз вопрос - как это мамино упущение исправить и мужика призвать хоть к какому-то порядку и уважению к семье. (Никто его бедного притеснять там не собирается, как я поняла...)

В ответ на: Мама виновата, конечно, сама, она его распустила в своем время не возмутившись такими требованиями.

она его не распустила, он уже такой был - на момент встречи
ей надо было другого искать
шанса в 50+ перевоспитать чела одинокого до этого возраста я не вижу

ну а возмутилась? (думаю, что возмушалась) и что он? стоял на своем? тут бы выводы маме ТС и сделать).
а она что? ужзамужневтерпеж

В ответ на: мужика призвать хоть к какому-то порядку и уважению к семье.

ага призывайте) призывайте
скоро некого будет призывать, мужики за 50 - самые любители быть воспитуемыми)
тут в 30-то еле терпят, а мы про почтипенсионеров

В ответ на: она его не распустила, он уже такой был - на момент встречи
ей надо было другого искать
шанса в 50+ перевоспитать чела одинокого до этого возраста я не вижу

Да это понятно...
но тут еще вот что - как себя поставишь. Не секрет - одни и те же люди с разными людьм - по-разному. С одними - как шелковые, о других ноги вытирают...

Вот мама как раз из тех, о кого, получается, вытирают, но она тоже своими манипуляциям пытается свои что-то свое восстановить.. Странные у нее способы, конечно)

По сути - три варианта:
1) все терпеть, товарищ верховодит, как такой маленький царек -"те не приходят, с этими не общаемся, я все сказал"
а если гордость и желание сохранить нормальные отношения с родней не позволяет смиряться с п. 1
2) посылать его на фиг и жить свободно и дружно с детьми и внуками
3) объяснять "царьку" политику партии, что он не один такой с принципами, и делать это, конечно, без резких движений

Мне кажется самым действенным (но и самым рискованным)) вариант 3, поэтому я тут и копья ломаю о "поставить на место"...)) И я не про перевоспитание говорю...

В ответ на: 3) объяснять "царьку" политику партии, что он не один такой с принципами, и делать это, конечно, без резких движений
Мне кажется самым действенным (но и самым рискованным)) вариант 3, поэтому я тут и копья ломаю о "поставить на место"...)) И я не про перевоспитание говорю...

А про что? У него свои прин-цы-пы)) И она не одна такая. Он ей свои объяснил? Честно? Не нравится? Ну вот такой, полюбите его черненьким, а беленьким всякий полюбит. Полюбила? Нет? а чего замуж шла? ааа, надеялась, что все изменится.

я за второй вариант, ибо я в возрастной группе ближе к мужу мамы ТС и чую просто наступление возрастной ригидности. И искать другого мужа, вдруг и найдется. а нет - вот оно счастье - внуки и дети, муж то зачем? Или мы через внука показываем мужу его место? Так это другое дело, товарищи!
но вариант 3 можно попробовать - тихой сапой, потихоньку, умеренными дозами, шаг вперед - два назад, глядишь и привыкнет, а там и внук подрастет и вдруг интересно будет? а не танком. А можно и танком - 50% что разведется, но и 50% что согласится. Что стоит на кону?

В ответ на: А про что? У него свои прин-цы-пы)) И она не одна такая. Он ей свои объяснил? Честно? Не нравится? Ну вот такой, полюбите его черненьким, а беленьким всякий полюбит. Полюбила? Нет? а чего замуж шла? ааа, надеялась, что все изменится.

я за второй вариант, ибо я в возрастной группе ближе к мужу мамы ТС и чую просто наступление возрастной ригидности. И искать другого мужа, вдруг и найдется. а нет - вот оно счастье - внуки и дети, муж то зачем? Или мы через внука показываем мужу его место?

Сложно сказать, что у мамы в голове, думаю, она понимала, что продавить его принципы можно (ну, если судить по тому, что он против своего желания ходит таскать вещи ТС, не особо ошибалась...)

Значит, нужна она ему, и она это знает. И ТС с сестрой, скорее всего, не рискуют маму без супруга оставить, если не будут терпеть его мелкое самодурство, а вежливо так, но уверенно его "подвинут" с его "принципами": я - пуп земли и главное в мире - мое спокойствие.

Для меня в принципе только второй вариант приемлим, и дело даже не в возрасте, мне еще далеко до мамы ТС, но уж лучше одной, чем такое "щастье"...
Но мама - из тех, которым самое главное - замужем. Иначе - нет ощущения состоятельности, наверное, не знаю. Нельзя ее за это винить, конечно.

КиттиКэт, я уже последнюю страницу не дочитала, но то, что я вижу мне еще раз дало понять - вот реально у нас в стране у людей почему-то проблемы с осознанием личных границ и территорий (неважно, своих или чужих). Вам тут несколько человек пишут, а вы упорно повторяете одно и то же, напирая на какие-то "родственные чувства" или "общечеловеческие правила", но при этом полностью игнорируете тот факт, что у КАЖДОГО есть личные границы, своя территория. Неважно, 2 года человеку или 92, нет такого права - нарушать личную территорию другого человека (разве что какая-нибудь угроза жизни, но тут явно не тот случай), основываясь на возрасте, привычке, личном удобстве или ином "у нас так заведено".

Но вот только вы этого упорно не понимаете, и я реально в недоумении - что у нашего народа с пониманием границ личного пространства, когда, наконец, оно появится?

В ответ на: Мое мнение - семья должна отстаивать свои интересы, прижав этого товарища. Помягче, само собой, чтоб мама его не потеряла. Ну и тоже не наглеть, а то тут уже нарисовали страшилки: толпы родственников каждый вечер у мужа, разгромленная квартира и ребенок качается на люстре....

Вот такой подход как раз и вызывает негативное отношение - желание отстаивать свои интересы на чужой территории.
Есть нормальные дети и нормальными родителями, их присутствие не раздражает, потому что он нормальные. А есть дети - пупы земли с такими же мами, которые готовы отстаивать интересы своих детей везде, даже в чужом доме. Вот они как раз раздражают. Именно потому что им реально на все плевать. Они не будут ходить договариваться, они не будут узнавать ваше мнение, на резонную просьбу не сорить надуют губы и устроят истерику на тему "почему ты не любишь моего ребенка?". И не удивительно, что таких людей не хочется видеть, такие дети не нужны в гостях ни одни, ни с родителями.
Вы на протяжении всего топика обзываете мужчину и собираетесь его построить и подмять семьей, как танком. С такими людьми проблемно, неприятно и не хочется к ним вливаться, чтобы потом уже увеличившимся коллективом топтать кого-то другого.

Где я напираю на родственные чувства?
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса? Вы ситуацию немножко по-другому поверните...

У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.

Сидеть молчать?...

нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?

Не всегда. Я вот взяла недавно не свой телефон, когда на него позвонили 5 раз за 3 минуты

Вы считаете, что таких людей, которые всех под себя мнут не бывает? Счастливый вы человек!

В ответ на: У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.

Сидеть молчать?...

нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?

со своей территорией
и своими границами
и он не мешает
он хочет - чтобы ему не мешали
и не хочет таскать мебель (имеет право, я вот тоже не хочу стирать белье в семье моих детей, и готовить для них не хочу - если зеркалить ситуацию с таскать мебель( и если мама продавила его на слабо потаскать мебель, то он решил, что это меньшее зло по сравнению с другими подвижками в его границах.
Но все течет, все изменяется, а маме надо здесь и сейчас весело общаться с ее внуком. (((

отношения мама вполне может сохранять и приумножать везде, только не там. На всей Земле ей места мало? Ну вот обязательно туда тащить? Другое дело - если у дядьки дома= интересно, гаджеты всякие, коллекции, тогда - надо учиться договариваться с хозяином и устраивать дни водопоя - священного перемирия.

я не дядька, но человек со своей территорией и у меня тоже есть границы, так что я дядьку вполне понимаю. И да, если двигать и прогибать мои границы до точки невозвращения - лучше я одна на территории буду сидеть). Есть такое. так что дядька не одинок. Некоторые тетки с детьми и всю жизнь замужем тоже не любят когда их продавливают, их границы двигают и на их территории в нарушение добрачных договоренностей пытаются продавить какие-то свои хотелки - а ведь обсуждалось же! Так что работает правило и в зеркальном отражении, когда территория у тетки и пришлый - дядька. Неча на женщин-страдалиц-лишьбызамужем наговаривать.

вот у меня дома нельзя курить, прынцыпиально - никому! и я раз скажу, два скажу, а потом буду делать выводы о соблюдении моих интересов. Но я об этом говорю сразу и всем, кто собирается на моей территории пребывать - временно и подольше. Моих животных нельзя обижать, и мои животные, которые появились у меня до замужества - не нравятся моему мужу. Ок, я в курсе. Он кошками не занимается, он их терпит. Опять же - про существование кошек знал до свадьбы. И было бы феерично, если бы ПОСЛЕ он стал продавливать мысль - а давай их того.... Но взять кошку после свадьбы - надо с ним согласовывать, вот одну подобрали, так пристраивали - муж не согласился оставить да и третий оказался лишним(

Разные вещи - ваши кошки и ултиматум: после свадьбы - никаких общений с родственниками, только я и мой эгоизм

до свадьбы))) прозвучал ультиматум (красивый не красивый другой разговор)
на что она надеялась? что изменится он? что она его изменит?
она решила перевоспитать эгоиста в отдельно взятом человеке?

я бы рассталась после такого ультиматума, да), потому что для меня мой клан - это слишком много, чтобы не общаться с ними после свадьбы
но я не мама ТС
она сказала ДА и затаилась
а потом начала партизанскую войну - а вдруг выгорит
еще и дочерей прихватила

В ответ на: Где я напираю на родственные чувства?
К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса? Вы ситуацию немножко по-другому поверните...
У ТС и ее сестры есть свои интересы (вполне логичные) по отношению к своей маме... И мама как бы тоже хочет сохранить эти отношения. А тут есть свой дядя "с территорией" и с "границами", который этому хочет помешать.
Сидеть молчать?...
нет, а меня, например, удивляет терпеливость женщин "у нас в стране". "Это его дело, он такой, она вышла, она знала, пусть терпит..."
с чего бы?

Сказка есть такая — про избушку ледяную и лубяную. В нашей истории тоже как в этой сказке — сначала к дяде в дом поселились, а потом его строить да на место ставить начали. Грустно. Жалко дядю. Хотя, конечно, сам виноват. Смотреть надо было, на ком женишься.

Вот уж точно. Считай под старость лет угораздило мужика зайти на эти галеры. Интересно, что сподвигло? Видимо большое чувство к маме ТС. И в результате огреб по самые яйки. И прогнуть его надо, и на место поставить, и границы семьи и несчастную жену-бабушку-мать от него защитить. Мдя. "Вот поэтому я и не женюсь" (с) "О чем говорят мужчины."

В ответ на: К чужому дяде вламываются в квартиру без спроса?

Да, именно так. Чужие этому "дяде" люди, несмотря на его протесты, пытаются вломиться к нему в дом. У вас, конечно, может быть свое видение понятие "брак", но рискну предположить, что мужчина это на женщине женился, а не на всем ее клане до десятого колена.

Хочет мама иметь свои интересы - пожалуйста, но с учетом того, что у остальных (в том числе несчастного "дяди") тоже могут быть свои интересы. И они (вот сюрприз!) не всегда совпадают с ее, мамиными. А учитывая то, что объективно никаких обязательств у этого дяди ни к детям этой женщины, ни уж тем более к внукам нет - есть только добрая воля - то на основании чего ему тут претензии предъявляют.

Что самое печальное в том, что вы пишете и тех примерах, что вы приводите - это не то, что вы или ТС лично границ чужой жизни не видите и не понимаете. А то, что такое же (не)понимание прививается детям, которые вас окружают (ваши дети, племянники, дети и племянники ТС, кто там еще есть). И вот потом наступает самое прекрасное, когда к очередному "дяде" или "тете" начинают ломиться на его террторию (физическую или личностную), то любые попытки объяснить понятие границ разбиваются об "мы же семья", "этожеребенок!", "мы же соседи" и т.д.

Мне во всей этой истории одно непонятно - мама ТС и ее муж - неужели они с самого начала не понимали, что их ждет? Что у них настолько не совпадают ценности и принципы? Как (и зачем) они вообще женились-то? Особенно позиция мужчины мне непонятна - ну ему-то, закоренелому холостяку видимо, зачем это было надо? Неужели не видел, не понимал?

В ответ на: Разные вещи - ваши кошки и ултиматум: после свадьбы - никаких общений с родственниками, только я и мой эгоизм

ну наверное не совсем без общений, а не тащить меня по родственникам и приводить в обЧий дом, тоже жесть, но жить можно

А так все фломастеры как известно...у меня вот сосед через дорогу любимый зять у тестя с тещей, которые живут через забор от него, так он настолько бирюк, что старики к нему и заглянуть без спроса не пойдут и он может приехать и ровно заниматься своим замком любимым привинчивая там чего-то красивое. При всем при этом все понимают, что чел он в принципе отличный, но вот такая в нем особенность - не терпит посторонних в рамках периметра, включая родителей жены, остается это принять или нет и жить дальше

В ответ на: Мне во всей этой истории одно непонятно - мама ТС и ее муж - неужели они с самого начала не понимали, что их ждет? Что у них настолько не совпадают ценности и принципы? Как (и зачем) они вообще женились-то? Особенно позиция мужчины мне непонятна - ну ему-то, закоренелому холостяку видимо, зачем это было надо? Неужели не видел, не понимал?

О, да! Именно))) какая тут тема холиварная вышла. Прям ребром вопрос - кто больше вправе продавливать, вламываться, ставить на место и свои правила устанавливать)))
Понятное дело - сошлись 2 мира. Да, мужик искренне надеялся, что его картина мира останется незыблемой. А жена, естественно, уже пройдя некоторый путь семейной жизни знает, что, пользуясь терминами соседнего топа, "рихтовка" неизбежна. Теперь вот и мужчина получает этот несильно приятный опыт. За что и мстит, как может
И по большому счету, естественно, невозможно ему соблюсти привычное статус-кво. Не может женщина, возможно, изначально жившая с семьей, враз их вычеркнуть из жизни. Да и он уже не такой уж "чужой". Кроме всего, ведь она и понравилась ему может именно вот такая домашне-семейная) в конце концов не верю я, что они особенно в своих семейных традициях "подужались", чтоб жениха не спугнуть)) и он тогда и попытался максимально себя обезопасить ультимамом, но лично я сомневаюсь, что он и сам в его действенность верил) ну это ж он просто попросил ее забыть все для нее актуально-важное и просто так переделаться враз на его образ жизни и мироощущения. Иногда нам всем такого хочется))))) и даже бывает разочарование, если все-таки не получилось ну так все мы, бывает, перегибаем палку-то)
Вобщем, не совсем я разделяю точку зрения большинства, а КиттиКэт не так уж миролюпна)) она, конечно, дала маху с "поставить на место обнаглевшего"))) но все же по сути не так уж экстремальна в преложениях, более того, эти же идеи и оппонентами ее были высказаны, а именно в том смысле, что придется им договариваться и внука-таки принимать хотя б раз в месяц на согласованных условиях. Потом и сам внук, скорее всего, перестанет рваться туда, где ограничений чересчур много. Но все это юрисдикция супруги. Пока она выбрала стратегию - стерпится-слюбится. Иногда оно срабатывает - так или иначе. Печально только, что в эти тяжбы втянуты остальные члены семьи. По постам ТС я лично поняла, что все хотят просто спокойствия и мира, и только маме и так норм)
А вообще странно, что ТС исчезла) хотя могла и от холивара сбежать)))

а маму они обратно хотят теперь уже на свою территорию, мне вот интересно?
у нас как правило все семейные драмы из-за метров, точнее кому они принадлежат и кто тогда царь горы.

Это типа буду я с мужем жить на его квадратных метрах - так и прогибаться мне, пока не сломаюсь? Порочное какое-то правило) все-таки семью создают человеки, а не "царь горы".
Подозреваю все-таки, что, хоть и больной это - квартирный вопрос, но не до такой все же степени.
Долго ли проживут семьей люди, проживающие на жилплощади супруги. Так-то пусть мужчина царствует (это если справится ), а мужчине каково по стенке ползать?)))

В ответ на: Но все это юрисдикция супруги. Пока она выбрала стратегию - стерпится-слюбится. Иногда оно срабатывает - так или иначе.

насильственное стерпливание между теми, кто мог бы и не терпеть редко срабатывает
это в средние века пару поженили и либо слюбливайтесь, либо страдайте... но и то пара, а не все их родственники-свойственники

в данном случае, имхо, мама ведет себя как раз так чтоб никто не стерпелся
оставила бы мужа в покое, может он постепенно бы и привык и сам бы уже добровольно в гости ездил и к себе
приглашал (некоторым людям для признания посторонних своими нужны не дни, а месяцы и года)... а она его насильственно тащит и рождает протест, он думает хоть дома отсидеться, а ему и туда гостей норовят закинуть

если брачеваться в возрасте 50+ с голым....тылом, спасибо детям, то очень может быть, что придется прогибаться, чтобы не оказаться на улице

мораль: нужно разделять жисть личную и жисть семейную
хотя лично мне это не близко, но с доминирующей общественной моралью не поспоришь

Так я и пишу - так или иначе)) но в том смысле, как оно было а средние века, не совсем точное сравнение - их-то никто не женил насильно, а вот "стерпливание" с сильно ненравящимся имеющимся в наличии "хвостом" - уже более вариативно)
Надо было жениться на сироте
А мама ведь тоже сложившаяся личность, да, ведет себя не самым оптимальным образом. Но ей-то, сужя по всему оно не очевидно. А может просто "прячет голову в песок". Ну вот так привыкла. Полно таких людей. я не конфликтна и может именно на это мужчина и "клюнул"так что может мужчина и правда доволен - некоторым нравится быть занозой)))

Так ее домом все равно становится его дом, она там хозяйка, не в гости же зашла)) а есть ли при этом доп.кв.метры - и что ж - там отделенную от личной жизни семейную осуществлять? Ну капец чот какой-та)))) я это разделение сроду не понимала как физический процесс)) навроде гетто какого-то. Не, я допускаю, что может и станет такой вариант ЕДИНСТВЕННЫМ допустимым, но обычно все ж это можно и не настолько радикально разрешить. Но такая принципиальность как-то не оставляет шанса двум отдельным формам жизни объединиться в семейную.

по нынешним времена или обоим не иметь ни фига или владеть чисто раздельно имуществом - это единственный шанс жить мирно и Щастливо, каждый со своей уверенностью в завтрашний день

может я дую на воду даже НЕ обжегшись на молоке, но переучили меня риски просчитывать, переучили))))

В ответ на: Так ее домом все равно становится его дом, она там хозяйка, не в гости же зашла))

Крайне опасная иллюзия и для молодой женщины и для пожилой.

Так если НАСТОЛЬКО требуется жить каждому лично в своей картинке - так в чем смысл связываться с кем-то?))
А так-то да. Жили б гостевым браком - вот где счастье и честность
Боюсь только ни он, ни она не настолько продвинутые люди. Потому и будут лучше традиционно ломать друг друга по мере возможности и выказывать друг другу всю степень недовольства, как и полагается сложившейся традицией

А что - ее пустили пожить немножко? Ну это разве семья?
У меня в окружении много семей, живущих на единственных кв. метрах, принадлежавших изначально либо ей, либо ему. Но ни в одной из них вообще никогда не возникало аргумента "ты живешь в моем доме!"

может и там не возникает....пока
тут же чисто "не мешай мне сидеть в любимом кресле и не тащи к малознакомым людям"

Ну кто знает, как оно там на самом деле. ТС даже не участник тех событий, и вообще-то только пару эпизодов описала.
Может это игра у них такая, а вообще он рад, что кто-то его иногда вытягивает из этого кресла))) а то б не женился или давно б развелся) люди такие люди
ПС. А так-то - а был ли мальчик? Тут бывают темы ради темы))

Пока живут вместе, все всех любят , нет конфликтов по принципиальным вопросам и все хорошо - отлично.
А если вдруг случается нечто (типовая причина - у мужа фея) вот тут и начинается .
А когда семья распадается так вообще туши свет.
Особо мрачно у женщин. Тк мужчину без жилья более менее кондиционного одинокие тетки подберут , на любого найдется. А вот пожилой женщине без жилья если идти некуда или тетке с пачкой детей..

А конкретно в данном случае ключевой момент - пустили ее или пустили весь ее клан.
Мое ИМХО что мужчина предполагал что дети выросли и жена сможет большую часть времени уделять ему. Ну и к выпасанию внуков у себя точно был не готов.
И кстати по теме топика даже непонятно ИМХО мужчина - муж матери ТС или сожитель.Это тоже как бы весьма разные статусы в контексте того как себя вести в чужом доме

Я не увидела у ТС про "пустили клан". И потому я рассматриваю это предположение для начала холивара по новой) а я не хочу равно как и про то, кому там больше времени уделяется

не, я холивара вообще не хочу от слова совсем.

Пустили клан - это пассаж в сторону КитиКэт - что ужасно ребенка из под двери гнать. Тут собственно вопрос как под дверью дома оказались люди, которых хозяин дома не ждет.
Но даже если воспринимать территорию как общую....
А это в свою очередь, уже вопрос отношений в семье - может ли быть приглашен гость в дом , при том что один из супругов категорически против гостей ? Любых, вообще? Или конкретных. В каких то семьях условие приглашения - обоюдное согласие. В каких-то торг "потерпи их...Х времени" пожалуйста, мне это важно, а я.. А в каких-то полный игнор мнения супруга

ИМХО тут вся каша из-за того что неясна суть отношений и кто кому по итогу.
вот когда женится мужчина на женщине с мелкими детьми - тут проще, он женщине муж , ее детям отчим.
А в данной ситуации кто мама ТС и ее мужчина друг другу? Любовники? Муж и жена?
А что такое брак с его т.з? Он и она ? Только? А если у нее дети - кто ему ее дети и внуки? Никто? Знакомые? Некие дорогие ей люди которых он терпит ? Его дети и его внуки? Если терпит то что значит "терпеть"?
А что такое брак с ее т.з? Какие у ее мужчины обязательства по отношению к ее детям, внукам? А у них по отношению к нему?

Тут реально столкновение 2 разных глобусов, 2 видений мира. И причем нет попытки создать единый общий мир, вместо этого Ж агрессивно продавливает М при поддержке родственников.

Ну а демонстративный и публичный игнор мнения супруга я здоровыми семейными отношениями б не назвала.