Ревность к детям?

вы думаете он не в курсе, что волен к вам не ездить и ему нужно только ваше разрешение этого не делать?

уверен чел просто капризничает в силу нелётного характера и это его парадигма по жисти вечно НЕ довольного терпилы. Не лезьте в жисть мамы, ей нДравится, она Щастлива, присмотрена, наследство ваше цело, а может подвалит и мужика - так что живите свою жисть, всё хорошо (ттт)

С мамой нужно разговаривать. Он скорее всего не может отказать маме, которая его тащит. И вообще, чужие люди в своем доме сильно напрягают. Особенно если их много и ведут они себя отлично от привычного поведения.

Неприятный мужчина и очень эгоистичный. Тут, главное, не навредить маме, конечно, но вообще, нужно как-то один раз сказать ему, что он попал в семью, где все любят и уважают друг друга, что его готовы принять, но с условием, если он изменит свое поведение и отношение.

Делать замечания, когда он подкалывает внука, например. То есть, не быть голословной, а четко, хоть и вежливо, заявлять о том, что он делает не так. В конце-концев - это ваши близкие люди, ваша большая семья, почему кто-то должен портить отношения?

В ответ на: Живут отдельно на его территории

В ответ на: когда она приезжает со своей семьей к нему и маме, то он раздражается от их присутствия

Ваш вывод:

В ответ на: нужно ... сказать ему ... что его готовы принять,но с условием, если он изменит свое поведение и отношение

Конечно, эгоист

В ответ на: Конечно, эгоист

Я имела в виду, что его готовы принять в семью, в которую он так рвется, на определенных условиях. Насколько я поняла, он хочет общаться со всеми, и с детьми и с внуками. В любом случае, он вошел в семью, которая уже устоялась и живет по своим законам.

С какой это стати он попал в семью? Это мама к нему жить переехала. И это вовсе не значит, что она должна туда тащить всех родственников до 10-го колена. Да еще и водружать их на первое место.
Лично я бы на месте этого мужчина поперла бы из своего дома и дочек и внучек и всех остальных. Нужно маме - пусть сама к ним ездит в свою большую дружную семью.

Вы ситуацию перевернули с ног на голову зачем-то. Нигде не увидела, чтоб мужчина рвался в семью. Если уж он с кем и хочет общаться - так это с женщиной, на которой женился.

Ну, в принципе, он может, конечно, туда и "не попадать"... Сидеть один и ждать маму, пока она общается с детьми и внуками. Но он же, судя по всему, тоже этого не хочет.

Я не имела в виду, что они его к себе пустили жить. Я в... метафизическом смысле, скорее. Взрослый человек должен же понимать, что общение все равно будет, никто в его жизнь особо не лезет, но по-человечески относиться к детям своей женщины не так уж сложно.

Он не хочет никогда никуда ехать. А мама его насильно тащит. В итоге всем приходится терпеть его поведение. Так мама тоже переживает из-за его поведения. Пытается это каждый раз замять как-то.

Да его вообще все напрягают. Независимо от того приехал ли он куда-то или приехал кто-то к ним.

В ответ на: Вы ситуацию перевернули с ног на голову зачем-то. Нигде не увидела, чтоб мужчина рвался в семью. Если уж он с кем и хочет общаться - так это с женщиной, на которой женился.

Маме я уже говорила, что если он не хочет к нам ездить, то не надо его тащить за собой.
Все равно же едет.

Ну и потом, если живет с женщиной, он не отдает себе отчета в том, что ее дети не могут прекратить с ней общения, будут приходить в гости. Она - их мама, она все равно занимает второстепенное место.

Мне просто не нравится, когда посторонние лица пытаются испортить или как-то укоротить родственные связи, когда сходятся своей пары. Сама была свидетелем такой ситуации.

Все зависит от детей своей женщины. Я не говорю именно про случай ТС, но есть люди, к которым в принципе тяжело хорошо относиться. Обычно это люди, которые лезут на твою территорию и им глубоко положить нравиться тебе это или нет. Если у людей принципиально разный взгляд на "нормальное" поведение, то дружбы точно никакой не будет.

В том то и дело, что она без него никуда не хочет ездить. А тащит его за собой везде принудительно. Мне кажется, что она так пытается его с нами сблизить. Я пыталась все 4 года как-то с ним наладить контакт. Получилось конечно лучше чем у моей сестры. Но все равно не фонтан. Особенно от него какая-то зависть или злоба исходит когда какие-либо покупки в дом делаем. Причины этого я вообще не понимаю.

Значит ваша семье его просто напрягает и все. О том, чтобы ваша семья с ним как можно меньше пересекалась должна заботиться ваша мама. Вот с ней и нужно разговаривать.

А вы уверены, что именно зависть и злоба, а не раздражение? Может ваша мама постоянно говорит, что у вас денег нету и вам нужно помочь. А потом он приезжает, а у вас-то оказывается все есть.

У них когда был конфетно-букетный роман, то он поставил ей условие, чтобы она с нами не общалась. Не помню как они тогда это разрешили. Сейчас вот после дня рождения бабушки мы с мамой не созванивались пару дней. Мол, мы к нему проявляем недостаточно уважения. Она так нам сказала. Не понимаю в чем заключается "недостаточность уважения".

Живем с мч вместе и сами выкручиваемся во всем. Да и мама не помогает мне рублем, т.к. я не прошу и она не предлагает, т.к. он не приветствует это. Вот и не ездить я туда не могу. А маму зовешь, так она с ним едет.

Ну да, едет, раз она настаивает - видимо, не может, аккуратно, но настойчиво объяснить почему нет. А мама хочет непременно всех подружить во что бы то ни стало.

Прекращать общение с детьми от нее и не требуется. Да, она их мама, но детки-то уже взрослые, своими детьми обзавелись, соответственно, и формат общения уже иной, нежели с маленькими детьми.
И ходить дружною толпой галдящих родственников в квартиру к человеку, который их туда в общем-то и не звал, по крайней мере не очень обдуманный шаг. Даже если там теперь живет их мама.

Нравится вам что-то или не нравится - вы можете решать в отношении своей личной жизни, а здесь абсолютно другой, взрослый, мягко говоря, человек и у него есть право на свою точку зрения в отношении родственных связей.

Сестра кстати перестала туда ездить. А вот мелкий (племяш) скучает по бабушке. И хочет ездить к ним в гости. На что мамин муж отвечает по телефону ребенку: а зачем ты сюда приедешь? В итоге мелкий в слезах, сестра в обиде, мама расстраивается.

Попробуйте сказать маме, чтобы она с ним не ездила. Так как не только вы его напрягаете, но и он вас. Ну нужно стараться всеми силами перемешать масло с водой.

Да я говорила ей об этом. Она уверена на 100%, что он на самом деле хочет, просто ведет себя так.

Так получается, что он все понимает, вы все понимаете, а мама не хочет ничего видеть и ничего понимать. Здесь проблема не в муже мамы, а в самой маме. Нужно до нее доносить свои желания.

В ответ на: Не понимаю в чем заключается "недостаточность уважения".

Может, правда, каких-то дежурных вопросов не хватает, типа "как здоровье" или еще что... Проявленея заботы о старшем, и маме приятно будет) Хотя, конечно, ни о каких тесных контактах речи быть не может.

Опять же, по своим пожилым родственникам сужу - не спросишь про какую-нибудь болячку - ты не воспитанная и не вежливая))

Ради нейтралитета доброжелательность можно проявить, но вот его запросы "не общаться с детьми" резко и четко пресекать.

В ответ на: Нравится вам что-то или не нравится - вы можете решать в отношении своей личной жизни, а здесь абсолютно другой, взрослый, мягко говоря, человек и у него есть право на свою точку зрения в отношении родственных связей.

Право у него, конечно, есть, но вот после таких вещей его нужно так на место поставить, чтоб потом неповадно было:

А вот мелкий (племяш) скучает по бабушке. И хочет ездить к ним в гости. На что мамин муж отвечает по телефону ребенку: а зачем ты сюда приедешь? В итоге мелкий в слезах, сестра в обиде, мама расстраивается.

У нас в семье была похожая ситуация, хоть и обратная... Жена моего сводного брата ыставляла такие ультиматумы: "с теми не общаться, туда не ездить, дача их (моего папы и его жены), вот пусть сами на ней работают", и т.д. и т.п. (ее никто работать не заставлял, она не хотела, чтоб брат ездил).

Короче, кончилось тем, что его мама сказала ей достаточно жестко: "Так, дорогая, мы не вмешиваемся в твои отношения с твоей мамой и ты, будь ласкова, не ломай отношения своего мужа с его близкими". Ну да, конфликт был, конечно, и обиды и надутые губки... Но теперь все вроде сносно. На место девочку поставили.

Если бы я была дядей, которого чьи-то родственники хотят на место ставить, да еще в его собственном доме, то тетя быстро бы пошла с вещами на выход. Потому что тетей много, а своя жизнь одна ))

В ответ на: Если бы я была дядей, которого чьи-то родственники хотят на место ставить, да еще в его собственном доме, то тетя быстро бы пошла с вещами на выход. Потому что тетей много, а своя жизнь одна ))

Так никто не говорит о том, что в его доме что-то хотят делать и устанавливать свои порядки.

Но вообще-то, это неуважение к любимой женщине - не пускать на порог ее детей и внуков. Они не к нему ходят, а к ней.

Вообще-то это наглость - лезть в дом, когда хозяин этого дома вас не приглашает. И не только не приглашает, а прямым текстом говорит, что видеть вас у себя не хочет.
Просто ребенок этого еще не понимает. Вот и нужно ему это объяснить, чтобы не лез и повода обижаться не было.
У людей, которые друг другу симпатичных, таких проблем не бывает.

В ответ на: Вообще-то это наглость - лезть в дом, когда хозяин этого дома вас не приглашает.

Согласна, если речь идет о посторонних людях. А тут - любимая женщина, у которой, конечно, есть и дети и внуки. И наглость - не принимать этих людей.

Никто не обязан любить посторонних взрослых людей, и не взрослых людей. Нету контакта - значит нету контакта.
Ребенок едет не только к бабушке, а в его дом. Мы же не знаем по каким причинам он этого ребенка в своем доме видеть не хочет. Я вот тоже не хочу в своем доме видеть людей, которые меня раздражают. Причем не зависимо от наличия родственных связей.

В ответ на: Никто не обязан любить посторонних взрослых людей, и не взрослых людей.

Никто и не вменяет взрослым людям обязанность кого-то любить. А вот уважать людей, (уж по крайней мере тех, которых ты выбрал себе в спутники жизни), человек обязан. И к родственникам этих людей по-свински относиться тоже нельзя. А тут свинство, на мой взгляд.

В каком месте? Я пока что только со стороны мамы вижу непонимание ситуации и желание сделать по своему, без учета желания и мужа и детей. Не хочет он этого ребенка в своем доме видеть. Это его дом.
Можно до бесконечности спорить, но это не казенные, это личные отношения. И строятся они на симпатии и принятии, а не на обязаловке. Мама сразу знала, что ему ее дети не нужны, но не отказалась от своих планов. Какие теперь могут быть претензии?

Это мама думает, что она за него замуж вышла.
А он думает - что его усыновили и теперь все ему должны.
И даже если не думает, то ведет себя именно так - ревниво, как детдомовский приемыш к родным детям.
Женат не был... Предполагаю, что маме не 25 лет, значит и ему не 26... Детей не было у него. Родственников сторонится.
Похоже, что в своей жизни вообще ни за что раньше не отвечал - а все вокруг него прыгали и обихаживали.
Он хоть что-то как мужик делает? Есть какие-то ситуации, за которые он реально впрягается?
За что он маме дорог? Квартиру на нее переписал? Или ест меньше сенбернара и в театр с ним пускают?
Чем этот чудо-мужчина в жизни занимается?

В ответ на: Он в открытую выражал недовольство и всем своим видом показывал, что ничего он НЕ ХОЧЕТ.
Маме я уже говорила, что если он не хочет к нам ездить, то не надо его тащить за собой.
На мои слова она ответила, что все ОН ХОЧЕТ и ПОРА ему и нам ПРИВЫКНУТЬ уже.

Имеют место проблемы с прямыми коммуникациями, умением слышать и соблюдением чужих границ.
Мама сказала, что он хочет и вам всем пора привыкнуть, значит будьте добры.

Муж мамы злиться на маму, за то что она тащит его туда куда он тащиться не хочет, и возможно на себя за то что не смог сказать веское нет, но свое недовольство выражает не ей (т.к. это опасно для их отношений), а срывает на слабом (насмешки над внуком).

Вы злитесь на маму за то, что она напрягает вас этим дядей и его неприветливым поведением, но весь свой негатив адресуете дяде, который собственно и к вам идти не хотел и к себе не звал.

И в той и в другой ситуации источник всех ваших конфликтов - ваша мама, которая наводит свои порядки, ни с кем не считаясь: ни с дядей, ни с вами.

В ответ на: В каком месте? Я пока что только со стороны мамы вижу непонимание ситуации и желание сделать по своему, без учета желания и мужа и детей.

Мама, конечно, зря его с собой берет....
Единственное, что ТС может вообще сделать в этой ситуации, чтоб маме сильно не навредить - это очень серьезно с ней поговорить и прекратить эти тягания его к дочери в гости.

Но вот если он не будет внука пускать к бабушке - тут, я считаю, мужчине нужно будет доступным языком объяснить, что ради него никто не будет прекращать поддерживать отношения с родственниками.

Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

В ответ на: Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

Вот эту фразу, но в более мягкой форме, нужно донести и до внука и до мамы. Муж мамы пока что просто не хочет общаться, а вот ребенок ему навязывается. То есть муж охраняет свои границы, а ребенок в его границы нагло лезет. Я так думаю при поддержке бабушки.
Наглость в этом случае - не пускать свою жену общаться с внуком вне своей квартиры. Опять же, если жена это делает разумно, а не вместо совместных планов.

В ответ на: п.9
Вот эту фразу, но в более мягкой форме, нужно донести и до внука и до мамы.

До мамы в мягкой форме тоже - не нужно водить человека насильно в гости другим людям, когда никто кроме нее этого не хочет. А насчет ребенка.. Интересно, какой урок получит маленький человек, которого не впускают в гости к бабушке?? Объяснять ему, что он, желая прийти к бабушке, лезет за границы?

Его не впускает в дом посторонний ему мужчина. Может быть этот малюсенький человек в результате объяснения поймет, что не всегда все будет крутиться вокруг него и бабушка не его личная собственность.
Лезет он за границы желая прийти в дом к человеку, который не хочет его видеть и прямо ему об этом говорит. Вы разве не понимаете разницы между просто видеть бабушку и видеть бабушку именно в доме ее мужа?

В ответ на: Его не впускает в дом посторонний ему мужчина. Может быть этот малюсенький человек в результате объяснения поймет, что не всегда все будет крутиться вокруг него и бабушка не его личная собственность.

А вы не видите, что это жестокость по отношению к ребенку? Как такие вещи детям объяснять?
"Бабушка теперь живет с дядей, который не любит маленьких детей и не пускает тебя в квартиру бабушки. (или ребенку нужно объяснять все тонкости жилищного вопроса?) Поэтому ты к бабушке в гости не пойдешь".

Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

В ответ на: Мама, конечно, зря его с собой берет....
Единственное, что ТС может вообще сделать в этой ситуации, чтоб маме сильно не навредить - это очень серьезно с ней поговорить и прекратить эти тягания его к дочери в гости.

Но вот если он не будет внука пускать к бабушке - тут, я считаю, мужчине нужно будет доступным языком объяснить, что ради него никто не будет прекращать поддерживать отношения с родственниками.

Ну нельзя людей распускать и давать им наглеть.

Человек имеет право быть интровертом? Имеет право в своем доме жить так, как ему хочется? Мужчина женился на женщине с СОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ детьми. Обязанности выстраивать близкие отношения с чужими взрослыми людьми у него нет.

В ответ на: Человек имеет право быть интровертом? Имеет право в своем доме жить так, как ему хочется? Мужчина женился на женщине с СОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ детьми. Обязанности выстраивать близкие отношения с чужими взрослыми людьми у него нет.

Имеет.
Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

В ответ на: Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

Угу. Всенепременно. Особенно, если ребенку подобным образом объяснить ситуацию.

В ответ на: А вы не видите, что это жестокость по отношению к ребенку? Как такие вещи детям объяснять?
"Бабушка теперь живет с дядей, который не любит маленьких детей и не пускает тебя в квартиру бабушки. (или ребенку нужно объяснять все тонкости жилищного вопроса?) Поэтому ты к бабушке в гости не пойдешь".

Вообще, стресс для ребенка уже по той причине, что бабушка променяла его на злого дядю, ведь в детском сознании все именно так, замечательная картина мира...

Знаете, в определенном возрасте детям стоит дать понять, что даже к собственным родителям не стоит заходить в спальню когда им это заблагорассудится. Взамен родители будут уважать их личное пространство тоже.

В ответ на: Угу. Всенепременно. Особенно, если ребенку подобным образом объяснить ситуацию.

А как ни объяснять - ребенок именно так будет чувствовать... Речь же не о том, чтоб ребенок с утра до вечера тусовался у бабушки с ногами на диване...

Но нужно чтоб ребенок знал, что он может прийти в гости к любимой бабушке, хотя бы раз в неделю, на час, что его там ждут и любят.

(Что никто никого не любит - это он успеет понять, но чтоб из него нормальный человек вырос, а не озлобленный тип, нужно хотя бы в таком возрасте запрещать подобным "дядям" детскую психику трамвировать вопросами типа "а что тебе у бабушке делать")

В ответ на: Имеет.
Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

Человеку 40 с лишним лет. Мама не видела, за кого выходила? Или самонадеянно вознамерилась переделать мужа, даже если для этого придется ломать его через колено?

В ответ на: Человеку 40 с лишним лет. Мама не видела, за кого выходила? Или самонадеянно вознамерилась переделать мужа, даже если для этого придется ломать его через колено?

Это уже другой вопрос, мне вообще странно, как можно связывать жизнь с такими людьми - я бы даже общаться не стала с подобными эгоистами хамоватого пошиба.

Но это ее дело. Но вот то, что от этого страдают ее родственники (и самые близкие, а не какой-то приходяще-уходящий (все бывает) муж), - это уже не только ее дело. И ТС и сестре, как мне кажется, лучше не пускать ситуацию на самотек. Не обострять, конечно, но когда его наглость переходит границы - давать красный свет.

А я жестокость не делю на детскую и взрослую и не считаю, что взрослому менее больно, чем ребенку или, что у мужчины голова должна болеть меньше, чем у женщин, стариков и детей.
Да, именно потому, что бабушка живет с дядей, который не любит детей, он к бабушке и не пойдет.
Уважению чужих границ нужно учить так же, как уважению своих собственных.
И потом, бабушка - не мама. Бабушка - это мама мамы.

В ответ на: Но нужно чтоб ребенок знал, что он может прийти в гости к любимой бабушке, хотя бы раз в неделю, на час, что его там ждут и любят.

А потом, когда ребенок вырастет и пойдет гулять с девочками, бабушка должна иметь возможность раз в неделю по часу с ним видеться в присутствии его первой свежей любви. Ага?

В ответ на: Если он живет один. А если он эгоист (интроверт - это все-таки другое, но обязательно предполагается отвратительное отношение к людям), то смысла нет соединять свою жизнь с кем-то.

Он специально женился на женщине с взрослыми детьми.
Хотел бы детей маленьких - женился б на более молодой и сделал своих или на даме среднего возраста с малышами.

Отвратительного отношения нет.
Солидарна с УФ жаба - мама, не считаясь ни с ним ни с Вами порождает текущую ситуацию.

Если внуку нужна бабушка, бабушке внук, а владелец квартиры где бабушка живет не хочет детей на своей территории - общение строится за границами квартиры. В квартире внука и где угодно.

Мужчина открыл квартиру для своей избранницы. А не для всего ее клана.
И соединять свою жизнь с человеком не значит что к тебе переедет его родня.
Если Ваш муж переселит к Вам свою маму и сестру двоюродную с детьми и дядю дальнего проездом, Вы воспримете это с таким же восторгом? - ведь так осмысленно соединять семьи!

ИМХО мама не уважает своего избранника, неуважение транслирует Вам, пытается манипулировать интересами ребенка, Вы как следствие, его тоже не уважаете, он это чувствует, вуаля - текущая ситуация.

Ну реально позиция ужасающая у Вас - "он должен быть благодарен что..." . Судя по первому посту - бомжа пустили погреться и покормить. На деле - это скорее "мать должна быть благодарной что (предоставили жилье дав например возможность свое оставить детям.. Ну и хотя б уважать человека, которого выбрала, с его заслуженными тараканами. Менять и 20-летку малореально, а пожилого человека вообще и глупо и жестоко пытаться. Да, вот такой вот он бука. Не нужен бука - так какого фига к нему переезжала? выбирала б себе душку компании и широкой души человека

В ответ на: Это уже другой вопрос, мне вообще странно, как можно связывать жизнь с такими людьми - я бы даже общаться не стала с подобными эгоистами хамоватого пошиба.

Допустим мужик такое кошмарное кошмарище. Но не совсем понятна ситуация - мама Ваша неясно зачем выбрала этот тихий ужас себе в спутники жизни (у нее с головой что, странности?) , отлично видя каков он.
И теперь Вы , вместо того чтоб претензии маме выставлять (мама, что у тебя за критерии отбора мужчин) и предлагать ей более достойных кавалеров, вините дядьку в том каков он.

Ну так человек-то имеет право быть любым. Букой, интровертом.
Ну так если б маме Вашей не нравился - сидел бы дальше в своем углу, бучилсяили б нашел другую, менее требовательную особу . Свободный мужчина с квартирой и без детей и без особо вредных привычек - неплохая партия для пожилой бодрой особы женского полу .
Он не обязан в своей квартире перестраиваться под чужие хотелки. И ему тем более тяжко это сделать тк жизнь прожил в одиночку. Для таких как он пустить хотя б 1 человека под крышу дома - уже фонтан человеколюбия и вершина толерантности

Т.е Вы валите с больной головы на здоровую. Вместо мамы вините его.
При этом , с г. человека мешаете. Неуважение и презрение отлично видно.
И при этом удивляетесь что он вас и ваше потомство видеть у себя не хочет и к вам ехать не хочет. Оно надо, смотреть на кислые физии людей, которые ему не рады