Погода: −13 °C
07.12−12...−8пасмурно, небольшой снег
08.12−24...−23пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Как реагировать?

ПечатьRSSДеревом

  • Отец хочет уйти из жизни. 10 дней в запое. Уже не может и не хочет вставать с постели. Вчера тихо сказал, что жить больше не может, сегодня умру. Спросила "Как?". - "В ванной".
    Вызвали прерывание запоя. Не помогло. Сегодня порывался сбегать за водкой. Усыпляем снотворными

    Как реагировать?
    С одной стороны, желание уйти из жизни - личный выбор человека. И его надо уважать. Никто не заставит жить, если тот не хочет.
    С другой стороны, не могу дать ему умереть. Не поможет сейчас разговор с приехавшим по вызову старшим братом отца, придется вызывать психушку. А это лишение водительских прав и штамп до конца жизни
    Ходить к психологу отец не хочет. Искать смысл жизни тоже. Он хочет уйти.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Если бы он этого хотел трезвым в здравом уме и твердой памяти, то тогда бы наверное мешать не стоило, а после 10 дней запоя его просто лечить нужно. Он вообще сейчас не соображает, что делает. Организм очистить нужно и в порядок мало-мальский привести, а не разговоры разговаривать.
    А психушку зачем? Он у вас буйный что ли?

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Удержать человека от самоубийства, по идее - долг каждого... Задумался - является ли допивание до смерти самоубийством?..

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя сардина

    Он пытался лечится в течении последних двух лет. Медикаментозным промыванием и дважды кодировался. Но водка побеждает. Кодировка была по инициативе мамы. Надо сказать, она превратила его его жизнь в ад за последние пять лет. Но проблемы в себе не видит. Отец целенаправлено сейчас пьет, чтобы умереть. Он сдался, не видит смысла бороться. Пять дней назад, когда запоя еще не было, он как бы прощался со мной на более менее трезвую голову. Весь вид его говорил об усталости и обреченности. Но тогда я не приняла это серьезно. А вчера поняла, что он у порога... хочет дополсти до ванной и, видимо, перерезать вены.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    А почему он именно умереть хочет. Может быть не из жизни уйти нужно, а от жены? Почему такой вариант не рассматривается?

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя сардина

    Он сказал: "Моя квартира, в ней и умру". Да и маму любил всю жизнь, чувствует ответственность за ячейку общества.
    Она только языком трепит, что хочет развода. По большому счету, ей по кайфу на ком нибудь отрываться.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    А мама как на это его желание отреагировала?

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Очень часто (не всегда конечно) мужчина начинает пить из-за жены, чтобы уйти из этой реальности хоть на какое-то время.
    Неважно где жить, главное - с кем. Очень хорошо это поняла в последнее время.
    Мужчины психически слабее женщин. Не всегда могут уйти из семьи, когда невыносимо + плюс очень много обязательств (дети и т. д.), осуждений со стороны других людей. Вот многие и не находят ничего умнее, становятся алкоголиками. Просто чтобы уйти на время из этой реальности.
    Очевидно - вашему отцу очень нужна помощь. Сам он не может помочь себе. Это очень сложно, вытащить человека из алкоголизма. Но кто-то ведь справляется. Может поискать истории людей, кто справился. Как они это сделали.
    Ну а причина проблемы в вашей семье. Написала, а потом прочитала сообщение, где подтвердили это.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя сардина

    Ей нравится доводить какого-нибудь члена семьи до иступления, а потом играть в добрую самаритянку. Сейчас плачет и одновременно орет на него. Выдает таблетки для прерывания и сна, пока бегает в заботе. Обещает мирную жизнь. Такое было тысячу раз. Ее хватает на неделю. Потом опять ад.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Видимо вам все-таки к психологу нужно. Повлиять на человека, если он не хочет, невозможно. Тем более лезть между родителями. Ведь как-то же они до такой жизни дошли. Вы, для начала, не мешайте все в кучу, просто помогите отцу из запоя выбраться. Потому что алкогольное отравление - это очень тяжело. Просто, не загадывая далеко. Если он более адекватный, чем мама, то попробуйте его к психологу отвести, когда ему получше будет. Но в таком состоянии с ним бесполезно разговаривать.
    Если психолог грамотный, то он хотя бы покажет, что есть альтернативные смерти варианты. Просто направит мысли в другую сторону.
    Или сами сходите, полностью подробно ситуацию опишите, может быть подскажут какие слова говорить нужно именно вашему отцу, чтобы мысли изменились. Но сначала чисто физически нужно помочь. Правда на это средства нужна тоже не малые.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Дополню. Сейчас отец сам не может справиться. Нужно выводить из запоя первым делом. А потом как-то помочь ему захотеть жить и захотеть бросить пить. Психолог, психотерапевт, кодирование или ещё что-то. Говорят, что человек не бросит пить, если сам этого не захочет.
    Что для этого нужно сделать. :dnknow: Помимо прочего изменить условия жизни, разъехаться с женой. Поможет ли, если у него силы, чтобы из этого выйти - неизвестно.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя сардина

    В ответ на: Видимо вам все-таки к психологу нужно.
    Два месяца назад, после выведения из последнего запоя, я говорила с ним об этом. Психотерапевта нашла, сама хотела оплатить курс. Тот наотрез отказался, мол не верю и смысла не вижу. Но тогда он открыто и по виду не хотел умирать. А сейчас настроен на уход.
    Мама в себе проблемы не видит. Регулярно прошу ее проконсультироваться со специалистом, а не выливать на меня семейные обиды. Бесполезно. Не верит и денег жалеет на них (не важно своих или моих). Когда отказываюсь это слушать, у нее истерика, "враг №1" переключается с отца на меня. Через неделю в обратную сторону

    Исправлено пользователем Рододендрон (06.01.14 19:37)

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Сходите сами. Лично я не вижу смысла тащить куда-либо человека и убеждать его, если он сам не хочет. Для всего должно быть желание. В таких ситуациях, когда не знаешь куда бежать, нужно прежде всего успокоиться. Фильм есть старый, в котором следователь часто повторяет: давайте не будем нервничать и спокойной во всем разберемся. Вот и вы спокойно и последовательно начинайте сама во всем разбираться. И не грузите на себя больше, чем сможете унести. Каждое следующее поколение прогрессивнее предыдущего. То, что благодаря вашим родителям, для вас может быть очевидно, для них может остаться недоступным. У меня есть дальние родственники. Я как-то пробовала на совершенно очевидные вещи поговорить, но там на столько глухо, что теперь я просто молчу и ограничиваю влияние. И, как это не печально, с родителями может быть точно так же. Но их жизнь - это их жизнь, а ваша - это ваша.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Была в вашей ситуации. Сходите сами к психотерапевту, который работает с зависимостями, как вам и советуют.
    Пока сам больной не захочет вылечиться, ничего не поможет.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Прочитала... очень сочувствую. У кого-то новый год и праздники и хорошее настроение, а у кого-то вот такое горе.
    Пришло на ум два варианта.
    1. Есть у вашего отца что-то в жизни, что он очень любит всей душой?
    Например внуки, ну или что-то другое, чистое светлое?
    что-то отвлеченное от темы алкоголизма, из параллельной светлой жизни

    Попробуйте вовлечь отца своими разговорами в те, светлые радостные, темы. Чтобы как-то напомнить ему, что в жизни есть светлое и хорошее. Прям рассказывайте ему про что-нибудь такое в красках, чтобы ему захотелось как-то поучаствовать в том, о чем вы рассказываете. Чтобы ментально он хоть на какое-то время переместился "туда".

    2.
    Помню на Алтае на перевале Чике-Таман как-то наткнулась на дяденьку продающего сувениры. Вокруг него собралось много людей, разглядывающих сувениры. А он меж тем провел краткий ликбез.
    Говорил он правильные вещи. Про душу и про злых духов которые могут завладеть нами. И вот если человеком завладевает один из этих злых духов, то человек начинает пить.

    Я это к чему. Понятное дело, что в духов можно и не верить... Но все таки может отправить вашего отца сходить в церковь? Или отвести его, сходить с ним? Даже если он не слишком верующий... Но вдруг.. поможет? Поговорить с батюшкой. Поговорить на тему его решения об уходе. Ну или просто даже постоять и почитать молитвы. Ведь если верить во все это, то ведь получается что дьявол просто овладел его душой. Может быть если раскаяться в чем-то или просто попросить Бога, то это все отпустит? Может этот метод и покажется странным, но мне кажется что когда речь идет о таких вещах как вы пишете, нужно перепробовать все. Даже самые странные идеи. Мало ли что поможет..

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Ох, ну и задача же у Вас... если этот человек Вам дорог, то хватайте его в охапку, берите отпуск и ... вперед вместе на природу ... желательно подальше от цивилизации ... трудно Вам будет (по себе знаю, что такое алкогольные отходняки близкого родственника), ... но у Вас и у него еще есть возможность спастись ... гулять .... терпеть ... слушать ... помогать держаться .... это все сложно, если он не нужен Вам, но если есть хоть какая-то связь и желание, то спасайте эту жизнь ... Вашу жизнь ... боритесь за него, это непросто, но стоит того, если не все еще утеряно ... и говорите, говорите, говорите ... это так надо ему сейчас, но готовы ли Вы к этому? ... Искренне желаю Вам терпения, сил и огромной любви ... Тогда Вы точно справитесь :yes.gif:

    поколебима, но непотопляема

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Libre

    Мне с какой целью сходить? Я с ними не живу, на источник заразы повлиять не могу. Идти с целью понять, как уговорить человека жить, тоже не вижу смысла. Дочь не авторитет для отца, а маленький несмышленыш. Да, я и сама не вижу в его жизни ничего хорошего. Последним хорошими были внуки, но и они сейчас перестали отца интересовать. До этого была дача, да мама лишила права отца посещать ее, рыбалку и охоту он еще раньше забросил, про спорт вообще молчу. Найти другую женщину? Ну, собственно, на этой почве мама и не может его простить, а он почему-то бросить маму.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    ищите нужные слова, поговорите обязательно. Я уже 20 лет виню себя что когда-то не догадалась просто подойти и поговорить

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Есть возможность отправить отца в санаторий на пару месяцев? Или в какую-нибудь Индию-Австралию-Италию, или куда ему было бы приятно попасть?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Тогда ничего не делайте. :dnknow:
    У вас классика зависимости и созависимости: жертва, палач и спасатель. Роли меняются по кругу.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Вам с той же целью, что и остальным участникам событий. Вы втянуты в игру. Вы можете либо играть, либо влиять. Сейчас вы играете. И совершенно не важно, кто с кем живет и кто кому когда изменил.

    Жизнь удалась!

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Pepper

    В ответ на: Но все таки может отправить вашего отца сходить в церковь?
    Про собрания по субботам в Соборе Александра Невского знаю. Летом рассказала про них отцу. Тот хотел сходить на разведку, но не для себя! А чтобы отвести сына, который тоже пьет. Но так все и заглохло.
    Он еще более менее верит в экстрасенсов. Видел эффективность их работы. Я знаю проверенную женщину, которая помогает психологически и экстросенсорно решить различные проблемы. Склоняюсь к мысли, что надо разыскать ее телефон и направить туда папу. Только затем, чтобы он захотел жить. Человек может решить любые проблемы, если этого сам для себя захочет. Я в это твердо верю.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Hoda

    В ответ на: Есть возможность отправить отца в санаторий на пару месяцев? Или в какую-нибудь Индию-Австралию-Италиюь?
    Думала об этом. Не знаю, кого первым отправлять. Уже предлагала.
    Сейчас вообще непонятно. Уедет мама, отец сопьется без контроля и от скуки. Уедет отец. Он что там водки не достанет? Сейчас эта привычка сильней его. Вместе уже не вариант. Маму бесит его присутствие.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    я, конечно, дельных советов, как вылечить алкоголизм, не дам,
    я не нарколог, не священник, душу и тело не лечу
    но, позвольте спросить, по какой причине вы позволяете подобные публичные высказывания в адрес своей мамы?

    Она только языком трепит, что хочет развода.
    По большому счету, ей по кайфу на ком нибудь отрываться.
    Ей нравится доводить какого-нибудь члена семьи до иступления
    Источник заразы
    вы маме в глаза это все уже сказали? она в курсе вашего отношения к ней? :umnik:

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Libre

    В ответ на: Тогда ничего не делайте. :dnknow:
    Душой понимаю, что эта ситуация - не мой крест. Отец у меня помощи не просит. Он просил вчера оставить его и разрешить уйти. Немощный, но в сознании. По голосу я вообще бы не подумала, что он пьян несколько дней. Это мама меня вчера вызвала, мол ситуация критическая. Я не хотела ехать, как будто, я не должна была встревать. Отказалась, но повелась на мамину истерику и обвинение в неблагодарной дочери.
    Но он оказался таким слабым и беззащитным, что на его слова: "Я хочу тихо уйти", ответила "Я не дам тебе тихо уйти. Будем бороться" И высвала прерывание запоев.
    Да, я втянула себя в эту игру. Как будто взвалила не свою ответственность в принятии решения жить или не жить. Но он же мой любимый отец и без него будет пусто на Земле.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Извините, но у меня других советов нет. Вы сейчас спасатель, мама палач, папа жертва. И винить (не приведи Господи) в случае чего вы будете маму. Когда папа трезвеет он становится палачом (изменник), а мама жертвой. Периодически вы палач для мамы или она для вас, а папа становится спасателем, начиная пить, тем самым вызывая огонь на себя.
    Вы сама не верите в помощь психотерапевта, почему отец должен поверить?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Izraya

    В ответ на: вы маме в глаза это все уже сказали? она в курсе вашего отношения к ней? :umnik:
    Да. И при этом остаюсь сейчас ее единственным другом, который по полтора часа в день слушает ее обвинения всех и вся. А когда пытаюсь показать, что не окружающих надо менять, а себя, периодически становлюсь врагом. Но так как друзей у нее больше нет, и запои ее мужчин становятся невыносимее моей правды, то потребность кому-то все это вылить перевешивает, и я опять ее слушаю. Потому что тоже люблю ее такой, какая она есть и приду ей на помощь, если потребуется.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    :eek: ничего себе, у меня бы язык не повернулся подобные слова своей маме сказать, ни при каких обстоятельствах

    то есть на вас папа с алкоголизмом и попытками самоубийства
    и мама с ежедневным ушатом негатива на всех

    дааа, выдержать такое трудно, боюсь надолго вас и вашей психики не хватит
    вы словами и убеждениями, боюсь, уже не поможете((((
    я "за" привлечение специалистов
    папу - к наркологу, психологу и к эскстрасенсам, в которых он так верит
    маму - к психологу
    потом их обоих - к семейному психологу
    который им поможет разрешить внутренний конфликт, понять и простить друг друга,
    а заодно пояснит, что нельзя на своего ребенка свешивать подобное

    только это очень дорого...сможет ваша семья помочь себе выкарабкаться?

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Libre

    В ответ на: Вы сама не верите в помощь психотерапевта, почему отец должен поверить?
    Психотерапевт не лечит. Лечит себя человек сам. Спец только направляет к верному решению. Но если человек не хочет лечиться, ему психотерапевт не поможет.
    Как я поверю в психотерапевта по зависимостям, если не видела не одного положительного результата по этой теме. А к моему психотерапевту по сомосовершенствовонию они не хотят, считают это чушью.

    Отец ничего мне не должен. И верить не обязан. Но он не хочет жить и я пока не пойму, как показать ему, что он мне нужен. И нужен ли, т.к. смотря правде в глаза, они сами по себе, я сама по себе? Но его присутствие на земле мне точно нужно, это как нити на расстоянии. Оборви ее, и темнота.
    Но зачем связывать его своим эгожеланием его присутствия, если тому жизнь немила, зачем настаивать на продолжении каторги?

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    ну тогда не держите его своми эгожеланиями...выбор не богат :dnknow:

    а вы пробовали не бегать за ним по звонку, не вытаскивать, не нянькаться, ни разговаривать, ни убеждать?
    делали вид, что устали, умыли руки?

    что-то не покидает меня ощущение, что эгожелания ваших родителей куда сильнее вашего эгожелания, простите, если ошибаюсь

    А вообще, я рада, что меня кинуло на этот форум. Я тут так много нового узнала. Что медведь косолапый, например...

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Izraya

    Папа от меня ничего не просит и не ждет. У нас всегда была прочная связь и взаимопонимание. Мы не влезали в жизнь друг друга, но относились с уважением к любым поворотам судьбы.
    Это мама манипулятор. Хочет, чтобы все жили по ее законам. Когда мой путь не совпадал с ее мечтами обо мне, грязь обо мне выливалась на всех ухабом. Но в ее глазах это было не унижение, а ее забота обо мне, наставление на путь истинный.
    Хоть и живу отдельно и стараюсь пропускать мимо ушей ее излияния, мне где-то жалко ее и когда она злится на меня, обижается, я как будто теряю связь с семьей и от этого дискомфортно. Да и зависимость есть. Мама сидит с моими детьми после детсада, если возникает срочная работа. Иначе, она заявляет, если я не ведусь на ее манипуляции, то и выкручивайся, как хочешь. Папа всегда выручает в этих случаях, он любил возиться с ними. Но последние месяцы у него нет сил, поэтому они его раздражают, хоть он их и любит очень.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Не увидела, что мама Ваша - манипулятор. Всего лишь уставшая женщина, которая тянет на себе ношу из пьющего мужа, и не чувствующая поддержки в семье. А вот папа – это да. «Он просил вчера оставить его и разрешить уйти»… так и видится главный герой на сцене театра. Тот, кто хочет «уйти», вряд ли будет спрашивать разрешения, тем более у детей.
    Почему для папы, пьющего неделями, увлекающегося другими женщинами, у Вас находится миллион оправданий, а мама вызывает негатив? А ее переживания Вы попробовали прочувствовать?

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Ага. Она манипулятор. А папуля который налево ходил и бухает - жертва обстоятельств. У которого иных вариантов жить нет. Как ходить налево, пить , пугать родню суицидом.

    При этом манипуляторша сидит с вашими детьми, хотя скорее всего ей это не просто. И видит и слышит и ощущает Ваши обвинения в ее адрес

    Попробуйте понять что в семье Ваших родителей трагедия у обоих. И не занимать сторону ни одного из них. Скорбеть с обоими. Когда где-то умирает любовь и получается что-то типа Вашей родительской семьи - это горе для всех.

    А то получается что Вы мать какашками поливаете, а услуги ее принимаете.
    И в семейной ситуации где 2 участника вину складываете на одного только

    > если я не ведусь на ее манипуляции, то и выкручивайся, как хочешь

    Взрослый человек решает свои проблемы лично. Любая помощь постороннего человека имеет свою цену. И посторонний человек за свой труд может просить что угодно. При этом, просящий находится по отношению к благодетелю в позиции ребенка.
    Так что.. Либо Вы принимаете помощь матери и делаете как удобно ей за эту помощь. И не поливаете ее какашками а наоборот искренне благодарите, тк это Ваш выбор - брать ее помощь по такой цене.
    Либо справляетесь сама и гордо посылаете ее с ее оплатой труда в пень трухлявый

    Исправлено пользователем Пончита (07.01.14 10:37)

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Это все сложно (ваш Кэп).
    Но может правда, не рваться искать первое повавшееся средство для снятия апофиза, а подумать о первопричине усталости от жизни?..

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • Ответ на сообщение Как реагировать? пользователя Рододендрон

    да и пофиг, пускай будет психушка. Ну умрет он от алкоголизма с водительскими правами и со штампом алкоголика? Кому лучше будет? А в психушке его вылечат, и права, кстати, не всегда отбирают. Сама в психушке бывала, ничего, права при мне..

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Алесь_ка

    Ну в состоянии алкогольного опьянения часто может накатывать депрессия. Но не лезть же теперь в петлю от этого. Тем более, что он столько времени пил. Выводить из запоя и отправлять его на работу.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Luminy

    Все, с работы уволили :хммм: Пришел после праздников еле живой и до свидания сказали. До этого дважды его прощали. Пока там все печально. Из запоя вывели. Мама к психотерапевту сходила. Ее хватило на четыре дня. Потом начала снова отношения с отцом выяснять и тот пошел за бутылкой. Психотеропевт четко сказала, если они продолжают жить вместе, отец не выбереться. Мама хоть и заявила, что против развода, люблю мол, но сейчас видит, что надо разъезжаться. По этому вопросу коса на камень зашла. Ей есть куда съезжать, но пока одни отговорки, то денег жалко, то из вредности не уеду.
    Сейчас главное отцу дело придумать, куда мысли направить и творчество применить. Но там инициативы - ноль. Сегодня, вроде, внуки его раскачали, что дальше будет, посмотрим.

  • Ответ на сообщение Re: Как реагировать? пользователя Рододендрон

    Какая жуткая история, какая безвыходность! Вряд ли что-то в этой ситуации можно исправить: нет в семье ни любви, ни уважения друг к другу. Не дай Бог кому-либо оказаться в подобной ситуации.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта