КАК отвязать от себя маму?

Да я не о маминых переживаниях, я о дочкином неумении донести(спокойно и понятно) до мамы свое негативное отношение к постоянному контролю. Донести это спокойно и понятно, найти удобный компромисс и действовать в этом ключе, можно массой способов.

Да стопицот раз я пыталась спокойно донести. Вам тут говорят, что не действуют на некоторых мам спокойные доводы.

у моего мужа такая же мама, как у вас. Это очень непросто. особенно тяжко было в начале отношений, когда она меня пыталась выпроводить САМА из жизни сына (были и "либо я, либо она" и "брось ее в 8 марта, я важнее ее"). И звонки по 10 раз в день взрослому 30-летнему сыну. И обязательное - когда приходишь домой, звони, и таблетки по всему дому от сердца, для работы мозга и прочее.. Муж очень спокойный, слова грубого не скажет, по телефону научился говорить что называется "да, нет, не знаю". Со мной его мама не контактирует, очень редко и обычно при личной встрече. Попытки чрезмерно влиять на нашу жизнь (и вообще на нее влиять) мною пресекаются, мужем не поощряются. Внуков ей надо, я считаю))

В ответ на: Почему мама в принципе виновата, что вы позволяете другим так себя вести в отношении вас? С какого перепугу мама виновата в том, что вам дискомфортно в той ситуации, которую вы, со своей стороны, всячески поддерживаете.

Потому что мама, по всей видимости, воспитала и сформировала такой мой характер.
И я со своей стороны не поддерживаю эту ситуацию, а пытаюсь из неё вырасти.

Кстати, сегодня ещё один шаг вперёд - мама сама подняла вопрос - тебе наверное и два утренних звонка мешают? мне раньше... неудобно даже говорить... мама 2 раза звонила - как проснусь, пожелать доброго утра, и как доберусь до работы, узнать удачно ли добралась сегодня договорились исключить второй звонок, ибо это ужасно глупо и ставит меня в необходимость отчитываться, опять же. Так что, мы нашли компромисс вроде бы - 2 звонка в день более чем достаточно

А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?
Так-то тут пишут, что вот я сама мама, да, повернута я на ребенке, но вот пришли к такому вот взаимодействию - и всем хорошо. Но у вас-то не тот случай, раз вы тему завели.
Так-то ничего особенного нет действительно. Мама есть мама. Даже со склонностью к паническим атакам - я так понимаю, это только принять остается.
Если б не одно НО. Вас выбешивает невозможность сказать маме вообще ничего, что потенциально может ей не понравится. А по факту это значит, что ваша текущая ситуация не претерпит изменений никогда. Мама будет худо-бедно довольна, что все идет в том русле, который ей удобен, а вы будете распираться от внутреннего давления, пока не рванет. Зато тогда точно будет повод реальный сформировать ту форму взаимодействия, при которой действительно ВСЕМ будет хорошо.
В конце концов, никто же вам не советует маму выдворить навсегда из своей жизни.
Просто вам надо форсировать те ступени развития отношений с родителями, которые претерпеваются в штатном варианте лет 10. Зачем же пытаться строить из себя вырывающегося на свободу подростка с его нигилизмом, это ж не конечная точка эволюции отношений) Все одно поддержки гормональных бурь уж нет, а чувство вины даже и помыслить о таком не позволит ни в жисть.

В ответ на: Да я не о маминых переживаниях, я о дочкином неумении донести(спокойно и понятно) до мамы свое негативное отношение к постоянному контролю. Донести это спокойно и понятно, найти удобный компромисс и действовать в этом ключе, можно массой способов.

Я думаю, что мама понимает весь негатив дочери (ИМХО конечно, но я например прекрасно понимаю, что не нравится это сыну), но не может это не делать, вернее может, если у нее отобрать телефоны или отправить на необитаемый остров или отрубить все БС в городе. И не спрашивайте как раньше люди без мобильных жили ))) я тоже тогда жила.

Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?

Что там воспитала мама, в данный момент истории уже не столь важно на самом деле. Теперь вы у себя главный босс. Командуйте.

В ответ на: Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?

Вам вот можно было, а сыночке - фигушки)))

Не верю. Уж извините. Мамы тоже люди. С любым человеком можно договориться. Вообще с любым. Почему не получается лично у вас, это к вам вопрос. Не к маме. К вам. И валить на маму вину за воспитание в 26 лет неконструктивно и непродуктивно.

В ответ на: мама 2 раза звонила - как проснусь, пожелать доброго утра, и как доберусь до работы, узнать удачно ли добралась сегодня договорились исключить второй звонок, ибо это ужасно глупо и ставит меня в необходимость отчитываться, опять же. Так что, мы нашли компромисс вроде бы - 2 звонка в день более чем достаточно

если я не дома, или сын не дома, я всегда звоню (или смс) с добрым утром, если вдруг пропущу - сам потом звонит и интересуется - а чего ты?? забыла???? ну как так??? Какой отчет Вы видите в словах - добралась нормально, все пока!

ИМХО - у Вас какая-то скрытая агрессия, обида на маму и звонки тут совсем не главная причина.

В ответ на:

В ответ на: Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?

Вам вот можно было, а сыночке - фигушки)))

Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело). Дело же в моем отношении к этому, на это он повлиять не может, относится с пониманием, ну вот такая я, другой уже не будет. И все друзья в курсе, что при всех плюсах у меня есть бзик. Ну так "nobody is perfect".

Тему мою про армию думаю тоже помнят на форуме ))).

Насколько я понимаю, вы нашли обоюдно комфортную форму взаимодействия. У вас проблемы нет. Вы договорились. Этим вы с сыном от мамы и тс принципиально отличаетесь

В ответ на: А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?

Да полно ))
Мама, мне неудобно, когда я сижу в кафе с подругами в 10 вечера, а ты мне звонишь, и говоришь почему ты ещё не дома, я волнуюсь. Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.

В ответ на:

В ответ на: А можно пример спокойного довода, который мама категорически отказывается принять?

Да полно ))
Мама, мне неудобно, когда я сижу в кафе с подругами в 10 вечера, а ты мне звонишь, и говоришь почему ты ещё не дома, я волнуюсь. Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.

В кафе - да мама, я в кафе, до дому доберусь на такси (меня проводят), не волнуйся, приду домой - сообщу, что я дома. Вы правда не понимаете, что она на самом деле волнуется за Вашу безопасность?
Э, а почему неудобно то? Мне в мои 40+ мама звонит, переживает, ничего неудобного нет.
Может Вам в эту сторону поработать - почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой? Так покажите в других аспектах, что Вы взрослая и спокойно улыбаясь берите трубку когда звонит мама.

В ответ на: Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело).

Ну так далеко не все мамы в своем рвении все-знать готовы остановится в нужный момент) Кто-то на том же основании готов перекрывать кислород по всем фронтам - и пороги перегораживать, и домой гнать, и запрещать-запрещать-запрещать... Вот о таких границах и речь. Если мама не понимает - это сильно напрягает. И ведь все равно это - мама. Что только усложняет ситуацию.
А вашу тему да, помнят))

про установление границ есть хорошая книга, если вспомню название - напишу

В ответ на: Ты понимаешь, что на меня это давит? Ты больше не будешь так делать? Точно не будешь? Договорились? Ок.
В следующий раз всё повторяется точь-в-точь.

Ну это как с алкоголиком пытаться договориться)) Ты понимаешь?! А то!))
Это не те слова, которыми договориваются.
Не ругайте ее за проявление беспокойства, ну не измените вы этого, меняйте свое отношение. Переводите ситуацию под свой контроль, но оставаясь в рамках маминых пожеланий. С количеством звонков же договорились.

В ответ на: Cыночке никто и не запрещает, порог не перегораживает, из клубов домой не гонит. Цель моего звонка - не загнать домой, а узнать все ли в порядке (как бы глупо со стороны это не выглядело).
ну вот такая я, другой уже не будет.

Вот так же рассуждает и моя мама. "Ну я же тебе не запрещаю... ну я же тебя не гоню". Однако, при этом есть очень сильная СКРЫТАЯ форма давления. Она как бы не запрещает. Но звонит и говорит - ты как приедешь домой, позвони, а то я не лягу спать пока не узнаю что ты дома. При этом я чувствую себя лошадкой, которую оглаживают перед тем как надеть сбрую. Ты поезжай... но позвони как вернёшься. И после этого надо мной весь вечер висит гильотина - надо поскорее домой отзвониться маме, а то она же не спит. Понимаете, если Ваш сын может жить с такой формой взаимодействия, то я - нет.
И моя мама тоже говорит - я такая какая есть, другой не стану. ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.

Мам, привет! Я в кафе. С подругами. Собираюсь дома быть часов примерно в 12, нет, вряд ли раньше. Буду дома, позвоню. Да, муж Наташи меня довеезет, им как раз по пути. И 2 часа к вас не пристают.
Если вопросов становится много и вам неудобно на них отвечать, начинайте нести чушь. Чем бредовее и безобиднее, тем лучше

В ответ на: почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?

Да, и это тоже я чувствую.

В ответ на:

В ответ на: почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?

Да, и это тоже я чувствую.

Так это и есть ваше личное самоощущение безотносительно мамы. Когда (и если) повзрослеете, вы сами это почувствуете.

В ответ на: ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.

есть один способ - там же в кафе, выйти на улицу, наорать, не брать потом трубку суток двое, пропасть из видимости. Потом самой установить режим звонков и рулить ситуацией. Будете довольны? Сможете сделать?

В ответ на:

В ответ на: почему Вам неудобно, что Вам звонит мама? Это подчеркивает ВАшу несамостоятельность? Вы боитесь, что к Вам будут относиться как к маленькой?

Да, и это тоже я чувствую.

Из другой оперы - один товарищ мне тут говорит, а про меня тут слухи ходят, что я гей. Я - а ты чего? возмутился? - Зачем, отвечает, я же точно знаю, что я не гей, нафига доказывать.

Вот Вы и доказываете, что взрослая на этом моменте со звонками. Может попробовать в другой области? Тогда звонки не будут иметь такого значения?

В ответ на: Вот Вы и доказываете, что взрослая на этом моменте со звонками. Может попробовать в другой области? Тогда звонки не будут иметь такого значения?

во всех областях, кроме личной жизни, я давно доказала всем, что взрослая )

В ответ на: ИМХО, она тоже может работать над собой. Хотя бы ради меня. Ведь она же не беспомощный инвалид, а взрослый человек.

Тут немного другое ИМХО - не устраивает ситуация Вас, а не маму. Значит - меняться и что-то делать Вам, а не маме. А она уже будет корректировать свое поведение в ответ на Ваше. А Вам смотреть - такая коррекция Вам нужна или нет и двигаться дальше.

Замужество, домашние животные и Ваши дети не изменят отношения мамы к Вам.

В ответ на: не устраивает ситуация Вас, а не маму. Значит - меняться и что-то делать Вам, а не маме. А она уже будет корректировать свое поведение в ответ на Ваше. А Вам смотреть - такая коррекция Вам нужна или нет и двигаться дальше.

да, согласна. поэтому я и начала работать в этом направлении.

В ответ на: во всех областях, кроме личной жизни, я давно доказала всем, что взрослая )

Не бывает такого) Нельзя быть взрослой местами.

можно, как раз мой случай наверное ))

Я кстати кроме себя встречала маменькиных сынков, у которых просто супер-карьера, все материальные блага, но в личной жизни - полная *опа, и на каждом шагу отчитываются мамочке. При этом они УСПЕШНЫЕ директора и большие начальники.

Хорошо. Давайте определимся с критериями взрослости в деловом отношении. В каком смысле вы себя вот в этой сфере себя считаеете доказанно взрослой?

В ответ на: ну вот такая я, другой уже не будет

не конкретно вам, а в целом, не первый раз слышу такую фразу и очень часто она используется именно в отношениях близких родственников, у меня отец так всегда говорил при любых конфликтах, когда мы с ним говорили я высказывала что меня не устраивать и что бы хотелось изменить, но всегда слышала один ответ, я такой какой есть хочешь что-то меняйся сама, я до сих пор искренне не понимаю этого. Я понимаю родители, близкие люди мы дети мы любим своих родителей мама она одна, но простите мы тоже люди со своими принципами, своим характером и со своими гусями. Получается мама (папа) она(он) такая(ой) какая(ой) есть, а мы должны подстраиваться только потому что мы дети, принимая все как должное идя на уступки, а взрослые стоят уперто на своем, так кто где взрослый, а где ребенок. Ребенок который как взрослый осознает особенность гусей своих родителя, потакает им и терпеливо подстраивается, или взрослый который ведет себя как ребенок, топая ножкой и капризничая я такая какая есть и точка.
Вы [родителя] не представляете как сложно это все переносить ребенку подчиняясь вашем капризам. Конечно бывают разные люди разные и кому то это все дается легче, у меня например сестра младшая механически отправляет маме смс и даже не задумывается что ей что то не так, а я всю жизнь бегу от маминого контроля, соответственно из дома, мужа себе нашла из другого города только бы уехать подальше, когда я вырвалась из этого всего я абсолютно не скучала по маме как это не прискорбно, хотя она продолжала мне звонить, но хотя бы я не отчитывалась во сколько прихожу домой, и мне тоже было очень стыдно тогда еще не перед мужем когда я видела на его телефоне 15 пропущенных звонков от мамы, я прекрасно понимаю Лапушку о чем она пишет, сейчас уже по прошествии нескольких лет совместной жизни если подобное происходит мне уже не так неудобно, тогда я готова было провалиться сквозь землю.
Я много лет боролась, чтобы скинуть с себя этот контроль, я не против общения с мамой, я каждый день с ней говорю и часто звоню сама, но это именно общение, а не отчет о действиях.

В ответ на: Хорошо. Давайте определимся с критериями взрослости в деловом отношении. В каком смысле вы себя вот в этой сфере себя считаеете доказанно взрослой?

Ну можно я не буду хвастаться достижениями, но с работой и карьерой, со взаимоотношениями с коллегами у меня всё прекрасно, поверите на слово?

Ага, так и знала, что вы будете ссылаться на достижения. Но в школе тоже, бывает учатся прекрасно. А уж в спорте какие достижения случаются у совершенно незрелых в психологическом отношении людей и вовсе подростков) Или там в шахматах/олимпиадах...
И в школе отношения поддерживать, бывает, легко и непринужденно... Понимаете, почему?

Неа, не понимаю, поясните Вашу мысль. Я считаю, что хорошо складываются отношения с окружающими у зрелого человека. Это определённый показатель гармоничной личности. Успехи в деловой сфере, в спорте и пр. - показатель того, что человек развит в этой сфере. Можно быть однобоко развитым, имхо.

>Кстати, одним из факторов моего контрол-фрикства я считаю достаточно бурную молодость из серии "есть что вспомнить, нечего рассказать детям", может и мама ТС судит по своему опыту?


Это моё будущее как матери

Хорошо складываются отношения у человека, который к себе располагает. У улыбчивого пятилетнего ребенка со всеми прекрасные отношения. Но назвать его взрослым язык не повернется

Ага, зрелость, значит, некоторым с рождения достается.
Кстати, гармоничного человека во всем, кроме личной жизни, тоже себе вообразить не могу. И вот именно такую "развитость" и можно считать однобокой, ага.

В ответ на: Я много лет боролась, чтобы скинуть с себя этот контроль

и

А мне даже и возразить нечего, остается только выразить искреннюю надежду, что когда Ваши дети вступят в подростковый возраст и будут взрослеть (if any) Вы будете мудрым, тактичным родителем, не контролирующим своего ребенка звонками, и спокойно укладывающимся в постель, когда он отплясывает в клубе. Я таких кстати встречала, как-то же им удалось. Правда, их дети почему-то тоже говорили, что их мамы их не любили.

А будучи в каком возрасте те дети говорили, что мамы их не любят?

И.. сейчас с мамой нормальное общение, никакого контроля и когда мама пытается вспомнить былое все переводим в шутку.

В ответ на: Правда, их дети почему-то тоже говорили, что их мамы их не любили.

Как то странно, в вашем понимание гиперопека это и есть проявление истинной любви к ребенку, а нормальное отношение это безразличие и не любовь.
Из всей копании в которой я общалась я была одна такая, с такой мамой, и не у кого не было ощущения что их не любят, а вот у меня было ощущения что меня за дуру держат, что в 20 с лишнем лет я не могу адекватно оценивать ситуацию и без маминого контроля обязательно вляпаюсь куда нибудь, это недоверие меня просто убивало, хотя поводов я никогда не давала для него.

Мы с Вами прекрасно понимаем друг друга ) У меня тоже в компании такое ощущение, что на меня как на дуру смотрят после 2-го звонка мамы за вечер.
Я считаю, что гипер-опека это не любовь. Это чистой воды эгоизм. Я волнуюсь за тебя, Я переживаю, поэтому Я буду названивать тебе тогда, когда захочу. Есть такое понятие - насилие любовью... Так вот такая любовь нафиг никому не нужна.
Когда любишь человека, даёшь ему свободу, доверяешь ему, и делаешь так, чтобы ему было хорошо.

В ответ на: А будучи в каком возрасте те дети говорили, что мамы их не любят?

25 - 40, те что 35-40 очень любят ставить себе "диагноз" недолюбленности, правда в основном это девушки. Что странно, никто из мужчин не жаловался, кстати даже в этой ветке уважаемые мужские ники тоже отреагировали в унисон - ничего страшного )))

У Вас со своим ребенком так получается?

В ответ на: Я считаю, что гипер-опека это не любовь. Это чистой воды эгоизм. Я волнуюсь за тебя, Я переживаю, поэтому Я буду названивать тебе тогда, когда захочу. Есть такое понятие - насилие любовью... Так вот такая любовь нафиг никому не нужна.
Когда любишь человека, даёшь ему свободу, доверяешь ему, и делаешь так, чтобы ему было хорошо.

Это дословно мой муж, пока его дочери не стало 14. )))

Вот я тоже не понимаю равенства гиперопеки и любви. Поскольку сама примерно в той же клетке, хоть она и посвободнее стала, я считаю, не равно одно другому.
У вас действительно контрол-фрикство развито, не иначе. Видела семьи без гиперопеки, но с прекрасными отношениями как в подростковом, так и в зрелом возрасте.

Кстати, про прошлое, у мамы не было бурной молодости особо, просто поздний и очень желанный ребенок. Плюс, сравнение с сестрой, которой такой режим общения подходит, от того и сравнение.

А)) Ну тогда это скорее любимое оправдание собственной несостоятельности) Может отголосок некоего потребительства...
Сами-то они, интересно, мам своих любят?

Мой ребенок еще ходить не умеет, но я точно знаю что я не буду такой мамой как бы мне это тяжело не было, потому что сама была в такой ситуации, не хочу чтобы и мой ребенок был, не хочу чтобы она бежала от меня как я от своей матери.

Я могу только пожелать, чтобы все получилось, потому что у меня не получилось, а в свои 20, когда у меня ребенок еще не умел ходить, я точно так же думала, как и Вы. Но менялось время, менялись мы и на выходе получилось то, что получилось.

В ответ на: У вас действительно контрол-фрикство развито, не иначе.

100%, я даже и не сомневаюсь, просто остальные мои достоинства компенсируют его наличие.

Вспомнилось:
Я умная, и красивая. А главное, - скромная

Ваши рассуждения "я такая, но зато в другом ВООООТ такая" очень напоминают ТС, кстати. У нее в других сферах достижения, а в этой части жизни проблемы. Не видите параллели, просто по другую сторону баррикад?

Сын, как кролик из Винни-Пуха, у вас, может быть, очень воспитанный просто.
А будет ему 40 лет, тоже не ослабите строгий поводок?

В ответ на: Мой ребенок еще ходить не умеет,

Моей 6 лет, рвётся гулять одна, я её отпускаю, но требую, что бы он находилась в зоне видимости. Благо окна выходят на детскую площадку.
Представить, как она веселится в ночном клубе с НЕЗНАКОМЫМ МНЕ М/Ч, приходит домой за полночь, пока не могу хотя знаю, что так и будет. Гтовлю себя вобчем