Страх

Как можно избавиться от этих страхов? Какие пути и решения Вы предлагаете?

В ответ на: Как можно избавиться от этих страхов? Какие пути и решения Вы предлагаете?

от всех разом? раз и навсегда?
а вам зачем?

Неспроста в первом посте о страхе вы упомянули и любовь
Просветленные говорят, что противоположность любви не ненависть, нет. Это страх.
Где нет любви, есть страх.
А страх - это отсутствие информации.
Соответственно лекарство - это пролитый свет на ситуацию в виде информации о ней и о возможных последствиях. Что максимально плохого может со мной произойти в этой ситуации?

Для кого-то максимально плохое последствие - это смерть. Но информированные люди знают, что смерти нет. И они ее не бояться.
Или потеря денег... Ну и что. Есть крыша, есть хлеб, проживем... Зная, т.е. имея информацию о том, как их заработать, не страшно все начать с начала.
Мне кажется на любую ситуацию можно пролить свет, а освятив ее, пропадает страх.

В ответ на: Но информированные люди знают, что смерти нет.

Физически смерть есть. А уж эзотерические информированности - немного из другой области.
И знание, что смерть существует (в том или ином качестве), вовсе не означает жизни в страхе.

В ответ на: Мне кажется на любую ситуацию можно пролить свет, а освятив ее, пропадает страх.

Так пролитый свет способен освящать?..
Думается, полно верующих, закованных в даже более жесткие рамки страха, чем человек, далекий от осознания божьего возмездия... И такой страх обычно социаьно поощряем.

В ответ на: Так пролитый свет способен освящать?

Правильно, имелось в виду освЕщать. Рилигия и вера тут вообще не при чем.
В большей части, людей пугает неизвестность
Получая подробную информацию о предмете страха и прогнозируя возможные последствия, мы проливаем свет, прогоняя тьму. Ходить днем не так страшно, как ночью. Мы видим дальше и понимаем, что препятствие не представляет угрозы, если мы его увидели зарание и предприняли меры для предотвращения столкновения.

Проблема же в том, что всегда остается непознанное, не освещенное, и пока оно остается таковым, выходит, страх будет жить?
Страх же иррационален. Вот, допустим, человек боится собак. Любых. Он знает, что домашние собаки, да и бездомные одиночные животные не несут никакой прямой угрозы, но тем не менее... Даже если его никогда прежде не кусала собака. Я таких прямо несколько человек знаю. Вот смотрит на нее - и идет сигнал опасности.

Вот честно, не знаю. Теоретически можно много рассуждать, но не испытав на своей шкуре, не пройдя практику, разумнее всего найти того, кто это прошел, и спросить у него.
У меня сейчас нет фобий. Была раньше фобия - страх экзаменов, что вызывало задержку дыхания и я вообще ничего не могла произнести. Ну, и что самого плохого могло со мной произойти, не сдав некий экзамен? Неуд-неуд-неуд-отчисление. Ну, допустим, отчислили. Родители поплакали - простили, работу все равно найти можно, образование повышать самостоятельно. Генри Форд окончил только три-четыре класса школы. И что-то не заметно, чтобы это помешало ему заработать миллионы. Так чего бояться, тем более, что пока писал шпоры, все равно пару фраз запомнил?

Также и про собак. Сначала понять, чего именно чел боится? Порвать модное платье? Боли? Смерти и т.д. Раскрутить ситуацию по максимуму. И либо увидеть, что ничего необратимого произойти просто не может, либо вооружиться кормом для собак и подбрасывать его каждой встречной шафке.
"Теперь я Чебурашка, И каждая дворняжка при встрече, сразу, лапу подает..."

Да, я вот вообще у себя чота не могу припомнить никаких страхов... Ну, в детстве, наверное, было что-то, но я совсем ничего не помню. Потому да - сложно подобные темы обсуждать. Ну есть неприятные вещи, есть что-то из области самосохранения - когда адреналин подскакивает от высоты или небходимости пройти по неосвещенному участку в темное время. Но страх - это наверное, что-то другое...
И кстати. Люди как-то не особенно хотят избавится от своих страхов. Вообще возникает ощущение, что он становится частью личности, придает некоторую пикантность или беззащитность...

В ответ на: Люди как-то не особенно хотят избавится от своих страхов

Ну я бы так за людей не говорил.
Я бы вот с радостью избавился от пары своих фобий. Но так легко, как пишет об этом Мариман, не получается.

А сам по себе страх - вообще-то составляющая инстинкта самосохранения, и помогает выжить. Если ничего не бояться, можно на разваливающийся мост шагнуть и упасть вместе с ним.

Да, за составляющую самосохранения понятно - с ней и справляться-то зачем) В этом смыле бесстрашие скорее глупость полнейшая)
Но речь же тут идет именно о том страхе, который уе за рамками нормы.
Я прям даже комплексую)) Может, все-таки есть и у меня какие фобии?))
А в чем вы лично проблему избавления от фобии видите? И почему это так сложно?
Думается, это как с лишним весом) Принято "хотеть избавиться", но на самом деле люди избавлться-то не желают)) Это так по факту безоблачной жизни и фобий, и лишнего веса вывод напрашивается.

В ответ на: А в чем вы лично проблему избавления от фобии видите? И почему это так сложно?

Гм... Ну а как Вы предлагаете избавляться от, допустим, страха высоты с помощью механизма, предложенного Мариман?
Типа, ниче со мной фатального не случится, если я упаду вниз? Как-то, мягко говоря, слабо в это верится.

Опять же, если б это было так легко, наверное, и вылечивали бы подобных фобиоманов влегкую и не было бы вообще такой проблемы. Появилась фобия - пришел на прием к спецу (психотерапевту или кому там) - он тебе лекцию прочитал "что ниче страшного нет" - и ты здоровым вышел.
Причем всевозможными фобиями страдают и богатые люди. У них то явно денег хватает на любых спецов.

В ответ на: Принято "хотеть избавиться", но на самом деле люди избавлться-то не желают))

Ситуация с "лишним весом" - это, всё-таки, мэйнстрим - принято быть стройным. А в ситуации с фобиями - нельзя же сказать, что "принято" не бояться высоты или пауков или замкнутого пространства. Мол, это рекламой нам навязано. А на самом деле, вполне нормально зайти в лифт и покрыться испариной.

В отличие от "лишнего веса", с фобиями человек испытывает неудобство именно от них самих, а не от того, что кто-то где-то говорит, что "фобии это фу".

А я не по теме. Не хочу жить. Хочу покончить жизнь самоубийством.

В ответ на: с фобиями человек испытывает неудобство именно от них самих, а не от того, что кто-то где-то говорит, что "фобии это фу".

Поскольку я не раз так говорила, мне именно так и казалось все время))
Ну да, обычно люди об этом так и говорят - почти гордясь)) - "я не могу ездить в лифте!", или "ненавижу кошек". Ну, типа, вот такая я есть, и сейчас все подстроились под эту мою особенность, например, заныкали какую кошку куда подальше) а если все-таки подсунут кошку, у меня будет повод обидеться на эту подлость.
Просто мне кажется, фобия подпитывается верой в нее что ли. И отказываться от этой "веры" люди сами не хотят... Ну и плюс, срабатывает, конечно, что-то... Но на самом деле, то ли я уж чересчур рациональная, ну во всем же себя можно убедить, точнее разубедить) Если и правда качество жизни портится. И мне видится, что не очень-то и портится. Просто требует определенных условий жизнедеятельности, в том числе и для близких. А в том вроде мало кто себе откажет))

В ответ на: Ну да, обычно люди об этом так и говорят - почти гордясь)) - "я не могу ездить в лифте!", или "ненавижу кошек"

"Ненавижу кошек" - это из какой-то другой оперы.
За других отвечать не буду, но я повода для гордости своими фобиями не вижу. Прям стыдиться их наличия тоже не считаю нужным, но подстраиваться под эти фобии другим как-то сложновато - это в первую очередь от меня зависит. Мне приходится подстраиваться. Если у меня лифтофобия, я ж не буду заставлять всех ходить вместе со мной пешком на 16-й этаж. Нет - все поедут на лифте, а я пойду пешком.

В ответ на: ну во всем же себя можно убедить, точнее разубедить)

Как-то не получается.

В ответ на: Если и правда качество жизни портится. И мне видится, что не очень-то и портится.

Портится. Приятного в страхе мало.
Я ж не про какие-то экзотические фобии, к-ми действительно кто-то козыряет. А про вполне банальные.

Почему из другой?)) Это так страх преображается же. Отталкивают кошки, потому что не видишь в них ничо хорошего)
Ну вот как "не люблю я лифты")
А как сознание примиряется с тем фактом, что все ездят на лифте - и ничем оно не чревато?

В ответ на: Ну вот как "не люблю я лифты")

Фобия это не когда "не люблю", а когда "боюсь", "страшно".

В ответ на: А как сознание примиряется с тем фактом, что все ездят на лифте - и ничем оно не чревато?

Как оно примиряется у лифтофобов я не знаю. Это ж был условный пример.

В отношении конкретно моих фобий - так и примиряется. Все могут что-то делать, а я не могу - потому что боюсь. Ну или могу, но в течение всего процесса испытываю страх и острое желание быстрее закончить.
А куда деваться?

"Разумные" объяснения - типа, ну вот же собачку ты гладишь и она не кусается, значит все они не кусаются (или ну вот же ты постоял на крыше 16-этажки и не упал) - они на какой-то детский сад расчитаны и с фобиями совершенно не работают.

Так логично же не любить то, что вызывает страх? Понятно, что такая нелюбовь несколько обширнее общей несклонности)
Да просто непонятно, в какой момент срабатывает развитие страха, ну должно же быть "объяснение")

В ответ на: Так логично же не любить то, что вызывает страх?

Эээ... Вовсе не обязательно.
Мало того, что в отношении "неодушевленных" страхов - типа боязнь высоты, замкнутого пространства, как-то сложно "любить" это самое пространство или высоту.
Так и в отношении "одушевленных" страхов часто бывает, что "собак в принципе люблю, но боюсь".

В ответ на: в какой момент срабатывает развитие страха, ну должно же быть "объяснение")

Должно.
В отношении одного из своих страхов я могу предположить причину/момент его возникновения.
А вот в отношении другого - хз. Я просто уже не помню себя в тот момент, когда его еще не существовало. И не помню каких-либо случаев из далекого прошлого, к-е могли бы вызвать его появление. Ну таких очевидных.
Потому что мало ли, может он возник вообще из другого повода, про к-й и не подумаешь даже.

Зачем вам это нужно? Что случилось?

Жить нечем. Тот, которого 40 лет любила без памяти, предал и глазом не моргнул. Но самое страшное оболгал, оплевал все самое святое. Для меня теперь легче умереть, чем жить.

А дети и внуки есть? Друзья?

Всего больше, чем у обычного статистического человека (детей, внуков, друзей)

Ну и зачем вы хотите отдать свою жизнь ради того, кто предал, вместо того, чтоб открыть в этой жизни новые стороны? Вообще с такими состояниями же работают многие специалисты, попробуйте обратиться к ним. Дайте себе год, например, - и предпримите попытку ради тех, кто этого по-настоящему заслуживает.

И что мешает? Что останавливает то? Зачем всем объявлять о Вашем желании?
Это скорее не желание смерти, а мучительная жалость к себе и проявление эгоизма по отношению к родным.

В ответ на: Это скорее не желание смерти, а мучительная жалость к себе и проявление эгоизма по отношению к родным.

Насчет жалости к себе... Каждый имеет право на печаль, на состродание себе любимой
Любое горе надо проработать. Недаром испокон веков объявлялся траур на гОд. Предательство любимого через 40 лет для поколения 40х-50х, та же смерть (смотрю на родителей).

Про эгоизм тоже не соглашусь. Чел может дать что-то близким только если его внутренняя чаша переполнена энергией, изобилием и любовью. Человек в трауре опустошен. Это ему нужна помощь и забота родных.
Орфа совсем не хочет умирать. Она пока не знает, как жить в новой реали. Чем себя заполнить. Для этой работы нужно время.

Не надо понимать так прямо мои слова, если мы начнем все хором её жалеть она утонет в этой жалости к себе.
И потом все сложнее с этим будет справиться...

Дело в том , что уже все решено. Никакой жалости к себе нет. Желание освободить от себя детей есть огромное, потому, что теперешняя жизнь мешает моим детям развиваться. А смерть избавит их от меня и многих проблем. Я знаю - дети любят меня, но тот кто предал нас, растерзал нашу семью, создает вокруг себя ореол мученика. Строит из себя обиженного жизнью. И еще ему хватает наглости обвинять нас во всех своих предательствах. Оказывается, мы все были виноваты в том, что он нас предал.
Я просто не дам ему сделать его последнее подлое дело.
Раньше, чем он это сделает, он найдет мой труп, и его очередная подлость будет напрасной.

В каком смысле вы планируете избавить детей от себя? Они вам намекали, что тяготятся чем-то? Вы тяжело больны? Вы не способны двигаться и нуждаетесь в постоянном уходе? Вы не допускаете мысли, что ваши дети, "найдя ваш труп", будут долго мучиться от собственой вины а то, что не смогли, не додали чего-то матери? Ради малюсенькой радости предотвратить чью-то подлую радость от гаденького дела вы готовы забрать мать у детей, и так лишенных отца? А просто отсекать претензии, не наполненные никаким реальным смыслом, - не проще? Создать жизнь БЕЗ ОБВИНЕНИЙ - в новой реальности? Помогать детям с внуками, ходить с подругами в театры? А вот уехать куда-нибудь на море, например, с внуком/внучкой - есть возможность?
И вы не допускаете, что вот такой "финт ушами" у вашего бывшего мужа случился от некой неврологической или гормональной проблемы, типа старческий маразм?

На самом деле своей смертью вы только подтвердите все его дела подлые, а своим детям принесете страдания.
Достойный выход из этой ситуации не поддаваться на его провокации что бы он не делал, чтобы он не думал и чего бы он не говорил - он Вас просто провоцирует если Вы ему возражаете, то он чувствует свою правоту.
если Вы просто его игнорируете и занимаетесь собой, своим делом, семьей - становитесь еще более светлой и счастливой женщиной назло всем бедам - это его разрушит и разрушит все его обвинения.
А вы выйдите из ситуации победителем. Просто тупа игнор - пусть что хочет говорит и пр. Ни какой реакции в свою защиту и вообще ни какой реакции на все его действия.
Смерть это слишком просто, это выбор слабого человека. Счастье всему вопреки - это сложнее, но зато интереснее и смысл появиться сам собой.
Удачи и ЛЮБВИ Вам.

Хорошо, но вы здесь, на психологическом форуме.
Что мы лично для вас можем сделать?
Видно, что сутью вашей жизни были дети и муж. Вы жили их заботами, их счастьем. Вряд ли в вашей жизни оставалось места для себя. И когда-то должно было наступить время обретения своей личной целостности, заполнением ее своими хотелками.
Это время пришло. Дети выросли, муж отдалился. Конечно, первым желанием будет спрятаться, засунуть голову в песок или напоказ выставить свою бездыханную тушку хадам родственникам, неоценившим ваши старания.
Но вы здесь. И по видимому с надеждой зацепиться за жизнь. Так?
Чем вам помочь?

В ответ на: А смерть избавит их от меня и многих проблем.

Вы простите дура???
Какому нормальному ребенку доставит счастье смерть мамы????
Какое такое избавление вы им хотите обеспечить?
На них (понимаю что они взрослые но все же) итак свалилась беда - дурость папы. Вы хотите им сделать еще гаже? Чтобы еще мама самоубийца появилась в анамнезе семьи??? Чтобы раз уж плакать так вдвойне?

В ответ на: Раньше, чем он это сделает, он найдет мой труп, и его очередная подлость будет напрасной.

Вы не умирать хотите, а доказать что-то этому мужчине. Не слишком ли высокую цену доказательств вы собрались платить?? Ваша жизнь настолько ничего не стоит для вас самой?
Если для вас это ерунда (платить жизнью за какие-то доказательства, которые на самом деле не нужны этому мужику скорее всего), то подумайте о том, каково же все таки будет вашим детям, внукам?? Ваши внуки не увидят вас. Никто не испечет им бабушкиных пирогов с любовью. А повзрослев они узнают что их бабушка самоубийца. Вы правда думаете что это всё так здорово??

В вашей жизни приключилась одна беда. Так вы зачем-то хотите притянуть собственноручно вслед за этой бедой еще кучу бед. Вопрос - зачем???

>но тот кто предал нас, растерзал нашу семью,
---------------------
А что он сделал-то?
Ушёл к другой женщине? Не слишком ли громкие обвинения для того, кто просто хотел немножко личного счастья?

Я православный человек. И брак для меня священен. И брак наш православный. Вы слишком просто говорите-ушел к другой женщине. А, если, ты своих детей пестовал, воспитывал, внушал им , что надо быть честными , добрыми, любить, не предавать.
А дети такими и выросли.
А когда я и дети не согласились с его предательством, так он заявил, что мы все ему надоели. Тогда ему было 50, а теперь значительно больше.
Святитель Кирилл сказал, что у многих мужчин возникает желание получать все больше удовольствий. Потому появляется грех блуда и прелюбодеяния (смертные грехи). Отсюда хаос, разводы, вседозволенность.
Его же слова." Надо повернуться к своей семье и творить для жены , детей, внуков добро. Тогда любовь появится сама собой. Любовь - это не страсть - любовь это постоянное делание добра и постоянная борьба со своими похотями."
Вы говорить поменять женщину - это как, простите, в туалет сходить!
А, если вы за 40 лет проросли друг в друга... И разорвать это можно только на куски мяса, которые уже будут мертвыми, нежизнеспособными.... Вы об этом не думали!?

Если Вы православный человек, вообще не понятны рассуждения о самоубийстве.

В ответ на: Так вы зачем-то хотите притянуть собственноручно вслед за этой бедой еще кучу бед. Вопрос - зачем???

Вот кстати да. Это ж такой урон всем роду может быть. Мало ли какие несчастия может навлечь, какие болезни или еще что пострашнее... И все это детям, внукам, их детям... А все из-за чего? Из-за съехавшего с налаженных жизненных рельсов дедули за 60...

В ответ на: Не слишком ли громкие обвинения для того, кто просто хотел немножко личного счастья?

Так-то интересно, что свое счастие тихо-мирно он не смог обеспечить, а исключительно за счет покоя и жизненной стабильности всей семьи... Ушел и ушел, так он же еще и обвиняет там их всех в жизни своей несостоявшейся. Не просто уходит - а палит мосты, разрушает все дотла, выжигает до голой земли. Я вот только от такой степени яростности этого ухода подозреваю клинический сбой.

В ответ на: так он заявил, что мы все ему надоели

А почему вы его тогда не отпустили? Ну странно прогибать волю человека под внешние требования, пусть даже религиозного свойства. Не настолько уж семейный уклад железобетонный, что прям развод под полнейшим запретом. Уж самоубийство в этом плане куда более жуткий грех. Не желала вам идти автречу человек, Не желал вам добра - ну и зачем он вам такой? Вы - пророси, а он - нет. Ну, бывает и такое.

Да это очень больно. Но не смертельно.
Успокоиться не можете потому, что вся ваша сила уходит на осуждение его поступка. Что само по себе не должно быть свойственно православному, следящему за высказываниеми Святителя Киррила, человеку.
Как вы там говорили: Прощать палачей своих велел Иисус Христос.
Без разворота к своей собственной душе, жизни, невозможно получить мир на сердце
"Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести." (1Корин.10-13)
Делать добро, или зло решает каждый человек для себя сам.
Так начните с себя. Не важно, что Он сделал зло. Важно что Вы здесь и сейчас больше никого не осуждаете, не желаете себе зла и горе детям. Наполняете себя новой любовью, прощением, радостью, тем, что сами себе хотите для хорошего настроения.

>А, если вы за 40 лет проросли друг в друга... И разорвать это можно только на куски мяса, которые уже будут мертвыми, нежизнеспособными....
---------------------
Ну это ж Вы проросли, а не он...
Или получается что Вы проросли - а у него значит проблемы... Так это эгоизм примитивный....

В ответ на: Я православный человек.
.......
А, если вы за 40 лет проросли друг в друга... И разорвать это можно только на куски мяса, которые уже будут мертвыми, нежизнеспособными....

Бог не посылает нам тех испытаний, которые мы не в состоянии вытерпеть. Так что вы сейчас живы. Возможно даже живее чем когда-либо за последние пару десятков лет.
Просто нарушилась привычная картина мира... И вам страшно ее принять новую. Возможно не только страшно, но и непонятно как.

В ответ на: Святитель Кирилл сказал
" Надо повернуться к своей семье и творить для жены , детей, внуков добро. Тогда любовь появится сама собой. Любовь - это не страсть - любовь это постоянное делание добра и постоянная борьба со своими похотями."

Оберните эти слова и к себе, а не только к мужу.

Обратите внимание, двое одновременно, написали об одном и том же. Это не совпадение. Это видение ситуации со стороны.
Это тот выход, который принесет наибольшую пользу. Мы на вашей стороне. Мы готовы вас поддержать, если вы сами захотите.

Вы все правы, конечно. Но я не могу сейчас рассказать все подробности этого клинического дела, поэтому любые предположения будут не совсем верными.
А может быть, когда я почувствую, что вот он - мой смертный час. И уже нет другого вых83ода,- тогда обнародую здесь на самых популярных страницах.

Но разве вы вправе придумать себе, когда это смертный час придет? Примите и эту ситуацию, которую требуется пережить, как испытание, которое вам было послано. Неужели вы, будучи верующим человеком все эти вещи считаете менее важными, чем просто дать понять что-то человеку, которому неважно по какой причине не надо быть с вами? Считайте, что то, что проросло - уже отросло свое, надо побег пустить на новое место, представьте, что у него оно случилось раньше - вот закончилось что-то, ну что в этом невероятного?
И даже в вашем возрасте не стоит считать, что в мире не осталось ничего заслуживающего чтоб продлить свое существование. Разве так к Божиим дарам относиться следует?
Кстати, и вам следует обратиться к врачу - возможно вы настолько остро все это воспринимаете на фоне разбалансировки в организме, тем более пережили большой стресс, и нервная система реально не справляется...

Мой смертный час придет уже скоро. Я это знаю. Он должен сделать одно движение и мне надо будет все прекратить. Это будет драма в прямом эфире. Он ведь тоже здесь, рядом. Все узнают его подлинное имя и не им придуманную фабулу. А реальную историю,- как это было.
А я ни за что не дам ему то, что должно достаться моим детям и внукам.
По сути дела, - это честь. Для него это теперь пустой звук, а для детей и внуков - это жизненный принцип.
А, может так станется, Господь внука моего управит Священником, тогда внучек вымолит для своей грешной бабушки прощения.

Для самоубийства какой способ выбрали?
А Бог всегда забирает у человека то, к чему он привязан больше жизни. Бог не допускает такого перекоса.
Ваша душа распята на кресте, как Христос был распят, давайте уподобимся Христу и будем вести себя достойно. Пережив это действо мужа, приняв его, Ваша Душа очиститься и у Вас будет время подготовится к смерти. Смерть не терпит суеты. К ней нужно подготовиться. Это должен быть цельный завершенный процесс. Иначе Ваша карма перейдет на Ваших детей и внуков, и вместо того, чтобы облегчить им жизнь,
Вы их Жизни разрушите и сами перейдя в мир иной и поняв там что Вы сделали Ваша Душа будет страдать, а это в свою очередь принесет Вашим детям и внукам еще большие страдания.

В ответ на: Я православный человек.

Вот это несколько раз перечитайте, и вспомните, кто Вы.
Надежда на то, что Господь внука моего управит Священником, тогда внучек вымолит для своей грешной бабушки прощения - призрачна.
Может, и управит. Может, и вымолит. Только грех совершать нельзя, в котором покаяться уже невозможно будет. Да и он служить не сможет с таким грузом.
Жить!!! Даже, если больно.

В ответ на: Это будет драма в прямом эфире. Он ведь тоже здесь, рядом. Все узнают его подлинное имя и не им придуманную фабулу. А реальную историю,- как это было.
А я ни за что не дам ему то, что должно достаться моим детям и внукам.
По сути дела, - это честь. Для него это теперь пустой звук, а для детей и внуков - это жизненный принцип.

кажется я начинаю понимать вашего мужа...

он вытерпел целых 40 лет, живя с бесплатным драматическим театром в виде жены...

В ответ на: А, может так станется, Господь внука моего управит Священником, тогда внучек вымолит для своей грешной бабушки прощения.

как можно быть такой эгоисткой, думать что внуку заняться больше будет нечем кроме как всю жизнь свою положить на то, чтобы замаливать грех бабули... при том при всем, что сама то она жизнь прожила счастливо, просто под конец она столкнулась с трудностями (с которыми сталкивается чуть ли не каждая вторая женщина) и ей захотелось облегчиться...
обычно людям свойственно желать своим детям и внукам счастья... а не вечное искупление грехов предков...

Хорошо сваливать просто на эгоизм, чисто мужской подход. А если они столько времени вместе были, и что же получается он делал с этим человеком столько времени? Подходящую кандидатку искал, пересиживал, получается так, раз жил столько времени без чувств. Это уже паразитизм называется, тьфу на таких людей. А вторая половинка чувства испытывала - а теперь по вашему это называется эгоизм. Хлопаю стоя!

Каждый слышит чужие слова по-своему.
Я вот увидела в словах Орфы, которые вы цитируете, не театр, а что она будет ВЫНУЖДЕНА покончить с собой, если ее бывший муж выполнит какие-то действия по отъему имущества. Видимо, она считает, что у детей отнять это имущество будет сложнее. Ей страшно, вот она и пришла на форум.

Орфа, ответьте, права я или нет. Если да, то пусть ваши дети ищут юриста. Или, может быть, форумчане чего-нибудь посоветуют. Возможно, вы неправильно оцениваете ситуацию - вы же, наверное, не юрист.

В ответ на: Жить нечем. Тот, которого 40 лет любила без памяти, предал и глазом не моргнул. Но самое страшное оболгал, оплевал все самое святое. Для меня теперь легче умереть, чем жить.

Вы сейчас рассуждаете не как православный человек.
Для православного человека самоубийство - тяжкий грех. Если Вы действительно православный человек, тогда примите, как свой крест, тот факт, что муж не хочет больше жить с Вами. Да, православная Церковь не приветствует разводы, но развод в данном случае будет меньшим злом, чем взаимное отравление друг другу жизни. Было бы еще во имя чего - но ведь дети давно выросли, у них наверняка свои семьи.

А насчет того, что умереть легче, чем жить - знаете, Христу тоже было бы легче не идти на крест. Не надо исходить из того, что именно для Вас сейчас легче. Потому что в конечном итоге окажется, что легче вообще ничего не делать. Воспринимайте это как тренировку для своей души, как испытание, а силы его перенести Господь непременно Вам пошлет, даже не сомневайтесь. Примите этот крест (развод) и несите его, как Господь нес свой.

В ответ на: Каждый слышит чужие слова по-своему.
Я вот увидела в словах Орфы, которые вы цитируете, не театр, а что она будет ВЫНУЖДЕНА покончить с собой

А я вот увидела манипуляции и шантаж. Причем как мужа, так и детей. И уже внуков.

В ответ на: будет ВЫНУЖДЕНА покончить с собой, если ее бывший муж выполнит какие-то действия по отъему имущества.

Перечитайте еще раз. Вас ничего не смущает? Нельзя человека вынудить покончить с собой, если у него с психикой все в порядке. Покончить с собой из-за того, что у тебя отняли часть имущества - это вообще бред бредовый.

Все эти крики насчет самоубийства - не более чем шантаж и махровый эгоизм. Орфе наплевать и на мужа, и на детей, и на внуков, это же очевидно.

Вы в загнанном состоянии никогда не были? Счастливый вы человек. Или очень много жизненных сил.

ОК, буду говорить про свой опыт. Если человека целенаправленно доводят, обвиняют так, что он ничего не может доказать, буквально долбят, то его сознание сужается очень сильно, это ощущается буквально физически. Орфа как раз думает о детях и внуках, но она из-за суженности сознания думает, что детям и внукам нужно имущество, а не любящая мать и бабушка. Думает, что нужно бороться с мужем, а надо бы плюнуть и забыть, если и адвокат не поможет. Не был этот мужчина ее суженым, и лучше узнать об этом поздно, чем никогда.
Адвокат очень даже не помешает, если бывший муж нацелился на имущество бывшей жены.

Повторяю, это лишь мое вИдение ситуации. У вас свое, у Рерреr свое. У Орфы свое.

Была. И развод пережила, и смерть друзей и близких. И все это мне очень нелегко далось. Но мне НИ РАЗУ в жизни не пришло в голову повесить свои проблемы на окружающих. И уж тем более - на детей и внуков. (Внуков пока нет, но и когда появятся, они не станут за меня мои грехи отмаливать, уверяю Вас).

К слову, при разводе также встал вопрос о разделе имущества. И мы его разделили по обоюдному согласию, не привлекая посторонних. Хотя ощущение, что меня предали, у меня также было - но потом я поняла и отпустила человека.

Это не любовь, когда человеку не дают развод и вынуждают терпеть тебя всю жизнь, шантажируя тем, что брак освящен в церкви; когда в ваш личный конфликт вовлекаются ваши дети, их супруги и даже внуки. Это уже война на смерть, а не на жизнь.

Вы правы, у каждого из нас свое видение ситуации, которую мы толком и не знаем, т.к. Орфа не слишком многословна. Но из того, что пишет она - я лично только шантаж и вижу.

В ответ на: Адвокат очень даже не помешает, если бывший муж нацелился на имущество бывшей жены.

а где было написано про имущество? что-то пропустила...

В ответ на: А я ни за что не дам ему то, что должно достаться моим детям и внукам.

Я так воспринимаю эту фразу. На третий раз повторю - это лишь моя версия. Орфа очень немногословна, трудно сказать, что именно она имела в виду.

Вообще в браке нет понятия "имущество жены", особенно, когда прожито 40 лет, проросшивсь друг в друга. По закону неважно, какими документами совместное имущество обходит супруга при наследовании - все одно оно остается неотчуждаемой долей половины, остальное уже будет делиться на детей и внуков (может быть). Но уж точно никак невозможно препятствовать чему-то подобному посредством собственной смерти. Так что ситуация, обозначенная Орфой, загадочная насовсем.

Вообще-то есть такое понятие. Если один из супругов приобрел имущество безвозмездно (приватизировал, получил в дар или унаследовал), оно является его собственностью: гл.7 ст.36 СК.
Далее мои размышления (я не юрист):
Если другой супруг сделал, например, капремонт квартиры, это имущество может быть признано совместной собственностью: гл. 7 ст.37 СК.
Срок исковой давности по разделу имущества - 3 года: гл.7 ст.38 СК. Срок идет с момента, когда один из супругов узнал о нарушенном праве, хоть через много лет: в комментариях
Но и в этом случае непонятно, как смерть бывшей жены может помешать отобрать бывшему мужу имущество у детей.

ссылка на Семейный кодекс

Орфа почему-то не отвечает, а я беспокоюсь о ее темных мыслях. Поэтому давайте обсудим гипотетическую ситуацию.

Муж ушел от жены лет 10 назад. Развелись они или нет - не знаю. Хотел бы муж развестись - развелся бы через суд. При уходе наверняка оскорбил жену как женщину - она верующая, а другая женщина оказалась продвинутой в сексуальном плане. Уходил гордо, всё осталось жене (имхо неважно, ее ли было имущество, в котором он сделал капремонт или совместное). Прошли годы, начать новую жизнь с нуля не очень получилось - силы не те. И вот он узнал, что супружескую долю можно отсудить даже через 10 лет, ведь срок исковой давности - 3 года с момента, когда он узнал о нарушении его права на это имущество (продали-подарили без его ведома, например), а не с момента развода. Бывшая жена в шоке и хочет покончить с собой, наивно считая, что в этом случае всё имущество по наследству перейдет от нее детям.

Так вот, не перейдет! Муж вправе подать иск в суд о выделении супружеской доли из наследственного имущества. А это половина от совместно нажитого имущества. И лишь оставшаяся часть достанется наследникам.

Мое мнение: адвокату жены надо ужом извернуться, чтобы доказать, что срок исковой давности давно прошел. Какие нужны доказательства, я не знаю. Возможно, свидетельские показания детей, что они запретили ему пользоваться имуществом (квартирой, например) сразу после ухода, нарушив его права. Или что-то еще?

Если имущество получено женой безвозмездно во время брака (или она его купила в браке, но после ухода мужа), оно ее и только ее. Есть здесь адвокаты, кто меня поправит?

И насколько вероятна моя версия - может ли бывший муж так поступить? Я не знаю, почему в моей голове сложилась именно такая версия, а не другая. Я бы больше поверила, если бы женщина через много лет вдруг стала судиться - ради детей.

А в чем глубинный смысл в отсутствие ответов автора поста придумывать с потолка свою Санту-Барбару?
Давайте еще накрутим четверых любовниц, брошенного ребенка, невыплаченные алименты, и вообще муж подлец-подлец, жена хорошая-хорошая, а теперь обсуждаем - ну неужели жена не права?

В ответ на: Но я не могу сейчас рассказать все подробности этого клинического дела
Не хочу жить. Хочу покончить жизнь самоубийством.
Тот, которого 40 лет любила без памяти, предал и глазом не моргнул. Но самое страшное оболгал, оплевал все самое святое.
Вы слишком просто говорите-ушел к другой женщине.
Тогда ему было 50, а теперь значительно больше.
Я просто не дам ему сделать его последнее подлое дело.
Раньше, чем он это сделает, он найдет мой труп, и его очередная подлость будет напрасной.
А я ни за что не дам ему то, что должно достаться моим детям и внукам.

Это цитаты из сообщений Орфы, по которым и написана моя "Санта-Барбара". Как могла, так их и проанализировала, т.к. не хочет автор рассказать подробности.

Если человек публично заявляет, что не хочет жить, он просит о помощи. Я хотя бы пытаюсь понять, в чем эта помощь может заключаться - в хорошем адвокате, во-первых, и в хорошем психологе, помогающем забыть чужого человека, во-вторых.

Вас смутило, что я спросила, может ли мужчина так поступить? Я спросила потому, что боюсь, не тролль ли это. Но все равно, я считаю, что нужно найти решение. Даже если автор - тролль, кто-нибудь прочтет этот топик и вдруг это ему когда-нибудь поможет. От вас же, читающих, не требуется никаких телодвижений, только совет.

Плевать нам друг на друга.

Меня "смутило", что Вы не интерпретируете, а додумываете историю автора:
"При уходе наверняка оскорбил жену как женщину - она верующая, а другая женщина оказалась продвинутой в сексуальном плане",
"И вот он узнал, что супружескую долю можно отсудить даже через 10 лет, ведь срок исковой давности - 3 года".

Откуда оба вывода:

В ответ на: Но самое страшное оболгал, оплевал все самое святое.

Тело оказалось важнее души

В ответ на: Тогда ему было 50, а теперь значительно больше.
А я ни за что не дам ему то, что должно достаться моим детям и внукам.

Спохватился через много лет

В 50 лет он впервые обозначил свое отношение к семье, а ушел, видимо, вот только сейчас, когда ситуация стала намного патовее. 40 лет вместе - не до 50 же прожили. Какая еще "продвинутая женщина" мужчине в возрасте под 60? Он ушел из семьи, ушел от жены, ушел в таком раздрае, что готов разнести там все, а жена этого, естественно не то что не ожидала, а находится в шоковом состоянии, включились какие-то периферические системы - на поддержание общих черт жизнедеятельности, ну и инстинкты - месть. Вот такая вот идея в этом качестве пришла, ну и наверное, там еще от бывшего супруга некоторый запал идет, раз уж для него такая неожиданность организовывается - именно такая и именно для него... И инстинкт этот затмил все по-настоящему важное, актуальное, единственное, ради чего стоит жить - детей, их спокойствие, их благополучие. Ушло все под пелену сознания...

Обратиться к психологу,который поможет справиться со страхами (могу посоветовать хорошего специалиста)