Окружение. Люди , окружающие нас.

Если проблема возникла недавно, то естественно решить ее легче и быстрее.
Хронические накапливались годами, следовательно решить их на раз-два не получится в принципе.

Но это совсем не значит, что человек с хроническими проблемами безнадежен в принципе.

Психолог может помочь человеку осознать свои ограничения, переосмыслить имеющийся опыт и закрепить навыки здорового реагирования в стрессовых ситуациях.

В ответ на: И получалось что мне оставалось тольок либо самоопрвдываться, либо ...согласиться с этими установками.

Что вы делали в таких случаях? Оправдывались, соглашались, плакали, спорили, обвиняли, прерывали общение, что-то другое?
В какой последовательности и какие действия вы совершали?

Так у любой хронической проблемы бывает обострение. В период обострения копаться в природе проблемы малоэффективно. Однако если не копаться, то хроничность усугубится. Еще раз: во всех проблемах психологического толка человек повинен сам. И только лишь осознав этот факт, человек может такие проблемы решить.

В ответ на: Еще раз: во всех проблемах психологического толка человек повинен сам. И только лишь осознав этот факт, человек может такие проблемы решить.

Чувство вины не поможет, а только усугубит его проблемы.
Человек может осознать, что ОН САМ ИСТОЧНИК своих проблем, ПРИНЯТЬ СЕБЯ несовершенным и, ПРОСТИВ СЕБЯ за ошибки прошлого, начать что-то менять в своей жизни к лучшему.

Ну вот с помощью друзей (это первый этап всяко) осознание "вбивается")) Да, говорит тетя, я ЗНАЮ, что это все не то, ЗНАЮ, что я ему не нужна, и ЧО?.. *раздраженно* Если я вот так ЧУВСТВУЮ, если я вот так ВОСПРИНИМАЮ - КАК мне перестать это чувствовать и воспринимать? Если мне именно это НАДО!!! Не хочу я никаких иных решений, НЕ-ХОЧУ!!!
Любому стороннему наблюдателю очевидно, что человеку эта ситуация не идет на пользу и, более того, тетя даже согласна с этим (ну не клиническая же она идиотка). Она даже обращатся к психологу... Но, фигня это все МНЕ-то НАДО именно Он!!! Вот дайте-ка мне лучше какой хороший совет, как вернуть его любовь?!!

Нет, я не считаю, что в приципе безнадежен, но подозреваю, что вероятность благоприятного исхода с течением времени снижается, и в том числе потому, что чем человек старше, тем менее становится подвержен изменениям каким бы то ни было. И в том числе потому что не верит обычно в полезность навыков здорового реагирования, воспринимая их довольно отвлеченно от своей личности. Если психолог способен даже в таком запущенном состоянии "открыть глаз" - ну я б сказала, что это весьма крутой специалист, ну, типа Хауса в незабвенном одноименном сериале))

В ответ на: Человек может осознать, что ОН САМ ИСТОЧНИК своих проблем, ПРИНЯТЬ СЕБЯ несовершенным и, ПРОСТИВ СЕБЯ за ошибки прошлого...

как правило, возвращается к привычному реагированию...Иных драйверов в мозгу не заложено...

Что бы наш диалог звучал обнадеживающе для читателей темы, смею заметить, что человек с течением времени накапливает не только минусы в одних областях своей жизни, но и плюсы в других, на которые вполне можно опереться в ходе терапии.

Вы как-то довольно пессимистично относитесь к возможностям человека.
Если человек поймет, что ему В СЕБЕ любимом мешает и действительно захочет это В СЕБЕ изменить, то для него ничего невозможного нет.

Активный мозг способен устанавливать новые связи в течении всей жизни человека.

Ну конечно) Только активный мозг скорее всего не допустит такого зависания техничного, либо, если такое случится, оно окажется чуть в более глубоком слое, куда мозгу тяжко дотянуться. Ну вот такая индивидуальная особенность. И большинство людей предпочтут не дотягиваться. Ибо - и так же ничо. Разве оно не оптимистично?))

В ответ на: Если человек поймет, что ему В СЕБЕ любимом мешает и действительно захочет это В СЕБЕ изменить, то для него ничего невозможного нет.

Это классически так. Но тут столько сложностей может случится... Особенно в части "действительно захочет". Потому что до сих пор человек совершенно определенно желал, прям-таки вожделел иное... А если хроника уйдет с обострения, так и вовсе чо время терять на пустое?.. Може и пессимистично, но, к сожалению, это реально. Так-то всем известно, хочешь быть счастливым - будь им. Но люди легких путей не ищут...

Мозг может и не опустит зависания, а даже наоборот, но при этом могут зависнуть чувства или тело, например.
Вам зачем большинство людей? Решает проблемы тот, кто хочет их решить без оглядки по сторонам т.е. на остальных.

В ответ на: Но люди легких путей не ищут...

Все люди разные. Есть и такие, которые НИКАКИХ путей не ищут. Каждому своё.

Как вернуть? Господи, да проще ж простого! Нлп, манипуляции, приведение себя в соответствие с его идеалами, гипноз даже. Вернуть можно. Удержать можно. И бегать кругами будет. Но все эти инструменты сработают только если убрать острую зависимость от объекта. То есть чтобы вернуть его любовь, надо его разлюбить. Вперед:)

Ну вот настает момент, когда ничо не работает))) Объект ухоит в глухую оборону))) Про разлюбляние кстати, очень совет бесил, да))) Не меня!

Т.е. лисица если влюбится в ёжика, то она должна будет отрастить колючки в соответствии с его идеалами и т.д. из перечисленного и ёжик будет у нее в кармане.
А лучше всего разлюбить всех ёжиков и тогда нужный ёжик ни с того ни с сего вдруг начнет бегать за недоступной ему лисицей.

По-моему оба варианта какие-то странноватые. Не находите?

Ну зато лисица будет удовлетворена. Ей-то именно оно и надо) Впрочем не все подряд, и очень конкретный ежик! У некоторых бывают очень странные потребности. Правда и путь, который способен гипотетически привести к такому равитию, импосибл абсолютно.

Ага, странноватые. Но во-первых вы несколько модифицировали сказанное мной, а во-вторых желание вернуть того, кому не нужен само по себе странное. Но распространенное. В действительности есть масса техник с части привлечения и удержания(но все-таки в рамках одного вида), однако подавляющее большинство людей, освоив оные, не используют их в жизни личной. Пт ряду веских причин.

Ёжик для нее просто вещь, у которой нет самостоятельных потребностей.
Напоминает: ХОЧУ!!!!! КУПИ!!!!!!!

Ну да, напоминает, но для нее все это наполнено иным смыслом...

модифицировала для наглядности,
абстрагируясь от вида, представьте, что речь идет о разности смыслообразующих и\или эмоциональных и\или биологических потребностей этих 2-х людей

Еще раз: заполучить можно. Только вот зачем? И этот вопрос возникает у многих людей через научение заполучению.

И кто такому научает?

Я может быть попробую отчасти ответить на вопрос - почему не получалось с психологом решать проблемы...и вряд ли получится до сих пор.
Правда вы ведь точно напишете что я опять перекладываю ответственность... Но вот пример.

Допустим, живет некая абстрактная Маша. У Маши полное болото в плане работы, личной жизни, жизненных перспектив, проблемы с окружением , вообще чувство неудовлетворенности жизнью. Ну вот так сложилось, накопилось. Кто-то начинает пить, кто-то сразу вешается, а Маша как умная Маша идет к психологу.

Начинается работа. Маше дают кучу умных советов, рекомендаций, выстраиваются некие планы, которые Маша робко , но задумывается как это воплощать...Ну может не хватает как в кино показывают -некого катализатора, после которого обычно все начинает меняться...поскольку это же не просто вдруг раз и ни с того ни с сего уйти с работы к примеру. не говоря уже о разрыве отношений, тяготящих данную Машу.

И тут начинается...мужу Маши нафиг не нужны никакие изменения в личности Маши! Ему надо чтоб забитая Маша ползала все выходные с тряпкой вокруг его дивана, а не строила планы на преобразование своей жизни, меняла имидж и заводила новых друзей...мало ли что эти друзья насоветуют и вообще....Счастливая яркая и активная Маша - как с ней общаться, от нее фигней уже не отделаешься и обещаниями не накормишь.... Маме Маши новая Маша тоже как бы не нужна. Для мамы вообще желательно чтоб Маша сидела в комнате, одна, и смотрела в одну точку...ну вот так ей спокойнее, а то что она куда то шастает, какая то движуха начинается, опять же планы , активность...нет, никому это не надо. И вообще крушение сценария и написанной заранее для Маши роли.... Вот и получается - 2 часа в неделю Маша работает с психологом...против остальных 100500 часов, когда вышеназванные персонажи с удвоенной силой начинают петь в уши - да кому ты нужна, да у тебя ничего не получится, да что за ерунда, да ты достала, да ты дура.....

некое ядро характера которое бы позволило Маше всех послать - еще не сформировано, да и вообще если б оно было - проблем бы не было, половины как минимум. И получается что идет даже не откат, а усугубление....Кого слушать - постороннюю в общем то женщину? или "семья плохого не посоветует?" такой вот раздрай. Особенно если Маша конкретная в силу своего характера крайне зависима от оценки мамы, ее одобрения...ну и мужа в общем то тоже.

а изолироваться физически...ну вот не сразу это получается.


самое обидное - когда Маша начинает говорить мол да вы че творите, я ж так никогда не сделаю ничего....от нее отмахиваются, мол, да кто ж тебе мешает, да мы тут вообще не при чем, что хочешь то и делай, ...но это все продолжается в каждодневных оценках...словах и взглядах, каком то раздражении, манипуляторстве из серии "у меня от твоих "фокусов" сердечный приступ будет...." ... "Падающего - толкни"....

В ответ на: ...мужу Маши нафиг не нужны никакие изменения в личности Маши! Ему надо чтоб забитая Маша ползала все выходные с тряпкой вокруг его дивана
Маме Маши новая Маша тоже как бы не нужна. Для мамы вообще желательно чтоб Маша сидела в комнате, одна, и смотрела в одну точку

Сразу возникает резонный вопрос - для кого и для чего живет эта Маша?
Для себя, своего удовольствия, своей реализации (как она сама это видит) или для мужа с мамой, к-м надо, чтобы Маша вытирала пыль и не отсвечивала.

Подождите! Во-первых результат работы над личностью это не изменение режима дня, а изменение внутреннего ощущения. То есть можно ползти с тряпкой по старому маршруту, но с гордо поднятой головой.
Есть, разумеется, методы от внешнего к внутреннему, но с таким окружением они не сработают. Сработает только изнутри наружу, правда окружение поштопает ногами, да и разбежится, обалдев от результата.
Плюс у меня вопрос к Маше: чего именно хочет сама Маша? К примеру, в работе. По пунктам и детально. Сесть одной в комнате, чтоб маме было спокойнее, подумать и записать. В деталях и подробностях.
И еще вопрос: что за необходимость посвещать таких странных близких в свои планы? Пусть себе сидят в неведении, сердце здоровее будет

В ответ на: Сразу возникает резонный вопрос - для кого и для чего живет эта Маша?
Для себя, своего удовольствия, своей реализации (как она сама это видит) или для мужа с мамой, к-м надо, чтобы Маша вытирала пыль и не отсвечивала.

Ну вы же понимаете, что это вопрос хоть и логичный...но риторический Если вас пытаются втиснуть в некие рамки "под себя " другие люди, то Вы либо начинает жестко их осаждать, либо как-то по-хитрому тоже манипулировать (типа послушал, а сделал по-своему)...но для этого надо хотя бы пребывать в приподнято-нормальном психологическом состоянии.... Когда вам конкретно говорят - "ты ушла от мужа и я из-за тебя чуть не умерла!!! у меня столько болезней появилось из-за тебя...."....А Маша тут такая типа "да я тут ващет для своего удовольствия живу, захотела- ушла!"

вообще это пример давно минувших дней (лет 5 назад , если что)...просто к вопросу почему иногда хоть ты заработайся с психологом....

Тут на форуме есть несколько таких Маш. И в жизни мне тоже встречались подобные люди. В то время, когда у обычных людей начинают закладываться зоны личной территории (все эти первые "я сам", потом - "это моя комната!", "это мои друзья!" и прочее), у них формировалось понимание, как жить в мире с мамой (папой), то есть безумно огромное чувство вины, которую невозможно искупить никогда, перекрывает всю его юность и делает его шелковым даже в подростковом возрасте. Первые попытки вырваться из-под этого уже начинающего давить прессинга, как правило поялвяются где-то в 23-25 лет, но правила уже созданы, более того, как бы они тебя не устраивали, ты по ним живешь с рождения, других просто не знаешь. То есть видишь, как оно модет быть, как оно бывает у других, завидуешь этой свободе, но для себя ты это по-настоящему применить не можешь - ты пытаешься приделать некие детали к совсем другому механизму - и оно не работает, естественно. Кто-то набирается силы характера и сподабливается годам к 30 сформировать со стареющей мамой некие новые правила - но мама может довольно долго оставаться вне зоны досягаемости, а Маше так и не хватить духу вырваться насовсем из зоны притяжения... К тому же возникает уже встречная ответственность за родителей... Как-то даже и прощать начинаешь все эти диктаторские замашки... И кого-то эта сила притяжения отпускает только со смертью родного человека... Правда и после того требуется много времени, чтоб осознать по-настоящему, где же находятся границы твоей личности - и пройти весь тот путь, который обычный ребенок естественным образом проходит с 3 до 18.

Для этого никакого психологического состояния не надо, надо рефлекс соответствующий выработать. Вам же не нужно особое психологическое состояние чтобы в туалет сходить? Хоть радость, хоть депрессия глубокая, а сходите и все там пройдет по стандартной схеме. Вот и тут нужна стандартная, наработаная, привычная схема.

В ответ на: А Маша тут такая типа "да я тут ващет для своего удовольствия живу, захотела- ушла!"

На самом деле как раз самая правильная позиция. Хотя мама вам никогда в жизни не позволит ничо такого.

В ответ на: Подождите!.....


И еще вопрос: что за необходимость посвещать таких странных близких в свои планы? Пусть себе сидят в неведении, сердце здоровее будет

Ну как-то когда живут люди все вместе - тут не то что планы, кто что ест - все все знают. Но повторюсь, чтобы просто не останавливаться - это в прошлом все. тО есть не актуальная на данный момент проблема!

Сесть, продумать и записать...а вот Вы никогда наверное не сталкивались, когда ВСЕ, буквально ВСЕ ваши действия НЕ устраивают некоторого человека , уже просто по определению? То есть что там Маша разумное бы не придумала...ВСЕ НЕ ТАК. Когда "сидеть и не рыпаться" - единственный допускаемый вариант действий , допускаемый по отношению к Маше...

я понимаю, что сейчас вы напишете -ну вот опять. "ей проще было сидеть, ничего не делать и потом обвинять других, что ей не дали сделать...." А представьте - когда ты собираешься, выходишь за порог квартиры, а человек буквально истерит, катается у этого порога, "я из за тебя сдохну, видно ты этого так хочешь....." И ты конечно перешагиваешь через это ... но через какое-то время ломаешься.... А потом тебе же говорят - ну ты же САМА значит не захотела, значит ты сама и виновата...

ой что -то не хочу уже углубляться.

Подождите! Я многое видела в своей жизни, но чтобы человеку запрещали писать в его личную тетрадку его же личной ручкой, такого не видела никогда. Подумать и записать всегда можно, докладывать об этом никому не надо. Как с этим простым процессом связано мнение окружающих?
Про сдохших человеков, я с таким не сталкивалась в отношении родителей, а вот бывший такой чушью занимался. Порекомендовала пойти и сдохнуть немедленно, а мне нервы не трепать. Мне еще мама его потом звонила, дескать я деточку до суицида довожу. Маме предложила сдать сыночку психиатрам. Как ни странно, бывший жив, здоров и даже не кашляет

В ответ на: И получалось что мне оставалось тольок либо самоопрвдываться, либо ...согласиться с этими установками.

Что вы делали в таких случаях? Оправдывались, соглашались, плакали, спорили, обвиняли, прерывали общение, что-то другое?
В какой последовательности и какие действия вы совершали?

Когда как, иногда все по очереди. Но ...меня всегда что ли удивляло, ну условно(!) - мне говорят, у вас проблемы, потому что вы девушка, дууурааа! Ага, Америку открыли, так поди если б я не была "дурой", проблемы бы не было, я бы к вам не пришла! Это я и так знаю, что мягко говоря не все в порядке... ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО??? Перестать быть "дурой" , "перестать беспокоиться и начать жить"(с)....Ага. КАК? Что конкретно, с чего начать? И дальше уже начинается чистая абстракция, из серии "прекратите думать о "белой лошади"....... ("дура"- это чтоб вы понимали, образно!)

Могу себе представить что вам было ой как не просто с таким противостоянием вашего ближайшего окружения. Еще думаю очень обидно терпеть такое от людей, которые якобы желают тебе добра.
Но приходится констатировать следующий факт, что они преследуют свои цели. А ВАША то цель какая?

Если можете терпеть, то терпите дальше. Пока ваш страх сильнее вас. Начнете что-то решать тогда, когда действительно станет тошно. Обычно переоценку ценностей дает околосмертный опыт.
Можете почитать "Смерть Ивана Ильича" Л.Н.Толстого, где описано пробуждение души, котрое начинается на стадии умирания тела.

В ответ на: Хотя мама вам никогда в жизни не позволит ничо такого.

Это, к огромному сожалению, очень распространенная у нас модель воспитания ребенка, при которой буквально с младенческого возраста в нем подавляются любые(!) попытки принятия самостоятельных решений.
В результате вырастают люди "не имеющие поступков" в принципе - ни плохих, ни хороших.... никаких.

В ответ на: то есть безумно огромное чувство вины, которую невозможно искупить никогда, перекрывает всю его юность и делает его шелковым даже в подростковом возрасте.

вот это очень верно подмечено...я почему то всю жизнь чувствую себя именно виноватой, хотя как уже во взрослом состоянии думала - а за что??? я не доставляла каких-то прям грандиознейших мега-проблем....начала задумываться, а как тогда живут дети, которые по определению, объективно, еще "проблемнее" чем я? Ну то есть по моей логике - да , я всегда виновата, потому что я не шибко умная, не самая красивая, у меня куча недостатков, а каких-то талантов особых нет , да...а как тогда живут в гармонии сами с собой к примеру очень полные, еще более некрасивые, физически ограниченные, всякие двоечники? По "логике", они вообще должны помирать от чувства вины за свое...несовершенство, ан НЕТ ЖЕ. Живут и радуются.

В ответ на: Ну вы же понимаете, что это вопрос хоть и логичный...но риторический

Ничуть не риторический.

В ответ на: Если вас пытаются втиснуть в некие рамки "под себя " другие люди, то Вы либо начинает жестко их осаждать, либо как-то по-хитрому тоже манипулировать (типа послушал, а сделал по-своему)...но для этого надо хотя бы пребывать в приподнято-нормальном психологическом состоянии....

Зачем какое-то приподнятое состояние?
Достаточно просто понимать, чего ты сам хочешь и исходя из этого продумывать (и реализовывать) пути решения. Пусть даже манипулируя при этом.
Если мама Маши расстраивается (или делает вид, что расстраивается) по поводу её решения расстаться с мужем, можно просто не говорить некоторое время маме об этом, а до этого времени постепенно готовить её к этому.
Если маме и мужу не нравится Машино решение пойти к психологу, можно им аналогично не говорить об этом.
Если мужу нужна Маша-поломойка, а Маша хочет иной жизни, значит муж идет лесом. И т.д.

Так а почему вы виноваты в том, что, к примеру, петь не умеете? А вы чувствуете себя виноватой в том, что у вас глаза не зеленые?

В ответ на: Ну кстати из всех человек 4 или 5 к кому я за всю историю так сказать ходила. только с одной девушкой у меня сложилось не то что "взаимопонимание", но...

Читаю Ваш рассказ про психологов и их методы, и оторопь берет... вот так и иди к ним или ребенка отправляй - неизвестно чего от этого будет больше - пользы или вреда...
А про манипуляции мамы ну просто тяжело читать, правда... Знаю, как родители могут, даже порой не осознавая сами того, создавать в тебе чувство вины за что-то, сделанное по их мнению "не так", но тут уж просто гипертрофированное манипулирование какое-то... Возникает ощущение, как ни печально, но Вам лучше бы бежать от мамы, и как можно дальше...

Я уже 3 года живу одна... Извините если кого то ввела в заблуждение, но я писала что это события пятилетней давности....когда у меня еще был гражданский муж. Правда...расстояние физическое мало что меняет на самом деле.

Змейке - да, я до сих пор чувствую себя виноватой перед родителями. за то что я не такая, чтоб мной можно было гордиться, с гордостью рассказывать обо мне на работе.... "Наша то во чего достигла!".... В их категориях я не достигла ничего. Я пытаюсь себя утешать, мол вон твои ровесники, которые объективно еще в более..э, жалком положении, ситуации, тоже ничего не представляют из себя...но у них значит другие совсем родители. Мои мне никогда не будут радоваться.

В ответ на: Я уже 3 года живу одна... Правда...расстояние физическое мало что меняет на самом деле.

Ну то есть живете одна, но недалеко и контакт поддерживаете? мама все еще имеет влияние на Вашу жизнь? я скорее говорила вместе с увеличением физического расстояния еще и о сопутствующем прекращении плотного общения... Максимум по телефону пару раз в месяц дать знать, что жива... иначе да, мало что изменится, мне кажется...
Вообще, конечно, такие тяжелые вещи Вы пишите о родителях, у меня даже, по-моему, проснулся спящий, как я думала, вечным сном материнский инстинкт, хоть я и по возрасту не подхожу, конечно... извините за возможно неуместный юмор, но он лишь от бессилия что-либо исправить. Возможно, проще смириться, что не будут они радоваться-гордиться - это должны быть их проблемы, а не Ваши - тут правильно заметили, что Вы должны не для кого-то жить, в том числе даже и не для родителей, а только для одного человека - для себя, если Вам комфортно со своими "достижениями", то наплюйте уже как-нибудь на то, что с ними некомфортно им - это не Ваша беда и забота, о чем бы они там не мечтали - поймите это, и отпустите ситуацию, Вашей вины в том нет, что у них какие-то свои мечтания были относительно Вас - Вы не обязаны следовать их мечтам и планам, у Вас своя жизнь, про нее "мечтать", ее планировать и оценивать только Вам и больше никому.

В ответ на: Мои мне никогда не будут радоваться.

Может понять, простить и отпустить (в том смысле, что не грузиться чувством вины и их не винить, прошлое оставить в прошлом и не ждать ничего)?

Возвращаясь к теме поиска нужного окружения...

В ответ на: Или стандартное - общайтесь, ходите в библиотеки (про то как там "много" народу уже Ремикс написал!)...и будет вам счастье.

Ну а почему бы и нет, собственно) Помнится, в мою студенческую бытность я практически жила в читальных залах ГПНТБ, так периодически обнаруживались и желающие познакомиться)) И про форумы по интересам опять же, насколько бы избито это не звучало, но ведь так и есть - куда еще обращаться в поисках себе подобных, как ни туда. У меня самой не так давно в процессе обсуждения кинофильмов выявился настолько близкий по взглядам человек, что удивительно было поверить, что так бывает, ибо даже со старинными друзьями, с которыми многое связывает, порой нет такого вот полного единения во взглядах и суждениях... причем, совпали не только в плане вкусовых предпочтений, а вообще во всем - взгляды на жизнь, мироощущение, отношение к людям и т.д. - все настолько совпадает, что понимаешь с полуслова человека при обсуждении любой темы, под каждым практически словом можешь подписаться - это так одухотворяет, не говоря о том, что чертовски приятно)) очень комфортно с человеком, настолько совпадающим с тобой, хоть я и моложе, и у меня нет детей, а она - мама со стажем, и тем не менее - а всё обнаружилось в процессе банального обсуждения кинофильмов. Потому не сбрасывайте со счетов и эти варианты всё же.

В ответ на: В их категориях я не достигла ничего.

А у них какие категории достижений?

Мои мне вообще повторяют, что ладно бы - я родилась тупой и без способностей, а то ведь все могу, но сижу и зарываю все в землю. Тоже обидно. Я считаю, что ничего я не зарываю.

В ответ на: В их категориях я не достигла ничего.

Да плюньте Вы уже на все "категории". У Вас своя жизнь, занимайтесь же ею сами, не слушая никого, ни маму, ни кого бы то ни было.Для сильных людей не важно ничье мнение и не нужно никакого одобрения(или неприятия) своих действий, поймите уже эту простую истину.

В ответ на: А у них какие категории достижений?

ну вот это в 2х словах не описать, ну Вы же понимаете все сами, какие у нас в обществе стандартные критерии успешности....Приличная высокооплачиваемая работа, карьера...С замужеством я уже опоздала всяко....Быть уважаемым человеком, висеть на доске почета, все время самообразовываться...говорить только умные вещи.....Вызывать у всех восхищение.... быть беспроблемной...

В ответ на: Змейке - да, я до сих пор чувствую себя виноватой перед родителями. за то что я не такая, чтоб мной можно было гордиться, с гордостью рассказывать обо мне на работе.... "Наша то во чего достигла!".... В их категориях я не достигла ничего. Я пытаюсь себя утешать, мол вон твои ровесники, которые объективно еще в более..э, жалком положении, ситуации, тоже ничего не представляют из себя...но у них значит другие совсем родители. Мои мне никогда не будут радоваться.

Я тоже в категориях родителей ничего не достигла. Точнее, меня не хвалят. Никогда. И что? То что меня не хвалят, никак не связано с моими достижениями. Это просто нежелание и неумение хвалить. И только. Это свойство родителей, но не вас

В ответ на: У меня самой не так давно в процессе обсуждения кинофильмов выявился настолько близкий по взглядам человек, что удивительно было поверить, что так бывает, ибо даже со старинными друзьями, с которыми многое связывает, порой нет такого вот полного единения во взглядах и суждениях... причем, совпали не только в плане вкусовых предпочтений, а вообще во всем - взгляды на жизнь, мироощущение, отношение к людям и т.д. - все настолько совпадает

да...)))такое редко но бывает, и здорово когда а)это НЕ в виртуале, не за тридевять земель...б) очарование друг другом, если так можно это назвать - взаимно...

Я в топе про чайлдфри писала про свою знакомую девочку-подростка, ну из бедной семьи..... вот чему я бы у нее поучилась. так это какой-то непринужденности в заведении знакомств. То ли сейчас поколение такое более раскованное в этом смысле.... Но вот смотрю, она спокойно "набивается" в друзья (и виртуально, и так....) и людям в 2 раза старше, и с совсем иным образом жизни, если видит что этот человек ей чем то близок ....вот так и надо, наверное.

Так. А почему это вы опоздали с замужеством? Надо было во сколько?

В ответ на: вот чему я бы у нее поучилась. так это какой-то непринужденности в заведении знакомств.
она спокойно "набивается" в друзья (и виртуально, и так....) и людям в 2 раза старше, и с совсем иным образом жизни, если видит что этот человек ей чем то близок ....вот так и надо, наверное.

А мне кажется, этой самой непринужденности в заведении знакомств не научишься - она либо есть, либо нет... Я вот очень трудно с людьми схожусь, не могу так запросто подпустить кого-то близко, что порой принимается и за высокомерие, потому даже не представляю, как бы я могла "непринужденно набиваться" к кому-то в друзья))) По мне так, навязываться кому-либо несколько унизительно даже что ли... Мы, кстати, с вышеупомянутой единомышленницей почти год только фильмы и обсуждали на форуме перед тем, как, наконец-то, перейти к более близкому знакомству))