Окружение. Люди , окружающие нас.

В ответ на: Точнее, меня не хвалят. Никогда. И что? То что меня не хвалят, никак не связано с моими достижениями.

Я как-то в юности спросила маму, почему она меня не хвалит. На что получила ответ "Тебя и без меня похвалят, а кто же тебе на недостатки укажет"

В ответ на: Я как-то в юности спросила маму, почему она меня не хвалит. На что получила ответ "Тебя и без меня похвалят, а кто же тебе на недостатки укажет"

ну...у всех разные потребности в этом. Мне вот было бы важно слышать...именно словами. Как в уже упомянутом мной амер. фильме "Прислуга", где служанка утешала девочку - "ты красивая! ты ценная! ты ... еще какая-то там...забыла я цитату( Кому то может быть и правда не надо всего этого...

мне часто говорят , почему я имею низкую самооценку, или точнее - таковую демонстрирую на людях.... А что я должна о себе транслировать, если я всегда "хуже всех". Ладно бы там посторонние кто-то там говорили, а так...(

ой ладно проехали) именно сегодня у меня нет настроения все это вспоминать.

В ответ на: Я как-то в юности спросила маму, почему она меня не хвалит. На что получила ответ "Тебя и без меня похвалят, а кто же тебе на недостатки укажет"

Аналогичный случай. Ничего хорошего в этом нет, но уж как есть.

В ответ на: а человек буквально истерит, катается у этого порога, "я из за тебя сдохну, видно ты этого так хочешь....." И ты конечно перешагиваешь через это ...

Если человек находится в состоянии истерики, если катается у порога, то ему явно очень внутри нехорошо. Балансом, гармонией в душе не пахнет. Если человек опускается до такого унизительного состояния, то ... это выглядит так что он буквально готов ползать на коленях чтобы выпросить чего-то что ему очень нужно - внимания или любви или заботы или тепла... не знаю чего, стоящему в этот момент на ногах близкому человеку должно быть виднее.

Насчет "перешагиваешь конечно"... почему "конечно"? Перешагнуть - это только один из вариантов. Есть вариант еще обнять близкого человека, рыдающего и бьющегося в истерике, чтобы он успокоился, чтобы понял что "все хорошо", что его любят и он нужен. Сказать ему про свою любовь.

Почему от родителей нужно только ждать любви, одобрений, правильного поведения? Этого всего можно не только ждать, но и дарить самому. Много и от всей души. Они же тоже люди. Со своими недостатками. Они не всесильны, как могло казаться в пятилетнем возрасте. Если мама недовольна "отсутствием достижений" дочери, то такую маму не стоит упрекать в этом ее недовольстве... ведь ее неудовлетворенность дочкой может говорить лишь о том, что в ее собственной, маминой, жизни нет никаких достижений и ей от этого несладко...

В общем если хочется тепла, поддержки, любви, можно попробовать начать их дарить самой, не требуя ничего взамен. Если хочешь понимания - начни понимать сам. И так со всеми остальными вещами.

Реально мало людей, кому достались настолько грамотные в эмоциональном плане родители. Ведь и те, кто топит детей в телячьих нежностях, рискуют получить в итоге отнюдь не уверенность в себе у ребенка, сложно вот так вымерить, чтоб уж точно было правильно.
Большинство людей просто не вопринимают родительские оценки так чувствительно, во всяком случае после опредлеленного возраста. Правда, достигается оно скорее за счет сокращения количества контактов с отчим домом. Издалека любить куда как проще)

Так понятно, что родители себя так ведут не от хорошей жизни. Только вот находят они себе "компенсацию" в лице невинного ребенка...

В ответ на: Только вот находят они себе "компенсацию" в лице невинного ребенка...

ну находят и что?
а ребенок находит оправдание своей несчастливой жизни в том, что родители не такие как надо.

все в общем хороши
никто не лучше, никто не хуже
ни родители, ни ребенок

когда мы говорим уже о взрослом возрасте у людей, тут уже все хороши, а не так что родители плохие, а ребенок - жертва обстоятельств

почему? да потому что когда тебе уже есть грубо говоря 18 лет, то ты уже сам несешь ответственность за все что происходит в твоей жизни, в том числе и за отношения с людьми. Любыми. Даже с родителями. Перекинуть все на кого-то уже не получится... В какой-то момент начинается такое, что хочешь чего-то, начни давать это сам. Хочешь чтобы родители тебя хвалили и гордились тобой - вспомни, а сколько раз ты хвалил и гордился своими родителями сам? Хочешь чтобы с тобой разговаривали по-человечески, а сколько раз ты сам разговаривал по-человечески, не позерствуя, не относясь ко всем так что "это вы виноваты что я несчастен", "вы мне не додали"... а просто, сколько раз ты сам разговаривал со своими близкими из позиций искренней любви и тепла?

Само собой. Но некоторым настолько мало было дадено в детстве-юности, что резервы еще долго пополнять приходится. Да, и спрашивается при этом с детства-юности без зазрения по полной программе и даже чуть больше, высасывая и без того слабые запасы.
Понятно, что взрослый уже посвободнее в своих жизненных устремлениях, но таким людям, чтоб на стартовый уровень выйти, приходится еще потратить лет 5-10, так что никак в 18 лет таким людям не видать свободной жизни.

В ответ на: Издалека любить куда как проще)

это да

только ведь можно все то же самое, что в этом самом "издалеке" появляется, вывести на свет и на близком расстоянии, не обязательно уезжать куда-то

что происходит в этом "издалеке"? мы перестаем постоянно ждать от своих близких чего-то, потому что мы знаем что они далеко; мы перестаем концентрироваться на том, что нам не нравится в наших близких, то есть обнаруживаем вдруг способность забывать плохое; мы все при этом мы все еще их считаем близкими любимыми, родными, а значит не просто забыли все плохое вместе с самими родными, а еще и простили за все то плохое что было; и в итоге мы начинаем скучать и вспоминать радостные моменты и планировать моменты встреч (включается то, что называется "что имеем не храним, потерявши плачем")

но можно ведь всем этим вещам научиться, не пребегая к инструменту разделения расстоянием

В ответ на: Но некоторым настолько мало было дадено в детстве-юности

насколько настолько?

Что значит - насколько? Человек, нестерпимо нуждающийся в любви (родитель), высасывает эту самую любовь, что тот комар, - потому что жизненно необходимо. Сам он при этом на обратное не так чтоб заточен. Потому выставляет нереальные условия, при которых он, так и быть, может быть одарит своим поощрением. Тут его хоть залюби - там черная дыра ненасытная...

Прочитал..второй раз меня улыбнуло... ну с чувством юмора-иронии всё полнейшем в порядке ... и почемуто кажется что что вы всё прекрасно понимаете ... кстати есть такая фраза-изречение не знаю кем сказанная ,почему то вспомнилась \\\\ советов не нужно ,просто пожалейте\\\
Порой бывают такие проблемы такие вопросы такие что вопрос" ДЕЛАТЬ ТО ЧТО ???" возникает и самое обидное что возникает понимание того что а сделать то ничего нельзя и советы чужих ничего нового не прибавят.потому что сам всё прекрасно понимаешь то лучше других (последнее ...это я к прошлым вашим сообщениям относится )

В ответ на: \\\\ советов не нужно ,просто пожалейте\\\
потому что сам всё прекрасно понимаешь то лучше других

Практически сразу было очевидно)

В ответ на: Если человек находится в состоянии истерики, если катается у порога, то ему явно очень внутри нехорошо. Балансом, гармонией в душе не пахнет. Если человек опускается до такого унизительного состояния, то ... это выглядит так что он буквально готов ползать на коленях чтобы выпросить чего-то что ему очень нужно - внимания или любви или заботы или тепла...

Не всегда, бывают и такие люди, что умело пользуются приемами закатывания истерик и скандалов в целях именно что манипуляции человеком, не потому что не хватает любви-тепла, а потому что нужно любыми способами добиться, чтобы человек делал то, что нужно манипулятору - как правило, это прирожденные актрисы и актеры) У подруги была именно такая мама, на пол не кидалась, но истерики закатывала знатные, дабы добиться к примеру, чтобы врослая уже дочь не шла раз в пятилетку на встречу с подругами, а сидела дома при ней и пшено-чечевицу, спецом смешанные, перебирала, грубо говоря. Но там хорошо хоть (в определенном смысле)), что сама девушка была аналогичного склада, не такая чувствительная, как ТС, и считывала театр одного маминого актера легко и относилась соответственно, ее трудно было задеть за живое, а у ТС всё, конечно, гораздо сложнее, ибо человек совсем другого склада...

В ответ на: возникает понимание того что а сделать то ничего нельзя и советы чужих ничего нового не прибавят.потому что сам всё прекрасно понимаешь то лучше других

А дальше-то что? проблема же все равно есть. Это как раз хуже, чем если просто не понимаешь, потому что на этом моменте ментальная ловушка захлопывается. То, что выше я назвала "лентой Мебиуса". Вопрос-то на самом деле - КАК выйти из этой замкнутой системы? Те ресурсы, что человек имеет и работают именно в пределах этой системы, но в какой-то момент оказалось, что тебе она стала тесной и пресной, а вот как покинуть ее - вопрос вопросов. Ресурсов под функционирование в терре инкогнита нет, хорошо бы встретить "проводника", который научит правилам поведения вне привычных рамок, но вот пока ТС не довелось такого человека встретить.
Во всем этом есть хорошее. Человек с таким багажом преодоления, пройдя все эти пути-препятствия, найдя в себе силы и потенциал для стремления, имеет все шансы нащупать все ответы самостоятельно.

В ответ на: в целях именно что манипуляции человеком, не потому что не хватает любви-тепла, а потому что нужно любыми способами добиться, чтобы человек делал то, что нужно манипулятору

думаете манипуляции делаются просто ради того чтобы сманипулировать?
я вот так не думаю... за любой манипуляцией, за любым "нужно любыми способами добиться, чтобы человек делал то, что нужно манипулятору" кроется причина (в отношениях с близкими это часто может быть та самая банальная нехватка любви, тепла и внимания, а возможно какие-то страхи или неуверенности). Слабо верится что той маме из вашего примера нужно было чтобы дочь что-то сделала просто ради того чтобы сделала. У всего есть мотив. То есть в любом изверге-манипуляторе при желании можно рассмотреть человека, который например не верит что внимание или еще что-то такое можно получить каким-то другим способом, кроме как манипуляции.
Другое дело что в ком-то постороннем эти скрытые мотивы возможно разглядывать лень. Но мама же не посторонняя... и случись манипуляция с маминой стороны, то прежде чем обижаться и думать про нее как про монстра, можно попытаться понять причины движущие мамой, можно поговорить с ней откровенно... и про то что манипуляции чувствуешь, и про то какой дискомфорт они тебе доставляют, и про то что ты все понимаешь, и про то, что все что она хочет может получить просто так, без манипуляций, т.к. ради нее ты готов на все, ну и все такое прочее...

В ответ на: Я как-то в юности спросила маму, почему она меня не хвалит. На что получила ответ "Тебя и без меня похвалят, а кто же тебе на недостатки укажет"

Вот, а мне всегда как-то виделось, что идеальная в моем понимании семья - это как раз такой оплот где тебя любят и ценят безусловно, несмотря ни на что, эдакая цитадель психологического комфорта.... И тогда человеку реально плевать что о нем будут говорить и думать левые тети и дяди "с улицы"...ну в хорошем смысле плевать....

Потому что вот в вашем примере - не знаю как Вы, а другой человек на Вашем месте, когда его наконец-то повалят ДРУГИЕ - вот просто возьмет и не поверит. Ну раз родные люди видят в нем столько недостатков и на них указывают.....
простоая логика - раз она меня видит каждый день, она меня лучше знает. и раз она считает что я никто и звать никак - то это мнение вернЕЕ, чем мнение посторонних случайно восхищенных людей.....

В ответ на: Если человек находится в состоянии истерики, если катается у порога, то ему явно очень внутри нехорошо. Балансом, гармонией в душе не пахнет. Если человек опускается до такого унизительного состояния, то ... это выглядит так что он буквально готов ползать на коленях чтобы выпросить чего-то что ему очень нужно - внимания или любви или заботы или тепла... не знаю чего, стоящему в этот момент на ногах близкому человеку должно быть виднее.

В общем если хочется тепла, поддержки, любви, можно попробовать начать их дарить самой, не требуя ничего взамен. Если хочешь понимания - начни понимать сам. И так со всеми остальными вещами.

я в общем-то понимаю, о чем Вы.... Но я также понимаю, что следуя вашему совету я рискую посвятить ВСЮ жизнь ...как помягче сказать, хождению вокруг на цыпочках. и полному подавлению себя ради спокойствия ее.
Знаете что послужило мне последней аплей для переезда и начала отдельной в бытовом плане жизни? я прочитала книгу "Пианистка" , ну где про старую мазохистическую деву и ее мать.... И я поняла, что вот это меня ждет через лет эдак 5, точно-точно....... Sapienti sat. И вот я "кончить" таким образом не хотела...

В ответ на: Но мама же не посторонняя... и случись манипуляция с маминой стороны, то прежде чем обижаться и думать про нее как про монстра, можно попытаться понять причины движущие мамой, можно поговорить с ней откровенно... и про то что манипуляции чувствуешь, и про то какой дискомфорт они тебе доставляют, и про то что ты все понимаешь, и про то, что все что она хочет может получить просто так, без манипуляций, т.к. ради нее ты готов на все, ну и все такое прочее...

Да понимаю я это.... Но я видимо недостаточно сильный в псиологическом плане человек. Ты пробуешь, в итоге "я к вам всей душой, а она как об стенку горох....." Кто-то скажет ну и че, и сядет телик смотреть, а я буду 2 часа рыдать и даже тянет немножко повеситься (сарказм) Я уже много раз пробовала... и в такие моменты всегда одно - наичнаю ругать себя. хоть на руке татуировку делай, что-то вроде "НЕ ПЫТАЙСЯ БОЛЬШЕ!" Потому что потом мне реально плохо....а я настроена как бы на позитивное движение, следовательно не хочу больше этого психологического вампиризма.

Я неделю допустим в себе коплю уверенность, начинаю себе нравиться, чувствую себя относительно нормально, ...а потом поговорив с ней типа "по душам", заново откатываюсь в ощущение "я никто и ничто"...мне это не надо больше...

Я понимаю, что это очень скользкая тема - типа неблагодарный ребенок, со стороны жалкая личность, которая не может подняться над своими чувствами и быть сильнее, посочувствовать , простить-понять..... Но, блииинн....Это самосохранение что ли такое.

кстати 2 раза в жизни я встречала женщин, в том числе и старше меня, лет за 30, ну другой 29, которые в этом плане меня полностью понимали.

Но если честно я бы закрыла это скользкое ответвление темы.... Тем более если здраво рассуждать - мне даже как-то ее жаль, столько лет мучаться пытаясь вырастить конретную под себя личность, столько лет наверное надеяться что вот вырастет - и будет такой-то такой-то типаж личности...А я все равно "НЕ ТАКАЯ". Наверное это такое разочарование.....

А про окружение...наверное надо не сдаваться и гнуть свою линию. Однажды мне попадутся люди с которыми мне будет интересно, и вот тут важно не ударить в грязь лицом, не сесть в лужу , а для этого надо в том числе самосовершенствоваться, а не опускаться , мимикрируя под чуждые мне элементы. Хотя это и звучит как-то по снобски. Да кстати и хоть бы и по снобски, честно говоря.

А то вот будет номер , если принц (условно)...ну или принцесса (в смысле дружбы, а не любви), мне все-таки встретятся, ... а я уже такая простая как 3 рубля

В ответ на: думаете манипуляции делаются просто ради того чтобы сманипулировать?
я вот так не думаю... за любой манипуляцией, за любым "нужно любыми способами добиться, чтобы человек делал то, что нужно манипулятору" кроется причина (в отношениях с близкими это часто может быть та самая банальная нехватка любви, тепла и внимания, а возможно какие-то страхи или неуверенности). Слабо верится что той маме из вашего примера нужно было чтобы дочь что-то сделала просто ради того чтобы сделала. У всего есть мотив.

Да понятно, что мотив есть. В том-то и дело, что мотивы у разных людей разные бывают. Я-то вообще считаю ту ситуацию и тех людей (что маму, что впрочем и дочь) не совсем подходящими людьми для примеров того, "как оно должно быть", ибо там у людей, мягко говоря, слишком много своих "тараканов" в голове, потому да, там реально мама "изверг", которому нужно было именно, чтобы дочь при ней сидела и трудилась аки золушка, а не "разгуливала" где попало (и ксати, общий язык они в итоге всё же прекрасно находили, ибо дочь тоже не робкого десятка, не ТС)). Там не тот уровень отношений был, чтобы о теплоте душевной и близости духовной речь была, поверьте, и такое тоже бывает, хотя, конечно - это их дело, я лишь привела в качестве примера, как оно в жизни может быть.
А то, о чем Вы говорите:

В ответ на: Но мама же не посторонняя... и случись манипуляция с маминой стороны, то прежде чем обижаться и думать про нее как про монстра, можно попытаться понять причины движущие мамой, можно поговорить с ней откровенно... и про то что манипуляции чувствуешь, и про то какой дискомфорт они тебе доставляют, и про то что ты все понимаешь, и про то, что все что она хочет может получить просто так, без манипуляций, т.к. ради нее ты готов на все, ну и все такое прочее...

Я с этим полностью согласна, кстати, всегда разговорами и решаем все свои разногласия - НО это все действенно только при условии, что люди сами к этому расположены, от конкретных людей всё зависит, а есть же реально и такие мамы (и такие дети впрочем), с которыми ну не поговоришь вот так вот "по душам", "по-настоящему" - ну не поговоришь и всё, они правда существуют такие, людей разных полно в жизни... и это, повторюсь, хорошо еще, когда и ребенок такой же, тогда им проще коммуницировать друг с другом, а вот в случае ТС увы и ах... тяжело всё это.

В ответ на: Это самосохранение что ли такое.

Да, это именно оно и есть. И Вы молодец, что понимаете это - минимизировать подобное общение - для Вас всё же наиболее лучший выход, как бы неправильно кому-то это не казалось.
У меня не было прямо подобных, иденичных ситуаций у самой со своими родителями, но были у моих близких знакомых перед моими глазами, потому я имею представление, о чем говорю.

В ответ на: А про окружение...наверное надо не сдаваться и гнуть свою линию. Однажды мне попадутся люди с которыми мне будет интересно, и вот тут важно не ударить в грязь лицом, не сесть в лужу , а для этого надо в том числе самосовершенствоваться, а не опускаться , мимикрируя под чуждые мне элементы. Хотя это и звучит как-то по снобски. Да кстати и хоть бы и по снобски, честно говоря.

Не знаю на счет снобизма, я так его тут не вижу, но сложилось от этой фразы впечатление, что считаете, заинтересовать в себе человека можно только и исключительно, показав свой широкий кругозор и высокую степень развития, уровень самосовершенствования и т.д. и т.п. - мне все же кажется, что в друзья в первую очередь попадают люди с определенными душевными-человеческими качествами, без которых каким бы умным и интеллектуально развитым ты ни был, но общаться с тобой будет так же "приятно", как с теми, что Вам про Вашу с их точки зрения "фигню" заясняли. Ну в смысле, что не на один интеллект и кругозор ставку в этом деле стоит делать)

В ответ на: Я понимаю, что это очень скользкая тема - типа неблагодарный ребенок, со стороны жалкая личность, которая не может подняться над своими чувствами и быть сильнее, посочувствовать , простить-понять..... Но, блииинн....Это самосохранение что ли такое.

Не понимаю у кого вы это увидели? Про жалкую личность особенно удивило. Вот в этом (не знаю получится объяснить или нет) и состоит польза от прощения и понимания. Это в первую очередь для вас нужно, ВАМ легче станет и проще жить, если вы до конца осознаете, что мнение вашей мамы единично, предвзято и основано на каких то иррациональных предпосылках. А так получается, что вы от всех ждете подобной реакции. Вот уже "неблагодарный ребенок" увиделся в советах простить.
Из другой оперы, но похоже на "все мужики козлы" и "все бабы стервы".

В ответ на: мне даже как-то ее жаль, столько лет мучаться пытаясь вырастить конретную под себя личность, столько лет наверное надеяться что вот вырастет - и будет такой-то такой-то типаж личности...А я все равно "НЕ ТАКАЯ". Наверное это такое разочарование.....

А мне жаль, что она не смогла понять, что ребенка принимают таким какой он есть, а не посвящают жизнь бесполезным деструктивным попыткам обламывать собственного ребенка на каждом шагу, нивелируя в нем право быть Личностью на корню. Тем самым по сути, фигурально выражаясь, копая себе же яму - отталкивая и уничтожая все, что ее связывает с собственным ребенком, со своим продолжением.