Уметь простить

почем женщины так любят долго мусолить рабочие дрязги?

Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

В ответ на: почем женщины так любят долго мусолить рабочие дрязги?

Так это не просто "рабочие дрязги", это человеческие отношения... Можно подумать, на работе люди перестают быть людьми

еще надо уметь не обижаться на всех подряд, на дураков,
чтобы не надо было прощать)
просто к слову)

В ответ на: Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

Да никто и не извинялся) Сделали вид, что вроде как забыли, ну, понятно, неловко человеку, так наорал, любому потом неловко станет...
Ну, даже если и не раскаялся - нужно делать скидку на то, что человек еще морально не дозрел, не осознал.

В ответ на: нужно делать скидку на то

Ну так и делайте, а заодно не возмущайтесь, почему вас бесхребетной считают.
Промолчать и простить проще, чем дать отпор - вы выбираете легкий путь.

на работе нужно РАБОТАТЬ, а не выяснять отношения!

В ответ на: не возмущайтесь, почему вас бесхребетной считают.
Промолчать и простить проще, чем дать отпор - вы выбираете легкий путь.

Так я и говорю, что люди ошибаются, что меня бесхребетной считают) Я поэтому и топик завела - понять, почему люди так путают все, с ног на голову ставят. Принимают умение простить за слабость?

А насчет легкого пути не согласна. Самый легкий путь - отхамится, "отлаяться". А уметь простить, понять другого - это труда стоит, так то

В ответ на: на работе нужно РАБОТАТЬ, а не выяснять отношения!

В идеале оно так и должно быть) Но вот вы же тоже с людьми работаете) И если кто-то вам нахамит накричит, вы же тоже не будете к этому спокойно относиться, все равно, эмоции будут, отношение какое-то к человеку особое появится.

В ответ на: Недавно был у меня на работе такой случай. Налетела на меня одна коллега, плановик, некрасивая такая ситуация была, обхамила меня, ну и все такое. Потом как-то вопрос уладили, я не виновата ни в чем была, А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

За базар должна ответить Если нет, то мочить в сортире

В ответ на: Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

Судя по вышенаписаному, вы не автолюбитель

на меня накричать сложно, именно потому что я работаю, а не занимаюсь разговорами с коллегами по-работе

В ответ на: А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

ну есть еще люди, которые и доброту считают чем-то вроде слабости и могут ассоциировать доброго человека с "тряпкой"; есть люди, которые могут посчитать дураком того, кто упускает свою выгоду из соображений порядочности; и т.п.

так и что, есть ведь и другие люди, кто так не считает

просто ваша коллега-советчица из первой описанной категории, а не из второй

Прощать обидчика нужно. Если просит прощения.

А если не просит, то можно при всех так, мимоходом, сказать, что, мол-дескать, ты меня обидела незаслуженно, но Я тебя прощаю. Однако, чтоб ты впредь так со мной не поступала.

И тогда это будет не трусливое замалчивание, а широкий жест.

//Вообще-то, плохо представляю ситуацию, чтоб на меня кто-то наорал. Как правило, одного взгляда боятся...//

В ответ на: ну есть еще люди, которые и доброту считают чем-то вроде слабости и могут ассоциировать доброго человека с "тряпкой";
просто ваша коллега-советчица из первой описанной категории, а не из второй

Оно то понятно... Но вот почему так люди считают, вот тоже вопрос... Ведь если все волками будут, грыздь друг друга, не снисходить, не прощать, жить-то им самим как?) Ну, я могу понять, всякие воры в законе, у кого жизнь очень тяжелая, судьба сломала, да просто не очень развитые люди могу так считать.

Ну а тут как бы люди с образованием, умственного труда, и все равно, схема поведения - "глаз за глаз") Не по-людски)

В ответ на: на меня накричать сложно, именно потому что я работаю

вы конечно молодец, что работаете

но и еще может быть такое, что вам повезло с коллегами

бывает и такое, что люди работают, во всякие отношения на работе не вступают, а на них могут прийти и наорать... и дело может быть просто в том, что орущий человек - неуравновешенный человек, невоспитанный, у кого поорать - это норма поведения в ситуации неудавшегося настроения

В ответ на: Ну а тут как бы люди с образованием, умственного труда,

так ведь вы вопросы духовные затронули, а этому в институтах не учат

этому учат скорее в семье где-нибудь, или в других местах, которые можно назвать "общество, в котором человек рос и развивался"

тогда человеку и поясняют, что он на работе, здесь рабочие отношения и орать неуместно

В ответ на: И тогда это будет не трусливое замалчивание, а широкий жест.

Ну, наорать на всякого могут) Всякое в жизни бывает, люди разные)
Но почему вот сразу трусливое замалчивание? Почему люди в этом трусость видят?

В ответ на: Почему люди в этом трусость видят?

а какая вам разница что люди в этом видят?
или вы бы хотели чтобы это видели и понимали, какая вы очень добрая и как вы умеете прощать? а не то что вы бесхребетная..

что хотят, то и видят - мир несовершенен

если вам важно что люди видят и думают, тогда выразите позицию вслух... люди ж не телепаты и не обязаны думать теми же категориями, что и вы (даже несмотря на то, что ваше понимание прощения более правильное, чем чьё-то)

В ответ на: тогда человеку и поясняют, что он на работе, здесь рабочие отношения и орать неуместно

вообще да,

но бывает так, что за такую свою позицию, ты вынужден платить увольнением... (просто знаю реальные случаи из жизни, причем один из них случился буквально где-то неделю назад)

гм, это если орет начальник, у ТС вроде не начальник орал
у начальника должность такая - проораться, поэтому нефик его обсуждать вообще

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю».

получается, что это не единичный случай был? и если это периодически, а вы каждый раз умалчиваете, наверно, это в глазах вашей приятельницы и вызывает недоумение, почему вы это терпите...

простить можно того кто принес тебе извинения или попросил это самое ""ПРОЩЕНИЕ"

если тебя просто поматросили и дальше сделали вид, что все окейно, то это не простить - это стерпеть и проглотить обиду с оскорблениями и зовутся они "терпилы"

позиция удобная, но большинством не разделяемая

кстати, я сама заводила тему про извинения, только немного в другом контексте, а именно: почему людям трудно бывает извиниться,... если интересно, почитайте
тема называлась : "извиниться - это сложно"... сорри, что ссылку не даю...что-то не получилось, но через поиск находится...

В ответ на: "терпилы"

а что полагается делать не "терпилам" (слово то какое, словно на зоне мы, а не на пф) если прощать не полагается?
запомнить и при случае отомстить? сразу отомстить? постоянно или изредка грызть человека? священно сохранять ненависть к человеку за то, что тот обидел однажды? вызвать на дуэль и побить? морально надавить, возможно запугать, добившись слов извинений? поговорить с человеком по душам в надежде на понимание и на то что человек попросит прощения? пойти пожаловаться начальству - не подойдет (это будет "стукач" в зэковской терминологии) все... вариантов больше не могу придумать

"Не терпилам" полагается дать человеку /при тех же лцах, которые были свидетелями инцидента/ либо наедине, если никто не присутствовал при воплях/ отчетливо понять, что так поступать не стоит. Причем сразу после того, как выяснилось, что реального повода для претензий со стороны наезжающего не было.

Ведь все знают как правильно предъявлять претензии. Хотя бы так:"Мне было обидно, неприятно. Я Вас прощаю. Вы поступили так из-за того, что сильно переживали. Но. Не поступайте так больше."

(Мстить - глупо, "замять" - значит уронить лицо и ждать следующей истерики в свой адрес, запугать - это значит ждать подвоха и мести).

В ответ на: понятно, неловко человеку, так наорал, любому потом неловко станет...
Ну, даже если и не раскаялся - нужно делать скидку на то, что человек еще морально не дозрел, не осознал.

У вас больше всех вместевзятых шансов выжить до конца недели и остаться при этом Человеком
Снимаю шляпу...

В ответ на: отчетливо понять, что так поступать не стоит

а человек этого сам не понимает разве? и разве не мама с папой должны были объяснять этому человеку в детстве как стоит и как не стоит поступать?

если для тебя что-то является нормой, например нормой не орать на человека, то ты можешь просто и не сообразить что другому это надо как-то особенно объяснять и т.п.
проще забить на психи этого странного человека и не связываться с ним и его тараканами

вообще все эти вот "прилюдно дать понять" - для кого-то могут быть всего лишь внешними ритуалами, которые волновать могут мало... гораздо больше человека может волновать внутренняя гармония и свое собственное отношение к ситуациям ора, поэтому его может гораздо больше интересовать и волновать вопросы того, а прощает ли он человека или нет (не потому что кто-то это прощение попросил и кому-то это прощение нужно, а потому что этому человеку самому важно простить, потому что ему может быть важно сохранять свою душу чистой и не впускать в не злобу, агрессию, которые душу разрушают)

а какие-то прилюдные ответы давать, ради того чтобы кто-то считал/не считал тебя кем-то, "терпилой" или не "терпилой" - это означает принять правила игры в агрессивность, стать самому отчасти агрессивным дикарем, для которого норма не нормальное общение, а вот эти вот зэковские понятия про "терпил" и про то, что надо кому-то давать отпор вместо того, чтобы тратить жизнь на более приятные и полезные вещи...

Есть еще такой вариант, когда чьи-то истерики глубоко пофиг.
А вообще, представьте, что куча народу стоит друг за другом вкруг. Сзади стоящий кидает в спину впереди стоящему камень. Впередистоящий поднимает его и кидает дальше. С каждым разом камень все больше растет. В результате, через некоторое время, кинутый тобою камень бьет тебя по твоей же спине, но уже с намного большей силой. Человек полностью волен управлять только своими действиями и в этой ситуации единственное, что он может сделать - это не кидать дальше камень, который прилетел в него.
Этих кругов бесконечное множество, равно количеству негативных ситуация в жизни человека.
Поэтому не важно по какой причине прилетел в твою спину камень, важно, что ты своими действиями круг этой ситуации разомкнешь.
В описаной Миролюбкой ситуации наорать на коллегу - это просто развернуться и изменить направление движеня в круге на противоположное.

каждый для себя решает сам
кто-то потребует извинений
кто-то промолчит
вопрос был в другом
"уметь простить" - может тогда заменить на традиционное "уметь отпустить ситуацию"
ибо как простить того кто прощения не просил? Если конечно не брать религиозную традицию, где можно просто молиться об обидчике и не греть голову, а оставаясь в saecularis парадигме.

Так ТС же не удовлетворена осталась своим прощением - вот так бы снизошла до неразвитых - ну и чо с них взять?.. Ее же беспокоит, что не все в ее позиции это благородстово видят, для кого-то это и есть то, как, очевидно, имеет место быть на самом деле: есть неуравновешенная любительница поорать, которая нашла себе безответную "жертву" именно рассчитывая на предлагаемое в неограниченном количестве благородство, то есть в простонародье - безо всяких последующих "разборов полетов". Прям провокация для такой вот дамы))) И каждый раз ведь все тихо-ровно, какнивчемнебывало) Значит - нормально. Для всех участников. И для той, кторая любит поорать, и для той, на которую время от времени орут. Правда, тонкую материю всепрощения недоросшее окружение не в силах оценить, что и беспокоит автора)

Подождите, так вы в конечном итоге предлагаете "разомкнуть круг" просто "изменением направления движения" в нем?

В ответ на: Ее же беспокоит, что не все в ее позиции это благородстово видят

это не факт, что именно это ее беспокоит

можно ведь действительно предположить что автора интересует именно озвученный ею вопрос- а именно вопрос о том, по каким причинам прощение каким-то людям кажется бесхребетностью (и она права, в нашем обществе есть люди, которыми доброта и благородство души некоторыми воспринимается как трусость, мягкотелость и т.д. и т.п.)

В ответ на: время от времени орут

и это не факт
автор рассказала об этом случае ора на нее как об единичном, по недоразумению
а на форуме как-то по-тихоньку додумали до многократно повторяющейся ситуации, в которой на ТС кричат, а она только и может сказать (и то про себя) "я прощаю"

Ну и чем "наше общество" в ээтом смысле отличается от совершенно любого другого в любом времени и пространстве? везде есть и такие и сякие граждане, равновесие в природе)) Добро/зло, инь/ян и все такое)
Борьба и единство противоположностей. Ну и что об этом говорить? Все равно все какбыло, так и останется, кто-то увидит так, кто-то иначе, хоть кол ему на голове теши. И вобщем имеет право быть таковым.
Тем более, ТС предлагает на всяких недоделанных скидку давать. Вот и пусть дает.

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю». Я ее пыталась убедить, что я не сю-сю-сю, мы нормально общаемся, ну сорвался человек, прощать надо уметь. Она не понимает меня. Говорит, что прощать вот так вот нельзя, нужно за себя уметь постоять.
А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

Так с ситуацией автор вроде разобралась. простила и забыла, сбственно, ее же именно реакция приятельницы смутила)
А что время от времени случается - так с одного такого ора выводы про "бесхребетность" не напрашиваются.
И сиуаци выглядит так - пришла тетя наорала без всякой темы, и тишина. Ну ладно, раз там случилось... Но если такое раза 3-4 уже имело место, а ситуация все так же - на нее орут, а она блаженно улыбается в ответ - ну так почему это не назвать мягкотелостью? Где твердость позиции? Где принципиальность? Ор совершенно мирно можно прекратить при наличии на то воли.

В ответ на: А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

Потому, что а современном мире никто не хочет быть Югославией.

В ответ на: Ну и чем "наше общество" в ээтом смысле отличается от совершенно любого другого в любом времени и пространстве?

тем что это общество наше? со всеми вытекающими обстоятельствами, как то - о нашем обществе мы можем судить не по наслышке, а о других обществах в основном теоретизировать наше общество нас волнует, потому что нам жить в нем, а не в другом
(это как, один бы сказал, что дома надо бы прибраться и заодно призадуматься, почему грязь в доме возникает все время в одном и том же месте, а кто-то из домашних ему сказал бы, "а чем наш дом в этом смысле отличается от чужих домов? там тоже всегда есть места, где грязи больше". Дом то наш и жить нам в нем. Какая разница, что в других домах, и что на них оглядываться...)

но это увод темы в сторону (имею ввиду подтему про то, чем наше общество для нас отличается от других и почему мы про него говорим, а не про все общества сразу)

на мой взгляд приятельница-бухгалтер совершенно права.
а вы, в свою очередь, путаете теплое с мягким. Простить и промолчать не одно и то же.
Можно даже наорать в ответ (от эмоций, например, тетя же орала на эмоциях). а потом простить - вот сказать "ты на меня наорала, я не обижаюсь, я понимаю почему - ты думала, что я была виновата в том-то. А я на тебя наорала, потому что во мне сильно чувство справедливости и мне стало так обидно, что на меня не в тему орут...."
Прощение? Прощение!
можно было сразу сказать : " ты на меня кричишь, но это недопустимо на работе вне зависимости от степени моей вины в чем-либо. считаешь ор средством общения - ори дома" А потом простить.
Прощение присутствует?ДА
а молча чего-то там в себе простить - это трусость. Трусость, что ваши слова спровоцируют конфликт еще сильнее и вы в этом конфликте не выстоите.
Если ваша позиция "мир, дружба, жвачка" - это очень хорошо. Но это не обязательно мягкотелость.
Можно быть добрым и СИЛЬНЫМ, чтобы защищать слабых, например

Так я не про то) Я имею ввиду, что любят как-то выделять "наше" время. А ведь ничего особенно более неправильного или правильного в очередном социальном явлении нет. Вот всегда была "неправильная молодежь", разборки "отцов и детей"и все такое. И никогда не будет более просветленного и правильного общества, чем оно уже есть. Я вот таких "чистых домов" не знаю))

В ответ на: Я вот таких "чистых домов" не знаю))

а если бы узнала, то сразу бы все изменилось?сразу появился бы смысл и надежда ожидать от нашего общества чего-то большего?

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю». Я ее пыталась убедить, что я не сю-сю-сю, мы нормально общаемся, ну сорвался человек, прощать надо уметь. Она не понимает меня. Говорит, что прощать вот так вот нельзя, нужно за себя уметь постоять.

А мне в этой ситуации не понятна позиция Вашей приятельницы. Ей что хочется раздуть скандал на рабочем месте, скучно жить стало, адреналина не хватает? Вот из-за таких подстрекательниц и славят на весь мир "женские коллективы".
В этой ситуации Вам надо поставить на место свою приятельницу, вот когда на неё наорут, пусть что хочет делает.

В ответ на: Можно даже наорать в ответ (от эмоций, например, тетя же орала на эмоциях)

а если вот допустить что ТС не истеричка?у которой нет эмоций ора?

В ответ на: а молча чего-то там в себе простить - это трусость.

так любое прощение оно происходит в душе, внутри... и чувство прощения оно не от слов высказанных вслух зависит, а от умения души прощать, и от способности простить в данной конкретной ситуации...

просто интересно, почему словам вы придаете столько значения, что от наличия или отсутствия слов вы по разному трактуете состояние души человека - боится он или просто не злится на человека за то, как тот себя повел?

трусость - это когда обижают твоего ребенка или другого более слабого близкого человека, а ты не можешь вступиться, потому что страшно

но не наорать на человека просто так (потому что у кого-то правила игры такие) - трусость?? почему? это может быть бесконфликтность, эмпатия и понимание (ТС выше написала что она поняла почему тетка на нее орала и даже ощутила что той потом неловко было), умение прощать человеческие слабости и прочее. Почему отсутствие агрессии в ответ на агрессию - это трусость???

Я даже в теории такого себе не представляю, и считаю, что бороться за вот такую чистоту - это сродни борьбе с ветряными мельницами Дона Кихота. Благородно и просветленно, но совершенно бесполезно)

Да не отсуствие агресиного ответа - трусость, а нежелание прекратить агрессию. По сути потакание ей.
А вообще - ну не нравится ТС такая оценка своего поступка, ну и пусть простит это.Повторяюсь))

В ответ на: бороться за вот такую чистоту

ну пусть не бороться, но хотя бы просто говорить

ведь если не говорить об этом, не задаваться вопросами, не обсуждать, не поднимать такие темы, то процентное соотношение сил добра и зла (как сказала-то) может сильно измениться

пусть мы взрослые и умудренные и сами все про этот мир знающие (как мы думаем) не воспримем эти разговоры как что-то, к чему надо прислушиваться... но есть ведь другие люди, более молодые.. которые прочитают тему, и как минимум на мгновение тоже задумаются над этой темой и это уже хорошо


короче, ничего страшного в том чтобы говорить о таких вещах вслух (а если говорить о бесполезности, то это не бесполезнее чем отпоры вслух давать да отношения выяснять на людях)

печатный текст не передает интонацию и поэтому, полагаю, вы не так истолковали мое сообщение.
я не говорила, что НАДО орать в ответ. я написала "можно даже наорать" (вот тут надо правильно поставить акцент, что бы был понятен смысл) и ПРИ ЭТОМ ПРОСТИТЬ!
как молчание в ответ НЕ равно прощению, также как ор не означает обязательно "драку"
я придаю смысл словам, потому что мы не живем в обществе телепатов. и тетя орущая должна понимать, что повела себя некрасиво (специально не пишу ПЛОХО, потому что я точно также как ТС ее простила бы, потому что поняла мотивы), но указать человеку на некрасивый поступок это значит обозначить свою добрую позицию.

/трусость - это когда обижают твоего ребенка или другого более слабого близкого человека, а ты не можешь вступиться, потому что страшно/


в моем понимании трусость - это когда обижают то, во что ты веришь(например, что слабых обижать нельзя), а ты не можешь вступиться, потому что страшно

Ну так про добро и зло тут уже был длинный и бесперспективный топик ТС) И вобще это у нее такая по жизни сверхзадача - дезавуировать явления зла в обществе. А общество отчего-то сопротивляется))
Я думаю, что в представленной ситуации: надо обозначать свое непритие криков - и тогда не будут окружающие дивиться "проглатыванию обиды". А если уж так беспокоит непонимание приятельницы - ну суметь до нее донести свою идею всепрощения, ну и заодно обозначить, что "на дураков не обижаются")) И все дела) Что тут обсуждать?

В ответ на: Что тут обсуждать?

это к ТС, как заводительнице темы...

В ответ на: Да не отсуствие агресиного ответа - трусость, а нежелание прекратить агрессию.

тут кстати разница в восприятии истории, рассказанной ТС. В моем восприятии рассказа непрекращающейся агрессии нет, поэтому и желать прекращать нечего, я представила по ее рассказу все так:
Сидит куча тетенек, работают. Вбегает бухгалтерша и начинает кричать на ТС, потому что уверена, что ТС виновна в том, что что-то там не сходится (в отчетах или еще где). ТС в непонятках - в ответ не орет, а пытается понять, что происходит. Ситуацию разобрали в итоге, выяснили что ТС не причем. ТС этого в принципе достаточно (косяк по работе не по ее вине). Прощения у ТС бухгалтерша не попросила, но пытается общаться как ни в чем не бывало. ТС понимает, что бухгалтерша вспылила, с кем ни бывает, и принимает эти попытки общаться как ни в чем не бывало, чтобы не усложнять работу. Можно конечно поднять бучу и выяснение отношений, но ТС не из конфликтных и ей этот спектакль нафиг не нужен, она уже давно забыла и простила. А коллега-соседка, ожидавшая после такого крика интриги на рабочем месте (хлеба и зрелищ среди скукоты), и увидев что ожидания ее не сбываются и общение между героями осталось в стиле "рабочими и как ни в чем не бывало", пытается подначить обиженную сторону не спускать на тормозах, а принять другую позицию, явно более воинственную (и интересную для коллеги-соседки).

Ну герои же существуют не только здесь и сейчас) Та "бухгалтерша" - в моем понимании - в приниципе такой вот кричащий человек, за что ее со снисходительностью ТС и "прощает" вообще, так сказать. А "коллега-соседка" поражается именно тем фактом, что вот ходит тут эта бухгалтерша, униижает и оскорбляет, а ей как бы ничем оно и не прилетает. Вообще. Она не хочет "зрелищ". Она просто удивляется тому факту, почему крики по факту стали чем-то обыденно-привычным, ни к чему не обязывающим и ни к чему не приводящим, практически само собой разумеющмся? Где - говорит она - твоя ВОЛЯ? Где твой "ответ Чемберлену"?
Ну многие оказывались в ситуации, подобной описанной, и понимают, что надо как-то сделать так, чтоб ситуация не вошла в привычку, ее надо каким-то образом предовратить на будущее. А уж "прощать" в таких ситуациях вообще не понимаю - что. Но ТС надо непременно козырнуть своеим внутренним благородством - вот, ПРОСТИЛА ее, а эти... НЕ ПОНИМАЮТ!!! Не ну чо, у всех свои проблемы...

Это порочная практика. Во первых, безнаказанность приводит к повторению агрессии, во вторых, если уж ТС пофиг на то, что с нею так обращаются, то могла бы о других людях подумать, которые в следующий раз могут стать объектом наезда. Непедагогично такое певедение.

В ответ на: . Самый легкий путь - отхамится, "отлаяться". А уметь простить, понять другого - это труда стоит, так то

Да что вы говорите...
На то, что труднее, человек всегда затрачивает душевные силы. Вот вы их - затрачиваете? Когда в очередной раз отмолчались, забились в угол со своей пассионарностью?

Или вы просто под свою собственную слабость - красивую теорию подогнали?

В ответ на: Подождите, так вы в конечном итоге предлагаете "разомкнуть круг" просто "изменением направления движения" в нем?

Нет. Разомкнуть круг - это не передавать негатив ситуации дальше. Вот если бы Миролюбка после этого пошла и на водителя мрашрутки наорала - это был бы прямой порядок. А если бы она свой негатив в ответ на ту тетку слила - обратный. Смысл как раз в том, чтобы научиться перкращать этот поток негатива на себе, тем самым размыкая круг. Но, при этом, чувствовать себя нормально.
И орущей тетке можно сказать пару слов. Все зависит от настроения, с которым их говоришь. Когда человек так себя ведет, значит в его жизни где-то что-то не совсем хорошо, а может быть даже и очень плохо. И самым правильным вариантом было бы отнестись к ней по-доброму, потому что ей именно этого и не хватает. Но чтобы так оноситься - это либо нужно родиться чуть ли не святым, либо очень нехило по жизни с собой работать. Более реальный вариант - это нейтральное отношение. Не дать себя сожрать тоже с разными эмоцими можно. К тому же, не все закоренелые моральные уроды. Всем знакомо чувство, когда проорешься или нахамишь, а потом думаешь: и зачем?

В ответ на: если уж ТС пофиг на то, что с нею так обращаются, то могла бы о других людях подумать

уж в чем, а в том что ТС о людях не думает сложно упрекнуть : ))
(хотя вообще не обязана она лаятся с психованным коллегой кем-либо во имя мифического блага следующих людей, которые могут столкнуться с этим коллегой)

а никто и не предлагает лаяться, но поощрять своим бездействием такое поведение в коллективе - нельзя. Тут как с собаками - неправильное поведение должно караться дискомфортом иначе пропадает понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Ну или как у политиков: симметричный и ассимметричный ответ.

На самом деле, когда имеешь дело с коллективной истерией - надо осознавать, что имеешь дело с коллективной истерией. Цель у этой истерии простая - кормить себя, управляя определенными эмоциональными реакциями. И наоравшая на ТС тётенька, и тётенька-подстрекательница - обе управляемы коллективным разумом при пораженной собственной воле. Тут дело не в размыкании цепочек. Коль скоро истерии хочется кушать - ситуация повторится с точностью до миллиметра.

Вариантов отношений с проявлениями коллективного разума можно найти немыслимое количество: от избегания (вариант ТС) до осознанного включения в ритуалы "кормёжки" с получением для себя различных ништяков. Победить эту истерию (грубо - создать эмоциональный фон, который не давал бы "пищи") может только человек, который реально управляет трудовым коллективом. Либо - "серый кардинал", неформальный духовный лидер, управляющий культурой конторы. Но такие встречаются очень редко.

В ответ на: а никто и не предлагает лаяться, но поощрять своим бездействием такое поведение в коллективе - нельзя.

я пожалуй с вами соглашусь, но лишь потому что вспомнила дополнительную информацию не из этого топика (а из предыдущих каких-то) о том, что наша ТС - HR-щица, и следовательно у нее в обязанности входит формировать коллектив (а формирование коллектива включает и налаживание взаимодействий внутри него)

в противном случае не согласилась бы... так как на работе хочется работать, а не воспитывать коллег
а нормами поведения в коллективе должно руководство заморачиваться и/или менеджеры по персоналу

В ответ на: Цель у этой истерии простая - кормить себя, управляя определенными эмоциональными реакциями

Вот именно, что эмоциональными. А когда орущая бухгалтерша никаких эмоций не вызывает, то и кормиться нечем. Я была в таком коллективе. Началось стого, что когда я пришла одна тетка при получении зарпалты начала ходить и нудеть, что мне неправильно ее посчитали и еще должны, и мне срочно нужно идти ругаться к начальнице. Так как с математикой у меня проблем не было и условия оплаты я слушала внимательно, я ей один раз сказала, что думаю, а потом просто слушала.

"мы с ней приятельницы"

думаю, это можно исправить

В ответ на: Или вы просто под свою собственную слабость - красивую теорию подогнали?

Тут вопрос, слабость ли это?
Может, конечно, это святость.. Но мне такая история вспомнилась:
ударилась жена в веру в Бога. Муж что бы ей неприятного не сказал, она смиренно крестится и говорит "Бог тебя простит, Бог тебя простит ит.п." Муж уже в ярости, а она все крестится смиренно и молитвы читает.
Это вот такая хитрая месть мужу, он чуть до белого каления не дошел, а ей хоть бы что!

В ответ на: молча чего-то там в себе простить - это трусость.

Да почему же вы решили, что у меня трусость?) Трусость - это когда боятся, разве нет, я-то совсем никого не боюсь, чего мне бояться) Просто мне не хочется ситуацию раздувать, я всегда стараюсь всех примирить и агрессией на агрессию не отвечать.

В ответ на: Или вы просто под свою собственную слабость - красивую теорию подогнали?

Да о какой слабости вы говорите?) Слабость - это когда человек обидился и свои эмоции сдержать не может - начинает в ответ истерить, лаяться) Мне, честно скажу, обидно было сначала. Вот думаю - ни за что, ни про что наорали. Но я не сказала ничего тогда, бесполезно было человеку в гневе что-то говорить. А потом - смысла не было..

В ответ на: Но ТС надо непременно козырнуть своеим внутренним благородством - вот, ПРОСТИЛА ее, а эти...

Да не козырять благородством я хотела) Вот как все умудряются извратить! Я просто почему написала - я удивилась, что люди так это все серьезно воспринимают, мол - обязательно ответь на оскорбление... А что на него отвечать. Понятно же, что человек сорвался, зла на меня не держит, иначе бы всегда меня оскорблял, а тут одумался, ровно разговаривает, и хорошо, что все закончилось)

Я примерно представляю ситуацию так: на вас в процессе работы наорали, затем через некоторое время (примерно пару часов) выяснилось, что орущий был не совсем прав, но время уже упущено и с пустого места вставать и говорить: "Вы- хамло, но я вас прощаю" - было уже, мягко скажем, поздновато и не актуально. Так?
Если так, то тогда действительно проще забить на этот конфликт и высказаться уже лишь тогда, если он возникнет повторно.
Ну а про прощение, в данном контексте, тогда звучит как-то глупо. Кто-то уже писал выше, что на дураков не обижаются.

В ответ на: выяснилось, что орущий был не совсем прав, но время уже упущено и с пустого места вставать и говорить: "Вы- хамло, но я вас прощаю" - было уже, мягко скажем, поздновато и не актуально. Так?

Ну а про прощение, в данном контексте, тогда звучит как-то глупо. Кто-то уже писал выше, что на дураков не обижаются.

В чем-то вы правы) Но видите ли, я понимаю под прощением именно восстановление доброго отношения к человеку) Когда ту обиду, которую он вам причинил, вы отпускаете, ну, якобы нет ее больше) И не считать ее дурой. Потому что подход "на дураков не обижаются" - это своего рода тоже задержка в себе зла. Мол, она дура, будто я ее этой мыслью наказываю метафизически) А я знаю, что она хороший человек, добрый, только уж нервный очень...

В ответ на: затем через некоторое время (примерно пару часов) выяснилось, что орущий был не совсем прав, но время уже упущено

А если бы выяснилось, что действительно был косяк ТС - это бы в Ваших глазах оправдало хамское поведение в ее адрес?

В ответ на: Просто мне не хочется ситуацию раздувать, я всегда стараюсь всех примирить и агрессией на агрессию не отвечать.

если с агрессором не работать, не втемяшить в его дурную башку, что так вести себя нельзя, то непротивление агрессии приведет, что в следующий2 раз чел будет эскалировать - не просто кричать и ругаться, а попробует на прочность чайник о вашу поклонную голову (ттт)

В ответ на: если с агрессором не работать, не втемяшить в его дурную башку, что так вести себя нельзя, то непротивление агрессии приведет, что в следующий2 раз чел будет эскалировать -

А я думаю - наоборот) Если человек видит, что с ним по-хорошему, то и он будет по-доброму с людьми) Люди злы почему бывают?... Потому что агрессию в свой адрес видят, вот и оборона идет. Я стараюсь со всеми быть доброй, всем что-нибудь приятное сказать, вот люди и должны в ответ ко мне хорошо)

В ответ на: Я стараюсь со всеми быть доброй, всем что-нибудь приятное сказать, вот люди и должны в ответ ко мне хорошо)

"Должны" - это желание понятно..
А на практике так же происходит, интересно? Или кто-то, действительно начинает считать Вас слабой, лицемерной или еще к-нибудь и начинает общаться свысока? Что тогда Вы делаете? Продолжаете прощать, объяснять себе, что он вот не со зла так?

В ответ на: если с агрессором не работать, не втемяшить в его дурную башку, что так вести себя нельзя, то

типа отвечать на зло добром - есть зло:)

В ответ на: типа отвечать на зло добром - есть зло:)

зачем отвечать злом?
единственно что нужно сделать это доходчиво ткнуть визави сопливым носом в блюдечко, объяснить, что такое поведение не допустимо, как именно донести до его сознания эту светлую зависит от того какие коммуникационные каналы у него еще остались.

Ну как всегда из мухи таакой абстрактный слон вырастает. У Миролюбки любой бытовой конфликт каким-то образом выходит на уровень категорий добро/зло. И ведь не первый и даже не второй раз))) Ну какая та несчастная (явно) дама с неустойчивой психикой - ЗЛО?)) Да и миролюбкино Добро сверкает гранями исключительно в такой позиции. Покой нам только снится... Чего только не сделаешь ради установления кругом демокра... тьфу!) мира во всем мире!))

В ответ на: визави сопливым носом в блюдечко

в том и разница, что нервничающий человек не превращается для Миролюбки в визави с сопливым носом (она там выше свою позицию про называние "дураком" пояснила, думаю что про "сопливый нос" позиция аналогична)... а вы все понять не можете

В ответ на: У Миролюбки любой бытовой конфликт каким-то образом выходит на уровень категорий добро/зло.

дьявол кроется в мелочах (с)

не думаете же вы что добро и зло должны обязательно быть таким же явными, очевидными и грандиозными, как в детских сказках

В ответ на: а вы все понять не можете

понять могу
принять и разделить эту позицию, увы мне, нет((((

В ответ на: принять и разделить эту позицию, увы мне, нет((((

наверное влияет еще и то, что вы мужчина

у мужчин свои правила поведения в обществе и им сложнее просто так, не дав сдачи, отпустить обидчика, все понять и еще и продолжать хорошо относится

Не надо тут про половые различия плести... Есть пословица про слово и воробья. А еще есть закон Ньютона. Ну или там что-то про закон сохранения энергии. Если тебя обидели, наорали - то это не уйдет в пустоту, это останется - вопрос только, в какой форме, на чьей стороне. Стрессы так-то тоже говорят - даром не проходят...

В ответ на: Если тебя обидели, наорали - то это не уйдет в пустоту, это останется - вопрос только, в какой форме, на чьей стороне. Стрессы так-то тоже говорят - даром не проходят...

если на тебя наорали и у тебя это осталось внутри (в виде обиды, трусости, еще чего-то) - да

но это не у всех остается внутри, и для этого не обязательно агрессировать в ответ

В ответ на: Не надо тут про половые различия плести...

и да, кстати, я не плету, а пишу, выражаю свое мнение

вы возможно и плетете, не знаю как оно там у вас

В ответ на: но это не у всех остается внутри

Ложечки то нашлись... А вот осадочек...

В ответ на: и для этого не обязательно агрессировать в ответ

А этого никто и не говорит. Но и замалчивать, никак не реагировать тоже нельзя. А то мало ли. Вдруг в шутку спросишь, чего это она вчера орала, а она еще раз наорёт? И окажется, что проблема-то не исчерпана?..

В ответ на: для этого не обязательно агрессировать в ответ

не обязательно, даже и не нужно вовсе. Такой вариант вообще никто не рассматривает как и близкий к оптимальному - смысла во взаимной срачке чуть. Дьявол кроется в мелочах (с) )))

заглянула в тему у ТС вместе с первым "выступлением" 10 -ответов высказываний ..... периодически накрывает головы "не миролюбивых" волной миролюбства... и вот этот смайлик ещё.. блаженства очень к месту

В ответ на: А вот осадочек...

дык топик то про прощение
автор может потому этот акт и назвала "прощением" (а не чем-то другим, что ей пытаются приписывать, удивляясь где это она нашла место для прощения), что нет этого осадочка... когда прощаешь, ничего негативного, даже осадочка, не остается... а иначе это не прощение, а что-то другое

В ответ на: для этого не обязательно агрессировать в ответ
-----------------------------------------------------
не обязательно, даже и не нужно вовсе

ну так и автор о томи о чем тогда спорили, просто таки не понятно... : ))

О чем и речь))
Спорили, стоит ли объяснить человеку неприемлемость его поведения в целом, или все-таки вот таким непротивлением побеждать зло вокруг)) пусть все орут и унижают - нам все божья роса) посмотрят вот так - и перестанут быть злыми и станут хорошими.

В ответ на: что нет этого осадочка... когда прощаешь, ничего негативного, даже осадочка, не остается... а иначе это не прощение, а что-то другое

Ерунда. Вы сейчас с легкой женской руки (на эмоциях) ресуете нам идеального человека, будду, который окончательно впал в нирвану, и ничто человеческое ему не нечуждо.
Ну или вот еще аналогия, в китайских фильмах про кунфу фигурируют неуязвимые бойцы, которые стали крепкие как металл, и даже пули не берут их. Миролюбка у нас такая, да?

Все люди по сути одинаковы, одинаково чувствуют боль, обиду, страдания. Другое дело, что различается отношение к сим вещам. Но какое бы ни было отношение - все равно, если тебя ударят - больно, если уколят иглой - дернешься, если обидят - неприятно. Скажите, если вам сделали не приятно - куда уходит ваш негатив? Вы его в кафе или дома за столом заедать будите? Дыхательную гимнастику и аутотренинг практиковать будите? Потому что однонправленная агрессия - это незавершенный акт, это "незаконченные отношения", достаточно популярное выражение на ПФ, только применяющееся обычно по отношению к бывшим супругам или любовникам.

Идём далее. Допустим, Миролюбка желает прощать хамок, и всё тут. НУ чтож, никто не мешает. А в чём причина этого желания прощать? Не потому ли, что других путей, правильных просто не умеешь найти и боишься? Разве прощение - это не акт слабости?

Почему слабости? Давайте рассмотрим на примере УДО. Когда у нас отпускают преступников на волю раньше срока? Тогда, когда считается, что они исправились, раскаялись и ощутили в полной мере свою вину. Чтобы действовать правильно, перевоспитывать преступников, Миролюбка должна была поинтересоваться продолжением конфликта, выяснить причину у виновницы, одним словом, поговорить на эту тему, дать понять, что не испугалась, не пасовала. Что её хамский поступок (а это однозначно хамство, орать ента тетка на мужа дома может, а не на работе на коллег) - не забыт, не оставлен без внимания. А она? А она получается, именно что пасовала.

Самое страшное, что если следовать такой философии, то очень быстро привыкнешь быть бесхребетным прощалой. Потом начнут на ноги наступать, вещи брать без спроса. А если наше общество станет менее цивилизованным, перейдём жить к кострам и первобытно-общинному порядку - так вообще тогда таким особям не позавидуешь...

с другой стороны симметричные ответы в стиле "позднийпутЕн" ударить слева если тебя шлепнули справа - тоже тупик

так и будем молотить пока оппонент не рухнет на передние лапы или у самого ударялки не откажут

получается нужно как-то синхронизировать с клиентом границы дозволенного
типа тут снегбашакаупадетнеходим, а тут уже рыбу заворачиваем, но именно обоюдно

В ответ на: получается нужно как-то синхронизировать с клиентом границы дозволенного

ТС предпочитает отменить таможню личной границы
Автоматическая шенгенская виза по личному пространству Миролюбки
хошь с наездами, хошь с бубликами - приходи, я все прощу!
Какая там синхронизация дозволенного... )))

Крестьянской тягловой лошадке только присниться может бег с гордо поднятой голово по просторам жизни
Не забили на мясо, и на том спасибо)))

Марина, ну при чем тут незабвенный образ этого персонажа
Там сам автур в кризисе - не знает как ему дальше действие рОмана про толстовку эйчарку и и ее МишикО развивать, а ты ему (автору) про Шенген с бубликами))))).
Нам бы хоть с текущей сюжетной коллизией разобраться в отделе.

Тут и вправду сама тема "не противления злу" неожиданно стала глобально актуальной.

Пора бензинчику подлить...
как бы не завязнуть в вялотекущем сюжете

В ответ на: Ерунда.

ерунда, просто потому что вы так не умеете?

В ответ на: Вы сейчас с легкой женской руки (на эмоциях) ресуете нам идеального человека, будду, который окончательно впал в нирвану, и ничто человеческое ему не нечуждо.
Ну или вот еще аналогия, в китайских фильмах про кунфу фигурируют неуязвимые бойцы, которые стали крепкие как металл, и даже пули не берут их. Миролюбка у нас такая, да?

я никого не рисую, просто напомнила что такое прощение

вы все разговоры о душе и душевных способностях воспринимаете как разговоры о супер-сверхчеловеке, как о чем-то недостижимом, связанным с буддизмом, допустимом только на экране и т.д.?
почему вы отказываете обычным людям в возможности обладать развитыми душевными качествами?

В ответ на: Скажите, если вам сделали не приятно - куда уходит ваш негатив? Вы его в кафе или дома за столом заедать будите? Дыхательную гимнастику и аутотренинг практиковать будите? Потому что однонправленная агрессия - это незавершенный акт, это "незаконченные отношения", достаточно популярное выражение на ПФ, только применяющееся обычно по отношению к бывшим супругам или любовникам.

знаете, все гораздо проще
очень часто мотивы агрессирующего человека понятны

а когда ты понимаешь человека (и когда знаешь что ни в чем перед этим человеком не виновен), то воспринимаешь его агрессию как-то иначе, чем негатив обращенный именно на тебя

приведу пример. Ситуация: Человек наорал на тебя. Всё.

Тебе естественно неприятно. Возможно даже обидно. Тебе может захотеться дать сдачи, пойти выяснять отношение, показать кто тут прав кто нет и т.д.

Теперь добавим к ситуации добавим дополнительную информацию: ты прежде обращал внимание как этот же человек орал и на других людей и орал в тех ситуациях, когда не обязательно орать и другие люди в таких же ситуациях обходятся без ора. И замечал что этот человек вспыльчив и ор для него - это не ор, а просто тон автоматом повышается, когда человек возбужден.

С такой дополнительной информацией тебе уже понятнее становится, что ор был не потому что на тебя захотели наорать, а потому что человек не умеет по-другому общаться в подобных ситуациях

Ор конечно все так же неприятен. Но... тебе все так же обидно? все так же видишь смысл давать сдачи?

в общем, если развита эмпатия, если ты видишь дальше собственного носа и наблюдаешь за людьми, умеешь и стремишься понимать людей и их мотивы, то половина негатива в тебя просто не проникнети заедать в кафе ничего вам не придется

Бензинчику? Легко.
Рассмотрим, что такое прощение. У меня есть две версии, как это бывает.

Первая. Человек отключает память о каком-то событии, и другой человек, виновный, перестает ассоциироваться с этим неприятным событием. Через некоторое время первый человек заявляет, что простил того второго...

Вторая. Христианская (не уверен) или еще какая, собирательно-каноническая версия.
Смирение - означает отказ от ненависти к виновному (врагу) в душе. Прощение - означает отказ от желания мести виновному ради удовольствия отомстить.

В ответ на: почему вы отказываете обычным людям в возможности обладать развитыми душевными качествами?

Знаете, одну и ту же вещь люди делают из совершенно противоположных побуждений.
То, что заяц деру дает перед охотником не значит, что он его простил. Хотя, если бы он умел говорить, то он вполне мог бы эдакое задвинуть.

P.S. И нос так к небу задрать.

В ответ на: С такой дополнительной информацией тебе уже понятнее становится, что ор был не потому что на тебя захотели наорать, а потому что человек не умеет по-другому общаться в подобных ситуациях

Ор конечно все так же неприятен. Но... тебе все так же обидно? все так же видишь смысл давать сдачи?

Ваши бы сладкие речи, да женам в уши, на которых мужья орут.

каким именно, которым это нравится или не нравится?
если тем, которым не нравится, тогда б они все сплошь сразу разведенками становились бы (ну если б прислушивались бы к моим "сладким речам")

То есть, если человеку наорать что два пальца об стол - это значит нормально? Значит, все вокруг должны, понимая его, легко и непринужденно не замечать этого ора и так же относится к таковому, как к совершенно нормальному фону? Не проще этому человеку как-то уже объяснить, что значит нормальное общение в условиях, когда он не является центропупием общества? Ну намекнуть, что все вопросы легко решаются и без унижений, а более того, унижения не только тому не помогают, но еще и вносят некоторую излишнюю нервозность в ситуацию, когда надо просто решить проблему? Почему этот вариант вдруг считается каким-то прям нехристианским ажно?))

В ответ на: Ну намекнуть, что все вопросы легко решаются и без унижений, а более того, унижения не только тому не помогают, но еще и вносят некоторую излишнюю нервозность в ситуацию, когда надо просто решить проблему? Почему этот вариант вдруг считается каким-то прям нехристианским ажно?))

Намекать, да и прямо говорить о том, что не устраивает, можно, и в большинстве случаев нужно. Да только орут они по разным причинам:
- потому что типа темперамент такой,
- решать вопросы криком было принято в семье,
- нервы слабые,
- оборзевший от своего ЧСВ ,
- просто неадекватный.
И далеко не все прислушаются к "воспитателям".

Ну мало ли у кого какой темперамент? Мало ли у кого какое детство было? Ты свои проблемы со здоровьем решай отдельно где-то, ну никак потакание компенсаторным проявлениям всяческого нездоровья не изменит ровным счетом ничего. Если делать скидки на нервы и "просто неадекватность"... ну я вообще не представляю, тогда ж ничего неприемлемого вообще не останется, а общественный порядок с этим ну никак не уживется.
В обществе есть некие правила поведения, и если их человек не соблюдает, попросту говоря забивает на неудобства окружающих и всяческий их дискомфорт (с какой, собственно, стати-то его терпеть и все время "прощать" того, кто его создает, надо?), общество имеет все основания ему напомнить о том, где человек находится, если он вдруг сейчас отвлекся.
Понятно, "воспитываться" не все имеют мотивацию, ну надо ему ее создать. В конце концов в рамках рабочих отношений это вообще решается довольно просто. Если его личная неадекватность ему так уж дорога, пусть ее демонстрирует во всяком случае где-то за пределами рабочего пространства. Может он просто не осознает своих деяний, и ему достаточно "открыть глаза"?))

Добрый вечер,
нпп: если одно лицо регулярно и незаслуженно обижает другое лицо неопределенный промежуток времени, то здесь не прощать надо, а популярным языком объяснить что такое хорошо, а что такое плохо.
Название Вашей темы больше подходит для разовых потрясений, типа предательства, измены и т.п., происходящего от человека из близкого круга. Такие обиды на самом деле очень сильно влияют на нас, если не начать вовремя работать с ними в целях спасения себя от саморазрушения. Здесь да, надо научиться прощать и отпускать, но это требует огромных сил, желания и самодисциплины.

Не понять Вам всем миролюбку.. она "добрее" .. а с Вами - душевно не очень миролюбивыми подобное если и случалось то Вы поступали не от душевной доброты...а от чего то другого....-например от воспитания.. - а это не приемлемо.. свет души должен быть.!!!... не понять Вам её.. не понять...

да ну чё
мы тоже все "добрые пока спим зубами и коленками к стенке"

В ответ на: Значит, все вокруг должны, понимая его, легко и непринужденно не замечать этого ора

Вариант А. Он же единственный существующий.
Существо А орет на существо Б. А также оно орет на все существа в пределех доступности, то есть на В, Г, Д и так далее. Какой самый популярный вариант? "Я отмолчусь, пусть в самом сильном виде отрывается на ком-нибудь другом".
Психология стаи, которую еще никто не отменял. Почему никто не возмущается, что человек А в конторе автора наорал на человека Бэ? Именно чтобы не влазить и не стать крайним. Отсюда же реакция автора. Лучше отмолчаться и не провоцировать конфликт, а назвать свое приспособленчество прощением, дабы было удобно и комфортно перед собой.

Не, ну нет в нас всех того света души, чо уж. куда ж нам поступить с такой щедростью души... нет ни грамма душевности - откуда ж? всяко не то воспитание...
ну взываю к вам! сто раз уже просила! НЕ СЛЫШИТЕ! Простите уж нас, грешных, а?.. Со всей свойственной вам душевной добротой, вы ж так любите об ней вздыхать, так явите ж миру, а?
Орущих граждан прощать вам нравится... а вот непонимание этого - отчего не прощаете?.. или вам просто приятно про свою глубину на контрасте указать?

В ответ на: ну взываю к вам! сто раз уже просила! НЕ СЛЫШИТЕ! Простите уж нас, грешных, а?.. Со всей свойственной вам душевной добротой, вы ж так любите об ней вздыхать, так явите ж миру, а?

... не не .. это вопль не ко мне.. я слышу.. а ТС не может допустить мысли что есть ей "подобные".. ибо ИнДиВиДуАлисТка она.. не простит вам схожести мысли с её мнением.. - проблемы "всепрощения" на уровне межличностных отношений на работе в пример привести..- это "сильно".. А вот подняла бы тему "простить свою подругу за.. ...." или простить соседа за совращение соседки - возраста 14лет.... - Но я думаю что у неё с этим просто.. - и миролюбиво.. а вышеизложенные дрязги не интересны, но для неё очень значимы.. поддержим товарищи..!!!!

У нас на работе такая начальница. Четко можно заметить - на кого-то орет все время, на кого-то нет. И те кто поддаются, выходят из себя, начинают оправдываться - получают еще и еще. Мы тут каждый для себя выдумываем линию поведения. Самое лучшее - согласиться с косяком, спокойно и сдержанно. Дальше - считай конфликт исчерпан. Спокойно и без эмоций. Единственное - годами выверенное средство. Истерик ждет эмоций в ответ, если знает о возможности получить их - будет срываться на этом человеке. Лучше высказать свой ответ отдельно, не тратя на это свои нервы. Реакции на ор нет - отстанет.

В ответ на: ТС предпочитает отменить таможню личной границы
Автоматическая шенгенская виза по личному пространству Миролюбки
хошь с наездами, хошь с бубликами - приходи, я все прощу!

Вот тут, я думаю, и кроется нежелание прощать в современном мире) Все границы понастроили и не дай бог кто зайдет)) Индивидуализм...

Раньше люди проще были, мне кажется. Теперь неприкосновенность личности, "прайвиси" какое-то придумали.. Сорвался человек - так его не поймут, сразу нужно выговор, отомстить, восстановить справедливость, чтоб упаси боже, нашу неприкосновенность линости кто не нарушил)

А что такое наша личность без нам подобных?) Утонули люди в своем индивидуализме и гордыне, отсюда и нежелание простить.

Да, раньше проще было. Сорвался человек - фить - и нету головы у человека, и срываться больше не надо

В ответ на: То, что заяц деру дает перед охотником не значит, что он его простил. Хотя, если бы он умел говорить, то он вполне мог бы эдакое задвинуть.

Да вы почему решили, что я из пугливых, я понять не могу?

Женщины все из пугливых. Это мужчинам не прощается слабость и отступление, шаблон с детства так сказать, а вот женщины вечно изворачиваются и не мучаются потом - как так, отступила, стыд и срам, как в глаза людям смотреть?

В ответ на: как так, отступила, стыд и срам, как в глаза людям смотреть?

Странные у вас понятия о сраме! Я вот понимаю, наорала, плохо себя вела - это стыдно, срам, потом, наверное, коллеге было стыдно передо мной...
А если простил - что стыдного?)

А чем вы докажете факт прощения?
Так, чтобы можно было однозначно понять, что это не проявление трусости и банального бытового конформизма?

В ответ на: Странные у вас понятия о сраме! Я вот понимаю, наорала, плохо себя вела - это стыдно, срам

вот +1

отвратительно (срамно) выглядит ор, мстительность на ровном месте, выяснение отношений, агрессивность и прочее...
доброта, прощение, улыбки априори не могут выглядеть плохо
особенно что касается женщины

В ответ на: А чем вы докажете факт прощения?

Так я чувствую это!Зачем себе что-то доказывать?) Я же понимаю, что не чувствую к человеку ни зла, ни обиды, так чего же еще?)

Может, вы себя и нас обманываете.
А на самом деле чувствуете и обиду затаиваете, только где-то очень глубоко внутри.

В ответ на: Я же понимаю, что не чувствую к человеку ни зла, ни обиды, так чего же еще?)

может у вас просто чувствовалка обиды атрофировалась
раз вы всем всё прощаете
вот орган и умер

В ответ на: может у вас просто чувствовалка обиды атрофировалась

Ну вы же взрослый человек, должны понимать, что обида - это детское чувство) Только дети обижаются, неконструктивное это. Взрослому человеку глупо обижаться) Нос задрал такой, обиделсяСмешно же)

В ответ на: Лучше отмолчаться и не провоцировать конфликт, а назвать свое приспособленчество прощением, дабы было удобно и комфортно перед собой.

Да вот почему тут все решили, что я наорать боюсь?) Я просто считаю это неправильным, этого просто никто услышать не хочет, отсюда и недопонимание)

В ответ на: почему тут все решили, что я наорать боюсь?

не все
вы просто реагируете на тех кто решил, что боитесь
вопрос - почему реагируете именно так?

А она всегда так делает) Почитай предыдущие топики))

В ответ на: Ну вы же взрослый человек, должны понимать, что обида - это детское чувство) Только дети обижаются, неконструктивное это. Взрослому человеку глупо обижаться) Нос задрал такой, обиделсяСмешно же)

ну пусть не обида, но чувство оскорбленного собственного достоинства - не детское?
или честь иметь сегодня тоже не модно?
понятно что брань быдла оскорбить не может, но тут свой коллега равный среди равных - пришел плюнул на ваше достоинство. Может стоило все же поставить точки над Ё, зачем он\она на вас плюнуло, будет ли плевать дальше, понимает и разделяет что это есть не комильфо? Или считает что вам его\ее плевки нравятся ибо вы мазохистка?

прощать людей нужно, т.к. посланные эмоции, слова они назад возвращаются, независимо положительные они были или отрицательные, но как правило люди прощать не умеют, а от обид болезни появляются. Какая вам разница кто что думает, живите как вам комфортно. Например будь мне 18 лет я бы ей в ответку еще и морду набила, а сейчас сделала бы вид что ее нет вообще, полный игнор

В ответ на: отвратительно (срамно) выглядит ор, мстительность на ровном месте, выяснение отношений, агрессивность и прочее...
доброта, прощение, улыбки априори не могут выглядеть плохо
особенно что касается женщины

Ну дело же не только в том, как это выглядит, а в том есть ли от этого реальная польза. Если польза есть - можно и наорать, если пользы нет, то и орать нечего. Особенно это касается строителей и изготовителей всякого добра на заказ.

В ответ на: прощать людей нужно, ..... Например будь мне 18 лет я бы ей в ответку еще и морду набила, а сейчас сделала бы вид что ее нет вообще, полный игнор

"простить" не есть "поставить в игонор"
это принципиально разные позиции, диаметрально
игнор одна из самых действенных контрмер и наносит очень болезненные раны субъекту

В ответ на: Ну дело же не только в том, как это выглядит, а в том есть ли от этого реальная польза.

речь была про "срамно", а это внешняя оценка, которая, в данном контексте, больше к категории "как это выглядит" относится, нежели к "какая польза"

В ответ на: Ну вы же взрослый человек, должны понимать, что обида - это детское чувство) Только дети обижаются, неконструктивное это.

Терминальная стадия "терпилы" - подведение теоретической базы под свой образ жизни...

В ответ на: Ну дело же не только в том, как это выглядит, а в том есть ли от этого реальная польза. Если польза есть - можно и наорать

Польза - вещь Неочевидная и нелинейная. Сейчас польза, потом - вред. И наоборот. Все зависит от того, тактик вы или стратег.

1) "Терпила" - тот, кто терпит обиды. Свободный от обид человек - терпилой быть не может по определению.
2) п.1 - не означает выдачу лицензии на раздачу обид.
3) Нормальный человек ведет себя так, что мало кому захочется его гнобить.

В ответ на: 3) Нормальный человек ведет себя так, что мало кому захочется его гнобить.

ну почему же многие поведенческо белые и пушистые, но "зализывают насмерть"

В ответ на: 3) Нормальный человек ведет себя так

...и никогда не встречается в природе.
На тему некоего идеала можно ворожить вечно, только вот в жизни такие идеальности никогда не составляются.
Если женщина не дает себя в обиду, значит, стопудово по жизни она злобная грымза, повернутая на своей самооценке и прочих пунктиках. Даже если таковой себя не считает...
И так далее, и тому подобное.

В ответ на: Польза - вещь Неочевидная и нелинейная. Сейчас польза, потом - вред. И наоборот. Все зависит от того, тактик вы или стратег.

Польза - вещь самая что ни на есть осязаемая. Например, привезенная директором на личном авто и лично затащенная мне в квартиру дверь. А ведь тянули резину в долгий ящик, пришлось поскандалить. А вот с изготовителями окон, котоные месяц мурыжили мою маму сразу было понятно, что орать на них бесполезно, поэтому молча написала претензию, а потом заявление в суд. И никакого вреда, одна польза.

В ответ на: ...и никогда не встречается в природе.

разве вам не встречались люди с чувством собственного достоинства (в хорошем смысле)?

А вам не встречались люди, которые не приемлют чужого достоинства?
И тут уж как масть ляжет, кто сильнее как личность, тот победит.

Вы о людях плохо думаете Человек такое поведение может демонстрировать потому что у него свои причины есть) Чаще всего это комплексы, которые подогреваются высокомерием, гонором окружающих. И если человек поймет, что никто не хочет обижать, то сразу достоинство, как вы говорите, "приемлет")

Знаете, даже по форуму видно - люди в последнее время стали с гонорком, высокомерные, колючие... Вот все друг от друга и обороняются достоинством меряясь...

В ответ на: И если человек поймет, что никто не хочет обижать, то сразу достоинство, как вы говорите, "приемлет")

Вот детский сад, честное слово.
Ага, все в душе белые и пушистые, просто они не все и не всех понимают.
Миролюбка, в вашем мире, есть только Добро и не понятое Добро? А Зла вообще не бывает?

я не считаю,что простить-это какое-то унижение...наоборот,если ты простила и не таишь обиду-это признак силы и доброты!я легко прощаю людей и не злопамятная)мало добрых людей,и это печально(оставайся такой же)))я бы так же поступила на твоем месте)