Уметь простить

почем женщины так любят долго мусолить рабочие дрязги?

Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

В ответ на: почем женщины так любят долго мусолить рабочие дрязги?

Так это не просто "рабочие дрязги", это человеческие отношения... Можно подумать, на работе люди перестают быть людьми

еще надо уметь не обижаться на всех подряд, на дураков,
чтобы не надо было прощать)
просто к слову)

В ответ на: Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

Да никто и не извинялся) Сделали вид, что вроде как забыли, ну, понятно, неловко человеку, так наорал, любому потом неловко станет...
Ну, даже если и не раскаялся - нужно делать скидку на то, что человек еще морально не дозрел, не осознал.

В ответ на: нужно делать скидку на то

Ну так и делайте, а заодно не возмущайтесь, почему вас бесхребетной считают.
Промолчать и простить проще, чем дать отпор - вы выбираете легкий путь.

на работе нужно РАБОТАТЬ, а не выяснять отношения!

В ответ на: не возмущайтесь, почему вас бесхребетной считают.
Промолчать и простить проще, чем дать отпор - вы выбираете легкий путь.

Так я и говорю, что люди ошибаются, что меня бесхребетной считают) Я поэтому и топик завела - понять, почему люди так путают все, с ног на голову ставят. Принимают умение простить за слабость?

А насчет легкого пути не согласна. Самый легкий путь - отхамится, "отлаяться". А уметь простить, понять другого - это труда стоит, так то

В ответ на: на работе нужно РАБОТАТЬ, а не выяснять отношения!

В идеале оно так и должно быть) Но вот вы же тоже с людьми работаете) И если кто-то вам нахамит накричит, вы же тоже не будете к этому спокойно относиться, все равно, эмоции будут, отношение какое-то к человеку особое появится.

В ответ на: Недавно был у меня на работе такой случай. Налетела на меня одна коллега, плановик, некрасивая такая ситуация была, обхамила меня, ну и все такое. Потом как-то вопрос уладили, я не виновата ни в чем была, А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

За базар должна ответить Если нет, то мочить в сортире

В ответ на: Нельзя прощать тех, кто не раскаялся, а извиняется лишь формально.
Судя по всему, вы именно таких и прощаете...

Судя по вышенаписаному, вы не автолюбитель

на меня накричать сложно, именно потому что я работаю, а не занимаюсь разговорами с коллегами по-работе

В ответ на: А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

ну есть еще люди, которые и доброту считают чем-то вроде слабости и могут ассоциировать доброго человека с "тряпкой"; есть люди, которые могут посчитать дураком того, кто упускает свою выгоду из соображений порядочности; и т.п.

так и что, есть ведь и другие люди, кто так не считает

просто ваша коллега-советчица из первой описанной категории, а не из второй

Прощать обидчика нужно. Если просит прощения.

А если не просит, то можно при всех так, мимоходом, сказать, что, мол-дескать, ты меня обидела незаслуженно, но Я тебя прощаю. Однако, чтоб ты впредь так со мной не поступала.

И тогда это будет не трусливое замалчивание, а широкий жест.

//Вообще-то, плохо представляю ситуацию, чтоб на меня кто-то наорал. Как правило, одного взгляда боятся...//

В ответ на: ну есть еще люди, которые и доброту считают чем-то вроде слабости и могут ассоциировать доброго человека с "тряпкой";
просто ваша коллега-советчица из первой описанной категории, а не из второй

Оно то понятно... Но вот почему так люди считают, вот тоже вопрос... Ведь если все волками будут, грыздь друг друга, не снисходить, не прощать, жить-то им самим как?) Ну, я могу понять, всякие воры в законе, у кого жизнь очень тяжелая, судьба сломала, да просто не очень развитые люди могу так считать.

Ну а тут как бы люди с образованием, умственного труда, и все равно, схема поведения - "глаз за глаз") Не по-людски)

В ответ на: на меня накричать сложно, именно потому что я работаю

вы конечно молодец, что работаете

но и еще может быть такое, что вам повезло с коллегами

бывает и такое, что люди работают, во всякие отношения на работе не вступают, а на них могут прийти и наорать... и дело может быть просто в том, что орущий человек - неуравновешенный человек, невоспитанный, у кого поорать - это норма поведения в ситуации неудавшегося настроения

В ответ на: Ну а тут как бы люди с образованием, умственного труда,

так ведь вы вопросы духовные затронули, а этому в институтах не учат

этому учат скорее в семье где-нибудь, или в других местах, которые можно назвать "общество, в котором человек рос и развивался"

тогда человеку и поясняют, что он на работе, здесь рабочие отношения и орать неуместно

В ответ на: И тогда это будет не трусливое замалчивание, а широкий жест.

Ну, наорать на всякого могут) Всякое в жизни бывает, люди разные)
Но почему вот сразу трусливое замалчивание? Почему люди в этом трусость видят?

В ответ на: Почему люди в этом трусость видят?

а какая вам разница что люди в этом видят?
или вы бы хотели чтобы это видели и понимали, какая вы очень добрая и как вы умеете прощать? а не то что вы бесхребетная..

что хотят, то и видят - мир несовершенен

если вам важно что люди видят и думают, тогда выразите позицию вслух... люди ж не телепаты и не обязаны думать теми же категориями, что и вы (даже несмотря на то, что ваше понимание прощения более правильное, чем чьё-то)

В ответ на: тогда человеку и поясняют, что он на работе, здесь рабочие отношения и орать неуместно

вообще да,

но бывает так, что за такую свою позицию, ты вынужден платить увольнением... (просто знаю реальные случаи из жизни, причем один из них случился буквально где-то неделю назад)

гм, это если орет начальник, у ТС вроде не начальник орал
у начальника должность такая - проораться, поэтому нефик его обсуждать вообще

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю».

получается, что это не единичный случай был? и если это периодически, а вы каждый раз умалчиваете, наверно, это в глазах вашей приятельницы и вызывает недоумение, почему вы это терпите...

простить можно того кто принес тебе извинения или попросил это самое ""ПРОЩЕНИЕ"

если тебя просто поматросили и дальше сделали вид, что все окейно, то это не простить - это стерпеть и проглотить обиду с оскорблениями и зовутся они "терпилы"

позиция удобная, но большинством не разделяемая

кстати, я сама заводила тему про извинения, только немного в другом контексте, а именно: почему людям трудно бывает извиниться,... если интересно, почитайте
тема называлась : "извиниться - это сложно"... сорри, что ссылку не даю...что-то не получилось, но через поиск находится...

В ответ на: "терпилы"

а что полагается делать не "терпилам" (слово то какое, словно на зоне мы, а не на пф) если прощать не полагается?
запомнить и при случае отомстить? сразу отомстить? постоянно или изредка грызть человека? священно сохранять ненависть к человеку за то, что тот обидел однажды? вызвать на дуэль и побить? морально надавить, возможно запугать, добившись слов извинений? поговорить с человеком по душам в надежде на понимание и на то что человек попросит прощения? пойти пожаловаться начальству - не подойдет (это будет "стукач" в зэковской терминологии) все... вариантов больше не могу придумать

"Не терпилам" полагается дать человеку /при тех же лцах, которые были свидетелями инцидента/ либо наедине, если никто не присутствовал при воплях/ отчетливо понять, что так поступать не стоит. Причем сразу после того, как выяснилось, что реального повода для претензий со стороны наезжающего не было.

Ведь все знают как правильно предъявлять претензии. Хотя бы так:"Мне было обидно, неприятно. Я Вас прощаю. Вы поступили так из-за того, что сильно переживали. Но. Не поступайте так больше."

(Мстить - глупо, "замять" - значит уронить лицо и ждать следующей истерики в свой адрес, запугать - это значит ждать подвоха и мести).

В ответ на: понятно, неловко человеку, так наорал, любому потом неловко станет...
Ну, даже если и не раскаялся - нужно делать скидку на то, что человек еще морально не дозрел, не осознал.

У вас больше всех вместевзятых шансов выжить до конца недели и остаться при этом Человеком
Снимаю шляпу...

В ответ на: отчетливо понять, что так поступать не стоит

а человек этого сам не понимает разве? и разве не мама с папой должны были объяснять этому человеку в детстве как стоит и как не стоит поступать?

если для тебя что-то является нормой, например нормой не орать на человека, то ты можешь просто и не сообразить что другому это надо как-то особенно объяснять и т.п.
проще забить на психи этого странного человека и не связываться с ним и его тараканами

вообще все эти вот "прилюдно дать понять" - для кого-то могут быть всего лишь внешними ритуалами, которые волновать могут мало... гораздо больше человека может волновать внутренняя гармония и свое собственное отношение к ситуациям ора, поэтому его может гораздо больше интересовать и волновать вопросы того, а прощает ли он человека или нет (не потому что кто-то это прощение попросил и кому-то это прощение нужно, а потому что этому человеку самому важно простить, потому что ему может быть важно сохранять свою душу чистой и не впускать в не злобу, агрессию, которые душу разрушают)

а какие-то прилюдные ответы давать, ради того чтобы кто-то считал/не считал тебя кем-то, "терпилой" или не "терпилой" - это означает принять правила игры в агрессивность, стать самому отчасти агрессивным дикарем, для которого норма не нормальное общение, а вот эти вот зэковские понятия про "терпил" и про то, что надо кому-то давать отпор вместо того, чтобы тратить жизнь на более приятные и полезные вещи...

Есть еще такой вариант, когда чьи-то истерики глубоко пофиг.
А вообще, представьте, что куча народу стоит друг за другом вкруг. Сзади стоящий кидает в спину впереди стоящему камень. Впередистоящий поднимает его и кидает дальше. С каждым разом камень все больше растет. В результате, через некоторое время, кинутый тобою камень бьет тебя по твоей же спине, но уже с намного большей силой. Человек полностью волен управлять только своими действиями и в этой ситуации единственное, что он может сделать - это не кидать дальше камень, который прилетел в него.
Этих кругов бесконечное множество, равно количеству негативных ситуация в жизни человека.
Поэтому не важно по какой причине прилетел в твою спину камень, важно, что ты своими действиями круг этой ситуации разомкнешь.
В описаной Миролюбкой ситуации наорать на коллегу - это просто развернуться и изменить направление движеня в круге на противоположное.

каждый для себя решает сам
кто-то потребует извинений
кто-то промолчит
вопрос был в другом
"уметь простить" - может тогда заменить на традиционное "уметь отпустить ситуацию"
ибо как простить того кто прощения не просил? Если конечно не брать религиозную традицию, где можно просто молиться об обидчике и не греть голову, а оставаясь в saecularis парадигме.

Так ТС же не удовлетворена осталась своим прощением - вот так бы снизошла до неразвитых - ну и чо с них взять?.. Ее же беспокоит, что не все в ее позиции это благородстово видят, для кого-то это и есть то, как, очевидно, имеет место быть на самом деле: есть неуравновешенная любительница поорать, которая нашла себе безответную "жертву" именно рассчитывая на предлагаемое в неограниченном количестве благородство, то есть в простонародье - безо всяких последующих "разборов полетов". Прям провокация для такой вот дамы))) И каждый раз ведь все тихо-ровно, какнивчемнебывало) Значит - нормально. Для всех участников. И для той, кторая любит поорать, и для той, на которую время от времени орут. Правда, тонкую материю всепрощения недоросшее окружение не в силах оценить, что и беспокоит автора)

Подождите, так вы в конечном итоге предлагаете "разомкнуть круг" просто "изменением направления движения" в нем?

В ответ на: Ее же беспокоит, что не все в ее позиции это благородстово видят

это не факт, что именно это ее беспокоит

можно ведь действительно предположить что автора интересует именно озвученный ею вопрос- а именно вопрос о том, по каким причинам прощение каким-то людям кажется бесхребетностью (и она права, в нашем обществе есть люди, которыми доброта и благородство души некоторыми воспринимается как трусость, мягкотелость и т.д. и т.п.)

В ответ на: время от времени орут

и это не факт
автор рассказала об этом случае ора на нее как об единичном, по недоразумению
а на форуме как-то по-тихоньку додумали до многократно повторяющейся ситуации, в которой на ТС кричат, а она только и может сказать (и то про себя) "я прощаю"

Ну и чем "наше общество" в ээтом смысле отличается от совершенно любого другого в любом времени и пространстве? везде есть и такие и сякие граждане, равновесие в природе)) Добро/зло, инь/ян и все такое)
Борьба и единство противоположностей. Ну и что об этом говорить? Все равно все какбыло, так и останется, кто-то увидит так, кто-то иначе, хоть кол ему на голове теши. И вобщем имеет право быть таковым.
Тем более, ТС предлагает на всяких недоделанных скидку давать. Вот и пусть дает.

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю». Я ее пыталась убедить, что я не сю-сю-сю, мы нормально общаемся, ну сорвался человек, прощать надо уметь. Она не понимает меня. Говорит, что прощать вот так вот нельзя, нужно за себя уметь постоять.
А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

Так с ситуацией автор вроде разобралась. простила и забыла, сбственно, ее же именно реакция приятельницы смутила)
А что время от времени случается - так с одного такого ора выводы про "бесхребетность" не напрашиваются.
И сиуаци выглядит так - пришла тетя наорала без всякой темы, и тишина. Ну ладно, раз там случилось... Но если такое раза 3-4 уже имело место, а ситуация все так же - на нее орут, а она блаженно улыбается в ответ - ну так почему это не назвать мягкотелостью? Где твердость позиции? Где принципиальность? Ор совершенно мирно можно прекратить при наличии на то воли.

В ответ на: А я думаю, почему люди считают, что простить обидчика – это что-то унизительное?

Потому, что а современном мире никто не хочет быть Югославией.

В ответ на: Ну и чем "наше общество" в ээтом смысле отличается от совершенно любого другого в любом времени и пространстве?

тем что это общество наше? со всеми вытекающими обстоятельствами, как то - о нашем обществе мы можем судить не по наслышке, а о других обществах в основном теоретизировать наше общество нас волнует, потому что нам жить в нем, а не в другом
(это как, один бы сказал, что дома надо бы прибраться и заодно призадуматься, почему грязь в доме возникает все время в одном и том же месте, а кто-то из домашних ему сказал бы, "а чем наш дом в этом смысле отличается от чужих домов? там тоже всегда есть места, где грязи больше". Дом то наш и жить нам в нем. Какая разница, что в других домах, и что на них оглядываться...)

но это увод темы в сторону (имею ввиду подтему про то, чем наше общество для нас отличается от других и почему мы про него говорим, а не про все общества сразу)

на мой взгляд приятельница-бухгалтер совершенно права.
а вы, в свою очередь, путаете теплое с мягким. Простить и промолчать не одно и то же.
Можно даже наорать в ответ (от эмоций, например, тетя же орала на эмоциях). а потом простить - вот сказать "ты на меня наорала, я не обижаюсь, я понимаю почему - ты думала, что я была виновата в том-то. А я на тебя наорала, потому что во мне сильно чувство справедливости и мне стало так обидно, что на меня не в тему орут...."
Прощение? Прощение!
можно было сразу сказать : " ты на меня кричишь, но это недопустимо на работе вне зависимости от степени моей вины в чем-либо. считаешь ор средством общения - ори дома" А потом простить.
Прощение присутствует?ДА
а молча чего-то там в себе простить - это трусость. Трусость, что ваши слова спровоцируют конфликт еще сильнее и вы в этом конфликте не выстоите.
Если ваша позиция "мир, дружба, жвачка" - это очень хорошо. Но это не обязательно мягкотелость.
Можно быть добрым и СИЛЬНЫМ, чтобы защищать слабых, например

Так я не про то) Я имею ввиду, что любят как-то выделять "наше" время. А ведь ничего особенно более неправильного или правильного в очередном социальном явлении нет. Вот всегда была "неправильная молодежь", разборки "отцов и детей"и все такое. И никогда не будет более просветленного и правильного общества, чем оно уже есть. Я вот таких "чистых домов" не знаю))

В ответ на: Я вот таких "чистых домов" не знаю))

а если бы узнала, то сразу бы все изменилось?сразу появился бы смысл и надежда ожидать от нашего общества чего-то большего?

В ответ на: А вторая моя коллега, бухгалтер, мы с ней приятельницы, мне говорит: «Она об тебя ноги вытирает, а ты с ней сю-сю-сю». Я ее пыталась убедить, что я не сю-сю-сю, мы нормально общаемся, ну сорвался человек, прощать надо уметь. Она не понимает меня. Говорит, что прощать вот так вот нельзя, нужно за себя уметь постоять.

А мне в этой ситуации не понятна позиция Вашей приятельницы. Ей что хочется раздуть скандал на рабочем месте, скучно жить стало, адреналина не хватает? Вот из-за таких подстрекательниц и славят на весь мир "женские коллективы".
В этой ситуации Вам надо поставить на место свою приятельницу, вот когда на неё наорут, пусть что хочет делает.

В ответ на: Можно даже наорать в ответ (от эмоций, например, тетя же орала на эмоциях)

а если вот допустить что ТС не истеричка?у которой нет эмоций ора?

В ответ на: а молча чего-то там в себе простить - это трусость.

так любое прощение оно происходит в душе, внутри... и чувство прощения оно не от слов высказанных вслух зависит, а от умения души прощать, и от способности простить в данной конкретной ситуации...

просто интересно, почему словам вы придаете столько значения, что от наличия или отсутствия слов вы по разному трактуете состояние души человека - боится он или просто не злится на человека за то, как тот себя повел?

трусость - это когда обижают твоего ребенка или другого более слабого близкого человека, а ты не можешь вступиться, потому что страшно

но не наорать на человека просто так (потому что у кого-то правила игры такие) - трусость?? почему? это может быть бесконфликтность, эмпатия и понимание (ТС выше написала что она поняла почему тетка на нее орала и даже ощутила что той потом неловко было), умение прощать человеческие слабости и прочее. Почему отсутствие агрессии в ответ на агрессию - это трусость???

Я даже в теории такого себе не представляю, и считаю, что бороться за вот такую чистоту - это сродни борьбе с ветряными мельницами Дона Кихота. Благородно и просветленно, но совершенно бесполезно)

Да не отсуствие агресиного ответа - трусость, а нежелание прекратить агрессию. По сути потакание ей.
А вообще - ну не нравится ТС такая оценка своего поступка, ну и пусть простит это.Повторяюсь))

В ответ на: бороться за вот такую чистоту

ну пусть не бороться, но хотя бы просто говорить

ведь если не говорить об этом, не задаваться вопросами, не обсуждать, не поднимать такие темы, то процентное соотношение сил добра и зла (как сказала-то) может сильно измениться

пусть мы взрослые и умудренные и сами все про этот мир знающие (как мы думаем) не воспримем эти разговоры как что-то, к чему надо прислушиваться... но есть ведь другие люди, более молодые.. которые прочитают тему, и как минимум на мгновение тоже задумаются над этой темой и это уже хорошо


короче, ничего страшного в том чтобы говорить о таких вещах вслух (а если говорить о бесполезности, то это не бесполезнее чем отпоры вслух давать да отношения выяснять на людях)

печатный текст не передает интонацию и поэтому, полагаю, вы не так истолковали мое сообщение.
я не говорила, что НАДО орать в ответ. я написала "можно даже наорать" (вот тут надо правильно поставить акцент, что бы был понятен смысл) и ПРИ ЭТОМ ПРОСТИТЬ!
как молчание в ответ НЕ равно прощению, также как ор не означает обязательно "драку"
я придаю смысл словам, потому что мы не живем в обществе телепатов. и тетя орущая должна понимать, что повела себя некрасиво (специально не пишу ПЛОХО, потому что я точно также как ТС ее простила бы, потому что поняла мотивы), но указать человеку на некрасивый поступок это значит обозначить свою добрую позицию.

/трусость - это когда обижают твоего ребенка или другого более слабого близкого человека, а ты не можешь вступиться, потому что страшно/


в моем понимании трусость - это когда обижают то, во что ты веришь(например, что слабых обижать нельзя), а ты не можешь вступиться, потому что страшно

Ну так про добро и зло тут уже был длинный и бесперспективный топик ТС) И вобще это у нее такая по жизни сверхзадача - дезавуировать явления зла в обществе. А общество отчего-то сопротивляется))
Я думаю, что в представленной ситуации: надо обозначать свое непритие криков - и тогда не будут окружающие дивиться "проглатыванию обиды". А если уж так беспокоит непонимание приятельницы - ну суметь до нее донести свою идею всепрощения, ну и заодно обозначить, что "на дураков не обижаются")) И все дела) Что тут обсуждать?

В ответ на: Что тут обсуждать?

это к ТС, как заводительнице темы...

В ответ на: Да не отсуствие агресиного ответа - трусость, а нежелание прекратить агрессию.

тут кстати разница в восприятии истории, рассказанной ТС. В моем восприятии рассказа непрекращающейся агрессии нет, поэтому и желать прекращать нечего, я представила по ее рассказу все так:
Сидит куча тетенек, работают. Вбегает бухгалтерша и начинает кричать на ТС, потому что уверена, что ТС виновна в том, что что-то там не сходится (в отчетах или еще где). ТС в непонятках - в ответ не орет, а пытается понять, что происходит. Ситуацию разобрали в итоге, выяснили что ТС не причем. ТС этого в принципе достаточно (косяк по работе не по ее вине). Прощения у ТС бухгалтерша не попросила, но пытается общаться как ни в чем не бывало. ТС понимает, что бухгалтерша вспылила, с кем ни бывает, и принимает эти попытки общаться как ни в чем не бывало, чтобы не усложнять работу. Можно конечно поднять бучу и выяснение отношений, но ТС не из конфликтных и ей этот спектакль нафиг не нужен, она уже давно забыла и простила. А коллега-соседка, ожидавшая после такого крика интриги на рабочем месте (хлеба и зрелищ среди скукоты), и увидев что ожидания ее не сбываются и общение между героями осталось в стиле "рабочими и как ни в чем не бывало", пытается подначить обиженную сторону не спускать на тормозах, а принять другую позицию, явно более воинственную (и интересную для коллеги-соседки).