нужен совет

В ответ на: И вот тут начались проблемы с мужем. Начнем с того, что он ни разу не навестил меня в больнице. Под тем предлогом, что очень занят и очень устает ехать долго за рулем, да и денег у него нет на бензин. При этом, у него своя машина, ехать из его города до города, где я лежала в больнице, час.

А вы не допускаете мысли, что может это действительно так и было? К тому же у разных людей разные представления о том, как себя везти в подобной ситуации. Кто-то бы дни и ночи проводил в больнице, а кому-то досточно было бы позвонить и узнать как дела. Вас же, вероятно, часто навещали родственники, поэтому вы не были покинутой и брошенной.

В ответ на: Когда я более-менее оклемалась и думала, возвращаться ли к мужу, многие меня отговаривали. Мама и брат говорили, он тебя по сути, бросил, не помогал, ни разу не навестил в больнице, это вообще не муж.

Поражают такие люди, которые любят вмешиваются в чужие отношения из "добрых побуждений" . И начинают методично внушать сценарий своей жизни, часто неудачной. Свою жизнь и отношения лучше строить самостоятельно и никого не слушать.
Дальнейшее поведение уже может быть как снежный ком из недосказанности, обид, кто-то на кого-то не так посмотрел и т. д.

В ответ на: увы но меня пустят везде

Две версии:
Фото на каждом столбу?
Бронебойный аргумент?

В ответ на: ну она лежала в родном городе и не думаю, что родители с прочей родней не висели над не днем и ночью
вот муж и подумал чё еще я там буду отсвечивать

Лежала не в родном городе даже. В моем кардиология плохая, и положили в районную больницу в соседнем городе. Мама каталась через день ко мне. На маршрутках-троллейбусах с двумя пересадками, для нее это было час туда, час назад + у меня полчаса посидеть. Мужу из его города на личной машине доехать столько же времени ушло бы. Я не просила и не ждала, чтобы надо мной там сутками висели или каждый день вокруг меня плясали, не маленькая. Но мне кажется, хоть раз-два за 10 дней найти время навестить самого близкого человека можно.

В ответ на: Но мне кажется, хоть раз-два за 10 дней найти время навестить самого близкого человека можно.

....можно, подавляющее число хомосапиенс даже скажет что нужно и будет по своему правы.
Но вы выбрали того, для кого это не очевидно.
Робинзона Крузо читали?
Он в этом случае делил досочку пополам и выписывал не одной стороне аргументы "за", а на другой "против". а потом принимал решение убитьсяапстену или жить дальше.

2Мариман

В ответ на: Две версии:
Фото на каждом столбу?

И как ты догадалась. И сразу тащат в тот угол где мои архаровцы работали, чтобы приковать меня там к батарее)))))))))

В ответ на: Если планируете болеть - то лучше это делать в союзе с другим мужчиной, например найдите себе из сферы медицины. Те привычные, но циники)))))

Очень дельный совет товарищ! И желательно патологоанатома!

Из всего сказанного понял, что Вы слушаете свою маму. а муж свою. Отсель предложение - может уже в 36 лет пора начать жить своей головой. А то впечатление, что на форум в поисках очередной "мамы" пришли.

В ответ на: И желательно патологоанатома!

да они самые позитивные
и как известно никогда не ошибаются в диагнозах

В ответ на: Из всего сказанного понял, что Вы слушаете свою маму. а муж свою. Отсель предложение - может уже в 36 лет пора начать жить своей головой. А то впечатление, что на форум в поисках очередной "мамы" пришли.

Странный вывод и непонятно, с чего сделан. Если бы я слушала свою маму, я бы вообще не пошла за него замуж. А вообще, мне наоборот по жизни говорят, что я никого не слушаю и делаю все так, как сама посчитаю нужным. Но это не значит, что я не прислушиваюсь к разумным советам.

Ну это видно из контекста, вы постоянно упоминаете своих родственников, что они против вашего мужа.
И сейчас почему-то живёте (задержались) у мамы. Похоже, что очень прислушиваетесь к их/её мнению.

В ответ на: Если бы я слушала свою маму, я бы вообще не пошла за него замуж.

Вероятно, ваш муж изначально не понравился маме. Отношение ведь чувствуется, даже если не говорится открыто.
Ваш муж открыто говорит: "Живите со мной, а не с мамой, уделяйте мне внимание".
Такое ощущение, что у вас в городе вообще нет больниц. Можно придумать много оправданий, что там больница лучше и т. д.
Просто непонятно, зачем вы тогда вышли замуж. если чуть что уезжаете к маме.
Наверное муж не идеальный человек, но идеальных почти не бывает.
Это, как вы и просили, взгляд со стороны, первое впечатление.

В ответ на: Ну это видно из контекста, вы постоянно упоминаете своих родственников, что они против вашего мужа.
И сейчас почему-то живёте (задержались) у мамы. Похоже, что очень прислушиваетесь к их/её мнению.

Значит, вы невнимательно читали контекст.
Сейчас я у мамы, потому что мы недавно выписались из больницы, ребенок очень слаб, чтобы я тащила его в другой город рейсовым автобусом. И например, искать и снимать квартиру в данной ситуации, только чтобы не жить с мамой, пока ребенок не выздоровеет полностью, согласитесь, глупо.
Вы просто, наверное, не сталкивались с таким. После многократной рвоты и ацетонимии (ацетон в организме) промывают желудок, и потом в больнице только отдельная палата, чтобы как можно меньше было контакта с другими больными. После выписки пару недель поменьше надо таскаться по общественным местам, поскольку организм ослаблен и очень восприимчив к вирусам, особенно легко подхватываются пневмонии и бронхиты.
Я бы не боялась, если бы ребенок не стоял на учете по бронхиальной астме.
Мужу предложила забрать нас на машине, он отказался. Сказал: езжайте сами, встречать на вокзале не буду, доедете на такси до дома, а потом заплатишь таксисту, и он тебе вещи до квартиры донесет. Это тоже, наверное, в "воспитательных" целях, не знаю...

В общем, вывод таков. Жена нужна, пока здоровая. А если болеете - валите на фиг. Но не может же он прямо так сказать напрямую... Поэтому надо создать такие условия, чтобы сбежала сама. Тогда сама дура, а он ни при чем

Кстати... Что ребенок болезненный, предупредила его сразу, с первого свидания, чтобы не думал, что обманула.

В ответ на: Просто непонятно, зачем вы тогда вышли замуж. если чуть что уезжаете к маме.

Опять вывод неверный. В первом случае я приехала в гости и болеть началась у мамы. Вы бы поехали в дорогу с температурой 39.3, вещами и ребенком, когда вам трудно просто подняться с дивана и доползти до туалета? Только ради того чтобы быть с мужем, как верная жена?

Во втором случае, я предлагала мужу обратиться в его местную больницу, вызвать скорую. Он предпочел отвезти к маме.

Так она и жила с ним, пока не случилось заболеть. И даже после того, как он тогда вобщем "кинул" ее, вернулась к нему, опять жила с ним. Он же вроде как доволен был, пока не случилось новой проблемы со здоровьем, так тут вон даже с вещами подставил, прямо скажем, вполне есть смысл хорошо подумать, стоит ли обратно "жить с ним и уделять ему внимание". Когда он обретался в стационаре, она ж бегала туда к нему, помимо всей текущей работы, забот о ребенке и доме. Уделяла внимание по полной программе. Только как выяснилось, обратная реакция как-то не гарантирована. То есть она - уделяй внимание, а он - подумает, стоит ли. Непонятно, зачем он женился) точнее цель очень уж потребительская вырисовывается. Вот о ребенке вроде и заботился, но забирать его ехать - да с чего б так утомлять себя? А так-то да, все мы неидеальны, только вот стоит ли быть в команде с тем, кто команду хочет только под свои потребности?
А отделение по кардиологии вполне может отсутствовать в маленьком городе.

В ответ на: Вероятно, ваш муж изначально не понравился маме. Отношение ведь чувствуется, даже если не говорится открыто.

Нет, он очень понравился, и маме и брату. И впечатление было прекрасное вначале. Вообще, все за нас радовались. Проблемы начались с того времени, как я заболела.

Да что оправдываться, любая мама понимает, что здоровье ребенка НАМНОГО важнее комфорта мужа. Зачем это разносить на разные чаши весов? обиды еще какие-то...

Вам нужно разговаривать с мужем и искать (глубинные) причины конфликта, "разматывать" клубок. Может он оказался не готов к семье или ещё что-то. Если, конечно, есть желание сохранить семью. Мне кажется, во всех семьях возникают проблемы. Кто-то решает их, а кто-то предпочитает уйти.

не все проблемы решаемы
некоторые можно обозначить, но решить не получится, можно будет только смириться или игнорировать

угораздило ТС связать с челом, который напоминает героя фильма Звягинцева "Елена"
как бы он не закончил так же свои дни.
я бы на его месте теперь лекарства из рук жены бы не стал брать)))) сам виноват

В ответ на: не все проблемы решаемы

Ну да, иногда самый лучший выход - расстаться и дать друг другу возможность быть счастливыми с другими людьми (если повезёт).
Я против того, чтобы сохранять семью во что бы то ни стало.


Просто не люблю, когда сразу человека объявляют нехорошим человеком, не разобравшись в мотивах его поступков. Всё может быть гораздо сложнее, чем кажется на первый взгляд (а может и не оказаться так))).

Так человек пришел за советом вовсе не для скоропалительного решения, а просто обсудить тему и дать себе больше пищи для размышлений, наверняка будет еще не раз говорить на эту тему с мужем, и уж никак не станет объявлять его нехорошим человеком - если б так могло быть, давно бы уже получил этот эпитет.
Только вот обычно вещи именно те, какими они выглядят, как бы ни стараться усмотреть в этом что-то большее или более сложное.
Обычно в тупиковых ситуациях людям просто не достает мужества посмотреть в лицо фактам, что и делает из нее тупик. Не то чтоб всегда, конечно, но зачастую. Интерпретировать как того бы желалось - естественная реакция психики, но в таких случаях всегда "нечто невыразимое" мешает идиллии. Так хочется дать второй шанс, третий, четвертый, так хочется верить, что все наладится... Так уж влекут мечты...

А разве мотивы поступков изменяют сути поступков, это из серии, "он украл или убил из добрых побуждений". Тут же муж не человечество спасал своим поведением, а то, что он возможно копил в себе какие-то обиды и таким образом пытается отомстить или достучаться до жены, нууууу... ноу комментс, имхо. Теперь такие ранимые и неразговорчивые мужчины пошли, прям зефир с рафинадом.

Он чётко сформулировал свою обиду.. значит она в его сердце есть.. и не важно для него что вы чувствуете при этом. просто не каждый взрослый человек готов быть взрослым.. мне кажется иногда не надо слушать близких котрые порой выступают в роли судей и адвокатов.. а слышать своё сердце и разум.. если вам действительно понимаете что проблема в том что человек не идёт вам на встречу и понимаете что проблема в том что он обижен или просто не умеет этого делать..- то надо простить и попытаться обговорить эту ситуацию с ним.... человека потерять проще чем найти. идеальных нет.

Ну в общем, и писала, что лучше разобраться в ситуации. Адекватно на неё взглянуть, а не с подачи родственников. И тогда уже принять решение.

В ответ на: А разве мотивы поступков изменяют сути поступков, это из серии, "он украл или убил из добрых побуждений".

Я считаю, что мотивы меняют суть поступков. Даже убийство может быть в целях самозащиты/по неосторожности или во время войны.
Поступки, конечно, некрасивые. Но подоплёка их неизвестна. Некоторые женщины могут доводить мужчин до невменяемого состояния (я не имею ввиду этот случай).
Никогда не забуду, как на одном форуме женщина писала, что её мама советовала - "Пили, его, доча, пили...". И вроде бы предполагается, что мать должна добра желать дочери.
А здесь явно какое-то противостояние есть между мамой и мужем. Ну уж выводы делать ТС. Нисколько никого не оправдываю. Вообще в любой семейной конфликтной ситуации зачастую виноваты обе стороны.

В ответ на: человека потерять проще чем найти. идеальных нет.

Да, поэтому я не тороплюсь принимать решение. И пытаюсь понять, может я тоже что-то делала не так...

моя версия
вы просто выбрали не того чела
вам же мать мужа четко ответила, что поведение сына считает естественным, т.е. заложенным в него с детства
поэтому искать ПСС своих поступков и поступков мужа можно, но наивно
с таким же успехом можно выявить влияние фаз Луны

скажите, а как вы познакомились? при каких обстоятельствах?

А какое это имеет значение?

Прочитала первый пост, стало интересно, что было до "Я вышла повторно замуж..". С этим мужчиной, я имею в виду. С чего началось ваше знакомство. Предыстория

Для чего вам это?
Как это поможет сейчас разобраться в ситуации?

Простой человеческий интерес. Который уже начал испаряться после жестких встречных вопросов)

Ну, вы же и сами понимаете, что нужны ему пока более-менее здоровая. О прощении речи, я так понимаю, с вашей стороны не идет - речь идет о том, захочет ли он сам с вами жить или нет, вот даже и возвращаетесь вы униженно и на полусогнутых (на рейсовом автобусе и вещи таксист понесет - о каком "простить" вы вообще говорите?). Поэтому живите, пока у него не пропало это желание, уверена, что довольно скоро ему надоест играть с в семью и он сам сольется.

По-моему, у вас даже и нет альтернативы - человек, который действительно считает недопустимым игнор в болезни, никогда не будет задавать вопросов "а нормально ли это" и "сохранить ли "семью"?

В ответ на: А какое это имеет значение?

Это может показать более полную картину, на сколько случаен или нет вам данный человек
Был ли он всегда такой невнимательный или изменился в браке
Ошибка ли ваш брак из-за незнания друг друга до свадьбы или обычный мужской кризис среднего возраста
Взависимости от анализов, выписываются лекарства

В ответ на: Ситуация сложная... Как поступить? Простить еще раз ради сохранения семьи? Или может, я что-то делаю не так?

не того мужчину выбрали. Найдите себе нормального человека. Я после таких закидонов рассталась со своим.
Как все хорошо , так любовь, как нужна поддержка и помощь так он в кусты Зачем вам такие отношения?

В ответ на: Был ли он всегда такой невнимательный или изменился в браке
Ошибка ли ваш брак из-за незнания друг друга до свадьбы или обычный мужской кризис среднего возраста

Он внимательный и заботливый, пока делаешь все так, как ему нравится. Если я в чем-то не согласна с ним, он очень обижается, замыкается в себе и может молчать по нескольку дней. Пока встречались, этого не было видно. Стало видно через какое-то время после того, как стали вместе жить и начали появляться разногласия.
Думаю, мы действительно плохо узнали друг друга.

В ответ на: Странный вывод и непонятно, с чего сделан. Если бы я слушала свою маму, я бы вообще не пошла за него замуж. А вообще, мне наоборот по жизни говорят, что я никого не слушаю и делаю все так, как сама посчитаю нужным. Но это не значит, что я не прислушиваюсь к разумным советам.

Видать внутренняя противоречивость у вас тоже от мамы.

В чем противоречивость?
Разве противоречиво выслушать совет, все обдумать и поступить так, как видишь лучше и правильнее для себя?

У меня лично сложилось впечатление, что муж ваш обыкновенный манипулятор. Все происходит по его желанию с самого начала (настоял на браке и не дал Вам все обдумать) и так будет всегда. Если вдруг (как посмели!) настаиваете на своем или заболели без его разрешения, то вход идут схемы, отработанные у человека годами - шантаж, нелепые оправдания гадких поступков и прочее.Вот это вообще красотища:

В ответ на: Обижался, что пока я лежала в кардиологии, редко писала ему о том, как его люблю и он не чувствовал моей любви и заботы, поэтому ему не хотелось меня навещать. Говорил, приеду, если хорошо попросишь. Или говорил - не пиши мне и не звони, переставал со мной общаться. Как он потом объяснил - это он делал в воспитательных целях, для того, чтобы я села в маршрутку с кучей сумок, ребенком и больным сердцем и поехала к нему по летней жаре до 40 градусов.

Рядом с такими людьми очень легко потерять своё "Я", самоуважение. По личному и не только опыту - люди могут выяснять отношения сколько угодно, но случись что серьезное - все обиды на время забываются, идет поддержка в полном объеме. Предлагаю Вам подумать насколько Вас и Вашего здоровья хватит на этого человека.

В ответ на: моя версия
вы просто выбрали не того чела

Пожалуй соглашусь. Подавайте объяву на сайт знакомств.

ну если следить за собой и ребенком, заниматься профилактикой здоровья, то хватит до пенЗии
в чем ужас-ужас данного мужа в сравнении быть полностью мамашей одинокой?
или вы считаете, что есть мужчины 40+ без тараканов?

А давайте обсудим тему - что в принципе лучше: быть одинокой мамашей и честно ни на кого не рассчитывать, кроме собственных родителей и прочей родни, или согласиться на недомужа, зато ну хоть как-то не одна, замужем там и какие там преимущества возникают из наличия под боком мужчины, хоть и отключающего функцию мужа время от времени по собственному усмотрению?
Кстати, понравился мне вариант гостевого брака в таких случаях. Правда, сомневаюсь, что нарциссного мужчину оно устроит)

да вроде регулярно такое обсуждается
особенно на ЖФ
есть дамы, которые даже 100-х альфонсиков "умеют готовить" и что-то из них в свою жизнь полезное отжимают
несколько примеров таких дам (очень умных, карьерно и финансово успешных,самодостаточных и обеспеченных) "имею счастье" иногда лицезреть в одной тусовке
а потянет ли это - как единая формула марьяжного счастья в данном кейсе?
ХБЗ

Да ладно! У альфонсиков и отжать чота - это талант!)) На формулу такие редкие случайности точно не тянут)
Но правда - какие условия обеспечат марьяжное счастье с мужем, на которого нельзя положиться? И в чем отличие от ситуации, когда остаешься просто одна со всем хозяйством?

Вы так написали, что можно подумать,что этот муж - последний шанс ТС. Про мужчин 40+ знаю немного, но уверена таракан таракану - рознь) . К примеру, моя сестра года 4 назад вышла второй раз замуж за мужчину 40 лет. Да, у него есть свои заскоки, но они безобидные для психики окружающих, к ним вполне можно относиться отвлеченно с иронией.

Милые заскоки - это и не тараканы вовсе)) Вот если они не обнаружатся - это скорее будет каким-то пугающим обстоятельством)

я не знаю последний или нет
этого вообще никто не знает
вопрос что с этим шансом делать
сливать, носить, перешивать.....

В ответ на: Но правда - какие условия обеспечат марьяжное счастье с мужем, на которого нельзя положиться? И в чем отличие от ситуации, когда остаешься просто одна со всем хозяйством?

ну в чем то на него можно положиться))))
а перед болячками родных - многие пасуют
и не всегда от эгоизма
просто входят в ступор от одного общения с челом в белом халате
особенно если уже теряли близких
это некая амнезия что ли
врачи иногда такое рассказывали про поведение родных что диву даешься

Ну да, тока все время будешь сидеть как на пороховой бочке - а вдруг ему вот это покажется не тем или не так, обидится и замкнется? слова подбирать, проблемы замалчивать. Инстинктивно придется все брать на себя, не привлекая мужа уже вообще ни к чему)
С фобиями такими никогда не встречалась. Вот видела кого в ступор приводит необходимость самому идти к стоматологу или гинекологу, иррациональные такие страхи) А чтоб человек в белом халате... это уже даже не таракашки))

да ситуация "на любителя"
но такие есть кому "все взять в свои руки"

ну так и муж таким - зачем?)) в смысле именно такой "муж"?

Сложная терминология, с трудом определяю разницу между чертой характера и заскоком, между заскоком и тараканами. Считаю это- личное дело каждого, лишь бы не ломало психику близких людей.